Вернуть жену или я был не прав

[Михаил Михайлов]

Добрый день. Последний месяц весь не свой, депрессия и кризис. Связано это с семейными отношениями. Расскажу подробнее. В браке с 2005 года. С будущей женой познакомились в университете, начали встречаться, потом жить вместе гражданским браком, а в последующем поженились. Со студенческой скамьи многое пережили: и радость и беды, были и взлёты в отношениях и падения. Естественно, поначалу была страсть, которую в последующем съел быт и отношения стали, в основном, ровными без прежнего пыла. Были моменты, когда она меня ревновала и подозревала в какой-то жизни на стороне (чего не было), были и у меня поводы усомниться в ней. Но ярких фактов какой-то измены или чего-то из этой серии у нас друг на друга не было. С появлением социальных сетей недоверие друг к другу росло, в связи с личным общением с людьми на уровне флирта. Это и у неё и у меня вызывало беспокойство. Несколько раз удаляли страницы, но потом к ним возвращались. Тайком видели переписки друг друга с другими людьми. Меня это очень возмущало и распаливало ревность, т.к. у меня очень красивая и умная жена. С течением времени ссоры случались всё чаще и чаще, но руку не поднимал ни разу, хотя оскорбления были. Потом был длительный холод с моей стороны к ней, обусловленный началом трудовой деятельности, построением карьеры. И мне казалось, что важнее этого нет. Жена пыталась до меня достучаться, говорила, что ей тяжело, плохо, ей нужна поддержка и теплота. Касательно материального обеспечения семьи я делал всё, решал все проблемы и думал, что ей нечего делать и она просто хандрит. Так продолжалось долго. Потом у нас появился ребёнок, которому сейчас два годика. Я люблю ребёнка и обеспечиваю его полностью. Но сказать, что что-то кардинально изменилось в отношениях я не могу. Так же периодически были ссоры, обвинения, оскорбления. Потом мирились и всё опять шло размеренно до поры и времени. Дальше я стал вспыльчивым по любому поводу. Работа и продвижение в карьере затуманило во мне всё. Она стучалась ко мне, плакала, говорила что ей нужна теплота, просто обнять и утешить. Но туман в голове был непробиваем. Так всё и шло размеренно и с постепенным отдалением друг от друга. У меня работа, у неё появилась деятельность не связанная с образованием. Разный круг общения и только быт нас и объединял. Так длилось не один год. Потом она перестала меня о чём-то просить. Недавно случилось так, что 1,5 месяца я не работал (отпуск, больничный и т.д.), а жена в этот промежуток уехала на 3 месяца на курсы в другой город с приездами два раза в месяц (она до сих пор там). Я остался один, наедине со своими мыслями, без работы. Зайдя в социальную сеть увидел несколько приватных подарков в её адрес от других мужчин, дальше заглянул в её телефон и увидел смс с незнакомого номера с приблизительным текстом, что кто-то по ней скучает. Телефоны в моём присутствии на бесшумном режиме. И она стала холодна ко мне. Всё это совпало в тот момент, когда я остался один. Начал анализировать всё и в один миг туман с головы ушёл и я осознал, какое я был чудовище. Я вспоминал каждую нашу ссору (даже те, где я был прав), скандалы и на душе делалось пакостно от себя. Я понял, что начал терять любимого человека. Естественно я всё ей рассказал о своём переосмыслении, любви к ней, своей неправоте и ничтожестве, что никогда больше не хочу повторения этого, готов давать теплоту, нежность. Расставил приоритеты, где она на первом месте. Постоянно ездил к ней, подарки, рестораны, кино, массажы, делал всё в сексе, чтоб ей было хорошо. Сначала она не поверила и это меня вгоняло в депрессию очень сильно. Я не мог ни есть, ни спать, похудел на 10 кг. Спустя месяц она поняла, что у меня в голове всё серьёзно поменялось и сказала, что ей нужно время принять меня такого и осознать всё. Говорила, что по прежнему любит, хоть и без прежней страсти и хочет быть со мной и я её не теряю. Рассказал ей о своих подозрениях по поводу смс и социальных сетей. На что получил ответ, что это просто флирт и ничего не было, т.к. я не давал ей душевной теплоты. Ей не понравилось, что я её проверяю. Хотя знаю, что она периодически тоже проверяет меня. С момента той смс я стал очень подозрительным к ней, стал контролировать и подозревать. Она постоянно говорила мне, что ничего у неё ни с кем не было и больше ни с кем не общается. Закрыла страницу в одноклассниках, телефоны перестала ставить на бесшумный режим. Но я по прежнему не доверял ей. Доходило даже до абсурда. Ей это не нравилось, но я ничего не могу с этим поделать. По прежнему недоверие к ней есть, по прежнему я думаю, что я её теряю и она всё-равно ко мне холодна в чём-то. Понимаю, что прошло мало времени с момента переосмысления, но это сжирает меня изнутри. В смс она говорит мне приятные слова, которые я хотел бы услышать. Я становлюсь навязчивым к ней, пытаюсь всегда быть с ней, расспрашиваю обо всём, постоянно звоню и пишу. Это навязчивость, но не могу без неё. Она говорит, что всё хорошо и никто никого не теряет и она со мной. А у меня в голове другая доминанта, что кто-то у неё есть для души, а может и для секса. Опять же только на уровне догадок ревнивого человека.

