отношения с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
aksi
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 02:54
Пол: женский

отношения с мужем

Сообщение aksi »

 
Доброй ночи.
прошу совета по отношениям с мужем . женаты 5 лет, мне 27, ему 30, есть дочь. муж работает в силовых структурах.
главная проблема - неумение (общее, но у мужа объективно более выраженное) находить компромиссы по многим вопросам.
предыстория.
всего мы вместе 8 лет. отношения с ним - первые серьезные в моей жизни. я сразу сильно влюбилась, буквально потеряла голову. у него изначально чувства были более рациональные - он искал девушку строго не пьющую, не курящую , скромную и правильную. я училась в другом городе, виделись по выходным.
довольно долгое время, года 2, он имел какие-то чувства к бывшей девушке. виделся с ней, помогал по мелочи, живо интересовался ее судьбой, мог неожиданно спросить у меня: "а правда, Лена красивая?" один раз зачем-то показал мне ее платье, предложил примерить , и сразу отдернул руку с комментарием - "на тебя не налезет" (похудела с тех пор на 10 кг, хе-хе).
дальше я вернулась в родной город, забеременела. в декрете начала зарабатывать (ИП), сначала понемногу, потом мой заработок стал превышать зарплату мужа в 2-3 раза. у нас изначально не было ничего, потихоньку купили квартиру, машины, сделали ремонт, помогаем родителям. сейчас чувств к бывшей, думаю, нет, муж верен мне.
после 3 лет декрета я вышла на работу на перспективную должность в московскую организацию, муж год жил с ребенком без меня (бабушки помогали). сейчас живем все вместе, я добилась некоторых карьерных успехов
теперь проблемы.
1. недоверие.
мужу нужно постоянно меня контролировать. я должна предупреждать его, если куда-то иду, вплоть до магазина после работы. встречи с подругами - скандалы (встречаюсь редко, раз в 2 месяца максимум). причем скандалы не интеллигентные, а с матом (это вообще больное место, муж в жизни не матерится, но во время таких скандалов просто ушат помоев выльет), криком, толканием, тычками.
была ситуация еще 5 лет назад, я беременная поехала на зачет, муж со мной. предупредила, что после зачета посижу с подругами (долго не виделись). он сказал: "нет", непреклонно. я еще раз попросила - бесполезно. в итоге я пошла на эту встречу без его ведома. он случайно узнал об этом. в ярости оттаскал меня за волосы (беременность 8 мес), и до сих пор вспоминает, что я его обманула и предала. прошу отдельного совета по этой ситуации, не могу ее забыть уже 5 лет, в чем я не права и какой здесь возможен был компромисс.

постоянно просит, чтобы на встречи с подругами ходила вместе с ним.
я по-максимуму никуда не хожу без него и ребенка.

перед НГ пошла с коллегами и ребенком в ресторан (начальник намекнул, что такие встречи "не то чтобы добровольные", т.к. у нас западная компания, тим-спирит и все такое:). был жутчайший скандал, снял кольцо с пальца, в ресторане звонил и угрожал, что придет и опозорит меня. обвинял, что в будущем такие встречи станут чаще, так как я расту по карьерной лестнице.

раньше (в начале) мне казалось,что такая ревность - это проявление любви, поэтому и не расставила все точки на берегу...

2. свободное время.

мужу постоянно нужно, чтобы я что-то ДЕЛАЛА, например, после 10 -часового рабочего дня:
- учила ребенка (пятилетняя девочка читает, пишет, считает до 20, ходит на англ - по его мнению, этого мало, нужно в с ней каждую минуту заниматься развитием. если она отказывается сама - кричит на нее (это отдельная проблема)
- убиралась (у него очень жесткие требования,вплоть до симметричности подушек на диване. сам очень чистоплотный)
- на выходных нельзя просто отдыхать, право на полдня отдыха отвоевываю - его аргумент "на работе ты только на стуле сидишь, от чего тебе уставать" (это не так:)

муж очень не любит, если я 1)смотрю кино (одно время мне официально запрещалось ходить в кинотеатр, так как он не любит кино), 2) сижу в инете, даже 15 минут после работы.

3. отношение к алкоголю.
смешно писать,но это проблема. муж не пьет от слова вообще. и мне запрещает. я тоже не пью, но скандал из-за того,можно выпить в гостях бокал вина - для меня за гранью.

4. отношение к работе и карьере.

мужу не нравится моя работа. я периодически задерживаюсь после 6 (раза 2 в неделю приходу домой в 8, редко в 9). должностные обязанности и зарплата в 2 р. больше мужа обязывают. муж говорит, что ему не нужны деньги, он готов на 25 тыс и троих детей воспитать. обвиняет, что я помешана на деньгах.
Часто говорит :"тебе хорошо,ты на интересной работе, а я штаны просиживаю".

в чем я вижу свои возможные недостатки:
- задерживаюсь на работе - достаточно много времени уделяю работе , так как я люблю свою профессию, что значительная часть моей жизни, я активный человек в этом плане. плюс материальный вопрос.
- недостаточно ласковая - муж жалуется, что я не называю его ласковыми словами, приводит в пример бывшую. тут у меня какой-то блок, не представляю, как можно взрослого человека называть "зая, котя, лапуся" и т.п. в семье родителей это было не принять.
- неидеальная хозяйка - я не фанат домашнего хозяйства. необходимый минимум делаю, по возможности стараюсь приготовить повкуснее, навести уют, но сил не всегда хватает на изыски.

