Предательство или Выбор другой жизни?

[Устинья]

Вы уж простите, не буду писать про имущество и все такое. Выше много Вам об этом написали очень подробно написали. Я попробую просто изложить свои мысли.
Вы пишете, что боитесь причинить вред здоровью своему мужу, если отправите его в другую семью. У меня на это несколько иной взгляд. Очень близко наблюдала ситуацию, когда муж также долго жил на две семьи, обе женщины всячески его ублажали, но вот умер он достаточно молодым и очень быстро. За неделю от момента постановки диагноза. От рака. Как Вы думаете, почему? Да потому что сама по себе такая ситуация создает колоссальное напряжение всего организма и невидимо его подтачивает. Независимо от того, что мужчине вроде как хорошо – везде его ублажают. Не может быть тут хорошо. Совесть все равно съест. Даже если это совершенно бессовестный человек.
Недавно случайно на НТВ зацепила передачу про всероссийски известного (не напишу – любимого, слишком все мерзко) актера, где обе женщины (жена и молодая актриска с 7-летним сынишкой) рассказывали о своей борьбе за это «переходящее красное знамя». У меня осталось просто ужасное впечатление от просмотра передачи. Этого актера тоже все долго устраивало, он долго вешал обеим женщинам лапшу на уши, но в один момент, как сказала жена, «просто рассыпался». Рак. Вот и «уберегли» мужика.
Мне кажется, за всеми отговорками жен о детях, родственниках, о принципиальной невозможности указать мужу на недопустимость такой ситуации стоят совсем иные мотивы. Часто – очень прагматические, ничего общего с любовью не имеющие, иногда просто мстительные. Под всякими благовидными предлогами женщины годами продолжают бессмысленное перетягивание каната, пока он наконец не рвется.
Мужчина останется не с той женщиной, которая предложит ему лучший «секс и кекс», которая побольше нарожает ему детей, а с той, которая по-настоящему зацепит его душу. Душа живет по иным законам, они очень хорошо описаны в Библии. Если там написано, что блудить/прелюбодействовать нельзя, то женщина и должна донести своему мужу эту мысль всеми доступными способами и быть в этом вопросе любящей, но непреклонной. Любить нужно не свои заботы о бренном теле мужа (рубашечки стирать/гладить, супчик варить), а сострадать его погибающей душе. Вот когда акценты будут расставлены именно таким образом, невзирая на любые невыгодные с житейской точки зрения последствия, тогда дело и сдвинется с мертвой точки. В моем случае, например, не последнюю роль сыграл тот факт, что я не стала никаким образом спешить разводиться, делить имущество, вытягивать деньги, иным образом его обманывать. РЕАЛЬНЫМИ ДЕЛАМИ показала, что не это я ценила в наших отношениях, и не это поставила во главу угла нашей семьи. И о чудо: мой муж, который после начала связи с любовницей, не задумываясь, запросто перешагивал через людей, просто ушел в аут. Последние события показывают, что душа у него болит – по-настоящему. И это не из слов, а из дел, которые он тайно делает для нас, и о которых мне рассказали совершенно случайно посторонние люди. Вот так. А времени прошло с начала истории значительно. Но это моя история и мои решения, я их Вам не навязываю, просто показываю, как может быть.
Что я хочу сказать. Такая ситуация пришла к Вам не просто так. Наверно, пришло время по-настоящему задуматься о своей душе. В давние времена супруги, вырастив детей, уходили в монастыри спасать души. Вспомните хотя бы святых Петра и Февронию. Помню также мою бабушку, которая умерла в 72 года, рано по нынешним меркам. Я видела ее в сознательном возрасте за пару лет до смерти, всего одну неделю (приехала к нам в гости), она непрестанно молилась по четкам у окна, хотя муж был жив, и на дворе стояли дремучие советские времена. А в наше время в 70 лет пытаются продлить себе молодость. Какая-то нелепость. У каждого возраста свои задачи. Мне кажется, Вы очень хороший человек, если Вам послана такая милость – задуматься о своей душе, о душе мужа и своих детей, пока не стало окончательно поздно. Пройдет время, и Вы в полной мере оцените мои слова, какими бы ужасными они Вам сейчас не показались. Тут на сайте вчера прочитала замечательные слова, которые нашла Wassa: «Высшее призвание женщины – вести мужчину к его душе, чтобы он мог слиться с Источником». Браво! Просто в точку. Раз уж на нас, дочерях Евы, первородный грех в виде «невинно предложенного яблочка», то именно на нас задача исправить последствия этого греха. Нам надо не «тела» наших мужей возвращать «в стойло», а о душах их позаботиться. А для этого нужно научиться управляться со своей собственной душой - найти путь к Богу. Думаю, эти ситуации нам посланы именно для этого.

