Так хочу услышать - "Не уходи, останься"

[Закея]

scanix, поддерживаю вашу нынешнюю тактику.

[scanix]

Автор, с вашей стороны перекосы были. И вы большой молодец, что работаете сейчас над отношениями, что не торопитесь, что умеете хранить и созидать- очень много хороших мужских качеств в вас видно. Но вот только не зря вам многие форумчане пишут что дескать "жена не уважает.." и все такое. Не хочу так категорично выражаться про неуважение, но очень прошу подумать над вашей ситуацией еще раз, иначе можете упустить важный момент.

Смотрите, вы накричали на жену после юбилея- плохо, чего уж хорошего . Накричали потому, что не поняли важность этих самых занятий для неё. Но есть и другая сторона этой ситуации- ваша жена тоже не поняла, как важно для вас было организовать трёхдневный семейный юбилей. А её очень жесткие, если не сказать, жестокие слова "не люблю, с тобой было плохо"- вообще без коментариев. Обида обидой, но фильтровать высказывания надо.

Но вы при этом сожалеете о поступке, меняетесь, стараетесь, а она- просто принимает это всё. А так неправильно. Семья- это ВЗАИМОпонимание и ВЗАИМОуважение. Если вы будете выстраивать отношения только в таком ключе "Я исправляюсь, прости меня бестолкового и позволь быть около тебя"- то можете просто вместо семьи "муж-жена-ребенок" выстроить отношения "жена и ребенок- обслуживающий персонал". В такой семье ни вам, ни жене не будет хорошо. Я понимаю сейчас, что всё у вас шатко-валко пока и наверное правильно не делать резких движений пока. Но потихоньку вам надо научиться говорить о своих мечтах, о своих потребностях. Не принуждая, не укоряяя и не манипулируя, а просто открывая душу - к примеру,заранее говоря о том, что мечтали провести юбилей так-то и так-то, выстроить СОВМЕСТНЫЕ планы на эти дни. И очень маловероятно, что жена тогда вообще бы планировала какой-то там урок рисования. Ну а в ситуации, когда не проговорили о своих потребностях и чувствах- не виноватить жену и не считать что "сама могла догадаться!".Есть, кто догадывается, но не все же одинаковы! ...А вам вашей жене, по-моему, все-таки надо будет о многом проговаривать- есть в ней моменты "перетягивания одеяла на свою сторону". Не обижайтесь на неё, будьте терпеливы. Вконце концов, все мы в семейной жизни учимся доброте, терпению и любви. Удачи вам!

Да, перекосы были. Насчет уважения.....Ну вы как считаете......до разлада я на протяжении нескольких лет помогал (и помогаю не смотря ни на что) ее родителям: оплачиваю лечение, помогаю с кредитами и т.д. При том, что она не знала об этом. Узнала недавно. В сложных семейных ситуациях помогал ее друзьям. Во дворе для детей, своими руками построил детскую площадку. Если они гуляют во дворе, а я приезжаю к ним, со мной все бабки бегут здороваться. Я же вижу, что ей гордо за меня. Вчера вечером, когда играл с ребенком, я так не навязчиво спросил:-"Если между нами любви нет, уважение ко мне осталось?" Вы знаете как она ответила ? Утвердительно - "Конечно!". Спустя пару минут спросила -"А почему ты меня об этом спросил?". Ответил, что просто так, да и все. Вот сижу сейчас пишу, а при этом вспомнил, что она говорила, что я ей редко дарил цветы. На самом деле ведь так. только на 8 марта или на день рождения. Решил, что сегодня после работы заеду и куплю красивый, но скромный букет. Положу его на заднюю полку машины, а когда сядет, скажу -"Посмотри, это тебе". В любом случае, ей это будет приятно. К тому же вечером я уйду, а напоминание обо мне останется.

[Закея]

Не цитируйте большими кусками, на 7 странице тему закроют.
И посмотрите "Огнеупорный".

[kupol]

Вчера вечером, когда играл с ребенком, я так не навязчиво спросил:-"Если между нами любви нет, уважение ко мне осталось?" Вы знаете как она ответила ? Утвердительно - "Конечно!". Спустя пару минут спросила -"А почему ты меня об этом спросил?". Ответил, что просто так, да и все.

Подарить цветы - хорошая идея
Ваши поступки (спросил ненавязчиво "а осталась ли любовь?", хочу услышать" Не уходи, останься" и т.п.) - будьте тверже! Не спрашивайте, а сами говорите:"Я вас (семью) люблю! Хочу быть вместе! Хочу остаться!" Соглашусь с постами делфины и аленушки. Просто помните еще, что женщины в основном любям ушами (не лапшу на ушах, а искреннее выражение чувств), ну и эти чувства подкрепляйте мужскими поступками! Удачи Вам! Смелее завоевывайте жену! (ну и учитесь слышать ее и учитывать ее желания тоже). Тоже порекомендую почитать "5 языков любви", "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и посмотреть "Огнеупорный".

