Уйти или остаться?

[iMaksim]

Перенесено из "Помогите пережить" Narine
Здравствуйте, помогите советом.
Полная ситация здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20040
А если вкратце то, мне 32, жене 34. У нас двое детей - старшей 7, младшей 4 месяца.
История долгая со своими исходными данными. Если вкратце, то после рождения первого ребенка отношения с женой в интимной сфере стали медленно переходить на нет. Вобщем, если первые 4 года с нашего знакомства все было страстно, волшебно, умопомрачительно, то после рождения ребенка полные кардинальные изменения. Даже ласки которые раньше были приемлимы, перестали быть таковыми. В остальном же все было прекрасно, в общении, в совместном досуге, воспитании ребенка. Вобщем как друг, как мама, она бесподобна. Но все мы понимаем, что одним борщом сыт не будешь. И секс в семейных отношениях занимает не последнее место. Это наше настроение, радость и удовольствие, а как иначе... Но вот как-то все стало пресно. Да и заинтересованности во мне, как в мужчине перестало ощущаться. Эмоции стали не те. Она стала какой-то холодной. Потоянно обвиняла меня абсолютно во всем. Даже в том, в чем я не был виноват. То видите ли, не пропылесосил, посуду не помыл. Хотя я не такой лентяй, как может показаться по этим ее словам. Мебель всю в своей квартире сам собрал. Старался по дому и пылесосил, и посуду мыл. Во всем ей помогал.
Ну и вот так меня по глупости потянуло не в ту сторону. Сразу оговорюсь. Жену любил, люблю, и никуда никогда из дома не уходил.
Сначала, чтобы не изменять пытался как-то справиться с собой сам (ну понятно о чем речь). Представляете мои мысли, мое состояние. Зная, что у тебя в другой комнате спит любимая жена, которую так хочется, вынужден заниматься таким непотребством. Потому, что тебя отвергают отталкивают. Еще и постоянно манипулировали сексом. Типа ты сегодня провинился: "будешь отлучен от тела". Конечно я с ней пытался поговорить, обсудить как-то сложившуюся ситуацию. Но жена у меня очень упрямый человек. И все мои попытки отскакивали от нее, как от стенки горох. Мол твои проблемы, вот и решай их сам. К психологу звал, сказала - твои проблемы ты и иди. Но ведь подсознательно, я понимал, что в семье не бывает отдельной проблемы, все проблемы общие.
Ну и тут, по прошествии еще лет 4х меня понесло. Скажем так, я устал от недопонимания, нежелания, холода, и редкого секса "на только давай быстрей"... Увлекся соцсетями, сначала просто общался, дополучал таким образом внимание к себе. Потом больше, начал дополучать то чего недополучал в постели. Пудрил девушкам мозги, влюблял в себя. Таким образом пытался самоутвердиться что ли.
Попутно появилась еще одна проблема у меня. Я стал влезать в долги. Поскольку не особо умею котролировать себя в финансовом плане. Напокупал всякой техники, компьютеры, телефоны, приставки, вот вроде бы все в дом, но от этого не легче. Заврался в конец. Ложь на лжи.

Чуть больше месяца назад жена случайно прочитала мои записи в онлайн дневнике. Скажем так вскрылось, то что было 2 года назад, как раз тот самый период. Я сам признался во всем. Без подробностей, конечно. Но сказал, что было так-то и так-то. Про долги тоже все выложил. Про ложь. Про то, что скрывал часть своих доходов из-за долгов.
Естественно, жена в шоке. Ей очень больно, честно говоря я даже не думал, что она что-то чувствует ко мне. Мне стало настолько противно, что я допустил все это. Очень стыдно. Я просил прощения стоя на коленях, плакал, умолял, дать мне последний шанс. Осознал, то что мы жили в недомолвках недосказонностях. Благодаря этому сайту понял, насколько мы были неправы в определенных ситуациях. Да, конечно вина за измену полностью на МНЕ, но виноваты в том что допустили это МЫ ОБА.
Меня колбасит вот уже месяц, пишу спутанно, не знаю, мысли путаются. Что сказать, я ее люблю, очень. Но прежних отношений, как были не хочу.
Этот холод лед, абсолютное отсутствие тепла и ласки в отношениях, я уж не говорю про интим.
Мы много говорили, после всего того как это вскрылось. И нас даже как-то сблизила эта ситуация, поскольку так долго и откровенно мы не общались с друг другом наверное со свадьбы. Но "качели", то она хочет, вроде как понимает меня, то просто говорит уходи, я подаю на развод.
Я предпринял конкретные шаги ей навстречу: продал машину, (поскольку ей неприятно было садиться в нее), ну и частично для погашения долгов. Расплатился с кредитами. Закрыл кредитную карту. Осталось одна. Не вру. Зарплату приношу всю, сказал я не умею контролировать себя, веди ты бюджет. Стараюсь по дому, помогаю, занимаюсь с малышкой. Люблю ее очень очень. А она как буд-то ничего этого не замечает. Хочет развестись и все.
Я уже и сам думаю, уйти и не мучить ни себя ни ее. Ни детей. Старшая очень переживает. Вплоть до истерик.
Думаю, а разве может человек изменить свое отношение ко мне после всего этого, как я могу еще на что-то рассчитывать? На что-то страстное и теплое. На нежность в отношениях.И все руки опускаются. Раздрай полный. Но ведь когда-то давно она была абсолютно другая! Почему?
Сижу на таблетках. Только ими спасаюсь.
Пошел к психологу (она отказалась). Пытаюсь разобраться в самом себе. Понимаю теперь многое, что, как и почему. Что нужно по другому было строить отношения. Однако ей не обьяснишь. Она закрылась.
Вот опять как и пару лет назад живу в другой комнате и думаю: уйти или остаться?

