Так хочу услышать - "Не уходи, останься"

[kupol]

> Предательства не было!
Физического - вероятно нет. Но разве не предательство заявление жены "тебя не люблю, люблю другого"?
Не так уж и важно, была постель или нет. Супруга автора сейчас в измененном состоянии. И я выражаю мысль, что стратегия автора не выведет её из этого состояния, а еще больше вгонит.

Дайте ссылку, откуда Вы взяли такое заявление!

[bash]

Не ожидал такого увидеть на форуме. Ну ладно автор в очках...
Из первого сообщения автора: "...она себя чувствовала не счастливой, я ее духовно "тормозил", часто унижал, да и вообще она меня не любит. Поставила условие, что если я хочу, чтобы она и ребенок остались здесь, то я должен съехать из нашей квартиры, что она не сможет больше жить со мной под одной крышей". По-моему, очевидно. Ну дай Бог, чтобы я ошибался.
Еще раз: не суть важно, изменяла-не изменяла. Жена автора отвернулась от него, заявив о своей нелюбви. Симптомы тут всем хорошо известны. Как я понял, цель автора - вернуть состояние жены из "измененного" в "нормальное". О том и пишу, что цветы-конфеты в этом вопросе не помощники.

[kupol]

bash,не гребите все проблемы под одну гребенку! Есть болезни со схожими симптомами, но болезни - разные и лекарства нужны разные!!!

[Igorx]

Автор, обратите ваше внимание, что на форуме с вами общаются люди, которые пережили и или переживают схожую с вами ситуацию. И практика и опыт людей - не просто какая-то демагогия, все мы здесь понимаем вашу боль!
По сути, вот эта самая практика показывает что у вас есть вилка, исходящая из одного ключевого момента.
Этот момент - вы должны совершить мужской ПОСТУПОК.
А теперь вилка:
1. Вы остаетесь. Потому что вы не можете/не хотите/не считаете правильным/боитесь уйти. И уж начинаете менять себя на глазах жены. Дома. У СЕБЯ дома. Будет трудно, потому что нельзя будет выяснять отношений, лезть к жене с разговорами о том, как жить дальше, нужно будет много терпения, смирения, жертвенности.
2. Вы уходите. Потому что жена с вами жить не хочет, с ее же слов. Но если вы уходите, то никаких каждый день в гости, никаких под предлогом повидать ребенка. Вы становитесь воскресным папой. Так люди живут - не жалейте себя, жену и особенно ребенка. Ему в 100 раз хуже, когда он не понимает с ним папа живет, или где-то еще, или "на работу" он ходит. Это травмирует больше, чем видеться с ним 2 раза в неделю.

На форуме есть те кому помог первый способ и есть те кому второй. У каждого свои плюсы и минусы. Трудно будет по-любому. Момент позитивный для вас - вы прозрели, что поставив штамп в паспорт и родив ребенка - ничего автоматически вам не гарантируется. И теперь вы знаете что счастливая семья - это еще и ваш собственный выбор, который требует от вас мобилизации всех ваших сил и физических, и духовных.

А подход - сегодня останусь, а завтра не останусь, даже захочет если, а не захочет, цветы куплю, но все равно уйду, а потом намекну что поздно и может она позволит.... От вас ждут ПОСТУПКА! Решительного. Вы сами его от себя ждете, но всё мечетесь. Вроде и правильно всё делаю, а она зараза всё никак меня не любит, домой не зовет, вроде уже и с ребенком поиграл, и цветы купил, и с ней за жизнь поболтал, а она, солнышко мое, смотрит на меня и то плачет, то из дому гонит.

PS Я сторонник первого способа. Решительно поставьте вопрос о том, что пока она ваша жена, вы несете ответственность и за нее в том числе. Так что цирк этот с уеду, приеду, поживу с ребенком у подруги надо заканчивать решительно! Либо вместе - и вы вместе и пусть на раз она считает что семьи нет рядом с законным мужем. Либо - пусть подает на развод. Сама. Прекращайте валять дурака сами и ей не позволяйте вязнуть дальше. У вас очень благоприятная ситуация. Но только на свои грабли больше постарайтесь не наступать. Любить - это не только цветы дарить, но и осадить супругу, когда она начинает принимать такие решения как "поеду ка я с ребенком жить к подруге или пусть мой муженек пока поснимает квартиру". Помните - муж должен жену любить, а она его бояться. А НЕ НАОБОРОТ!!!!!

