Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Не пренебрегай ничем, чем можешь угодить Богу, а таких средств множество, как то: ласковое обращение, утешение печального, подаяние неимущему, противостояние дурным помыслам, терпение, милосердие и тп.
Исполнение этих священных добродетелей привлечет к нам всесильную помощь, а с нею одолеем все трудное, прежде казавшееся невозможным.
Все обиды терпи молчанием, потом укорением себя, потом молитвой за обидящих. Всем все прощай и всем сочувствуй в страданиях их.
Непотребства и недостатки должен знать только свои, о чужих грехах ТЩАТЕЛЬНО берегись и думать и рассуждать, не губи себя осуждением других. Себя считай последним и грешнее всех....
..Вот этим и займитесь в ближайшее будущее! Терпите,укоряйте себя за СВОИ грехи,молитесь о прощение!И Бог увидит Ваши старания!
Состоит смирение в том, что человек считает себя грешнее всех, никого не унижает и не оскорбляет, не осуждает, внимает лишь себе и не ищет богатства, ни славы,ни похвалы, ни чести.
Не будь ненавистником, завистливым, чрезмерно строгим в слове и делах.
Старайся делать всякому добро, какое и когда можешь, не думая о том, оценит или не оценит он его, будет или не будет тебе благодарен.
И это примените к себе!Смиряйтесь,не судите ближних своих и не ждите оценок своего раскаяния!
Для того что бы Жанна могла простить вас, вы должны переродится, стать другим человеком, ваша система ценностей должна измениться, чего пока не произошло, со стороны по вашим высказываниям это очень заметно. Видно, что переживаете, видно, что в раздрае, но этого недостаточно.
Мой БМ после измены обижался, что я не могу забыть и простить измену с пол оборота, а мой последний 'друг' сказал- раскопала- теперь и разбирайся сама, и подобные высказывания, перекладывание ответственности, являются индикатором , что в сознании человека еще ничего не изменилось и было потвержден последующими поступками.
Человек, который полностью берет на себя ответственность, не будет переводить тему на прошлые ошибки или новые проблемы, появившиеся по его вине. Я уверена, что и у Жанны за годы брака накопились к вам претензии, но все это отдельная тема. Не смешивайте все в одну кучу! Иначе никогда не выберетесь. Ваша измена это отдельная, серьезная, если не фатальная для семьи проблема. Не сворачивайте при обсуждении ни на какие другие конфликтные темы. И в главной проблеме вы виноваты единолично, без всяких 'но'. Решите главную проблему- а потом и потихоньку с остальными разберетесь.
Спасибо всем!
Я все понимаю:(
Ломать - не строить, это мы знаем с детства. Но вот беда, не усвоил я вовремя этот урок.
Хоть и не хотел никогда я ничего ломать.. Заблудился, потерялся, не знаю, что со мной было .. Сам не ведал, что творил. Это правда. Сейчас же смотрю - а вернуть уже ничего нельзя. Все , поезд ушел.
И пословица другая: строить - не ломать!
Завтра пойду на службу. Исповедуюсь.
Может полегче станет.
Держусь, как могу.. Дочка, старшая, сильно переживает. Так трудно не показывать ей, что творится внутри...
Знаете, у меня есть знакомая. Она очень сильно пила и муж ее бросил. Она долго находилась в депрессии, потом стала ходить в церковь, молиться, читать Библию, менять себя. Через 2 года смогла бросить пить. Молилась, чтобы Бог восстановил семью. Через 4 года случайно встретила мужа, он был шокирован ее изменениям. Он был атеистом, но, увидя изменения в жене, сказал:"Такое мог сделать только Бог!" Сейчас их семья восстановилась и муж тоже стал верующим...
Так что, Максим, вначале измените себя, поработайте над своими ошибками. А вот когда Жанна увидит реальное изменение в Вас, вот тогда и можно что-то пытаться восстанавливать и она подтянется к Вам. А то у Вас такие выводы, неправильные:"Тут уже все поломал, починить уже ничего нельзя", значит пойду в другое место...
