Муж оказался...

[elenburc]

Жанна, здравствуйте!
По поводу раскаяния и прощения ранее все уже сказали другие форумчани, особенно согласна с мнением Narine. Я хотела бы сказать о том, что понимаю сегодняшнее Ваше состояние, когда-то сама прошла. У меня закончилось печально - пришло равнодушие к мужу. Я не развелась, мне его жаль, но я его не люблю, не желаю. Просто в душе все вытравлено. Возможно если бы он действительно деятельно раскаялся, то результат был бы иной, но его поведение было аналогией комментарий Максима. Вот так. Хотелось бы Вашему мужу сказать, что сейчас только от него зависит настроить Вас на создание новой семьи, в которой не будет лжи, предательства, и не потому что страшно потерять, а потому что не надо, потому что нормально именно такие отношения.
Все таки попробуйте пообщаться с психологом, т.к. после таких душевных травм очень страдает самооценка, можно погрязнуть в унынии, депрессии. А храм... У нас такая же ситуация, идти туда мало кто хочет, скорее секта с рьяными адептами и батюшкой на Мерсе... Очень многие уезжают креститься и т.д. в другой город. Попробуйте обратиться к Богу дома своими словами, мне как-то на такой вопрос батюшка, к которому я подошла на отдыхе на юге, ответил, что Бог везде, внутри нас и милосерден, поэтому когда плохо он может дать общение и облегчение в мыслях. Может он этим просто хотел успокоить меня, может хотел, чтобы я не отворачивалась, но мне помогает. А еще у нас при больнице есть небольшая часовенка, там хорошо. Выход всегда есть, главное желание его найти и с Божьей помощью все будет хорошо.

[Narine]

Никогда не лазила ни по телефонам, ни по карманам... а иногда я начинаю шарить по интернету пытаясь понять выяснить какие-то новые факты биографии моего мужа

Наверное, каждому, кто был предан, такое знакомо. Как будто уже два незнакомых страшных человека перед тобой - супруг и ты сама.
Я даже помню, с ужасом наблюдала за собой, меня тянуло залезть в телефон, в компьютер, шариться там, выискивать новые жуткие вещи... И каким-то краешком сознания я понимала, что это не я, это какая-то другая, непонятная мне самой женщина во мне поселилась.
И знаете, вдруг меня осенило: а вот если я не стану лезть в телефон, то там ничего и не будет. А полезу - и на тебе, обязательно найду. Мне эта мысль одновременно казалась и очень разумной, и абсурдной. Но честно - я и сейчас уверена, что мы "формируем" свое будущее. Ищем доказательств подлости, уже сознательно ищем, как бы "выбираем" не молиться, не отстраниться с достоинством, а тоже гнусно и подленько рыться в чужих вещах. Допустим, впервые мы натыкаемся случайно - и тут нашей вины нет, конечно. А потом уже начинаем это делать специально.
Вот с этим желанием, внушаемым нам как раз бесом, я уверена, мы должны бороться. Все, хватит! Достаточно того, что мы уже знаем, правда? С этого момента нужно очень усердно молиться, чтобы Господь помог преодолеть эту пагубную тягу. В ней нет ничего разумного. Нового знания нам это не даст. Спокойствия не прибавит, да и самоуважения тоже. Этому надо противиться еще и потому, что мы не живем своей жизнью, мы живем жутким, мерзким чужим грехом.
Жанна! Волевым усилием прикажите себе больше не дотрагиваться до его телефонов и карманов. Это все - не ваше больше. Это и не было вашим, просто захлестнуло в какой-то момент. Когда вас будет тянуть проверить карманы, то начинайте молиться и скажите себе: я сейчас не буду, потом. А потом передвиньте еще на потом. И увидите, вас это отпустит.
Помните, вы свободны. Не сможете больше доверять - разведетесь и все, и заживете преотлично. Второе - с вами Бог. Во всем сейчас только на Него полагайтесь, во всем. Больно - к образам и говорите, все Ему рассказывайте, все ваши обиды - Господу и Пресвятой Богородице. Идите к Ним, как несчастное неразумное дитя, просите помощи. И третье. Представьте, что это вы согрешили. Постарайтесь представить. Как, хотели бы вы поменяться с вашим мужем местами? Иметь чистую совесть - это очень большое благо. Вот ваш супруг уже начал пожинать плоды своей неверности, а что еще предстоит, каково это будет - мы не знаем. А вы, напротив, были преданной женой, матерью, еще и потерпели незаслуженно. Увидите, Господь щедро вознаградит вас - это ваше будущее. Переживите это горе. Идите к Господу. Все равно вы придете в храм, потому что без храма никак. Мы ведь там - в доме Божьем. Господь устроит, куда вам идти, если вы будете Его об этом просить. Главное - молитесь искренно, с верой. В конце концов, Он лучше, чем кто-либо, вас поймет, Его предавали самые близкие.

