Просто поддержите

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Tatulka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 дек 2013, 22:10
Пол: женский

Просто поддержите

Сообщение Tatulka »

 
Доброго всем времени суток!

Наверное мне нужны просто слова человеческой поддержки.

Я расскажу свою историю.
Мне 34, у меня два сына - 11 и 9 лет и брак длинной в 13 лет (а отношения в 17).

Еще январе мы делали ремонт в спальне, покупали кровать, а до этого праздновали Новый год. У нас замечательная семья, а последние 2, 5 года были самыми счастливыми для меня: мы не ссорились, не ругались, в семью пришел достаток, наш старший сын выжил после страшной болезни - буквально с того света вернули - Бог подарил нам нашего ребенка второй раз.Обмен личными контактами запрещен ПФ,Екатеррина. Кратко - лечили от саркомы мочевого пузыря, оказалась псевдосаркома, 13 зафиксированный случай в мире в детской практике. Не устаю быть благодарной Богу, людям и израильским врачам.] Мы прошли такой ад, который многим и не снился. Вместе, рука об руку и наш ребенок не только выжил - он полностью здоров.

3 марта я вернулась с учебы (я психолог). Две недели перед этим мне снился странный сон, в конце которого мой муж мне кричал "Ты мне не нужна".

У нас всякое было за 17 лет. Мы трудно жили. У нас дети с маленькой разницей и никого помощников рядом. Мы пережили 4ре его измены. Мое карьерное мракобесие. Мое желание уйти и пожить отдельно (я не ушла, но это был период, когда я работала как ненормальная).
5 лет назад я приняла решение остаться (я не смогла стать причиной его боли). Это было решение, основанное на воле. Я не смогла оставить человека, причинить ему боль. Он старался. А я ничего не чувствовала к нему. Я решила, что причина во мне и стала работать с собой. Сейчас я знаю, что причиной этому нечувствованию стало недоверие - я боялась измен, я боялась, что он оставит меня с детьми, я боялась что-либо чувствовать, потому что когда мои чувства предавали было очень больно. Именно поэтому я хотела уйти 5 лет назад, потому что не могла так жить. Но не ушла. Когда я увидела, что он не хочет меня терять, я начала работать над собой. Вести себя так, как буд-то я его люблю. А потом заболел наш сын.

Я думала, что история с Мишей все поставила на свои места в нашей семье. Что мы можем ссорится, иметь мелкие несогласия друг с другом, разные интересы, мнения, но ценность наших отношений, ценность семьи превыше всего.

Я не скажу, что не видела, что с мужем что-то происходит. Видела. Спрашивала. Он отвечал, что просто очень устает на работе - его сильно повысили в должности и работы стало очень много. Как могла - я помогала ( у меня управленческое образование и совместным решением я уволилась и занималась восстановлением сына, помогала младшему втянутся в учебу, семьей, домом).

Это непростой был период. У меня было постравматическое расстройство - неудивительно, мы прошли войну, из пекла которой я вынесла нашего ребенка на руках, с Божьей, человеческой и мужниной помощью. Я была как робот-терминатор, пока болел наш сын - сделала все, что в человеческих силах и Бог вел меня, а потом, в день операции я сказала, что принимаю все, что дальше произойдет. И наш сын выжил и полностью поправился.

Потом начался откат - бессоница, страхи за жизнь ребенка, страхи врачей в России, вина выживших. Я не спала ночами - читала истории онко детей и плакала (сейчас я знаю, что это лучшее, что я могла сделать для себя - я выпускала боль и страх 8ми месяцев болезни ребенка). Я перечитала огромную гору книг, восстанавливая нашего ребенка, пытаясь переосмыслить и понять для чего все это было и почему произошло. Что-то внутри не давало мне покоя - мне надо было понять, потому что пока я не понимала ответов на эти вопросы, я чувствовала, что наш сын не в безопасности. Совместным решением была моя учеба в Санкт-Петербургском университете на психолога (один месяц раз в пол года). Мне надо было уезжать, чтобы быть одной (я никогда до этого не жила одна), чтобы разобраться в себе, в ситуации, чтобы переосмыслить многие вещи.

