Я беременная была, а все внимание другой.

[nastasia59]

Я ему уже писала письмо, когда еще точно не знала, то что написала все так и оказалось, даже не чего изменить. Он то письмо до сих пор с собой носит. Надо время его написать его у меня очень мало, даже сейчас пишу а дочка на руках. Сегодня батюшка должен прийти, после обеда дом святить. Зввтра я к семейному психологу записана.

[kuz.mar2010]

Попробую объяснить свое мнение----исходим из этого---*Я очень хочу сохранить семью,....

Моя цель-попробовать Насте сохранить семью.Я понимаю что можно встать в *позу*--ах меня обидели.меня предали и т.д.Но женщина сильна-добротой! и вниманием!и на каждое *фыр* в жизни можно можно и спокойно реагировать.Если Настя хочет сохранить семье-она как бы заранее прощает ему измену.но ей бы хотелось что б и муж что то понял.Вырос для семьи.Я от этого и отталкиваюсь.
У мужа и жены есть обязанности-у жены обязанность ухаживать за мужем.И пока она в браке не кто эти обязанности не отменял.Нравиться не нравиться а будь любезна делай.А иначе зачем замуж выходила?Если я (предположим)сцеплюсь с мужем-я что не буду ужин готовить?Или он *обиженный*не пойдет лампочку ,менять?Отменен обязанностей супругов-начало бракоразводного процесса.И не как по другому.Или разводись(если сил нет терпеть)или соблюдай *семейный устав*.У них Слава Богу до этого пока не дошло.
---Долго говорю тут будешь отираться, машину сделаю не буду.---это она так хочет что изменить?!Такое ощущение что одна ненависть.По моему характеру я за слово-ОТИРАТЬСЯ-прям сразу же встала и ушла.А какой любви речь?Когда такая ситуация надо по возможности вывести человека(мужа)что б ему стыдно стало за свои поступки.Хотя бы для начала.А вывести можно только добротой-вот что реально понимал-что ТАКУЮ !он уже не найдет(заботливую и внимательную) .Все *секс-игрушки*(любовницы)это дело времени.Надоест.А покой он дороже всего на свете.Нравиться или нет но все познается в сравнении-если там только секс и гулянки-то поверьте надоест быстро.А если еще и дома *чего отираешься*-значит в итоге будет уже другая любовь-та которая -покормит выслушает и спать уложет.Заботливая А Настасья так и останется *не понятой*((
---- Надо как то начинать разговор но я боюсь.---не надо пусть сам созреет.а то от вас много инициативы.Просто занимайтесь пока своими обязанностями.Иногда и не надо торопить события.Доверяйте жизни (Богу)-ну не все в ваших руках.Для *беседы*он сам должен созреть.Общайтесь с мужем-но по делу-как бы возвращайте его в семью-надо сделать...пытайтесь советоваться-но не строго и не заискивающе-так как бы разговаривали с незнакомцем.Не надо все с ним обсуждать .Вы как бы одна-но у вас есть человек который должен помогать(у вас дети маленькие).Пользуйтесь Но дистанцию соблюдайте-не каких личных контактов-брезгуйте...По личному опыту знаю-мужчины ну не как не реагируют на все наши *письма*-они понимают только диалог-глаза в глаза.
Настя это ваша маленькая война с любовницей-и ненависть и обида и так же злость-не помощники вам в этом.*Войну*можно выиграть с правильным подходом-с терпением и с добротой.А если нет сил -простить его в душе-то вы проиграете..Ваша *обида*так и будет вам мешать в словах в действиях-отстраниться надо но быть при этом Женой!