Муж по жизни всегда меня поддерживал - переезд в Москву (он поменял нервную, но интересную работу на спокойную, но неинтересную) , помощь с ребенком (поровну),домашнее хозяйство (поровну, а иногда и он больше - так как работает посменно), в спорах с родителями всегда за меня,

последнее время скандалы стали невыносимы. думаю или о вариантах компромисса, или о разводе. в идеале хочу прожить с мужем всю жизнь, но атмосфере взаимоуважения.
Диагностика отношений в сожительстве
рыжаявесна
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 03:17
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение рыжаявесна »

 
Какая же вы сильная что живете с этим!!!
я не знаю что делать, у меня похожая, я не выдержала, развелась... Он вам хоть цветы-то дарит?
americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: отношения с мужем

Сообщение americanca »

 
хороший рапорт.

"теперь проблемы."
муж - это вы.
хе-хе.

может ваш биологический мужчина отчаянно хочет выудить из вас женщину? ведь где-то в глубине души есть в вас что-нибудь такое, похожее на женскую сущность. где-то очень глубоко, правда..
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение Elfriede »

 
Оооо, знакомая картина... Тиран обыкновенный.
Видела нечто подобное в одних отношениях, кроме патологического стремления к порядку и градуса контроля (у меня все же было много проще).
Автор, он стремится Вас полностью поглотить, растворить в себе. Вы, на текущий момент, скорее всего, не сможете с ним договориться, т.к. его действия идут не от его головы, а от его его комплексов и страхов. А боится он, судя по всему, Вас потерять (= потерять свою собственность), потому старается Вас полностью контролировать, даже в мелочах. Похоже, он очень не уверенный в себе (на глубинном уровне) человек, с большими на эту тему комплексами.
Я бы Вам посоветовала найти хорошего психолога и работать с ним на тему как Вам вести себя с таким человеком.

Парадокс в том. что, если Вы пойдете на ВСЕ его условия, через некоторое время он, весьма вероятно, потеряет интерес к Вам. Но к тому времени Вас как личности уже не будет.


А как у вас было до брака? Он вел себя так же? Или было нечто, после чего все и началось?
Муж по национальности славянин? (часто люди с Кавказа склонны к подобному поведению, и у них все это -часть культуры).
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение Elfriede »

 
Насчет полной симметрии в подушках... а у него нет никаких еще странностей поведения?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение Elfriede »

 
По-хорошему, ИМХО, Вашему мужу надо к грамотному психологу. Там поле непаханное работы. Но.... это только если он сам вдруг решит, что ему туда надо..
У мужа были травмы с женщинами? Что в его родительской семье?
Askorbinka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 май 2009, 18:17
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение Askorbinka »

 
Уважаемая автор!
Я очень Вас понимаю,т.к.сама была в подобной ситуации,и сейчас в ней прибываю.Из своего опыта:выполнять все требования мужа однозначно не вариант,т.к.чем больше Вы будете уступать,тем жестче и абсурднее станут его требования.К тому же в итоге,как только он добьется максимального подчинения,он постепенно потеряет к Вам интерес.К сожалению,но в моем случае было именно так.Более того,такие вот гиперревнивые мужчины часто сами склонны к изменам,в том числе и "опережающим" изменам,авансом так сказать.Неуважение к женщине(оскорбления,мат,рукоприкладство),обвинение во всех смертных грехах наводит на мысль,что у него самого "рыльце в пушку".
aksi
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 02:54
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение aksi »

 
americanca писал(а):хороший рапорт.
ps - стиль написания - часто пишу на работе отчеты+люблю, когда информация хоть как-то структурирована
americanca писал(а): ведь где-то в глубине души есть в вас что-нибудь такое, похожее на женскую сущность. где-то очень глубоко, правда..
интересный взгляд. потому что в жизни я очень мягкий, не жесткий человек практически во всех сферах, никаких мужских *** у себя не вижу,выгляжу женственно, очень люблю ребенка, всегда готова помочь.с мужем сложнее, ощущение, что я живу с обидой в душе.
Фреда писал(а):Парадокс в том. что, если Вы пойдете на ВСЕ его условия, через некоторое время он, весьма вероятно, потеряет интерес к Вам. Но к тому времени Вас как личности уже не будет.

муж говорил мне в этом же смысле несколько раз:"мне нравится, что ты мне не сдаешься. если бы сдалась,ты стала бы мне неинтересна". это меня и пугает, ощущение, что если начну больше уступать, то полностью сдамся (военные какие-то термины).
Фреда писал(а):У мужа были травмы с женщинами? Что в его родительской семье?
первая девушка иногда могла выпить и закурить, пойти с компанией подруг - для него это трагедия, и, как он говорит, основная причина расставания с ней. по моим ощущениям, он ее очень любил, первая любовь.
вторая девушка - это я:)

родители между собой живут счастливо, но он с 13 лет называет их по имени отчеству, очень мало общается. как я поняла, они всегда были больше интересовались друг другом,чем им.
aksi
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 02:54
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение aksi »

 
Фреда писал(а): А как у вас было до брака? Он вел себя так же? Или было нечто, после чего все и началось?
Муж по национальности славянин? (часто люди с Кавказа склонны к подобному поведению, и у них все это -часть культуры).
до брака -было то же самое, иногда даже хуже, но мы тогда не жили вместе постоянно. я 3 года была в состоянии эйфории, не обращала внимания ни на сложности, ни на мнение окружающих.

