Уйти или остаться?

[Astra9]

Конечно, хочется отомстить - причинить такую же сильную боль в ответ. Развод для этого - хорошее средство. И возможно, после развода равновесие восстановится и все даже пойдет на лад... Такое развитие событий довольно логично.
Конечно, по-хорошему мы все должны подняться выше, выше обид, измен, оскорблений - но так не бывает... почти никогда... Возможно, развод вы не можете предотвратить, Максим, но в любом случае вы можете придерживаться линии поведения порядочного человека, а можете скатиться в грязь. Такой выбор у вас есть, он лично ваш.

[iMaksim]

Это все понятно: про отомстить, сделать больно... Очевидные вещи и ожидаемые. Я это принимаю - заслужил своими делишками, о которых уже 1000000 раз пожалел. Но что сделано, то сделано. Выводы тоже.

Не понятно другое - как прийти к какому-то единому решению?

Для жены я теперь ущербный человечек. Она постоянно смеется мне в лицо, говорит, что я глуп, как первоклассник. Да, теперь мы стали «умные». Поначитались форумов, книжек разных… Знаем, что предателя прощать нельзя, что он обязательно предаст снова! И зачем было выходить за меня? Если я настолько жалок. Некрасив, глуп, как она писала тут ранее в своей теме. Но, я ведь, таким и был, когда мы встретились. Ах, да… еще и предатель теперь.
Не хочет принимать меня таким, какой я есть, хотя сама об этом знает. Говорит, что все ей надоело. И моя музыка, и мои игры, к которым я имею слабость. Но в последнее время, не в ущерб семье. Помогаю во всем. Ночью к малышке в радость проснуться. Хоть и на работе потом стоя засыпаю.
Получается, что об меня теперь можно ноги вытирать за то, что я ошибся. Но, я ведь человек, я не могу жить в такой обстановке всю оставшуюся жизнь. Нет, я не о себе думаю. О нас. Ей-то это зачем?

И, как тут быть? Вроде, как уйти – самый простой выход из ситуации. И логичный – заслужил. Но, в то же время это будет проявлением слабости. Я решение принял, для себя, я люблю ее, девчонок своих. Я стараюсь быть откровенным, искренним с ней. Помогать ей, слышать ее просьбы. Но вот, получается, что положительных эмоций для нее в моем присутствии нет.
Я знаю, что она считает меня слабым, мол я должен взять на себя ответственность за то, что разрушил наш брак, и подать на развод.

Я развода не хочу. Она может и не хочет, но выход видит явно в этом. Анализировать свои ошибки желанием не горит. А ведь, то что произошло важно мотивировать в извлечение опыта из ситуации. Сами виноваты, ни о чем не знали, интересами друг друга принебрегали. Оба виноваты, короче говоря. А теперь я, мучное изделие (заменено автоцензором), дурак получается, а мы такие умные и правильные. Конечно, я не знаю, что там у нее внутри. Но, вся эта травля ни к чему хорошему не приведет. У меня уже накапливаются в памяти все эти ее фразы. Понимаю, что от этого никуда не деться, но честно говоря на душе хреново. Смиренно молчу, терплю. Но все мы знаем, it's no good.

Повторю вопрос - как прийти к какому-то единому решению?

Прошу извинить за скомканный текст. Никак не могу разложить по полочкам свои мысли в последнее время. Может от недосыпания. А может и правда дурак я, и не лечится это…

[Настасья Филипповна]