[Jevgen]

Максим вы тут хорошо все описали и расскаение в ваших словах чувствуется , но ни мы, ни жена неможем простить ваши грехи, возьмите запишите все очень подробно и сходите в церковь на исповедь, увидите на сколько вам станет легче, насколько вы поменяетесь, а почувствовав эти изменения, я думаю и супруга изменится в отношении к вам. От себя, пребывая последнее время в церкви я сделал , для себя такой вывод , что положительные эмоции можно разделить на радость и кайф, так вот радость мы можем получить только когда делаем что то для Бога, например ухаживаем за женой, за ребенком, за больным человеком, а кайф от дьявола, это то чем вы занимались у компа, это обжорство, вообщем все страсти. И вспомните вашу жизнь, истинно радостных моментов мало но они помнятся всю жизнь, а кайф он быстротечен и вспонить нечего. Так что дорогой Максим , меняйтесь, двигайтесь к свету, и как просветлитесь и супруга к этому свету потянется.Бог вам на помощь.

[Igorx]

Максим, как ни больно - но единственный у вас способ вернуть доверие и заново обрести семью - это стиснув зубы терпеть, показывать свою любовь, продолжать меняться, снова терпеть.
Даже если не верите - молиться за жену, не за то чтобы приняла вас, а за то что бы простила. Ей очень тяжело простить - ей же причинили невыносимую боль.
Возможно ваша семья станет крепка как никогда до этого. Может не сейчас, а через год или несколько лет. А может и никогда.
Единственное что вы можете - это вымаливать прощения и делами показывать что вы исправились и более такие вещи для вас недопустимы. Встаньте на место жены - скажите ей спасибо, что сразу же вас за дверь не вышвырнула.
Я от всей души желаю вам удачи и сил, если вы и правда раскаиваетесь. Помните - за одного битого двух небитых дают.

[Odri]

Извините, если ответ мой не понравится. Знаете, что глаза резануло? Во-первых строках - про недостаток секса. Ну не может быть секс главным в отношениях супругов. Семья - это малая Церковь. И в конце пишете, что хотите страстных отношений в семье. А что такое страсть? Это противоположность любви. Страсть не созидает, она разрушает. Вы понимаете, что Вы разрушали свою семью в погоне всего лишь за эмоциями? Разве эмоции, страсть - это стОящая цель?

[АндрейМ]

Однако ей не обьяснишь. Она закрылась

Словами не объяснишь, это уж точно. Объяснять Вам придется теперь поступками. И, скорее всего, долго. И, возможно, безуспешно. Воспримите это, как данное. Ее же оставьте в покое, пусть человек в себя придет.

Пытаюсь разобраться в самом себе

Вот на этом и сосредоточьтесь.
В чем заключается вопрос к форуму?

[елена62]

Здравствуйте!
Знаете, а меня смутила (если не шокировала) сама постановка вопроса

уйти или остаться?

