После родов у супруга пропало влечение ко мне. Что делать?

[Maya_]

Доброго времени суток! Прошу помочь добрым словом, советом.
Мне 30, супругу 33. Как только стал виден живот во время беременности у супруга стало пропадать ко мне влечение, секс получался каким-то натянутым или не получался вовсе. Сейчас дочурке пошел седьмой месяц, а отношения только ухудшаются. За год секс у нас случился раза 3 и только по моей инициативе. В отношениях пропал трепет, внешне кажется, что прекрасная семья, на самом деле ссоримся почти каждую неделю. Внешне после родов я достаточно быстро восстановилась, мужа с работы всегда жду с готовым ужином, в халатах стараюсь не ходить. Очень часто меня стало посещать ощущение одиночества, ненужности, стала вспыльчивой, мнительной. Ссориться начинаем по любой мелочи, супруг тоже стал повышать голос на меня. Постоянно появляются мысли развестись, дочь останавливает, понимаю, что кроме отца, ее так никто не полюбит.
Как вернуть отношения? Супруг сходил к психологу. Но результата пока нет. Многократно обсуждали с ним эту проблему, но ничего так и не изменилось. Я понимаю, что семья на грани развода. Помогите, пожалуйста!

[kuz.mar2010]

А вы мужа цените только за секс?Я не могу судить сейчас о вас.но у меня есть знакомые женщины у которых секс на первом месте в жизни.А бедные и замученные *мужья*домой идти не хотят.
Супруг ходил по поводу -что нет влечения к вам?А как вы сморите если у него начались *мужские проблемы* с этим?
---Постоянно появляются мысли развестись,---из за чего?что стали ругаться?А если он вдруг импотентом стал -все бросите его?

[Kapriz]

Здравствуйте, Майа!
Проблема конечно глобальная. Секс - неотъемлемая часть семейной жизни. Да, конечно бывают и эректальные дисфункции у мужчин. Но здесь скорее всего психологический фактор.
kuz.mar2010, Вы слишком категоричны. Разве Майа сказала, что секс в семье для неё на первом месте? Я не увидела. Для неё важна психологическая атмосфера в семье, доченька, она элементарно хочет чувствовать себя нужной и любимой. А секс - индикатор (как ни крути) любви.
Майа, муж присутствовал при родах?

[Анкоридж]

Майя, вы столкнулись с достаточно распространенной ситуацией в отношениях. Для многих пар рождение ребенка - это лакмусовая бумажка их отношений и показатель их личностного духовного состояния. Кроме всего прочего рождение ребенка - стресс для мужчины, так как начинает на практике доходить вся полнота его ответственности. Это время серьезной внутренней переоценки, они теряются в смысле своей жизни. Ребенок для незрелого мужчины НЕ ЯВЛЯЕТСЯ СМЫСЛОМ. К сожалению, многие мужчины так и не переходят эту черту и никогда не обретают своего смысла в детях и в семье. Для них так и остается смыслом, как для кобелей, найти для себя подходящую сучку, побегать за ней, ублажая свое самолюбие, и оплодотворить ее. Сделав дело, они теряют смысл для себя. Как уходит сексуальная страсть, они теряют весь интерес к женщине, а зачастую к своим детям тоже. Они гоняются лишь за удовлетворением своей страсти.
Кроме всего прочего страсти в вашем муже могут играть с ним злую шутку. Бесы - возбудители страстей терпеть не могут беременных женщин и маленьких детей, и запросто могут возбуждать в мужчине раздражение, неприятие, чувство отторжения, подстраивать ему массу ловушек и искушений. И если он привык ориентироваться лишь на свои эмоциональные ощущения и не умеет ими управлять, то, к сожалению, период рождения детей с такими мужчинами крайне сложен.
Вам надо с любовью к нему относиться, принимать его любым, даже таким, какой он есть сейчас.

[АндрейМ]

Многократно обсуждали с ним эту проблему

Какова его точка зрения на проблему?

[Maya_]

Спасибо за участие и комментарии! Своего мужа я очень люблю и для меня действительно важна психологическая атмосфера в доме. Физиологически у супруга нет проблем. Ребенок был настолько нами ожидаем, что, наоборот, все свободное от работы время муж уделяет дочери. Во время беременности он боялся ко мне прикоснуться, я была "домиком", который ограждали от всего. Сразу после родов мужа пропустили ко мне в род.зал, он видел мое измученное состояние, и во время беременности принимал участие в походах в больницу, обсуждениях, что можно, чего нельзя. После родов я из "домика" превратилась в "Маму". Я горжусь тем, что у нашей дочери лучший папа, любая женщина, наверно, мечтала бы о таком отце своих детей, но иногда мне кажется, что вместе с его любовью к нашему котенку я как бы осталась в стороне.
Вначале я не придавала значения происходящему, думала, что по истечении двух-трех месяцев все придет в норму. Не приходит... Мы живем сейчас как хорошие друзья, как брат с сестрой. Мое ощущение ненужности изо дня в день увеличивается, я вижу, что у него пропала искорка в глазах ко мне, пропал трепет, утром и вечером он меня целует, но как-то дежурно это. Я не думаю, что у него есть другая женщина, он всегда спешит домой.
Для меня не столько важно отутствие секса в физическом смысле, как потеря прежних отношений.

