переболеть!каждый раз как в первый...

[женя29.11.13]

доброго времени суток.сразу прошу прощения,возможно будет сумбурный и длинный рассказ, но буду рада каждому, кто его прочтет и откликнется. хочу разобраться,хочу распутать клубок событий и связей. мне 26 лет.когда мне был 21 год, со мной познакомился молодой человек 27 лет,мы созвонились,стали регулярно общаться,проводить время.в тот момент в моей личной жизни случился разрыв отношений,и с ним я как-то забывалась...он был женат, у него был грудной малыш.Господи,где были мои мозги?я клянусь, я ни о чем и ни о ком вообще не задумывалась, не планировала уводить его из семьи, не плела интриг...вобщем где-то через месяц наших ежедневных встреч мы были близки, а потом еще и еще....как-то само сабой получилось, что я стала любовницей,но козни не строила жене и все всё вроде устраивало.так мы встречались 1,5 года.за это время я совершенно не чувствовала присутствие жены в нашей жизни...не знаю как ему это удавалось, но это было так.и вот спустя 1,5 года жена узнала обо мне (ну он где-то недоглядел,что-то всплыло).собрала вещи и ушла с дочкой.началась наша "открытая " жизнь.я знала всех друзей,всех родственников.мы стали полноценной парой, но они не разводились,просто перестал! и жить вместе...не разводились исключительно по причине того,что нужно было субсидию от государства получить для молодой семьи...началось непонимание.я ревновала к бывшей жене, просила не употреблять легкие курительные наркотики,ругались,мирились,но жили отдельно.я снимала а он с родителями.и в один момент наше непонимание достигло такого пика, что мы расстались.мир рухнул.я безумно любила...я в церкви жила почти.становилось легче...он вернулся через неделю.понимания так и не было.потом его командировка за границу на 2 месяца.я ее ждала.ждала с мыслью, что побудем далеко друг от друга , подумаем,соскучимся.он уехал.я безумно тосковала,плакала от того,что он не рядом,хотела обнять, прижаться.он-моё родное.но тут появляется мужчина,который начинает за мной ухаживать,дарить подарки,заботиться обо мне, интересоваться мной...а мне так этого не хватало...закрутился роман...я любимому изменила.даже в момент измены думала-что я делаю?зачем это все?сожалею об этом,раскаиваюсь.он вер! нулся из командировки,узнал....простил,возвращал,дарил цветы,в! нимание,говорил,что бросит "курить".я поверила.я вернулась.он развелся с женой как только получили они субсидию.была счастлива,но не долго....ссоры и непонимание нас не покидало.я хотела семью,детей, а он-прогулки с друзьями,травку и иногда предлагал поискть "пару для интима"-разнообразия ему хотелось,хотя говорил,что все его устраивало в нашей интимной жизни и все классно...и вот мы расстемся в очередной раз-я пытаюсь наставить его на путь истинный,прошу бросить курить,предлагаю какие то решения.понимания нет-расставание.длилось оно 2 месяца.как я жила знает Бог.люблю.больше всего на свете люблю.так вышло что стали вместе работать,часто видеться и сошлись опять,решили,что попробуем в последний раз.я узнала что он познакомился с женщиной,своей ровестницей,она была уже в браке,у нее уже дочь большая(лет 7-8),они переписывались.говорит,что не виделись,но не верю.сказала давай так-раз мы пробуем последнюю попытку,значит надо убрать все запасные аэродромы,все негатиные штуки ко! торые нам мешают и попробовать заново.я так и сделала.стали жить вместе.я прекратила общаться со всеми,кто ему не нравился(в основном это были мужчины),я была хозяйкой,ждала с работы с ужином,мурлыкала всегда....в постели у нас всегда все 5,5 лет было все супер.но понимание почему то не пришло...я по разному подходила к ситуациям-истерила,плакала,игнорировала,спокойно разговаривала,просила,с заботой и лаской подходила с просьбами и разговорами.бесполезно.и вот неделю назад случился "финишный забег."надоело смотреть на него накуренного каждый день , на любимого,который не способен разговаривать и соображать-попросила уйти.ушел.тишина все дни. сегодня узнала,что общается опять с той женщиной,с которой начал общение, когда предыдущий раз расстались.которая ровестница...общается,видится, а уж остальное-не знаю.не верю-что прекращал с ней общение,когда мы решили заново начать.вот как узнала про нее, все рухнуло,прям всё всё. очень больно.я понимаю, что это мне расплата за измену.расплата за предательство.но не понимаю его.зачем врал?попросила его уйти,что б подумал над своим поведением,некторым это помогает.для тех,кто дорожит отношениями-это точно повод задуматься...а он вместо этого начал с ней общаться,встречаться(а может и не прекращал)... больно.я доверилась.опять поверила.а меня обманули...нет в жизни смысла.люблю его очень.привыкла и физически и морально.год назад предложение мне сделал ведь...жениться хотели((( милые,помогите советом.как облегчить боль...мыслей суицида конечно нету,но я как овощ-ничего не хочу,ничего не могу...только слезы.я одна.я так боялась одиночества и вот оно пришло... кому помолиться,чтоб спасти себя?кому помолиться,чтоб исцелиться быстрее?боль невыносима.верю только в Бога.он точно есть PS:все возвращается,я это поняла,но приходить в пустую квартиру уже нет сил,как захожу-так слезы мгновенно катятся...где я оступилась?виню себя.самооценка вообще ниже плинтуса...или всему виной травка его? предлагала лечиться-сказал-не буду,я не болен.мне это нравится и бросать не хочу...