Я менялась, становилась радостнее, у меня появилось желание заниматься домом, мальчиками, заботится о них ( не формально убрать-накормить-спать уложить), просыпалась женственность, почти уничтоженная годами карьеры и зарабатывания денег. И я бесконечно благодарна своему мужу за эту возможность - найти себя, встретится самой с собой.

Мужа страшно раздражала моя бессоница, моя учеба ночами. Я понимаю, что он чувствовал себя одиноко, хотя я была рядом. Я писала ему записочки, готовила любимую еду, делала массажи, заботилась о доме, делала разные подарки. Я была рядом, как не была рядом никогда, но при этом я училась, я разбиралась в себе, восстанавливала сына, и менялась. Учеба на психолога, пропущенная через душу - меняет.

Я понимаю, что то, что сейчас происходит в нашей семье - закономерно. семья - это система. И если меняется один элемент - качает всю систему.

3 марта я вернулась с учебы. Меня впервые никто не ждал. Муж спал и был нре трезв (он отмечал свое день рождение с друзьями, хотя мы раньше договаривались, что отметим по моему приезду).

4го марта он сказал, после многочисленных вопросов - что происходит - что хочет пожить один. Что он много думал. Я спросила почему? Он сказал, что решение женится было не его решением, что рождение детей было не его решением, что я даже слова ему вставить не давала про маленькую девочку (мы планировали вместе по завершению учебы моей родить еще одного ребенка), и что он даже мыл полы.. и что вообще он ничего не чувствует.. ни ко мне, а вообще.. (а в телефоне я обнаружила переписку по 40 смс в день - коллега по работе, в ночное время..понятно, что телефон - это было первое, что я посмотрела, увы, опыт жизни) и т.д. в общем вагон не пойми чего.. на ровном месте.. Я тогда в шоке сидела на полу и плакала.. я говорила, что у нас все есть - мы уважаем друг друга, что мы отличные друзья, что мы поддерживаем друг друга (а это всегда было так!), что мы уважаем личное пространство друг друга, что у нас за 17 лет сохранились отличные сексуальные отношения..в общем состояние полного шока. Он был глух. Искал квартиру. Я писала в скайп, уговаривала, спрашивала что случилось, просила прощение за все, за то что сделала и не сделала, за то, что любила, как умела и не знаю чего не додала..он сказал, что просто что-то ушло, что это что-то нельзя объяснить, что это должно быть само...понятно, что я его "лечила", как психолог, что ничего само не бывает, задавала вопросы, что такое любить, спрашивала, а как же дети и.. в общем ад.. ужас..дети ревели вместе со мной...
Муж и отец был глух, как каменнй.

Я помогла 8 марта собрать ему вещи, мы оба обливались слезами. Я сказала, что люблю его и буду ждать, что ответы все внутри него самого. Потом мы съездили в отпуск (путевка была купленна в январе) вместе с еще одной парой. Это был кошмар. Я прилетела в состоянии суицида и из аэропорта поехала в другой город за детьми. А он пошел к себе.

Я стучалась к нему в душу, ругалась, плакала, организовывала встречи с детьми..ужасный ад. Понятно, что еще родные подключились (его, с моими мы не общаемся совсем) - и я была назначена крайней.
Потом приняла решение оставить его в покое на длительный период. Мы уехали с детьми на все лето. Я отключила мобильный для всех родственников и друзей. За три месяца написала 8мь писем. Созванивались раз в неделю. В середине лета пришло письмо, в котором муж писал, что он не хочет возвращаться, что боится опять обмануть мои чувства, что готов быть другом, настолько насколько я захочу-позволю.

Осенью я нашла объявление, на след день после этого письма, что русская семья из трех человек снимет 3х комнатную квартиру на длительный срок.

Я качалась на качелях. Они у всех одинаковые качели. Ненависть, обида, генв, любовь, отчаяние, надежда, боль, невозможность спать, пластинка в голови и т.д. кто проходил - знают. На море я стала бегать по 5 потом по 10 км в день. Я плавала, читала, гуляла с детми, ко мне приезжала подруга, я ездила с детьми к подруге - в общем тащила за уши..и надеялась.. не хочу возвращаться - это еще не решение. Мужа не доставала..писала, что скучаем, что любим и надеемся.