Максим, опять Вы перешли на обвинения Жанны. А я уже было порадовалась за Вашу семью
А теперь опять... виновата и она, плохая и далее... эхххх, обидно
Не знаю как Вам поможет мой пост... скажем так, я сейчас нахожусь в той же ситуации, как и Жанна... муж завел люблюнемогу, когда я беременная была, потом ушел, вернулся... спрашивала - вроде поговорили... а потом начала открываться правда об остальных люблюнемогу и прочем
попробую Вам передать свое состояние и мысли, может Вам поможет
То, что я стараюсь узнать о муже (до сих пор) кучу подробностей - это есть, буквально землю рою. зачем? я и сама не знаю. Раньше, чтобы не переживать, что уходит такой подлец, сейчас... просто не могу по другому. А ведь до этого я доверяла ему на 100%
Постоянно возвращаюсь к обсуждению этой темы, обвиняю по малейшему поводу... знаю, что это плохо, так нельзя, да и он просит прекратить. А я не могу! Потому что это разъедает меня изнутри, я постоянно в этом и не могу пока из этого выбраться. Что самое обидное - не вернулся бы он, мне было бы легче.
Уже пол года как опять вместе, а я до сих пор жалею и уже, без эмоций, понимаю, что для меня проще разойтись, чтобы не было этой боли.
люблю ли я его - да, люблю. иногда, на пару дней, получается все забыть, а потом накатывает снова.
А по поводу дурочка... знаете, Максим... я всегда считала своего мужа красивым, сильным, дальновидным, уверенным в себе мужчиной... а сейчас я вижу так себе мужичка с раздутым эго и кучей комплексов неполноценности, которые он пытается подавить с помощью агрессии, не способного контролировать свои хотелки, настолько слабого, что даже не может принять решение и взять ответственность за свои поступки
У меня своя ситуация, у Вас - своя.
Но, что я могу вам порекомендовать... хотите сохранить семью - терпите, будьте сильным. И перестаньте обвинять Жанну, если она была такая нехорошая, то лучше не будет, лучше уходите сразу - может и она быстрее выздоровеет. А по поводу - Вам было раньше с ней плохо... а Вы задавались вопросом - а ей раньше было с Вами сильно хорошо?

[vera pavlovna]

Боюсь, что если вы не разведетесь, то ваш союз окончательно превратится в садо-мазо: жена вас уже не уважает и вряд ли будет, вы ей стали неинтересны, но это все логично и вытекает из вашего прошлого, поэтому ваши игрушки и вы сами для нее стали чем-то второсортным, поэтому она если не вытирает пока об вас ноги, то иронизирует и унижает вас. Конечно, вы можете упираться в сохранение этого брака, но я бы вашем месте упиралась в сохранение цивилизованных отношений. Расставаться надо тоже вовремя. Думаю, что если вы затянете, то рискуете скатиться на такой уровень отношений, после которого даже разговаривать будете сквозь зубы. И не думайте, что это не ваш случай. Моя подруга вот так тоже пропустила момент, когда развод с бм был нужен, а в итоге ее обида на него, ненависть и желание унизить прошли точку невозврата. В результате с мужем она разводилась с большим скандалом, перетряхиванием всего грязного белья, а сегодня не то чтобы не общаются, даже не здороваются, хотя живут в одном районе почти в соседних домах. Но у нее нет детей с бм, а у вас - есть, и вам придется общаться.

Жизнь на этом не кончается, но находиться в браке, в котором один ненавидит другого, а второй терпит это до поры до времени - это извращение какое-то.

[Кема]

Максим, нужно много времени и не давать поводов для недоверия...и терпеть если хотите сохранить семью...я своего БМ простить не смогла, и после беседы в суде услышала, что он с новой дамой (теперешней) загулял назло мне, потому что я ему не доверяла...а доверие ох как тяжко восстановить

[iMaksim]

Боюсь, что если вы не разведетесь, то ваш союз окончательно превратится в садо-мазо: жена вас уже не уважает и вряд ли будет, вы ей стали неинтересны, но это все логично и вытекает из вашего прошлого, поэтому ваши игрушки и вы сами для нее стали чем-то второсортным, поэтому она если не вытирает пока об вас ноги, то иронизирует и унижает вас.
Жизнь на этом не кончается, но находиться в браке, в котором один ненавидит другого, а второй терпит это до поры до времени - это извращение какое-то.

Об этом и речь. И дело тут не в обвинениях жены и прочем.
Как я полагаю, сохранение брака после такого шока для семьи, как измена, вещь непростая. И, вполне вероятно, что разрешима в единственно верном случае, - это полный сознательный блок данной темы в отношениях. Со стороны обоих партнеров. Что в данной ситуации и является камнем преткновения ко всем благим начинаниям.
Сейчас, я ничтожество, глупый мужчинка. Виноват во всем - я. (хотя, это всегда так было).
Моя жена - личность. Она же мне не изменяла.
Зададимся вопросом, а что было бы хорошо для нашей семьи? Оставить все так как есть. Даже если бы я и не изменял!? Ситуация лучше не стала бы... Сама собой? по мановению волшебной палочки что ли? Так не бывает...
Мы бы все также жили по-разным комнатам, жена, муж под боком, не изменяет, но и по дому мало помогает. Интересы общие только одни - дети. Муж молодой, жена красавица, он хочет, и может. Но, она почему-то нет. Не ласковая стала, интим не предлагать.
То, что произошло - произошло не просто так, от люблюнемогу, или всеяухожу, ситуация у нас иная. Слишком сложно все. Чтобы разобраться форума не хватит. Да и конкретные детали цензура не пропустит, а они важны в нашей ситуации.