Вы - глава семейства, потопили корабль, а с тонущего корабля первый сбегаете. Негоже так вести себя мужчине, не по-мужски как-то...Смог поломать - учись чинить.
Жанна! Если у Вас остались чувства - дайте мужу шанс... Поверьте, будет тяжело и сложно..
Не смотря на то, что у меня внутреннее неприятие его имени (по понятным причинам) если бы моя лж так старалась...
stefan писал(а):...если бы моя лж так старалась...
stefan, к сожалению, нет раскаяния у Максима и осознания всей мерзости своего поступка. Есть только желание оправдать себя и свой поступок. Нет у него старания, а есть только упрек, что его Жанна не хочет понять, пожалеть, поддержать, поэтому и стараться нет смысла. От таких стараний толку не будет, а будет только продление страданий...
Жанна, прошлый раз я поговорила с Максимом, теперь, если можно, поговорю с Вами. Если бы я не пережила все то, что сейчас переживаете Вы, я бы не стала Вам это писать – просто не имела бы права. Но я это все прошла. И с высоты сегодняшнего дня говорю Вам: нет ничего ценнее, чем научиться переступить через себя ради другого человека. Особенно, когда он идет к Вам навстречу. И в этом мы упражняемся в семье. Мы ежедневно переступаем через себя ради других – ради супруга, ради своих детей. Нет ничего лучше в этой жизни, чем дарить себя другому. И пусть этот другой – не принц на белом коне. Но Вы ведь любите детей безусловной любовью, несмотря на то, что они Вас огорчают, и Вы от них устаете. Так детей Вы не выбирали. Каких Вам дал Бог, таких и любите. А вот супруга Вы выбирали. Имели все возможности регулировать этот процесс. И любить его было легче, потому что была влюбленность, которая значительно облегчала Вам этот процесс. А сейчас пришло время потрудиться.
Вижу, что Вы очень трудно идете на компромиссы. Да еще Вас поддерживают на сайте, что мол Максим «плохо кается», вот Вы и укореняетесь в своей правоте. А к чему она приведет? Ну сейчас Максим побьется-побьется об стену, руки опустятся, и пойдет он куда глаза глядят. Знаю, сейчас мне скажут: ну и пусть идет. Ну и кому от этого будет легче? Ему? Я уже написала, что его ждет. Вам? Ооооочень сомневаюсь. Это Вы сейчас бравируете, а когда столкнетесь с необходимостью растить и воспитывать одной двоих детей ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ – враз переоцените то, что Вы сейчас делаете. Думаете, пусть уходит, я найду другого достойного отца своим детям? Ну-ну. Тут молодухи без детей замуж выйти не могут, все женатых уводят, а тут Вы. Даже если найдете, думаете, будет легче? Сейчас Максим души не чает в СВОИХ детях, Вам остается только ОДИН конфликт решить – свой с Максимом, и все. А когда чужой дядя придет, Вам знаете сколько конфликтов решать придется? Как уж на сковородке будете извиваться между мужем и детьми: дети Вам будут предъявлять претензии, что Вы не уделяете внимания им, и променяли их на чужого дядю; дядя будет морщиться, что Вы тратите силы на детей, а не на него. И т.д. и т.п. Я могу Вам очень подробно расписать все, что Вас ждет даже в случае, если Вы найдете себе мужа – поверьте, мало не покажется. Да и откуда Вы знаете, что у дяди со временем не проявятся все те закидоны, которые проявились у Максима? А если еще хуже? Ведь Максим тоже был «хорошим», а видишь, куда жизнь развернула? Так это он от СВОИХ собственных детей устал, а что говорить про чужого дядю?
Подумайте над моими словами. Очень сильно подумайте. То, что Вы отказываетесь идти с Максимом к психологу или к священнику, не очень хорошо Вас характеризует. Не думаю, что тут только все от боли. Есть подозрения на гордыню. А это уже очень серьезно.
Каждый должен сделать свои 10 шагов навстречу друг другу. Если Вы их не сделаете со своей стороны, то в развале семьи будете виноваты не меньше, чем Максим. Учитесь прощать. А он пусть учится просить прощения. Я Вам уже говорила – за один раз никто из Вас это правильно не сделает. На это нужно время, силы и терпение.