[kuz.mar2010]

Извиняюсь что надоедаю))
------Больше года назад нашел хорошую работу, решились завести второго ребеночка, продали квартиру бабушкину, взяли ипотеку, купили дом (т.к. всегда мечтали только о доме). В январе забеременела, потом поиск дома, беготня с документами , летом ремонт ,и за этой суетой я не заметила изменений в нем. В августе когда переехали в дом начала замечать, холодное к себе отношение, думала у меня гормоны мне внимания не хватает, да у него не большие проблемы на работе были, стал притаксовывать. Ну думаю замкнулся в себе из за денежных проблем, ипотеку ведь платить надо, не буду к нему лезть. Потом все хуже, перестал спать со мной, хотя я просила, говорил не хочу.-----

Мы с мужем влезли так же в кредитную кабалу-и так же *для блага семьи* и как итог развелись.Инициатором была я .У меня в голове чем заплатить- а домой приходишь-там только *разборки полетов*(кто чего не помыл и т.д.)Я поняла что мои проблемы это только мои.и к сожалению муж не только не помогает но и мешает нормально жить .Постоянное выяснение отношений.Я не требовала от мужа особых денег.но поддержать меня тогда нужно было.Поверьте долги вещь страшная-они *разъедают *душу.но с ними можно жить-если рядом человек который пусть не материально но хоть духовно поддерживает.И у меня появилось сомнение-в полне возможно что и ваш муж ушел от этих проблем на сторону.Ведь до ипотеки вы жили нормально??С вами не поговорить-вы были беременны-вас саму беречь надо.И как результат получилось то что получилось.Не кому было высказать что на душе...(я его не оправдываю).Я вам пытаюсь объяснить-скажем так условно-вы должны денег соседке причем не 1 рубль а приличную сумму.и вот вам сейчас отдать не чем.вы начнете испытывать дискомфорт.(моральный)Но соседка подождет-а ипотека нет!Вполне возможно что с этого у вас и началось похолодание.Это просто как---- информация к размышлению.*Штирлицу* от *Юстаса*

[Рыжаябестыжая]

Что значит "иначе зачем замуж выходила"? Где логика? Она замуж, как и я, как и любая другая любящая и любимая женщина выходила ЗА МУЖА, для семьи. Семья- это соблюдение правил, обязанностей и прочее прочее. НО- семья прекращает существовать когда случается ИЗМЕНА. Это уже не семья. Вот хоть закидайте меня тухлыми яйцами - я не могу понять почему нужно его кормит-поить -гладить-стирать? С какой такой радости то?
1. Ему НЕ ИНТЕРЕСНА жизнь семьи.
2. Он НЕ помогает жене с детьми. НЕ заботиться, НЕ уделяет им время.
3.ОН НЕ РАСКАИВАЕТСЯ.
Вы должны остаться мамой в первую очередь, ведь у вас двое ребятишек. А мужу с некоторых пор ничего не должны, пока его голова не просветлеет(если), и то только с ЕГО инициативы.
Я желаю вам милая Настенька (обожаю это имя) успокоиться, вот взять себя в руки и успокоиться.Конечно "само не рассосётся", но вы должны быть мудры, спокойны и адекватны. Ваш сынок смотрит на вас, вы пример для него.
Не знаю, вы мне милы)) Хочется обнять вас)

[kuz.mar2010]

НО- семья прекращает существовать когда случается ИЗМЕНА. Это уже не семья.

Семья прекращает свое существования только после решения на развод.А так пусть это *больная* или слабая или замученная -но семья!В ней кроме мужа еще есть -жена свекор свекровь дети и т.д.
--Семья- это соблюдение правил, обязанностей и прочее прочее-----хорошо.а если эти правила не соблюдает дочь.сын.жена лентяйка или муж-пьяница?Что семья кончилась?

[Рыжаябестыжая]

Извините, вы привели несравнимый пример. Тут разбираем отношения между мужем и женой, а не личностные отношения между родителями и детьми. Разницу чувствуете? Я, извините, с вами полемику устраивать не хочу.

[Рыжаябестыжая]

Настя, как вы сходили к семейному психологу? Расскажите свои мысли, как вы?

[elenburc]

Полностью поддерживаю предыдущий пост Рыжей, утопия облизывать изменяющего и предавшего мужа, да еще на качелях. Полное отсутствие логики и поощрение его блуда, попустительство. В данной ситуации и в положении автора единственный - метод отстранения, в любом случаи польза: либо поможет пережить все это и отпустить, либо приведет к сохранению семьи и раскаянию мужа. Вот только часто бывает уже поздно...