Так, что получается, вопрос риторический - спасение семьи и брака, дело рук обоих супругов. Если один всем своим сердцем ЗА, а другой ПРОТИВ (не хочет, а скорее просто не может), значит ничего не выйдет и любые попытки уже обречены на провал.

[vera pavlovna]

Максим, не обижайтесь, но если бы ваша жена была моей близкой подругой, то я бы рекомендовала ей развестись, а не устраивать дома психологическую пыточную для себя и для вас. На данном этапе ваша семья себя изжила и нет ресурсов для строительства новой. И много полезней для нее, для Жанны, в первую очередь выстроить, пока все не зашло слишком далеко, отношения с вами как с бывшим мужем и отцом, потому как если дальше все продолжится в том же духе, то велика вероятность, что испортите даже то, что есть на сегодня, а ваши дети получат озлобленных друг на друга родителей. И дело тут даже не в том, что я за развод выступаю, нет, как раз наоборот - я за сохранение семьи до конца, однако иногда надо смотреть правде в глаза и принимать трезвые решения. Возможно, что в будущем ваши отношения возродятся, возможно, что каждый из вас построит другие отношения, совершив работу над ошибками, но, увы, на текущий момент, лично я, подчеркиваю, лошадь сдохла.

[Elfriede]

Специально полезла на 1-ю страницу посмотреть даты.
Автор, Вашим тяжким душевным страданиям от открывшейся для Вашей жены картины маслом меньше трех месяцев.
Сколько Вы лет там по девушкам бегали? Не напомните? А пострадать (заслуженно!) за свои художества не хотите, в отчаяние впадаете если не каждый день, то через день точно.
Вы хотите, чтобы жена Вас мгновенно простила за все хорошее, что Вы там понаделали? Но Вы, вообще-то, не ногу ей отдавили. Вы предали ее, развлекаясь с разными левыми бабами. Долгов понаделали. В общем, вели себя безответственно. А теперь хотите немедленно амнистии...

Нда... Ответственность, автор, она и в том, чтобы потерпеть. И иногда долго потерпеть.
Перестали бы Вы суетиться, а? Делайте сопкойно, последовательно дела любви, ничего не ожидая взамен. Долго. Уверенно. По-мужски.

[Анкоридж]

Максим, то, что происходит в вашей семье, носит название деструктивного конфликта. Если вы наберете в поисковике эту комбинацию слов, то сможете прочитать об этом понятии и разобраться в этом явлении, которое происходит как на уровне рабочих коллективов, так и на уровне семьи.
Вам надо вывести конфликт на уровень конструктивного. Перед женой обозначить свою принципиальную позицию сохранения семьи. Как руководителю своей семейной компании, поставить задачу на преодоление трудностей и начала конструктивного диалога.
Задача по преодолению трудностей делится на две составляющие - восстановить уважение и доверие. Я позволю себе скопировать некоторую часть моего поста из другой темы, но она подходит и для вашей ситуации. И эту задачу по восстановлению уважения и доверия вам надо четко донести до своей жены. Она тоже не видит выхода, не понимает, как можно все исправить. Вы ей подскажите этот путь.

В психологии используется прием обсуждения, спокойного разговора о чем-то отвлеченном, где каждый имеет право высказывать свое личное мнение. Это приводит к тому, что мы на эмоциональном уровне признаем право другого человека думать иначе, это путь к уважению друг друга.
Доверие же существует там, где есть общий интерес. Интерес в психологии очень часто ассоциируется с удовлетворением потребностей. Пока вы ему по своей сути говорите "Возьми, а потом отдай", либо говорите "Дай, ты должен", между вами не будет доверия. Когда вы сначала отдаете, тогда возникает доверие. Вы отдаете, значит, вы доверяете.