[kuz.mar2010]

Устинья прочитала ваше сообщение-аж расплакалась-давно такого не было у меня.Правильно главное душа-а все материальное так мелочи..

Нам надо не «тела» наших мужей возвращать «в стойло», а о душах их позаботиться. А для этого нужно научиться управляться со своей собственной душой - найти путь к Богу. Думаю, эти ситуации нам посланы именно для этого----учиться мне еще и учиться.*Двоечница* я .Спасибо.

[Elfriede]

"Когда слепой ведет слепого, оба упадут в яму."
Категорически не согласна с «Высшее призвание женщины – вести мужчину к его душе, чтобы он мог слиться с Источником», хотя бы потому, что глава домашней Церкви - муж, а не жена. А также потому, что в этом выражении "зашита" огромная женская гордыня - она знает как ии куда, выбирает правильный путь и ведет мало что понимающего мужчину. Синдром матери Терезы. А в контексте тематики этого сайта - маркер созависимой личности. ИМХО.

В принципе, это, наверное, дискуссия для теоретического отдела. Автору же только повторю слова свв. отцов:"Спаси себя, и хватит с тебя."

[micha]

Муж глава семьи, и он должен вести жену и всю семью в Церковь! А не наоборот! А если муж про Бога ничего не слышал ( потому что не хотел слышать), то смею вас заверить, он выберет "секс и кекс". "Спаси себя и будет с тебя!"

[Kapriz]

Согласна с Фредой и Мишей.
И если муж пошёл по блудному пути, он по этому блудному пути протащит за собой всю свою семью, и больше всех пострадает жена. Поэтому на форуме чаще всего звучат именно такие советы: отстраниться, дать выпить мужу блудную чашу до дна самому.
У автора вообще ситуация ужасна. Муж не просто загулял, он в течение многих лет жил параллельной жизнью, прижил на строне двоих!!! детей. И при этом сама жена должна??? спасать его загубленную душу? Рыба гниёт с головы. А голова семьи - муж. Здесь себя и детей нужно спасать.

[kuz.mar2010]

Пошёл по блудному пути-не важно кто он или она.Вы понимаете этому всему надо учить-у меня год назад даже рядом не было таких мыслей как сейчас.10 лет назад я считала что я правильно живу-и не кто бы меня в этом не разубедил. А 20 лет вообще не о чем не думала))Какой Бог?Если я считала глава в семье жена -а потом только муж.о каком грехе тогда вообще шла речь-все так живут!До всего человек должен доходить сам!У меня в жизни были *учителя*которые меня учили противоположному в корне.Слава Богу что хоть сейчас до меня что то начинает доходить.Я *дитя*своего времени((
---А если муж про Бога ничего не слышал ( потому что не хотел слышать)-да не потому что не хотел-а потому что не было людей которые говорили об этом.Которые учили.Вы извините мы в гости с тортиками к друг другу ходили а с Библией.Вот от куда эти наши беды!(я про себя)

[Yanchiktwo]