[OlgaSm]

Муж все это время работал, я тоже по возможности, он старался больше заработать, менял работы, всегда все в семью, все для нас. Помогал моей маме, она живет в частном доме. Друзей у него почти не было, только мои друзья, да и с родственниками больше с моими общались. Короче примерный семьянин , я жила с ним как за каменной стеной, всю мужскую работу делал, и мне помогал, умеет и готовить, и пропылесосит ни в чем никогда не отказывал. Жили дружно, у на даже были общие интересы любили природу, выезды на рыбалку, за грибами .Чувствовала его любовь всегда, сама проявляла чувства меньше, но любила его все сильней за его качества.

О болезни судят по причине, а не по ее последствиям. Муж изменил. Это плохо. Может ли его принять жена - зависит от силы духа жены и степени раскаянности мужа, при условии, что у обоих есть правильный настрой сохранить семью.
Но причина заключается именно в отсутствии поддержки мужа со стороны жены на протяжении многих лет. Думала - вот, хорошо устроилась, муж все делает, я его люблю, а проявлять чувства - ну это уж необязательно. А похвалить? это очень важно мужу видеть то, что его ценят, любят. Ушами любят не только женщины. Присоединяюсь к мнению Куз.мар. Здесь нет правых и виноватых.
Нужно сделать правильные выводы. Не легко. Сложно. Но с Божьей помощью возможно. Молитесь Богу, Божией Матери. Найдите акафист или хоть один тропарь "Семистрельной" ("Умягчение злых сердец") иконе Божией Матери. И молитесь, чтобы вразумился не только муж, но и вы, Настя, чтобы Бог помог вам увидеть ситуацию, понять ошибки и решить, что делать.

[nastasia59]

Да я очень добрая мне уже так говорили "Не знаю, вы мне милы)) Хочется обнять вас)" , но вот мужа не сумела удержать, остановиться бы мне подумать над своим отношением к нему, жалко что этому не учат нас до вступления в брак, сделанного не вернуть. Психолог открыла мне глаза, на мое поведение, все то что говорила kuz.mar2010 , только в менее жесткой форме. Я стала с ним общаться по другому, и он вечером позвонил, попросился спать домой, но поговорили и решили что ему еще надо подумать, хочет ли он именно ко мне вернуться.Я понимаю, что у него там сильные чувства, ему надо время. После ответа kuz.mar2010 я тоже задумалась даже послала смс с извинениями. Лишь бы он ко мне вернулся, а я буду меняться, если он ко мне потянется, то я его прощу и никогда не буду напоминать, хоть и обида останется. Нам надо будет заново привыкать друг к другу. Психолог его тоже пригласила, а потом нас обоих.
Позавчера мы освятили дом, он присутствовал. Потом муж ходил к нему в церковь, поговорить. Я молюсь каждый день, и матронушке и повелителям брака Петру и Февронии.
Много гуляю с ребенком, похудела даже за неделю на 4 кг. У меня много подруг, мама , сестра, его сестра, и мама они все меня поддерживают, и выслушивают. Занимаюсь с детьми старшего, к репетитору, бассеин, школа , уроки. С дочкой сами понимаете, как это с младенцем. Первый месяц дочки за переживаниями, прошел как один день, сейчас наверстываю. Но иногда накатывает, вою, а сын говорит мама ты опять плачешь, жалеет.

[nastasia59]

А ипотеку мы взяли 6 июня, а с ней он познакомился 19 мая, а на следующий день у меня ребенок стал шевелиться, если обо всем этом думать голова пойдет кругом. Стараюсь, обиды не вспоминать, а больше смотреть в будущее.