- прошло совсем мизерное время, а уже возникли сомнения... Видится одно - уж СТОЛЬКО сделано для нее, любимой - и

просил прощения стоя на коленях, плакал, умолял

, и

продал машину

, и

Расплатился с кредитами

, и

Зарплату приношу всю

- а она(супруга) ну никак навстречу не идет... Опять не ценит!!!
Вы подумайте - сколько по времени Вы гадили - столько, или даже больше, (именно по времени) и она отходить будет - а Вы УЖЕ ждать не готовы... Супруга Ваша веру в Вас уничтожила, она просто боится Вам опять поверить...
Ваша супруга совсем недавно стала матерью, - а Вы похоже так и не поняли, что это такое.. Попробуйте представить - Вас целый день дергают ВАШИ дети именно за то самое место, а вечером приходит с работы жена (с работы - при параде, насмотревшись на офисных мужчин "с иголочки", без видимых проблем) - и....давай Вас за то же место теребить - уверенная, что Вам это приятно и нужно.... Ой, я думаю Вы взвоете, тут уж не до секса...
А еще она должна - покормить детей(а маленького каждые 4 часа) и себя, приготовить Вам ужин и завтрак, убраться в квартире, постирать, погладить, погулять с малышом,.... И ВАМ понравиться....Вы знаете тот анекдот "с бородой", когда мужика оставили на ОДИН день вместо женщины? - что он в конце дня подумал ("Меня что, еще и .... будут???!!!) ?
Дайте жене отдохнуть, возьмите половину ее обязанностей на себя, не считая зарабатывание денег (это ВАША обязанность) - я уверена,что у Вас сил на б... не останется...А Вы проблему (причем видимую) решили как лучший способ борьбы с поносом...- дырку заткнули.
И мое мнение (соглашусь с Odri) - впечатление такое, что главное, что Вы получаете в семье - только бесплатный секс... Вот реально - больше ничего..
Я не буду ничего (сознательно) говорить о Ваших связях с несовершеннолетними (Вы не опровергли информацию от Вашей супруги) - это вообще вне моего понимания... Подумайте, что Вы делаете? Вы понимаете, кто Вами руководит? Если да, - путь предстоит долгий и трудный, не месяцы, но годы.. Не сдавайтесь - у Вас один путь - смирение и терпение!
Бог в помощь!

[americanca]

Вот опять как и пару лет назад живу в другой комнате и думаю: уйти или остаться?

остаться. и продолжать доказывать Жанне, что вы готовы сколько угодно ждать и завоевывать ее доверие. у вас есть только один единственный шанс все исправить. и по времени он может быть бесконечен. и ни одного права на ошибку. уйти - это ошибка. сомневаться - это ошибка. считайте, что взяли себе в кредит несколько лет удовольствий за счет души другого человека. и отдавать долг по восполнению потерь вы теперь обязаны всю жизнь. это нынче ваши обязательства. если вы о них не знали, то ваше незнание не избавляет вас от необходимости "платить по счетам". если вы слабы, то уйдете. если уйдете, то просто знайте, что винить в собственной слабости вам некого кроме себя. хотя возможно вам бы этого хотелось. если вы уйдете, то вы не только предатель, но и дезертир. а выбирать вам, как всегда.

вот такой расклад

[iMaksim]

Максим вы тут хорошо все описали и расскаение в ваших словах чувствуется , но ни мы, ни жена неможем простить ваши грехи, возьмите запишите все очень подробно и сходите в церковь на исповедь, увидите на сколько вам станет легче, насколько вы поменяетесь.

Спасибо, я посещаю храм, не так часто как хотелось бы, но чаще чем за многие последние годы. Был на исповеди, причастился. Однако, облегчения мне это особого не принесло. Наоборот. Какое-то беспокойствие. Терзания в душе.

Максим, как ни больно - но единственный у вас способ вернуть доверие и заново обрести семью - это стиснув зубы терпеть, показывать свою любовь, продолжать меняться, снова терпеть.
Даже если не верите - молиться за жену, не за то чтобы приняла вас, а за то что бы простила. Ей очень тяжело простить - ей же причинили невыносимую боль.
Возможно ваша семья станет крепка как никогда до этого. Может не сейчас, а через год или несколько лет.

Очень очень этого хотелось бы. Я все понимаю. Стараюсь, но трудно, когда тебя постоянно тыкают в прошлое носом. Трудно не обращать внимание. Терпеть. Но я мечтаю о том, чтобы у нас все было хорошо. И стараюсь, правда очень стараюсь. Показать, доказать, что она мне дорога и нужна.

Извините, если ответ мой не понравится. Знаете, что глаза резануло? Во-первых строках - про недостаток секса. Ну не может быть секс главным в отношениях супругов. Семья - это малая Церковь. И в конце пишете, что хотите страстных отношений в семье. А что такое страсть? Это противоположность любви. Страсть не созидает, она разрушает. Вы понимаете, что Вы разрушали свою семью в погоне всего лишь за эмоциями? Разве эмоции, страсть - это стОящая цель?