[iMaksim]

Здравствуйте!
Хотелось бы просто высказаться. Не знаю, что делать теперь совсем…
С разрешения Жанны пишу сюда, может быть, опять рассердится, не знаю. Поговорить совершенно не с кем. Друзья, знакомые, это все не то... Да и не поймут они меня, поскольку даже от своих самых близких знакомых скрывал все. Думал никто не узнает. Но правильно говорят: «сколько веревочке не виться, а конец все равно найдется»… Вот и нашелся кончик моей грязной веревочке. И почему это случилось все в тот, самый момент, когда все начало налаживаться в наших с ней отношениях (после стольких лет непонимания, холода и отторжения) (ее ко мне отношения). Я же относился к ней всегда с теплом и лаской, хоть и обижался порой, что не получаю банального внимания к себе. Ну, думал, ничего, наладится, устаканится... Ведь проблески моего солнышка среди серых туч случались порой. Думал, буду отвлекаться, больше с малышкой заниматься. Я так полюбил ее (хоть это у нас и не запланировано произошло), но я счастлив как никогда, что у меня есть моя Верочка. Все время с ней, и вечер не заметно пролетал. С радостью ночью просыпался, покормить, помочь жене.

И вдруг такое «счастье».
Все наши совместные фото в раз исчезли со стен. Номер мой заблокирован на ее телефоне. Общается вроде бы нормально до поры до времени.
Два дня нормально, потом снова срыв истерика взаимные обвинения упреки.
Я понимаю – изменял Я, но в том, как долго и методично собирался этот паззл виноваты - мы ОБА! Вот хоть убейте меня.

У нас получалось говорить несколько дней. Мы говорили обо всем совершенно легко. Хоть и на такие печальные темы. Иногда я даже ловил себя на мысли, а ведь мы никогда так не были внимательны к друг другу, как сейчас. И как мне показалось - друг друга мы услышали.
Но вот проходит пару дней и все. Полный блок. А все потому, что она снова полезла в эту МОЮ МОЮ! Грязь…Узнала новые подробности моей заблудшей души, и теперь говорит, что в ней все окончательно все умерло. Ничего не осталось. Ни капельки.

Я понимаю, что поздно уже считать, что можно вот так легко по мановению волшебной палочки вернуть все то, что было. Но вот ведь, в чем пародокс, я не хочу то, что было. Я хочу, что бы было по-другому. Чтобы случились новые отношения. И не с кем нибудь, а с НЕЙ. Я всегда очень очень очень ее любил, и буду любить… Как бы это не цинично звучало.
Я осознал насколько, я был не прав. Мне хватило с лихвой всей этой грязи в своей душе. Я искренне покаялся перед Ней, перед Богом. Не знаю, только почему, а мне от этого всего стало только хуже в физическом и эмоциональном плане. Знаете, я, словно шторкой закрылся от всего того, что натворил пару лет тому назад в своей жизни. Не вспоминал и не думал об этом. Пытался положить на самую дальнюю полочку своего сознания. Но теперь когда все это снова выковыряли, мне хочется сдохнуть… просто нет никаких физических сил выдержать все это. Я понял, насколько мерзкими вещами я занимался. Это просто ужас! Я не нахожу объяснения самому себе… Простите.

Вы знаете, по поводу паззла. Мне вот сейчас вспомнились ее обвинения, по поводу того что я ничего никогда не делал по дому и т.д. и т.п. (ГОСТ жены № не знаю). Так вот, почему есть такие люди, которые видят только плохое (запоминают это плохое, чтобы потом ткнуть обязательно носом).
Ведь сама написала, что я хороший отец. Ну ведь по этой фразе можно уже понять, что я не разгильдяй, детей своих люблю, и вообще я не курю (в отличие от некоторых) и не пью совершенно. И никогда не пил. Я всегда старался помогать, мне нравилось проводить вместе время. Отдыхать.
Но вот не было романтики в отношениях, банальной мелочи в виде поцелуя в дверях, перед тем как на работу идти. Все это было с моей стороны. И по попочке любя постучу и приобниму. Но она ведь жена. Ну, хоть капельку-то нежности и внимания своему мужу можно было уделять.
Я оптимист по жизни, мне всегда казалось, что впереди всегда ждет только самое лучшее.
Я никогда не завидовал другим. 3х комнатным квартирам, дорогим автомобилям и так далее. Мне это просто даже в голову не шло.
А меня наоборот клеймили, ты не стремишься на новую должность. Давай, надо больше зарабатывать, качать бабло… Ну не мое это. Я гуманитарий по своему эго. И с юности имел единственное увлечение – музыка. Писал стихи, песни, играл много лет в различных музыкальных коллективах. И пусть признания (в виде стадионов) не было, но я был счастлив, занимаясь творчеством. У меня был свой дом, старенький форд, любимая жена и дочка… Мне ничего больше не нужно было. Кроме того, чтоб любимая оттаяла. И я ждал…
Но потом все это начало усугубляться. Ругань, обиды, включая на мою мать. То сделали не так, это сделали не так. Сейчас они вообще в контрах. Но ведь люди делали, что-то для нас. Как могли, в каких могли суммах, но делали… Разве можно судить их за то, что они недостаточно много дали или сделали!?
Я меж двух огней.