Еще вам надо поработать со своей гордыней, вам нельзя быть уязвимым на колкости жены. Всеми силами вам нельзя попускать обиды на жену в душе, а то будет полный деструктив. Жена тоже имеет право ошибаться. Принять все ее слова, как ее болезненность и ее слабость, причем временную. Это все обязательно уйдет из вашей жизни, как только восстановятся уважение и доверие. И еще скопирую с небольшой правкой

Если вы разговариваете с женой и начинается раздражение, то вместо обидных слов лучше прикусите кончик языка и слушайте. Старайтесь не раздражаться на сказанное, наблюдайте ее поведение и ощущения в себе. Это говорит она, это ее слова, вы имеете полное право их не принимать. Как только вы отреагировали на ее обидные слова, вы их приняли, они ВАШИ.
Если вы останетесь спокойной и скажете "Пожалуй, я с тобой не могу согласиться...", то это будет ваша правильная реакция, в какой-то мере это будет ваша победа над собой.

И частичная победа над своей гордыней.
Не опускайте руки, оставайтесь капитаном своего семейного корабля. Ну, штормит иногда...

[Narine]

Максим, у вас есть духовник?
Давайте рассудим. Господь почему разрешил разводиться в случае прелюбодеяния? Он сердцеведец и знает, каково для человека это пережить. И мы все знаем, каждый - свое, но каждому очень тяжко. Не справляемся!
Смотрите, ваша жена захлебнулась в горе, и сама уже справиться не может, ее надо вытаскивать. Как - вопрос особый и очень непростой. Может, молитвой постоянной, сорокоустами, психологом (жаль, на форум она не выходит, боится, видно, что начнут ее шевелить), вашим смирением и терпением. Разводиться она право имеет перед Богом? Да!
Теперь вы. Вы страдаете об собственного греха. Почему вам больно? Да просто вы почему-то рассчитываете, что стоило вам осознать - и все переменится. А вы подумайте: если бы, не дай Бог, вы кого-то убили и тут же раскаялись - но человека-то нет. Есть такие ошибки в нашей жизни, которые исправить невозможно. Если в них виноваты мы, то самое правильное - принять справедливость наказания. Тогда и боли такой не будет. Я прыгнул с девятиэтажки и разбился - теперь инвалид. Ты, Господи, предупреждал меня, что прыгать нельзя - разобьюсь. Я не послушал. Теперь, Господи, сам знаю за что терплю. Как Разбойник на кресте сказал Спасителю? "Достойное про делам моим приемлю". Вот и мы так должны. Приемлем, что заслужили.
В вашем поругании - ваше спасение, Максим. А вы ропщете - больно потому что. А что ж делать? Терпеть надо. Возьмите себя в руки - и терпите, сколько можете. Не ради дочек, не ради Жанны, а ради Бога и собственного спасения. Вот - ПРИЕМЛЮ, Господи. Это ведь не образ Божий в вас кричит от обиды, а гордыня. А чего вы ее слушаете? Скажите жене - я теперь не тот. И точка. И самое главное - будьте "не тем". Невозможно с ней общаться - не общайтесь. По дому делайте что нужно, за дочками смотрите, вы нужны им. А брак ваш (и супруга ваша с ним вместе) пока мертвы. Оживляйте как можете - молитвой, терпением и волей перемениться.
Есть у вас основания для развода? Нет. Жили сколько лет для собственных утешений - поживите иначе, для Бога. Я все время о Нем, потому что не справиться тут своими силами. Никак. Только всемогущий Господь может переменить и нас, и обстоятельства. Если увидит наше старание. А старание бывает нужно такое, что смерти под стать.
Вы знаете, я ведь тоже несу свой крест из последствий собственных грехов. Аукается очень долго! Не ждите легкого пути. Оставите жену - в другом будете нести крест, но он может и потяжелее быть. А вот что касается ее - хочет, пусть разводится. Но ведь она же почему-то этого не делает. А потому, что она теперь тоже больна, она ищет в мести ослабления боли - и не находит. Сколько это продлится - Бог знает. Как быть? Господь подскажет. Молитесь о ней, ищите себе хорошего батюшку и с ним советуйтесь - ведь на священниках благодать, и говорят они (если говорят) не от себя, а от Бога.