Он славянин.
americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: отношения с мужем

Сообщение americanca »

 
акси, а дело не в одежде и в том, как вы относитесь к ребенку. выходит так, что вы координируете дела семьи. за счет того, что в первую очередь преследуете свои интересы, которые заключаются в карьерном росте и заботе о материальном достатке. традиционно это амплуа мужа, а не жены. какие отношения у ваших родителей?
по вашим описаниям вы с мужем существуете как будто отдельно, друг в друге находя лишь какую-то болезненную зависимость. (это конечно только мои ощущения). да, вы сильная, вы самодостаточная, вы делаете карьеру, вы зарабатываете деньги, у вас налаженная жизнь, вы ее ведете так, как хотите вы. домашнее хозяйство ведете так, как считаете нужным, работаете так, как считаете нужным. ну надо же, а вот муж, представьте себе, тоже ведет себя так, как считает нужным. вы видите его претензии и давление, а что видит он в вас? жена, которая ласкового слова не скажет, пропадает на работе, семье уделяет то внимание, которое остается после этой работы и собственных интересов. знаете, его претензии нормальны и обоснованны. у вас же все в порядке с логическим мышлением, так если вы выдвигаете претензии, а сами не соответствуете представлениям и пожеланиям мужа, то на каком основании вы их выдвигаете?

посмотрите, как вы выразили свои недостатки. с каждым последующим НО. т е неважно что там думает муж, но на каждый недостаток у вас для себя самой с какого-то перепугу всегда есть оправдание. да, я не ласковая, НО это я считаю глупостью - сюсюкаться, да, я долго сижу на работе, НО я так хочу, да, я мало занимаюсь домом, НО я не фанат и вообще у меня нет времени. вы явно не отступаетесь от своих позиций. даже если они не нравятся мужу. так кто из вас не умеет идти на компромисс? почему вы считаете, что идти на компромисс должен чаще именно он? а почему не вы?

как бы вы описали свою желаемую жизнь? как бы выглядел ваш день? какие у вас приоритеты? цели?

зы. я не соглашусь, что он прям такой тиран вас ломает. просто вы не привыкли уступать. и создается ощущение, что на вас оказывают давление, но только потому, что вы давите в ответ своим мнением по любому вопросу. он вас унижает? бьет? оскорбляет? изменяет? что? чем он ломает? тем, что хочет расставить всех по своим местам?
а вы скажите, КАК с вами надо говорить, на каком языке и какими словами объяснять, чтобы вы учитывали его интересы?

"ощущение, что я живу с обидой в душе." - с обидой на что?
муж говорил мне в этом же смысле несколько раз:"мне нравится, что ты мне не сдаешься. если бы сдалась,ты стала бы мне неинтересна" - это вот единственное, что цепляет как-то, конечно. но и тут неоднозначно. сказать "я чувствую себя хреново и не могу понять как тебя можно контролировать" он может и не рискнет вообще. потому что хоть какую-то марку все-таки надо держать.

вообще такое чувство, что вы привыкли жить себе своей жизнью, а теперь задаетесь вопросом - как продолжать жить своей жизнью, но при этом научить мужа не колебать ее своими придирками.

непонятно, как вы хотите добиться идеальных отношений, не соответствуя им.
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: отношения с мужем

Сообщение vera pavlovna »

 
Автор, ваш муж устроил дома тюрьму, а вас сделал заключенной. Кошмар то, что вы написали. Ощущение, что к вам в камеру зашел начальник, а вы отрапортовали ему: как зовут, дату рождения, статью, начало срока, конец срока - так вы написали на форуме свой пост. Извините, но это не жизнь, а мазохизм чистой воды. Вы разрешение на поход в туалет, пардон, не спрашиваете? Вас за волосы таскают, а вы еще и живете с таким типом. Вам от него бежать надо и ребенка от такого садиста спасать, а вы еще думаете, разводиться или нет. Вам бы самой к психологу и думать, почему Вы добровольно согласились жить в тюрьме.
Прокопеевна
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 24 дек 2013, 15:04
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение Прокопеевна »

 
Вот как прочитала ваше сообщение я:

"У мужа сложный характер в личностном плане, может быть агрессивен.
Изначально я понимаю, что поставленный мной вопрос решается, нужно лишь науметь, научиться. И попрактиковаться.
Изначально в наших отношениях я была «не в себе», т.е. дейтсвовала неосознанно, плохо понимаю, чего хочу. А вот о нем думала, что он был рационален, хотя его рациональность была основана на не рациональной связи с прежней пассией. Он изначально поставил меня в позицию сравнения, я была ведома и лишена личных границ. Это я до сих пор не перемолола, не простила ему и он себя не простил, т.к. тоже понимает, как это больно и не правильно.
Ревность – проявление неудовлетворенности своего положения в семье. Муж не уверен в том, что исполняет свою роль правильно, что я им довольна, что простила его за то, как он ко мне относился в начале наших отношений."
-------------------------
Мужчина видит себя как источник безделья. Он чувствует вину, но ничего с этим не делает. С собой. А вина переходит на границы, которые вы так и не обозначили и задевает вас. Выход – расставить границы и дать оценку его положения в семье.
Ему, возможно, сложно не пить (какие-то причины есть). Но границ нет. Поэтому "я не пью, но только когда вы тоже не пьете". Вы пьете = "вы покушатесь на мое не питье".
Опять вижу границы размытые: ты=я. Если внешнее не соответствует этой догме, то внешнее нужно переделать. Не наоборот. Интересно, почему? :?:

Выход из всего этого:

1. Прожить обиду на мужа за его сравнение в самом начале ваших отношений. Простить себя за то, что позволили с собой так поступать. Простить его за то, что позволил себе так к вам относится. Дать ему шанс исправиться сейчас, в ваших сегодняшних отношениях. Для этого при возникновении прецедентов (сравнений и прочего) давать отпор, который вы не давали ему тогда, но теперь понимаете, что надо было дать. Оставляете за ним право принять отпор, или не принять. За собой право продолжать отношения или не продолжать (в соответствии). Все это можно проговорить лишь самой себе, по ощущениям.
2. Давать мужу то, что ему не хватает – оценку его мужского вклада в вашу семью. По делу, по существу. За хорошее – благодарность. А недочеты – он должен о них знать. Ему это важно. По существу горите, чего вам не хватает. Говорите тогда, когда готов вас слушать. Но все это после 1 пункта.
3. Расставляйте границы, они у вас (обоих)слабые очень. Его ревность, эпизоды с алкоголем и прочее – он приравнивает вас к себе. Если вы так делаете, значит и я так могу (или должен) делать. А он не хочет. Но из-за размытых границ он борется с вашими поступками, как боролся бы с самим собой. Первый пункт вам в помощь!


Я не спец, написала как вижу. Вдруг откликнется что-то у вас?
aksi
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 02:54
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение aksi »

 
americanca, спасибо за подробный ответ. у меня есть чувство,что я что-то делаю не так.

americanca писал(а): выходит так, что вы координируете дела семьи. за счет того, что в первую очередь преследуете свои интересы, которые заключаются в карьерном росте и заботе о материальном достатке. традиционно это амплуа мужа, а не жены. какие отношения у ваших родителей?


да, выходит так. но поверьте, я с удовольствием поменялась бы ролями и ушла бы на работу совсем в другую сферу, низкооплачиваемую, для души. но у меня родители-пенсионеры, которым я хоть как-то последние годы помогаю и которые ничего в жизни не нажили, все отдавали детям.теперь моя очередь. и еще у меня маленький ребенок, которого растить и растить.
муж долгие годы проработал в одной области, и боюсь, достиг в ней потолка.
мы пытаемся думать в этом направлении - но он сам признается, что боится бросать привычное место, боится брать подработки, не уверен,что у него может получиться. я со своей стороны помогаю чем могу - обсуждаем с ним варианты подработок, покупаем ему нужное оборудование для подработок, подтолкнула к изучению английского (его мечта).
наша семья в детстве жила очень плохо, денег хватало на самый минимум, мама жутко из-за этого переживала,были ситуации "бедных родственников". у меня установка на то, что деньги нужно зарабатывать.
и еще вопрос - если у нас не совпадают взгляды на материальный достаток (ему и так хватит, а мне нужно большего) - почему это воспринимается как желание жить своей жизнью? я на себя трачу мало, одеваюсь бюджетно, уход по максимуму сама. деньги тратим на крупные покупки, помощь родителям, откладываем.
работаю над тем, чтобы сократить количество задержек на работе. к сожалению,это не всегда от меня зависит.
и еще - он постоянно говорит о том , что денег ему много не надо, но через мес. после покупки машины начал мне рассказывать, что когда мы будем покупать следующую, обязательно audi или bmw каких-то там конкретных моделей (мне такие дорогие машины не нужны) и таких примеров немало. то есть как орать на меня из-за задержек на работе, так он первый,а как тратить заработанное, то все скандалы забыты.
на работе у меня не прогулки по летнему парку, хочется прийти домой и спокойно отдохнуть, а обычная картина - открываю дверь ключом, ко мне выбегает дочка, а муж из другой комнаты :"ну что - нагулялась по кафе/нашалавилась/наобщалась со своими коллегами?". после такого желание общаться с ним резко снижается.

у родителей отношения сейчас спокойные, когда я была маленькая,постоянные скандалы на почве алкоголизма отца и депрессий мамы.

americanca писал(а):он вас унижает? бьет? оскорбляет? изменяет? что? чем он ломает? тем, что хочет расставить всех по своим местам?
а вы скажите, КАК с вами надо говорить, на каком языке и какими словами объяснять, чтобы вы учитывали его интересы?

один раз он меня оттаскал за волосы беременную 8 мес. прошло 5 лет, а я помню. в ссорах он меня толкает (причем ощутимо), пинает, щипает. когда я ложусь на кровать, может силой стащить меня обратно на пол, может лежать рядом и не давать мне спать - пинать, щипать.
когда он зол, ему просто невозможно ничего сказать - на любую фразу он орет, очень громко и вперемежку с матом, ходит за мной по квартире, не спрятаться не скрыться.
он против моего общения с родственниками без него. то есть приезжаем мы в гости к моей маме, и в тоже время приезжает мой дядя. он начинает - с ними сидишь 2 часа, тогда и его бабушкой 2 часа,больше нельзя. поехать каждый к своим родственникам по отдельности он не согласен.
он против моих обедов с коллегами, сразу "быстро же ты знакомых нашла", "знаем мы этих подруг", "ты со мной не общаешься а на них время находишь", "лучше бы домой побыстрее шла".
один раз коллега (женщина) предложила меня подбросить до дома, я звоню и говорю - приеду через 5 мин, меня Л. довезет. был такой крик на тему "что ты мне своих шалав впутываешь, нормальная женщина сразу к мужу едет, раз она тебя подвозит, значит шалава". зацените :snooz:
мы друг другу никогда не изменяли, он очень порядочный человек.
каким языком со мной разговаривать, я не знаю, как впрочем, как и мне донести до него свои пожелания.
он часто мне говорит - "тебе хорошо,у тебя крутая работа, ты понтовщица и т.п. " когда я объясняю,зачем мне эта работа, он мне не верит.
раньше я была против, чтобы он менял работу - 12 лет в госструктуре, через 8 лет льготная пенсия, стабильность, длительный ежегодный отпуск. теперь я уже не против(он хочет пойти в сферу продаж), только бы перестал меня доводить из-за моей работы. а он не торопится, откладывает уже полгода, попутно не забывая меня обвинять.

