год после измены мужа

[Нина Вишневская]

Мила,
картина маслом под названием "Измена" пусть висит на его совести.
Не рисуйте в своем изображнии просходящее на ней.Это действительно мерзко.Бррр.И гадко.

Вас видит Бог.Он дал Вам самое большое и самое настоящее счастье-детей.
Здоровья Вам и сил,сил,сил.

Как выбраться из состояние неверия?
Трудно.Можно.
Вы действительно разделены пополам.
Одна часть верит в самое лучшее.
Вторая часть помнит самое плохое.
Вам нужно попробовать соединить их,потому что в разрозненном состоянии нам тяжело.
Для соединения себя внутри нужна независимая часть-новая Вы.
Откуда она возьмется?
Это Ваша вера в себя.Это Ваши силы,которых я Вам пожелала в троекратном размере не случайно.
Я вот постоянно говорила себе,что мое прошлое несчастье меньше моего будущего счастья.И старалась не смотреть назад.
И это сбывается:все чужие гадости и подлости стали как сдутые шары,а мои новые достижения
и успехи детей-как солнце,они не сдуются от времени.

Вы светлый человек,у вас дети.Вы нужны им,они нужны Вам-это очень много.
Это быть зависимой от ненадежного человека тяжело,а быть сильной для своих детей-это радость и Дар Божий.
Вы точно можете быть счастливой независимо от присутствия мужа. Главная в своей жизни- Вы.

[otak]

Извините, странный вопрос автору. А ЧТО она должна делать?.. Муж ее взрослый, состоявшийся человек, человек СВОБОДНЫЙ, со свободной волей, захочет "приятно общаться" с (я надеюсь) бывшей мартышкой, будет общаться. И никто ему это не запретит делать. В смысле вот просто своим таким царским повелением. Это я уяснила для себя очень четко. А вот поведением своим она может его направить в нужное русло, но для этого ей надо перестать циклиться на этом эпизоде, проговаривать его без конца, винить мужа в этом, а заняться собой, детьми и самим мужем.

Все правильно. Вот только силы бы в себе найти на незацикливание....

Вчера мучалась этим же вопросом и поняла, что ТОЛЬКО волевым своим решением, больше никак. Но меня вообще именно вчера очеь здорово отпустило, но я вера своему мужу сказала ВСЕ, что носила последние три месяца, говорила часа три, как Гитлер, он почти не сопротивлялся, я после уже стала шутить, злой скрказм подкючила и смеяться. У мужа явно поехала крыша, но мне стало РЕЗКО очень легко, я как будто скинула все это, освободилась.

[Igorx]

Мила, во второй раз на измене попадаются только крайне недалекие, очень мягко говоря, товарищи. Вы даже представить какие кренделя они выписывают - 007 отдыхает. Потому вот как хотите - а забейте на рецедив. Случится - вы об этом узнаете, если муж будет честен и захочет уйти, либо не узнаете никогда. Не случится - так и не чего об этом думать. По своему и опыту форумчан - чуйка на это дело у вас будьте-нате теперь. По себе знаю, что не думать об этом у вас не получится в ближайшее время, но вот не совершать глупых поступков вы можете. То есть думайте-терзайтесь - это само пройдет. Но ни в коем случае ни какой слежки, ни каких лазаний в телефон, ни каких разговоров на эту тему, подколок, воспоминаний вслух. Это вам вполне по силам. Ревность могла, теоретически, иметь место ДО, ПОСЛЕ - в ней уже нет смысла. Муж, выращаясь поблатному, запомоился уже. Завоёвывать доверие должен он. И хотеть должен, и завоевывать должен. Вы имеете полное право ему не доверять - хоть до гробовой доски. Так что даже и не терзайте себя.

В любом случае, запомните и зарубите себе на носу, один медицинский факт, с которым вам жить всю жизнь теперь. Если вулкан хоть раз извергся - он становится действующим, не важно будет извержение или нет. Если человек смог изменить, он добровольно поставил себе на лбу клеймо. И не надо сказок, про то что кто-то как-то не думал о последствиях, не знал, по глупости. О том что изменять НЕЛЬЗЯ знают и православные, и мусульмане, и геи с лесбиянками. Если человек считает что "хороший левак укрепляет брак" - то думаю, все понимают, что это за человек, и что с таким уродом лучше как говориться, даже некоторые дела не садиться делать.