Он встретил нас аэропорту. Привез домой и сразу сказал, я не вернусь. Я улыбалась и плакала такими горячими слезами
, какими не плакала даже когда сын болел: " У меня тоже ничего не изменилось, пока люблю - буду ждать"

Он ушел. Я стучалась в нему снова и снова. Я плевала на свою обиду и боль - я люблю своего мужа и понимание этого далось мне не быстро и не просто. Не была назойливой, но стучалась. В один из ращговоров по телефону он мне сказал - да все ты правильно говоришь про наш брак, но в сексуальной сфере не так.. у нас как-то ушли отношения мужчина и женщина.. и я снова уговаривала..спрашивала в чем это проявилось и как он хотел.. а он завопил - я буду подавать на развод и у меня ничего не йокает..
Мы договорились встретится - он шел на встречу сжав кулаки, планировал обсуждать развод и как мы дальше будем жить, но я заказала романтический ужин в удивительном месте и в этот день за меня молились все, кого я попросила. Мы говорили о погоде, детях работе и в глазах моего мужа стояли слезы, разговор так и не состоялся.
Потом я нашла объявление. Попросила объяснений - не получила, только я буду подавать на развод. Я сказала - подавай, я в развале семьи не участвую и никогда не возьму на себя за это ответственность.

Потом была новая "игра" я такой ужасный - тебе лучше без меня. Но и эту "игру" я сломала - я сказала, что мне решать, что я могу простить, а что нет. Мне решать, что лучше для меня.

Я с осени начала ходить на терапию, потому что поняла, что думаю о суициде. Не хочу жить, но в то же время я знаю цену жизни - я держала нашего умирающего ребенка на руках - жизнь бесценна. Такая дикая борьба внутри. Борьба с собой..с обидой, с гневом, с ненавистью. Я отвечала себе на самый главный вопрос в своей жизни, что значит любить.

В ноябре я ездила в Питер на 2х недельный семинар. Перед отъездом, я поняла, что могу..[ Для меня любить (одно из) - давать, то что хочет любимый человек, если могу дать]..могу дать ему развод. Я сказала ему об этом, что я хочу чтоб он был свободен и счастлив, и я готова пойти написать заявление, но я очень не хочу, потому что не верю, что есть нерешаемые проблемы в отношениях...

Я продолжаю стучаться к нему в душу. На расстоянии. Не часто. Ситуация зависла - когда я престала сопротивлятся и сказала, что я готова на его любое решение, но хочу сохранить семью, люблю его.

Когда у него были проблемы на работе он звонил каждый день. Потом опять пропал. Я иногда теряю контроль и шлю злобные письма.

На тему отношений, причин - молчит. Со всеми. Перестал общатся с родителями (никто до сих пор не знает где он живет, с кем), с друзьями, с детми. В общем другой человек. С ним что-то происходит. Переживаю, но при этом стараюсь вытащить себя из ада эмоций. Снять себя с качели. Не всегда получается.

Я не прошу совета, как быть. Я сама не знаю..как есть. Пока так - я надеюсь на сохранение семьи. Как психолог, я подозреваю деперсонализацию личности, связанную с психологической травмой в период болезни сына + сильные психические нагрузки, связанные с новой должностью.+ незрелость личности. Как человек - я пытаюсь оставаться человеком. Как женщина, я проживаю личный персональный ад и ищу ответ на вопрос для чего...

Просто поддержите меня. Спасибо.
Создать семью после 40
karpenko26
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 дек 2013, 23:53
Пол: женский

Re: Просто поддержите

Сообщение karpenko26 »

 
Уважаемая Tatulka! Конечно, Вы переживаете очень трудный период, но Бог ПОДАРИЛ ВАМ ЖИЗНЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА! Это значит, Он всегда с Вами, Любит Вас и всегда поможет. Наверное, эти испытания даны для проверки Вашего доверия к Богу и друг к другу. Просто любите и не требуйте ничего взамен. Муж вскоре успокоится, ему сейчас просто нужен покой и его боль и сомнения утихнут. Пусть знает, что его просто любят и ждут без всяких уговоров и скандалов, и он этот период перенесет легче. Молитесь о детях, о муже и себе, и все обязательно устроится!!! Вы прошли уже гораздо больше чем осталось! Выше нос!!! Все устроится!
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Просто поддержите

