полгода одна...плохо

[annuchka]

Полгода назад ушел любимый мужчина,муж...я не умею жаловаться,не умею говорить,как мне плохо.уже пару месяцев смотрю,читаю форум,вижу,как другие выкарабкиваются,а я не могу.нет поддержки нигде.как жить-не знаю.было совсем плохо...все по классике-потеря веса,отсутствие сна.сейчас легче,но...нетжелания жить,нет радости вообще.жизнь-тяжелая работа,с которой я не справилась и не справляюсь.понимаю,что я никакая...жена,мать,дочь,хозяйка,работница...замкнутый круг...сил нет...обратиться не к кому.помогите....

[Капля дождя]

Аннушка, расскажите о себе, о своей ситуации. Выговаривайтесь. И поймите - то, что Вы чувствуете - это нормально для Вашего срока расставания. Потерпите, переживите, и всё наладится. Вот правда!
Жизнь - это работа. Да, я тоже так думаю. Мы с ней справимся, с этой работой. Просто сейчас полоса такая тяжёлая, но она не навсегда.
Напишите о детях - почему вы назвали себя "никакой матерью"? Уверена, что это не так.

[annuchka]

Спасибо,что откликнулись.мне трудно говорить о себе и трудно писать-я не привыкла.но я постараюсь...Муж ушел,почему?до сих пор не знаю.просто сказал,,что уходит,что он хочет все изменить,чтобы я его не искала и ушел...я его не разу не видела с тех пор.дети...старший в институте учится,ему не до меня,у него своя жизнь,средний -сложный мальчик,может накричать,нахамить...дочка умница,хорошо учится,но,говорит,не лезь ко мне...дичиться стала...на работе держусь,там надо быть всегда в форме.а дома плачу все время,даже не знаю из-за чего...пришла домой,посуда непомыта,мою и плачу...ужин приготовлю,кто-то откажется,я плачу.сама себе противна до ужаса.жить не могу,не хочу...сон приснился:попросили помочь,кто-то из родственников заболел,и я бегу,радостная,чувство полета,я и забыла как это бывает-я сейчас буду с ними,болезнь заразная,неизлечимая....а вдруги я заболею...проснулась в шоке...вот что на глубине делается..и опять отчаяние,какая я никчемная...

[tanechka]

Анечка, мы вероятно с Вами ровесники, у меня тоже взрослые дети: у сына своя жизнь, в которой мне не всегда есть место со воими советами и это нормально,он взрослый, дочка привязана ко мне, у нее маленький сын, мы вместе его воспитываем. И хотя наш папа и дедушка оставил семью, 7 месяцев назад (ушел из-за чувств к моей лучшей подруге, с которой мы до сих пор работаем вместе), когда дети были уже достаточно взрослые и то дочь переживала очень, много молчала, была холодна... Я пришла на сайт в страшном отчаянии, не верила, что станет легче, потихоньку все девочки очень тактично указали мне на истиный путь, по которому нужно идти, разобрали вместе со мной мои ошибки, словом "поставили мозги на место". Что я скажу: нужно время, исповедь и причастие, отпустить из раненной души предателя( я не говорю простить, батюшка мне так и сказал, должно прийти время к прощению, пока я не смогла), вставать с колен и жить дальше. У нас теперь другое предназначение. ВЫ тоже все сможете вынести, Вы сильная, раз Вы здесь - Вы не одна. Этот форум вытаскивает людей с того света, меня в частности. За три года я в очень узком кругу встретила Новый год, но это был очень счастливый Новый год: без слез, без обмана, без истерик, со смехом и весельем. И пусть папа, муж (мы не в разводе) и дедушка даже не вспомнил о нас - нам теперь все равно, это его поступки, за которые он будет нести всю ответственность. Оставьте и Вы поступок Вашего благоверного ему самому, жизнь все расставит по своим местам. Выше голову, встали... сейчас самое благодатное время - в храм, душа успокоится, а больше Вы пока ничего не сделаете, у предателей свои стандарты и пока не будет покаяния - они мертвы душой!!! Я обнимаю Вас и переживаю вместе с Вами! Держитесь

[нирвана]