[LadyOlga]

И считаю, что это безобразие - уйти в день рождения мужа куда бы то ни было, а тем более на рисовалки. И то, что жена, сидящая дома, не встречает с работы мужа вкусным ужином, а шалындается по подружкам, - тоже безобразие. Ей не нужно меняться?

Полностью поддерживаю Сергея Немо, micha и Каприз. Но автор этого просто слушать не хочет. Очень жаль

[scanix]

Уважаемые форумчане. Ваши советы и рекомендации я понял, чье-то мнение я учел, чье-то нет. Но это уже лично мое мнение и решение.
В своей теме, я постараюсь сделать как бы отчет о развитии моей ситуации и счастливый конец настанет.
Если возникнут в течении этого времени сложные вопросы, я спрошу в этой теме или через личные сообщения.
P.S как подсказала Закея, у меня осталось 4 страницы. Поэтому давайте оставим их для интересного.

[РазочарованнаяЯ]

Мне очень отрадно видеть, что есть мужчины, которые на деле все делают, чтобы вернуть семью. Это говорит о том, что вы сильны, и не все потеряно. Изначально мужчина добивается женщину, так почему не попытаться добиться еще раз, тем более именно сейчас на кону многое, и есть, что терять. Другой вопрос в том, чтобы не потерять за этим себя. Но, я думаю, вы и не потеряете. Немного странно читать комментарии участников, все как на два лагеря разделились - одни кричат спасай, другие - останься со своей гордостью и упивайся какой ты самец! Но если у вас нет более важных дел, чем восстановление семьи, так почему не спасать? Уверена, что если все будет бесполезно, вы поймете, так как к тому времени прочитаете литературу, которую тут советуют и станете немного трезвее смотреть на вещи, а время все расставит на свои места.
И еще - помогать материально - это благородно, а не как тут некоторые пишут - выкачка денег и т.п. По крайней мере, благами пользуется ВАШ ребенок, а не соседка какая - нибудь!
И вот этот круговорот с тем, что пошла на курсы --- а у меня др --- а потом оскорбил --- а потом мама оскорбила --- а потом она оскорбила --- все обиделись --- и получится так : а ты --- а вот ты --- но ты же тоже --- и т.д. так это просто порочный круг. То просто нужно принять меры к не повторению.
А советы слушайте с оглядкой. Тут у всех раненые души, кто-то мечтал, чтобы и их так возвращали, кто-то не возвращал, а теперь сам на себя злится, кого-то возвращали, но не так и т.д. вариантов много, и советы будут соответственно тому, кто на чем обжегся. Удачи!

[kupol]

И считаю, что это безобразие - уйти в день рождения мужа куда бы то ни было, а тем более на рисовалки.

Когда-то мой ребенок сильно заболел, а муж пошел на футбол (был какой-то важный чемпионат). Я вначале тоже сильно разозлилась: "Ребенок с температурой, а ты только про футбол думаешь!" (он фанат футбола, для него важный матч, который он давно ждал). Он спросил:"Если бы я остался дома, ребенку было бы легче?" - Нет. А чемпионат он перенести не может. Похожий случай и объяснение есть в книге "5 языков любви" - надо учитывать важность не только своих планов, но и супруга...

[Igorx]

scanix, если позволите, по поводу уважения. Уважение - очень скользкое понятие, которое в определенном смысле ближе к гордыне и эгоизму, чем любви. Я бы посоветовал вообще им не оперировать.
А вот если женщина прилюдно бьет мужа по голове палкой - тут речь не об уважении. Такая женщина просто дура (простите за грубость). И женщина, которая за столом при гостях мужу громко говорит "не чавкай" тоже дура. И мужики, которые с такими женщинами живут - видимо действительно таких жен заслужили, в.т.ч. и своим поведением. Уж простите.

Я бы говорил скорее не о неуважении, а о не очень умном поступке. Вы ведь знаете, что женщины иногда бывают нелогичны, и с точки зрения нас, мужчин, иногда поступают просто глупо. Ну вот в ваш юбилей она сделала очень глупо, на ваш взгляд. На мой тоже. Речь не о неуважении. В принципе, признайтесь себе вы насколько интересуетесь ее хобби? Не спонсируете, не поощеряете, а именно интересуетесь?