Теперь еще и вся эта грязь на поверхность всплыла.
Но я ведь уже писал в самом первом письме, что цепочка выстраивалась годами. Месяцами. Недельными обидами.
Я не в один раз собрался и пустился во все тяжкие. У меня не было никакой великой любви. Но физические свои желания и потребности на полку не положишь. Многое, что она делала меня обижало. (Да, гнобите меня, снова и снова. Неженка…) Но разве правильно, когда твоя жена постоянно за любые мелочи: «отлучает от тела» © жена (ее слова). Разве не здорово взять и помириться в постели. Тем более, что ссоры как таковые были все настолько мелочные на 90%, что и не вспомнить сейчас из-за чего. Разве не здорово, первой подойти и обнять. (В памяти лишь один раз за эти годы).

Разве не здорово взять и хотя бы заметить вымытый балкон летом, к приезду малышки.
Вымытые окна. Ванную комнату. Даже дверь входную в подъезде. Разве нужно об этом говорить, чтобы что-то получить взамен. Хотя бы кроткое: «Да ты у нас молодец!». И все! И мне уже хотелось бы делать еще и еще. У меня в списке дел, перед приездом было 38 пунктов. Но разве это важно!? Для нее важнее кто, сколько денег дал. Точная сумма!


Что-то опять я спустился до размышлений, как и почему.

Опять сейчас напишут, оправдывается и т.д.
Все хватит. На самом деле ситуация тут гораздо более глубокая, что за один день причинно-следственную связь я лично рассказать не смог бы. Слишком много всего накопилось.

Итак: что мы имеем на данный момент. Жена, которая роется в моем прошлом, от которого мне самому противно и тошно. Усугубляя тем самым итак не простую ситуацию в наших отношениях.
К психологу идти категорически не хочет. Как и тогда, давно…
В церковь случайно съездили на днях, когда у старшей было день рождение. (Предложила сама) Я был рад, думал, может ей полегче станет.
Сам неделю назад исповедовался, причастился. Скажу честно – легче не стало, стало еще тяжелее. Поскольку все это пришлось доставать из своего темного шкафа с пошлым прошлым. Я понимаю, что прозрение и боль за раз не уходят, поэтому буду стараться дальше…
Жанна хочет развод. Я не хочу.
У меня не было никаких увлечений, романтики и так далее. Я всегда любил и люблю ее, только одну. Скажу одну подробность, я только с ней чувствую себя раскованно во всех отношениях. Как мужчина и женщина. Мне нравится, нет, я обожаю каждый кусочек ее тела. Мне даже пальчики на ее ножках целовать приятно. Кстати у мелкой копия ее стопочки (только уменьшенная копия). Вот их теперь и целую.
Я готов ради нее на все. Ради Них всех на ВСЕ!
Просто так сдаться и уйти, не хочу. Ибо, сам виноват. Но и отношений, как было не хочу. Раздрай в душе полный. Аппетит пропал, надо экзамены учить по-работе, уже все сроки прошли. Не могу, в голову ничего не лезет. Постоянно сам на «качелях». Думаю, а может все таки разойтись нам лучше. Чего трепать друг другу нервы. Тем более, что она сама сказала, что все – теперь уже точно ничего не осталось. А я вот думаю, а было ли? Нет, прочитав ее первое сообщение на форуме. Я словно сам ощутил всю эту боль, в каждом слове. А теперь… Не знаю.
Не знаю, может она осудит меня, за то, что я напишу сейчас. Но у нас случился интим в поездке (которую мы вместе давно планировали, еще до того как все это всплыло). Поехали ради старшей дочери, как подарок ей на день рождения. Уже в конфликте. Вроде бы, как много до этого обсудили, выслушали друг друга. Вслушались.
И моя жена была такая …. Я не знаю, и не имею права все это описывать. Такая классная. Страстные поцелуи, руки, обнимающие так крепко. О, боже, я думал, улечу и не вернусь…
И что же, проходит еще несколько дней и вот. Она снова вскрыла мой удаленный аккаунт, снова начиталась там всех этих старых переписок. И теперь словно гранит. А я как ударившийся о него безмозглый птенец. Не понимаю, а что это было??? Там в поездке? Она или мне это приснилось?
Снова грубость, сняты все фотографии в квартире, заблокирован мой сотовый номер (позвонить ей не могу, а так хочется) Ну насчет телефона может и к лучшему, а то звоню а сказать что не знаю…
Говорю, зачем ты опять полезла туда? Ну, видишь, сколько лет там все эти переписки висят. Не лазил я туда больше. Зачем? Может она у меня мазохистка. Так и мне от этого всего не весело. Я постоянно вспоминаю всякие новые гадости, которые вспоминать не хочу. Я был не прав. Я это осознал и делать, то, что делал раньше не собираюсь. Еще тогда ей все объяснил, рассказал… Разозлился, не выдержал, интернет отключил.
Машину продал. В первую очередь с целью избавиться, во вторую очередь рассчитаться частично по долгам. Телефон дорогой продал. Карточки кредитные две закрыл. Кредит погасил (о котором она не знала, думала я на девок столько денег трачу). А я на фигню всякую гитарки, примочки… Компьютеры, телефоны. Вобщем ВКонтакте профили удалил. Дома стараюсь помогаю, правда бывает впадаю в уныние. Но ничего борюсь с собой. Пеленочки глажу – успокаивает… Страшно, дочка видит порой слезы…
Я хоть какие-то шаги на встречу делаю, а она: «Нет! Ты сам виноват и точка…».
«У меня нет сил и желания, что-то делать».
И я ее понимаю. Конечно, понимаю… Вот только от этого мне не легче.
Посоветуйте советом. Да просто напишите, что-нибудь.
Иногда читаю форум, и легче становится.

