Муж оказался...

[АндрейМ]

Женщин таких не понимаю, тех которые изначально знают что человек женат. Что они хотят получить?

А Вы даже и не пытайтесь их понять. Думаю, сейчас гораздо важнее понять чего же хотите Вы? Когда Вы ответите себе на этот вопрос, станет понятно что нужно делать.

[iMaksim]

Доброй ночи!
Хочу озвучить свои мысли. Просто потому, что наш диалог (наш с женой) снова свелся к взаимным упрекам и обидам. Только вчера так искренне общались, и мне было проще .. Я был искренен, как никогда.
По каким критериям в нашем обществе, форуме определяется раскаивается ли человек? У всех идентичные признаки? Колени? букет?
Вопрос: откуда Вы знаете, что творится в моей никчемной душенке все эти дни?
Вы видите, как я плачу на работе? Вы видите, сколько я глотаю таблеток, дабы как-то заглушить свой мозг .. Свою боль.
Я не прошу жалости и прощения к себе. МНЕ ПРОЩЕНИЯ НЕТ!

И еще: выше правильно, написали. Нас не учили законам семейной жизни. Не учили основам духовной семейной жизни. Мы достаточно далекие от церкви люди. Я вообще потерялся в себе..
Здесь же слишком много ... слишком религиозных постов. Я не осуждаю, просто не совсем понятно то, что я тут постигаю на форуме. Мы общаемся на тему религии или же на тему семьи, брака, любви.

Я уже давно не оптимист. Моя карма давно погасла. Я понимаю, что очень долгое время занимался саморазрушением. Потерялся в светлый солнечный день. Мое счастье было рядом. А теперь.. Теперь я не знаю, что делать. Боль не дает мне трезво мыслить. Мне хочется обнять ее, прижать к себе .. Но я понимаю, насколько я противен. И теперь это уже вряд ли изменить.

Так что не надо думать, что все одинаковы. Все мы люди разные .. По разному раним, по разному чествуем боль, (как выясняется) по разному и любим...

Если б ты знала, как больно и трудно.. Я очень ошибся, очень много ошибался. Ты не узнаешь никогда, как мне трудно. Я не боюсь смерти - жить страшней в одиночестве. Без моих малышек.
Я не хочу больше судить и в чем-то обвинять. Но есть многое, что я не могу понять. Но я надеюсь... Надеюсь на то, что мы оба решим спасти любовь. Мои двери открыты, твои закрыты. И это так тяжело ..
Люблю тебя очень, как ты не поняла меня за столько лет. И вот - мы теряем друг друга.

[Орфография не имеет значения. Это просто поток сознания.]

[iMaksim]

Мой пример. Это дорога в один конец... Путь через муки, боль и страх.
Хочется верить, что жизнь на земле бывает другой.. если ты в гармонии с собой..

[otak]

Вот и я не понимаю... Все твердят о раскаянии. А как оно выражается? Вот как увидеть, прямо в моменте, сейчас, когда больно даже думать об этом - раскаялся твой партнер или нет? Жалеет он о поступке или нет?.. Я, например не верю стойке на коленях, мужским слезам, бесконечным цветам, заламываниям рук и т.д. А как распознать?... Говорить? ТАК НЕ ГОВОРЯТ ЖЕ, и это нормально в ситуации переживания кризиса - "ушел в пещеру" (это из любимой в Сети книги про Марс и Венеру). По поступкам? Идет к кобыле? Так не идет, вроде. Пишет смс всякие и пр - так не пишет и не писал никогда. Уходит из дома, бросает с детьми на произвол? Так и не уходит... мучное изделие (заменено автоцензором)... не понимаю....

Кто без греха, первый пусть бросит камень. К себе надо прислушаться - есть ли там хотя бы остатки любви и уважения к партнеру. Ну а потом от результата плясать.