[micha]

Автор,а вы можете поговорить со своей мамой? Что она обо всем этом думает? Ну, а то что вам нравятся советы нескольких девущек...это нормально,ваш мозг отфильтровывает,то что вам не нравиться,то что тревожное,а оставляет то, что вам на сегодня импанирует.НО ведь судьба не зря занесла вас на этот сайт,с...этими темами!

[Алексей М.]

Вижу желание у одной стороны восстановить отношения, не вижу этого желания у другой стороны. Тезис "моей огромной любви хватит нам двоим с головою" не работает. Без желания другой стороны вся затея - утопия. При данном сценарии вижу два варианта развития событий:
1. жена скоро обьявит, что "ты очень хороший, добрый и замечательный, но прости, ничего не могу поделать - чувств нет!"
2. жена "снизойдет" до автора, и решит продолжить быть вместе...да, именно так, потому что ее действий по налаживанию диалога в упор не видно. Но это будет не мир, это будет лишь перемирие до следующего раза. Это будет мина замедленного действия, которая непременно рванет.

Автор, первая стадия переживания кризиса у человека - это отрицание. Человек не хочет (или не может) трезво взглянуть на ситуацию. Психика защищается, и отказывается принимать правдивую, но болезненную информацию. Не пытайтесь мысленно отсеивать советы\посты в Вашей теме, которые Вам не нравятся. Попытайтесь просто увидеть свою ситуацию отстраненно, так сказать со стороны (если получится, конечно). А ситуация выглядит так: Вы целиком и полностью взяли вину за кризис в семье на себя, полностью сняв любую ответственность с Вашей жены. Если жена не чувствует своей ответственности, значит ей и незачем прикладывать усилия к восстановлению отношений. А если так, то о каком либо налаживании и речи быть не может.

[Astra9]

Предательства нет, но дисбаланс в отношениях есть. Это факт.
Автор явно уверен в своей стратегии и форум нужен ему для еще большей уверенности. Это хорошо, если он прав, а если нет?
Ведь каждый может ошибиться!
Мне кажется, автор идет знакомым ему путем - путем ухаживания. Он применял такую стратегию поддержания отношений раньше и сейчас хочет усилить. Но к чему это привело? Возможно, именно эта стратегия и расшатала отношения.
Любящий давит любимого своей гиперзаботой и своим слишком хорошим отношением. Знакомо? И, по-моему, так и есть в семье автора. Если у объекта гиперзаботы есть совесть, он мучается в этих отношениях молча. Но даже самый совестливый человек может не выдержать. Анна Каренина говорила про мужа своего Каренина: "Он угнетает меня своим благородством". Это не потому что она была плохая, а он хороший, он любил, а она нет. Это типичная динамика несблансированных отношений. Ухаживание их не балансирует. Тут надо что-то другое.
Просто попробуйте взглянуть на свою семейную жизнь иначе, автор. Чтобы получить более объемную картину

[Astra9]

А мне не кажется, что автор взял всю вину за кризис на себя. Никакой вины он не взял. Наоборот - он жене пытается объяснить и попутно всем нам объяснил, какой он хороший, и все женщины на форуме думают - какой мужчина замечательный! Раньше 2 раза в год цветы дарил, а теперь еще чаще решил дарить! Просто знак качества, а не человек.
Но почему жена не может с ним жить? Потому что предательница? Нет доказательств. Я думаю, потому что он ее давит. Давит своим благородством, в частности. А не давил бы - не хотела бы она уйти. Равновесия нет.
Надо разобраться. Вы, автор, почитайте книги тут. Настоящая семья не развалится, пока вы книжку-другую прочитаете. Отвлекитесь от практики и займитесь теорией. Ваша практика пока плохой дала результат. Вы просто в очередной раз надавили своей жене на совесть, и ей стало стыдно такого хорошего человека обижать. А счастья ей это не прибавило.

[micha]

Автор,ваш последний пассаж насчет слез жены после дарения букета цветов - это НЕЧТО! Индия-фильм отдыхает.