P.S. Спасибо. Give peace a chance!

[АндрейМ]

Посоветуйте советом

Терпеть и смиряться (в смысле, принимать все происходящее, как данное)

[АндрейМ]

Она (Жанна) сама решила стать Вашей женой. Точно так же она сама будет решать оставаться ей с Вами или нет. Если решит, что "нет", то это надо так и принять.
Делай, что должно и ... (с)

[Toptunovskaya]

Максим! Вы столько сделали, чтоб у Жанны все перегорело, сколько времени шли к этому концу!? Вот он и настал. А теперь старайтесь, чтобы снова ее влюбить, чтоб она поверила. Вы только не бросайте все на полпути, не опускайте руки, старайтесь, меняйтесь внутренне. Семья это главное и за нее надо бороться, главное осознать свои ошибки и их исправить, а ошибиться и оступиться может каждый. Жанну можно понять, она устала, выжита как лимон. Что касается "помириться в постеле", мужчины и женщины очень разные, не все конечно но многие женщины не могут мериться так, я из таких , мне надо остыть, оттаять (тут уж задача мужчины, не тащить в постель, а постараться растопить сердце снежной королевы ). Меня мой бм удивлял всегда этим, ему пофиг что случилось (проблемы, ссора или беда) от секса он не откажется. Очень часто и мы женщины злоупотребляем своим положением и не понимаем насколько это важно для мужчин, у всех свои ошибки, нужно находить компромисс. Очень надеюсь, что вы осознали свои ошибки и вам удастся наладить отношения и вырастить настоящую любовь!!!

[нирвана]

Максим,вот Вы пишите,что жена хотела чтоб заработок был больше у вас,что хотела всегда больше денег,а Вас это угнетало,Вы не могли этого дать ей..Вы считаете её алчной?Может быть в семье не хватало денежных средств?В своей семье я не требовала никогда от мужа больше денег,ни в начале отношений,когда мы средне жили,ни в конце,когда у мужа был бизнес,и он последнее время выдавал мне на расходы сам по его "тарифам",скандалов я не устраивала на этот счет,НО...он всё равно пошел изменять...Провожания на работу с поцелуем у двери у нас были,положить голову на плечо и полежать вместе рядом у телевизора тоже были,ужины только горячие к его приходу всегда были,утром термос и бутерброды с собой тоже были и тд...НО он всё равно пошел изменять...Его родителей я всегда уважала,поздравляла на все праздники,звонила очень часто и считала за своиз(они живут в др.городе)...НО он всё равно пошел изменять..Его увлечения и взгляды на жизнь я принимала и поддерживала...НО он всё равно пошел изменять...Всегда его хвалила перед другими и защищала,даже где-то если он и не совсем прав был...НО он всё равно пошел изменять...Разве мало примеров?Не в этом,видимо,дело всё-таки,когда вы идёте за УДОВОЛЬСТВИЕМ!Вот сами ответьте себе,если бы всё так было как Вы хотели,то Вы никогда не соблазнились бы получить удовольствие на стороне?Я не верю в это.Если мужчина(или женщина)принял этот соблазн в себя,то всё,никакие супер-пупер отношения семейные не остановят НИКОГДА.Вы себя опять оправдываете этими обиды на жену.Роетесь в своей памяти и вытаскиваете всё плохое и обидное,чтоб оправдавать свои поступки.Вы себе говорите сейчас,что:"не сделал бы я этих мерзостей,если бы жена моя не была бы такой алчной,невнимательной,скупой на нежность и тд."То есть ответственность за Ваши поступки Вы переносите и на жену.Да,где-то жёны бывают невнимательны,раздражительны,грубы,но вины их нет в том,что мужья пошли удовлетворяться вне семьи.Не нравится что такие отношения у вас сложились в семье,выясняйте почему,прилагайте усилия их наладить,а не получается,чувствуете свою слабость,разводитесь и идите вперёд к своим удовольствиям,но гадить в семье НЕЛЬЗЯ!
..И ещё..Вы пишите Вам после исповеди и причастия легче не стало...Хочу сказать,что одного раза Вам недостаточно будет,чтобы почувствовать уже легкость.Это нужно делать постоянно.Мне батюшка сказал,что надо первое время ходить каждую неделю на исповедь и причастие.Сейчас Ваши страсти начнут бороться за Вас,поэтому будет плохо,надо поэтому ходить регулярно и исповедоваться какие мысли Вас посещают.Вот что терзает Вашу душу,то и говорите на исповеди.Сейчас будут вспоминаться все вроде забывшиеся Ваши грешки,все будут вылазить наружу,это душа хочет очиститься от этой грязи накопившейся...Так что,чтобы привести свою душу в порядок,Вам надо почаще ходить в церковь...