[Рыжаябестыжая]

Настенька, вы молодец! Конечно вам нужно сделать вывод над вашими прошлыми поступками, над вашим поведением в семье и отношением к мужу, это само собой разумеющееся, без этого и не будет понимания и видения всей картины произошедшего, причин и следствий. Но это нужно ВАМ, понимаете? ВАМ. В первую очередь вы должны это понять для СЕБЯ. Чтобы в дальнейшей семейной жизни вам всё было понятно, чтобы всё было по-доброму, честно, порядочно, с любовью, мудростью.
Вы чем то походите на меня) Я тоже в браке была часто " с претензиями" к мужу, тоже ипотеки-кредиты-стройки-ремонты-ссоры-споры-безденежье, но это всё не оправдание поведению мужей, ну НЕ ОПРАВДАНИЕ. Нет ЭТОМУ оправдания(я про измены). Ну НЕТ.
Начнёте понимать суть проблемы в семье - начнёте меняться, вот увидите. Станете спокойнее, мягче, ласковее, наведёте в душЕ порядок. Мне очень понравилась фраза девушки в соседней теме - "посмотрите на проблему с высоты вселенского масштаба". А и вы попробуйте так посмотреть, всё не так ужасно и трагично и страшно. Больно, понимаю.. Бесконечно больно и обидно, но не забывайте про себя, детей, меняйтесь!
Всё у вас наладится, всё будет хорошо, уверена Вы просто СОБЕРИТЕСЬ и УСПОКОЙТЕСЬ. И всё получится.

[kuz.mar2010]

Я рада за вас(двоих)-начало есть!
Настя будите у психолога-попросите что б он вам объяснил что такое *измена*-я не имею ввиду сам акт.А то что движет человеком который начал изменять.Вы понимаете есть много людей -которых периодически соблазняют))-но они даже в мыслях не допускают измены-(я не о озабоченных)я об обыкновенный нормальных людях.Есть пары которые практически вообще не занимаются сексом-и им это не мешает жить дружно.Есть пары у которых гиперактивность в сексе-это их так же стиль жизни и их это устраивает.А какой ваш муж?Вы интересовались хоть раз?Вы написали -перестали заниматься сексом(но детей то сделали))(не сейчас конечно интересоваться потом.когда не много успокоитесь и начнете адекватно общаться с мужем.)какой у него сексуальный потенциал.Понимаете у многих женщин секс не такая острая проблема как у мужчин.Им просто даже физически нужно *освободиться* или начинаются нервно-психологические проблемы.А вы как ЖЕНА-обязаны разбираться в физиологии и в сексуальной сфере вашей интимной жизни.А иначе все повториться.
У меня есть четкое мнение-изменяют от не хватки внимания в семье.Любого-сексуального душевного.от того что жене-мужу не сказать (не удобно по человечески сказать)а давай попробуем..(я конечно не про извращения) .Извините за пошлую и набитую фразу-от хороших жен не гуляют.
Попросите психолога(или почитайте на форуме)что такое ЖЕНА-я понимаю вы добрая девушка.но во вред себе и семье.Вы должны отдать себе отчет от кого как вы руководите семьей(в качестве хозяйки) так ваша семья и живет.Есть очень хорошая поговорка-Муж ГЛАВА семья -а жена шея))куда повернет -туда и голова повернет.Задумайтесь об этом.По большому счету мы и есть хозяйки и хранительницы семье-и с нашей подачи-в семье происходят какие то крупные покупки и т.д.-но умная жена с начало посоветуется с мужем-разведает))а согласиться ли муж со мной.вполне возможно у него другие планы.И тогда только принимается обоюдное решение проблемы-с начало то.а потом другое.Настя но так себя можно вести только имея трезвую голову на плечах-а не затуманенными эмоциями-хотелками-и обидами.Стать *строителем*свой семьи-для блага ВСЕХ!а не только думать вот я жена-любите меня любите.Я ж такую честь оказала за тебя замуж вышла детей ТЕБЕ родила
У вас много знакомых- но решать и обсуждать свои проблемы-нужно только с мужем-и без его согласия-не надо не кому не чего рассказывать.Муж-это ваша подушка безопасности-причем во всех отношения.Пытайтесь ему это объяснить что от его поведения и поступках и начинаются все безобразия в семье.А вам это все будет урок-так как вы сейчас себя ведете-и до чего это доводит.Выводы я думаю вы сами сделаете.
Как простить измену?Самый наверно больной вопрос для вас.У вас сейчас есть сын-пока он маленький-вот представьте он вырос-женился а тут такая невестка как вы))(это я любя)И сын изменил-Что вы сыну скажите?Что невестке скажите?Вы сыну простите все-измены.пьянки.наркотики.воровство(не дай Бог)но что б вы меня поняли-вы своего сына оправдаете в своих глазах и найдете куча причин почему он так поступил и сделал.Вот сыну не повезло попал в трудную ситуацию сломался.не кто не поддержал и мне (маме)не сказал и т.д.Вот ваш муж и есть этот родственник вам близкий-и вы его оправдайте в своих глазах.И у вашего мужа тот же самый мотив что и у сына.Как то сложно написала-но надеюсь суть вы поняли.Почему мы заранее простим все детям-но от мужа требуем образцо-показательных выступлениях?Он что не человек или не чей то сын? :
Настенька верьте в себя в мужа в Бога.Случайностей не бывает.раз вы попали на этот форум-поверьте ТАК и должно было быть.Вы и попали что б пересмотреть взгляд на жизнь на себя на мужа.Берегите мужа-он ЖИВОЙ и с вами.А ошибки бывают у всех.Цените каждый день и берите свою семью-пусть она у вас сейчас *израненная* -но она ВАША-родная.