Могу посоветовать Вам все-таки выбрать общего священника, который бы устраивал вас обоих и начать ходить к нему сначала на беседы, а потом на исповедь. Так у вас будет человек, который будет знать всю ситуацию, и который поможет вам из нее выбраться. Он будет давать каждому из вас те советы, которые будут действительно полезны на том этапе, на котором вы будете находиться. Ну и польза для души – несомненная. Еще раз говорю, без Бога вы из этой ситуации не выберетесь. Начинайте движение в эту сторону.
Что касается сказки, которая Вам, Жанна, понравилась, то перечитайте ее: там Василиса своему Иванушке – дурачку- царевичу все-таки помогала))) она же ему подсказала, как погубить Кащея Бессмертного))) вот и Вы помогите своему Иванушке)))
Согласна с Устиньей...Жанна,подумайте хорошо,прежде чем окончательно принимать решение,которое может быть не в пользу мужа.Подумайте не только о себе и своих чувствах,но и о детях тоже.Для себя может Вы и найдете мужчину со временем,а вот будут ли счастливы дети..Другого отца у них уже не будет,какой бы он не был для Вас,но для них он всегда останется отцом.У меня у самой есть дочь от первого брака,и когда я вышла замуж второй раз за нынешнего супруга,то вначале у них (у дочери с супругом)складывались очень теплые и дружеские отношения.Но дочка росла,наступил переходный период,и она стала не совсем поступать так,как хотелось бы моему супругу.Начались скандалы,огрызания со стороны дочери,а потом и вовсе отчуждение не только от него,но и от меня!Да и вообще особой отцовской ласки и заботы у мужа моего никогда не было к моей дочери,всё равно чувствовалось,что он держит её на расстоянии от себя.Это больно ощущать женщине-матери...Что я пережила за своего ребенка,какие меня чувства разрывали между мужем и дочерью,это не описать!В итоге дочь моя ушла из дома,не закочив ещё и школу,стала жить у бабушки,рано повзрослела,рано начала работать...И ещё она сама ездила к своему родному отцу...хотя выросла она без него,не помнит его даже..Пусть она увидела,что он спившийся и опустившийся человек,что она ему не нужна..но она захотела с ним увидеться и пообщаться.И мне долгое время ничего не говорила об этом.Какой бы не был отец,но он отец,а не чужой мамин муж!
Жанна, я тоже соглашусь с Устиньей и Нирваной, попытайтесь простить. Раз муж не говорит о неземной любви, а называет вещи своими именами(не называет блуд неземной любовью), значит он всё таки грех осознаёт и нужно дать ему шанс. У моего мужа 10 лет была любовница и даже общий ребёнок с ней 5-ти лет, когда я всё узнала. Мне было очень тяжело всё это пережить, но уходить муж категорически не хотел от нас с сыном, как я его ни выпроваживала. Теперь уже прошло 13 лет, я ему помогла справиться с этим и мы до сих пор вместе и у нас всё хорошо. После всего этого родили дочку в зрелом возрасте и ни о чём я не жалею. Сейчас у нас с мужем такие отношения хорошие во всех категориях супружеских отношений, которых и близко не было в молодости. Думаю, что у Вас тоже всё поправимо.
Жанна!
Посмотрите - три мудрые женщины Вам все по полочкам разложили!
Прочитайте историю Майка - когда жена говорит, что не раскаивается не любит, и муж ради детей и сохранения семьи идет на подвиг - ему нужно не только простить, не только попытаться вернуть любовь но и вести себя как будто ниего не случилось, а по сути вести себя как "виноватый" беря на себя больше чем раньше, чутко относясь к метающейся душе супруги...
В Вашей ситуации, во-первых все было и прошло, во-вторых муж выражает готовность делать большее кол-во шагов (из 10-ти) чем Вы, сложно судить ораскаянии, сложно понять, что творится в душе. Настоящее раскаяние крайне сложно достижимо без помощи Бога, или хотя бы сильного психолога (если человек не пришел к вере).