Вы правы в чем-то. Я погнался за эмоциями не в том направлении. Мне очень хотелось, взаимности от жены. Но ее не было. Был лишь холод и отторжение. Сейчас я во многом переоценил свое поведение тогда, и да признаю, что во многом сам был причиной ее тогдашнего поведения. Ну а насчет страсти, наверное я не совсем так выразился. Просто когда жена была у меня одной женщиной , а потом вдруг стала другой. Кардинальные изменения не могли не сказаться на наших отношениях.

В чем заключается вопрос к форуму?

Вопроса как такового наверное нет. Или есть ... но их так много. Просто меня лихорадит. Я не знаю, что делать. Паника какая-то в душе. Не хочу портить жене и детям дальнейшую жизнь, но не могу никак понять, что уйти, что остаться ... кто знает что будет лучше... А я хочу чтобы ей и им было хорошо. Но сможет ли она теперь принять меня, после всего что я натворил? Или я теперь навсегда останусь сволочью в ее глазах?

Вы подумайте - сколько по времени Вы гадили - столько, или даже больше, (именно по времени) и она отходить будет - а Вы УЖЕ ждать не готовы... Супруга Ваша веру в Вас уничтожила, она просто боится Вам опять поверить...
Вы знаете тот анекдот "с бородой", когда мужика оставили на ОДИН день вместо женщины? - что он в конце дня подумал ("Меня что еще и ... будут?)
И мое мнение (соглашусь с Odri) - впечатление такое, что главное, что Вы получаете в семье - только бесплатный секс... Вот реально - больше ничего.. !

Да анекдот хорош, ничего не скажешь) правда есть в этом юморе.
Вы совсем не поняли: как раз Главное все я в семье получал (жена у меня умничка и просто замечательная хозяйка-мама), а вот в интимной жизни проблема была, которая годами не решалась.

[kot84]

пасибо, я посещаю храм, не так часто как хотелось бы, но чаще чем за многие последние годы. Был на исповеди, причастился. Однако, облегчения мне это особого не принесло. Наоборот. Какое-то беспокойствие. Терзания в душе.

Это к сожалению не супертаблетка исцеляющая в один миг. Наблюдается другой эффект: грех( в данном случае блудный) маскирует совесть и парализует ум, закрывает все таким успокаивающим-эйфорическим одеялом, после исповеди этот маскирующий покров сдергивается,исчезает и мгновение назад слепой ум и душа осознает свое уродство, просыпается и начинает на полную катушку работать совесть, все ваши болезненные пристрастия начинают бурно требовать своего.Душа вся бурлит,как кипяток, но это хорошее кипение, отторжение всего плохого, отмирание его, что конечно без БОЛИ невозможно.
От вас Бог здесь ЖДЕТ осознанного выбора,решения и упорного следования ему.И В ПРОЦЕССЕ постепенно все будет налаживаться и с женой и с вами,главное не настаивать на СВОИХ капризах(похотях)-"не моя воля, а Твоя да будет".
Также найдется и решение так мучающей вас "проблемы". Верьте Ему.

[нирвана]

Максим,Вы всё ещё сомневаетесь уйти или остаться?!Но если Вы говорите о любви,то какие могут быть тогда сомнения у Вас?Вам уже столько написали в теме жены,что предстоит Вам трудный и нелегкий путь к сердцу жены,и время Вам понадобится очень много!Возможно всю жизнь оставшуюся придется доказывать свою верность и желание быть со своей семьёй!Но это в том случае,если Вы готовы к этому,готовы побороться за свою семью,за свою любовь,а если нет сил уже..то дальше-то как устоите?Терпение нужно иметь и труд большой вкладывать теперь в отношения,Вам заново надо завоевать любовь и уважение жены,если сможете,конечно.

И секс в семейных отношениях занимает не последнее место. Это наше настроение, радость и удовольствие, а как иначе... Но вот как-то все стало пресно.

Любовь и удовольствия-это разные понятия.Секс-это не любовь,это жажда наслаждаться.Человек,ищущий только наслаждений,эгоист по своей природе,ради получения удовольствия он не пожалеет никого,для него ничего недорого,он предатель,он живет только для себя и своих удовольствий.В семье главное духовная атмосфера,а не сексуальные наслаждения друг другом.Страсть ушла из ваших отношений и Вам стало скучно и пресно!Если нет духовного единения,сердечных отношений в семье,то нет и семьи.Так и получилось у вас,секс "ушёл" и радость померкла для вас,так как любовь вы не взращивали,не трудились над этим.И как наркоман потянулись за новой дозой удовольствий для себя на сторону,чтобы порадовать себя любимого.