А вы с себя подспудно, старайтесь свое чувство вины снять - всё что вы делаете и испытываете, это абсолютно нормально. Вы, простите, не сволочь бездушная. Вы стараетесь извлечь урок, пользу из сложившейся ситуации. Это правильно.

Так что исходите из того, что муж совершил ошибку, ошибку не смертельную, но такую, за которую, возможно ему придется платить всю свою жизнь. Хорошая для него новость - это клеймо на лбу, это реальный шанс для него, изменить свою жизненную философию, и снять розовые очки с глаз. Если он этот шанс упустит - жизнь его в следующий раз еще сильнее долбанет.

PS Первый раз моя семья была на грани развода, когда мы ждали первенца, мои выкрутасы привели к тому, что жена только успевала на сохранение ложиться. И вроде она тоже думала, что я исправлюсь, что я одумаюсь. Так вот я через 5 лет только одумался. Когда уже мне в лобешник от нее прилетело. Изменила мне. Так что не старайтесь понять логику поведения мужа и не думайте что с ума сходите. Это он может реально свихнуться, если будет двойную игру вести - честным ведь быть проще и для мозга, и для души (когда врёшь - это сколько всего надо в памяти держать!!!). Поверьте, ему очень тяжело, как бы со стороны не казалось. Жалейте его. Но жалея, не давайте ему и повода подумать, что он смеет вытереть о вас ноги!!!!

[Mila201311]

valentinлa, спасибо Вам! Ваш ответ мне очень помог. Читая Вас у меня в душе как-то опять начало укладываться. Спасибо Вам! Да, на все воля Божья.

[valentinлa]

Вот именно, кто захочет он рушить семью - он разрушит, будете вы контролировать или нет. Не будет с этой дамой общаться, будет с другой. Нужно копнуть не шире, а глубже-причина пойти налево. А если еще добивать контролем и подозрениями, тогда, всё, полный абзац.
Я в самом начале, вообще не понимала, что происходит, я звонила феи, я выставляла его чемоданы, я избила его однажды подушкой. А надо было просто со стороны понаблюдать за всем этим, отстраниться от блудного мужа.А я участвовала, участвовала , а ей только как масло в огонь. вот интрига какая - жена сама не своя, ей звонит, королеве, муж чужой у её ног. А потом я перестала в этом участвовать и связь сошла на нет. Видать им стало неинтересно.

[otak]

Мила, во второй раз на измене попадаются только крайне недалекие, очень мягко говоря, товарищи. Вы даже представить какие кренделя они выписывают - 007 отдыхает. Потому вот как хотите - а забейте на рецедив. Случится - вы об этом узнаете, если муж будет честен и захочет уйти, либо не узнаете никогда. Не случится - так и не чего об этом думать. По своему и опыту форумчан - чуйка на это дело у вас будьте-нате теперь. По себе знаю, что не думать об этом у вас не получится в ближайшее время, но вот не совершать глупых поступков вы можете. То есть думайте-терзайтесь - это само пройдет. Но ни в коем случае ни какой слежки, ни каких лазаний в телефон, ни каких разговоров на эту тему, подколок, воспоминаний вслух. Это вам вполне по силам. Ревность могла, теоретически, иметь место ДО, ПОСЛЕ - в ней уже нет смысла. Муж, выращаясь поблатному, запомоился уже. Завоёвывать доверие должен он. И хотеть должен, и завоевывать должен. Вы имеете полное право ему не доверять - хоть до гробовой доски. Так что даже и не терзайте себя.

В любом случае, запомните и зарубите себе на носу, один медицинский факт, с которым вам жить всю жизнь теперь. Если вулкан хоть раз извергся - он становится действующим, не важно будет извержение или нет. Если человек смог изменить, он добровольно поставил себе на лбу клеймо. И не надо сказок, про то что кто-то как-то не думал о последствиях, не знал, по глупости. О том что изменять НЕЛЬЗЯ знают и православные, и мусульмане, и геи с лесбиянками. Если человек считает что "хороший левак укрепляет брак" - то думаю, все понимают, что это за человек, и что с таким уродом лучше как говориться, даже некоторые дела не садиться делать.

А вы с себя подспудно, старайтесь свое чувство вины снять - всё что вы делаете и испытываете, это абсолютно нормально. Вы, простите, не сволочь бездушная. Вы стараетесь извлечь урок, пользу из сложившейся ситуации. Это правильно.

