После родов у супруга пропало влечение ко мне. Что делать?

[Анкоридж]

Давайте ставить цели, чтобы они были очевидны для вас. Какого положения дел в семье вы хотите? К чему стремитесь?
Я бы вам все-таки посоветовала на пару-тройку часов в день заниматься исключительно собой - гулять, ходить в магазины, к подругам, заниматься спортом, общаться, картинные галереи, театры, давать частные уроки, минимально пробовать работать где-то - то есть "прокачивать" свою эмоциональность, заряжаться положительными эмоциями, чувствовать свое я и свои потребности. Дети очень много потребляют от женщины, эмоций в том числе, и как правило, женщины чувствуют себя "выжитым лимоном", если зацикливаются исключительно на ребенке.
Какого-то мужчину такое положение вещей устроит, так как для него материнство в женщине - это умиление и это все то, к чему его душа в том числе стремится. Но этот мужчина скорее всего должен быть в Боге, тогда он и будет очень тепло относиться к женщине в этот период. Женщина будет чувствовать, наоборот, свою полную реализацию и востребованность. Но у вас, к сожалению, этого чувства востребованности и спокойствия нет.
Ваш муж верующий? крещеный? воспитывался в полной семье? его родители верующие? - нужно, чтобы "поставить диагноз"...

[Maya_]

Ежедневно, наверно, не получится по пару часов, но время от времени я появляюсь на работе, есть некоторая работа на дому, после чего, конечно, у меня поднимается настроение. Супруг меня очень оберегает. Воспитывался в полной семье. Вера у нас разная, до брака мы условились не препятствовать друг другу и уважать веру каждого (я Христианка). Он мусульманин, но дабы не вызвать критику многих участников, добавлю, что родился и вырос он на земле русской, относится к тобольским татарам, поэтому очень отличается взглядами от мусульман, где женщины созданы только для того, чтобы быть домохозяйками. У супруга повышено чувство ответственности к ребенку, к семье, это, в том числе, выяснилось у психолога, когда он семью нарисовал в кружочке, где ребенок расположен сверху. Я может ошибаюсь, так как не являюсь психологом.

[Delfina]

Майя, не хочу вас огорчать, но из своего опыта могу сказать, что мой теперь бывший муж очень настаивал на совместном сне с ребёнком, дочка спала между нами. Потом я уже узнала, ибо тайное всегда становится явным рано или поздно, у мужа была любовница всё это время, и я его, как женщина, не интересовала по этой простой причине.
Как молодой мужчина здоровый может не хотеть супружеской близости с любимой женой?! Либо мужчина болен, либо жена нелюбимая...
Поход к психологу разъяснит ситуацию.

[Maya_]

Майя, не хочу вас огорчать, но из своего опыта могу сказать, что мой теперь бывший муж очень настаивал на совместном сне с ребёнком, дочка спала между нами. Потом я уже узнала, ибо тайное всегда становится явным рано или поздно, у мужа была любовница всё это время, и я его, как женщина, не интересовала по этой простой причине.
Как молодой мужчина здоровый может не хотеть супружеской близости с любимой женой?! Либо мужчина болен, либо жена нелюбимая...
Поход к психологу разъяснит ситуацию.

Надеюсь, что это не так, кажется, что смогла бы заметить, но время от времени такие мыслишки пробегают.
А психологи, которым хотелось бы довериться, оказывается, редкость, как хирурги. Ищем...

[Elfriede]

Майя, не хочу вас огорчать, но из своего опыта могу сказать, что мой теперь бывший муж очень настаивал на совместном сне с ребёнком, дочка спала между нами. Потом я уже узнала, ибо тайное всегда становится явным рано или поздно, у мужа была любовница всё это время, и я его, как женщина, не интересовала по этой простой причине.
Как молодой мужчина здоровый может не хотеть супружеской близости с любимой женой?! Либо мужчина болен, либо жена нелюбимая...

ППКС 100 раз. Увы, в львиной доле случаев именно эта банальная причина приводит к "охлаждению" супруга (-и) к своей второй половине.