я не ограничиваю в общении ни с кем, он сам ни с кем не общается , говорит , ему интересна только семья.
мои компромиссы:
перестала практически видеться с подругами, раз в 2-3 мес.встречаюсь вместе с ним
не хожу никуда без него или без согласования с ним
не смотрю кино при нем
не хожу на мероприятия на работе (кроме тех от которых вообще не отвертеться)
не пью на праздниках ни бокала вина даже из вежливости
остальное вписывается в обычные компромиссы семейной жизни
americanca писал(а):вообще такое чувство, что вы привыкли жить себе своей жизнью, а теперь задаетесь вопросом - как продолжать жить своей жизнью, но при этом научить мужа не колебать ее своими придирками.

я предлагала ему - давай сохраним семью (он очень хочет второго ребенка, я в перспективе тоже), но научимся с уважением относиться к нашим желаниям и без оскорблений доносить их друг до друга. в целом это вписывается в то,что вы написали, только я сама ему ничего не запрещаю, не придираюсь, и вообще придерживаюсь мнения, что человек может делать что хочет, если это не затрагивает права другого человека.

для него семья это как бы один человек ("ты пошла на встречу с подругой = ты сделала плохо семье. я же никуда сам не хожу, я семье плохо не делаю". а для меня семья это 2 разных человека со своими чувствами и мнениями.возможно, ключ наших проблем в этой разнице восприятия.

americanca писал(а):непонятно, как вы хотите добиться идеальных отношений, не соответствуя им.

подскажите, что значит не соответствуя идеальным отношениям? в чем у меня отклонения от нормы. Где она, эта норма?
aksi
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 02:54
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение aksi »

 
про обиду в душе и идеальный день отвечу чуть позже.
aksi
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 02:54
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение aksi »

 
vera pavlovna писал(а):Автор, ваш муж устроил дома тюрьму, а вас сделал заключенной. Кошмар то, что вы написали. Ощущение, что к вам в камеру зашел начальник, а вы отрапортовали ему: как зовут, дату рождения, статью, начало срока, конец срока - так вы написали на форуме свой пост. Извините, но это не жизнь, а мазохизм чистой воды. Вы разрешение на поход в туалет, пардон, не спрашиваете? Вас за волосы таскают, а вы еще и живете с таким типом. Вам от него бежать надо и ребенка от такого садиста спасать, а вы еще думаете, разводиться или нет. Вам бы самой к психологу и думать, почему Вы добровольно согласились жить в тюрьме.
по поводу стиля изложения - мне просто так привычнее, так как пишу подробно и хочу, чтобы было читаемо.
по поводу физической агрессии - таких крупных случаев за 8 лет было три - таскание за волосы, хороший такой пинок (летела через всю комнату) и один раз он меня эээ душил (в ссоре, ослепленный яростью).

с одной стороны, я понимаю,что это неправильно. но посоветоваться, спросить мне не у кого. внутренне я себе говорю - ну в конце концов, кулаками не бьет; у другого мужчины будут свои закидоны; он не пьет, не курит, не гуляет, любит ребенка.
подругам такое не доверяю, маме тоже (она вообще всегда на его стороне, меня с детства воспитывали в духе - "ты умненькая, но страшненькая" и "мужчину найти сложно, женить на себе еще сложнее, а родить - вообще практически неразрешимая задача". мама родила меня в 36 лет.

и я готова ему простить этот случай таскания за волосы, если бы он искренне передо мной извинился, так как я часто это вспоминаю и это гнетет мне душу. но он упорно говорит, что прав, что я сама виновата, и что с тех пор он потерял ко мне доверие.
americanca
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 313
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 14:37
Пол: женский
Откуда: Москва, Митино

Re: отношения с мужем

Сообщение americanca »

 
акси, я вас хорошо понимаю. у меня похожие установки в жизни, хотя сил намного меньше, чем у вас, поэтому так лихо кидаюсь фразами. однако не для того, чтобы воду разводить, а именно потому, что некоторые моменты все же усвоила на собственном опыте. постараюсь взвешивать выражения. а то мне уже высказывают претензии по поводу резкости.. )

вы добавили подробностей, которые раскрыли шире ситуацию и позволяют теперь увидеть некоторые причинно-следственные связи. все все все, что вы описываете в своей семейной жизни - это следствие вашего жизненного опыта. опыт есть, а выводов нет, либо они неверные. это вполне поправимо.

