Ну, что ж а вот и я - тот самый муж, который оказался...
Уродливым, больным ничтожеством, за которое она вышла замуж (это мы сегодня выяснили).
Я заранее прошу извинения, у тебя Жанна и у всех Вас. Попал я сюда совершенно случайно. Дело в том, что у нас дома все устройства синхронизированы на общие ссылки, открытые вкладки и т.д. Я не искал ничего в закромах, как делала ты.
Уважаемые "советчики", как можно что-то советовать человеку, выслушав только одну сторону конфликта? Ведь вполне естественно, что каждый будет выгораживать себя. И давно известный факт - в любом конфликте виноваты оба, и только выслушав обе версии произошедшего можно объективно найти причины.. И то сделает это не каждый, а профессионал. Психолог. Семейный консультант. Тот, чье мнение, будет уважаемое,и к которому прислушаются обе стороны случившегося.
Сколько раз я говорил: "Давай обратимся к психологу! Давай сходим на консультацию!?"
И что же я слышал в ответ: "У меня нет проблем. Меня все устраивает."
Хорошо, проблемы у меня, пойдем сходим вместе? Мне нужна помощь. Я же твой муж, мы должны вместе разобраться во всем этом. Нет, она говорила категорически. Нет, и все! Что за стыдоба.
Какая глупость. Рад, что сейчас ты считаешь иначе, Жанна. Но увы, уже слишком поздно.
Да, я виноват. Я сам погряз в этой тине, в этом всем болоте непонимания, недосказанности, а в последствии лжи.
И просить прощения тут по меньшей мере глупо.
Но разве, я не старался для тебя. Для детей. Разве я не делал все для того, чтобы у нас появился свой дом, новый ремонт, новый дизайн, разве я плохо относился к тебе и к малышке Алексе (несмотря на то, что творилось у меня внутри). Сколько мной было сделано, вот этими руками, сколько начерчено, нарисовано. Сколько удовольствия я получал от того, что это реализовал. Что мы добились и доделали то, о чем еще не так давно мечтали.
Мне очень больно было прочесть некоторые строки здесь. Я понимаю насколько я ничтожен в твоих глазах. Но, знаешь, прочитав все это - мне стало больно еще и от того, что я все таки понял, как сильно ты меня любила... Прости. Но я потерял веру в твои чувства ко мне очень давно. Но мои к тебе всегда были (есть и будут!)
Я правда поверил твоим словам тогда. Твоему отношению ко мне. Я много раз тебя спрашивал: любишь ли ты меня? Ты могла сказать нет, или не знаю. Не понимая, как это ранило меня. Поверь не меньше, чем тебя сейчас. Что это было игра? издевательство?
Месяц назад мы впервые за много лет пошли на контакт. Появилась надежда на то, что все налаживается. Я в первую очередь для себя решил начать все с чистого листа. Без лжи. Без недосказанностей и прочей отравляющей отношения гадости. Этот месяц я просто был счастлив, и вдруг этот дневник... О котором я забыл уже. И не вспоминал.
Конечно, мне не хватило бы смелости признаться в том, что было. Это так. Парадокс. Но я правда, решил строить наши отношения иначе.
Я не знаю, насколько реально может помочь все это...
Но чтобы быть объективными, люди должны понимать откуда, и почему все началось. Поэтому скопирую свое письмо тебе сюда, дабы расставит все точки над i. Возможно кому-то это поможет разобраться в своих отношениях. И не допустить тех ошибок, которые сделали мы. Подчеркиваю - МЫ.
Мы здесь все люди взрослые, друг с другом не знакомые. Нам стесняться нечего...
До свидания, и будьте открыты со своими вторыми половинками!
Этот урок мы уже усвоили..................................................
Жанна, прости что пишу. Мне так легче. Я не знаю, как подойти к тебе. Что сказать.. мысли путаются. Мне так легче. Выложить все на бумаге. Текстом.
Месяц назад мы решили начать все с нуля. Независимо от того, что ты прочитала. Я в первую очередь для себя самого принял решение измениться. И измениться во всем - речь не только о лжи и т.п. Я знаю, что ты мне не доверяешь, (теперь и подавно). Но это правда!
Этот прошедший месяц я жил просто как никогда счастливо. С тобой, Сашенькой и Верой. А еще верой в то, что все у нас получится, и наладится.
Так приятно было прийти и увидеть наши совместные фото с тобой. Почувствовать, что тебе это дорого. Я даже и мечтать не мог о том отношении к себе, которое появилось у тебя ко мне. Ты стала добрее, ласковее. Я почувствовал себя нужным тебе, впервые за много лет.
Перестала говорить про меня Саше всякие вредности: мол папа плохой и тд. Меня всегда это ранило. Ведь она моя любовь. Воплощение моей любви к тебе. Ведь до ее рождения у нас с тобой было все так ярко.
Я так радовался ее рождению.
Просто послушай меня, я хочу описать тебе все, что я чувствовал эти годы:
Сначала, когда мы только познакомились мы были одним целым. Ты меня обворожила. Я просто без ума был от влюбленности и страсти к тебе. И совершенно точно, все это было лучшее в моей жизни. Лучшее время. И оно длилось практически до самого Сашиного появления. Потом тебя как будто подменили. Я не знаю, возможно тут и моя вина. Но я не раз пытался с тобой поговорить, ничего не выходило. Конечно не так, как раньше. Когда ты просто отворачивалась и игнорировала меня. Это было очень больно, и я срывался. Ты понимаешь, о чем я. Извини и за это. Я не должен был себя так вести. Рад, что я смог справиться с этим. И это тоже благодаря тебе. Ведь ты стала хоть как-то, но идти на контакт.