Мне кажется Вам нужно четко, совместно нарисовать рамки, возможно с привлечением третьей стороны (лучше священника). Кто за что отвечает, у кого какие обязанности, четкий общий семейный бюджет (решайте кто его ведет и распределяет), если Вам тошно от машины - продать машину - и совместно выбрать другую (если она нужна - и вы оба на это согласны), возможно ограничить близость на неопределенный срок (особенно если у Вас есть негативные чувства, отвращение) - сделать не простой костяк, который позволит не развалится семье и амортизирует возможные последствия "трения - качения" и постараться вдвоем пожить по этим правилам хотя бы полгода. Если Вы оба выдержите, то большая вероятность что все будет хорошо. Но в любом случае, от этого выиграют дети.
Господа, а правильнее сказать - дамы-адвокатессы нашего неверного мужа! А с чего вы настойчиво советуете простить того, кто прощения не просит? Он, кстати, сам говорит, что простить его нельзя.
Где хоть слово раскаяния? Разве можно на семи годах лжи вместо семьи и на вот этих воплях о том, как некомфортно стало жить, когда все открылось, пытаться что-то воссоздавать? Разве можно называть хорошим отцом того, кто крал не только свое время, но даже и деньги у своих детей. Да ладно деньги, хоть это и мерзко. Ни мужа, ни отца в семье фактически не было. Жанна рожала детей, пыталась свить гнездо, а мысли главы были на "стране далече".
Чтобы начать оживлять давным-давно умершую семью, нужно покаяние, покаяние и покаяние. Того, кто разрушил и убил. Пусть она не хочет ни видеть тебя, ни слышать, но если ты все понял про прошлое, значит, ты знаешь, что твои терзания - это все ерунда полная по сравнению с тем, что ты совершил.
А я прочитала такие слова: ах, не получается, ну начну, наверное, сначала. Нескромный вопрос: с кем желаете начать?
Вообще, мы, грешники, так должны рассуждать: достойное по делам моим приемлю, Господи! А не орать: не поняли меня, не оценили.
Решил ты исправить свои ошибки - делай все и больше чем все для своих жены и детей, но делай это ненавязчиво, из тени, не лезь на глаза, дай женщине хоть вздохнуть после этого кошмара. Говорят, чтобы исправить ошибку, нужно потратить втрое больше времени, чем на саму ошибку. Максим, вы готовы двадцать один год верно и преданно служить своей семье, ничего взамен не требуя для себя? Только лишь чтобы опять поверили в вас?
И не нужно так убиваться, что тебе не верят - а как верить человеку, который так мастерски жил семь лет двойной жизнью? Правильно, что не верят. А заслужить доверие слабо? Или мы опять будем читать лирические сочинения в теме жены? На жену не действуют, зато действуют на остальных представительниц прекрасного пола, вот мы уже и пожалеть готовы, и заступиться, да и напугать: а как без мужика-то, не страшно? Уйдет ведь, и вправду уйдет!
Жанна! Ничего не бойтесь, помните, что Господь сейчас вас держит, Он всегда с теми, кого обидели и предали. И Сам Господь дал вам право разводиться, никакой вины на вас в развале семьи нет и быть не может. Семья была жива до того момента, пока не совершилась измена. А до этого можно было все исправить.
Разводиться или нет - это решать только жене, Жанне. И вы, Жанна, сначала все же придите в себя, а затем решайте с Богом, конечно, эту сложнейшую проблему. От вашего решения будет зависеть вся ваша последующая жизнь, а я думаю, вы хотите ее жить в чистоте и любви.
Помоги вам Бог!
А как все-таки насчет интима взрослого отца двоих детей с одиннадцатиклассницей? Или это теперь нормально в наше время? Жена простить должна ТАКОЕ? Да и это, на мой взгляд, вообще за рамками компетенции жены. На это уже повлиять нельзя, имхо
Добрый вечер, это мое последнее сообщение. (После упреков, что влез без спроса в эту тему, я пообещал больше не писать).
Хотелось бы сказать всем Вам добрые слова. Спасибо! Тем, кто попытался понять, поддержать как/то Нас.. Да и тем кто был категоричен в своих суждениях тоже СПАСИБО за вашу критику, осуждения..