[Снег]

Во-первых: у мусульман женщины - такие же женщины как и во всем мире, а то, что Вы считаете, что они созданы только для домашнего хозяйства - так это Вы глубоко заблуждаетесь.
Во-вторых: мусульмане-мужчины в подавляющем своем большинстве изначально весьма ответственны по отношению к собственной семье, и потому будут до последней секунды отрицать наличие другой женщины. А его поведение наводит на эту мысль, простите, но наводит.
В-третьих: Что можете сделать Вы. (Я этого не делала, думаю, что это и был мой вклад в развал отношений, я просто этого не знала). Вы должны (должны!) как можно чаще мужа привлекать к домашней работе, к заботе о Вас, к заботе о ребенке - вплоть до стирки и глажки пеленок, походов в больницу с ребенком и с Вами - пусть в очереди сидит тоже и с работы отпрашивается, а также прогулок с коляской всей семьей, то есть показывать и говорить ему, что он для Вас - надежда и опора, что Вы без него не можете (это ВАЖНО), что он - сильный, что он - красивый и т.д. И - как можно чаще (!) давайте ему повод радовать Вас! Это очень важно. Дело в том, что они ощущают себя очень гордыми (что есть у них, то - есть), когда ЕГО женщина радуется, это значит для него - что он - ОГО-ГО! Ну есть у них это, так сделайте из лимона лимонад Говорите, например, "Милый, я увидела в магазине такое платьице, ох, мне так его хочется, дорогой, ты бы меня так порадовал!". А когда купит Вам это платье, то надо восхищаться своим мужем, что он такой замечательный, и только потом платьем. Это важно. В общем, пусть он Вас как можно больше радует - это важно именно для ваших семейных отношений. Чем больше он будет Вас радовать, и чем больше Вы будете рады тому, что такой замечательный муж у Вас есть - тем крепче будет семья. И еще: ребенка пусть он усыпляет. Хоть на руках, хоть сказкой. Но усыплять должен он. А Ваше дело - радоваться, что он такой замечательный.
Я, конечно, не знаю Вашей семьи, но, надеюсь, что эти советы помогут. Мы с мужем - мусульмане. Дала Вам советы, исходя из собственного опыта, моя семья распалась к сожалению. Того, о чем я Вам написала - я не делала, увы мне.
У вас еще все можно наладить. Почитайте "Очарование женственности", выберите то, что подойдет Вам.

[Delfina]

Майя, у меня к вам ещё один вопрос, а вы у мужа прямо спрашивали:" Почему у нас, дорогой, нет супружеской близости?"
Откровенный разговор на данную тему, я думю, нужен вам обоим. Замалчивание того, что ВАС волнует, неправильно! Чуда не настанет, муж вдруг не изменится, если вы на это надеетесь.

[АндрейМ]

...Откровенный разговор на данную тему, я думю, нужен вам обоим...

Как по мне, это самое действенное средство решения подобных проблем. Если для налаживания интимных отношений двух здоровых людей приходится привлекать третьих лиц - печально.
Автор, донесите до мужа свою обеспокоенность. Если он Вас любит, то не станет отмахиваться.

[Maya_]

Снег, с тем, что чувство ответственности очень высоко, я с Вами согласна, даже чересчур. В том, что у супруга есть другая женщина, пока не соглашусь. Я не замечаю этого, ранее я отвечала Фреде на этот же вопрос (в части изменений телефонных разговоров, звонков и пр.) Я бы почувствовала, понимаете, это становится со временем явным. Супруг принимает активное участие в нашей семье, в бытовых вопросах, и в воспитании дочери. В больницы с ребенком мы ездим вместе (его работа позволяет это делать), в первую очередь, по той причине, что я не могу ехать зарулем одна с ребенком, во-вторых, после операции к здоровью дочери внимание сейчас очень пристально. Купает дочь муж сам!!! Эта традиция у нас повелась с самого рождения! Я с готовыми вещами и полотенцем стою на выходе. Он с ней после работы проводит очень много времени. Я ранее писала, что таких отцов на самом деле поискать нужно и я очень горжусь своим мужем, как заботливым отцом и мужем. У нас появилась только одна проблема, которую мы самостоятельно не можем решить, и которая может повлечь за собой еще ряд других проблем. В связи с чем, я обратилась сюда за помощью.
P.S. Завтра договорились о встрече с психологом.