Как мне избавиться от этой депрессии, вернуть хорошие отношения с женой, чтоб она была счастлива только со мной, избавиться от недоверия и перестать сжирать себя изнутри из-за этого? Я очень хочу ей верить, но что-то во мне сидит.

Заранее спасибо. Мне больше не к кому обратиться. Понимаю, что жену я этим уже просто достал.

[Astra9]

Отделите навязчивые идеи и подозрения от себя самого. Это бесы, они воплощаются в наши мысли. С ними надо бороться, в церковь ходить, держаться за церковь. Вам крупно повезло, что жена с вами общается. Значит, еще не поздно. И более-менее все хорошо.

[Igorx]

Десятки похожих ситуаций в этой ветке, советы разные, приятные и не очень. Но только один совет реально работает. Если не можешь изменить ситуацию - измени свое к ней отношение. Займитесь собой. Поверьте - у вас еще очень хорошие шансы. Загляните в себя и вы увидите точно что в вас не так. Дело не в жене - ее вы никогда прямыми действиями не измените. Они как дети - можно сколько угодно болтать, показывать свой ум и силу, но они будут не словам верить, а вашим поступкам.

У вас любовная зависимость. Боритесь с ней. Вы написали что вы рассказали ей о том, что вы ничтожество. Вы молодец! Первый шаг вы сделали. Теперь больше не надо ей рассказывать или умолять. Начинайте прямо сейчас, день за днем, переставайте быть ничтожеством. В своем понимании, а не жены. И ни на что не надейтесь от жены - она должна увидеть ваше реально изменение. А оно возможно только в том случае, если вы сами этого хотите, а не для того чтобы вернуть благоприятное расположение жены.

Почитайте любую ветку здесь об уходе жены. Все мы тут проходим через одно и тоже. Сначала поиск вещей которые "враз" всё вернут. Кажется - сделаю что-то или скажу ей - и всё вернется. Это не так. Раз такое случилось - если вы в себе не поменяте что-то - дальше это повторится еще, еще, пока вы не привыкнете, начнете считать это нормой. А потом - выстрел вам в спину. И снова будет писать - но уже как вернуть жену, которая к любовнику ушла.

Постарайтесь не повторять наших ошибок! У вас в отличие от многих мужчин здесь - есть много места для маневра. Почитайте например https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166

Вам сейчас трудно, но мы здесь почти все через это прошли или в процессе! Держитесь Михаил! Всё в ваших руках.