Так что исходите из того, что муж совершил ошибку, ошибку не смертельную, но такую, за которую, возможно ему придется платить всю свою жизнь. Хорошая для него новость - это клеймо на лбу, это реальный шанс для него, изменить свою жизненную философию, и снять розовые очки с глаз. Если он этот шанс упустит - жизнь его в следующий раз еще сильнее долбанет.

PS Первый раз моя семья была на грани развода, когда мы ждали первенца, мои выкрутасы привели к тому, что жена только успевала на сохранение ложиться. И вроде она тоже думала, что я исправлюсь, что я одумаюсь. Так вот я через 5 лет только одумался. Когда уже мне в лобешник от нее прилетело. Изменила мне. Так что не старайтесь понять логику поведения мужа и не думайте что с ума сходите. Это он может реально свихнуться, если будет двойную игру вести - честным ведь быть проще и для мозга, и для души (когда врёшь - это сколько всего надо в памяти держать!!!). Поверьте, ему очень тяжело, как бы со стороны не казалось. Жалейте его. Но жалея, не давайте ему и повода подумать, что он смеет вытереть о вас ноги!!!!

Автор, извините, что в Вашей теме залаю вопрос др участнику.
Игорь, скажите, пожалуйста, а предателям мужчинам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо и тошно от содеянного? Мне все время кажется, что многие бананльно жалеют о том, что связь эта вскрылась и теперь не будет так шоколадно. Но вот никак поверить не могу, что они по настоящему переживают эту ситуацию. Спасибо.

[Mila201311]

Спасибо Вам, Igorx, за то, что написали мне. Скажите пож-та, она Вас простила (как чувствуете)? А Вы ее? Простите, что лезу...
Мой муж, когда у меня недавно, пару недель назад, опять открылся "слезный кран", сказал, что ему больно все это видеть, что он чувствует себя моим "раздражителем" и что бы мне стало легче, готов хоть сейчас уйти жить к свекрови... Мне надо наверное зашить рот и слезные каналы((( Я не подкалыва его, не скандалю, но каюсь, язык мой иногда "вспоминает" о ней при нем (без оскорблений конечно), но факт остается фактом - я сама не даю ему забыть о ней(((((((((((( я - дура((((((((((((

[otak]

Спасибо Вам, Igorx, за то, что написали мне. Скажите пож-та, она Вас простила (как чувствуете)? А Вы ее? Простите, что лезу...
Мой муж, когда у меня недавно, пару недель назад, опять открылся "слезный кран", сказал, что ему больно все это видеть, что он чувствует себя моим "раздражителем" и что бы мне стало легче, готов хоть сейчас уйти жить к свекрови... Мне надо наверное зашить рот и слезные каналы((( Я не подкалыва его, не скандалю, но каюсь, язык мой иногда "вспоминает" о ней при нем (без оскорблений конечно), но факт остается фактом - я сама не даю ему забыть о ней(((((((((((( я - дура((((((((((((

Не буди лихо пока оно тихо - услышала я в ответ на свой стеб... А Вы, имхо, слишком долго это мусолите - год очень много, как выковыривание мозга чайной ложечкой...

[Mila201311]

Нина Вишневская, спасибо Вам за поддержку!
Думаю, что сама не хочу прощаться с "неверующей" половинкой себя, так как она мнимо поддерживает во мне миф, что если я буду помнить об измене, то вроде как и на грабли более не наступлю, опять этот мой миф "всеконтроля"...

[Mila201311]

Спасибо Вам, Igorx, за то, что написали мне. Скажите пож-та, она Вас простила (как чувствуете)? А Вы ее? Простите, что лезу...
Мой муж, когда у меня недавно, пару недель назад, опять открылся "слезный кран", сказал, что ему больно все это видеть, что он чувствует себя моим "раздражителем" и что бы мне стало легче, готов хоть сейчас уйти жить к свекрови... Мне надо наверное зашить рот и слезные каналы((( Я не подкалыва его, не скандалю, но каюсь, язык мой иногда "вспоминает" о ней при нем (без оскорблений конечно), но факт остается фактом - я сама не даю ему забыть о ней(((((((((((( я - дура((((((((((((

Не буди лихо пока оно тихо - услышала я в ответ на свой стеб... А Вы, имхо, слишком долго это мусолите - год очень много, как выковыривание мозга чайной ложечкой...