[Maya_]

Майя, у меня к вам ещё один вопрос, а вы у мужа прямо спрашивали:" Почему у нас, дорогой, нет супружеской близости?"
Откровенный разговор на данную тему, я думю, нужен вам обоим. Замалчивание того, что ВАС волнует, неправильно! Чуда не настанет, муж вдруг не изменится, если вы на это надеетесь.

Конечно, спрашивала. Еще во время беременности начала спрашивать. Тогда он мне ответил, что боится причинить вред ребенку. Сейчас он не может пояснить в чем причина, говорит, что понимает, что проблема в нем, но не может объяснить. После чего он сходил к психологу. Результата пока нет.
Я ему объясняла, что из-за этой проблемы, я начинаю чувствовать себя ненужной как женщина, в итоге, у нас это выливается в бесконечные дискуссии и ни к чему не приводит, он считает, что я слишком настойчива, а я считаю, что так будут проходить недели, месяцы, года и если ничего не делать, отношения будут только ухудшаться.
Сегодня тактично поделилась проблемой и спросила совета у его мамы, она ответила, что нужно еще сходить нам к психологу, а с ним решать этот вопрос только терпением и лаской.
Я, конечно, иногда начинаю чувствовать некоторые угрызения совести, вроде как "сор из избы выношу", личная и глубокая слишком тема, но тут же понимаю, что в одиночку никак не справится и что-то ведь надо делать.

[Maya_]

...Откровенный разговор на данную тему, я думю, нужен вам обоим...

Как по мне, это самое действенное средство решения подобных проблем. Если для налаживания интимных отношений двух здоровых людей приходится привлекать третьих лиц - печально.
Автор, донесите до мужа свою обеспокоенность. Если он Вас любит, то не станет отмахиваться.

Андрей, к сожалению, очень неприятно! Как-то чересчур, но я искренне не понимаю, что делать, и в этой ситуации все таки хочется в большей степени сохранить семью.

[Снег]

Ну раз у Вас во всем остальном нормально,то, наверное, попробуйте как-то поменять свое поведение. Кокетничайте с мужем, флиртуйте с ним, хохочите задорно и весело, одежду поменяйте, походку, взгляд, улыбку, на танцы с ним запишитесь (ребенка куда-нибудь пристроите на это время, или с собой можно взять в коляске). Да, дома ходите в юбке, желательно в короткой. И босиком. Если, конечно, полы теплые:) Или, например, когда он Вам дочку после купания передает, то Вы на мужа смотрите, а не на ребенка, держите, конечно, при этом ребенка крепко, а смотрите на мужа с любовью и взгляд задержите чуть дольше, чем обычно. Что же я буду тут все перечислять - арсенал у женщины в этом - безграничен.
Мужа ведь Вы любите - так и действуйте из любви.

[АндрейМ]

Вы рассказывали мужу, что пишете на форуме? Как он к этому относится? Если положительно, может предложите и ему попробовать описать свое видение проблемы. Пусть не отправляет, если не захочет, это нужно ему, а не форумчанам. Часто бывает, когда пытаешься объяснить что-то другому, сам лучше начинаешь понимать это. Или просто начинаешь смотреть на это с другой стороны, не так как раньше. Форум для этого хорош тем, что собеседник (форумчане) находятся вне процесса.
По всему похоже, что имеет место какая-то психологическая проблема со стороны мужа. А без него сложно (скорее, невозможно) понять, в чем она заключается.

[Maya_]

Вы рассказывали мужу, что пишете на форуме? Как он к этому относится? Если положительно, может предложите и ему попробовать описать свое видение проблемы. Пусть не отправляет, если не захочет, это нужно ему, а не форумчанам. Часто бывает, когда пытаешься объяснить что-то другому, сам лучше начинаешь понимать это. Или просто начинаешь смотреть на это с другой стороны, не так как раньше. Форум для этого хорош тем, что собеседник (форумчане) находятся вне процесса.
По всему похоже, что имеет место какая-то психологическая проблема со стороны мужа. А без него сложно (скорее, невозможно) понять, в чем она заключается.