Вопрос приоритеов он тоже непростой. Банально, но нам интересно быть с теми, кто интересуется нами. Ценим тех, кто ценит нас. Ну и любим, если уж так, по честному, тоже гораздо охотнее тех кто нас любит. Вы попробуете заинтересоваться что интересного там в этой лятой живописи, а она скорее всего, после этого, так и быть, потерпит ради вас и вашего юбилея, свекровь, которая вот так, как вы написли, подсуропила своему сыну (((((

А на вашем месте, я бы радовался что всё получилось именно так. Смотрите - вы меняетесь, у вас скорее всего, как у многих скоро начнут прорезаться крылья за спиной - от осознания что делая себя лучше, вы делаете лучше свою супругу, и видите собственными глазами результат! Этот шанс между прочим не всем выпадает, многие так и живут всю жизнь, жалуясь за пивом друзьям с какой гадюкой они живут. А другие и вообще не парятся, особенно обеспеченные: проблемы? не уважаешь мужика, кормильца? забыла я тебя откуда вытащил? Дверь там, развод, алименты не проблема, сына буду брать на выходные и задаривать подарками, чтобы маму ненавидел, за то что такого папку не ценила и проворонила.

Как в одной теме тут кто-то писал: "Радуйтесь, Бог вашу семью не забыл!" Вам при правильном подходе, вашем изменении взглядов на жизнь, вообще медовый месяц на всю жизнь светит! Вы большой молодец!

PS Кстати, "Медовый месяц на всю жизнь. Нина Крыгина". Посмотрите, послушайте. Гугл сразу видео покажет, есть и аудиоверсия.

[bash]

Я искренне желаю автору удачи в этой всей некрасивой ситуации.

Но хочу предупредить: восстанавливая семью, которая надломилась не из-за вашего решения, будьте готовы к тому, что второй половинке этого может быть не надо. Просто надо быть к этому готовым, что вы уйму сил и времени потратите. Нет, не в пустую. И не безрезультативно. Но не с тем результатом, на который закладываетесь.

И еще: в вашем настрое мне видится опасность попасть в еще большую зависимость от жены. "Служить бы рад - прислуживаться тошно" - помните эту бессмертную фразу. В попытках угодить, перевоспитать себя, измениться (а тут больше подстроиться под требования жены) есть велик риск еще сильнее растерять себя, восполняя потерю человеком, которому всё этом может быть и не нужно.

[Алексей М.]

Автор, я вот прочитал Вашу историю, и не понимаю одного: зачем Вы сейчас поставили себя в позицию виноватого\просящего? Да, именно так - Вы из позиции виноватого\просящего пытаетесь заслужить любовь Вашей жены. А в чем вина Вы можете обьяснить? В том, что накричали на жену после юбилея? Т.е. игнорирование Вашей женой семейного праздника не является проступком, а последовавшая за таким поведением Ваша реакция является чем-то плохим? Это, кстати, и к вопросу об уважении - если бы она Вас уважала, то семейное торжество провела бы с семьей. Так что, не нужно так уверенно говорить об этом самом уважении.

То, что я вижу из Вашей истории, так это обоюдное недопонимание. А проблема недопонимания в семье не решается путем "заслужить любовь". Эта проблема решается путем диалога, честности и открытости. Мне кажется, тем путем, который Вы избрали, Вы проблему не решите, а усугубите. Своим поведением Вы сейчас помогаете жене утвердиться в мысли, что она полностью и во всем права, а Вы виноваты. Это аксиома - тот, кто начинает извиняться становится виновником. Хотя, в отсутствии понимания виноваты, как минимум, оба. Сказать Вам каков у Вас статус? - Вы удобный мужчина. Не более того. Вы не любимый мужчина, Вы не желанный мужчина, Вы просто удобный. Вы сьехали с общей квартиры по первому ее требованию, Вы ее "закармливаете" деньгами, Вы полностью посвятили себя ей и ребенку, Вы устраиваете ей поездки. Чем больше Вы все это делаете, тем более "правой" считает себя жена, и тем меньше остается к Вам уважения. Если называть вещи своими именами, то Вы сейчас пытаетесь ее купить, купить хорошее отношение к себе, купить ее любовь. А это невозможно. О каком уважении Вы говорите, если Вы ждете когда "хозяйка" погладит Вас по головке? Уважают сильных и самодостаточных, а не ручных и податливых. Если хотите вернуть семью, так нужно изменить манеру поведения.

п.с. извините, если местами резко.

