Все о том же...

[Elfriede]

Я боюсь того, что муж привыкнет домой приходить и чувствовать себя мужем и папой, а потом уходить на "работу" и так до бесконечности...

Так это уже давным давно произошло, Вы разве не видите?

[Стараюсь]

...мы живем дома и что если ему это не нравится, то я могу помочь собрать его вещи.
...муж стал стараться вести себя приемлимо...
... как я и предпологала, общение продолжается, при том, что муж ездил с ней встречаться и объяснил,... что хочет наладить отношения со мной, но с той стороны его не услышали, сказала что это обязательства, а не любовь и что именно она его любит, а уж точно не жена. Сейчас вижу продолжение перезвонов-переписок, хотя просила его этого не делать, ... но пока ничего не меняется. ...

Вы сами себе роете глубочайшую яму!!
Я не понимаю как так можно ставить вопрос - он вернулся и " ему это (что-то) не нравится" , а вещи собираете ему вы... Условия его возвращения должны были быть обозначены максимально конкретно. Конкретно -1. "на той стороне все завершено." Или даже не приближаться к вам. 2. С ЕГО стороны должны быть явное желание и конкретные действия по созданию НОВЫХ отношений с вами, автор.
Ни о каких, что ему там "нравится", "стал стараться", "приемлемо", "съездил встречаться-объяснять.." - речи быть не может!! Если все кончено - оно кончено, и нет перезвонов-переписок.
А если есть - то вы опять в иллюзиях.

Он опять проверяет "границы дозволенного". И выясняется, что если приправить это другим соусом - то опять все можно.
Откуда вы знаете, что он сказал, на этой встрече, а что она сказала, а он ответил...? С его слов? Или сами там присутствовали? Его слова дорого стоят?

Хотите чемпионский титул в национальном виде спорта - ?

[Фатинья]