[елена62]

После вскрытия измен моего мужа, мы долго (по его инициативе) ходили к психотерапевту. Беседовали всегда порознь. Мне "промывали" мозги, что надо простить, что он хороший муж,что он искренне раскаялся, бла-бла.. Однажды муж (через год) сказал, что доктор явно дал ему понять, что если через три года я не перестану настаивать на реальном разводе, то ждать больше нечего...
"Разборки" со взаимными упреками я устраивала только первый год, дальше - наступило чувство своеобразного покоя, я стала жить своей жизнью, муж в мой "близкий круг" не входил.. Ненависть и презрение проявлялось ко всем мужчинам..
На третьем году нашего сосуществования вместе-порознь я перестала вспоминать все,что произошло, муж стал далеким и каким-то "неряшливым", я начала замечать в нем то, что раньше вызывало в других неприязнь.
Сегодня (уже 5 лет) мы живем как соседи,в одной квартире,тихо терпя друг друга, каждый сам по себе..Я не уверена, что поступаю правильно по отношению к нему, я вижу, что он терпит все мои выходки, принимает меня такой, какая я есть, прислушивается к моему мнению, старается создать мне хорошее настроение, но... стОит ему ошибиться (неудачная шутка, взгляд, оценка моего внешнего вида, неудачная похвала..) - я оставляю за собой право испортить и ему и себе настроение из-за всплывших ассоциаций...

А теперь самое главное - я в свое время провинилась перед мужем, изменила ему - своего рода скидка, практически на половину его вины..
И нам по 50 лет - однако, возраст..

Когда Вы, Максим, сможете ИСКРЕННЕ при супруге, глядя на фантастическую красотку в мини-юбке, сказать глядя с нежностью в глаза супруге, -"Смотри,любимая, это так ее заставляют одеваться???" - будет Вашей первой победой в борьбе за собственное счастье.

Терпение и смирение - теперь Ваши помощники.
Бог в помощь!

[ZhannaS]

С одной стороны такой простой и такой сложный вопрос чего же я хочу? Сейчас ничего. Меня выпили. Мою любовь, большую часть моей семейной жизни, мои желания, мои мечты, мое будущее и моей семьи просто растоптали. За 7 лет человек ни разу не был честен, но требовал внимания и любви к себе. Человеку и в голову не приходило что это может быть неправильно, раз все так живут. По моему мнению раскаяния это когда сходил на лево, стало противно, пережил муки совести и сделал все чтоб твоя половина была счастлива. И может если бы нашел в себе силы и не смог с этим жить, то признался. А не так, когда правда вылезла наружу и вдруг пришло осознание что сделал другому человеку больно. Если за 7 лет не было противно и не жгло сердце? Разве может совесть проснуться в один момент? Больно осознавать что отец моих детей такой... Они ни в чем не виноваты. Старшая вчера разрывалась, когда не смогли при ней сдержать эмоций и начали ссориться. Не могу взять себя в руки, нет сил ни на что...

[Устинья]