Тоже поддерживаю Фреду и Мишу.
У моей близкой родственницы муж всю жизнь погуливал, но от нее не уходил никогда и ел только из ее рук. Она умерла на 69-м году жизни. Он был старше ее, но прожил еще достаточно долго после ее смерти. Искал женщин и после нее, вроде приводил их домой и согласен был жениться даже. Т.е. он думал только о себе и удовлетворении своих потребностей, а ее уже давно не было.
Поэтому со стороны абсурдно звучат Ваши слова о том, что Вы будете чувствовать свою вину, особенно перед детьми, если вдруг он умрет от того, что Вы его выставите, а там не примут или не сможет жить. Он не думал ни о Вас, ни о детях, а даже если и думал, то все равно делал, что хотел, и продолжает делать то, что хочет, не взирая ни на что.
Возьмите чем-то похожую ситуацию Натальи Гвоздиковой и Евгения Жарикова. Он не общался с детьми последние годы своей жизни, обещание дал в церкви, это было ее условием.
И уходить от Вас он не торопится, скорее потому что там 2-е детей, от них шум, гам, дети же, а он уже стар, покоя хочется. О себе опять же думает. А Вы все о нем. Думайте о себе в первую очередь.
Сейчас Вам необходимо как можно быстрее решать вопросы с имуществом, пока еще вину может быть свою чувствует, чтобы обезопасить себя и своих детей и внуков от посягательства, здесь тоже согласна с теми, кто Вам об этом писал. Ее квартирой обеспечил, а Вы вынуждены размениваться на старости лет? И что это даст, если Вы пока еще не в разводе? И на новую Вашу квартиру могут чужие дети претендовать, если приобретете ее еще будучи в браке.

[Екатеррина]

Уважаемые форумчане!Это тема, которую вы обсуждаете несомненно важная, НО это практическая тема конкретного участника форума.По этому дискуссии здесь не уместны. За игнорирование предупреждения последуют санкции.Екатеррина.

[Varum]

Удивительно, как женщины все время жалеют мужиков... Да какая она щука? Это ваш муж - щука, а Вы карась. Извините, что так грубо, но вы сами себе представьте ситуацию: ей было 22, Вашему мужу 57. Он был уже взрослый человек с устоявшимися моральными принципами, а она молоденькая девочка. Он вскружил ей голову, очаровал, наобещал ей всего, наверняка обещал ей что Вам все расскажет, разведется, и т.д. А вам ничего рассказывать о своей лицемерной двойной жизни и не собирался. А зачем? И так замечательно. То, что он сейчас ее винит, как раз доказательство его моральный принципов. Он всю жизнь для себя прожил, ему не до Ваших чувств и переживаний. Как жил на две семьи, так и живет, а теперь еще и скрывать не надо... Ужас!

Автор, мне Вас очень жаль. Я даже не представляю, что такое оказаться в такой мерзкой ситуации в Вашем возрасте. Я согласна с теми женщинами, которые советуют поберечь свое здоровье и выгнать его из дому, ане переживать о его здоровье и о мнении детей и родственников. Последнее, кстати, вобще не понятно. С чего вы звяли, что они будут Вас винить? Если бы мне мама сказала, что мой папаша всю жизнь шлялся, нажил вторую семью, купил им недвижимость из нашего семейного бюджета, винить мою маму была бы самой последней мыслью в моей голове... Выши дети и родственники об этом знают? Что они об этом думают?

[Устинья]

Как-то Ваша тема меня очень затронула. Не могу ничего Вам советовать, кроме одного – сходите в церковь. Обратитесь душой к Богу. Почитайте ниже слова наших отцов, может, что-то найдет отклик в Вашем сердце? Только вера дает такую глубину понимания ситуации и так бережно залечивает душевные раны. Модераторы, простите за большое цитирование, но тут нашим разумом беде не поможешь. Нужна помощь людей, достигших иных высот, чем мы.

Письма о.Иоанна Крестьянкина о семейной жизни:
Дорогая о Господе М.!
А ведь за семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с ранней молодости жизнь ваших детей.
Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, заглянуть в свое сердце, повнимательнее присмотреться к себе - нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома.
А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!

Дорогая о Господе О.!
В жизни кому не пришлось ошибаться - молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это Ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то Вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Скорби же учат нас молиться и чувствовать близость милости Божией. А потому - слава Богу за все.
Будем молиться за Вас, предавая Вас воле Божией не как Вы хотите, но как Сам Господь!