[Odri]

Дорогая Женечка, прежде чем кого-то на истинный путь наставить (как Вы хотели своего возлюбленного), надо самой хотя бы это истинный путь представлять. Не хочу Вас обидеть, но у Вас об истинном пути очень слабые представления. Травку не курить - это еще не вся добродетель. Семья Вашего МЧ разрушилась в том числе из-за Вас. Неважно, что Вы козни не строили и не интриговали, важно что у Вас была интимная связь, что является грехом прелюбодеяние. Где оступились? Считаем - раз. Дальше с МЧ до брака у Вас тоже дел не дошло. Вы ему изменяли. Блуд, блуд, еще раз блуд. Это смертные грехи. Построить семью с изменщиком обычно удается в том случае, если ему уже ближе к 50-ти и он набегался. А еще семью строят на фундаменте - любви (которой у Вас, простите нет с обоих сторон), верности, вере. Вам себя надо спасать от своих грехов для начала. Исповедоваться, и если допустят - причаститься. В Вашей ситуации могут и не допустить сразу. Как исповедуетесь, начнет потихоньку отпускать. Обычно батюшки советую в Вашей ситуации читать покаянный канон каждый день. Вот на исповеди и спросите, что Вам благословит батюшка читать и делать для Вашего спасения.

[женя29.11.13]

спасибо за ответ.я все поняла,для этого потребовалось 5,5 лет.в душе дыра огромная.наверно Вы правы,любви нет,есть просто привязанность или зависимость, у меня от него точно есть зависимость.да,я с Вами согласна,что в какой-то степени из-за меня распалась молодая семья в самый трудный момент их жизни.я раскаиваюсь,искренне.мне больно от того,что ничего нельзя исправить.как только я узнала об этой женщине(ровестнице,с которой он опять начал общаться), я представила себе те чувства,которые испытала бывшая жена,когда узнала обо мне.только у нее был официальный брак и малышка грудная на руках...мне от всего сердца безумно захотелось просить прощения у нее , практически в ногах валяться,только чтоб простила меня.немного отойдя от эмоций я поняла, что кроме как фразы"а ты что хотела, на чужом несчастье свое счастье не построишь"я ничего не услышу.я решила в ближайшие дни,когда пойду в церковь,или заказать сорокоуст о здравии ее и их дочки которой уже 6 лет(уму не постижимо....знаю малышку с рождения почти) или просто самой свечки посавить и помолиться самой о них....