Аннушка,хочу поддержать Вас.У меня так же пол года назад ушел муж,мне сейчас 41 год.Ушел как трус,даже не поговорив и ничего не объяснив.Я первое время сгорала от боли,думала жить не буду,не справлюсь.Со мной творилось что-то страшное и необъяснимое,я не знала что бывает такая душевная боль!Помогла только вера в Бога...я пошла в храм,сначала просто присутсвовала на службах и рыдала,потом начала воцерковляться,исповедоваться и причащаться.И постепенно начала приходить в себя.Я не знаю,что бы было со мной,если бы не помог мне выжить Бог.Я до сих пор тоскую по мужу,до сих пор думаю о нем и слезы бывают,но острой боли от разлуки с ним уже нет.Я начала осознавать,что он не любил меня,что любящий человек так никогда не поступил бы...даже жалею теперь,что разрыв не произошел гораздо раньше.Ведь упущены драгоценные года с таким предателем!Но забыть не получается...нужно время.
Аннушка,если Вы человек с верой в душе,то почаще ходите в храм,молитесь Богу своими словами,расскажите Ему свою беду,Он обязательно услышит Вас и поможет. Постарайтесь сходить на исповедь и причастие,это Вам необходимо.Признаюсь,первое время мне было трудно оценить пользу всего этого,зато сейчас я уже не могу без этого жить.Эти Таинства очищают душу,дают силу жить и поверить в себя...Нам нужно терпение и силы всё переосмыслить,пережить предательство близких любимых людей,а без Божьей помощи это сделать нелегко,порой невозможно.Держитесь,Аннушка,не падайте духом!

[annuchka]

Спасибо вам!спасибо за то,что откликнулись...почему-то было страшно,что и здесь останусь одна...да...боль была большая,но я поняла,что уже не тоскую по мужу,ушел,так ушел...я и не вспоминаю его особо.где-то через месяц после его ухода я поняла,что схожу с ума и запретила о нем себе думать.совсем...не сразу получилось,конечно..сейчас я ничего не знаю,не хочу знать,думать или говорить о нем.но сильно легче от этого не стало.
В храм я хожу раз в две недели.как и много лет подряд.причащаюсь...батюшка говориит,что сама во многом виновата,что жила в блуде,что теперь долго отмаливать буду.пока не отмолю,не полегчает.раньше ходила с детьми.теперь только иногда дочка присоединяется...не хотят...терплю...живу...только невыносимо

[нирвана]

Аннушка, непонятно почему Вам надо отмаливать блуд,вы с мужем жили в гражданском браке?Вы бы написали как у вас случилось всё,многое непонятно из Вашего краткого сообщения..Напишите,выговоритесь здесь,ведь тут масса женщин переживших подобную боль,плохого не посоветуют,наоборот,подскажут и поддержат добрым словом.

[tanechka]

Анечка! Я два года пыталась сохранить семью, давала шанс ему одуматься и все два года Господь не допускал до исповеди и причастия, все время, приходя в Храм что-то мешало, когда я устала от всего и спровоцировала его уход(да так случилось, а то бы еще неизвестно где бы я была, может быть в психушке), тут же побежала на исповедь... Батюшка сказал, что я правильно поступила, не став потакать его блуду, но два года это было и я знала об этом, а еще сколько не знала... Как же тяжело далась первая исповедь и причастие, конечно мы все не без греха, но за измену отвечает только изменщик, а я так понимаю, что Ваш муж не ушел в никуда, это стандарт всех предателей пожить отдельно, но за этим следует что-то другое. У них (предателей)все идет одинаково и у нас (тех,кого предали) тоже этапы возвращения в нормальную жизнь очень похожи.... Сейчас очень громко кричит Ваше достоинство и самолюбие, у меня у самой такое же.И я прошу Господа, чтобы он одумался, а ведь несколько раз приходил - я просто не впустила, и даже если бы он приполз - на данный момент никакого общения, ни о чем... Должно пройти время, у кого-то очень много времени....

[annuchka]

Я не думаю о том,что будет,если он вернется...мне кажется,что мое "плохо"не имеет к нему никакого отношения.это что-то во мне сломалось и не может "починиться".а он как катализатор...просто показал мне,как это-то,что сломалось-было во мне некрепко...как только это починить теперь?
Нет,мы женаты официально,но не венчаны.батюшка объяснил,что это браком не считается,значит блуд.честно,он говорил мне об этом много раз и раньше,мол,надо венчаться.но муж был пассивен,ему было все равно...лень напрягаться.можно было надавить,я не стала...теперь знаю,что надо было...еслиб и ушел,считалась бы в браке...
Девочки,милые.спасибо вам!я не знаю о чем писать,я как-то совсем не привыкла рассказывать о себе, трудно сообразить,что здесь важно,а что нет...спрашивайте,я буду писать..днем мне получше,а вот ночью,под утро накрывает так,что с сухой подушкой не встаю...я совершенно не справляюсь с жизнью,домом и детьми.разве что с работой-туда уходят почти все мои силы