[Elfriede]

Автор, если Вы будете продолжать свои психозы, подозрения и навязчивость в том же духе, тогда Вы жену точно потеряете. Без вариантов.
Срочно (!!!) берите и читайте книгу "Парадокс страсти: она ее любит, он ее нет." Автор - Делис и Филипс. Она как раз по Вашей проблеме, именно по ней. Там показаны истоки Ващей депрессии, сценарии развития, даны рекомендации с примерами. Книга доступка в и-нете для скачивания.
Автор, не откладывайте чтение в долгий ящик. У Вас ситуация просто все точь-в точь такая, как разбираются в этой книге.

[Михаил Михайлов]

Десятки похожих ситуаций в этой ветке, советы разные, приятные и не очень. Но только один совет реально работает. Если не можешь изменить ситуацию - измени свое к ней отношение. Займитесь собой. Поверьте - у вас еще очень хорошие шансы. Загляните в себя и вы увидите точно что в вас не так. Дело не в жене - ее вы никогда прямыми действиями не измените. Они как дети - можно сколько угодно болтать, показывать свой ум и силу, но они будут не словам верить, а вашим поступкам.

У вас любовная зависимость. Боритесь с ней. Вы написали что вы рассказали ей о том, что вы ничтожество. Вы молодец! Первый шаг вы сделали. Теперь больше не надо ей рассказывать или умолять. Начинайте прямо сейчас, день за днем, переставайте быть ничтожеством. В своем понимании, а не жены. И ни на что не надейтесь от жены - она должна увидеть ваше реально изменение. А оно возможно только в том случае, если вы сами этого хотите, а не для того чтобы вернуть благоприятное расположение жены.

Почитайте любую ветку здесь об уходе жены. Все мы тут проходим через одно и тоже. Сначала поиск вещей которые "враз" всё вернут. Кажется - сделаю что-то или скажу ей - и всё вернется. Это не так. Раз такое случилось - если вы в себе не поменяте что-то - дальше это повторится еще, еще, пока вы не привыкнете, начнете считать это нормой. А потом - выстрел вам в спину. И снова будет писать - но уже как вернуть жену, которая к любовнику ушла.

Постарайтесь не повторять наших ошибок! У вас в отличие от многих мужчин здесь - есть много места для маневра. Почитайте например https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166

Вам сейчас трудно, но мы здесь почти все через это прошли или в процессе! Держитесь Михаил! Всё в ваших руках.

Спасибо. Вы правы. Возможно всё, что происходит, происходит только у меня в голове. Я пытаюсь

[Михаил Михайлов]

Автор, если Вы будете продолжать свои психозы, подозрения и навязчивость в том же духе, тогда Вы жену точно потеряете. Без вариантов.
Срочно (!!!) берите и читайте книгу "Парадокс страсти: она ее любит, он ее нет." Автор - Делис и Филипс. Она как раз по Вашей проблеме, именно по ней. Там показаны истоки Ващей депрессии, сценарии развития, даны рекомендации с примерами. Книга доступка в и-нете для скачивания.
Автор, не откладывайте чтение в долгий ящик. У Вас ситуация просто все точь-в точь такая, как разбираются в этой книге.

Спасибо. Уже скачал. Вы так расписали, что мне уже интересно. Надеюсь, что поможет

[Elfriede]

Михаил, не копируйте длинные посты, на которые отвечаете. Берегите страницы, их будет всего 7, после чего тему будет закрыта.

[Astra9]

Она стучалась ко мне, плакала, говорила что ей нужна теплота, просто обнять и утешить. Но туман в голове был непробиваем. Так всё и шло размеренно и с постепенным отдалением друг от друга. У меня работа, у неё появилась деятельность не связанная с образованием. Разный круг общения и только быт нас и объединял. Так длилось не один год. Потом она перестала меня о чём-то просить.

Просто интересно. Это что - называется любовная зависимость?