вы спрашиваете, какие нормы существуют в отношениях. нормы, конечно, есть, и они вполне иерархичны. где мужчина предводитель. он защищает женщину и заботится о благополучии детей. женщина всецело доверяет мужчине и оказывает ему поддержку. он это видит и совершает ради нее подвиги. она это видит и восхищается им. он счастлив, она счастлива. он сильный и смелый, она мягкая и нежная. он ее бережет, она им любуется. они друг друга любят, рожают дюжину детей и умирают в один день, прожив рука об руку сто лет. да, это идеальная и гармоничная концепция, но, как правило, люди читают это в сказках, а в жизни видят отцов-алкоголиков и несчастных матерей. я видела то же самое. можно продолжать порочный круг человеческих ошибок, а можно все же его прервать и хоть немного самому стремиться к тому самому идеалу. вы замечаете что-то подобное в вашей семье?
ваш муж такой, акси, потому, что на такую жизнь заточено ваше мировоззрение. нужны деньги, надо зарабатывать, надо что-то делать, надо родителям помогать, надо взвалить на себя кучу обязанностей, надо надо надо. кому надо? вам. не мужу!! ВАМ надо. вам надо, потому что вы боитесь доверять себя другому человеку, например, поэтому делаете все сама в жизни. но это ваша беда и ваши комплексы. вы набрали себе слишком много ответственности, за себя, родителей, за ребенка, и ЗА МУЖА!! вы как кучер, везете позади себя кучу народа, немудрено, что жизнь вам кажется тяжелой и нудной. потому что не ваша это забота. у вас физиология не та, психология не та, все не то, женщина не приспособлена для таких затей, а мужчина не приспособлен бегать позади нее. ни вы, ни муж не можете себя нормально вести друг с другом, потому что вы оба в неестественных условиях. знаете, как было бы гармонично? это если вы отпустите вожжи из рук и отдадите их мужу. тут одно из двух. либо вас потрясет с выездами на обочину, но в итоге муж научится управлять, сам почувствует потребности в улучшении жизни и будет что-то делать для этого, либо он струсит и убежит. но если вы и дальше будете оставаться в таком мире, где мужчина - капризный и безответственный ребенок, то пеняйте на себя и помните, что это ваш выбор.
по существу - вам действительно так необходимо много денег? вы боитесь потерять контроль над финансами? представьте такой расклад. вы уходите на мелкую работу, ваш муж оказывается один на на один с проблемой финансового обеспечения семьи. так ДОЛЖНО быть. вы боитесь, что он сядет и будет сидеть и ничего не делать? но позвольте, во-первых, вы этого не знаете. а, во-вторых, как же в нем проснется ответственность и тяга к самостоятельности, если вы прочно заняли его место? если вы росли с неправильными установками, то и остальным людям тоже приходится учиться, вот вашему мужу, например, но вы пока не даете ему такой возможности.
а что с родителями? им нечего есть? нет пенсии? нет работы? если они оказались в таком неблагополучии, то вы, акси, в этом не виноваты. конечно, родителей надо поддерживать, но неужели в ущерб собственной семье? им так много надо финансов? вы не единственный ребенок, остальные тоже помогают?
финансирование ребенка - это тоже забота отца. пока вы сами в роли мамы для этого отца. пока вы не поменяете амплуа, ничего не изменится..
насчет щипаний, мата и толканий. это все просто так? на пустом месте? я все-таки придерживаюсь мысли, что женщины в вас ваш муж не сильно видит. он не умеет заботиться о вас. вас не жаль, вы стойкая, работящая и все выдержите. он привык, может, с коллегами по работе так общаться. а вас, как чуткое и нежное создание, которое заслуживает совершенно другого обращения, не воспринимает. потому что вы не чуткая и не нежная.
насчет ревности - это, на мой взгляд, отклик того, что мужчина не контролирует ничего и ощущает это, конечно, и т к ваш муж не самый сильный духом человек(это тоже все поправимо), то эти ощущения лишь увеличивают проявления его слабости - туда же весь сарказм и придирки. не ходить никуда - это не выход из ситуации. какая разница, ну не общаетесь вы с подругами, а общий контроль-то все равно за вами. и придирки не закончатся.
"я предлагала ему - давай сохраним семью (он очень хочет второго ребенка, я в перспективе тоже), но научимся с уважением относиться к нашим желаниям и без оскорблений доносить их друг до друга" - а что предлагает он? кто инициирует такие разговоры?
"для него семья это как бы один человек ("ты пошла на встречу с подругой = ты сделала плохо семье. я же никуда сам не хожу, я семье плохо не делаю". а для меня семья это 2 разных человека со своими чувствами и мнениями.возможно, ключ наших проблем в этой разнице восприятия." - лично по моим меркам, ваш муж ближе к сути ) семья - это один организм из двух человек (и детей, у кого есть). а два разных человека со своими чувствами и мнениями - это к чему? люди и так изначально все разные со своими чувствами и мнениями. ну и жили бы себе порознь. вы себя в паре не идентифицируете? только как отдельный человек?
"муж долгие годы проработал в одной области, и боюсь, достиг в ней потолка." - это вы боитесь. ваши страхи не дают вам возможности довериться мужу. нет доверия - нет стимула для него даже пытаться. не думали с такой стороны?
"мы пытаемся думать в этом направлении - но он сам признается, что боится бросать привычное место, боится брать подработки, не уверен,что у него может получиться." - я вижу это так: вы боитесь за себя, а он боится неудач, это разные вещи. туда же разговоры о том, что ему всего достаточно. недостаточно, если о машине грезит, но страх неудач, вы не представляете, как он может сковать человека. если он не ощущает поддержки и боится разочаровать своими ошибками, то не надо обвинять его в том, что он в итоге вообще ничего не делает. боится разочаровать, потому что вы уже указали ему, что он далек от совершенства, вы указали ему уровень, которого вы достигаете без него и к которому толкаете. а он САМ должен, понимаете? САМ! сам ставить себе планки. чтобы у него возникла такая мотивация, он должен ощутить, что от него все зависит. а зависит все от вас. нету мотивации - просиживание штанов. он силовик, вы говорите? и считаете, что у такого человека нет потенциала для развития, нет стремлений?
"я со своей стороны помогаю чем могу - обсуждаем с ним варианты подработок, покупаем ему нужное оборудование для подработок, подтолкнула к изучению английского (его мечта)." - эт чо, ваша помощь? помощь это знаете что? это вера в него. а не толкание. толкание - это значит "я не верю, что ты можешь все сам". и тем более не финансирование. это вообще караул. все это стимулирует лишь лень или чувство ненужности.
ну как могла, в общем ) не вижу, хоть убейте, в вашем муже, ни изверга, ни лоботряса. вы перегородили ему путь своими сомнениями и страхами, ну вот и пожинаете. а он вот так коряво приспособился. в итоге все недовольны. ну сделайте шажочек первая. уступите ему территорию.
конечно, это только мое видение из вашего рассказа.
один только момент - ваши три случая, можете описать? только максимально объективно. после чего вдруг ваш муж в вас вцепился. и вы сами никогда не лезли к нему с такими же мотивами?
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: отношения с мужем