[Maya_]

Андрей, супруг считает, что со временем все поправится. Он не придает этой проблеме такой глобальности. Сходил по моей просьбе к психологу, вернулся с ощущение легкости, она ему сказала, что он во мне стал видеть только маму. Теперь он просит меня сходить. Внешне он ведет себя так, как будто все хорошо.

[АндрейМ]

В таком случае может быть Вы несколько преувеличиваете глобальность проблемы? Может быть Вам на самом деле пообщаться со специалистом или с кем-то другим, к мнению кого Вы бы прислушались? И не в одиночку, а вместе с мужем.
Да и некая трансформация отношений в браке - это нормально. Первоначальная страсть уходит, на ее место приходят некие более спокойные чувства. Впрочем, это у кого как.

[bash]

А отношения и не будут теперь прежними. Прежде вас было двое, а теперь трое. В отношениях появился ребенок.
И изменения отношений не есть плохо, а очень даже наоборот: из отношений уходит животная страсть и влюбленность, уступая место ответственности и любви.
У вашего мужа, если так можно выразиться - постродовая депрессия на фоне комплекса опекуна. Как я понял из сообщений, он оберегает вас, как древнекитайскую вазу. А после рождения ребенка "ваза" стала еще более хрупкой.
Не давите на него. Не отказывайтесь от помощи, но постарайтесь показать, что вы не хрустальная, опекать чрезмерно не надо. Но не перегните палку, чтобы муж не начал считать, что он теперь вообще не при делах! Найдите время на мужа (я не столько о сексе), интересуйтесь его делами, переживаниями. Тихо, ненавязчиво. Постарайтесь разграничить ответственность в этот период, точнее заботы. Я имею в виду следующее: подскажите ему что ему делать сейчас. Он же растерян! Подскажите ему куда копать. ну типа каша - с меня, сбор кроватки - с тебя.

В интимной среде удивите его. Покажите, что вы не только мама его ребенка, но и желанная женщина для своего мужчины. Вспомните, что и как ему нравится. Удивите необычным ходом: вместо того, чтобы лечь под одеяло, а потом, простите, "приставать", придумайте нестандартный ход, который его удивит (тут главное не испугать). Помните - мужчины визуалы, возбуждает зрительный образ. Вот и создайте такой образ. Ну не знаю, да простят меня модераторы, готовя ужин, оденьте только фартук что ли... Когда вы вдвоем, не бойтесь открываться, тут нет вульгарности и пошлости, когда два родных человека. Помните, еще Пушкин сказал в письме Вяземскому: "Мечта всякого интеллигента- женщина,несомненно умная, интеллигентная, культурная, образованная, порядочная, интересная в общении, и при этом, в постели- ....." (правила форума запрещают написать мне окончание фразы поэта, погуглите сами).

[Kapriz]

Слишком мнительными бывают наши мужчины.
Идите непременно и побеседуйте с этим психологом. Может он прояснит, что творится у вашего мужа в голове.
Вы в конце концов не инкубатор для производства детей, вы молодая женщина. И что плохого в том, что жена хочет близости с мужем?

[Kapriz]

Двойные стандарты рулят!
Если жена после родов отказывает мужу, то от мужчин можно услышать только возмущения. А если муж не хочет "вазу", то вокруг него надо танцы с бубнами исполнять.
Если из молодой семьи уходит секс (не по физиологическим причинам), то в семью приходит разлад.

[Maya_]

Андрей, bash, спасибо большое за участие и советы! Я схожу к психологу и, конечно, попробую внести некоторые изменения в наши отношения.

[Maya_]

Да, Kapriz, тоже верно подмечено. Потому что после тех трех случаев нашей близости по моей инициативе у меня возникало ощущение того, что я не желанна, что я навязчива. Как-то придется балансировать и выбирать золотую середину.

[kuz.mar2010]

Может действительно Мая не чего страшного в этом нет и вы себя просто накручиваете.Вы ж понимаете-есть одни конфеты в жизни приестся-и от секса устают.надоедает.Может в ваших отношениях эта пауза-что б вы отдохнули в интимном плане.Соскучились по друг другу.
Вы знаете я наверное сейчас скажу смешную вещь-но когда обсуждается мой секс-я вообще не чего не хочу и при чем намертво.Я не могу об этом говорить и обсуждать-мне не дано))и когда начинается обсуждение *проблем* в койке-то все у меня ступор.Может ваш муж то же такой?И чем больше вы это обсуждаете тем меньше желания..Для меня это не естественно.Так как вариант.А к специалисту идите вполне возможно у вас другие причины.