Сообщение Jevgen »

 
Здравствуйте Tatulka вы все правильно пишите мы все прошли такие качели , но если вы читали темы других людей то увидите что самый быстрый и самый короткий путь спрыгнуть с этих качелей это пойти к Богу , сходите в храм исповедуйтесь , причаститесь , сейчас Рождественский пост, попоститесь , на следующей неделе день святителя Николая, еще через неделю святителя Спиридона попросите их заступничества. Если Бог помог вашему ребенку , то и вам обязательно поможет , только поверьте , откройте Ему двери , впустите Его к себе , и обязательно увидите свет в конце тоннеля. Бог вам на помощь.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Просто поддержите

Сообщение Елена Лазарева »

 
Tatulka, Ваша история борьбы за жизнь сына вызывает чувство глубочайшего уважения к Вам!
Вы прошли испытание, которое меняет всю жизнь - близость смерти заставляет ценить жизнь по другим критериям! Сейчас Вы снова находитесь на испытании - теперь уже возможность расставания с мужем! Можно сказать, что сейчас Вы переживаете "умирание" семьи, ценность которой после болезни сына для Вас стала безусловной! И понятно, что Вы включились в спасение своей семьи с той же энергией, а может и больше, судя по Вашим словам - "Я улыбалась и плакала такими горячими слезами, какими не плакала даже когда сын болел", но спасти семью, систему (Вы это знаете), может только совместное участие всех ее членов. Ваш муж не выражает такого желания и Ваши силы расходуются в пустую, опустошая Вас - Вы ждете результата выздоровления, как при болезни сына, но его здесь быть не может, так как тот , кого хотят "вылечить" (муж) этого не хочет!
Вы рассказывали, что "Я была как робот-терминатор, пока болел наш сын - сделала все, что в человеческих силах и Бог вел меня, а потом, в день операции я сказала, что принимаю все, что дальше произойдет. И наш сын выжил и полностью поправился." - сделайте сечас тоже самое!!!
Вы не робот-терминатор - Вы Человек. Оставайтесь человеком и как женщина, и как психолог, и как, просто, человек! С этой, человеческой точки зрения, все гораздо доступнее для понимания - если Вы любите человека, то отпустите его без категорических попыток "спасти".
Этим Вы как минимум, оставите в живых себя и тогда, может быть, у Вас появиться шанс узнать "ответ на вопрос для чего... "!
От всей души желаю Вам мудрости и терпения!
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Просто поддержите

Сообщение П.маська »

 
Вы же понимаете, что уже прощали мужу неоднократно измены? И сейчас говорите ему о прощении. Он просто уже давно знает, что вас можно предать и вы простите. И вы ему еще это подтверждаете. Он недостоин вас, он предатель и блудник, начинайте забывать его.
Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Просто поддержите

Сообщение Park14 »

 
Добрый день Tatulka

Вы очень сильная и женственная, а еще умная и рассудительная, и мне кажеться привлекательная и стройная.

Умным женщинам всегда труднее переживать расставание и стресс, поэтому вас так колбасит. Ад кончиться, точно, кончиться. Вы выбрали правильный путь, поэтому не соглашайтесь на компромисс. Держитесь и не соглашайтесь.

Оставайтесь собой, со своими взлядами и убеждениями.