[АндрейМ]

Здравствуйте, Максим! Советую Вам набраться терпения и не думать постоянно о результате: будем вместе или разойдемся. Посвятите себя не результату, а процессу. Т.е. делайте "что должно" (дела любви и пр., тут форумчане много советовали) и не ждите ничего взамен. Без этого сложно поверить Вашим неоднократным заявлениям о том, что Вы любите свою жену.
И то, что Вы осознали свои прегрешения и теперь обзываете себя разными словами, еще не говорит о смирении. Смирение - это нечто другое, это процесс приносящий человеку пользу, а не негатив. По Вашим же словам этого не чувствуется. Смирение еще и в том заключается, чтобы принять и жену свою такою какая она есть, какая она стала и с Вашей помощью, в том числе.
После того, как от меня ушла жена забрав с собою детей, прошло более полугода до момента, когда мы стали более или менее нормально общаться. За это время я в свой адрес наслушался всякого, иногда заслуженного, иногда нет. Господь дал мне возможность это перетерпеть и сделать соответствующие выводы. С Божьей помощью, справитесь и Вы. Не забывайте просить Его об этом.
Я понимаю, что ситуация, в которой Вы сейчас находитесь, для Вас мучительна. Но раз она продолжается, значит так нужно, значит что-то Вы еще не поняли. Поэтому старайтесь работать над собой и в свое время все будет как нужно. Как? Никто не знает, но будет так, как нужно, как Вы того заслужите к тому времени.
Жену свою не осуждайте за ее теперешние поступки. Вполне возможно ей сейчас еще хуже, чем Вам. Да и все же Вы мужчина.
Наблюдайте не только за своими поступками и словами, а, в особенности, за мыслями. Как только захочется пожалеть себя или осудить ее, тут же пресекайте такие мысли, не давайте им укорениться. Независимо от того, как сложатся ваши семейные отношения, такой навык будет полезным.
Мне кажется, что Вы до сих пор размышляете над вопросом "Уйти или остаться?" Пора бы уже определиться. Тогда и сами поймете, что и как нужно делать.
Вразуми вас обоих Господь!

[елена62]

Здравствуйте!
Меня привело одно Ваше высказвание в мягко сказать - недоумение..

Муж молодой, жена красавица, он хочет, и может. Но, она почему-то нет. Не ласковая стала, интим не предлагать.

- опять за старое.. Пошел в чужую койку, потому что.....нету интиму...
Я не знаю, почему Вы так настойчиво не желаете видеть, что это была не только Ваша проблема, но и проблема Вашей супруги, Вы ищете (все еще) себе оправдания - так у Вас ничего не получится..

То, что произошло - произошло не просто так, от люблюнемогу, или всеяухожу, ситуация у нас иная. Слишком сложно все...и конкретные детали цензура не пропустит, а они важны в нашей ситуации.

(выделено мной.Елена) - знаете, обсуждение "конкретных" деталей - прерогатива сексопатолога - там нет цензуры - но Вы не захотели пойти этим путем..Пусть даже в одиночку, пусть вызывая у жены непонимание, - но Вы бы пытались что-то исправить..

И - как достаточно "лояльный" человек, могу Вам с абсолютной ответственностью заявить - то, чего Вам не хватало от собственной супруги - Вы восполняли у достаточно большого количества женщин (не одной, той, что при (возможном) наличии у Вас определенных "склонностей" - обеспечивает Вам это) - ничто не смущает? - Вы - сказочник, Максим, - такого быть не может! Понимаете, о чем я говорю? - Вы глаза-то откройте - это Ваша задача - "раскрыть" Вашу супругу, как женщину, - если не справились - Вам, как мужчине, минус.. А кидаться на "готовенькое" - так это "обслуга" - и задачи там совсем другие..

[iMaksim]

Мне кажется, что Вы до сих пор размышляете над вопросом "Уйти или остаться?" Пора бы уже определиться. Тогда и сами поймете, что и как нужно делать.Вразуми вас обоих Господь!

Решение принято давно.
Как тут чуть выше написала Ankoridge430. Совершенно в точку: конструктива не получалось, да и не получается. Хотелось бы.. Совет получить, понять, найти нужные слова. Но, все сводится к оскорблениям, и упрекам. Если несколько дней проходят на подъеме, то обязательно, на третий происходит конфликт на этой почве, и мы откатываемся в то состояние, что и раньше, три месяца назад. Ужасные качели короче...

