Надеюсь, что это не так, кажется, что смогла бы заметить, но время от времени такие мыслишки пробегают.Delfina писал(а):Майя, не хочу вас огорчать, но из своего опыта могу сказать, что мой теперь бывший муж очень настаивал на совместном сне с ребёнком, дочка спала между нами. Потом я уже узнала, ибо тайное всегда становится явным рано или поздно, у мужа была любовница всё это время, и я его, как женщина, не интересовала по этой простой причине.
Как молодой мужчина здоровый может не хотеть супружеской близости с любимой женой?! Либо мужчина болен, либо жена нелюбимая...
Поход к психологу разъяснит ситуацию.
ППКС 100 раз. Увы, в львиной доле случаев именно эта банальная причина приводит к "охлаждению" супруга (-и) к своей второй половине.Delfina писал(а):Майя, не хочу вас огорчать, но из своего опыта могу сказать, что мой теперь бывший муж очень настаивал на совместном сне с ребёнком, дочка спала между нами. Потом я уже узнала, ибо тайное всегда становится явным рано или поздно, у мужа была любовница всё это время, и я его, как женщина, не интересовала по этой простой причине.
Как молодой мужчина здоровый может не хотеть супружеской близости с любимой женой?! Либо мужчина болен, либо жена нелюбимая...
Как по мне, это самое действенное средство решения подобных проблем. Если для налаживания интимных отношений двух здоровых людей приходится привлекать третьих лиц - печально.Delfina писал(а):...Откровенный разговор на данную тему, я думю, нужен вам обоим...
Конечно, спрашивала. Еще во время беременности начала спрашивать. Тогда он мне ответил, что боится причинить вред ребенку. Сейчас он не может пояснить в чем причина, говорит, что понимает, что проблема в нем, но не может объяснить. После чего он сходил к психологу. Результата пока нет.Delfina писал(а):Майя, у меня к вам ещё один вопрос, а вы у мужа прямо спрашивали:" Почему у нас, дорогой, нет супружеской близости?"
Откровенный разговор на данную тему, я думю, нужен вам обоим. Замалчивание того, что ВАС волнует, неправильно! Чуда не настанет, муж вдруг не изменится, если вы на это надеетесь.
Андрей, к сожалению, очень неприятно! Как-то чересчур, но я искренне не понимаю, что делать, и в этой ситуации все таки хочется в большей степени сохранить семью.АндрейМ писал(а):Как по мне, это самое действенное средство решения подобных проблем. Если для налаживания интимных отношений двух здоровых людей приходится привлекать третьих лиц - печально.Delfina писал(а):...Откровенный разговор на данную тему, я думю, нужен вам обоим...
Автор, донесите до мужа свою обеспокоенность. Если он Вас любит, то не станет отмахиваться.
Добрый вечер! Андрей, прошу прощения, что не отвечала. Тяжеловато мне стало обсуждать такую глубокую проблему, начала выискивать в отношениях плохое, уличать в измене, поэтому отстранилась от форума. Прошло время, а ситуация не изменилась. Мы также бытуем и не более того. Тогда муж знал о форуме, сначала не противился, а потом сделал замечание, что я взвинченная стала. Вот я решила не накалять. К сексологу он так и не сходил, я была у психолога. Но наше общение перешло в совсем другое русло. После диалога с психологом мне стало значительно легче, но ответа на вопрос не возникло, проблема также осталась. Я бы даже сказала, что я как будто не у психолога побывала, а у психотерапевта. И обсуждение закончилось моим характером и моими слезами (модет даже облегчения).АндрейМ писал(а):Вы рассказывали мужу, что пишете на форуме? Как он к этому относится? Если положительно, может предложите и ему попробовать описать свое видение проблемы. Пусть не отправляет, если не захочет, это нужно ему, а не форумчанам. Часто бывает, когда пытаешься объяснить что-то другому, сам лучше начинаешь понимать это. Или просто начинаешь смотреть на это с другой стороны, не так как раньше. Форум для этого хорош тем, что собеседник (форумчане) находятся вне процесса.
По всему похоже, что имеет место какая-то психологическая проблема со стороны мужа. А без него сложно (скорее, невозможно) понять, в чем она заключается.
Несколько раз вы подчеркнули, что ваше негативное состояние сказывается на ваших отношениях, т.е. вы одна несёте груз " хорошие отношения" и вы одна отвечаете за погоду в доме? Не тяжело ли вам?Maya_ писал(а): Я по-прежнему верю в то, что другой женщины нет, но уже не так уверенна, пока не хочу думать о плохом. Когда я начинаю думать о плохом, это тут же отражается негативно на отношениях. Друзья, что же делать? Сколько лет еще ждать?
Это Вы хорошо подметили. Я, кстати, не придавала значения мелочам при написании письма. Но психолог тоже заметила во мне проблему того, что я постоянно пытаюсь взять под свой контроль.Несколько раз вы подчеркнули, что ваше негативное состояние сказывается на ваших отношениях, т.е. вы одна несёте груз " хорошие отношения" и вы одна отвечаете за погоду в доме? Не тяжело ли вам?