про ложечку это Вы верно подметили
У меня в какой-то момент все вроде успокоилось, просто после вот этой вот командировки вся опять вернулось... Я надеялась, что панибратских отношений у них не будет, ведь это не приятно... Но с другой стороны он мне сам все рассказал и, боюсь, я уже сделала достаточно, что бы он начал жалеть о своей искренности со мной((( Я уверена, что "ложечку" я закопаю , я в целом стараюсь позитивно смотреть на вещи, наверное из-зи 4-х стен за 7 мес. и бессоница из-зи беременности в последнее время просто усугубили ощущения. Я знаю, что я справлюсь! Спасибо Вам за участие!!!

[Vyva]

Автор, тронула меня ваша история, на мои ощущения очень похожей оказалась... Знаете, я до сих пор не простила своего мужа (скоро 2 года как), а он особо и не заморачивался никогда насчет моего прощения - живем и ладно, в его понимании вероятно так... НО я для себя уяснила одну самую главную вещь: да НЕ ДОЛЖНА я его прощать... ну не буду я делать таких сверх усилий над собой - не могу и не надо... получится когда-нибудь - хорошо, не получится - я свободный человек... моя жизнь, моя ответственность. И его жизнь - его ответственность) Я просто поняла, что я нарастила достаточно "мышечной массы", чтобы если так случится, что мне придется пойти по жизни в одиночку - я пойду и пойду ровно. Да с ним легче, но и без него не загнусь. Вот вы мне напомнили меня в этом плане - вам только самой понять, что вы самостоятельная сильная женщина, "вещь в себе". Здесь вообще большинство таких, просто они об этом не догадываются Так вот, как только ваш муж поймет это, у него отпадет желание что-либо делать за вашей спиной. Я сейчас не контролирую своего мужа, захочет гульнуть - вперед, но если я узнаю, то это конец всему. Его свободное решение и мое свободное решение) Наконец-то я поняла смысл выражения, что в раскрытой руке легче удержать) Как и вашему супругу, моему тоже приходится частенько встречаться по работе со своей "красавицей", раньше меня разъедала ревность, а теперь - ровненько очень отношусь. Уверенность в себе - сильная вещь и решения свои отныне я всегда принимаю сама, даже если они мужу не очень нравятся) И если так случится, что он снова предаст - я знаю, что мне делать)

[Нина Вишневская]

Мила,
все время помнить об измене лишь для того,чтоб больше с ней не столкнуться-это не выход.
Это как раз носить с собой эти грабли.
Так Вы постоянно будете в негативном эмоциональном напряге.
Выставьет за дверь эти грабли.Пусть другие на них танцуют.

Действительно,трудно впускать в свою жизнь чужую наглость и измену.Тем более,что их никто не ждал.Они сами приперлись.
Но уж если они там оказались,то место их на коврике.На том,коврике,который ЗА порогом,а не в доме.

Вы не хотите отпускать от себя эти трудные воспоминания,потому что Вы с ними как бы слиты.
Вы знаете,сколько Вашей энергии там зарыто.
Так же бывает жаль выбросить старый собственноручно связанный свитер с дыркой:носить уже нельзя,а на помоечку пока жаль.
Я в таком случае распускаю свитер и вяжу шарф.
И всё спасено:новое получает право на жизнь,а старое уходит по-английски.Даже пепла не остается,потому что ничего не жглось.
Просто испарилось.

[Igorx]

Мила, я не изменял. Я алкоголик. Удары по моей семье с моей стороны были связаны с тем, что я пил. Не запойно - но если пью, то чтобы под стол свалиться. И реально, до измены жены, я переживал, но считал, что в принципе ничего страшного в том, что мужик иногда нажирается до скотского состояния - это плохо, но не смертельно. Реально плохо и тошно мне не было, ровно до того момента, когда вскрылась измена жены. И вот тогда - у меня как и у Милы, начались вот эти душевные терзания - что я делал не так в семейной жизни, что это привело к измене? И вот от этого осознания - мне плохо до сих пор, и думаю будет плохо еще очень и очень долго. Разумеется я не пью больше.