Жанна, можно сколько угодно фантазировать на тему, как оно должно было все быть (раскаяние мужа) и можно сколько угодно обвинять его в том, что все не правильно сделал, даже прощение попросил не так, но дело от этого с места не сдвинется. Есть вот такая данность – вот такой муж, вот такие его поступки, вот такое положение у меня. И именно с этим нужно работать. Другого все равно не будет.
Смиряться по-любому придется обоим. Ему – выпрашивая Ваше прощение. Вам – переламывая себя прощать его. А вот когда вы оба преодолеете себя и смиритесь с реальностью, тогда и наступит новый этап. Как говорится, Бог гордым противится, Он любит смиренных. Поверьте, это не пустые слова – все испытано на себе, все пройдено.
Думаю, сейчас вам обоим нужно высказаться до конца – все, что вы скрывали друг от друга так много времени. Только слова надо все-таки подбирать, говорить по существу, а не в эмоциях шваркать дверью. Пока обиды не будут высказаны, и пока оба не начнут слышать претензии друг друга, с места ничего не сдвинется.
Максиму нужно понять, что в семейной жизни есть этапы, когда женщина абсолютно во всем зависит от него и ждет от него помощи, какая бы она ни была в этот период по внешности – это рождение и воспитание малышей. А потом женщина постепенно восстанавливается, и уже мужчина начинает нуждаться в ее помощи – не секрет, что у нас в стране мужчины живут как-то меньше женщин, и со здоровьем у них гораздо большие проблемы, и в женской заботе они нуждаются очень сильно. От того, как ведет себя мужчина в трудный для женщины период, он во многом определяет СВОЕ собственное будущее. На Востоке почему не принято, чтобы жена работала? Потому что там мужчина по-настоящему любит себя и знает, что создавая жене условия и любя ее, она воздаст ЕМУ сторицей. И уж точно в ночи не скажет «убери руки». Ну вот хоть как-то так простенько пытаюсь объяснить Вам, Максим, что обижая жену, Вы обижаете и обкрадываете прежде всего себя.
Вам, Жанна, как бы ни было больно и обидно сейчас, тоже надо постараться услышать мужа. Знаю, что испытываете, все прошла и все помню, забыть невозможно. Простить у меня лично на деле как-то криво получается. В душе вроде все уложишь по полочкам, а на деле все криво. Это, кстати, мужчинам на заметку, которые думают, что жена все стерпит, и когда надо (то есть когда он нагуляется), по щелчку перестроит свою душу и будет вновь ласковая и любящая. Увы и ах – это не так. Что посеяли, то и пожнете. Вот когда начнете сеять что-то другое, тогда и ждите другой урожай. Но Вам, Жанна, надо взять себя в руки и понять, что если только обижаться и считать себя во всем правой, можно застрять в этом состоянии и разрушить окончательно все. Конечно, Вы пострадавшая сторона, никто не спорит. Но Вы решите для себя, чего на самом деле хотите? И задайте себе вопрос: не «почему он так со мной?», «как он мог?», а «Для чего мне это все?». Ответ сначала не будет для Вас очевиден года эдак три-пять, но если сможете справиться с эмоциями, Вас ждет такое открытие, ради которого Вы признаете, что пройти через весь этот ужас стоило.
Сейчас вам обоим желаю одного – выговориться за все предыдущие годы молчания и услышать друг друга. Все-таки постараться не игнорировать вопросы веры, вам не зря о них тут толкуют. Без Бога усмирить себя и свою самость не получится, а значит, и результата не будет. Каждый будет кивать на другого. А начинать нужно по-любому с себя. Даже если ты во всем прав.
Ну и читать материалы о настоящей любви, учиться тому, что в школе нам не преподавали. Вот вчера в рассылке пришло, посмотрите-почитайте, полезно для будущего, чтобы видеть цель. Мнение мужчины, думаю, будет ценным для Максима. Там есть особенно замечательный эпизод про ожидания мужчины, когда он идет домой, и как на самом деле надо поступить, когда он домой придет)))
https://www.pravmir.ru/prot-maksim-pervo ... iya-video/

[O.s.a]

Раскаяние... Что это, какое оно?
На мой взгляд, это не стояние на коленях и букетик как у вас Максим и не посыпание головы пеплом (это уже по словам моего мужа), это полная ответственность за свой поступок. Это в ответ на обвинения жены, не вскрикивать -А ты, а ты! А смиренно отвечать - Да это я, дорогая. Потому как в ней, в жене кричит боль и вот так она, эта боль выходит, и терпеть пока не выйдет. А тааблетки и слезы на работе, для жены это не показатель. Ей надо увидеть, что вам болит ее болью, рвут душу ее терзания, вы ненавидите свой грех.

[нирвана]

Жанна,если Вы верующая,сходите на исповедь и возможно там батюшка Вам поможет своим участием,своим видением вашей проблемы.И лучше всего,если и муж Ваш тоже сходит к этому же батюшке и исповедуется.Раскаяние должно быть в первую очередь перед Богом,ведь это грех,который нужно осознать и искупить!На коленях муж должен у Бога выпрашивать прощения для себя,чтоб он простил его и дал шанс исправиться,спасти свою душу.Если муж,действительно,осознал всё и хочет изменений,то он за грехи свои должен отвечать перед Богом в первую очередь,а потом и у Вас просить прощения.В Писании есть такие слова:"Жена,откуда ты знаешь,не спасешь ли мужа?Иль ты ,муж,откуда знаешь,не спасешь ли жену?"Конечно,оправданий изменам нет и никогда не будет!Это грязно и мерзко,забыть невозможно...это предательство.Но кто знает,будет ли вам лучше обоим,если вы не используете шанс наладить ваши отношения?Но,как говорят,священнослужители,раскаяние и прощение должно быть через Бога!Только в этом случае возможно простить изменившего,Бог всегда ждет нас грешных и умеет всё управить.

