Проблемная ориентация

[Анирам]

Долго искала схожую тему, но видно не отваживаются делиться своим опытом,ведь проблема существует?!Все несчастные семьи очень похожи , чтоб там не утверждал классик. Но вот нюансы имеют значение.. Надеюсь найти товарок по проблеме, особенно хочется прочитать, что кому то удалось найти решение. Буду признательна и за горькую правду..
Анамнез: женаты 15 лет,3 сына. С юности вместе, первая любовь и несколько попыток расстаться. Надолго не получается) У мужа ярко выраженая гомосексуальность, точнее он би , но женщин кроме меня не было( с его слов). Парней было много- и кратковременных ,и длительных историй. В общем в этом базовая часть нашей ненормальной семейной жизни. Я далеко не идеал, чтоб не создалось слишком предвзятое мнение. Паталогически ревнива, всегда включен контроль. Понимаю ,что это симптомы зависимости. 9 лет уже я в курсе, от обещаний что никогда это не повториться до расставаний - бури и штили . Все равно так или иначе темка выплывает. Он говорит что боится зарекаться , но семья и дети дороже и поэтому надо идти дальше вместе. Образно выражаясь- упали, оттряхнулись и шлепаем дальше. А мне нужна грань за которой меня ни коснется больше НИКОГДА эта липкая грязь. Для меня пытка ждать следующего наката. Сильно бьет и почеловечнее им отношениям, и доверие подточено, и как женщина чувствую себя преданной. В этом году совершенно распрощались, тут уже я постаралась, но решили пред разводный осмотр у психолога пройти- и как-то начали нормально общаться и сошлись что вместе лучше и нам и детям. Больше вместе так и не собрались, хотя она объяснила что семейная терапия должна быть совместной. Но я так понимаю что эта тема никогда не станет табу для него , просто такая вот слабость, привычка родом из детства.
Может кому-то знакома ситуация?если это зависимость ,то возможно ли от нее избавиться? И построить здоровую семью? Как ни странно звучит но мы любим друг друга и не хотим потерять...

[Другиня]

Анирам, гляньте профильный сайт https://www.overcoming-x.ru/ Там есть советы. Может быть, что-то из них и Вам пригодится.

[Анирам]

Да, спасибо) я уже знакома с этим сайтом. Один большой недочет - там очень мало о трудностях в семейной жизни и способах их преодолевать. Просто женщина должна быть идеальная и все... Много советов родителям. То есть скорей рассчитано на тех, кто еще не создал семью. Кстати , внимательно полистала архив этого форума- не одна я такая здесь. Но историй со знаком + пока не нашла

[Jevgen]

Аринам попробуйте прочтите эту тему , что то похожее есть https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19946

[Анирам]

Спасибо, Евген) молодцы ребята, быстро спохватились и меры правильные выбрали. Интересно что у них дальше будет, желаю всего самого доброго) Этот портал переполнен грустными историями, на фоне которых понимаешь что у многих ,если не у всех те же беды, только в разных упаковках. А суть все та же...Моя покойная бабушка,воспитанная в верующей семье говорила- никогда не давай обетов,но раз уж дала то держи до последнего. Так или иначе все вступающие в брак обещают вечную любовь, даже и не венчанные. И вот тут приходится отвечать за свои слова.. Проверки на дорогах начинаются почти сразу , и в итоге до финала доходят единицы. Вот уж лапки мохнатые кое- кто потирает, он же доказывает неустанно что человек еще та тварь..

[Jevgen]

Анирам а может и вы к Богу за помощью обратитесь, по вашим молтвам и мужа сможете к исповеди и причастию привести , понятно это дело не одного дня , но все таки какоето действие лучше всякого бездействия. Бог вам на помощь.