[Ness]

6я страница, а у мужа опять двадцать пять. Прям "не виноватая я, он сам пришел." Чудеса. У меня муж Максим и так же сладко поет, как любит дочь и как все для нас. Тоже все налаживает, чашку, то бишь семью, битую-перебитую клеит. А она не получается ровная и красивая. Что меня напрягает в Вас, Максим, как и в моем муже, так это слепота некая духовная, желание отпираться, не признавать очевидное, раз за разом врать и привирать. Иногда бывает "Да, виноват", но редко. А в общем продолжается вранье. Знаете, повинную голову и меч не сечет. А тут настоящей повинной не чувствуется. Идет деструктивная игра "да, но" ("Люди, которые играют в игры".Эрик Берн). Мой муж, когда врет, а я его колю, говорит "А я вру, чтоб тебе не было так больно" Может и он, и Вы каетесь искренне, но мы, жены, не провидцы и не ясновидцы, чтоб знать, что в душе. А снаружи как-то неприглядненько выходит, уж простите.

[iMaksim]

Вы только не бросайте все на полпути, не опускайте руки, старайтесь, меняйтесь внутренне. Семья это главное и за нее надо бороться, главное осознать свои ошибки и их исправить, а ошибиться и оступиться может каждый. Жанну можно понять, она устала, выжита как лимон. Что касается "помириться в постеле", мужчины и женщины очень разные, не все конечно но многие женщины не могут мериться так, я из таких , мне надо остыть, оттаять (тут уж задача мужчины, не тащить в постель, а постараться растопить сердце снежной королевы ). Меня мой бм удивлял всегда этим, ему пофиг что случилось (проблемы, ссора или беда) от секса он не откажется. Очень часто и мы женщины злоупотребляем своим положением и не понимаем насколько это важно для мужчин, у всех свои ошибки, нужно находить компромисс. Очень надеюсь, что вы осознали свои ошибки и вам удастся наладить отношения и вырастить настоящую любовь!!!

В том-то и дело, что я никогда ничего открыто не требовал. Молча глотал и жил. А надо было разговаривать, но жена у меня очень редко шла на контакт. Опять замкнутый круг.. на самом деле много всего мы делали не правильно. И только сейчас, благодаря этому форуму, я лично многое узнал и понял. Но мне хотелось бы верить, что и она тоже..
Семья моя - это все что у меня есть. Мои лбимые дочки. Любимая жена. Нет я не могу вот так все бросить в самый трудный момент нашей совместной жизни. Просто тяжело, как будто нет рядом больше ее.. она чувствует тоже самое. Вот так вот, други, подруги. И порой руки сами опускаются, депрессия жесткая. Я просто теряю силы. В церковь ходить буду. Не надолго но помогает. Опять же все это перед Богом вспрминать и просить прощения, приятного мало.. Спасибо, за разкадровку. Я знаю, что опять много написал упреков. А это как красная тряпка для быка (ну все здесь практически в ситуации моей жены). Но ситуации разные, я просто когда пишу. Пишу все подряд. Что есть в голове. Все мысли. Никакого отбора. Думаю, так честнее.
Спокойной ночи!

[Toptunovskaya]

Максим, вы только не бойтесь признавать свои ошибки, в первую очередь самому себе и не ищите оправдания что а вот она тоже что-то там. Сейчас нужно свое разгрести. У каждого есть свои ошибки, но к краху семьи привели именно вы и вы как глава семьи и как мужчина должны сделать все. Я не знаю как Жанна, а мне кажется что у вас есть шанс, но нужна большая работа! Даже если вы где-то до конца не искренны но понимаете это, копайтесь в себе где что не так, где в вас червячок сидит. Мне для осознания своих ошибок очень помог сайт оптинских старцев. Там есть высказывания старцев, это небольшие отрывочки, но сколько в них заложено! И про гордыню и про грехи, да про все... А еще советую прочитать книгу Флавиан первая часть, там вы наверное многое найдете про себя (я тоже там многое нашла). Там мужчина много нагрешил, развелся со своей женой и описано как он приходит к Богу, как каится, объясняются грехи (порой мы даже за грех это не считаем) и самое приятное в конце, как они с женой воссоединяются . Вы только не бойтесь, это очень легкая книжка, как раз для мирян, там нет ничего сложного и не понятного, как раз все объясняется, причем очень доступно. Вобщем работы у вас много, раслабляться некогда, каждая минута на счету! Но мы с вами! Мы в Вас верим, я так точно , знаете как говорят как бы грабли не учили, сердце верит в чудеса . Удачи

Очень прошу не рекомендовать книги "от себя", не согласовав это с администрацией. В следующий раз вынесу пред. Благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда. Narine