Так вот, я отвлекся. Тогда в 2006 м в наших отношениях. Извини за откровенность, я буду писать прямо, как есть. В наших интимных отношениях, произошли кардинальные изменения. Я привык к тебе страстной, где-то безумной, обаятельной и ненасытной. И вдруг, все это исчезло. Я стал пытаться погасить свои потребности на едине с самим собой. Правда, чтобы не изменять. Ну ты понимаешь. Это трудно описывать. Но как же чертовски неприятно было заниматься этим зная, что у тебя есть молодая жена, такая желанная, милая, которая еще совсем недавно была не против делать в спальне все что угодно.
Дальше - больше, стали развиваться соцсети. Я стал искать общения там. Мне стало не хватать тебя и в общении. Там все ложь, все с тобой мило общаются. Никто не ворчит. Это было, своего рода убежище. Я не искал встреч. Просто само собой как-то с кем-то познакомился и болтал о том о сём , вот и все. На 99% выдумывал о себе всякую чепуху. Небылицы! Про тебя не говорил никому. Ничего определенного , ибо не хотел чтобы ты узнала. Вот и вся причина. А не потому, что я стеснялся вас (как ты говорила). Так стали появляться секреты от тебя. Просто сначала не хотел, чтобы ты знала про переписки с другими незнакомыми девушками.
Были моменты, в наших отношениях когда я злился. Сердился, что все совсем не так как раньше. Но у меня и мысли не было оставить вас с Сашей.
Я всегда боролся за то, чтобы мы были вместе. Потому, что знал что люблю тебя. Ты же мне это перестала говорить очень давно. И признаюсь, чувствовать что ты меня любишь я тоже перестал на тот момент. Как больно было слышать от тебя ответ на простой вопрос. Когда ты говорила: нет или не знаю. Правда очень и очень больно. ...
Я уже говорил тебе. Попробую объяснить подробнее. Были случаи, когда я давал тебе понять, что хочу тебя. Отчетливо помню один твой ответ: "убери свои руки". Это было также шокирующе. Также больно, не меньше чем тебе сейчас. И ты меня отталкивала на протяжении долгого времени. Год не вспомню, но это было еще на старой квартире. И на новой. Где-то на рубеже.
Порой я долго лежал рядом. Не мог уснуть. Просто лежал и думал. Вот сейчас она повернется ко мне обнимет меня, поцелует нежно в шею. И я стану самым счастливым человеком на земле.
И знаешь такие случаи были. Я помню, как однажды мы поругались и ты сама подошла ко мне: " ну что так и будешь дуться!?" Самые потрясающие слова, которые только я мог услышать в тот день.
Потом я решил, что все так живут. Что ничего в этом нет. Переспать без любви. Утешал себя, что это вовсе не измена. Я старался не думать о сексе. Порой даже доходило до того, что дни считал сколько продержался и не подрочил. Смешно.. Ну да наверное.
В начале этого года приобрел себе искуственную вагину. Смешно!? Думал, пусть хоть так - но изменять не хочу. Правда. И не хотел. И не думал, не желал. Думал справлюсь сам. Но это не отношения, сейчас я с уверенностью могу сказать, что нормального из этого ничего не выйдет. Нужны полностью доверительные и откровенные отношения во всем. Для нас членоголовых в спальне, для вас женщин во всем остальном. Жаль. Но я перестал в один прекрасный момент сопротивляться.
Я просто потерял с тобой контакт. Просто понял подсознательно, что разговоры ни к чему не приводят.
Для меня все это было сродни мастурбации с самим собой. Я не изменял, тебе духовно. Не было такого близко ни разу. У меня не было чувств и когда это произошло.
Прости, может тебе покажется все это глупо. Но я правда тебя люблю. Любил, люблю и буду любить. Тут без вариантов.
Мне очень тошно видеть какую боль я тебе причинил. Очень очень.... Я места себе не нахожу.
Я и сам себя чувствую словно в пелене какой-то. Я понимаю, что обосрал все что было. Понимаю насколько ты разочаровалась во мне. Но пожалуйста, если ты можешь. Давай попробуем начать все с нуля. По честному. Только вместе. Никак иначе. Мне без тебя не справится. Хочешь продам эту чертову машину. Мне все равно. Я хочу быть с тобой. Доверять тебе, быть с тобой во всем, в своих и твоих интересах. Попытаться завоевать твое доверие, хотя бы на 50%. Я был бы счастлив.............
И не надо меня жалеть, если ты не сможешь... Это объяснимо. Ты ангел. Я бес. Я уже сказал, я уйду. Все ваше. Мне ничего не надо. Хоть так докажу тебе, что вы для меня что-то значили. И будете значить всегда! Как иначе?!
Хочешь подавать на алименты. Подавай тогда сразу на развод. Алименты без развода - это глупость.
И еще раз прости. Это в любом случае.
Спасибо, что прочитала (выслушала).
Не знаю, насколько адекватно и понятно я изложил свою душу тебе!? Но править ничего не буду. Пусть в этом письме все остается, как есть.