[т@нюша]

И еще: выше правильно, написали. Нас не учили законам семейной жизни. Не учили основам духовной семейной жизни. Мы достаточно далекие от церкви люди. Я вообще потерялся в себе..
Здесь же слишком много ... слишком религиозных постов. Я не осуждаю, просто не совсем понятно то, что я тут постигаю на форуме. Мы общаемся на тему религии или же на тему семьи, брака, любви. ]

Да, нас не учили законам семейной жизни. Тем более, жить по заповедям. НО. Даже в атеистическом обществе и сознании пойти к проституткам - это за гранью.
Что постигаете на форуме? Попытайтесь понять что такое покаяние. Прочитайте хотя бы 10 заповедей. Одна из них гласит "не прелюбодействуй".
Эти Заповеди даны не просто так. Нарушение любой из них разрушает душу человека. Так что мы все об одном и том же - хоть про религию, хоть про семью.

Люблю тебя очень, как ты не поняла меня за столько лет. И вот - мы теряем друг друга.

Кака така любовь? (с)
Максим, переставайте играть. Не идут вам сейчас такие напыщенные фразы. Склоните голову. И молчите. Разбирайтесь с собой. 7 лет гулять от жены - за 3 дня не собрать себя в кучу. Работенка предстоит долгая, на года рассчитана.

[Устинья]

Пока над вашей ситуацией размышляла (редко, когда удается поговорить на этом сайте и с мужем, и с женой), пришла в голову мысль. Просто поражаюсь глубине и мудрости русских народных сказок. Помните, Максим, про Царевну- лягушку?)) И как Иван-Царевич был нетерпелив, не смог подождать одну ночку, когда лягушачья кожа САМА бы исчезла, и жена навсегда осталась бы прекрасной?)) И чем обернулось это нетерпение и хотелка? А тем, что пришлось потом идти за тридевять земель, претерпеть кучу напастей, сразиться с самим Кащеем-Бессмертным, чтобы все вернуть на круги своя.
Так и Вы, не потерпели новый внешний вид жены, ее усталость от ВАШИХ детей и пошли жечь все свое прекрасное прошлое в топке странных отношений. Хватит ли у Вас, Максим, сил вот так как Иван-царевич, побороться за свою семью и жену с ее обидой и болью от предательства – самым настоящим Кащеем-Бессмертным? Не в течение одного вечера с букетом и коленопреклоненной позой, а в течение хотя бы того же срока, что Вы ей изменяли, – 7 лет ежедневно доказывать своими делами, что жена Вам действительно дорога и нужна? На такой подвиг способен только Мужчина, которого всегда будет любить настоящая Женщина.
Жаль, но в наше время все решают, что зачем мне такие проблемы, когда на новом месте у меня не будет этих проблем и никто не попрекнет, и все будет замечательно. Беда в том, что при таком подходе из сердца не будет вырвано с кровью то нетерпение (или нетерпимость или какой другой грех), которое и привело в первом браке к катастрофе. Чуть опять подустанете, сразу и пойдете по знакомой ненапряжной дорожке, потому как урок не выучен. Только в сухом осадке будет уже следующее: двое детей от первого брака, которых надо содержать по-любому и воспитывать, даже если разошелся; непростые отношения с первой женой и ее родственниками – Земля маленькая, все равно пересекаемся на ней; вторая жена с новыми заморочками, точно также расплывшаяся после родов (это природа, Максим, от нее никуда не денешься), новые маленькие дети и все проблемы с этим связанные – от недосыпов до необходимости еще больше зарабатывать; это новые родственники новой жены и новые связанные с этим проблемы; это груз прошлых проблем Вашей новой жены – ЧУЖОЙ груз и чужие проблемы, которые станут Вашими (например, ее БМ, или любые бывшие ухажоры, может, даже дети и т.д.). Ну и где он, этот отдых? Где беззаботность и ненапряжная жизнь? Нет и не будет уже больше легкости бытия. Как говорил Петр Мамонов, «сласти всегда завернуты в красивую оболочку. Развернешь, а там – висилица». Точнее и не скажешь. Думаете, будет просто потом жить, осознавая ЧТО ты сам наворотил в своей жизни? Нет, не будет.
После таких длительных измен вернуть прежние отношения в семье практически невозможно – легкости и искренности уже не будет, как говорится, рай потерян ради одного яблочка. Но если Вы, Максим, решите быть Мужчиной, есть шанс, что не накрутите себе на шею еще одну удавку, то есть не усложните себе жизнь еще больше, чем есть сейчас. А при хорошем раскладе – значительно снизите последствия той катастрофы, в которую Вы сами ввергли свою семью. Приз в этом случае будет, Вы даже сами не можете себе представить, насколько прекрасный. И уж тем более этот приз не сравнится с теми убогими попытками «удовольствия», которые привели, как видим, вот к такой «висилице».
Знаете, есть такой стишок, который приписывают перу Маяковского:
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
А взял я ее хорошую.
Что-то в этом есть, не правда ли? И да, без Бога Ваша семья имеет крайне незначительные шансы вырулить из ситуации. В этом я абсолютно согласна с Нирваной. Не гружу по этому поводу своими мыслями – они вам сейчас не ко времени, поскольку признались, что далеки от этой темы. Невольник - не богомольник. Но начать движение в этом направлении вам двоим все-таки надо бы.