[Анирам]

Вы думаете все так безоблачно? Если люди в Церкви, то уже спасены авансом? Там настоящий фронт, так уже если начистоту. И падения гораздо больней и страшней чем в обычной среде. Анекдот такой есть церковный : на мирянина один бес искуситель, на монаха 7, ну а на семинариста 3,5

[valentinлa]

Анирам, не в праве советовать Вам что-либо, ситуация мне не знакома . Но я за другое, про церковь. Конечно никто не даст никакой гарантии, что Ваш муж придет в церковь и станет враз другим. Но если Вы положитесь на Божью Волю, Вы себе облегчите Ваши страдания. Вы не можете сейчас изменить ничего, если бы могли-изменили, видно по Вашим постам, но когда человек не может ни на что повлиять, он впадает в отчаяние, а молитва она даёт надежду на промысел Божий. А он есть, а особенно Он помогает маловерущим, чтобы укрепить Веру.

[Сестра]

Вы думаете все так безоблачно? Если люди в Церкви, то уже спасены авансом? Там настоящий фронт, так уже если начистоту. И падения гораздо больней и страшней чем в обычной среде. Анекдот такой есть церковный : на мирянина один бес искуситель, на монаха 7, ну а на семинариста 3,5

Значит вы сознательно не хотите приходить к церкви и чтоб муж к церкви пришел потому что будет больше искушений? Вообще что-то странное у вас в рассуждениях проглядывает. Да, человек, будучи церковным и ведя духовную жизнь не стасается автоматом от искушений. Но где больше искушений - вне церкви или в, не вам, да и не нам судить. И даже если в церкви искушений больше - но и помощи Божией гораздо больше, сколько утешения подается от участия в Таинствах - ни один нецерковный человек такого испытать не может. Сторониться церкви, избегая искушений - то же, что и идти по рву с аллигаторами, избегая дороги рядом из-за опасности машин. Искушения будут всегда. потому что они нужны для нашего совершенствования. Для духовного роста нашего. Другое дело как нам к искушениям относится. Либо фыркать что "сами с усами", либо понимать свою слабость и прилепляться к Богу. Второе без церкви невозможно, увы, как ни обманывают себя "верующие в душе". И именно поэтому было бы хорошо, чтоб ваш муж пришел к церкви. Но приход должен быть не вынужденным, не под адвлением, а сикренним порывом от души. А для такого чаще всего нам нужен мощный толчок страданий....

Что же до основного вопроса вашей темы... Я вот вижу вообще желание мужа "спасти", помочь ему побороть эту гадость. А вот желание мужа, простите, не вижу... Он лишь туманно говорит что "зарекаться не может". Все. И, видимо, больше ему ничего не надо. Борьба с икушением, борьба с такой мерзостью должна быть прежде всего с ЕГо стороны. С его осознания, с его покаяния (не обязательо церковного), с его желания прекратить и прикладывания к этому усилий - не для "галочки", чтоб вы не ушли, а именно внутреннее желание прекратить это все, побороть. Но вы не можете никак решить все за него, бороться за него, рахжечь такое желание. Это вам не под силу. Что вы можете? Молиться за него. В вашем случае, когда измен уже было немало, а покаяние так и не пробудилось - я бы посоветовала вам при след. измене уйти. Взять тайм-аут, чтоб он решил - что ему дороже - его разврат и испорченность или семья и нормальная жизнь. И молиться за него. Чтоб Господь помог, укрепил и дал мудрость.

[П.маська]

А дети? Сыновья? Всю жизнь им врать будете, воспитывая в окружении смертного греха?

[Анирам]

Милые девушки) неужели анонимность предполагает хамство? Оскорбительные вещи так мимоходом выдавать это не вяжется с катехизаторской миссией сайта. Обвинили сразу и во лжи и пагубном отношении к детям одним махом. Разве родители не обязаны ограждать детскую психику от вредной, излишней информации? Неужели Вы своим говорите все подряд?
Teri, согласна с Вами- Церковь это единственная истинная лечебница, поэтому там есть место и для хронических больных, и для смертельно больных и никого не изженут вон.. Но я немного о другом. Только духовными методами например не построить часовню. Надо и материалы найти и потрудиться вполне физически. Так и в данном случае нужна помощь специалистов: и психолога, и возможно психотерапия. А это неприятно, и время надо искать, и возможно деньги- а результат не гарантирован. Проще надеяться на чудо. Или что само испарится.
К слову ,меня очень привлекла его грамотность в вопросах веры, мы и познакомились на приходе. Для меня он образцом был во многом. Но не мое это дело - оправдывать его или осуждать. Мне б со своим состоянием разобраться. Это мучительно не доверять, все перепроверять и все равно ждать удара. Было время я его очень осуждала ,и унижала ,и прогоняла, и сама уходила. А потом сама получила по шапке - так шлепнулась, хотя уверена в себе была на все 100%.
" Ведь в этом мире случайностей нет))" для чего то мы даны друг другу, может для смирения?