Объединено. Максим, еще запомните, не всегда женское "нет" именно это и означает, и я не только про секс. возможно нужно подождать и сделать попозже, возможно надо быть понежнее, порамонтичнее, а может вообще с другой стороны подойти. Вобщем женщины как кошки, ее надо заинтересовать , если просто ее позовете, не пойдет, а начнете бантиком играть, сразу интересно станет и уже она сама захочет идти к вам. Жанна вам сейчас не верит и сил у нее нет, но помните она за вами наблюдает (подсознательно точно), все откладывается в голове чтобы потом пазы сложился или не сложился. Вы главное делайте не за ее похвалу или одобрение, а потому что надо!!! И еще Бог на вашей стороне, он всегда за семью, так что просите его помочь вам, он всегда помогает тому кто просит. Есть молитва Иоанна Богослова за семью, мне она близка сердцу, почитайте, она небольшая, может вам тоже понравится

[SWETLANASIM]

Я не знаю, имею ли я право советовать, опыта восстановления семьи после измены у меня нет, но есть пример подруги. Я вам его приведу, а Вы уж сами выводы сделайте.
Когда Вы описывали свою жену, мне показалось, что она двойняшка моей подруги, хорошая хозяйка, замечательная мать, очень скупа на похвалы, недовольная достатком в семье, какрьерой мужа, имеющая свое мнение по любому воросу, при чем ее мнение всегда самое правильное, уверенная в себе. Вдруг узнала, что муж ей изменяет, изменяет с разными женщинами, тогда соц. сетей и сотовых телефонов не было, но знаете "сколько веревочке не виться, а конец все равно будет" - получила анонимное письмо о похождениях мужа. Сначала поверила, что это вранье, а потом проследила(да гадко, но что делать - любопытство и огромное желание вывести обманщика на чистую воду) и поймала с поличным, нет, не в постели застукала, а узнала адрес квартиры куда муж приводил своих дам.Квартира его друга, который был в длительной командировке на Кубе. Поговорила с бабушками у подъезда, рассказала о своей беде, вот одна из них и позвонила ей, когда муж привел очередную пассию на квартиру. Ну, а там уже дело техники, прижала к стенке, во всем сознался.
Естественно, после этого только развод, никакого примерения, вещички в рюкзачок и на выход. Просил прощения, уговаривал, цветы дарил, в ресторан приглашал, через какое-то время она пустила его в квартиру. Но обида взяла верх. Он увольняется с работы, уезжает к другу на Север.Ой, что тут началось с моей подругой - слезы, сопли, своими руками детей оставила без отца, но стойко стояла на своем "он все во мне убил". Муж каждый месяц исправно присылал денюжку, но в отпуск не приезжал. А через два года приехал к родителям в гости с беременной девушкой, попросил развод. Подали на развод, но в советское время развестись за месяц при наличии 2 детей было нереально. Суд отложили на 3 месяца. Муж на очередное заседание не явился, а через месяц и вовсе вернулся в родной город. Через какое-то время они сошлись с подругой, живут до сих пор вместе, но есть еще его ребенок на стороне, которому они помогают до сих пор.

Спустя много лет, история повторилась, только с их дочерью, но тут уж подруга с мужем приложили максимум усилий для сохранения семьи дочери, уговаривали, объясняли, приводили свой пример. Уговорили, помирились, даже ребеночка еще одного родили, но в конечном итоге развелись. Так и не смогла она простить измену мужа.

[iMaksim]

Не нравится что такие отношения у вас сложились в семье,выясняйте почему,прилагайте усилия их наладить,а не получается,чувствуете свою слабость,разводитесь и идите вперёд к своим удовольствиям,но гадить в семье НЕЛЬЗЯ!

Без вариантов! Только в том-то все и дело, что не было открытого контакта. Я почему и написал выше, что как было раньше не хочу.
Потому как, это все напоминало "теннисный мячик об стену"... Сейчас я вижу, что она много всего прочитала. Открыла для себя. Стала на время отзывчивей. И я следом. Я вообще очутился здесь только благодаря ей. Она теперь слушает (слушала еще недавно) до этого недавнего момента, когда снова вскрыла мою удаленную переписку.
Казалось вот она, черта за которую я переступаю, полностью приняв и осознав, то что было не так со мной. И вижу поддержку своего никчемного я, с ее стороны...
Я много в чем виноват: ложь (самое первое и главное в этом списке), слабость, расточительность(не умею я планировать финансы), измены (сначала виртуальные, а потом, увы, реальные) И этот список можно еще продолжать и продолжать.. Я все это понял, переварил, осознал. И уже не буду таким, каким был до того как все это вскрылось. Честно говоря, я даже рад, что все это всплыло. Сам устал от себя. Врать себе в первую очередь. И не знаю, как там дальше. Но с прошлым мной теперь НАВСЕГДА покончено

[Мята]

Вы можете вспомнить и удалить все Ваши переписки? Жена не права, что ищет их, но почему это все еще не удалено? Очень сложно восстанавливать доверие, когда натыкаешься на такое...