Дорогая корица, вас уже очень измотала эта ситуация и будет изматывать дальше. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ сохранять семью за счёт ТОЛЬКО ВАШИХ усилий. НЕ ДОЛЖНЫ, понимаете? Тем более, что нет её - семьи с вашим мужем. Он больше не ваш муж по сути. Только на бумаге. Стать снова мужем и женой по сути... это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ трудная задача даже для тех, кто осознано стремиться к этому и делает усилия (и только в случае, если и муж и жена стремятся и хотят). Слова - быть мужем и женой по сути - не означают жить под одной крышей, вести общее хозяйство и участвовать в жизни детей. А именно быть "одной плотью" Ваша плоть болит именно потому, что отодрали от неё кусок. Измена - это как бензопила по живому дереву. Всё - дерево спилили. Вы сейчас пытаетесь "приживить" сухой ствол на пень... А надо залечить рану (молитва, причастие) и растить новые побеги, чтобы зазеленели листочки и вы смогли дышать полной грудью и радоваться. Вы сами для себя решите, чего вы хотите от отношений. Ваши с мужем отношения больше НИКОГДА не будут прежними. Иногда встречаются фразы, что мол, у тех, кто переживает измену, потом отношения выходят на новый уровень и становятся даже лучше... Я сомневаюсь... Было бы неплохо услышать подобную историю личного опыта. В моём окружении таких примеров нет. Если не было "качелей" - а случай, так сказать, - одноразовый - есть пример такой. Но и там уже "не то, как раньше". Пусть ваш муж разбирается сам с его жизнью. С блудной страстью очень тяжело бороться. Это действительно вид зависимости, сродни с наркотической. У нас у всех есть те, или иные зависимости (кто-то больше к ним склонен, кто-то меньше) Но даже те, кто очень любит шоколад, или что-то другое - могут на себе испытать , как зависимость работает. Те, кто курят, любят поесть и т.д. А блуд - он во много раз сильнее овладевает человеком и влияет на тех, кто рядом... Тянет в болото... Я не оправдываю ни в коем случае. Я просто очень хочу, чтобы вы перестали надеяться на то, что человек что-то осознает. Вы можете ему желать всего хорошего, но он может ничего не осознать до конца своих дней. А надеяться на это - это находится постоянно на сквозняке перед дверью в прошлое. На меня и то иногда сквозит, хотя я закрыла эту дверь. Но, как из замочной скважины - нет - да и задует... А прошло уже почти 2 года после развода. И у меня новые отношения. Только на вас лежит ответственность за вашу жизнь. И вы сами делаете выбор. Вы сами выбираете - ждать не ждать (и чего ждать?!) С тяжелыми формами зависимостей невозможно справиться только своими силами. А чтобы обратиться за помощью надо достигнуть определённого состояния, когда вдруг из глубины души - "Господи, помоги!" Для меня это была боль от предательства, которую невозможно ничем облегчить. А что будет для вашего мужа? Что должно случиться, чтобы вот так просить? Не нашего ума это дело. "Волшебный пендель" поздно давать. Я, как и вы, не смогла этого сделать. Я только осознала, что семьи больше нет. И что нет возврата. Именно для меня. И уже не важно - что он там решит. Не зависимо от его "качелей". И начала жить совсем уже своей жизнью. Полностью отстранившись. Сама подавала на развод. Не интересовалась его делами. Алименты - на карточку. Если к детям вдруг (пару раз в год) заглянет - я ухожу из дома. Всё. Через год после развода я встретила мужчину. К тому моменту я уже была готова внутренне к любому варианту событий (даже в большей степени - быть не за мужем )))) так мне стало одной с детьми хорошо. Хотя мне было жаль моих розовых очков. Ведь в этом нашем "страдании" есть своя "прелесть". Это легче и привычнее. И потом - это ведь тоже эмоции. Некоторым нравится такая жизнь (без ругани - что за жизнь-то!) Важно понимать такие вещи про себя. Ведь в таких ситуациях наши внутренние проблемы высвечиваются для нас. И они могут быть разными. Кто-то панически боится остаться один, кто-то боится чего-то ещё. Для меня была нарушена моя "картинка" семьи - дети без родного отца и ему они не нужны. Это мой "сквозняк". Остаться одной - это оказалось не страшно, а принять то, что родные дети не нужны - вот это оказалось самым сложным. Даже, понимая, что так действует ЗАВИСИМОСТЬ. Ведь те же алкоголики и наркоманы переступают через своих близких... Когда я оказалась одна, меня поддерживали и мужчины. Знакомый священник, мужья моих подруг. Как-то я поймала себя на мысли, что мне приятна эта вот поддержка мужчин. И мне стало страшно. От мысли, что вот так вползают в душу искушения. Побежала на исповедь. Говорила о том, что не хочу даже малейших проявлений этого в моей душе. Хочу просто общаться с мужьями моих подруг ТОЛЬКО как с друзьями. Конечно, меня беспокоило то, что, видимо в моей душе что-то есть такое, что можно зацепить... Но священник мне сказал, что подобные мысли - они, как мухи, везде летают. И пробуют сесть - то там, то тут. Залетят в какую-нибудь душу, а тут уже сам человек - если эту муху увидел и заметил и прогнал с Божьей помощью - то вот это и есть наша работа - когда мы не поддаёмся злу. Но так ведь это как надо ненавидеть этот грех! Как надо бояться его совершить! От этой мысли у меня на самом деле всё сжималось внутри. Невозможно такую боль причинить другому человеку и тем более детям. Это я к тому пишу - что вот мой личный опыт - и это не блуд - это мысль о том, что можно испытать симпатию к женатому человеку, превышающему дружеское отношение... И уже это привело меня на исповедь... А представьте, что человек даже не осознаёт... Верность - это свободный выбор, волевое решение не поддаваться искушениям, потому, как они возможны всегда и везде... А ваш муж пока - как телёнок на привязи у своей страсти... Вам оно надо? Зависеть от человека, который сам не свой. Упоминайте в записочках, да и хватит.

[Vkusno]

Я боюсь того, что муж привыкнет домой приходить и чувствовать себя мужем и папой, а потом уходить на "работу" и так до бесконечности...

А что он находит на "работе" такого, чего нет в семье? И зачем ему "туда" ходить?