[АндрейМ]

Год назад я находился в похожей ситуации (тема есть на форуме). Не выдержав постоянных скандалов, моя жена собрала вещи и с детьми ушла. Она даже уехала в другой город, сняла квартиру и начала налаживать жизнь на новом месте. В тот момент она меня страшно ненавидела. Признаться, было за что. Чувствуя себя виноватым, я просил прощения, но в ответ была агрессия. Тогда я озвучил жене свое видиние ситуации и перестал ее доставать вообще, общаясь только по необходимости по детям. С помощью форума мне удалось понять, что то, что рушится долгое время, восстанавливается тоже не быстро. Если восстанавливается вообще... Следующее: жена имеет свободную волю, нравится мне это или нет и может принимать решения, которые идут в разрез с моими. Это надо принимать как данное. Поняв это, я сосредоточился на детях, приезжая к ним каждые выходные. За шесть месяцев я не смог приехать дважды. После того, как я стал жить один, у меня появилось много времени для размышления о причинах произошедшего. Постепенно вопросы "за что?" и "почему, ведь у всех так, а бывает и хуже?" сменились на "для чего?"
Через шесть месяцев после ухода, когда я уже ничего не ждал и даже уже начинал задумываться о других отношениях, жена сама пригласила меня к себе домой и у нас состоялся серьезный разговор. Чтобы не занимать место в теме просто скажу, что с того дня мы снова вместе.
Теперь к вопросу о раскаянии. Я не знаю, что такое увидела жена, что дало ей основания попытаться восстанавливать семью. Но точно не мои слова и просьбы о прощении. Повторю: большую часть времени мы общались в стиле: "Привет. Пока"
Поэтому Вы, Максим, сосредоточтесь не на словах, а на делах. Делайте дела любви, которая "не ищет своего... (с)", т.е. не ради того, чтобы Вас простили, а потому, что так надо. Вам не зря здесь пишут о воцерковлении. В церкви Вам смогут объяснить, что такое покаяние и как к нему прийти. Сможете ли Вы принять этот путь? Это вопрос уже к Вам.
Для Жанны. Рискну предположить, что сейчас Вы более всего хотите покоя. Вот и постарайтесь его достичь. А потом уже будете разбираться, чего же Вы хотите от своих семейных отношений и какими Вы их видите в дальнейшем. Вообщем, двигайтесь постепенно.
Вразуми и укрепи Господь вас обоих!

[kupol]

Прочитала всю тему: очень хорошо, что муж и жена ее читают одновременно...
Максим, понимаете, за 1 месяц невозможно начать все с чистого листа, для этого каждый из вас вначале должен сделать огромную работу над ошибками, иначе (если только попробовать простить и забыть), ничего хорошего не выйдет, т.к. ошибки не устранены.
Понятно, что у каждого друг ко другу будут претензии и недовольства, которые копились годами, а вы хотите за 1 месяц все изменить
Пока, читала тему, вспоминала фразу из статьи, которую Нарине выложила
Максим, это для Вас:

- Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

- Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Вы простили себя и оправдали даже до того, как попросили прощения у жены...
То, что творится у Вас в душе примерно известно их того же форума и материалов психологов: этот форум хорош тем, что можно ситуацию увидеть с разных сторон.
Люди, которые были и предателями, и предавшими, а также психологи - все утверждают, что боль от предательства даже больше, чем пережить смерть самого дорогого и любимого человека. Многие сходят с ума, могут убить в таком состоянии...