А вы не дура ))) Я тоже принял жену. Точнее сказать - я не ушел от нее и не бросил. Она раскаялась. Но прощение - если не смотреть на него просто как сказаное слово: "Прощаю" - очень тяжелый процесс. Я совершенно точно ничего не забыл, и думаю, никогда не забуду. Я постарался понять жену - и в общем понял, устала биться с мужем, захотелось бабочек в животе, а тут мальчик молодой, флирт, сюси-пуси перед сном по смс - и муж которые задолбал обещать не пить, валяется на диване и ни как не хочет ничего понимать... Но вот в чем фокус - боль за свои поступки, я могу изгладить сам, бросил пить, делаю шажочки к Богу, занялся своим телом заодно, обновил гардероб, учусь быть строже...И жена (как и про вашего мужа вы пишете) вроде изменилась. И поведение, и блеск в глазах появился при общении со мной, - то есть жить бы да не тужить. Да вот иногда так хочется снова и снова ей устроить это соплеразмазывание про "как ты могла? у нас дети! чем ты думала...". Причем чем лучше в семье становится, тем реже эти мысли, но тем они больнее - зачем? ведь всё могло быть так как сейчас и без измены и предательства?

Так вот. НЕ МОГЛО НИЧЕГО БЫТЬ БЕЗ ИЗМЕНЫ. Ни у нее, ни у меня. Ни у вас, ни у вашего мужа. Нет случайностей. Мы с женой перепробовали всё что можно. И и наш брак медленно, но верно катился к разводу. И он бы и случился лет через 5-10, если бы не шоковая терапия. Теперь так надо учиться жить. Изо всех сил прикусываю себе язык, когда хочется ляпнуть про любовника (а ХОЧЕТСЯ, вы знаете как хочется!), прям мазохизм какой - хочется влезть вконтакт, и найти там переписку с ним. И ощущение такое - что даже легче станет! Но вы и я понимаем - что это идиотизм. У нас с вами еще слишком низкая самооценка. Очень хочется чтобы наша ничтожность - подтвердилась.

И вот с этим надо решительно бороться. Потому что иначе жизни не будет ни с мужем, ни на работе, нигде! Я вот всерьез в спорт ударился. Есть успехи уже. Реально начинаю чувствовать к себе уважение, потому что вижу результат. Чем больше я себя уважаю, тем меньше во мне жалости к себе (ну я вот на 15 кг похудел, уже мышцы видны кое где ), и тем больше жалости к жене, сочувствия к ее проявленной слабости.

О духовном росте, даже и говорить не буду. Там всё сложно. Работы непочатый край. Если вера у вас хоть какая есть - глупо не взять к себе в союзники Высшие Силы. Тем более, вот моя лично жизнь показала мне наглядно, что без Бога я никто и звать меня никак.

[Mila201311]

О я для себя уяснила одну самую главную вещь: да НЕ ДОЛЖНА я его прощать...

- Я понимаю это, что насильственно что-то пытаешься сделать, то никак не выходит, иногда лучше на какое-то время отпустить, пересмотреть подход позднее, так сказать на свежую голову. Вот только я все же хочу простить, хочу почувствовать эту Божью благодать, как радость прощения (звучит это опять как-то эгоистично - "я хочу"...).

Просто я насмотрелась на отношения моих родителей после измены. Когда отец впервые изменил маме (мне было наверное лет 5-7), то я помню, как она сидела в детской, на кровати, скрючившись (мама вообще у меня очень сдержанная, не видела ни разу ее слезы), а папа перед ней стоял на коленях, о чем то просил. Тогда я понимала, что что-то происходит, очень глобальное. Я не помню какой-то тяжелой депрессии с ее стороны "после", но и со стороны их отношений мало что изменилось: она не изменилась в "количестве" положительных (простых женских) эмоций по отношению к нему (мне кажется от так и остался ею недолюбленным), а он все также (истерично, как ребенок) требовал этой любви, учинял грандиозные скандалы на пустом месте, мне и сестре тоже доставалось.
В результате у меня по жизни сформировалось, что папа "плохой", а мама все делала правильно. Вторая его измена произошла, лет через 7, после первой. Тогда он уже не "стоял перед ней на коленях", собрал шмотки, ушел куда-то на неделю, видно было, что ждет, как она будет его пытаться остановить, а в ней не одного мускула не дернулось, я тогда поняла, что она его еще с первого раза не простила и как-бы "умерла" по отношению к нему. Я хотела их развода, я устала от его скандалов. Ей конечно было больно, но за ним она не бежала, выставила просто ледяной блок, а он сам потом приполз к ней и вся бытовуха в их отношениях, все с тем же окрасом, повторялась.
Сейчас я и сестра живем своей жизнью, они остались вместе одни, он стал намного сентементальнее к ней (но приступы истерик и гнева все равно бывают), она же сказала, что в ней еще "тогда", впервый раз, что-то надломилось и так и не воскресло, что она не ушла от "второго раза" просто из-за бытовых проблем...
Я ТАК не хочу!!! Я хочу любить, верить, и мне кажется, что прощение, это единственный выход. А раз я до сих пор "парюсь", до то истинного прощения мне еще очень далеко...