[Elfriede]

У меня есть четкое мнение-изменяют от не хватки внимания в семье.Любого-сексуального душевного.от того что жене-мужу не сказать (не удобно по человечески сказать)а давай попробуем..(я конечно не про извращения) .Извините за пошлую и набитую фразу-от хороших жен не гуляют.
.

Здрассьте-приехали. Вот уж от Вас (Вы на форуме давно и продуктивно) никак не ожидала подобного заявления.

Автор, помните - гуляют от всяких. ВСЯКИХ. И хороших, и плохих. И от любвеобильных, и от холодных. От всяких! Есть ошибки в браке? Работай над ошибками в том же браке. Взаимодействуй со своей второй половиной, улучшай атмосферу в семье. А не добивай отношения по чужим койко-местам.

[kuz.mar2010]

Обьяснюсь))-***(я не о озабоченных)я об обыкновенный нормальных людях.***я не о сексуально озабоченных-которые кидаются на все что движется или на все что поманит-у кого в голове только гормон.Или бес в ребро.
А фразу не я придумала))-говорят народная мудрость. А так как у Настасьи *не система* я и надеюсь -просто *сбой*.

[Анкоридж]

Для страстей "хороших" жен не бывает. Хорошая жена будет лишь та, которая взращивает и умасливает какую-нибудь страсть своего мужа, например, гордыню или похоть... Но ни одной женщине нельзя детей рожать, а то страстям не понравится, страсти на дух маленьких детей не переносят... За исключением того случая, когда будет долгожданный наследник, рожденный от мужчины, когда он прыгнул в последний вагон уходящего поезда. Тут дело не в человеческой норме и человеческая логика в страстных людях не работает. Так что я с Фредой.

[Рыжаябестыжая]

Не перестаю удивляться) Какая "народная мудрость"? Вы уверены что эту "муТность" не мужчины себе в оправдание придумали?

[Odri]

Куз.мар, думаю, как и два предыдущих оратора, что Вы "педали попутали". Внушаете Насте чувство вины в ее-то ситуации (только что родила, да еще после кесарева сечения). Она уязвима, беззащитна и ОНА нуждается во внимании. Каких таких ужасных ошибок она наделала? Есть еще поговорка "От хороших мужей не уходят" а еще "Жена не стенка - подвинется". Вовсе не значит, что поговорка отражает вековую мудрость народа. И семью описанными Вами способами не сохранить. Потому что обозначенный Вами способ только добавляет очков гулящему мужу, который будет мысленно повышать свой рейтинг. "Я гуляю, а мне от этого только лучше - любовница стелется, жена в лепешку разбивается. Это же я такой замечательный/исключительный/ востребованный/ничего никому не должный/герой-любовник." А потом удивляемся. Сначала потакаем им, а потом плачем.