Да и заинтересованности во мне, как в мужчине перестало ощущаться. Эмоции стали не те. Она стала какой-то холодной.

Тот мужчина,который умеет сохранять своё достоинство,тот и вызывает большое уважение у женщины.Если жена не дает любовь,значит мужчина не по-мужски себя ведет,не дает ей силу быть нежной с ним,не умеет отдавать сам без условностей.

Да, конечно вина за измену полностью на МНЕ, но виноваты в том что допустили это МЫ ОБА.

Максим,основа семьи-это доверие и верность.Вы разрушили свою основу семьи "собственными руками",чего Вы цепляетесь всё за жену.Вы и в семье,и вне семьи искали наслаждений,попустили в себя страсть блуда,маялись от этого и не знали как себе любимому угодить,а жена не давала Вам того,о чем Вы мечтали.Настоящая любовь начинается с верности,верность рождает благодарность,отсюда возникает любовь.А Вы поменяли глубину отношений на "постельный режим",на развлечения.Сердечные духовные отношения вызывают больше счастья в жизни,чем половые.Половые отношения,как правило,уменьшаются со временем,а духовные возвышаются,если их поддерживать и развивать.
А то,что Вы причастились и исповедовались-это хорошо,но это надо делать регулярно,хотя бы первое время,одного раза,после таких "деяний" очень мало!Когда человек начинает раскаиваться,то первое,что он ощущает-это тяжесть совершенного,начинаются терзания и метания души.Поэтому надо почаще приходить к Таинствам.Со временем появится облегчение,но если только Вы сокрушенно будете молиться и раскаиваться в своих грехах.Для отчетности это не делают.Вам нужно терпение и большой труд,чтобы привести свою душу в порядок,а не пытаться добиться быстрым путем прощения у жены.Не трогайте её сейчас,займитесь собой,и делайте всё,чтобы сохранить семью,а не сомневаться без конца "уйти или остаться".Если Вы ещё в семье живете,какие могут быть сомнения..

[П.маська]

Вы задумывались о том, почему жена не хочет секса с вами? Может быть после рождения первого ребенка она стала хуже чувствовать вас физически (не говорю об усталости, это и так понятно)? Может быть и до первого ребенка между вами было всё так, что ее не особенно привлекает эта сторона ваших (именно ваших, общих) отношений? Вы продолжается обвинять вашу жену, что вам приходилось самоудовлетворяться, а потом и изменять (причем, как она в своей теме писала, с малолетками даже), но это была именно ваша потребность и именно ВАШИ решения и действия. Она, как я поняла, не имела ни нянь, ни домработниц, и ничего, не обращалась к чужим мужикам. А вы в сетях "самоутверждались", делать ВАМ было больше нечего. Эрика Берна прочитайте, про "игры". Может быть вы этот вопрос "уйти или остаться" перенесете тогда на другие категории: от себя уйти все равно не удастся.

[Narine]

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую

- это будет эпиграф.

Слушайте, Максим, бросьте вы людям голову морочить, а? Все у вас жена виновата. Вы даже если и извиняетесь, то с оглядкой. Какое тут покаяние?
А давайте так: жаль вам, что закончилась ваша привычная жизнь? Допустим, никто ничего не узнал. Все по-прежнему. Но вы уже не тот, вы уже теперешний. Вернетесь вы к прежнему образу жизни, хотели бы вернуться? Отвечать необязательно, да вообще - не надо. Вы собственной совести ответьте.

Вы все время, что были женаты, потратили зря. У вас две дочки, вас окружают женщины, а вы так ничего и не поняли в женской психологии, включая и женскую сексуальность. У женщины очень сильно развита интуиция, и она инстинктивно может отстраняться от вас, даже не осознавая, почему. У вас маленький ребенок, усталость и совсем другой ритм, а вы в этом не участвуете, вы бежите в туалетную комнату страдать и "заменять" жену, а она потом вообще не хочет с вами в одной постели спать. Ну это фигурально выражаясь. Не верила она вам, уже тогда не верила, потому что все основные трудности ложились на ее плечи: ребенок, отсутствие денег, отсутствие помощи. Придет муж, допустим с работы, спросит: как день прошел, чем помочь, как настроение, что с малышом делали, чему сегодня новому научились? И жена будет благодарна, и будет любить мужа и желать его. А если она чувствует, что на ее дела мужу плевать, то откуда возьмется влечение?! Надо же хоть немного понимать женскую природу, она тонкая и все исходит не от тела, а от души. Не с теми вы женщинами время проводили.
Основной вопрос-размышление: уйти или нет. Да уходите! Уходите! По крайней мере, ваша жена ничего хорошего в вашем лице не потеряет, а скорее придет в себя и возможно, найдет настоящего мужчину. Ваш вопрос стоит перед вами: спасаться мне или гибнуть? А это уже вам решать.