[scanix]

Уважаемые форумчане, еще раз хочу выразить вам слова благодарности за ваши советы, замечания, пожелания.
То, что происходит сейчас в моих семейных отношениях, не возможно буквами написать. Но как вам сказать одну простую истину.
Ни я, ни жена (в душе) не хотим развалить семью. Мне тяжело и ей тоже. Она тоже делает шаги на встречу и я это вижу. Да я сам знаю на 500%, что вся эта ситуация сложилась из-за меня (конкретно).Но ее вина тоже есть, хоть и небольшая. Просто всю жизнь не опишешь. По жизни, я привык добиваться поставленной цели, даже если кажется, что шансов на успех ноль. Я все равно приложу все усилия, чтобы сохранить свою семью, пусть это займет и большего времени, чем я рассчитывал. Все будет хорошо-при любом раскладе.

[Astra9]

Тотализатор можно держать: цветы - это хорошо или плохо? Мнения разделились 50 на 50. Но то, что автор не слышит никого, кроме себя и тех, кто поет в унисон, - это факт. И это плохой факт для развития. Хотя мы все бываем такими. Но мне кажется, в кризисной ситуации не слышать никого особенно опасно.

[Luchano]

Автор,ваш последний пассаж насчет слез жены после дарения букета цветов - это НЕЧТО! Индия-фильм отдыхает.

Да, я чуть со стула не упал. Автор, Ваша жена отнюдь не мать Тереза, чтобы прослезиться от умиления или чего-то подобного в такой ситуации. Женский мозг иначе работает совсем.
Но каждый заблуждается в меру своих желаний. Вам хочется вести такую линию поведения, ведите. Жизнь Ваша, и проживать ее Вам. Могу только пожелать удачи.
Жаль, что 7 или даже 10 страниц не хватит надолго для ведения Вашего блога на тему "как стать любимым ковриком", т.к. хотелось бы узнать, что будет через год у Вас.

[Astra9]

Вы знаете, вот сейчас реальный случай помочь людям выйти из пике. Не надо говорить про коврик, автор не чувствует себя ковриком, наоборот - он чувствует себя человеком, который всего добивается своей силой, в том числе жены. Коврик это плохо, а автор не плохой. И жена не плохая, хотя и пользуется деньгами и цветами автора. Они оба - жертвы парадокса страсти. И если автор будет придерживаться своей старой стратегии, даже модифицированной и улучшенной, они зайдут в еще больший тупик. Не потому что они плохие, а потому что действительно есть психологические законы. И есть этот эффект парадокса страсти. Он описывается во многих художественных книгах, только в худ. литературе не дают рекомендация для выхода из состояния парадокса, это дело психологов.
100% сейчас они помирятся под напором мужа, но жена все равно будет страдать от давления и все равно будет мечтать освободиться. И это примирение ничего не решит. Дисбаланс останется. Вспомните, что говорил Ленин! "Мы пойдем другим путем!" Автор, ищите другой путь, он есть!

[KKK]

Про цветы! Вспомнил как тоже дарил цвЯточки ,пришедшей под утро бывшей супружнице, она тоже всплакнула, сказала надо подумать, вечером ее не было дома , а я пришел за вещами и залез в компьютер , а там уже во всех поисковиках вопросы о совместимости имен, знаков зодиака и т.д., ессесенно не со мной Удачи Вам автор!

[Delfina]

В браке 7 лет, есть сын 2,8 лет. До моего последнего дня рождения жили душа в душу, хотя случались мелкие бытовые ссоры, ругались, но всегда мирились. На мой юбилей приехали мои родители. Жена просилась отпустить ее на уроки живописи (приезжал из Москвы какой-то художник и в течении 3-х дней проводил мастер-класс по детскому рисованию). Я ей сказал, что она может делать, что хочет, но я бы так не поступил, если бы у нее был юбилей я бы никуда не ушел. В первый день, она осталась дома, но на лице у нее не было ни какой радости. Во второй день, она ушла. Когда вернулась вечером, я в пьяном виде наговорил очень много грубых слов в ее адрес (о чем до сих пор сожалею). На следующее утро я ушел на работу. Прихожу вечером, а ее и ребенка нет. Мать рассказала, что наговорила ей много некрасивых слов, что у жены была истерика. Жена собрала свои вещи и вещи ребенка, плюс документы и ушла.