[Михаил Михайлов]

Она стучалась ко мне, плакала, говорила что ей нужна теплота, просто обнять и утешить. Но туман в голове был непробиваем. Так всё и шло размеренно и с постепенным отдалением друг от друга. У меня работа, у неё появилась деятельность не связанная с образованием. Разный круг общения и только быт нас и объединял. Так длилось не один год. Потом она перестала меня о чём-то просить.

Просто интересно. Это что - называется любовная зависимость?

Не знаю, может быть. Теперь не знаю, кто от кого зависит в наших отношениях

[kupol]

Она стучалась ко мне, плакала, говорила что ей нужна теплота, просто обнять и утешить. Но туман в голове был непробиваем. Так всё и шло размеренно и с постепенным отдалением друг от друга. У меня работа, у неё появилась деятельность не связанная с образованием. Разный круг общения и только быт нас и объединял. Так длилось не один год. Потом она перестала меня о чём-то просить.

Просто интересно. Это что - называется любовная зависимость?

Думаю - это начало разрушения семьи, непонимание потребностей другого человека. Михаил думал, что главное - это принести в дом деньги, ему комфортно дома, а вот могут ли эти деньги заменить жене нехватку тепла со стороны мужа, Михаил даже не задумывался. Просто у каждого человека разные потребности. Любовная зависимость??? Ну - это, наверное, боязнь потерять привычный комфорт. Но сейчас Михаилу надо немного над другим работать и он вовремя опомнился!

Михаил, после прочтения "Парадокса страсти", обязательно прочтите Гэри Чепмен. «5 языков любви», чтобы понять, что важно для Вас и что - для жены.

https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

[Михаил Михайлов]

Она стучалась ко мне, плакала, говорила что ей нужна теплота, просто обнять и утешить. Но туман в голове был непробиваем. Так всё и шло размеренно и с постепенным отдалением друг от друга. У меня работа, у неё появилась деятельность не связанная с образованием. Разный круг общения и только быт нас и объединял. Так длилось не один год. Потом она перестала меня о чём-то просить.

Просто интересно. Это что - называется любовная зависимость?

Думаю - это начало разрушения семьи, непонимание потребностей другого человека. Михаил думал, что главное - это принести в дом деньги, ему комфортно дома, а вот могут ли эти деньги заменить жене нехватку тепла со стороны мужа, Михаил даже не задумывался. Просто у каждого человека разные потребности. Любовная зависимость??? Ну - это, наверное, боязнь потерять привычный комфорт. Но сейчас Михаилу надо немного над другим работать и он вовремя опомнился!

Михаил, после прочтения "Парадокса страсти", обязательно прочтите Гэри Чепмен. «5 языков любви», чтобы понять, что важно для Вас и что - для жены.

https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

Спасибо. Вы абсолютно правы. Возможно, что у меня сейчас ещё и боязнь того, что вовремя ли я одумался или нет.

[Astra9]

Вот и я к чему - это любовная независимость наоборот! Согласна с Куполом.

непонимание потребностей другого человека.

Сценарий очень типичный: муж порядочный, деньги приносит, не бьет, не пьет, а любви к жене нет. Многие, конечно, скажут, что жена с жиру бесится, но все равно факт остается фактом: человеку нужна любовь. И женщине жить в такой правильной структуре все равно тяжко. Тем более что у любого человека есть свои горести, которые хочется разделить с близкими. А тут - вместо мужа каменная стена. В хорошем и в плохом смысле слова. Не всегда надо быть каменной стеной.
А почему жена не радуется? Может быть, в вашем поведении есть сейчас что-то неестественное, слишком уж вы стали вдруг любящим. Как неофиты в церкви ведут себя неестественно. Но это период. Будьте тверды. Немножко любви проявить это правильно. Я так понимаю, озарение на вас нашло в течение последних трех месяцев, пока жена на курсах. Так это недолго еще. Еще немного любовь попроявляйте, но не в скандалах, не в ревности, а в том, что сами хотели бы получить.