[bash]

Каприз, эти же двойные стандарты можно и в сообщениях женщин увидеть: мужчина должен, обязан и т.п. Это как раз позиция женщин - что мужчина должен танцы с бубнами устраивать. Есть мнение, что танцевать должны и обязаны оба. В ситуации автора данной темы проблему увидела жена, и молодец что пытается решить её, а не ждать от мужа преклонений (ведь он же должен!), прикрываясь заботой о ребенке. Да, Каприз, да - надо танцы с бубнами. Нет, ну можно отдаться гордыне, забить и будь что будет. А можно и потанцевать, пожертвовать собой, чтобы вернуть утерянное в семью.

Мая, да он растерян! Он просто не знает что с вами делать в постели, как к вам относится. Был "домик", стала "мама". А "женщина" где? Вот и покажите ему женщину.
Я вот тоже вспоминаю, когда БЖ родила дочь. Ну тоже вот непонятно было, фрустрация прям. Потом наладилось, конечно, благо молоды мы были (мне 24, жене 22), там горячая кровь помогла.

[Elfriede]

. Теперь он просит меня сходить. .

И обязательно сходите, не откладывая.
Автор, Вы правильно забили тревогу, потому, что так долго продолжаться не может. Если молодой здоровый мужчина не хочет интима с женой, то жди беды на стороне. Которой сейчас еще может и не быть, но риск появления в будущем очень велик в такой ситуации.

[АндрейМ]

Ну секс сексом, а проблемы все же есть:

ссоримся почти каждую неделю... Ссориться начинаем по любой мелочи, супруг тоже стал повышать голос на меня.

Попробуйте поискать настоящую причину этих ссор. Что муж по этому поводу говорит? Вряд ли и это он считает нормальным.

[Elfriede]

Еще, автор, почитайте книгу "Парадокс страсти" (погуглите, она есть в сети). Полагаю, это тоже Вам должно помочь.

[Elfriede]

Ну секс сексом, а проблемы все же есть:

ссоримся почти каждую неделю... Ссориться начинаем по любой мелочи, супруг тоже стал повышать голос на меня.

Попробуйте поискать настоящую причину этих ссор. Что муж по этому поводу говорит? Вряд ли и это он считает нормальным.

Так и неудивительно. Важная сторона жизни разладилась, жена в итоге чувствует себя отверженной, психует, срывается на мелочах. Мужу, понятно, это не нравится, начинает выходить из себя.
Оно, конечно, может, и другие причины есть, но, скорее всего, это разультат серьезного нестроения в интимной жизни.

[АндрейМ]

скорее всего, это разультат серьезного нестроения в интимной жизни

Не претендую на всеобщность, а из своего опыта. Нестроения в интимной жизни - следствие, а не причина. Причина где-то выше.
Автору бы разобраться, что же в их с мужем отношениях первично, что является их основой. Возможно, тогда станет ясно, что их (отношения) портит?

[Екатеррина]

Уважаемые форумчане! Все дополнения ответов автора несомненно важны, НО может быть пусть автор сама разъяснит вопросы, которые здесь прозвучали. Далее за рассуждения в практической теме последуют санкции.

[Maya_]

Обязанности мамы грудного малыша не позволяют мне быстро отвечать на все вопросы и сообщения, а потому попытаюсь ничего не упустить сейчас.
Отсутствие влечения появилось именно в период беременности, супруг пояснял, что боится навредить ребенку, мы читали вместе книги, статьи в интернете, которые говорили о том, что вреда ребенку невозможно причинить, так как плод защищен от воздействия, за исключением случаев, когда это запрещено докторами, ну и последние два месяца беременности. Я и не догадывалась о возможной проблеме, когда мы были в отпуске в другой стране (ранние сроки беременности), но за все время отпуска, как ни странно, близость случилась только один раз!
Я сейчас задумалась относительно предпосылок , кроме ребенка, но в голову чего-то яркого пока ничего не приходит. Конечно, как в любой семье случались конфликты по мелочам, я очень эмоциональный человек, с активной жизненной позицией. Во время беременности я была еще более эмоциональна, но супруг как-то старался сглаживать углы, да и в ссоре больше дня мы не оставались. Всегда умели извиниться друг перед другом.
Когда родилась дочь, все внимание было направлено на нее. На 4-м месяце ее жизни у нас случилась беда, мы с ней попали в детскую хирургию. Благодаря нашим докторам все благополучно разрешилось и уже через неделю мы вернулись домой, но в период восстановления внимание к доче увеличилось, она стала спать только с нами. Получается, что сейчас наедине мы не проводим время, супруг, как правило, усыпает раньше дочери (сказывается рабочая усталость).
Была попытка сходить в кино, дочь оставили с бабушкой, на входе в кинотеатр нам стало известно, что она плачет с момента нашего отъезда, мы вынуждены бли вернуться.
Вчера мы с супругом поссорились, как никогда до сих пор сухо разговариваем, меня очень беспокоит его видимое спокойствие и некоторое, на мой взгляд, безразличие.
Прошу извинить меня за некоторый сумбур, очень много мыслей, в каждом из ваших мнений есть какое-то зерно, которое я пытаюсь усмотреть в нашей проблеме, но пока не очень получается, к сожалению... Видимо, нужно время, чтоб понять, разобраться и что-то сделать.