Еще хотелось бы, последняя просьба, поддержите Жанну. Я вижу как ей плохо..
И прошу прощения, в который раз, но разве могут слова стереть всю эту боль, что я ей причинил.
Цепь событий привела меня к этой точке где я сейчас оказался. Наверное не вскройся правда, я бы продолжал и дальше творить то, чему сам до сих пор не нахожу объяснения. Так, что я рад - что могу и хочу оборвать эту цепь. Покаялся перед Богом за свои грехи. О, как же это было нелегко. Всю службу трясло...
Батюшка велел причастица.
Что ж всем добра. Урок усвоен. Будем смывать с себя всю эту грязь..
Прощайте.
Максим, слова не могут стереть боли, но боль можно смыть поступками.
Прощение нужно заслужить. Служить- не ожидая ничего взамен.
Бог вам в помощь. Прощайте.
Дорогие форумчане! Спасибо за ваши отклики! Последние дни нет сил писать, нет сил ни на что... Я читаю всю что вы пишите по несколько раз за день, обдумываю все ваши мысли и предложения, анализирую так сказать полученную информацию. Я не знаю что со мной происходит, попробую объяснить. Здесь на форуме часто употребляют такое выражение как качели... У меня тоже своеобразные качели... То я вроде все понимаю, где-то сама виновата, упустила и мы общаемся вроде нормально особенно при детях и по вопросам связанным с ними. А иногда ну не знаю меня просто рвет, рвет от осознания того что я жила с человеком которого совсем не знала. То я хочу остаться дома одна, жду когда они уйдут на работу и в школу. А через пару часов схожу с ума от одиночества и "лезу в интернет" и " опять роюсь". Никогда не лазила ни по телефонам, ни по карманам. Иногда чувствую что совсем ничего не хочу, как будто из меня ушла вся энергия и трудно даже просто дышать, а иногда я начинаю шарить по интернету пытаясь понять выяснить какие-то новые факты биографии моего мужа. Шутка ли несколько лет человек жил двойной жизнью, в полном смысле этого слова. Была заведена левая страница в вконтакте, в переписках используются несвойственные его лексикону слова, описана чужая жизнь, в которой мы либо разведены либо не живем вместе...половина з/п уходила на игрульки и тд.
Так что думать по поводу будущего (какой такой второй муж?) нет сил. Разобраться бы с этим. Сложно говорить о том раскаивается ли он? Говорит всегда боролся за семью, боролся с собой. Факт того что сразу после новогодних праздников с левой страницы были разосланы куча предложений общаться говорит об обратном. А мы уже ждали второго малыша... А я уже полежала на сохранении в декабре... А у меня уже токсикоз вовсю...
Устинья, а как меня характеризует нежелание идти к священнику и психологу? Город у нас молодой, маленький, церковь есть конечно, не давно построили. Но она не знаю как объяснить, не чувствуют люди себя там как в доме господнем, поэтому и не ходят почти. Ездят в основной в соседнюю деревню, откуда родом наша "подруга". Ехать туда не хочу. Да с грудником на руках. По поводу психолога, я сама в состоянии разобраться с причинами поведения мужа ибо в свое время защитила диплом на кафедре психологии и педагогики. Пусть он не совсем об отношениях мужчины и женщины, и не основная это моя специальность, но литературы в свое время было просчитано много, да и времени подумать обо все у меня сейчас навалом...
По поводу гордыни не знаю, может и гордыня, а может просто обида. Обида в том числе на себя за то что считала свою семью благополучной, не замечая что твориться у меня под носом.
Устинья, а как меня характеризует нежелание идти к священнику и психологу? Город у нас молодой, маленький, церковь есть конечно, не давно построили. Но она не знаю как объяснить, не чувствуют люди себя там как в доме господнем, поэтому и не ходят почти. Ездят в основной в соседнюю деревню, откуда родом наша "подруга". Ехать туда не хочу. Да с грудником на руках. По поводу психолога, я сама в состоянии разобраться с причинами поведения мужа ибо в свое время защитила диплом на кафедре психологии и педагогики. Пусть он не совсем об отношениях мужчины и женщины, и не основная это моя специальность, но литературы в свое время было просчитано много, да и времени подумать обо все у меня сейчас навалом...