Жена не просто демонстративно ушла, а попросила разрешения у мужа.
Я так понимаю, что родители автора темы остались в гостях в однокомнатной квартире. Муж сорвался на жену, мама (свекровь) добавила масла в огонь. Жена в истерики уходит из собственной квартиры, где остались люди, считающие её плохой.
Как оказывается причина конфликта не в том, что жена ушла на курсы детского рисования, а в том, что нет у супругов взаимопонимания.
Для жены интереснее и важнее оказались курсы рисования, чем трёхдневный( первый день юбилея она была с семьёй) юбилей мужа. Почему? Жена такая плохая? Ведь не к подруге она пошла, и не на дискотеку, а на курсы детского рисования. Хочу понять женщину, которая ушла от мужа.
Смущает одно, вы написали, что жили душа в душу до этого момента...Так ли это?

[micha]

Хотел это написать в предыдущем посте,да как-то постеснялся. Но Автор только укрепил меня в моих выводах своим последним сообщением. Знаете Автор,а ведь вы тщеславны. И очевидные вещи вы видеть не хотите не из-за своей наивности,а из тщеславия своего.Уже в первом посте это было видно,я из деревни,а добился до Москвы,зарабатываю больше чем родители жены в пору расцвета,подарил машины и т.д. И теперь в последнем посте, я всегу добиваюсь чего хочу,ставлю цели и прочая американская ахинея.Действительно,как вам кажется,успешному и тщеславному человеку невозможно признать,что в семье беда,что ни все в вашей власти,что ни все под контролем.Вот вы сами себя и убаюкиваете,вернее тщеславие вас баюкает.Да,вам надо начинать с себя,но не цветочки дарить, а идти в Церковь, и начинать узнавать про те вещи,про какие вы наверное понятия не имеете.У вас впереди долгий и тяжелый путь,меня вы сейчас все равно не поймете,но может когда-нибудь перечитаете.От всей души желаю вам прийти к духовному.Для этого вам наверное и была попущена эта ситуация.Правда это только мое,может ошибочное,мнение.

[scanix]

Жена не просто демонстративно ушла, а попросила разрешения у мужа.
Я так понимаю, что родители автора темы остались в гостях в однокомнатной квартире. Муж сорвался на жену, мама (свекровь) добавила масла в огонь. Жена в истерики уходит из собственной квартиры, где остались люди, считающие её плохой.
Как оказывается причина конфликта не в том, что жена ушла на курсы детского рисования, а в том, что нет у супругов взаимопонимания.
Для жены интереснее и важнее оказались курсы рисования, чем трёхдневный( первый день юбилея она была с семьёй) юбилей мужа. Почему? Жена такая плохая? Ведь не к подруге она пошла, и не на дискотеку, а на курсы детского рисования. Хочу понять женщину, которая ушла от мужа.
Смущает одно, вы написали, что жили душа в душу до этого момента...Так ли это?

Один в один. Да, она просила разрешения и накануне спрашивала моего разрешения. Да, родители были в гостях в однокомнатной квартире. Да, я сорвался, а мать подлила масла в огонь. Да, мать и мне потом наговорила, что считает ее плохой и именно у жены сложилось такое мнение, что остались люди считающие ее плохой.
Вы случайно ......может Вы являетесь тем кто знает нашу семью ? Просто складывается впечатление, что Вы с нами живете или являетесь общим знакомым.

[Алексей М.]

Автор, еще бы хотел обратить Ваше внимание на два момента:
- момент первый. Женщины думают не так, как мужчины. Одно и то же событие женщина и мужчина оценивают и анализируют абсолютно по-разному. Поэтому, то что в Вашем представлении кажется правильным, в понимании Вашей жены правильным может не быть.
- момент второй. Не нужно додумывать за Вашу жену (что она Вас любит, что она хочет реанимировать отношения, и т.д.). Не нужно искать тайные знаки и скрытые подтексты там, где их нет.

Поведение многих людей в периоды кризиса во многом схожее между собой. Люди ведут себя одинаково, даже фразы произносят одни и те же)). Поэтому, читайте форум, читайте разные истории, начните с мужских (Вам это будет ближе), читайте и женские тоже. Я уверен, что в голове начнет проясняться.