[otak]

Вы знаете, я как раз сегодня ночью читала хорошую подборку материалов по поощению тут на сайте, в разделе аптека, по моему, поищите. Вот перевариваю хожу целый день.

[Vyva]

Я понимаю это, что насильственно что-то пытаешься сделать, то никак не выходит, иногда лучше на какое-то время отпустить, пересмотреть подход позднее, так сказать на свежую голову. Вот только я все же хочу простить, хочу почувствовать эту Божью благодать, как радость прощения (звучит это опять как-то эгоистично - "я хочу"...).

В том-то и дело, что иногда весла надо отпускать... У меня получилось отпустить, придет прощение - хорошо, нет - значит "судьба такой шершавый" и будем жить дальше! Вы не робот и прощение не включается кнопочкой) Искренне желаю вам счастья! Все у вас будет замечательно!

[Mila201311]

Причем чем лучше в семье становится, тем реже эти мысли, но тем они больнее - зачем? ведь всё могло быть так как сейчас и без измены и предательства?

Так вот. НЕ МОГЛО НИЧЕГО БЫТЬ БЕЗ ИЗМЕНЫ. Ни у нее, ни у меня.

Вот в это я уже железно поверила, в этом как раз меня уже не качает и именно эта мысль меня держит, как бревнышко в шторм! Ничего бы не поменялось, если бы не кувалдой по башке! Все правильно пишите!!! Ваши размышления очень похоже отражают мои переживания...
Что касается повышения самооценки, то тут все неопределенно. Я вроде и не стала после всего относиться к себе хуже. У меня наверно даже завышенная эта самооценка, а как я еще могу к себе относиться : щелкнула пальцем и вот тебе работа хорошая, на работе коллеги/подчиненые/руководство уважают, мужчины восхищаются, женщины любят, но как оказалось, как мама и жена я "недоучка", сейчас именно в этом я пытаюсь "добрать".

[Mila201311]

Я понимаю это, что насильственно что-то пытаешься сделать, то никак не выходит, иногда лучше на какое-то время отпустить, пересмотреть подход позднее, так сказать на свежую голову. Вот только я все же хочу простить, хочу почувствовать эту Божью благодать, как радость прощения (звучит это опять как-то эгоистично - "я хочу"...).

В том-то и дело, что иногда весла надо отпускать... У меня получилось отпустить, придет прощение - хорошо, нет - значит "судьба такой шершавый" и будем жить дальше! Вы не робот и прощение не включается кнопочкой) Искренне желаю вам счастья! Все у вас будет замечательно!

согласна с Вами на все 100%!
Спасибо Вам!!!

[Igorx]

Мила, еще раз - начните с малого, с внешней стороны вопроса. Не вспоминайте вслух. Не говорите, не поднимайте тему. Когда очень-очень хочется - лучше уйдите в ванную, типа душ принять, там поплачьте. Если совсем невмоготу "пожалуйтесь" мужу, что вам тревожно, что вы очень стараетесь, но у вас плохо получается. Посоветуйтесь с ним, может он тоже может как то помочь вам? Такой разговор возможен в одном единственном случае - если вы уверены что не сорветесь на истерику, если вы уверены что он готов вам помочь - потому что собственно ваши страхи и терзания нормальны. В семье после измены неизбежно должны появиться новые негласные правила, как само собой разумеющиеся, например, ни при каких обстоятельствах изменивший не должен прятать телефон, или, например, если задерживается на работе, или застрял в очереди в магазине после работы - обязательно отзвониться. То есть провинившийся должен понимать, что вы как уважающий себя человек не намерены за ним следить, но он, как понимающий, что вы можете почувствовать, просто обязан сыграть на упреждение, чтобы своим действием или бездействием вызвать у вас ревность или воспоминания. Это нормально и это очень по-доброму и по-человечески. Без намёков и подколов. Но и у вас теперь есть задача, может даже потруднее чем у мужа - не вводить его в искушение. В женскую баню теперь ему ходу нет , хотя раньше вы бы может и подумали Не стоит проверять его на прочность, в общем. То что он может - вы уже знаете. Так что, чисто по-женски, наверное, надо как-то огородить его от искушений. Он у вас не кремень, это уже понятно...