Спасибо, что прочитали.
Tatulka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 дек 2013, 22:10
Пол: женский

Re: Просто поддержите

Сообщение Tatulka »

 
Спасибо всем))
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Просто поддержите

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая автор, понимаю. что вам сейчас непросто, но хотелось бы напомнить что наш форум - практический. Поэтому нужно задавать вопросы и что важнее - слушать ответы. И критику. Если же вы хотите не конструктива, а просто чтоб по головке погладили - то перенесем тему в раздел Милости прошу.
Блажена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 08 сен 2012, 05:36

Re: Просто поддержите

Сообщение Блажена »

 
Вы же психолог, и , наверное, понимаете, что мужчина в"никуда" не уходит, что прежде, чем уйти он в голове вынашивает план, причем и ни один день, и достучаться до него, когда " стеклянные " глаза невозможно, его поведение говорит о наличии женщины, от туда все слова " не любил- разлюбил" и тд.А вы, как страус голову в песок, и придумываете отмазки для него, а диагноз тут один блуд, а бороться с этим бесом очень трудно, он всю семью затягивает в этот омут, вот откуда у вас мысли о суициде. Принять , что муж ушел, ну это всем тяжело, уже и мозг это озвучивает ни раз, а сердце- оно страдает, и душа плачет, и мы бьёмся ( с разговорами к БМ, с беседами), только это все пустое, у них душа в плену страстей.Вы же умеете молиться - искренне, от всей души, от всего сердца, молитесь. И молитесь о себе, о своей израненной душе.
Tatulka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 дек 2013, 22:10
Пол: женский

Re: Просто поддержите

Сообщение Tatulka »

 
Сестра писал(а):Уважаемая автор, понимаю. что вам сейчас непросто, но хотелось бы напомнить что наш форум - практический. Поэтому нужно задавать вопросы и что важнее - слушать ответы. И критику. Если же вы хотите не конструктива, а просто чтоб по головке погладили - то перенесем тему в раздел Милости прошу.
а в чем критика?
я не увидела критики. Я увидела позицию - мир такой. Таких мужчин только бросать.
У меня другой взгляд - плохо человек себя ведет только тогда, когда ему плохо. Я не придерживаюсь позиции о грешности человека, позиции о карающем Боге.
я не придерживаюсь позиции религиозного догматизма и ритуалов, у меня очень низкая степень мистического сознания: (сейчас рискую быть забаненной) любые ритуалы - будь то церковные обряды, либо хождение к гадалкам - это мистическое сознание, которое в любом человеке усиливается в ситуациях, когда человеку кажется, что он потерял управление своей жизнью ( у нас всех есть иллюзия о той или иной степени контроля).
Я разделяю религию и веру. Я верю и знаю, что есть Бог - что-то большее чем я сама. А еще я верю, что человек наделен свободой выбора.
Мой выбор в этой ситуации не быть правой, а быть счастливой - любить. Любить - это всегда отдавать. Я отдаю, но ищу ту грань, когда отдавать уже будет нельзя.

Я знаю, как психолог, что нет белого и черного - есть миллиарды полутонов. И прийди сюда мой муж, может быть история выглядела по-другому?

Я знаю и осознаю (нет у меня позиции страуса), что он ведет себя плохо, ужасно по отношению к нам, а по отношению к себе? ведь жить с нелюбимым человеком - это ужасно. Другой вопрос, что есть любовь? что есть любить? А я пытаюсь понять его, вытаскивая одновременно себя, потому что я с одной стороны знаю, что семья - это система, а с другой - это мой выбор - несправляться с собой, своими эмоциями и думать о суициде или справлятся, пытаясь вынести бесценный опыт и смысл из происходящего, вырасти.
Я много на сайте читала о прощении.
И у меня тоже своя точка зрения на прощение, точнее два полюса, а я ищу где лично моя точка баланса между ними:
1. прощать (особенно предательство) нельзя, тем более если о прощении не просят. И важно осознать, что тебя предали, обидили, и ты в этом не виноват - предательство - это вид насилия, агрессии, жертва виновата или нет? как думаете?)))
2. прощать надо обязательно, прощение освобождает. Тогда в чем процесс прощения? я для СЕБЯ на этот вопрос ответила -.

Ранее я думала, что человек может простить, когда становится способен придать смысл своему страданию, а смысл предать можно только поняв, что человек, причинивший страдание, не мог поступить иначе.