[armine_mel]

Дорогая Корица, мне знакома ваша ситуация, когда не хочется видеть очевидное. Мой ад после его возвращения тянулся больше семи месяцев, мне тоже хотелось верить в искренность и мою всемогущость изменить человека. Жил дома, врал, ходил к фее, продолжал общение, а я тихо сходила сума от бессилия, от чувства униженности. Он вернулся под Новый год, к маю мне удалось упросить у него денег на отдых с дочкой, которая часто болела и в июле я и дочка поехали на море. Смена обстановки, отдохнувший мозг мне позволили понять что лучше ужасный коней чем ужас без конца. Бесконечные разговоры о том, что нужно разводиться не давали никакого результата, он не хотел уходить. Вернувшись я закатила такую истерику, вздрагиваю когда вспоминаю, я дала выплеснуть всю боль что была внутри, мне стало плохо и я побоялась за свою жизнь, что сойду сума и дочка останется одна. Никакой в мире мужчина не достоин этого, никто. Лучше быть одной, но со здоровой психикой, умением радоваться, чем психовать время от времени, что однажды может кончится плачевно для вас, для него, для детей. Видимо он тоже побоялся и ушел, хотя без вещей. Пожалуйста не шутите со своей психикой, вы не сверхчеловек, подарите его фее, а сами заживите своей жизнью, это трудно, но стоит того.

[Нина Вишневская]

Корица,
Вы слишком много себя погрузили только в эту проблему.
Вы очень нерационально тратите свое здоровье, свой не бесконечный потенциал.
Сама Вы уже из этого тупика вряд ли сможете выйти.Но не потому,что Вы так уж плоха,а потому,что не верите в жизнь после того,как озвучите мужу свою позицию.
Поставите точку,после которой придется называть происходящее своими именами: измена, неуважение,разные судьбы.
Вероятно,такой позиции внутри Вас еще нет.Вы еще позволяете ему быть хозяином ваших потребностей.
Ваше трудное внутренне состояние исходит от того,что Вы надеетесь на чудо,что всё как-нибудь само собой разрешится и всё снова будет по-прежнему.
Такое чудо возможно лишь в одном случае:муж осознает,что ему не нужна другая женщина.Что его место в семье.
И если Вы согласны ждать такого чуда,то готовьтесь очень длительный период времени жить, не принадлежа себе.

Сейчас Вы похожи на покупателя,который по цене коньяка покупает бутылку минералки.Кассир уже долго пытается до Вас донести,что Вы очень сильно переплачиваете.
Но Вы не слышите этих слов.Вы просто хотите пить.
Кассир-это жизнь.
Подумайте.Ведь наши поступки -это наш выбор.

[Корица]

Спаибо всем, кто отзывается.
Конечно я погружена в эту ситуацию, но не до той степени, чтобы забыть о себе и своей дочери, при том еще есть родители, которые во мне нуждаются и в которых нуждаюсь я, конецно я часто просыпаюсь с мыслями о всей этой ситуаци, но это нормально, было бы странно, если бы можно было так просто все взять и зачеркнуть, забыть...
Я переехала несколько месяцев назад в квартиру мужа, там прописана дочь и мне с ней там находиться гораздо физически удобнее, нежели у родителей...первые недели был кошмар, попытки выжить нас, конечно было удобно, когда можно было прибегать к нам в гости, делая вид, что все в ажуре....игнорировала все эти бесконечные уколы и прочее, раздражал плач ребенка и прочее......
Спрашивала его, почему он не уходит к своей подстилке, если так ее любит.....через месяц сказал, что теперь можешь жить спокойно, ухожу, я спросила только одно - почему такое жуткое настроение, если ты уходишь к любимому человеку.....ушел без вещей, что меня очень напрягло.....появился убитый через несколько дней....заставила его собрать вещи, сказала, что если он это не сделает, то это сделаю я.....кое-что собрал
Периодически пишет, спрашивает как дочка, я ему не отвечала
Мы с ребенком попали в аварию, пришлось попросить его посидеть с ребенком, пока занималась с бумажками, свекровь сказала, от ребенка не отлипал, все делал сам, чуть ли слезы не наворачивались на глаза, через несколько дней написал, что очень соскучился....
конечно хочется верить в хорошее, как и любой женщине, но слишком много НО.....
говорит, что давно хочет вернуться, но я не позволяю этого сделать......как-то хочется прекратить эти гадкие качели.......дочка подводит нас к двери и говорит папа, вот это, пожалуй, самое тяжелое испытание.....

[Корица]

Вы знаете, у моей подруги на днях умер новорожденный сыночек..........вот это изменить невозможно...........а все остально, это просто банальная бытовуха, грязь и прочее........