Сообщение Kinsey »

 
Автор, ваша проблема не в том, что вы не умеете с мужем компромиссы находить, а в том, что вы вместо того, что бы внимательно на мужа и ваши отношения посмотреть, компромиссы ищите. Причем вы одна их ищите. Ваш муж перешел все границы, без стеснения, а вы свои границы все сжимаете, отодвигаете, "милый, схавай еще немного.."
Даже не знаю как и сказать, что бы не обидеть... Ваш муж не желает с вашим мнениям считаться и не считается. Он вам комплименты о вашей стойкости говорит, что бы вы немного еще посопротивлялись, а то наверно и даже вялого сопротивления бы не было. Я соглашусь с Фредой, он тиран обыкновенный, а вы жертва. Вы себя потеряли.

Прогноз неутешительный. Вам нужно свои границы восстанавливать, но это будет война, безжалостная, и муж будет от этого безмерное удовольствие получать, насчет вас- не уверена что выдержите.
Поищите литературу о личных границах, я когда то очень хорошую книгу читала, названия не помню, если найду- пришлю ссылку. И почитайте Мелоди Битти, как избавиться от созависимости, там тоже о личных границах.
Михаил66
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 361
Зарегистрирован: 18 июн 2012, 20:12

Re: отношения с мужем

Сообщение Михаил66 »

 
Вы теряете себя. Причем очень быстро. Пора остановиться и грамотно разобраться в ваших отношениях. Без грамотного психолога здесь никак.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение Tara »

 
Я конечно не истина в последней инстанции, но вот вам мой личный опыт и мое личное мнение:
1. Тиран обыкновенный(подписываюсь под предыдущими комментариями). Отаскивание за волосы -это только начало!! Вы пока не полостью в его подчинении: есть работа, друзья, родители. Я с БМ прожила 8 лет. Первые 4 года - была такая же карьеристка как и Вы, зарабатывала для того времени ОООч прилично(ипотека, ремонт, машины), БМ то зарабатывал, то не зарабатывал - но работы была непостоянная- должность намного ниже моей. Еще была жива моя мама, поэтому приступы тирании ограничивались придавливанием в углу, ломанием мебели ну и по мелочи.
После смерти мамы, уже по нарастающей и без остановок и границ.(((
2. Я БМ повода для ревности не давала, так как с самого первого дня лишила себя подруг и растворилась в нем. Но! Его не устраивал тон моего официального голоса, когда он звонил в офис! Он не мог пережить, что я не могу с ним разговаривать и уделять ему внимание, когда на работе. Контроль был во всем и всегда - но я не сопротивлялась, уважала его чувства.
Уехала - отзвонилась, приехала -отзвонилась. Был подключен - "ребенок под присмотром"
- БМ - в любой момент мог посмотреть , где я нахожусь. Но попробуй я вовремя трубку не возьми, не услышала или разговаривала с кем-то - орать будет так , что мой телефон раскалялся!!
К 8 году нашей жизни я была уже в полном его распоряжении - не работала, сидела дома, все мои интересы- были не опасны - он всегда знал где я , с кем я и тд , и еще очень важный момент - последний год брака- я запретила поднимать на себя руку- просто вот так взяла и спокойным уверенным тоном сказала - больше ты меня не ударишь - только сейчас поняла- что реально вышла из роли жертвы- итог - ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС!!!
Помню в период развода, приехала в нашу тогда еще совместную квартиру, бм там ночевал, а я некоторые вещи взять - я задержалась , было очень поздно - спросила у него мне идти на электричку(жила в тот период у друзей- не могла его видеть - он уже "любил" другую ) или переночевать - он ответил - мне все равно!!!- помню так меня удивило - еще неделю назад - попробуй задержись на 15 мин и трубку не возьми - будет скандал! А тут - в час ночи могу уйти в ночь - и ему все равно - даже чисто из человеческих рассуждений !!! Вот у меня был шок!!!