[Сестра]

неужели анонимность предполагает хамство? Оскорбительные вещи так мимоходом выдавать это не вяжется с катехизаторской миссией сайта. Обвинили сразу и во лжи и пагубном отношении к детям одним махом

Дословные цитаты, пожалуйста. хамства и обвинений во лжи я что-то не увидела, уж простите.

Но я немного о другом. Только духовными методами например не построить часовню. Надо и материалы найти и потрудиться вполне физически. Так и в данном случае нужна помощь специалистов: и психолога, и возможно психотерапия. А это неприятно, и время надо искать, и возможно деньги- а результат не гарантирован. Проще надеяться на чудо. Или что само испарится.

Диалог нужно вести в рамках логики. Иначе он не имеет никакого смысла. Вы написали про одно - вам ответили - а вы приплетаете третье, о чем вообще речь не шла. Вам кто-то сказал, что нужно только молиться и верить в чудо? Не ходить к врачам? Не прибегать к психотерапии? Вам говорили о другом совершенно, а вы как-то все перевернули. Понимаю, что вам нелегко, но стоит взять себя в руки и трезво смотреть на ответы. А не передергивать (может и невольно). Для вашей же пользы. Молитва - это то, что надо делать в первую очередь. Но это не отменяет обращение к специалистам. НО. Если муж ваш хочет избавляться от своих проблем - ему самому надо хотеть искать врача. И ходить к нему. А не вам искать, настаивать, таскать. Вы мне напоминаете даже не зависимого, а именно созависимого человека. Жены алкоголиков, как созависимые, тоже часто умоляют-угрожают-ведут душеспасительные беседы-находят врачей-таскают по ним. Но
то надо ИМ. А не мужьям. А мужья ходят лишь бы жена отвязалась поскорее. И чтоб можно было опять за старое приняться. Они не хотят лечиться. Их все устраивает. Вот и у вас, увы, похожая ситуация. Во всяком случае пока. И возможно разлука - именно то, что нужно, чтоб в голове вашего мужа что-то повернулось. Что он поймет, что может потерять дорогих людей. Это и есть соознание своей ответственности за поступки. Причем уход должен быть не манипуляцией, а трезвым решением. С пониманием что возможно мужу и дальше будет удобно продолжать такой ритм жизни, а не осозновать и менять себя.

А потом сама получила по шапке - так шлепнулась, хотя уверена в себе была на все 100%.

Ваши грехи - это ваши грехи. Его грехи - это его грехи. Понимаете? То, что вы способны упасть не оправдывает чужой грех. Все мы способны. Но грех от этого не перестает быть грехом. Что осуждения нет - это хорошо.

для чего то мы даны друг другу, может для смирения?

Вы думаете что смирение может воспитыватсья в таких условиях? С молчаливого потакания греху (ведь вы, простите, может и ложе брачное делите)? и в чем ЕГО смирение? Вы лучше с другой стороны посомтрите. Живет себе мужчина. жена, дети, вполне пристойно с виду, определенный статус, определенный комфорт. Ну а для удовлетворения своих страстишек - измены на стороне, противоестественные. И менять он ничего не хочет, ни от какой стороны жизни отказываться - ведь вроде и жена не уходит, ну а "амуров" и так все устраивает.... И человек уже привыкает ко греху. а что? Раз живет - значит может и нормально это. Зачем париться, менять что-то? Всех же все устраивает в конце концов. ну поворчит жена-поистерит - а потом опять примет под крылышко.... Вот так вот. И дети - как не скрывай грех, он вес ранво есть. И он и на них воздействует, и на вас. Хотите вы того или нет.