Добрый вечер! Андрей, прошу прощения, что не отвечала. Тяжеловато мне стало обсуждать такую глубокую проблему, начала выискивать в отношениях плохое, уличать в измене, поэтому отстранилась от форума. Прошло время, а ситуация не изменилась. Мы также бытуем и не более того. Тогда муж знал о форуме, сначала не противился, а потом сделал замечание, что я взвинченная стала. Вот я решила не накалять. К сексологу он так и не сходил, я была у психолога. Но наше общение перешло в совсем другое русло. После диалога с психологом мне стало значительно легче, но ответа на вопрос не возникло, проблема также осталась. Я бы даже сказала, что я как будто не у психолога побывала, а у психотерапевта. И обсуждение закончилось моим характером и моими слезами (модет даже облегчения).
В спортзал походила, всякие женские штучки попробовала, стараюсь вести себя непринужденно. Но, скажу честно, когда находишься постоянно дома, все равно не получается быть внешне такой, как, когда работаешь. ГВ еще имеет место быть. Неоднократные бесседы с супругом, все также ни к чему не привели. Я по-прежнему верю в то, что другой женщины нет, но уже не так уверенна, пока не хочу думать о плохом. Когда я начинаю думать о плохом, это тут же отражается негативно на отношениях. Друзья, что же делать? Сколько лет еще ждать?

[Delfina]

Я по-прежнему верю в то, что другой женщины нет, но уже не так уверенна, пока не хочу думать о плохом. Когда я начинаю думать о плохом, это тут же отражается негативно на отношениях. Друзья, что же делать? Сколько лет еще ждать?

Несколько раз вы подчеркнули, что ваше негативное состояние сказывается на ваших отношениях, т.е. вы одна несёте груз " хорошие отношения" и вы одна отвечаете за погоду в доме? Не тяжело ли вам?
Ваши отношения плохие, т.к. вы не получаете от мужа подтверждения любви, своей женственности, а не потому, что вы себя накрутили на пустом месте и беситесь с жиру (простие).
В ваших отношениях нет супружеской близости по инициативе вашего мужа и вас это мучает. Можно, конечно, иметь платоническую любовь, жить как брат и сестра, когда этого хотят ОБА.
Есть семьи, где нет близости по 8 лет, каждый живёт своей жизнью и имеют связи с другими. Никто не решается поставить точку "ради детей". Назвать это семьёй нельзя!
Плохо, что ваш муж не хочет назвать причину своего охлаждения к вам.

[Yani_L]

Майя,Вы не сможете нести груз эмоциональной ответственности за семью в одиночку.
Ведь один в поле не воин,помните?
Я Вас понимаю: тяжело жить в условиях неопределенности. Значит,надо постараться эту неопределенность убрать.
Как? Лично я бы сначала "проверила" того,кому доверяю: заняла бы выжидательную позицию. Можно,конечно,разговоры разговаривать,но разве их у Вас не было за эти полгода?
Хотя,можете задать всего один вопрос: чего он добивается и чего в итоге добьется своим бездействием? Думаю,муж понимает,что отношения ухудшаются в геометрической прогрессии. Кем же он себя видит в семье? Принимающим блага без ответных действий? "Папочкой" для всех? Сторонним зрителем? Или все же ГЛАВОЙ семьи?
Не по-мужски как-то мучить безразличием свою женщину,если она является любимой.
Можете начать с телефона и компьютера-посмотрите,если не боитесь что-то найти. А для этого нужно понять,что Вы будете делать,если опасения форумчан подтвердятся. Как только Вы созреете до определенного решения,муж сразу почувствует перемены в Вас.
Да еще лучше-помолитесь,попросите Господа открыть Вам правду. Только будьте готовы к тому,что правда не всегда сладка...


Как мама малышки,которой еще нет 2 лет,хочу рассказать о том,как облегчить себе жизнь.
Вы кормите-это замечательно. Я отлучила свою дочку всего месяц назад-никогда бы не подумала,что это решит проблему беспокойного сна!
Мой ребенок очень привязан был к "сисе". Засыпала только с ней,днем с ней играла,да и аллергия у нее не способствовала окончанию лактации. Ночью просыпалась до 10 раз (в почти 2 года!),чтобы поесть.
Кстати,у нас ребенок тоже спит с нами,только кровать большая у нас. И это не мешает уединяться после того,как дочь заснет...
Оставила дочу на пару дней с бабушками (первый раз за весь период материнства-не пускала никуда даже на 5 часов)- и вуаля! Спит как убитая. Вы,наверное,зациклены на отношениях с мужем,а дети кожей чувствуют беспокойство матери. Так что эта одержимость грудью ребенком-она не навсегда.
Уважаемые модераторы,объедините мои два ответа,пожалуйста,чтобы сэкономить место в теме...