[Ladana]

Думаю, а разве может человек изменить свое отношение ко мне после всего этого, как я могу еще на что-то рассчитывать? На что-то страстное и теплое. На нежность в отношениях.

Максим, здравствуйте. Вы молодец, что пишете сюда. Вы молодец, что пытаетесь разобраться. Я Вам желаю обрести мудрость души.
Вам не дается смена фокуса, Максим. Вы мыслите из позиции "Я". Я хочу любви, я хочу понимания, хочу чтобы меня простили, меня приласкали. Хочу чтобы мне забыли мои ошибки. Хочу чтобы меня любили.
Это свойственно большинству людей. Но православным людям свойственно и другое. Когда мыслят с позиции "ТЫ". Тебе больно, дай пожалею, дай помогу, дай поддержу, дай поухаживаю, дай залечу.
Вы понимаете меня?
Вам надо (и давно) сменить фокус.
Без этого у Вас боюсь ничего не выйдет.

Вы смотрели фильм "Огнеупорный"?
Там же есть дневник рассчитанный на 40 дней. По большому счету смысл всего дневника сведен к тому чтобы сместить фокус с себя на партнера. Увидеть партнера. Я Вам его рекомендую в качестве начала пути, в конце которого Вы можете УВИДЕТЬ свою жену. Пока Вы у себя занимаете все свободное место.

[iMaksim]

А давайте так: жаль вам, что закончилась ваша привычная жизнь? Допустим, никто ничего не узнал. Все по-прежнему. Но вы уже не тот, вы уже теперешний. Вернетесь вы к прежнему образу жизни, хотели бы вернуться? Отвечать необязательно, да вообще - не надо. Вы собственной совести ответьте.

Отвечаю и совести и Вам - НЕТ. Нет, не хотел бы вернуться. Нет, не вернусь.
А если бы была чудесная возможность вернуться назад в прошлое и прожить все это время заново, непременно бы ей воспользовался. И уже совершенно точно строил бы свои отношения с женой иначе. Так как написано у Вас во втором абзаце, и даже больше...

Вы все время, что были женаты, потратили зря. У вас две дочки, вас окружают женщины, а вы так ничего и не поняли в женской психологии, включая и женскую сексуальность.

Ну я многого не знал, не задумывался, не понимал. По-крайней мере, я не стесняюсь признаться в своей убогости...
А то, что время я потратил зря - не совсем истинно. У меня две любимых дочери, я их очень люблю. В младшенькой - души не чаю. А со старшенькой мы прожили уже столько радостных дней, месяцев, лет. Да все замечательно! Она у меня умничка. Музыкальная девочка. В хоре поет, на фортепиано учится. Родительских прав меня никто не лишает. А значит я останусь в их жизни и дальше. В конце концов я их папа.

Основной вопрос-размышление: уйти или нет. Да уходите! Уходите! По крайней мере, ваша жена ничего хорошего в вашем лице не потеряет, а скорее придет в себя и возможно, найдет настоящего мужчину. Ваш вопрос стоит перед вами: спасаться мне или гибнуть? А это уже вам решать.

Спасибо за совет. А правда - зачем портить друг другу жизнь. Я тоже, если честно все больше склонялся к этому решению. А тут еще и проанализировал все, пересмотрел, как диафильм моменты из прошлого. Не любила меня жена. Она упивалась в своей любви к детям. А на меня было побоку. Собственно - это одновременно и плюс в ее копилку. Я ей за детей по гроб жизни благодарен. А цепочка, что связывала нас порвалась. Остались, только наши связи с ребенком. А, как муж с женой коннект был потерян. Жили вместе. Вроде получается никто особо доволен не был, как оказалось. А зачем тогда жили? Зачем? Один ответ - дочку любили больше, чем друг друга.

Ну а дальше. В любом случае - дальше все у ВСЕХ НАС будет хорошо!

[Mumimama]

Охохох, Максим! Упёртый вы эгоист! Жена вас не любила! Бедный вы, бедный! А перечитайте-ка темку Жанны, её сообщения, полные боли и слёз! Эх, вы. А вы-то умеете любить?