По поводу гордыни не знаю, может и гордыня, а может просто обида. Обида в том числе на себя за то что считала свою семью благополучной, не замечая что твориться у меня под носом.
Stefan, по поводу было и прошло большие у меня сомнения. Про себя может и раскаяться, а про в торте "я" забыл. Обещано удалится отовсюду, машина уже выставлена на продажу? Чехлы сняты и выкинуты. А что происходит с его вторым "я"? Оно может просто притаилось и ждет когда буря утихнет и можно опять будет шариться в интернете и знакомится с молодыми девушками. Он типа до сих пор не понимает как так получилось? Сам не ведал что творил... Человек вообще не задумывался о последствиях своих поступков.
Жанна, милая, хорошо, что читаете. Конечно, всех Ваших обстоятельств я не знаю, и возможно, суждение мое поверхностное. Конечно, очень важно, что чувствуешь, когда идешь в храм. Нужно какое-то доверие, хотя бы на первоначальном этапе. Это потом появляется понимание, что идешь не к священнику, а к Богу. А на начальном этапе действительно «принюхиваешься», «приглядываешься». Жаль, что в городе у Вас один храм, который не вызывает у Вас доверия. Но как говорится, если есть желание – возможности найдутся. А если нет желания, всегда будут причины.
То, что Вы психолог, это очень хорошее подспорье. Но в отношении себя сомой и своей ситуации вы будете бессильны. Знаете, почему юристы свои собственные дела доверяют другим юристам? Потому что в эмоциях они рискуют пропустить хорошие шансы на победу. А вот когда делом занимается человек, стоящий вне ситуации, с холодной головой, тогда дело имеет шанс на победу. Так и в Вашей ситуации. Вы неизбежно будете оправдывать себя, тянуть одеяло на себя, а значит и результата не достигнете.
Почему я говорю про воцерковление в первую очередь? Потому что причины болезни Вашего мужа – духовные, поэтому и лечить их надо духовными средствами. Пройдя много чего в подобной ситуации, сейчас абсолютно уверена, что без веры выйти из нее невозможно. Долго объяснять, да Вам пока это не нужно, если от веры слишком далеки. Тогда на начальном этапе надо найти хотя бы психолога и попробовать с ним поработать.
Почему говорю, что Ваш отказ не очень хорошо Вас характеризует? Потому как предложение Вашего мужа пойти к психологу или священнику носит нейтральный характер. Сами по себе эти походы Вас ни к чему не принуждают, они просто дают возможность посмотреть на ситуацию глазами незаинтересованных людей и понять что-то новое о себе, своей семье и своих взаимоотношениях. Но Вы отказываетесь даже от этого. Значит, просто упорствуете без причины. А это уже не очень хорошо.
Попробуйте что-то решить в этом направлении. Мне кажется, за семью всегда стоит побороться.
Что касается мужа, то ненавидеть надо грех, а человека, впавшего в него - жалеть. Конечно, то, что он совершил, ну никак не вызывает симпатии. И человеческим разумом постигнуть сложно. Но вот когда начинаешь бороться со своими грехами, враз понимаешь, насколько ты сам слаб и немощен и очень нуждаешься в милости к себе и своим немощам. Вот тут и приходит осознание, что твоя "половинка" - тоже очень "слабое звено" и точно также не имеет сил бороться. Вот тут постепенно и включится жалость. А это уже начало прощения. В будущем - серьезный шанс на примирение. То есть как ни крути, а начинать придется с себя, хотя вся внешняя история указывает, что причины развала семьи - в супруге. Видите, как все непросто. Это все надо осознать, пропустить через себя, найти силы этому следовать и решимость бороться. Источник этих сил - духовный. Так что как ни крути, а дорога лежит в храм.