«Молитва — это обоюдоострый меч, разрубающий отчаяние, опасность, скорбь и тому подобное. Молитва — это противоядие от всех болезней души и тела.» Архимандрит Ефрем Святогорец
"Истинно любит тебя тот, кто втайне молится о тебе Богу." Святитель Николай Сербский (Велимирович)
"Плохих людей нет. Есть люди, за которых особенно нужно молиться".Преподобноисповедник Сергий (Сребрянский)
"Добро начинает путь медленно, но всегда приходит к цели. Зло быстро выходит вперед, но всегда терпит крах". Монах Симеон Афонский
«Любить расслабляющей любовью, любить такой любовью, которая все допускает и позволяет человеку становиться все мельче и мельче, все более жестоким, все более себялюбивым, - это не любовь. Любовь должна быть требовательной...Требовательность в любви сказывается прежде всего в том, чтобы любимого человека вдохновлять, чтобы его уверить в том, что он бесконечно значителен и ценен, что в нем есть все необходимое, чтобы вырасти в большую меру человечности.» Митрополит Антоний Сурожский
"Прощать и принимать прощение – целое искусство. Искусство прощения заключается в том, что бестолковое прощение умножает грех. Позднее прощение убивает, а мудрое и своевременное окрыляет". Священник Константин Камышанов
"Не требуй от других совершенства, не ищи правды у них. Требуй только от себя и поймешь, как всем трудно". Схиархимандрит Серафим Романцев
"Если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своём."Августин Аврелий
"Случайностей в жизни нет – всё происходит по Божьему промыслу или попускается ради нашего спасения, отражая наше внутренне состояние и потребности".Иеромонах Серафим Роуз
"Всё устраивается, если умеешь терпеть и доверяешь Богу." Патриарх Сербский Павел

"Я знал одну женщину, Анну. Когда мы познакомились, ей было 89 лет. Она рассказала мне о своей жизни. В молодости Анна была красива и тщеславна, и стремясь выйти замуж, она искала мужчину, который бы возжелал её. Такой мужчина нашёлся и они вступили в брак. Через два года у мужа произошёл психический срыв. После этого срыва они прожили пятьдесят лет, за всё это время муж молчал, лёжа в кровати. Она читала ему, купала его, кормила его, молилась с ним, но он никогда ей не отвечал. Тогда я спросил эту женщину:
-Анна, Господь дал тебе такой большой крест?
- Нет, отец, Господь дал мне того мужчину, в котором я нуждалась. До того момента, когда я встретилась с ним, я не знала что такое - любить. Сначала когда он заболел, я думала поместить его в больницу. Но я была очень гордой, и подумала о том, что обо мне скажут люди. Я не была достаточно сильной, и у меня не было терпения ждать, когда он выздоровеет.
Она устроилась на работу рядом с домом, там делали кожаные дорогие чемоданы, а Анна мастерила ручки к этим чемоданам. Она специально устроилась туда, чтобы была возможность приходить в обед домой и ухаживать за мужем.
- Муж научил меня любить. Господь знал, что я была слишком гордой женщиной, и что нужно очень многое, чтобы меня изменить, - сказала Анна.
Вы спрашиваете меня, можно ли стать святым, находясь в браке? Вот вам пример - эта женщина. Она любила Бога больше, чем любила себя.
Схиархимандрит Иоаким (Парр)

"Влияние хороших женщин – это самая великая сила после милости Божией, которая формирует хороших мужчин". Александра Федоровна Романова
"Не нужно изменять мир, измени только малую частичку этого мира — самого себя, и весь мир изменится вслед за тобой".Монах Симеон Афонский
"Если из всех отношений с людьми всегда выберешь добрые отношения – никогда не ошибешься. Если в трудных, сокрушающих тебя обстоятельствах всегда выберешь мир души – никогда не ошибешься. Если из многих непонятных решений всегда выберешь самое мирное и смиренное решение – никогда не ошибешься". Монах Симеон Афонский
"Люди должны учить больше делами, чем словами". Старец Иероним Эгинский
"Преступление всегда слабость. Преступник – трус, а не герой. Потому всегда смотри на своего обидчика как на более слабого; как не станешь мстить малому ребенку, так же не мсти никому ни за какую обиду. Ибо она рождается не от зла, но от слабости. Так ты сохранишь свою силу и будешь подобен спокойному морю, которое никогда не выйдет из берегов, чтобы утопить безрассудного, бросающего в него камень". Святитель Николай Сербский

[Солнышко2012]