Об этом я тоже думала, поэтому некоторое время молчу, а потом как наполненный сосуд при малейшем поводе, взрываюсь и либо начинаю искать повод для ссоры, либо плакать. Мне кажется, что при отсутствии секса в отношениях теряется некий трепет. При этом я понимаю, что, наверно, в жизни бывают пики и спады в отношениях.Ваши отношения плохие, т.к. вы не получаете от мужа подтверждения любви, своей женственности, а не потому, что вы себя накрутили на пустом месте и беситесь с жиру (простие).
Меня это очень мучает, я боюсь, что муж найдет другую, я боюсь, что для него я перестану быть привлекательной и той единственной, я хочу восстановить наши безмятежные отношения с той же нежностью, лаской, трепетом. И что самое главное, мне жутко не хватает его внимания (я начала писать об этом и слезы навернулись на глаза).В ваших отношениях нет супружеской близости по инициативе вашего мужа и вас это мучает. Можно, конечно, иметь платоническую любовь, жить как брат и сестра, когда этого хотят ОБА.
С этим согласна. Я понимаю, что можно найти себе другого мужчину, но отца ребенку очень трудно, и жить во лжи не смогу. Поэтому хочется попробовать созранить семью, но пока не так поздно, восстановить утраченное.Есть семьи, где нет близости по 8 лет, каждый живёт своей жизнью и имеют связи с другими. Никто не решается поставить точку "ради детей". Назвать это семьёй нельзя!
Очень плохо, и не знаю, что делать.Плохо, что ваш муж не хочет назвать причину своего охлаждения к вам.
Нарушив наши некоторые принципы, я пару раз проверяла его телефон, в почте - не осмелилась. Ничего удивительного не нашла. Вы же понимаете, если захотеть что-то скрыть, можно скрыть. Но я в самую последнюю очередь думаю об изменах. Все же мне кажется, что беременность, роды нанесли определенную психологическую травму. Какой-то есть червяк, к которому я не могу найти путь. Мой супруг очень мнительный, думаю, это сыграло немаловажную роль.Yani_L писал(а):Майя,Вы не сможете нести груз эмоциональной ответственности за семью в одиночку.
Ведь один в поле не воин,помните?
Я Вас понимаю: тяжело жить в условиях неопределенности. Значит,надо постараться эту неопределенность убрать.
Как? Лично я бы сначала "проверила" того,кому доверяю: заняла бы выжидательную позицию. Можно,конечно,разговоры разговаривать,но разве их у Вас не было за эти полгода?
Хотя,можете задать всего один вопрос: чего он добивается и чего в итоге добьется своим бездействием? Думаю,муж понимает,что отношения ухудшаются в геометрической прогрессии. Кем же он себя видит в семье? Принимающим блага без ответных действий? "Папочкой" для всех? Сторонним зрителем? Или все же ГЛАВОЙ семьи?
Не по-мужски как-то мучить безразличием свою женщину,если она является любимой.
Можете начать с телефона и компьютера-посмотрите,если не боитесь что-то найти. А для этого нужно понять,что Вы будете делать,если опасения форумчан подтвердятся. Как только Вы созреете до определенного решения,муж сразу почувствует перемены в Вас.
Да еще лучше-помолитесь,попросите Господа открыть Вам правду. Только будьте готовы к тому,что правда не всегда сладка...
Yani_L писал(а):Как мама малышки,которой еще нет 2 лет,хочу рассказать о том,как облегчить себе жизнь.
Вы кормите-это замечательно. Я отлучила свою дочку всего месяц назад-никогда бы не подумала,что это решит проблему беспокойного сна!
Мой ребенок очень привязан был к "сисе". Засыпала только с ней,днем с ней играла,да и аллергия у нее не способствовала окончанию лактации. Ночью просыпалась до 10 раз (в почти 2 года!),чтобы поесть.
Кстати,у нас ребенок тоже спит с нами,только кровать большая у нас. И это не мешает уединяться после того,как дочь заснет...
Оставила дочу на пару дней с бабушками (первый раз за весь период материнства-не пускала никуда даже на 5 часов)- и вуаля! Спит как убитая. Вы,наверное,зациклены на отношениях с мужем,а дети кожей чувствуют беспокойство матери. Так что эта одержимость грудью ребенком-она не навсегда.
Уважаемые модераторы,объедините мои два ответа,пожалуйста,чтобы сэкономить место в теме...
Ни в коем случае не призываю вас искать другого. Я описала то, что бывает в жизни. Я считаю, что это неправильно и плохо для всех такой "семьи".Maya_ писал(а):С этим согласна. Я понимаю, что можно найти себе другого мужчину, но отца ребенку очень трудно, и жить во лжи не смогу. Поэтому хочется попробовать созранить семью, но пока не так поздно, восстановить утраченное..Есть семьи, где нет близости по 8 лет, каждый живёт своей жизнью и имеют связи с другими. Никто не решается поставить точку "ради детей". Назвать это семьёй нельзя!