Жанна,не падайте духом держитесь!В своё время,несколько лет назад,когда я обнаружила что муж усердно занимается поиском девиц по интернету,я была просто парализована от всего упавшего на мою голову!Я не могла поверить в то,что мой муж,такой правильный и такой порядочный(как мне казалось на тот момент),может так низко опуститься!Ведь он всегда осуждал своих горе-товарищей,которые изменяли своим женам,осмеивал их,к тому же рассказывал часто про них мне...И ведь я думала,что вот муж мой отрицательно относится к таким похождениям,что он неприемлет этого для себя!Но оказалось и он "заразился"этой болезнью.Когда стала судорожно всё раскапывать в интернете и нашла все его регистрации на разных сайтах знакомств(даже на секс-сайтах),увидела какие он там слова пишет этим девицам,поняла,что встречался с некоторыми и ищет продолжения встреч,то мир мой перевернулся в одно мгновение!Я не хотела думать,что это происходит реально со мной,хотелось думать,что это во сне,что я проснусь наконец,а этого ничего нет,это всего лишь сон!К тому же,узнала,что он общается близко с женщиной старше себя,встречаются,перезваниваются весь день,когда дома,то смс-ки бесконечные..Всё это меня сделало роботом по поиску компроматов на мужа,я искала их и находила всё больше,и всё больше в этом увязала,я терзала себя,терзала его,я разрушалась от этого,но остановиться было уже трудно...Подала на развод,но не развелась,решила поверить..Но я многого тогда не понимала,чувствовала,что надо как-то всё менять,перелопатила много книг по семейной психологии,но это особого облегчения мне не дало.Так как изначально раскаяния так такового у мужа не произошло,не понял он,что он натворил,он стал жить и делать вид,что ничего не произошло глобального.А меня всё это время грызли сомнения изнутри,разрушало недоверие и ревность...Как жаль,что я в то время не нашла этот сайт,не пришла в Церковь,не высказала там свою боль и не получила такую необходимую мне духовную помощь !!!Если бы это тогда было,то уверенна,что сейчас бы я не корчилась от боли,которая в тысячу раз тяжелее оказалась,чем тогда!За эти несколько лет терзаний,я разрушила себя окончательно.А муж добил меня своими новыми увлечениями,а потом и бросил меня как надоевшую игрушку.
Вы сейчас также лихорадочно ищете всякие доказательства его измен и двойной жизни,в мыслях у Вас постоянные картинки его неприглядных поступков,Вас гложет обида и недоумение...Остановитесь,Жанна,бросьте всё это,ведь это облегчения Вам не принесёт,а ещё больше вызовет отчаяние и боль.Ведь Вы уже и так знаете,что это произошло,скажите себе стоп,начните себя восстанавливать,иначе Вам будет тяжело с этим жить...Пусть церковь у вас новая и небольшая,пусть мало кто ходит,но службы там ведутся?Вы же туда к Богу пойдете,а не на людей посмотреть.Там есть батюшка,который может Вас выслушать,помочь советом,направить как-то...Я первое время тоже боялась подойти и заговорить со священником...Даже поехала специально за город в маленькую церквушку( обычная изба деревенская),где нет много людей.Отстояла службу,решилась подойти к батюшке после этого,он сел со мной и поговорил...вот с этого и началось моё воцерковление.Никакие психологи и книги по психологии мне не помогли.Всё это не то.Я согласна с форумчанами,что болезнь наша духовная,что лечить надо душу сперва,а потом всё начнет и в жизни меняться!Ведь ваша семья столько лет разрушалась,между вами пропасть непонимания и недоверия,которые переступить просто так не получится.Жанна,нужно понять,что в первую очередь Вам надо себя избавлять от всей этой грязи накопившейся в Вашей душе:и обиды,и ревность,и отчаяние и тд,и тп.Только после этого Вы сможете трезво оценить реальность,как Вы хотите её видеть и с кем.Пусть муж сам разбирается со своими заблуждениями и угрызениями,а Вы начните работу над собой,избавляйтесь от этой разъедающей Вашу душу боли,начните что-то делать для себя,перестаньте копаться в интернете и искать эту мерзость...Не разрушайте себя этим!
Нет у него старания, а есть только упрек, что его Жанна не хочет понять, пожалеть, поддержать, поэтому и стараться нет смысла. От таких стараний толку не будет, а будет только продление страданий... 