[Odri]

Анна! Хорошо, что Вы человек верующий, нам с Вами будет проще понять друг друга. Слезы наши безконечные - от уныния и отсуствия смирения. Не можем мы смиренно принять, что с нами так поступили, жалко себя, с одной стороны, а с другой стороны - такое самоуничижение! Все делают бесы, чтобы в скорби мы душу свою погубили. А мы же, в скорби, напротив, должны ближе к Богу стать. Тяжело нам - молитвы наши вялые, невнятные, и не знаем мы, слышит ли их Бог, если у нас в голове роятся сотни других мыслей. Когда совсем тяжко (а это бывает часто, у меня пока только три месяца прошло) я себя буквально поднимаб за шкирку на чтение акафистов - Свмч. Киприану и Иустине, бл. Ксении Петербурсжской, Св. Тихону задонскому, тем и держусь. А н асчет блуда в зарегистрированном браке - это Ваш батющка излишнюю сторогость выказывает. Привожу цитату из гл. Х Социальной концепции РПЦ: "Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что "некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак (Под гражданским браком здесь подразумевается брак, зарегистрированный в государственных органах. - Прим. ред.), или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме... Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в "невенчанном" браке, отождествляя таковой брак с блудом". В принятом Синодом определении указано: "Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку".

[Tara]

annuchka вот у меня тоже как раз пол года, как ушел...... судя по вашим сообщениям, лет мне по-меньше и в браке прожила по-меньше, но этапы переживания те же! У меня тоже уже остры период боли прошел, но вот самоощущение, что что-то сломалось внутри, так же меня могут ранить мелочи совершенно неожиданно - прям какая-нибудь ерунда и мне хочется разрыдаться как 3-летнему ребенку, во сне ,как мне кажется мой мозг продолжает анализировать сложившуюся ситуацию! Когда получаю положительные эмоции - потом бывает еще хуже, вроде отвлеклась, забылась - немного выбралась - а потом опять внииииз!! И , внезапно бывает, совсем неожиданно- как заноет внутри меня ! Подпишусь под всем написанном выше. Но! Мне помогают мысли в такие моменты- что я еще болею, это сейчас такой период болезни , ведь еще 3 мес назад было хуже , что сейчас такой период надо молится и терпеть. Просто признать - что вы больны, и это этапы болезни от которых не уйти и не пропустить их нельзя никак!!

[Delfina]

-тяжелая работа,с которой я не справилась и не справляюсь.понимаю,что я никакая...жена,мать,дочь,хозяйка,работница...замкнутый круг...сил нет...обратиться не к кому.помогите....

Себя можно обвинить во всём, себя можно назвать плохой, никчемной. Часто это далеко от реальности. Давайте разберёмся, на чём основывается ваш печальный вывод "я никакая...жена,мать,дочь,хозяйка,работница" ?
1. Что конкретно, как жена, вы делали плохо?
2. вы не любите своих детей?
3. Вы не умеете вести дом.хозяйство?
4. У вас есть выговоры на рабте? Коллеги не уважают? Или вы сама не получаете удовлетворения от данного вида труда? Вы может быть не тем занимаетесь?
Жду вашего ответа!
Хоть вы и написали, что не любите говорить о себе, вам придётся это сделать. Вы не хотите о себе говорить из-за лени, из-за страха, из-за неуверенности в сеье, или думаете, что ВЫ никому не интересны?

[annuchka]

Спасибо дорогие мои...вы такие чудесные,заботливые,замечательные...почти все отзывается в сердце...как же все-таки все ситуации и переживания похожи.я поэтому и не хотела долго открывать свою тему-зачем еще раз дцблировать то,что сказано,написано и прочитано..,но-поняла,что просто не хватает живого общения,да и понимаю,что застряла....трезвый взгляд со стороны-это всегда очень здорово!
Про батюшку....понимаете,он далеко не со всеми так суров...только с теми,кого он ведет,он хочет,чтобы мы быстрее росли и учились.а мне он давно и не раз говорил и предупреждал про венчание.надо его было слушаться....даже,еслибы муж ушел,я бы по другому себя чувствовала.
Акафисты тожк стараюсь читать,но...они не идут почему-то.чисто механически...не знаю почему...наверно,мне еще расти и расти до этого

