Прошел год как всё кончилось.
Как мне казалось. Расставание с ним пошло мне на пользу. Я рискнула и открыла свое дело. Окунулась в работу.Стала блондинкой. Бросила курить и занялась спортом. Летала , порхала и наслаждалась своей свободой , занималась собой детьми и любимой работой. Стала хорошо зарабатывать . путешествовала и занималась тем, чем не могла , когда жила с ним. Я ждала, что он приползет на коленях и будет умолять меня вернуться Я знала , что ему плохо . Но мне так казалось. Что придет день расплаты. И вот он настал . Тот день когда он привел в свой дом молодую и красивую девушку. Неожиданно .
Удар !
Дети были ей очарованы .
Они сами захотели меня с ней познакомить , так сильно она им понравилась .
И тут меня прорвало. Я наверное сошла с ума. Мне плохо. Я никогда не верила , что он сможет кого то полюбить, слишком большим он был всегда эгоистом . А тут сразу хозяйка в дом. В дом, который строили для нас, где хотели жить вместе . Нет, это я с ним скиталась по съемным комнатам , а ее он привел в свой дом. Молодую и красивую . И он ее любит. А меня нет . И мне плохо... Я плачу. Я ничего не вижу , кроме него, я знаю, что это конец , и мне становится еще страшнее , когда я представляю себе бесконечные свои страдания .
С ним всё кончено , и теперь я всю оставшуюся жизнь буду страдать от каждой новости о его жизни. Дети расскажут. Они же с ним общаются постоянно. И я буду всегда знать как он живет, с кем , что они делали , что купили, куда ездили и пр. От этих мыслей мне страшно . Неужели я буду всегда с болью воспринимать его жизнь ? Его успехи меня убивают, я просто умираю от зависти . Какая тут любовь ! Это кошмар , зависимость, ломка, страх - все что угодно, но только не светлая любовь . И от этих черных мыслей мне плохо.
Они могут пожениться , у них могут даже появится дети , он может выставлять общие фото в соц.сети, показывая свою любовь - и что? Я что, так и буду страдать ? Конечно можно уехать , удалить из контактов и просто не видеть и не слышать , тогда будет легче, тогда рана заживает быстрее , но я же не брошу всё ! А дети? Они не должны бежать от него вместе со мной . Нет. Бежать нельзя, хотя хочется очень. Надо жить. Надо найти то, что поможет забыть. Но мне страшно. А вдруг не отпустит ? Вдруг так и будет каждый раз болеть ? Боже, ну почему ??? Ведь я так хотела семьи, с ним, с нашими детьми, но он бегал по девкам, не уважал , не считался со мной . А вдруг он с ней изменился ? И долго ли еще я буду склонять его имя ? Долго ?? Боже ! Хочу чтоб отпустило. Хочу чтоб остыло Хочу забыть как будто прошло тысячу лет Хочу быть свободной от страха и боли Божееее!!!!!!!!!!