[Narine]

Женечка!
Вы хороший вопрос задали: где я оступилась?
Не в травке дело. И не в вашей измене вовсе. Простите, кому вы изменили? Он вам не муж. Да более того, он сам вам предлагал "расширить" круг интимного общения - слушайте, детка, это, понимаете ли, кошмар. Ведь когда любишь, то никто не нужен, влюбленность по определению содержит в себе верность.
Измена несмотря на всю ее мерзость все же предполагает определенный уровень отношений. У вас как раз все началось с его измены семье и с вашего вторжения в чужую семью. Мои слова звучат, наверное, обличающе, но я вас не сужу, я сама когда-то, точно как вы, вторглась в чужую семью, даже не задумываясь, что я творю. Мой грех настиг меня спустя много-много лет. Я просто жила как живется и ни о чем не думала, а так нельзя.
Вам мой совет такой: перетерпите боль однажды и пересмотрите свою жизнь раз и навсегда. И тогда по милости Божьей вы можете по-настоящему понять, что вы творили и по-настоящему раскаяться. А это будет означать, что вы сможете свою жизнь начать жить совсем иначе и рядом с вами будут совершенно другие мужчины.
Слава Богу, что Он отвел от вас такого человека. Сейчас вам больно, что нет его... кого ? Прелюбодея, развратника, наркомана и предателя. Понимаете, Женя? Сами вы бы не бросили его, Господь отвел. Так перетерпите свою боль, чтобы потом больно было как раз вспоминать этот сумасшедший период вашей жизни, но об остальном можно было бы только радоваться.
Посмотрите видео с отцом Димитрием.

Больно, что вы признаете существование Бога, но не верите ему и не веруете в Него. Да-да, не веруете. Пока не веруете. Но Он вас любит и верит в вас, и Он желает, чтобы вы были чистой и счастливой. Идите в церковь не с желанием выпросить чего-то для себя (а вдруг это противоречит воле Божьей?) и не для того чтобы обезболить свою рану (вы так никогда не повзрослеете!). Идите туда как к Отцу, расскажите про себя Ему, спросите, как вам жить. И ответ придет обязательно. И боль все равно утихнет.

[Odri]

Женя, если все осознали, готовьтесь к исповеди, Вам сразу легче станет, а потом шаг за шагом идите хотя бы сами по правильному пути - к Богу и все наладится. Записки на Литургии подавайте за себя, за всех кого любите, за всех ,кого обидели. Ноги только Богу целуйте и у него прощения просите. Кто истинно раскаивается, получает прощение. Держитесь.

[женя29.11.13]

вы знаете, я даже прихожу к выводу,что моя измена для меня не выглядела как физическая, я не искала мужчину для секса,да и женщины устроены так, что нет секса ,нужно прожить малюсенький переломный момент и не будет в нем необходимости острой.я изменяла духовно.я жила мыслями тем мужчиной,он стал для меня авторитетом, а то что мы были близки-это наверно инстинкты...у меня к моим 26 годам было только 3 мужчины(двое отношений серьезных-первые-4 года,вторые-5,5 лет и вот тот,с кем изменила),поэтому к сексу я отношусь в принципе нелегкомысленно.все равно виню только себя и хочу чтоб "любимый" почувствовал то, что чувствую я сейчас.разрушилась семьяя,разрушились наши отношения...где же ему за это наказание?!не желаю ему плохого,хочу чтоб по заслугам(((

[Elfriede]

...у меня к моим 26 годам было только 3 мужчины(двое отношений серьезных-первые-4 года,вторые-5,5 лет и вот тот,с кем изменила),поэтому к сексу я отношусь в принципе нелегкомысленно.

Женя, простите, но к 26-ти годам иметь УЖЕ 3-х половых партнеров - это, вообще-то, немало.

[женя29.11.13]

если подходить к этому вопросу со стороны церкви-я абсолютно с Вами согласна!но у меня волосы дыбом встают,когда девочки лет в 20-22 имеют по 15-20 половых партнеров,спокойно об этом рассказывают и не делают из этого беды.я конечно понимаю,что это личное дело каждого,но в моих умыслах были серьезные отношения.с первым мы жениться собирались-ушла в последний момент,лопнуло терпение-в автоматы играл,сразу со вторым познакомилась(мозгов то не было-связалась на свою голову)....тоже отношения до предложения дошли...ну и измена.только покаяние и исповедование наверно спасет.

[Анкоридж]

Те девочки 20-22 года пока не помучаются, чтобы зачать, не побегают по больницам с трясущимися руками - пронесет, не пронесет смертельный диагноз - не задумаются, что с ними происходит. Но Господь вразумляет и всегда ждет от нас покаяния, и никого не наказывает. Он лишь как мудрый Отец позволяет нам делать свои ошибки и не насилует нашу волю. Поэтому отбросьте ваши "хочу, чтоб по заслугам", а обратите внимание на свое самолюбие, потому как именно оно стоит за этой фразой.