Полностью поддерживаю тех форумчан, которые советуют отстраниться от мужа и выписать блуднику «путевку в жизнь», во вторую семью то есть. Выше приведены очень хорошие высказывания наших сподвижников православных. Но какое они могут иметь отношение к Автору и ее семье? Если муж открытым текстом все сказал, если муж добрую часть жизни прожил на две семьи, нажил там детей и до СИХ ПОР живет?! Подразумеваю, что не святость в браке Автором наживается, а самое что ни на есть участие в прелюбодеянии и потакание греху.
И что ну совсем непонятно: почему молиться о вразумлении закоренелого заблудшего и сострадать о его погибающей душе можно, только живя под одной крышей с ним? Живя под одной крышей, тем самым потакая ему в его гнустостях? Это добродетель такая?! По слову монаха С.Афонского и предлагается Автору «выбрать самое мирное и смиренное решение». Вы о себе сейчас заботьтесь, Вы сейчас тоже очень запачканы.
Мудрости Вам женской и помоги Вам Господь!

[micha]

И, еще, Автор в таком "браке",наживает себе на нервной почве хроническую болезнь,к сожалению.

[Катюнчик10]

Уважаемая Валентина! Почему-то никто не поднял духовно-этический аспект. Позволять мужу, даже в таком возрасте, жить на две семьи - это грех, вы, получается, сознательно потворствуете греху. Да, можно говорить про возраст, про угрозу смерти, но это, как мне кажется, лишь отговорки. Мы все смертны, это его вина, что он завел вторую семью, и Господу виднее, когда его взять к себе, вы то уж точно здесь ни причем. Вы ходили к священнику? Очень сомневаюсь, что можно получить благословение на жизнь "гаремом". Да жалко, да тяжело, но по-моему лучше жить по-совести, чем потакать ТАКИМ слабостям. Наверное, и с Вас спросится. Если вы не уступите, есть вероятность искреннего покаяния.

[Elfriede]

Друзья мои, автор ни полсловом не обмолвилась о том, что она а). верующая и б). христианка, а мы ей - пространные цитаты из св. отцов, да о грехе толкуем. Может, для нее это - пустой звук. Давайте сначала выясним ее систему координат, чтобы быть максимально эффективными, да и не навязывая свои взгляды, если они ей чужды.

Валя, скажите (если сочтете возможным, разумеется), вы верующая? Что Вам близко в этом плане?

[Уже не Мышка]

Запрещены сообщения, не несущие смысловой нагрузки. Сестра

[Уже не Мышка]

Валя, а Вам назвние Путиолво ни о чем не говорит?

[Капля дождя]

Валентина, здравствуйте!
Представляю и понимаю Ваше состояние. Это ужасно! Но это нужно пережить.
Вам страшно - другого и быть не может, столько лет прожили вместе и вдруг обрыв накатанной дороги.
Валентина, Вам нужно сейчас думать не о нём, ни о том, что скажут друзья, ни о том, что подумает он, а о себе. Может это эгоистично звучит, но иначе Вы не выживете, Вы убьёте себя морально.
У моего мужа с феей такая же разница, как у Вашего. Только он помоложе будет - ему к 60. Все Ваши мысли я передумала, тоже хотелось быть хорошей, понимающей, всё сохранить, да о чём говорить - мою тему не закрывали 12 страниц, видно состояние было видно через экран. Ничего. Муж, которого со мной мучал радикулит, усталость, и т.д., скулящий - я как же МЫ?, сейчас, отправленный в полёт, скачет как молодой козлик. И Ваш так же скакать будет, не сомневайтесь.
Валентина, а что Вы хотите сохранить? Внешнюю оболочку? Вы понимаете, что этому человеку доверять нельзя совсем? 13 лет обмана! Штирлиц отдыхает... Вы боитесь на склоне лет остаться одна? Но с ним Вы тоже одна! Вы уверены, что он Вам стакан воды подаст, скорую вызовет? У меня уже этой уверенности нет.
Хорошо подумайте, нужно ли Вам это совместное проживание. Он тоже боится ломать размеренный образ жизни, в которой Вы- кто? Прачка, повар, привычная собеседница.
И на Вашем месте я бы постаралась всё имущество уже сейчас, любыми путями оформить на детей, внука, себя. Может случиться неприятный сюрприз, если потом Вам предъявят завещание, написанное на внебрачных детей.