[Анкоридж]

Спасибо за совет. А правда - зачем портить друг другу жизнь. Я тоже, если честно все больше склонялся к этому решению. А тут еще и проанализировал все, пересмотрел, как диафильм моменты из прошлого. !

Бабу менять - время терять. С каждой новой женщиной будут преумножатся лишь ВАШИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, что нельзя сказать про сексуальное насыщение жизни.
Секс будет хорош лишь в начале отношений, потом с любой женщиной будет спад, будет некоторая относительно спокойная "норма", особенно если дети рождаются. Вы, Максим, на любовь не способны пока. И вы пока в жизни не любили по-настоящему. И при том же состоянии духа, что у вас сейчас, любить вы не сможете. Так что будете козликом бегать от одной молодой зеленой травки до другой, потопчитесь там, сям... Но любви не будет. В вас почти нет Любви. Только вам этого не видно.

[Сестра]

Судя по тому как критично вы воспринимаете одни ответы и как обрадовались другому - решение вы явно приняли и давно. А чего здесь делаем? Индульгенцию спрашиваем? Себя пытаемся реабилитировать?

Некрасивое от вас впечатление, автор. Вы холодный, бесчувственный эгоист, увы.

[Уже не Мышка]

Максимка, не бойтесь никого и ничего, Ваша семья - это Ваша жизнь, все остальное - пустое и чепуха, чтобы в Вашей жизни ни случилось. Пусть Вы - эгоист, докажИте себе, что Вы самодостаточный.

[Tara]

И все таки посмотрите фильм - Огнеупорны! там конечно лайтверсия Без детей, измен и предательств. Ну вот у вас по сути то 2 пути.
1.- легкий уйти. А что он означает, а по сути означает ,то что со временем вы опять встретите женщину, с которой будет страсть и эмоции, но по первому времени не будет проблем : ни бытовых, ни с детьми и тд. Но со временем- все эти проблемы возникнут! И что?? искать следующую???
Те высосите весь ресурс "первых" лет эйфории и опять к тупиковому берегу! А в это время ваших дочичек будет воспитывать чужой дядя, проводить с ними вечера и выходные. А будете вы дочкам потом нужны? А будут они вас так же любить и уважать?? А как они будут относится к мужчинам и какие отношения строить с мужчинами - не дополучив любовь родного папы в детстве? С какой самооценкой они вырастут? Смогут ли построить счастливую семью? Что будут о вас вспоминать рассказывать своим детям?? И будут ли вообще вспоминать? Или выйдут замуж и с облегчением вздохут- что НАКОНЕЦ то сменят вашу фамилию??
2. Тяжелый - положить жизнь, чтобы возродить семью, покорить жену, возродить вашу любовь, сделать ее счастливой и воспитать достойых детей.

[Уже не Мышка]

Максим, Вы что, не слышите, как Вас открикивают - жить в семье? Опомнитесь! Если Вы на этом сайте, примите правильный выбор! Ничего нет правильнее, чем Ваша Семья, чего бы это ни стоило.

[iMaksim]

Охохох, Максим! Упёртый вы эгоист! Жена вас не любила! Бедный вы, бедный! А перечитайте-ка темку Жанны, её сообщения, полные боли и слёз! Эх, вы. А вы-то умеете любить?

По моим ощущениям - я любил ее. Даже сейчас я очень тепло к ней отношусь. Люблю и ценю. И прошу прощения за то, что причинил ей боль.
В моих сообщениях тоже есть боль..
Правда изменщик и предатель Я, поэтому на мои внутренние переживания все "положили" изначально!

Бабу менять - время терять. С каждой новой женщиной будут преумножатся лишь ВАШИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, что нельзя сказать про сексуальное насыщение жизни.
Секс будет хорош лишь в начале отношений, потом с любой женщиной будет спад, будет некоторая относительно спокойная "норма", особенно если дети рождаются. Вы, Максим, на любовь не способны пока. И вы пока в жизни не любили по-настоящему. И при том же состоянии духа, что у вас сейчас, любить вы не сможете. Так что будете козликом бегать от одной молодой зеленой травки до другой, потопчитесь там, сям... Но любви не будет. В вас почти нет Любви. Только вам этого не видно.

Насчет менять. Менять мне не на кого. У меня никого нет. И искать я никого не собираюсь. Если и уйти, то в никуда. Просто потому, что она этого хочет. И постоянно об этом твердит.

Судя по тому как критично вы воспринимаете одни ответы и как обрадовались другому - решение вы явно приняли и давно. А чего здесь делаем? Индульгенцию спрашиваем? Себя пытаемся реабилитировать?
Некрасивое от вас впечатление, автор. Вы холодный, бесчувственный эгоист, увы.

