У меня очень сложная семейная ситуация. Живём с мужем 10 лет. У нас две замечательные дочурки. Встреча наша с мужем была сложная. Это мой 2й брак. Я всегда была очень закомплексованной и неуверенной в себе. Первый брак случился из страха остаться одной и быть никому не нужной, продлился он не долго всего 1 год. Отношения в первом браке были несерьёзные, я встретила как мне казалось мужчину всей своей жизни и просто ушла. С этим мужчиной я и живу 10 лет. Когда я его увидела, сразу мне захотелось детей. Он просто покорил меня своей решительностью, целеустремлённостью, мужественностью. Уже через пару месяцев мы жили вместе, я была беременна. Мне доставляло это огромное удовольствие. Но! Всегда есть это НО. Ситуация в новой семье сразу не задалась. Даже не буду врать. Муж периодически ругал меня, прикладывал руку, ревновал очень сильно. Я конечно понимала, что в связи с моим мягко говоря не этичным поведением (распад первого брака по моей инициативе) муж просто сомневается во мне. Я не могла его в этом винить. Муж то выставлял меня из дома, то звал обратно. Вообщем вечное мытарство. Очень тяжелые были времена. Но я очень надеялась, что всё будет хорошо. Я всегда работала, т.ч. не подумайте что я терпела это из за денег. Я всегда хорошо зарабатывала и всегда могла сама себя и своих детей содержать, с жильём опять же я всегда могу вернуться к родителям или снимать, я не вижу в этом проблемы, мне нужно не так много для счастья, т.ч. мне на жизнь всегда хватит. Вообщем время шло, становилось всё хуже. Муж пил сильно. Бил меня сильно. А я всё надеялась...И вот в один прекрасный день муж сильно заболел. Очень сильно и тяжело. Я как раз была беременна вторым ребенком. Но ничего думаю я. Всё будет хорошо. Мы же в конце концов заслужили счастья! Я работала, ухаживала за мужем, родила ребёнка, ростила старшего ребенка, занималась домом, ну и иногда собой. Длилось это несколько лет. Работала я одна. Муж периодически лежал в больницах. Вообщем я вылечила мужа, хотя врачи и ставили самые печальные прогнозы. Я понимаю, что ему было плохо, но меня всегда смущало одно. Я всегда была плохая, а ему всегда было плохо. Я всё делала не так и не правильно. Мне и так было тяжело, а тут ещё и самый близкий человек меня мучил. Вообщем, то ли от того что все вокруг начали ныть что мне нужен другой мужчина, то ли от того что мне просто нужно было ласковое слово, то ли просто я устала быть лошадью....Я изменила мужу. Мне было очень плохо. Я думала изменю и мы разойдёмся, умрет во мне это чувство любви. Я же прекрасно видела и понимала, что ну не любит меня муж, что он просто использует меня, что я нужна только по той причине что ему плохо....Но после измены мне стало ещё хуже, постоянное чувство вину. Вообщем через какое то время я всё рассказала мужу сама. Конечно он меня не простил и даже больше...Но делать нечего, он говорил что любил меня, что понял это во время болезни и у нас дети, и ему тяжело просто выгнать меня. А я и не хотела уходить. Я же любила его все эти годы и я ждала этих слов очень долго. А чувство вины стало ещё сильнее, у меня вообще такая депрессия началась. Не буду врать муж мне конечно тоже изменил и не один раз, после того как узнал всё. И даже не скрывал этого от меня. И вообще много чего наделал. Я опять же приписала это всё ревности. Мол сама виновата дура, сама всё испортила...Вообщем так длилось долго. И вот пришло такое время у меня сильные финансовые проблемы. А муж говорит, мне машина нужна, я работать хочу. А я говорю у нас денег нет. Ты мне мешаешь, жить не даёшь, говорит мне муж. Подавай на развод. Ты дура и я с тобой ничего не добьюсь...Ну и много чего ещё.
Вот сижу и думаю. Я конечно понимаю, что он меня никогда не любил. Возможно я сама всё испортила. Но как быть? Тяжело очень. Я работала всегда только для него. Я как лошадь всё тащила, чтобы ему как то помогать. А что теперь? Пустота и слезы. Неужели он меня и правда никогда не любил?