[Михаил Михайлов]

Вот и я к чему - это любовная независимость наоборот! Согласна с Куполом.

непонимание потребностей другого человека.

Сценарий очень типичный: муж порядочный, деньги приносит, не бьет, не пьет, а любви к жене нет. Многие, конечно, скажут, что жена с жиру бесится, но все равно факт остается фактом: человеку нужна любовь. И женщине жить в такой правильной структуре все равно тяжко. Тем более что у любого человека есть свои горести, которые хочется разделить с близкими. А тут - вместо мужа каменная стена. В хорошем и в плохом смысле слова. Не всегда надо быть каменной стеной.
А почему жена не радуется? Может быть, в вашем поведении есть сейчас что-то неестественное, слишком уж вы стали вдруг любящим. Как неофиты в церкви ведут себя неестественно. Но это период. Будьте тверды. Немножко любви проявить это правильно. Я так понимаю, озарение на вас нашло в течение последних трех месяцев, пока жена на курсах. Так это недолго еще. Еще немного любовь попроявляйте, но не в скандалах, не в ревности, а в том, что сами хотели бы получить.

Мы сейчас как-будто поменялись ролями. Я даю ей то, чего не хватало, когда был холоден, даю то, чего не хватает мне сейчас. Для неё это, может, кажется навязчивым. А я не могу полностью справиться с тем, что хочу ей давать. Противоречие: один даёт всё, что может, а другой не может пока это принять по непонятным для меня причинам. Может недоверие, а может и заинтересованность кем-то другим и желанием принимать это от него, а не от меня. Не знаю.

[Igorx]

Михаил, тут я так понял, некоторые не очень хорошо относятся - но посмотрите фильм "Огнеупорный".

Он мотивирует. Но помните, что после подъема сил и мыслей "я всё могу" - вас все равно будут искушения и ловушки ждать. Не сдавайтесь. Не думал, что скажу кому-то - труд, труд и еще раз труд, над собой. Падайте и поднимайтесь. Идите как баран к своей цели. Даже если с женой не получится, помните что без этого труда над собой, у вас тоже самое будет и со следующей женой, и со следующей.

Раз так случилось - с вами что-то не так. Не с женой. Срочно берите себя в руки. Не поддавайтесь унынию!

[kupol]

Любовь каждый по-разному проявляет: мужчина принес домой деньги, купил жене подарок - он так проявил свою любовь. А жене хочется, чтобы муж вместо компьютера, просто обнял ее, поговорил с ней. Я поэтому и порекомендовала книгу " 5 языков ЛЮБВИ", в ней очень хорошо объясняется, почему, делая дела любви, часто вторая половинка остается неудовлетворенной - потому что каждому человеку надо разное (индивидуальное)проявление этой самой любви...

[Astra9]

Там в этом "Огнеупорном" жена тоже долго не верила внезапно вспыхнувшей любви мужа. Это было надсадно как-то, неестественно. И главный герой потом признался, что поначалу действовал не совсем искренне.
Есть такая мысль. Ваше поведение выглядит сейчас как спектакль с вами в роли хорошего супруга. И даже я, посторонний человек, думаю - а насколько хватит вас как актера? А если аплодировать не будут, вдруг вы разозлитесь и все бросите? Это я говорю с другой стороны баррикад.
Что-то в этих стараниях есть неискреннее, что-то в этих делах не так...

[stefan]

Михаил.
Вам необходимо либо воспитать в себе доверие 100% к супруге (понимая что если оно вскроется большая ложь, которая были есть - это может Вас надломить)... Либо научиться лицемерить, улыбатьяся и всеми силами делать вид что доверяете, а сами будуете мучиться от желания проверить ее.
Первый вариант - более правильно, саможертвующий, но если получится и она это оценит - все у Вас восстановится.
Второй вариант - менее рискованный для Вашего духовного равновесия, и можно надеяться, что по теории вероятности после 10-ни ваших аккуратных проверок к вам придет доверие, но... если она узнает, почувствует эти проверки - то либо все придется начинать сначала - либо это будет конец...