[annuchka]

Про меня "плохую"...это так непросто объяснить,я плохо умею формулировать,но я попробую...
Как жена....конечно,прежде всего то,что я написала выше....как может быть хорошей женой женщина поставившая мужа на есто Бога? И от этого идут все поступки и дела...как с венчанием.понимала,что нужно,спросила пару раз у мужа,получила негатив.вместо того,чтобы объяснять,говорить,отвести с умным людям...решила-он знает,как лучше....попустительство богонеугодных дел,неспособность удержать в семье женскую роль...да много чего.и как следствие и претензии,и требования...иногла скандалила,особенно,когда надо было что-то починить...
Хозяйка тоже не ахти...могла бы лучше и больше делать...чассто ленилась,да и сейчас ленюсь...
Дети...заброшенные какие-то..иногда ни сил,ни желания поговорить..у старшего проблемы в институте...сил нет их решать..средний вообще...иногда такое выдаст...типа...ты дура,сама во всем виновата....ну какая я мать после этого...возомнила себя неизвестно кем.а сама элементарно с детьми контакта не могу наладить.только плачу

[нирвана]

Аннушка,официальный брак не является блудом,хотя,конечно,венчание в верующей семье -это очень хорошо.Опять же,я думаю,если люди принимают решение венчаться,то должны понимать,что этот брак на всю жизнь перед Богом.А как люди венчаются,а потом начинают бегать туда-сюда...какой смысл это делать?!Это ответственное и осмысленное решение для обоих супругов.Не понимаю,что бы Вам сейчас это дало,если супруг убежал из семьи как предатель и трус,о каком другом чувстве Вы говорите?Вы думаете в венчанном браке легче переносится предательство?По-моему,так предательство для всех на один вкус и цвет.
И почему Вы считаете себя плохой хозяйкой,матерью и женой?Идеальных людей нет,все мы разные,и сравнивать с кем-то себя не надо.У всех всё по-разному получается.И как мне сказала психолог:настолько женственна женщина,насколько мужественнен мужчина рядом с ней.Может в этом причина Вашей низкой самооценки?Как вёл себя Ваш муж с Вами?Вы ничего не пишите совсем о Ваших с ним отношениях,о причине его ухода,о вашей совместной жизни с ним...поэтому очень трудно что-либо Вам посоветовать.

[tanechka]

Анечка, полностью согласна с Нирваной, на данном этапе мы можем только Вас поддержать. Я не такой тонкий психолог (хотя имею психолого-педагогическое образование), как некоторые форумчане на сайте , которые словно ренген увидят самую суть проблемы и дадут нужный совет, сама барахтаюсь пока, но уже практически безболезненно (человек ко всему привыкает), но видно, что душа Ваша кричит, а Вы не даете этому крику выйти наружу, да выговаритесь Вы, самой легче станет и совет будет Вам дать легче. Не держите в себе, так и до болезни недалеко, знаем....тоже плавали... Здоровые, успешные, красивые не нужны, когда сатана правит балом, а больные и съевшие себя изнутри - подавно... Берите себя в руки, Вы справитесь!А дом...? хозяйство...? Да плюньте Вы! Как придете в себя, так и переделаете разом все дела... Я смогла привести дом в порядок только через три месяца после побега к..... с корабля.... И Вы все сможете, дайте срок!!! Не унывайте!!!

[Odri]

Анна, процитирую Вам и себе заодно:

"Я - муж скорбей, изведавший болезни, я допустил это, чтобы ты обратился ко Мне и во Мне мог найти утешение вечное. Обманулся ли ты в друге своем, в ком-нибудь, кому ты открывал сердце твое - ОТ МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Я допустил этому разочарованию коснуться тебя, чтобы познал ты, что лучший твой друг - Господь. ... Все послано мною для совершенствования души твоей..." (Прп. Серафим Вырицкий). Анна, Вы же сами знаете, что как Господь может утешить, никто не утешит.

[annuchka]

Добрый день!спасибо за поддержкуи ответы...все важно,все правильно..Танечка,Вы правы про крик,только как?в лес уйти? да и там не смогу,наверное....болезни...да,согласна..одолели..особенно пугает постоянно увеличивающийся сахар.Была у психолога,она тоже говорит,что надо выговариваться,а я как болванчик...киваю,со всем соглашаюсь,а сама молчком..молчком и в норку
Нирвана,я спрашивала у батюшки про брак...он сказал,что у воцерковленных людей единственно веннчанный брак благословлен,а остальное блуд...как-то так...он так хорошо говорит,мне трудновато повторить,но,суть в том,что,если чеоовек знает законы божьи,на нем и другая ответственность...