[женя29.11.13]

да,даже спорить не буду.мое самолюбие.меня задели,обидели,променяли на "косяк" и женщину, а я верила.я как ребенок,которого обидели сильно-сильно.сама сдать сдачи-не могу.заступиться и защитить может только вера, Бог...

[Elfriede]

Женечка, ну, какой же Вы ребенок? Вполне взрослая женщина 26-ти лет. К тому же поучаствовавшая в развале чужой семьи.
Эти девочки, о которых Вы пишете... Ну, мы же о приличных людях рассуждаем вроде, а не о ...... доступных женщинах, скажем так.
И всегда найдется кто-то кто в чем-то хуже нас. Но нам не нах надо равняться, правда ведь? А на совсем других, кто не допустил в своей жизни такого количества мужчин.

[Сестра]

разрушилась семьяя
Простите, КАКАЯ семья разрушилась? У вас не было семьи. Было сожительство, вот и все. Одна семья разрушилась, это да... Но не ваша.

если подходить к этому вопросу со стороны церкви-я абсолютно с Вами согласна!но у меня волосы дыбом встают,когда девочки лет в 20-22 имеют по 15-20 половых партнеров,спокойно об этом рассказывают и не делают из этого беды

Такое поведение - проблема этих девочек. И моральная, и духовная, и физическая. А у вас своя жизнь и вам за нее ответ держать, а не за этих девочек. К чему это? Не надо пенять на тех, у кого хуже - мол, значит у меня не так плохо. Плохо. Потому что в ответе вы за СВОЕ плохо, а не за чужое. Подумайте над этим

мое самолюбие.меня задели,обидели,променяли на "косяк" и женщину, а я верила.я как ребенок,которого обидели сильно-сильно.сама сдать сдачи-не могу.

Представьте себя - так УЖЕ чувствовала себя одна женщина. Законная жена вашего сожителя. С которым она была настоящей семьей. Пока, с вашей помощью, семья не разрушилась. И она действительно чувствовала себя обманутой и променяной. Но вы о ней даже не думаете - что столько горя кому-то принесли. Может, пора ублажать свое эго, накручивая свою обиду и обиженность, а подумать о своей реальной роли в этой истории? А подумать есть о чем. С чего началась ваша "семья"? разрушения другой - о чем вы никогда даже и не думали, что прошлись так нехорошо по чужой жизни, что положили глаз на чужого мужа. Дальше - вы стали соительствовать с мягко говоря недостойным человеком, который курит травку, предлагает "пригласить пару" для разнообразия - и вы считаете это нормальным, у вас не встают волосы дыбом от такого предложения. Дальше - вы изменяете. Хотя вам вроде не свойственно легкомысленное отношение к сексу. По вашим словам. Ой ли? Не в иллюзиях ли вы насчет себя благопристойной и хорошей? Ведь таким поведением вы себе навредили в первую очередь, своей душе.

А если взять расчет ваших предыдущих МЧ - образ не слишом хороший получается. Вас тянет к плохим людям, ненадежным. Вы можете загулять с чужим мужем. А подобное тянет к подобному. Есть о чем задуматься и над чем поработать, не так ли?

[женя29.11.13]

ваш комментарий опровергать или поддтверждать не стану,прочитайте мой ответ который был в 13-48.осуждающих достаточно,и Вы не думайте, что кому -то откроете глаза нравоучениями своими.а касательно разрушевшейся семьи,так я про первую семью и говорила...прочитайте целиком тему со всеми вопросами и всеми комментариями....может понимание ситуации возникнет.

[Сестра]

ваш комментарий опровергать или поддтверждать не стану,прочитайте мой ответ который был в 13-48.осуждающих достаточно,и Вы не думайте, что кому -то откроете глаза нравоучениями своими.а касательно разрушевшейся семьи,так я про первую семью и говорила...прочитайте целиком тему со всеми вопросами и всеми комментариями....может понимание ситуации возникнет.