Что касается нехватки секса , знаете, я мужа очень любила, никогда мужу не отказывала в сексе, но вот мне - не хватало качественного секса, когда я только начинала возбуждаться, муж уже "заканчивал" свое удовлетворение и по началу я плакала по ночам в подушку, не понимая - почему для мужчины секс не интересен И слов любви не говорил. Когда он уходил, зачем-то бросил фразу: мне всегда хватало секса, сейчас я почувствовал такую любовь, про которую в книжках пишут, к тебе я такую сильную любовь никогда не испытывал...

Так вот, это я написала к тому, что секса мне, может и не хватало, судила о чувствах мужа не по словам, а по поступкам. Но, мысли о том, чтобы заполнить себя нехваткой секса на стороне или виртуальным общением у меня даже не возникало Да и сейчас, для меня даже противно лечь в постель с мужиком, к которому ничего не испытываешь...

Посмотрите вместе фильм "Огнеупорный", чтобы понять, что у каждого человека есть претензии ко второй половинке и каждый прав со своей стороны. Почитайте вместе книгу "5 языков любви" Чепмен Гери, вместе обсудите кому в семье чего не хватает и вместе работайте над собой, над отношениями, Все может получиться, если Вы научитесь слушать друг друга и идти на уступки, а не упрекать друг друга и ждать изменений с другой стороны, не меняя себя и своего отношения. Желаю Вам, чтобы у вас получилось все!

[iMaksim]

Спасибо за критику, за добрые слова и пожелания, люди добрые!
Очень многое стало проясняться в моем сознании, словно из дремучего леса выходишь постепенно на свет.
Удивительно, как многое ... такое очевидное и понятное, мы упускаем в своем отношении к близким, любимым нам людям. Никогда не нужно ничего требовать в замен. Нужно просто любить. Знай это раньше, ничего бы не было. Не было бы этой очередной бессонной ночи. Перемалывания всего, что натворил у себя в голове. Очень нелегко. Пытаюсь понять себя и уже не нахожу себе оправдания, кроме как глупость и слабость.
Сегодня был в церкви. Просто стоял и молил дать мне шанс. Мне. А еще поставил свечки за здоровье своих родных любимых.

Есть несколько вещей, с которыми я уже принял решение бесповоротно и окончательно разобраться. И больше никогда не возвращаться. Никогда. Спасибо богу за урок.
И Еще раз спасибо Вам всем.

[ZhannaS]

Добрый день! Еще раз спасибо за ваши комментарии..вчера весь день размышляла над ними и над прожитыми так сказать годами... В итоге что я думаю. Совершенно согласна с Устиньей на счет сказки. Еще поняла насколько мой муж эгоист и себялюб. Как просто находит оправдание себе и своим поступкам. ( Как вам такая фраза: так и знал что надо признаваться только в том, на чем поймали!). Жил не задумываясь ни о чем. До сих пор не понимает что сам ничего в этой жизни не достиг и не добился, что всегда были рядом другие люди, которые помогали (морально и материально)ему достигать успехов. Сейчас ему кажется что всего он добился сам , "вот этими самыми руками". А сам он только свернул налево, теша свое мужское эго с проститутками т.д. Ведь всем было с ним хорошо, только я носом вертела и была вечно недовольна. Жить только для себя и одним днем вот его жизненная позиция. Насколько это изменится в дальнейшем покажет время.

[Narine]

Жанна, милая, то, что случилось, это вещь жуткая. Особенно пакостно, что в наше время люди даже бравируют своим отношением к супружеской неверности как к норме. В общем, бред сплошной.
Вы вот что, голубчик, вы давайте примите это горе. Перестаньте себя терзать. Иначе вы просто погибнете, а ведь у вас две малышки.
Да, я знаю, что это хуже, наверное, смерти. Но раз Господь этому попустил случиться, значит, это вы выдержать можете. Он видит ваше устроение и ваши силы.
Вы должны ЗАСТАВЛЯТЬ себя переключать внимание, когда в голову полезут опять мысли, воспоминания. Надо молиться и читать псалтирь. Это чтение вам облегчит страдания. Если вы не в состоянии выносить присутствие вашего мужа, попросите его уйти, хотя бы пока.
Вам надо обязательно прийти в себя.
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=61
Вот вам ссылка, начинайте прямо с начала и лечите срочно душу.
А потом вернемся с новыми силами и более трезвым взглядом к основной проблеме. Помоги вам Господь!