[scanix]

12.11.13 день прошел замечательно. По пути домой заехал и купил скромный букет цветов. Сразу на пороге подарил. Первая реакция - улыбка, вторая - загрустила. Прошел в комнату и стали играть с сыном. Через некоторое время захожу на кухню, она сидит пьет чай. Спросил -"Почему грустишь, что-то случилось?" Она -"нет, все в порядке" и тут у нее полились слезы. Сказала, чтоб больше не дарил цветов, что это ни к чему. Причину этих слез я понял. Говорю, давай улучшу тебе настроение и хотел выбросить этот букет, но она отказалась. Вечером он стоял в вазе. Через 30 минут настроение резко меняется. Поехали гулять. В общем день закончился тем, что я снова остался ночевать у нас дома. Сейчас уходя на работу на пороге ее поцеловал и впервые этим поцелуям она не сопротивлялась. Но сегодня я специально не останусь ночевать дома. Кстати, вчера ей сказал, что в четверг у меня будет отгул и что я хочу провести с ними весь день. Сама предложила чем будем заниматься. Сделал тонкий намек про вечер (типа будет уже поздно и т.д.) -ответ:-"Можешь остаться на ночь, но последний раз". Ничего не ответил, но решил что это "не последний раз". Давить на нее не буду, все буду делать потихонечку, планомерно. "Если гора не идет к Магомеду-Магомед идет к горе!"

[Igorx]

Автор, возьмите себя в руки! За 1-2 дня что измениться у нее к вам может? Даже если она скажет "не уходи", это будут просто слова.
Вы уверены что ей нужны эти ваши цветы, поездки в Турцию? Цветы могут помочь если вы ее чашку любимую разбили... а тут серьезнее все намного. У вас есть вариант взять отпуск на недельку, взять сына к себе и куда-нибудь с ним съездить? Жена позволит? Если да - то так непременно стоит сделать. Тем самым вы убьете 3х зайцев, а то и больше: покажете жене, что для вас работа не на первом месте, проявите заботу ребенку, ему тоже нужно внимание, переключитесь на другую волну, да и жена отдохнет от ваших воздыханий и беганий за ней. Подумает.

А вообще - уходя-уходи. Если уж вы съехали. Ходите в гости не чаще раза-двух в неделю. Уверяю вас - побыть одному какое-то время очень полезно. И не один я так думаю )))))

[micha]

Автор,еще раз вас предупреждаю! То что вы подарили жене цветы,а она заплакала,это тревожнейший сигнал для вас! Внимательно присмотритесь к окружению жены,к подругам. Хочу ошибиться, но думаю вы на пороге очень неприятных открытий.

[Kapriz]

и тут у нее полились слезы. Сказала, чтоб больше не дарил цветов, что это ни к чему. Причину этих слез я понял.

Как раз причину вы и не поняли. Перевожу с женского: "Ты хороший, но я люблю другого. Так грустно..."

[Astra9]

Ой, товарищи, как мне нравится книга "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет"! Вот эта тема как раз пример суперухаживания при дисбалансе отношений между супругами.
Но не надо запугивать автора! Американские психотерапевты обещают нам все поправить! Ничто не безнадежно.
По теории парадокса страсти сейчас ваша жена неожиданно обрела контроль в отношениях. Теперь она правит бал, но радости от этого ей нет. А вы ведете себя слишком покладисто и завлекательно - это стратегия подчиненного в отношениях, и такая стратегия только усиливает дисбаланс. А надо сделать все, чтобы дисбаланс скомпенсировать.
Книга огроменная, но очень интересная, выдвигает убедительную теорию отношений и внушает надежду. Читайте быстро!

[kupol]

и тут у нее полились слезы. Сказала, чтоб больше не дарил цветов, что это ни к чему. Причину этих слез я понял.

Как раз причину вы и не поняли. Перевожу с женского: "Ты хороший, но я люблю другого. Так грустно..."

А почему Вы так уверены, что знаете точно причину? Надо изначально понять эту причину такого поступка жены, понять чего ей не хватало. Возможно - заботы, внимания (этих самых цветов), а возможно - наоборот, цветы ей как раз и не важны. Возможно, они уже и наоборот, надоели. Надо спокойно конструктивно поговорить с женой об отношениях,без обоюдных обвинений и оправданий, узнать что томит ее душу, объяснить - что Вам надо от семьи. (хорошо бы помагла в этом разобраться книга "5 языков любви") А не гадать на кофейной гуще: угадал желание, не угадал.
Я, например, из тех женщин, которые не особо любит разные побрекушки, цветы, для меня более важно в отношениях - внимание, разговоры по душам, если бы просто обняли, без всяких подарков и слов. Все. Т.е., если мне не хватает этих объятий, то бриллианты не заполнят эту нехватку. Подарок - спасибо, приятно, но не то, что нужно мне. Каждому свое. Надо точно установить "диагноз", тогда и лечение будет эффективным.