[tsh74]

У меня есть четкое мнение-изменяют от не хватки внимания в семье.Любого-сексуального душевного.от того что жене-мужу не сказать (не удобно по человечески сказать)а давай попробуем..(я конечно не про извращения) .Извините за пошлую и набитую фразу-от хороших жен не гуляют.

Ага-ага, вот Еве и Адаму тоже в раю не хватало чего-то, решили съесть запретный плод. Из той же оперы эти "не хватания"

[kuz.mar2010]

Я Насте чувство вины не навязываю и по телефону так же не прошу ее звонить.Она поступает так как считает нужным.Как сердце ей подсказывает.И за один день и неделю ей не вылечиться.У нее сейчас очень большая нагрузка(дети- муж)
Конечно проще думать что все мужики-свол...Но при этом милые женщины-вы решили что ее муж не хочет меняться.А я вот читаю-карта зарплата у нее.к психологу пошел.домой приходит а от туда его гонят.Вы не забывайте это сам еще молодой пацан-ему лет 30-33 .Они только учатся жить.То что они детей родили-это еще не значит что они взрослые умудренные опытом люди.У меня дети такие-я вижу как они все еще в выяснениях отношений.Одному внимания не хватает-другому-вот и *бесятся*Вечно что то выясняют.В Настенной ситуации -виноваты оба!Я Насте пытаюсь объяснить-что те мысли и фантазии которые она связывала с браком с рождением детей-сами в жизнь не придут.Мужа тоже надо учить строить семью.А как она научит если сама не понимает что от нее требуется?Вопрос стоит в сохранении семьи-а не в кидании тапок в ее мужа.
Конечно проще думать-страсти попутали.И оправдать себя-вот муж гулять пошел-а я такая белая и пушистая.То что женщина трижды хозяйственная и трижды красивая-это не значит что она не не попадет под *измену*.Но не к любой жене-мужу подойдешь с со своим проблемами-тебя или не слышат или смотрят как с луны свалился.Я не оправдываю блуд-я пытаюсь объяснить что мы часто просто глухие и слепые-а прозреваем только когда нас уже бросили или предали.И искренне не понимаем-ну что еще надо было?Да в строительстве семьи оба должны принимать участие-но ее муж на форум не обратился))И ДАЙ Бог-если в его окружении есть люди которые ему скажут-так нельзя.так ты только ломаешь свою семью.Но обычно-*да не забивай себе голову-зарплату отдаешь-чего она беситься ?и т.д.*Его то не кто не учит -как надо..Настя научиться сама и подтянет мужа.Я надеюсь на это.

[Анкоридж]

Если человек дойдет до понимания, что страсти над ним взяли верх, то это очень хорошо. И думать об этом не проще. Нужно дойти сознанием до понятия греха и Бога. Если появляется Бог в душе, то и грех становится противен, и со страстями уже хочется бороться. Для страстных проявлений не актуальны хорошие жены, понимаете. Страсть всегда хочет разрушить, погубить.
Как я "стелилась" перед мужем, не ценят они это! Все-таки два его "крышесноса" простила и приняла. А не надо было этого делать! Вот эта раздирающая боль внутри - она и заставляет так поступать - просить вернуться, обещать простить и т.д. Это реакция на сильнейший удар, и хочется приложить все усилия, лишь бы избавится от боли, кажется простить и вернуть самым верным решением ухода от боли. Мужчины ценят лишь то, во что вкладывают.

[Odri]

Куз.мар, у Вас личный опыт положительный имеется по Вашей тактике? Вот у меня - сугубо отрицательный. Угождала так, что хотелось памятник свой увидеть прямо при жизни. И в постели, в кулинарных изысках, и в понимании (во все вникала, во всем помогала), в доме - чистота и порядок, сама - наманикюренная, напедикюренная, с укладкой, после сеанса у косметолога, никаких халатов, против - ни слова, только по шерсти, ни одного бранного или обидного слова, взгляды ловила, на уровне мыслей схватывала и исполняла желания, прощала в малом и в большом, со своими трудностями сама в основном справлялась. И что? Строить семью, отношения должны двое. А тот, кто внес больше разрушений - вдвое больше должен вкладываться.