3."если вы отпустите вожжи из рук и отдадите их мужу. тут одно из двух. либо вас потрясет с выездами на обочину, но в итоге муж научится управлять, сам почувствует потребности в улучшении жизни и будет что-то делать для этого, либо он струсит и убежит"
- вот он ключевой момент! Я хотела , чтобы БМ стал - капитаном корабля - переложила ответсвенность на него , соглашалась со всеми его решениями. Уволилась с работы, стала сидеть дома, заниматься уборкой, готовкой, ребенком, досугом и развитием семьи (себя не забросила, диеты, спорт, получала второе высшее образование)- ждать мужа домой- ИТОГ: испугался ответственности - струсил и убежал.
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение frauJull »

 
Соглашусь с Михаилом-Вы теряете себя, своё Я.Удивительно, как прожили с мужем столько лет? Таскать жену за волосы, пинать, щипать, стаскивать с кровати, орать матом-недопустимо!!! Вы пытаетесь разобраться, что происходит, а ведь ВСЁ уже произошло.Произошло тогда, когда обматерил, ударил первый раз.И Вы это приняли.Пусть не молча, но приняли.Меня зацепила фраза о его надёжности.Что ж, это очень весомо.Не знаю пригодится ли Вам, но просто возьмите лист бумаги, с одной стороны напишите все плюсы такой жизни, а с другое, соответственно, все минусы.Напишите не для того, чтобы сравнить количество, а для того, чтобы понять, с чем Вы готовы мириться, а с чем категорически не желаете.Вполне возможно, что Ваш муж в общем-то замечательный человек, ну характер у него такой.Ну и живите себе дальше в таких условиях.Но не стоит забывать, что чем дальше, тем больше будут усугубляться его отрицательные черты, а Вы о втором ребёнке думаете.Что делать? Считаю, что нужно не бояться разговаривать с мужем, есть шанс, что он увидит Вашу семью Вашими глазами.Но помните, есть Вы сами, терять себя очень опасно.
Акса
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 06 янв 2014, 18:52
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение Акса »

 
Волосы шевеляться от терпимости наших женщин- умниц, красавиц, хороших хозяек и т.д. Задайте себе вопрос- хотите ли Вы своей дочери такой жизни , когда она вырастет? Это и будет ответом на многие вопросы. Читайте информацию о домашнем насилии, об отношениях "тиран- жертва". Бегом к психологу, а еще лучше , к психотерапевту. "Тиран не успокоится, пока не уничтожит свою жертву" !!!
aksi
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 02:54
Пол: женский

Re: отношения с мужем

Сообщение aksi »

 
Прокопеевна писал(а): Он изначально поставил меня в позицию сравнения, я была ведома и лишена личных границ. Это я до сих пор не перемолола, не простила ему и он себя не простил, т.к. тоже понимает, как это больно и не правильно.


спасибо за ответ, тронуло. когда я писала про обиду в душе, я говорила в том числе про эти ситуации сравнения, оценки (не в мою пользу). Бывшая меня старше - соответственно раньше начала работать, когда я была студенткой 3 курса. и он задирал меня на тему "она сама себе туфли покупает, а я тебя вынужден одевать", "ее родители мне что угодно достать могли (имеется в веду бесплатно, пример был с мешком побелки), а твои не могут" и т.п.
один раз на отдыхе он мне сказал - я никогда ее не забуду, она в моем сердце, у нас с ней эмоциональная связь бла-бла-бла. вот такие высказывания меня у ума сводили. я спрашивала у него несколько раз, зачем ты такое говорил. В ответ или "я не помню, не было такого", или "мало ли что я болтаю, не слушай меня". вторая фраза меня жутко раздражает, что это за мужчина такой, который может просто так всякую чушь нести.
еще ситуация - его бывшая юрист, прислала ему выдержку из текста судебного решения высшего арбитражного суда, где упомянута ее фамилия. он так гордился, вот мол, какая она молодец.
вообще у меня ощущение, что я, имея к нему сильные чувства, решила доказать,что я лучше ее во всех планах - материальном, карьерном, что это меня надо любить, а нее ее. доказала, теперь расхлебываю.

вот из таких ситуаций и формировалась обида. я наверно чуть больше полугода назад полностью отпустила эту обиду, так как мне это стало неинтересно (в эмоциональном плане его комментарии про бывшую (редкие, 1-2 раза в год) меня не трогают.
Прокопеевна писал(а):Выход из всего этого:

1. Прожить обиду на мужа за его сравнение в самом начале ваших отношений. Простить себя за то, что позволили с собой так поступать. Простить его за то, что позволил себе так к вам относится. Дать ему шанс исправиться сейчас, в ваших сегодняшних отношениях. Для этого при возникновении прецедентов (сравнений и прочего) давать отпор, который вы не давали ему тогда, но теперь понимаете, что надо было дать. Оставляете за ним право принять отпор, или не принять. За собой право продолжать отношения или не продолжать (в соответствии). Все это можно проговорить лишь самой себе, по ощущениям. тронуло, спасибо!
2. Давать мужу то, что ему не хватает – оценку его мужского вклада в вашу семью. По делу, по существу. За хорошее – благодарность. А недочеты – он должен о них знать. Ему это важно. По существу горите, чего вам не хватает. Говорите тогда, когда готов вас слушать. Но все это после 1 пункта.с этим тоже согласна. как реализовать, пока не придумала.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»