Решения как такового я не принял. Как раз поэтому я и здесь. Пытаюсь понять перспективы будущих (если возможно) отношений с женой.
Холодный, бесчувственный, ну не знаю, не знаю... Вы со мной жизнь прожили? Может быть общались в живую, хотя бы немного, чтобы составить такой психологический прототип? Или у вас все люди (Мужчины) без права на ошибку? ну, тогда понятно... Откуда столько злобы.

И все таки посмотрите фильм - Огнеупорны! там конечно лайтверсия Без детей, измен и предательств. Ну вот у вас по сути то 2 пути.
1.- легкий уйти. А что он означает, а по сути означает ,то что со временем вы опять встретите женщину, с которой будет страсть и эмоции, но по первому времени не будет проблем : ни бытовых, ни с детьми и тд. Но со временем- все эти проблемы возникнут! И что?? искать следующую???
Те высосите весь ресурс "первых" лет эйфории и опять к тупиковому берегу! А в это время ваших дочичек будет воспитывать чужой дядя, проводить с ними вечера и выходные. А будете вы дочкам потом нужны? А будут они вас так же любить и уважать?? А как они будут относится к мужчинам и какие отношения строить с мужчинами - не дополучив любовь родного папы в детстве? С какой самооценкой они вырастут? Смогут ли построить счастливую семью? Что будут о вас вспоминать рассказывать своим детям?? И будут ли вообще вспоминать? Или выйдут замуж и с облегчением вздохут- что НАКОНЕЦ то сменят вашу фамилию??
2. Тяжелый - положить жизнь, чтобы возродить семью, покорить жену, возродить вашу любовь, сделать ее счастливой и воспитать достойых детей.

Огнеупорный смотрели вместе с женой. Я досмотрел - она нет. Ей фильм не понравился. Что не понравилось конкретно, я спрашивать не стал.

Насчет выбора пути... Как я могу возродить семью с человеком, который ответил мне сегодня, что не любит. Да я думаю и не любил никогда. Была влюбленность в начале отношений, были горящие глаза, нежные слова в мой адрес. Объятия просто так. Потом все внимание переключилось на малышку и про меня забыли. Малышка подрастала, но про меня не вспоминали.
И как, можно что-то пытаться возродить, если человек меня "сжирает" постоянно поднимая больную тему. Обязательно, надо вставить свои "5 копеек" в любой ситуации, разговоре. Уже полтора месяца только и делает, что "гнобит" и "гнобит". А я ведь искренне молил простить. Не один раз беседовали. Ни одну бессоную ночь разговаривали друг с другом. Плакали. И все заново. Как детский аттракцион по кругу... Ну все уже обсудили, зачем возвращаться опять и опять к этой теме, что я делал и с кем. Мне самому от этого противно.
Идти к психологу не хочет, даже одна, не то что вдвоем. Конкретно сказала, что будущего со мной не видит. Не любит. И хочет развод. Вот так.

[Sveta_G]

А я ведь искренне молил простить

Нет, вы просите не простить. А - пожалеть. Вас. И - раскаяться в своем плохом поведении. По отношению к вам. Каковое поведение и привело вас, болезного, в чужую койку. И такое оно, поведение это, было негодящее, что не к возрастной даже матроне привело, а к малолеткам. Аж самому вспоминать противно. А виноват кто, кому надо зубы сцепить, молчать и улыбаццо? Жене! Потому что вам - больно, вы страдали, и пострадали, а сейчас и вовсе загнобленный весь, никаких шагов навстречу, понимаете ли, кругом одна кровищща... и что с того, что она - из ран, которые вы же и нанесли? Вам ведь неприятно, надо бы ей (жене!) быть почутчее, бинтики почаще менять, и потом все смывать тщательнее. Вы же вон какие цветочки красивые на этих повязочках нарисовали! И стихами поисписали... А она, вишь, не бережет, не ценит...
Может хватит себя жалеть уже? И начать каяться? Для начала - просто умолкнуть. И терпеть.
Перечитайте тему Жанны. Что вам советовали мужчины? Терпеть. Молча. ГОДЫ.
Да, это известное дело: видеть свои грехи - дар Божий. Пока вам не дается. Про любовь вообще молчу.
Но сила воли-то есть?
Пока - ничего нет, ни любви, ни проблесков совести. Одна жалость к себе.
Дочь хотя бы пожалейте. Она ведь плачет из-за вашей слабости. Это у вас нет силы воли терпеть боль жены и уходить от скандалов!
Очнитесь уже. Ради чего все?