Сейчас я знаю, что понять мало. Мы прощаем только тогда, когда ПРИНИМАЕМ, что человек не мог поступить иначе.
К принятию не столь короткая дорога. ПОНИМАНИЕ идет через голову, а ПРИНЯТИЕ через сердце.
Голова может все понимать, но прощение не наступает.
ПРИНЯТИЕ - это работа души и психики. Эта работа происходит через проживание пяти этапов "работы горя" (исходя из концепции Кублер-Росс):
1. Отрицание. Человек, вроде бы понимая "головой", что происходящее есть реальность, никак не может смирится с тем, что ситуация происходит с ним. Просто потому, что этого с ним произойти никак не могло.
2. Гнев, ярость. Возмущенение, что кто-то очень близкий посмел, смог так с ним поступить. Часто человек не может идти дальше, неся обиду в своем сердце, иногда всю жизнь. Для того чтобы двигаться далее необходимо мужество и воля.
3. Осмысление. Попытка рационально объяснить случившееся. В этот момент происходит факт ПОНИМАНИЯ.
4. Депрессия. Отчаяние, иногда и ужас, признание реального положения вещей. На этом этапе часто происходит осуждение себя. Осуждения себя позволяет: "Таким образом он (ребенок) избегает того, чтобы посмотреть правде в глаза, и испытать ужас от осознания того, что не любим. И со взрослыми все обстоит таким же образом: если они могут осуждать себя, тогда им не нужно испытывать боль, связанную с собственной изоляцией или пустотой и тем фактом, что они нелюбимы, и тогда уже не возникает сомнений относительно значимости их как личности".(с) Ролло Мэй "Человек в поисках себя". Если человеку хватит мужества преодолеть эту "ненависть к себе", то "Желая положить конец невротизму, зависимости, "зацепкам", человек потом обнаруживает, что он может сделать выбор жить, как более свободная личность" (с) Ролло Мэй. Только тогда наступает...
5. Принятие.

Есть один нюанс в прощении, который может помочь сделать человеку эту работу души, иногда откладываемую годами.
Прощение и дальнейшие отношения с человеком, причинившим страдание - это не одно и тоже. Можно прийти к прощению, но это не обязывает вас к каким-либо отношениям. Принять решение об отношениях (восстанавливать, продолжать, прекращать и т.д) - это отдельная задача.

В отношениях всегда двое, в отношениях работаюст семейные сценарии.

Что касается того что я психолог:
иногда это огромный плюс, но чаще минус - я вижу и понимаю много больше, чем непсихологи, но это не делает меня эксклюзивным участником жизни, потому что я - обычный человек.

Я живу насколько мне достпно осозннано - пытясь понять причинно-следственные связи , устройство мира - и это ТОЛЬКО МОЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Я не беру готовые рецепты ни от кого, что мир устроен так то и так-то, поэтому я не вижу критики.

У меня нет вопросов, что делать. Если я ошиблась веткой, то конечно перенесите тему куда следует.
Tatulka
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 дек 2013, 22:10
Пол: женский

Re: Просто поддержите

Сообщение Tatulka »

 
Блажена писал(а): его поведение говорит о наличии женщины, от туда все слова " не любил- разлюбил" и тд.А вы, как страус голову в песок, и придумываете отмазки для него, а диагноз тут один блуд
диагнозов много больше
1. ваш
2. депрессия
3. личностный кризис

так как я практикую, я вам скажу, что бывает, что мужчины уходят в никуда.. разобраться в себе, в чем смысл жизни, почему отношения зашли в тупик.. и нам женщинам ужасно трудно в это время..
мне мой муж сказал, что другой семьи нет. и у меня выбор - верит или нет. я знаю адрес где он живет - и я стояла перед выбором - поехать все узнать, ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ, продемонстрировать недоверие, покусится на личностные границы или предлагать свою любовь снова и снова, через время получив результат - либо ее примут и это будет свободное решение, основанное не на манипуляциях, либо убедившись, что я ничего сделать не могу и раз моя любовь не породила любовь в другом, то это была или не любовь...или не то, кому стоило предлагать.

Я много раз выбирала 1 вариант - и нас колбасило.
Я впервые выбрала 2 вариант и это сложно. и я не знаю к чему это приведет
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Просто поддержите

Сообщение Сестра »

 
Ну раз вам ничего не надо, вопросов нет - то, думаю, вы несколько ошиблись форумом. Закрыто.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»