[Astra9]

Второй вариант вообще не вариант. Всякое лицемерие прекрасно чувствуется и все идет нафиг. А вот насчет первого - как доверие воспитать? Рецепты есть?

[kupol]

Лицемерить не надо, а надо менять себя, увидеть и исправить свои ошибки, свое поведение НЕ ДЛЯ ЖЕНЫ (чтобы доказать ей, что ты стал другим), а для себя, чтобы ты изменил свои суждения, свое поведение, привычки и был таким как есть и сам по себе, и с Петей, и с Васей...

[stefan]

У каждого свой рецепт.
Если вторая половинка ХОЧЕТ этого доверия и готова помогать - то всего можно достичь без помощи третьих лиц.
1. Откровенно поговорить о обоюдных прошлых ошибках и признать их, даже если расходится мнение ошибка это или нет - идти на встречу партнеру и договариваться, чтобы такие эпизоды не повторялись.
2. После этого, когда более менее понятно какие поступки ранят друг друга, нужн овсе шаги делать аккуратно (это сложно, даже спросить что купить рыбу или мясо, все обсуждать не принимать решения даже мелкие самостоятельно). И хотя бы первое время нарочиты быть открытыми не удалять смс-ки не удалять сообщения в контакте - даже если кто-то чтото двоякое написал не скрывать это, показать что ты открыт. Срок не знаю... 2 недели - 2 месяца.
3. На последнем этапе все становится проще, на автомате обсуждаются и советуются только по значимым, ключевым вопросам, получая наслаждение от того, насолько друг дурга понимаешь с полуслова...

Этот идеальный возможен когда есть обоюдное желание достичь высокого уровня доверия и сила воли..

ПРи втором варианте, когда второй не хочет помогать нужны советы психолого или священника близко знающего все нюансы семьи, в идеале духовника...

[Astra9]

Ну, священники обычно говорят: нужно потерпеть, не снимать креста. Мне кажется, главное - быть уверенным в ценности брака, без этих вихляний, "люблю - не люблю, даю счастье - не даю". Хорошо, когда есть установка твердая, что брак надо хранить, и в укреплении этой установки любой священник поможет. Если есть такая установка в глубине души, женщина это чувствует и ценит.

[Banana]

Опишу ситуацию со стороны Вашей жены, так как я сама была на её месте. Также билась, стучалась, умоляла уделить мне немного внимания, не хватает ласки тепла.. Да просто парой слов перекинуться уже было бы облегчение. Всё это началось после рождения сына, я была просто привязана к дому, из-за недостатка внимания,общения со стороны мужа я утонула в мире интернета, чаты, флирты, только там я получала то что мне не хватало дома. Однажды мне один хороший друг в интернете сказал, давай сыграем виртуальную свадьбу, я отнекивалась, он написал, что если я откажусь он исчезнет навсегда и я его не увижу, я такой человек, не могу причинить никому боли, согласилась, на следующий день рассказала мужу, и началось, установил на компьютер пароль, отключил интернет, проверял мой телефон, по кустам за мной бегал когда я гуляла с ребенком. Однажды ему приснился сон, что я ему изменяю, он месяц со мной не разговаривал, даже не объяснив причины! Дошло до того что я в асе тому "виртуальному мужу" написала, что есть сын, есть муж и он для меня просто развлечение, и делала это при своем муже, чтобы он видел! Его ревность от этого меньше не стала, он ею просто убивал меня, вместо тепла и ласки, постоянный контроль и подозрения. Поверьте, Ваша ревность не приведет ни к чему хорошему, боритесь с ней, если Ваша жена готова разорвать те связи с флиртом ради Вас, значит именно Вы ей нужны. Если продолжите ревновать, подозревать она просто устанет, и может прийти к тому, что есть другой человек, готовый дать ей то, что не даете Вы. Глубокий вдох, откройте глаза, и возьмите себя в руки.