[Maya_]

Несколько раз вы подчеркнули, что ваше негативное состояние сказывается на ваших отношениях, т.е. вы одна несёте груз " хорошие отношения" и вы одна отвечаете за погоду в доме? Не тяжело ли вам?

Это Вы хорошо подметили. Я, кстати, не придавала значения мелочам при написании письма. Но психолог тоже заметила во мне проблему того, что я постоянно пытаюсь взять под свой контроль.

Ваши отношения плохие, т.к. вы не получаете от мужа подтверждения любви, своей женственности, а не потому, что вы себя накрутили на пустом месте и беситесь с жиру (простие).

Об этом я тоже думала, поэтому некоторое время молчу, а потом как наполненный сосуд при малейшем поводе, взрываюсь и либо начинаю искать повод для ссоры, либо плакать. Мне кажется, что при отсутствии секса в отношениях теряется некий трепет. При этом я понимаю, что, наверно, в жизни бывают пики и спады в отношениях.

В ваших отношениях нет супружеской близости по инициативе вашего мужа и вас это мучает. Можно, конечно, иметь платоническую любовь, жить как брат и сестра, когда этого хотят ОБА.

Меня это очень мучает, я боюсь, что муж найдет другую, я боюсь, что для него я перестану быть привлекательной и той единственной, я хочу восстановить наши безмятежные отношения с той же нежностью, лаской, трепетом. И что самое главное, мне жутко не хватает его внимания (я начала писать об этом и слезы навернулись на глаза).

Есть семьи, где нет близости по 8 лет, каждый живёт своей жизнью и имеют связи с другими. Никто не решается поставить точку "ради детей". Назвать это семьёй нельзя!

С этим согласна. Я понимаю, что можно найти себе другого мужчину, но отца ребенку очень трудно, и жить во лжи не смогу. Поэтому хочется попробовать созранить семью, но пока не так поздно, восстановить утраченное.

Плохо, что ваш муж не хочет назвать причину своего охлаждения к вам.

Очень плохо, и не знаю, что делать.

[Maya_]

Майя,Вы не сможете нести груз эмоциональной ответственности за семью в одиночку.
Ведь один в поле не воин,помните?
Я Вас понимаю: тяжело жить в условиях неопределенности. Значит,надо постараться эту неопределенность убрать.
Как? Лично я бы сначала "проверила" того,кому доверяю: заняла бы выжидательную позицию. Можно,конечно,разговоры разговаривать,но разве их у Вас не было за эти полгода?
Хотя,можете задать всего один вопрос: чего он добивается и чего в итоге добьется своим бездействием? Думаю,муж понимает,что отношения ухудшаются в геометрической прогрессии. Кем же он себя видит в семье? Принимающим блага без ответных действий? "Папочкой" для всех? Сторонним зрителем? Или все же ГЛАВОЙ семьи?
Не по-мужски как-то мучить безразличием свою женщину,если она является любимой.
Можете начать с телефона и компьютера-посмотрите,если не боитесь что-то найти. А для этого нужно понять,что Вы будете делать,если опасения форумчан подтвердятся. Как только Вы созреете до определенного решения,муж сразу почувствует перемены в Вас.
Да еще лучше-помолитесь,попросите Господа открыть Вам правду. Только будьте готовы к тому,что правда не всегда сладка...

Нарушив наши некоторые принципы, я пару раз проверяла его телефон, в почте - не осмелилась. Ничего удивительного не нашла. Вы же понимаете, если захотеть что-то скрыть, можно скрыть. Но я в самую последнюю очередь думаю об изменах. Все же мне кажется, что беременность, роды нанесли определенную психологическую травму. Какой-то есть червяк, к которому я не могу найти путь. Мой супруг очень мнительный, думаю, это сыграло немаловажную роль.
Помолюсь обязательно! И все же как спутница жизни я должна попытаться найти корень проблемы и уж потом отрезать или не отрезать.