Я решил. Подавать на развод я не буду, вы правы, нет у меня такого права. Но и препятствовать больше ее желанию (осуществить это), не буду. Сегодня принес документы нужные ей для подачи заявления в суд.
Буду стараться жить дальше, опираясь на опыт, что я извлек из данной (увы, не веселой) истории. Творить добро, во благо всем окружающим меня людям. Любить своих дочушек. Маму моих детей. Ведь бывших мам не бывает, кстати, как и бывших отцов. Бывают бывшие мужья и жены. Порядочные, и не очень.
Верю, что все у нас всех будет иначе. И хорошо.
Время само расставит все на свои места. Да поможет нам Бог.
Тему можно закрывать. Всем спасибо за Ваше время и заботу о нашей семье.

[Yani_L]

Удалено модератором. Narine

[Miracle day]

Прочитала Ваша тему. Вы знаете, меня, постороннюю женщину, больше всего шокировал тот факт, что отец двух дочек растлевал несовершеннолетних девочек/девушек. Я знаю какая сейчас молодежь. Но Вы ведь взрослый мужчина! Представьте, а если в будущем найдется другой молодец, который воспользуется наивностью, неопытностью и незрелостью Ваших дочек? У них же то же есть отцы!

Что делать Вам? А Вы вот представьте себя на месте жены. Представьте, что это она растлевала мололетних мальчиков, спала с другими мужчинами, а потом Вы "случайно" наткнулись на ее дневник с подробностями этих отношений.

Знаете, то, что сейчас делает Ваша жена, это тоже самое, как если бы Вас кололи кактусом за то, что Вы отрезали пальцы. Да, больно. Но несравнимо больнее было и есть Вашей жене. А Вы потерпеть кактус не можете.

От Вас требуется подвиг. От жены, чтобы принять Вас со всеми фактами биографии требуется тоже подвиг ни меньший. Ее агрессия, направленная на Вас, по сути - это ее боль! Понимаете ей больно. Как нужно реагировать, когда человеку больно - утешать его, приголубливать, укрывать одеялом, говорить поддерживающие слова, как с беззащитным ребенком обращаться. По сути, Вам на каждое ее не люблю к себе нужно реагировать Люблю в ответ. Это сложно. Потому что Вам нужно научиться терпеть боль от женских эмоций, которые Вас как мужчину ранят. Вы должны на каждую ее агрессию реагировать смирением, а не болью.

Есть хорошая статья в интернете. Кажется называется "Своих не бросают. Как жить с трудным супругом". Автор - Колмановский, который и для этих сайтов много хорошего написал.

На нелюбовь действовать любовью. Сколько? Пока Ваша жена не отогреется. Просто терпеть ее выходки мало. Их надо ПРАВИЛЬНО терпеть. С пользой для нее и для Ваших отношений.

Желаю Вам удачи и я верю в Вас!

[Narine]

Тема закрыта по просьбе автора. Narine

[iMaksim]

Мне вот стало дико обидно тут вчера. Опять мои близкие, которые с нами слава богу не живут, (а если б жили, я уж и представить боюсь чтобы тогда было) стали объектом насмешек, оскорблений и унижений.
Попробую обьяснить ситуацию. Хотя женская логика - это что-то с чем-то.
Значит началось все в субботу. Мы начали репетировать новую программу, состоящую из песен нового альбома. И вполне естественно, эта работа не на 2 часа. Учитывая то, что мы уже 3 месяца не репетировали, были заняты студийной работой. Я ушел в 13-00, Моя жена позвонила мне в 16-00 и попросила отвести ребенка на музыку. Естественно, я был оторван от процесса, но тем не менее на машине забрал дочку от подъезда и доставил к муз. школе. Далее снова вернулся на студию. Где мы продолжили заниматься новыми песнями. В 17-30 доча позвонила и сказала, что она закончила и освободилась. Я ответил хорошо. Жди меня там. Сейчас мы соберемся, отключим аппаратуру, закроем помещение и я приеду за тобой. Естественно этот процесс не быстрый, в силу различных обстоятельств, и занимает минимум 10-15мин. Далее когда я уже был в машине. Дочка позвонила мне заплаканная и сообщила, что упала. Я успокоил ее, сказал сейчас будем и уже через 5 минут был на месте. Дочка не плакала. Под глазом была ссадина. Сказала, что поскользнулась и упала на лед. Ну упала и упала, она егоза еще та, на месте ровно не сидит. Дома постоянно "на голове ходит". Закинув ее домой. Мы с другом, он тоже ехал с нами, двинулись в клуб. Нам нужно было отвезти технику для концерта. Между прочим я за эти мероприятия получаю процент. Ну то есть это не развлечение было, а необходимость рабочая. Так вот когда мы уже были в пути мне приходит сообщение от жены. Следующего содержания: "Гуляй дальше. Ребенок пришел домой в слезах и с разбитым лицом." На что, я ей тут же ответил: "Я не гуляю. Колонку с репет точки в клуб везу". В ответ мне тут же приходит: "Иди на Удалено Сестра".