Но имейте ввиду, что простив мужа - вы взвалили тяжелый крест. И о том, что будет, если вдруг он изменит снова - лучше вам вообще не думать. Тут уж я и сам стараюсь даже не думать. Очень боюсь что если моя мне еще раз изменит - как бы я до греха не дошел... Так что я знал на что шел когда прощал, и вы знали на что шли. Вам теперь придется его простить, и все силы на это выложить свои. Потому и столько пишут, что прощение при измене возможно только если у изменника искреннее раскаяние. Не для красного словца пишут, не от того что изменник, должен как то унизиться перед вами, чтобы как-то осознать что-то, не оттого что когда у тебя в ногах валяются простить легче - а от того, что если вы видите что раскаяния нет, а если вы простили - ваше прощение лицемера так сильно может аукнуться, что правда в этот раз придет северный пушной зверек. Так что с прощением надо быть очень и очень осторожным. Церковь не зря разрешает развод в этом случае - 2000 лет, а люди какими были, такими и остались, а говорят, и еще хуже стали.

[Mila201311]

Igorx, ваши мысли, выводы так мне близки (в те моменты, когда я спокойная))
У нас буквально на днях была ровно "годовщина" этой вот этой самой ситуации, ровно год назад я его собирала "в командировку", трусики, носочки в сумку упаковывала... Не смогла удержаться, слезы поплыли, истерик уже давно нет, я не в коем случае не кричу (как ты мог?!), не оскорбляю, просто у меня даже такого внутреннего желания нет, нет у меня на него ни злости и ни ненависти... Он просто меня обнял, сказал, что если есть возможность, то "давай попробуем сегодня эту тему не поднимать" (он сейчас на работе выпахивает, ему подняли з/п и нагрузку удвоили, да еще дорога с работы занимает только 2 часа в одну сторону, сама ездила, я понимаю, что он сильно устает), поэтому я просто вот так 5 минут "пострадала" тихонько на плече у него и все, потом шутки - прибаутки, я вообще дома знамию ответственный пост "клоуна" ))
А когда на меня наползает, то он это видет. Я, как вы советуете, всегда стараюсь как раз "уйти в ванную", да вот он сам за мной идет, в "эту ванную" заглядывает, спрашивает, все ли нормально и если я начинаю партизанить, то даже немного обидеться может, что в "молчанук играю", приходится рассказывать, что вот, опять, пришла фигня...
И по поводу прощения: я также настроена, как и Вы. То, что я решила остаться с ним, это мой выбор, и если меня опять обманут, предадут, то я сама на это пошла, ведь никто не может знать, что там, за поворотом. А вот эта фраза: "я потратила на тебя лучшие годы жизни", надеюсь никогда не проникнет мне в мозг, даже если рецедив, даже если опять

[Igorx]

Мила, я очень рад за вас! Вы совершенно точно на правильном пути! Главное не забывать теперь выученный урок и помнить, что в семейной жизни нет мелочей и нельзя расслабляться. Ну то что нельзя расслабляться - это даже хорошо и приятно И фраза "всё что ни делается - всё к лучшему" - обретает совсем другой смысл, а не ту унылую фальшивую обреченность. Остается только горечь о том, что столько времени потрачено впустую. Про это надо помнить. Семья и брак - это скорее всего не единственное о чем, я имел смутное представление раньше. Нельзя останавливаться на достигнутом.

Кстати, вот ссылка о прощении из Аптеки: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=6390
Читаю, блеск! Век живи - век учись!!!

[Mila201311]

ищите дополнительные пути освободиться от нахлынувших воспоминаний и внутренней истерии. Первый и самый верный- молитва.

Спасибо Вам за Ваше мнение! Я сейчас только на пути к этому, но потребность у меня такая есть, потребность очень острая.