[Maya_]

Как мама малышки,которой еще нет 2 лет,хочу рассказать о том,как облегчить себе жизнь.
Вы кормите-это замечательно. Я отлучила свою дочку всего месяц назад-никогда бы не подумала,что это решит проблему беспокойного сна!
Мой ребенок очень привязан был к "сисе". Засыпала только с ней,днем с ней играла,да и аллергия у нее не способствовала окончанию лактации. Ночью просыпалась до 10 раз (в почти 2 года!),чтобы поесть.
Кстати,у нас ребенок тоже спит с нами,только кровать большая у нас. И это не мешает уединяться после того,как дочь заснет...
Оставила дочу на пару дней с бабушками (первый раз за весь период материнства-не пускала никуда даже на 5 часов)- и вуаля! Спит как убитая. Вы,наверное,зациклены на отношениях с мужем,а дети кожей чувствуют беспокойство матери. Так что эта одержимость грудью ребенком-она не навсегда.
Уважаемые модераторы,объедините мои два ответа,пожалуйста,чтобы сэкономить место в теме...

Спасибо за ответ! Дело в том, что нам первый психолог, к которому ходил супруг, велела ребенка ложить отдельно спать. Эта проблема обсуждалась вначале нашего форума. Поэтому я об этом упомянула. Но я нисколько не жалею о том, что ребенок до сих пор на ГВ. Это вопрос времени, причем, не такого уж длительного. Да, тяжело, ночью по несколько раз вставать, да, сон нарушен, но польза ГВ, любовь к маленькому комочку и ее поглаживания компенсируют с лихвой весь недосып))))

Кровать у нас тоже немаленькая, только папа у нас быстрее засыпает, чем дочь.

[Малышка_]

Уважаемая автор, здравствуйте! В вашей ситуации я была больше 3 лет назад, с теперь уже бывшим мужем. Отношение его ко мне также изменилось во время беременности, после родов были такие же проблемы. Я не чувствовала себя желанной, нужной. Ребенок по началу также спал с нами. Но я увидев охлажление мужа начала делать все, что тут вам советуют: ценой невероятных усилий отселила ребенка в отдельную кроватку,ужины, завтраки, прически, чулки и т.д и т.п. Дошло до того, что я его после работы на каблуках встречала и при полном параде. Вы знаете, ничего не помогло.... Страсть ко мне ушла, он просто перестал видеть во мне женщину, а стал видеть просто мать его ребенка. Почитайте больше постов Анкоридж - много поймете. В итоге он завел себе любовницу. Не знаю в какой именно момент она появилась- во время беременности или после родов, это уже не важно. Важно что отношение Бм ко мне качественно изменилось. Как он сам говорил- когда узнал, что я беременна в голове произошел какой то щелчок- и женщину во мне видеть он перестал. Скажу вам больше- его любовница тоже родила уже ребенка от него и там теперь та же песня, что была у нас. Это такой тип мужчин- страстные. Им нужно питать свою эмоциональность, а с беременной или недавно родившей женщиной они слелать этого не могут.

[Delfina]

Есть семьи, где нет близости по 8 лет, каждый живёт своей жизнью и имеют связи с другими. Никто не решается поставить точку "ради детей". Назвать это семьёй нельзя!

С этим согласна. Я понимаю, что можно найти себе другого мужчину, но отца ребенку очень трудно, и жить во лжи не смогу. Поэтому хочется попробовать созранить семью, но пока не так поздно, восстановить утраченное..

Ни в коем случае не призываю вас искать другого. Я описала то, что бывает в жизни. Я считаю, что это неправильно и плохо для всех такой "семьи".
Вы одна не можете восстановить утраченное. Муж должен тоже участвовать в этом. Пока вы одна хотите строить семью. Ваша вторая половина такого желания не выражает, поэтому шанс "попробовать сохранить семью" равен нулю.

[GALA22]

Майя, добрый день! Ну не верю я, что мужчина будет терпеть сексуальный голод больше года! Коль он такой ответственный, то истинную причину Вам просто не может сообщить. Чтение огромного количества писем на форуме привело меня к мысли, что жена лишается секса, когда появляется другая. Одновременно мужчина становится равнодушен к жене, холоден, позже начинаются придирки,... Как в вашем случае такое возможно, если телефон чист? Возможно, есть другой телефон. Да и днём он может себе позволить приятную встречу, "его работа позволяет это делать" (Ваши слова, Майя.) Возможно, существуют отгулы, которые мужчина проводит где угодно. Я не утверждаю, НО... прослеживается некое сходство. Очень хотела бы ошибаться.