[Ladana]

Я много в чем виноват: ложь (самое первое и главное в этом списке), слабость, расточительность(не умею я планировать финансы), измены (сначала виртуальные, а потом, увы, реальные) И этот список можно еще продолжать и продолжать.. Я все это понял, переварил, осознал

Максим, Вы это поняли, переварили с точки зрения СЕБЯ. Вот когда Вы сделаете с позиции Жанны можно говорить о том, что, да Вы понимаете ситуацию. Пока что только с позиции себя. А почувствовать вам надо бы уже не только свою боль и свой стыд, но Жанны. Ее боль должна стать первой в ваших чувствах.

[нирвана]

В том-то и дело, что я никогда ничего открыто не требовал. Молча глотал и жил. А надо было разговаривать, но жена у меня очень редко шла на контакт. Опять замкнутый круг..

Хочу сказать,что у нас в семье муж не шел на контакт,с ним очень тяжело было поговорить по душам по волнующим вопросам,практически невозможно без ссоры.Потому что он активно начинал защищаться и переходил в наступление,то есть спокойного разговора не получалось и я со временем вообще стала замыкаться и носить эти вопросы неразрешенные в себе.И даже писала по началу ему письма своеобразные чтобы как-то достучаться до него,открыть ему свои проблемы какие-то,что меня волнует и тревожит...Это тяжело,конечно,когда супруги не умеют и не хотят с друг другом разговаривать и учиться понимат друг друга.Я тоже многого не требовала от мужа,хотя не хватало внимания,нежности,заботы...Но я же не пошла от этого изменять на сторону!А пошел это делать муж!Поэтому как ни крути,Максим,все эти доводы не о том,не о главном...Не ищите причину извне,поищите причину в себе!

Семья моя - это все что у меня есть. Мои лбимые дочки. Любимая жена. Нет я не могу вот так все бросить в самый трудный момент

Сейчас Вы это поняли,что семья-это самое ценное для Вас...А столько времени Вы не понимали этого?Что раньше Вам не давало так думать,не давало ценить вашу семью?У Вас удовольствия стояли на первом месте,когда Вы стали искать отношений на стороне.Когда создавали свои страницы на сайтах знакомств Вы о чем думали?У меня муж,занимаясь тем же самым,буквально рвал и метал,когда я случайно заходила в комнату,а он сидел в этих знакомствах...Не обо мне же он думал в тот момент,и не о семье своей.он был в азарте,поглощенный страстями новых отношений в песпективе...Вы же тоже целенаправленно этим занимались!
То,что Вы хотите всё изменить,конечно,хорошо.Но поймите,что Вам нужно будет потратить на это намного больше усилий,чем Вы потратили на то,чтоб всё разрушить!И итог может быть совсем не тот,на который Вы рассчитываете.За всё надо платить в жизни.И жена по вашему желанию теперь не может всё это вдруг взять и забыть или простить в одно мгновение,всё это будет с ней всю её жизнь,только вот будет ли она с Вами должна она сама решить.А Вы получается теперь будете на её месте,терпеть и ждать её решения и не просто ждать,а доказывать,что семья для Вас самое главное в жизни!

[Kinsey]

Не хотела писать после вашего последнего поста, Максим, очень жаль что в вас не хватает мужества признать свое падение. Я имею ввиду по настоящему. У вас была не одноразовая измена, вы довольно долго жили со всем этим и возвели крепкие стены в защиту своего поведения в своем сознании. Уже ни совесть, ни боль жены или слова форумчан не могут пробиться до вашей души. Глухо. Нет , вы конечно мучаетесь, но от последствий, неудобно вам со всем этим, страшно терять, больно, где то понимаете, а в полной мере своего греха не понимаете. Это как маньяку или садисту пытаться обьяснить истинное значение его поступков и боль жертв, уж простите за сравнение. Пустое это дело. Проблема в том, что вы не хотите понять. Пока.

[iMaksim]

Я просил лишь об одном дать мне шанс проявить свои чувства, которые есть и были. Лишь об одном умолял - не вспоминать, не напоминать. В ответ мне сказано было, что переписка сохранена и удалять ее она не собирается. На всякий случай. Какой такой случай? Я вообще не понимаю зачем этот мазохизм..
Это значит, что человек сознательно не хочет идти навстречу. Но ведь без этого мне никак не справится. Разве не об этом во многих постах выше люди писали?
О своих шагах навстречу. Я прошу всего лишь об ООДНОМ (единственном) шаге. Не забыть, простить. А просто не напоминать, не поднимать эту тему. Но она осознанно дала понять, что делать этого не собирается.
И вот я. Стою. Передо мной закрытая дверь.
Как думаете через сколько я разобью свою голову так, что ей станет лучше? Ведь я - такое ничтожество. Как приятно, унизить и дальше чморить меня, поливать моими же помоями.
Слушайте, а ведь это и вправду всегда доставляло ей удовольствие. Я вот только сейчас это понял. Все эти фразы: "будешь отлучен от тела"... "А это я тебя так воспитываю"...