[Анирам]

Тери, " резать не дожидаясь перитонита" метод действенный , но , увы одноразовый и необратимый. Для сохранения семьи вообще не подходит, а мы вдвоем именно этого хотим и работаем в этом направлении. Этап отстаивания своего "я" уже миновали. Лишнее разводить тут писанину - но естественно многое осталось за кадром , а Вы сделали такие категоричные выводы.
У меня не было цели вступать в дискуссии и чего то доказывать, интересен живой опыт людей которые переломили собственную созависимость и научились спокойно жить, в согласии с собой и окружающими. Скорей в заголовок надо было вынести этот вопрос- как научиться жить ,не мучая себя и других, полноценной счастливой жизнью, несмотря на то что твой близкий человек имеет проблемы, и как быть ему поддержкой в преодолении г/с (или алко и наркозависимости) ,а не источником напряжения и ,так сказать, "провокатором".
Конечно без молитвы " не можете творить нечего", но бывает молитва в неспокойном страстном состоянии и она , как пишут св. Отцы, даже вредна. То есть эмоции все равно пригасить для начала надо. А нам , женщинам , это нелегко. И пожалеть себя мы слишком любим... И зацикливаемся на чувствах других людей к нам. Показатель- процент женских историй на этом форуме.
А насчет неоправданных обвинений и хамства -это не Вам, Терикат. На мой взгляд крайне некрасиво девушка с ником Пмаська высказалась о незнакомом ей человеке. Давать оценку наобум - в любом случае неэтично.

[Мила38]

Вы знаете, автор, а я в шоке от вашего отношения к сыновьям. Вот где лицемерие!

[П.маська]

Уважаемая девушка с ником анирам, я вам не хамила. Я задала вам конкретный вопрос, задумайтесь, почему он вызвал именно такую реакцию у вас. Повторю вопрос, если вы его не поняли - что вы думаете о своих сыновьях, о их будущем? Вы растите их в такой моральной обстановке и собираетесь продолжать это делать? Судя по вашей реакции, ответа на этот вопрос от вас я не услышу. Видимо, отношения с мужем для вас важнее, чем трое подрастающих будущих мужчин. Искренне желаю вам прозрения и удачи.

[Мила38]

Тери, " резать не дожидаясь перитонита" метод действенный , но , увы одноразовый и необратимый. Для сохранения семьи вообще не подходит, а мы вдвоем именно этого хотим и работаем в этом направлении.
У меня не было цели вступать в дискуссии и чего то доказывать, интересен живой опыт людей которые переломили собственную созависимость и научились спокойно жить, в согласии с собой и окружающими. Скорей в заголовок надо было вынести этот вопрос- как научиться жить ,не мучая себя и других, полноценной счастливой жизнью, несмотря на то что твой близкий человек имеет проблемы, и как быть ему поддержкой в преодолении г/с (или алко и наркозависимости) ,а не источником напряжения и ,так сказать, "провокатором".

Нет слов. И отношение к вере здесь ни при чем, автор. Кстати, на сайте далеко не все православные верующие.

[Анирам]