Естественно нервы тут же накалились до предела, и я уже знал, что спокойного разговора не получится. Влетел домой, детей в другую комнату, жену в другую. Говорю, в чем дело? Что за Удалено Сестра? Причем здесь я? Если ребенок в школе, на улице, еще где-то шлепнется, я виноват? Ей не полтора года, как маленькой, за которой нужен постоянный контроль. Она уже большая, и есть моменты не подконтрольные нам родителям. На что в ответ я услышал кучу какого-то дерьма, причем абсолютно не по теме. Все свелось опять к моей матери какая она плохая, не помогает, открытку на день рождения не послала еще что-то. Вопрос же был совсем в другом, на каком основании я был послан так далеко? И если причин на то, как я считаю не было, то не плохо бы извиниться! Но тема пошла в усугубление. Все вокруг плохие, не помогают, и картошку гнилую видите ли прислали. Ну в общем полный абсурд. Ели вместе и овощи, и варенья всякие. Все нравилось. Деньги мама моя постоянно посылает. Уж за последний год чаще чем когда - либо. И суммы нормальные. И она про них прекрасно знала. То на день рождения дочам, то на Новый Год подкинет. Как можно быть такой несправедливой?! Отрицать 100% неопровержимые факты.
Тут сразу все подряд пошло: Детьми я не занимаюсь. Ну это полный финиш! Говорить такое после того, когда я старшую только вчера в больницу на консультацию возил за 80км в один конец. А в маленькой души не чаю. Гуляю, играю. Вообщем, она с меня не слезает, когда я дома. Ну это вообще.
Конечно мы поругались. Сейчас, я в отдельной комнате живу. Просто уже устал от того, что человек никогда не признает, что был не прав. Она никогда не извинялась. Никогда. Даже когда была неправа.( Я помню только пару раз за 13 лет. Всегда все вывернет так, что это я виноват. Чтобы я чувствовал свою вину. Вот и сейчас, я уже понял стратегию, ибо мы не общаемся толком. Я где-то в чем-то получается не помогаю ей. Желания нет. Соответственно, вуаля! Вот она причина за которую можно произвести "зацеп". И что мы имеем, он действительно не помогает. Значит пусть извиняется сам.
Почему я так подробно описываю всю эту ситуацию? Только лишь для того, чтобы получить объективный ответ. Может быть я неправильно как-то себя веду. Хм.
Мне тут сегодня покушать супа не дали. Типа это я детям варила. Хотя там пол кастрюли еще было. Так вот когда я в прошлые выходные сливочный суп сварил, и все облизывались и говорили, как вкусно. Я никому не запрещал есть то, что я приготовил. Может я чего-то не догоняю. Но вот порой нервы уже на грани. Я устал от того, что мной манипулируют. Манипулируют моей добротой и отходчивостью. Я всегда был инициатором наших примирений. Но, мучное изделие (заменено автоцензором), не может же быть, что все что я написал сейчас - моя вина!? Достало..

[Сестра]

Уважаемый Максим, вы не перепутали ничего, случаем? Это не ваш личный блог, для слива вашего негатива, это практический форум. С определенными правилами. И создание тем по одной и той же проблеме - тем более тем бессмысленных - тут запрещено.

Или вы специально открыли новую тему - чтоб показаться бедной невинной жертвой, а не блудником?...