[Vkusno]

от ребенка не отлипал, все делал сам, чуть ли слезы не наворачивались на глаза, через несколько дней написал, что очень соскучился... хочет вернуться, но я не позволяю этого сделать...

Бедный он и несчастный, Корица... Жаль, что он сам этого никак не понимает и от этого не может изменить ситуацию... Вы для себя хотя бы выяснияли, почему уходит туда к другой, чего здесь-то нет, чтобы, может быть... впрочем чтобы хотя бы вам самой эту причину знать, но не отговорку, а настоящую... А так вроде бы он с вами и был, и вроде бы и не был получается... Впрочем на ваше усмотрение все это...

[Vkusno]

Бедный он и несчастный, Корица...

И это несчастье распространяется и вокруг на других, на тех, кто рядом с ним находится... в этом суть ситуации - несчастье - и о каком счастье где-то там на стороне может идти речь... это только если в каком-то совершенно не понятном, замутненном и запудренном сознании... да и сознание ли это вообще самой реальности происходящего...

[Корица]

Нет, Вкусно, я пока ничего не выясняла, думаю еще слишком рано....хотя он, как мне показалось, хотел объяснить, что ему мешает вернуться и с чего вооюще возник этот кошмар в нашей жизни....
Вы знаете, я могла бы понять, что человек полюбил другую, но тогда бы ходил не сгорбившись и глаз бы горел....
Я просто сказала ему о том, что эта особа не дает тебе быть отцом долгожданного ребенка.....она вообще ведет себя жутко, роется во всех моих соцсетях, пришлось удалить страницу, украла его обручальное кольцо, оскорбляет меня при любом удобном случае....сначала я подумала, что он сам таким же ничтожеством стал, но нет, наступило просветление ума, при чем как-то быстро, но пусть он наестся этого дерьма сполна, дальше будем думать....
Но поговорить с ним, при возможности, я хочу......хоть и очень тяжело с ним видиться.

[Vkusno]

1. Человек полюбил другую, но тогда бы ходил не сгорбившись и глаз бы горел....
2. Пусть он наестся этого дерьма сполна, дальше будем думать...

1. Не может это называться любовью по определению...
2. Странная потребность человека сначала наесться этого... а потом только думать что и как...
Кто его знает, может быть и хочет вернуться, увидется и т.п., но потом снова уходит... и выбирает грех, не понимая, что после только горечь...
Вспомните тот случай с той женщиной и ее мужем - остается только удивляться, что человек вообще может так поступать... потому что обольщен и прельщен, науськанный кое-кем...
Что у него голове: знает-не знает, понимает-не понимает своего положения, подключает ли свою волю к его изменению, но просто не получается, или вовсе не подключает - получаться нЕчему, осознает-не осознают последствия своего поступка... Одни вопросы, Корица...

[Vkusno]

Несколько слов нескольких человек, без сомнения достигших в этой жизни святости, для вас, Корица:
- "Родители должны посвящать своим детям как можно больше времени, даже если это будет в ущерб их делам или работе".
- "Ты должен знать, дитя мое мое, что ничего случайного не бывает. Все имеет какую-то цель. Без причины ничего не происходит. Без воли Божией не упадет ни одна иголка с сосны. Поэтому ты не должен волноваться из-за того, что с тобой происходит".
- "Будем чаще обращать к Богу с теми просьбами, какие мы хотели бы высказать ближним. Хотим, например, чтобы муж стал лучше, переминился, покаялся? Выскажем это Богу, а супруга будем продолжать любить".
- "Христяинаский подвиг заключается не в проповедях и спорах, но в настоящей сокровенной любви. Когда мы начинаем спорить, люди начинают возражать, и возникает противостояние. Когда же мы их любим, это их трогает, и они переходят на нашу сторону."
- "Когда ты отругаешь виновного, то что он станет делать? Он не только не станет тебя слушать, но еще и будет стараться защититься и доказать тебе, что ни в чем не виноват. Душа его закроется еще больше. Но если ты не будешь его ругать, душа его смягчится, вы станете друзьями и рано или поздно он придет и признает свою ошибку".

По последним словам, вероятно, и поступала та женщина из того случая, описанного здесь для вас чуть выше...

[Корица]

Спасибо огромное, Vkusno. Замечательные слова!!!