Лично я тоже в шоке от волны негодования и нравоучений. Непонятно что вызвало в Вас ,П.маська ,такую реакцию и Вас, Мила , сподвигло припечатывать в лицемерии. В основном тут не топят, а помогают выплыть, хотя и не все возможно верующие, но все слегка сами с проблемами в личной жизни ( имею в виду форумчан). А тут уж сперва бревна надо повытаскивать у себя из глаз, потом уж обличать.
Но я отвечу на конкретные вопросы. 1. Для детей самой лучшей семьей является полная,в которой есть и мама, и папа. Причем папа родной, а не дядя с улицы . Тем более это важно для мальчиков, именно однобокое женское воспитание искажает развитие мужественности.2 Развод это мера крайняя но вынужденная,когда хотя бы один из супругов катится по наклонной и не желает ничего предпринимать для спасения семьи. Тут ясное дело, точка. 3 . И уж совсем очевидно, что ни я , ни дети не будут ширмой для прикрытия тайной жизни. Для меня тут все понятно и не обсуждается. Для меня ложь настолько не приемлема что значения не имеет какой ценой придется расплачиваться.
Но пока человек хочет и ценит семью, я не имею права его лишать такой возможности. Мои страхи и опасения мне же мешают в первую очередь. Много читала, знаю что влечение не исчезнет никогда, его можно только пригасить. Что взгляды будут не в ту сторону, что воспоминания будут всплывать . Но где я сказала что буду терпеть реальные факты? ? ? Я далеко не мать Тереза и характер у меня не сахар, двойной жизни не потерплю ни в каком виде.. Да только рубить сплеча опасно, потом голову не пришьешь)) А у меня такое недоверие выработалось ,что любое опаздание, стертая память в телефоне, какой то не такой внешний вид сразу включают механизм поиска " с кем? И когда" ... И от этого мне самой противно. Не было бы детей, проще ,чем себя изводить было бы попытать счастья с другим человеком. Но в погоне за своим счастьем , мы разрушим их детский мир ..это не " по чесноку" как то.
Есть люди ,которые зная все , желают нам счастья и молятся о нас. Вот их молитвами и держимся... А самим бы в притворе постоять. Оба ведь накосячили и расхлебывать вместе приходится

[Кристина Кристи]

А почему на семейную терапию не стали ходить? Он не хочет? "Вытаскивают" хорошие терапевты семьи. Может быть, ему одному имеет смысл походить? " Привычка родом из детства"(с)самостоятельно коррекции сложно поддается

[Анирам]

Кристи) он как бы хочет, но не торопиться) работа, дела. Правда были там по его инициативе- когда я уже на все плюнула, хотела подавать документы в суд. Мне много даже один визит дал- впервые увидела себя во неприглядном свете. А то уже привыкла во всем буквально его винить.

[Кристина Кристи]

Могу только предполагать, но если это действительно из детства, то имеется травма ( изнасилование , растление либо что- то в семье - в любом случае , предпосылка- то была какая- то) Очевидно , что сейчас ему ковырять не хочется, поэтому и отговорок куча. Пытайтесь , пробуйте подходы, если решили бороться за семью вместе - надо де что - то делать тогда - Вместе !

[т@нюша]

Кристи) он как бы хочет, но не торопиться) работа, дела. Правда были там по его инициативе- когда я уже на все плюнула, хотела подавать документы в суд. Мне много даже один визит дал- впервые увидела себя во неприглядном свете. А то уже привыкла во всем буквально его винить.

Марина, почему муж как бы хочет, но не торопится, и идет только когда вы припираете его? У меня, как и у ТэриКэт, ощущение, что это нужно вам, а ему как-то не очень. Читая ваши напряженные посты - вижу как вы измучены, и ваши попытки выбраться. А мужу вроде как и не очень надо этот психолог. Может в этом вся загвоздка? А ведь копаться надо, да, и скорее всего, в детстве. А работа, дела - это отговорки мужа. Почему?

[Анирам]

Это меня сильно смущает. Правда у него характер такой- все сложные дела откладывать на потом, и что- то предпринимать в момент кризиса. Тогда и в Церковь сам идет, и вот психологический центр нашел. Пока до полного цугундера не дойдет он прячется в себя : и в отношениях с матерью, и на работе так было. А часто бывает что выйти без потерь не получается. У меня напротив- слишком поспешность и настойчивость в решениях. Есть проблема- надо срочно искать выход. Тэри советовала разьехаться- так мы и жили большую часть времени в разьездах. Я собирала вещи и переезжала, когда не могла достучаться. Но ведь это не вариант- рвать по живому, детей из школ-садиков, самой в другой социум. Тогда он спохватывался, искренне работал над собой. А как только стабилизация наступает- сразу расслобон, тут немножко послабления,там чуть больше и опять покатилось...я даже спокойствия больше боюсь, потому что внутри таится потенциальная бомба. Короче- действительно, я очень устала .. Радует что наконец поняла и свою проблему- приобретенную зависимость, и на этом поле я могу что то с помощью Божией и одной доброй и мудрой женщины ,поработав, выровнять. Уже перестала быть " спасатильницей" и "жертвой". Дальше посмотрим...