[iMaksim]

Не хотела писать после вашего последнего поста, Максим, очень жаль что в вас не хватает мужества признать свое падение. Я имею ввиду по настоящему. У вас была не одноразовая измена, вы довольно долго жили со всем этим и возвели крепкие стены в защиту своего поведения в своем сознании. Уже ни совесть, ни боль жены или слова форумчан не могут пробиться до вашей души. Глухо. Нет , вы конечно мучаетесь, но от последствий, неудобно вам со всем этим, страшно терять, больно, где то понимаете, а в полной мере своего греха не понимаете. Это как маньяку или садисту пытаться обьяснить истинное значение его поступков и боль жертв, уж простите за сравнение. Пустое это дело. Проблема в том, что вы не хотите понять. Пока.

Перечитайте внимательнее всю ветку. Вчитывайтесь. Не нужно быть настолько поверхностными в своих суждениях. Там достаточно презрения к самому себе. Я просто анализирую сейчас нашу семейную жизнь. Перемалываю все. И поскольку я не один член семьи, ( пока ), волей не волей приходится затрагивать какие-то общие вопросы... Непонимание присутствует только по отношению к ней во многих ситуациях. По отношению к себе у меня сейчас четкие выверенные картины: Врать не должен был, изменять нельзя! Воровать, сидеть вк соответственно тоже. В одном сообщении всего не напишешь. Я понял что погряз в страстях, стал зависим от соц. сетей со всеми вытекающими.
И вам спасибо, еще раз носом и в туже кучу!

[kupol]

Максим, близкий и родной человек втыкает нож в спину, прокручивает его несколько раз, вырезает внутренности...(примерно так переносится боль от предательства). Теперь вопрос: после такой боли легко забыть и простить человека, котороый так поступил и пытается сказать:"Да я не хотел, я просто так поступил потому, что обиделся и тому подобное оправдание...Я понимаю, что причинил боль, но я больше не буду. Извини, давай помиримся, забудем и не будем больше вспоминать." Сами бы Вы легко эту боль забыли и начали бы быстро доверять такому человеку?

[iMaksim]

Максим, близкий и родной человек втыкает нож в спину, прокручивает его несколько раз, вырезает внутренности...(примерно так переносится боль от предательства). Теперь вопрос: после такой боли легко забыть и простить человека, котороый так поступил и пытается сказать:"Да я не хотел, я просто так поступил потому, что обиделся и тому подобное оправдание...Я понимаю, что причинил боль, но я больше не буду. Извини, давай помиримся, забудем и не будем больше вспоминать." Сами бы Вы легко эту боль забыли и начали бы быстро доверять такому человеку?

Я не прошу забыть, я прошу хотя бы не напоминать. Чтобы нам было легче контактировать. Мне искупать свою вину поступками. Просто пожить пока вместе. Посмотреть что и как будет .. ну хотя бы на следующий новый год. Ведь махнуть топором, и разойтись - это просто, а что с того.. Я от этого не в плюсе, она тоже (разве что первое время будет эйфория - свалил гаденыш), дети - тем более. Их вообще не хочется ранить, а не получается. Каждый день разборки. Слезы, крик.
Вот и думай, если она не хочет, то может оставить ее душу в покое? Оставить все эти : "давай поговорим. Умоляю не заставляй меня уходить. Я тебя люблю. "

[нирвана]

Вы знаете,Максим,я тоже когда обнаружила переписку мужа на сайтах знакомств,то залезала туда вновь и вновь,чтобы,наверное, ещё раз убедиться,а не ошиблась ли я...мои ли это глаза читают это!А потом взяла и распечатала себе на память эту переписку!Зачем?А не знаю я,так мне надо было в то время и всё тут!Нет объяснений у меня этому.И Ваша жена сейчас не понимает зачем это делает.Просто упивается своей болью.Это непросто отпустить от себя,непросто забыть и вычеркнуть из памяти своей,из жизни!Не требуйте от неё сейчас невозможного,должно пройти время,чтобы она приняла для себя решение какое-то.Ведь она очень долгое время терпела Ваши развлечения,а у Вас выходит нет терпения к ней?Когда любишь(а вы ведь про любовь пишите)всё стерпишь,не так ли?Не открывает она Вам дверь(не идет навстречу),значит пока рано ещё ей делать эти шаги,значит нет у неё доверия к Вам.Шаги навстречу будут,если терпение Ваше не иссякнет,если не устаните стучаться...

[svetvkonce]

О своих шагах навстречу. Я прошу всего лишь об ООДНОМ (единственном) шаге. Не забыть, простить.

К сожалению, память человеку на то и дается, чтобы помнить... Мне понадобилось больше чем полгода, чтобы ежедневно, ежеминутно не думать о случившемся. Максим, это ее право – прощать или не прощать Вас. Боль эта адская, ее надо перетерпеть, ею надо переболеть.

Это значит, что человек сознательно не хочет идти навстречу.

Нет, это просто инстинкт самосохранения, самозащита.

И вот я. Стою. Передо мной закрытая дверь.
Как думаете через сколько я разобью свою голову так, что ей станет лучше?

Почему Вы решили, что жена должна по первому мановению идти на примирение? Кто знает, может, и никогда жена не сможет Вас простить.

А вообще, хватить истерить. От Ваших постов веет эгоизмом. Не по-мужски.