[ZhannaS]

Narine, спасибо за поддержку. Действительно сейчас сложнее всего выкинуть все лишнее из голову и заставить себя что-то делать. Согласна что всем дается по плечу и слава Богу вот так случилось, близкие живы здоровы и это главное...

[Настасья Филипповна]

Жанна... не все здоровы... Вы не здоровы сейчас. У Вас болит, а когда боль, значит это не здоровье.
Что-то делать нужно... но решения пока принимать глупо, когда хоть немного выздоровите... а пока... делать... зарядку, уборку, замок из кубиков с детьми, занимать чем-то руки... я помню самый острый период, я тогда всю квартиру перемыла...
Сейчас главное, как говорил Карлсон - спокойствие,только спокойствие...
скорейшего Вам выздоровления

[iMaksim]

" Человек, приступающий к духовной жизни, должен помнить, что он больной, ум у него находится в заблуждениях, сердце пребывает в нечистоте от клокочущих страстей. Духовная жизнь есть постоянная неумолкаемая борьба..

Любовь покрывает множество грехов.
Не пренебрегай ничем, чем можешь угодить Богу, а таких средств множество, как то: ласковое обращение, утешение печального, подаяние неимущему, противостояние дурным помыслам, терпение, милосердие и тп.
Исполнение этих священных добродетелей привлечет к нам всесильную помощь, а с нею одолеем все трудное, прежде казавшееся невозможным.

Все обиды терпи молчанием, потом укорением себя, потом молитвой за обидящих. Всем все прощай и всем сочувствуй в страданиях их.
Непотребства и недостатки должен знать только свои, о чужих грехах ТЩАТЕЛЬНО берегись и думать и рассуждать, не губи себя осуждением других. Себя считай последним и грешнее всех.
Самое главное - это научиться терпению и смирению. Смирением мы победим всех врагов - бесов, а терпением - страсти, воюющие на нашу душу и тело.
В чем состоит смирение?
Состоит оно в том, что человек считает себя грешнее всех, никого не унижает и не оскорбляет, не осуждает, внимает лишь себе и не ищет богатства, ни славы,ни похвалы, ни чести.
Не будь ненавистником, завистливым, чрезмерно строгим в слове и делах.

Старайся делать всякому добро, какое и когда можешь, не думая о том, оценит или не оценит он его, будет или не будет тебе благодарен.

Во всякой случившейся неприятности обратись прежде к себе: по строгом исследовании мы почти всегда находим, что в той или иной мере сами были причиною неудовольствия.

Ничего не говори против ближних без нужды или обязанности: захочешь злоречить, то вспомни грехи, соделанные тобою от юности: " Вот этого человека я сужу, а сам я каков? Что было бы, если бы все увидели мои потаенные грехи?"

---------------------------------
Мудро, добавить нечего.
По-поводу нашей ситуации, все во многом было наоборот.
Ну и сейчас продолжается..
Я понимаю, боль, обиду, которую причинил. Чтобы что-то изменить не достаточно одного моего слова, недели срока и роз каждый день.
Но и понимаю то , что если человек не хочет идти вместе в церковь, к семейному психологу, да куда угодно... Если я этого хочу один - ничего не сдвинуть с мертвой точки.
Роем себе могилу, продолжаем упираться - сам дурак. Да теперь еще и добавилась реальная вина. Измены. Объективная причина так сказать.
Ну да, я ведь как многие тут - "ушел/бросил" семью, хотя никуда и никогда и помысла у меня не было никогда уйти... забыл обнять дочь, купить ей подарок, погулять отказался. Льется один негатив. Хорошего в моей жизни прожитой рядом оказывается ничего и не было, конечно изменщик, обманщик и вор. Вот все что я о себе смог узнать.
Конструктивного диалога не выходит. И одного моего желания, тут явно не достаточно. Как уже писали выше: придется поддаться слабости и перестать сопротивляться. Построить, что-то новое - зрелое, пройденное через боль и кровь. Верю, что все будет и будет хорошо. На все воля божья, ну или судьба (тут уж кому как)...