[Delfina]

Первая реакция - улыбка, вторая - загрустила. Прошел в комнату и стали играть с сыном. Через некоторое время захожу на кухню, она сидит пьет чай. Спросил -"Почему грустишь, что-то случилось?" Она -"нет, все в порядке" и тут у нее полились слезы. Сказала, чтоб больше не дарил цветов, что это ни к чему. Причину этих слез я понял.

Причин для слёз может быть много: раньше не дарил, а теперь дарит, ситуация вцелом грустная...
Вы всё равно дарите цветы и оставайтесь под любым предлогом, но не торопите события, как советует Igorx.

Статья об особенностях женской и мужской психики:
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

[scanix]

Первая реакция - улыбка, вторая - загрустила. Прошел в комнату и стали играть с сыном. Через некоторое время захожу на кухню, она сидит пьет чай. Спросил -"Почему грустишь, что-то случилось?" Она -"нет, все в порядке" и тут у нее полились слезы. Сказала, чтоб больше не дарил цветов, что это ни к чему. Причину этих слез я понял.

Причин для слёз может быть много: раньше не дарил, а теперь дарит, ситуация в целом грустная...
Вы всё равно дарите цветы и оставайтесь под любым предлогом, но не торопите события, как советует Igorx.

Статья об особенностях женской и мужской психики:
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

Я так и делаю. Причина слез - раньше дарил цветы на 8 марта и день рождения и все. А сейчас она расценила "вот почему ты такой, делаешь то чего раньше мне не хватало, когда петух жареный клюнет."
События я не тороплю. Но то что стало происходить за последние 3-4 дня (напомню, что живем раздельно 2 месяца), это огромный прогресс. Я на верном пути.
Я так скажу, что наиболее тонко и точно суть происходящей ситуации понимает Delfina и еще пару девушек.

[bash]

Миллион раз сказано, тысячи раз проверено: цветы, совместные поездки, готовность всегда помочь, а точнее удовлетворить любые прихоти - только усугубляют положение!
Пятая точка предателя еще более удобно чувствует себя на 2 стульях, ведь первый стул не то, что пропал - он стал еще удобнее и мягче. Внимания уделяют больше, тешат самолюбие так, как раньше не было никогда, в деньгах не отказывают, на первый свист сивка-бурка тут как тут. И при всем при этом нет больше необходимости скрываться, что-то объяснять, учитывать, пусть и из-за страха, мнение второго человека. Кого волнуют переживания пажа?
Предатель еще больше развращается в этой ситуации, подсознательно, а может даже осознанно он укрепляется в верности стратегии манипулирования. При этом остатки уважения к человеку вообще выпариваются почти полностью, предатель перестает воспринимать второго человека как личность.
При этом жертва для себя придумывает миллион оправданий своего поведения: забота о ребенке, "я меняюсь" и т.п. НЕ РАБОТАЕТ! Замаслить не получится! Только еще хуже будет.

Я не призываю ни в коем случае автора отвернуться от жены совсем. Но цветы, подарки, походы в рестораны, поездки, покорный взгляд и высунутый язык - прекратить как можно скорее. Автор, дайте ей время подумать, не навязывайтесь. Оставьте её в покое. Прекратите снабжать деньгами! Ребенку сами покупайте всё, что нужно, ну или если жена попросит именно на ребенка - так прямо и скажет, надо ребенку купить то-то и то-то, дай денег. Займите жесткую, но не жестокую позицию.

[Delfina]

Миллион раз сказано, тысячи раз проверено: цветы, совместные поездки, готовность всегда помочь, а точнее удовлетворить любые прихоти - только усугубляют положение!
Пятая точка предателя еще более удобно чувствует себя на 2 стульях, ведь первый стул не то, что пропал - он стал еще удобнее и мягче. Внимания уделяют больше, тешат самолюбие так, как раньше не было никогда, в деньгах не отказывают, на первый свист сивка-бурка тут как тут. И при всем при этом нет больше необходимости скрываться, что-то объяснять, учитывать, пусть и из-за страха, мнение второго человека. Кого волнуют переживания пажа?
Предатель еще больше развращается .

Предательства не было!
Внимательно тему читайте!

[bash]

> Предательства не было!
Физического - вероятно нет. Но разве не предательство заявление жены "тебя не люблю, люблю другого"?
Не так уж и важно, была постель или нет. Супруга автора сейчас в измененном состоянии. И я выражаю мысль, что стратегия автора не выведет её из этого состояния, а еще больше вгонит.