п.с. насчет "добиваться целей", "бороться" и пр...бороться с кем? добиваться чего? осознайте одну простую вещь (хотя, вряд ли Вам сейчас это под силу, не в том состоянии Вы) - Ваша жена отдельный самостоятельный человек, который вправе выбирать жизнь без Вас. Поэтому, одними лишь усилиями (пускай даже и колоссальными) и без ее доброй воли Вы не сможете добиться своей цели. Вам не подвластно все, даже если из шкуры вон лезть будете.

[scanix]

Хотел это написать в предыдущем посте,да как-то постеснялся. Но Автор только укрепил меня в моих выводах своим последним сообщением. Знаете Автор,а ведь вы тщеславны. И очевидные вещи вы видеть не хотите не из-за своей наивности,а из тщеславия своего.Уже в первом посте это было видно,я из деревни,а добился до Москвы,зарабатываю больше чем родители жены в пору расцвета,подарил машины и т.д. И теперь в последнем посте, я всегу добиваюсь чего хочу,ставлю цели и прочая американская ахинея.Действительно,как вам кажется,успешному и тщеславному человеку невозможно признать,что в семье беда,что ни все в вашей власти,что ни все под контролем.Вот вы сами себя и убаюкиваете,вернее тщеславие вас баюкает.Да,вам надо начинать с себя,но не цветочки дарить, а идти в Церковь, и начинать узнавать про те вещи,про какие вы наверное понятия не имеете.У вас впереди долгий и тяжелый путь,меня вы сейчас все равно не поймете,но может когда-нибудь перечитаете.От всей души желаю вам прийти к духовному.Для этого вам наверное и была попущена эта ситуация.Правда это только мое,может ошибочное,мнение.

Никакого тщеславия у меня нет. Я просто написал про себя всю правду, написал так, как оно есть. Кое что, я начал менять в себе еще до кризисной ситуации, здесь об этом не к месту говорить. Про долгий и тяжелый путь - ну спасибо, поддерживать Вы умеете. Если честно (не в обиду), от каждого вашего поста идет какой-то негатив. Я внимательно читаю каждый пост, от каждого форумчанина, но если применить Ваши советы, я с 1000% вероятностью развалю все что у меня на данный момент получилось и семьи у меня не будет. Я не выбираю Ваш путь.

[Astra9]

А мне жалко вашу жену. Она вернется к вам. Судя по вашей уверенности, вы ее уже победили, но она будет несчастна. Ведь вы так и не поняли, почему она "не может жить с вами под одной крышей". А причина для этого есть. И поскольку вы ее не знаете, эта причина так и останется. Не может человек уйти из дома от того, что ему мало дарили цветов.

[Delfina]

Один в один. Да, она просила разрешения и накануне спрашивала моего разрешения. Да, родители были в гостях в однокомнатной квартире. Да, я сорвался, а мать подлила масла в огонь. Да, мать и мне потом наговорила, что считает ее плохой и именно у жены сложилось такое мнение, что остались люди считающие ее плохой.
Вы случайно ......может Вы являетесь тем кто знает нашу семью ? Просто складывается впечатление, что Вы с нами живете или являетесь общим знакомым.[/b]

Если вы тоже живёте в Европе, то мы, возможно, соседи?
Я не столько для вас писала, сколько для ваших оппонентов, которые видят в вашей супруге корыстную особу, желающую из вас якобы сделать подкаблучника.
Почему муж, который наконец-то осознал, что он неправильно строил семью, не на основе любви, и хочет искренне вернуть свою любимую женщину, делает плохо да и сам ещё является "плохим и недалёким"?! Почему нормальное тёплое отношение к жене рассматривается как желание угодить и прогнуться?!
Я очень желаю Вам вечной любви с вашей женой и ещё деток!

[Закея]

О чем мы вообще спорим. Мы видим нормального мужчину, готового работать над отношениями, и нормальную женщину. У них есть ребенок. Есть что сохранять, ради кого сохранять. Когда мужчина видится с женой, он видится и с ребенком, хотя бы для ребенка это важно. И не надо говорить, что два раза в неделю лучше, чем каждый день.
Я бы не стала делать акцент на "остаться на ночь". Прямо на ночи весь мир клином сошелся, удивляет это меня. Восстанавливать надо заботу, доверие. Что и происходит. Правильно говорят, давить не надо. Очень медленно и постепенно.