Это не нравоучение. Это - реализм. И всю тему с комментариями я прочитала, внимательно. И понимаю что ваш таков ответ именно потому что вам неприятно что вам указывают на ваши ошибки. Но без этого никак. Иногда надо увидеть и хорошо прочувствовать свои ошибки, чтоб их не повторять. У вас сейчас есть возможность осознать и начать исправлять. СЕБЯ. Конечно, это трудно, но это, пожалуй, единственный для вас выход. В таком случае, если задумаетесь о себе, о своих ошибках, то и страдания ваши от расставания уйдут на задний план. Вот и думайте - чего вы на самом деле хотите. Все осознать и исправлять свою жизнь (т.е. себя) или чтоб вас жалели, когда на вас грусть-тоска накатит, а жить при этом - как Бог на душу положит.

[Сестра]

И еще вопрос. Ваш сожитель развелся?

[женя29.11.13]

спасибо за комментарии.правда.я знаю все свои поступки,знаю себя.и сейчас настал момент принятия и осознания.больно.очень больно.приходит понимание.хоть волком вой когда заходишь в пустую квартиру.простите меня,может я резко Вам ответила в предыдущем комментарии,но хотелось немножко другое услышать-как помочь себе на данномэтапе?как не сойти с ума от боли и страхов в комплексе с кучей комплексов?вот это хотела услышать.
да,он развелся.развелся год назад и почти сразу сделалмне предложение-с кольцом,все как положено.

[Elfriede]

Во всей этой истории радостно только за одного человека - бывшую жену мужчины, которая наконец-то освободилась от этого сокровища.

[женя29.11.13]

ох как Вы правы.но как она это переживала,как освобождалась-наверно только Богу известно.она его очень любила

[Elfriede]

ох как Вы правы.но как она это переживала,как освобождалась-наверно только Богу известно.она его очень любила

Женя, у Вас хорошая возможность посмотреть на все это со стороны. Объективно рассуждая, жене все эта горькая история оказалась во благо. То есть с виду трагедия привела к благополучию.

[Анкоридж]

ох как Вы правы.но как она это переживала,как освобождалась-наверно только Богу известно.она его очень любила

Она, как и любая жена страстного человека, имела созависимость скорее. Зависимость - это не любовь. Но говорю это я вам, автор, к тому, что вы в той же роли. Как бы вам не показались бы странными мои слова, вы не любите своего мужчину. У вас так же - зависимость, это подмена любви. Это порок в вас сидит и пьет ваши эмоциональные силы.

[женя29.11.13]

да,вы правы.я уже дошла своими мозгами до этой мысли.я созависима.это бесспорно.много литературы уже наскачивала себе по этому поводу,почитала статьи,книжку одну прочитала.с того момента,как жена ушла от него прошло уже почти 4 года(в январе будет).она научилась жить без него.спокойно справляется...хочу так же научиться,жить спокойно и не зависеть.больно очень,сделала его смыслом жизни,а теперь смысла жизни нет.нельзя так говорить наверно,но помочь наверно может только молитва,больше выходов не вижу.

[Веро]

Здравствуйте!

где я оступилась?виню себя.самооценка вообще ниже плинтуса...или всему виной травка его?

Вы оступились, связавшись с этим человеком. Давайте посмотрим почему так вышло, что Вас толкнуло в его объятия. У Вас были несколько попыток построить долгосрочные отношения, но без нужного результата. Возможно, они строились по одной схеме и заканчивались примерно одинаково, в итоге страдали Вы. За годы выросло огромное чувство вины и страх перед одиночеством, позже добавился страх близких отношений и вот Вы в объятиях женатого мужчины. И хотя Вы ревновали его к жене, на подсознании Вы чувствовали себя в безопасности. Выбор женатого объясняется обычным страхом близких отношений, боязнью перед ответственностью за другого, что Вас не будут принимать такой какая Вы есть. Чувство вины заставляет выбрать неверный путь, Вы сама себе запрещаете быть счастливой, считаете себя недостойной и наказываете себя подсознательно.

больно очень,сделала его смыслом жизни,а теперь смысла жизни нет

И какой вывод можно сделать на основании осознанного? Верно, не создай себе кумира.
О смысле жизни можно прочитать тут: https://www.realisti.ru/main/smysl

как не сойти с ума от боли и страхов в комплексе с кучей комплексов?

Только путем глубокого самоанализа и плотной работы над собой. Все страхи вышли родом из детства, все вредные родительские установки, которые мы озвучить не можем, но они все сидят на подсознании. Было бы неплохо проанализировать все свои прошлые отношения, выявить закономерности и проработать их, чтобы в будущем не повторить.