[Kinsey]

Максим, не может человек после измены быть конструктивным, трезво рассуждать и выстраивать диалог, просто физически и душевно не в состоянии. Неразумно сейчас этого ожидать, требовать, и тем более делать прогнозы и выводы. Но что поражает, что вы во исходите именно из своего желания именно сейчас что то там выстраивать, потому что вам плохо.
Глухота какая то просто поражающая. Не сравнивайте обиду от "убери руку" с болью от измены. Это несоизмеримо. Не пережив на собственном опыте трудно понять, в какую бездну проваливаешься от этой боли.
Если вы не поймете, что дело уже не только в вашей вине, а еще и в неспособности услышать, понять жену, вы добьете брак своим нетерпением. Вам хочется что бы стало как раньше- а так не будет еще долго, очень долго, потому что для заживления раны нужно время, в вашем случае очень много времени.

[otak]

"
Но и понимаю то , что если человек не хочет идти вместе в церковь, к семейному психологу, да куда угодно... Если я этого хочу один - ничего не сдвинуть с мертвой точки.
Роем себе могилу, продолжаем упираться - сам дурак. Да теперь еще и добавилась реальная вина. Измены. Объективная причина так сказать.

Абсолютная неправда. Я Вас хочу порадовать - в психологии есть такое направление, называется системная семейная психология. Когда через одного человека влияют на всю систему - семью. Ведь семья это маленькое государство. В народе это называется "измени свое отношение к миру и мир изменится к тебе". Не тащите жену никуда, отвечайте за себя, начинайте с СЕБЯ, а она подтянется если увидит результат. А результат будет только если Вы будете работать над собой, а не плыть по течению и не перекладывать ответственность на кого угодно, только не на себя

[нирвана]

Максим,действительно,вы с женой сейчас друг друга не слышите...И возможно,такое состояние "глухоты"ещё долго продлится,если вы оба не решите как вам дальше жить и надо ли вообще жить...Одного Вашего желания тут явно недостаточно.Жалко,что Жанна не хочет сходить к психологу,а лучше в церковь.Пусть не с Вами вместе,пусть отдельно,но для себя!Ведь ей сейчас очень не просто всё в голове "уложить",понять что дальше она хочет и как хочет...Я уже писала,что лучше бы сходить вам обоим на исповедь и рассказать всё как есть..Поверьте,после этого становится легче на душе,и приходит ясность в мыслях,приходит и выход из сложившихся непростых ситуаций порой.Батюшка обязательно вас направит,подскажет как быть...Я сама на себе это ощутила,когда не знала просто как дальше жить и зачем...Пришла в церковь на исповедь вся в раздрае полном,жизнь померкла казалось,а ведь теперь живу...Молюсь за мужа своего непутёвого и живу.Я тоже мужу раньше предлагала к психологу сходить,когда ещё только начались проблемы в семье,но он не посчитал нужным...А я думаю,что если бы он тогда уступил мне,если бы вместе стали бороться за наши отношения,за нашу семью,то не было бы сейчас таких печальных последствий..И теперь он говорит,что он якобы хотел потом уже сходить ,но...не случилось.И оказалось,что я сама во всем виновата,и в его изменах тоже...Сейчас я живу уже 4,5 месяца без него.Мне очень тяжело,не выразить словами насколько.Помогает только Бог выживать.А он не раскаивается,а наоборот,оскорбляет меня,упрекает за то,что содержал меня все эти годы и тд...Так вот я думаю,что лучше,когда муж всё-таки приносит извинения и хоть как-то осознает свои греховные деяния или когда вот так нагло плюёт тебе в лицо?Пусть даже дальнейшей жизни не получится совместной,но когда человек всё-таки прощение приносит,то это всё-таки не так больно,как если бы только оскорблял и втаптывал в грязь.
Вы,Максим,раз уж решили исправить свою жизнь,пошли в церковь,то и не сворачивайте с этого пути.Не хочет жена идти,не надо из-за этого ругаться и лишний раз скандалить,будет ещё больше отчуждение между вами.Вы сами меняйтесь,доказывайте своими поступками и делами,что вы хотите этого,что Вы готовы ждать её решения и надеяться,что когда-нибудь жена пойдет навстречу Вам.Всё достигается трудом.То,что Вы уничтожали столько лет,за короткое время не надейтесь восстановить!Нужно время и не малое!Трудитесь в первую очередь над собой и может жена увидит Ваши старания и изменит своё отношение к Вам.А принуждать сейчас уже бессмысленно...доверие очень сложно вернуть,это я по себе знаю.Но если Вы уверенны в своих силах,боритесь!!!