[annuchka]

Мне было бы проще,еслибы мы были венчаны,одной виной меньше...во всяком случае,я бы моожет и жалела,но сделала,а так жалею,что не сделала..но уже ничего не исправишь...
Одри,я согласна с вами,я мужа и не обвиняю ни в чем...это все мое,я сломалась,значит была недостаточно стойкой,любящей...я не очень понимаю,что со мной происходит...я не тоскую по мужу,уже нет боли потери,да и обиды сильной нет...почему же мне так плохо?почему я никак не мону выбраться?почему я не чувствую Божьей помощи?
Расскажу про нас...познакомились студентами.он старше меня на два года.у меня тогда был роман с мальчиком,ровесником...была сильная привязанность,но большое несовпадение характеров..он изменял,любил погулять...я неск раз уходила,пыталась рвать,возвращалась...нестойкая была..потом понемногу выкарабкалась.с будущим мужем мы дружили,ходили компанией в турпоходы,ездили в поездки..сошлисьпонемногу.с ним я отдыхала душой..бли половинками,совпали по интересам,мировоззрению,приорететам.поженились,мне было 21.в 24 родился старрший сын,в 26 второй..жили дружно..со временем переехали в большую квартиру,купили машинку,дешевую,но свою...родилась дочка.я получила второе высшее..пошла работать..до этого муж нас обеспеечивал.пил иногда,но не часто...терпимо..любил комп игрушки,но в меру..дети почти выросли

[annuchka]

В последнее время муж стал жаловаться,что устает сильно,плохо себя чувствует.я предложила ссъездить отдохнуть,он согласился,стал думать,куда ему хочется.а потом утром в субботу сказал,что все..устал безумно,хочет начать все заново,чтобыы я его не искала ,собрал вещи и ушел...больше я его нее видела и не слышала...через пару нкдель позвонила свекрови,она сказала,что "у него наконец-тоо все хорошо и что бы я его не беспокоила"я была в такомм шоке,что просто сказала спасибо и положила трубку...вот и все,собственно.наверно он живет с кем-то...скорей всего...только это меня уже не касается...я хочу вылезти из того боллота,в которое себя загнала первыми двумя месяцами жалости к себе и горем....я чита,к этому времени существенное облегчение уже должно придти...а я все там же...

[нирвана]

Аннушка,я понимаю,что первый брак венчанный должен быть,но должно быть и согласие обоих супругов на этот шаг,и к тому же понимание этого Таинства,не так ли?У нас,к примеру,в церкви,прежде чем провести венчание,сначала люди приходят на беседования со священником,им объясняют смысл этого Таинства,дают время осмыслить и понять важность этого события.Скажите,какой смысл венчания,если один супруг хочет осмысленно этого,а другой просто идет за компанию?..или его надо уговаривать,допустим...Вот уговорили Вы бы своего мужа повенчаться,а он всё равно ушел бы сейчас и Вам легче бы было что вы с ним венчаны?Когда оба супруга осмысленно это делают,тогда это замечательно.А когда повенчаются,а потом бегают просят развенчать...не понимаю..

[нирвана]

По всей,видимости,муж Ваш нашел новую "любовь",просто Вы не знали этого до поры его ухода,а он от этого и устал,что жил уже в последнее время на два дома.А Вам плохо так,и это чувствуется по Вашим сообщениям,потому что держите всю эту боль внутри себя,не можете её выплеснуть,а надо сделать это.Вы самокопанием занимаетесь,думаете что были плохой женой,хозяйкой,плохая мать детям,что брак невенчанный по Вашей вине и тд..Не надо себя этим загонять всё глубже и глубже,навязывать себе чувство вины непонятное.Вот все женщины,которых бросили мужья,все ужасные и все такие противные,неумелые,некрасивые...а они, беглые мужья эти,супер-мужчины,которые достойны лучшего,которые достойны супер-женщин!Так получается?Не мучайте себя угрызениями своей "никчемности",это не поможет,а наоборот,разрушит Вас ещё больше.Вы свою боль должны выплеснуть как-то из себя,"достать" её из своей души и отпустить на волю..Чувствуется,что она в Вас засела крепко и точит тихо,но действенно.