Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Добрый день, вам форумчане. вот читала читала и думаю напишу, может кто чего дельного подскажет
Мне 25, муж старше на 8 лет, двое детей 5 л и 1 г. За последний год уходил раз 6 к маме дня на 3-4, потом звала возвращался, повторялось не звала приходил сам говорит без нас не может. Проходит дня 3-4 опять хамство мат, крушит мебель, опять его не кормят не стирают его вещи, опять все его достали он устал и тд и тп. Хотя конечно это не так, за ним как за ребенком ухаживаю, сама наверно на шею посадила
Вот как-то так вкратце. Живем 7 лет в браке, вроде и любовь была, сейчас не знаю есть или нет не разобралась в себе, наверное. Проблемы с жильем и деньгами решились, и тут такое началось, кричит, по дому ничего не делает (не допросишься даже по мелочи, кран какой или крючок приделать, хотя все умеет, в магазин съездит проблема (хотя машина есть и та о которой мечтал) . В общем как говорится не хватает только разбитого корыта.
Я и себя не оправдываю, могу проораться, но я отходчивая, а он нет. Не скажу что чистюля или хозяйка отличная, так среднячек, но всегда под мужа своего подстраивалась, чтобы ему было хорошо и комфортно. В последнее время не чувствую ничего в ответ, только крики, на праздники ничего не дарит,мои родственники перестали приезжать, т.к не хотят попасть под его хамство или ор. Теперь ездят когда он на работе. С моей стороны все его просто терпят и стараются не связываться. никто из родни никогда ничего как грится плохого слова не сказали, только помощь физическая и материальная. У него в принципе только мать, она помогает, приезжает, но со своими тараканами, хотя я ее по-своему люблю. Криком и матом все решается в его с матерью семье. Наверное оттуда все наши проблемы. Сейчас кто-то скажет куда ж я смотрела когда замуж пошла, мы встречались с ним 2 года, была как говорится большая любовь, первые неск. лет жили без детей, потом захотели ребенка, родилась дочка, он с ней помогал и вставал по ночам, денег не было особо, но вкалывали оба, жили у его мамы , хорошо жили,а года 3 назад началось, появилась своя квартира, переехали. квартира не его говорит делать ничего не хочу, мама его добрая масла в огонь подлила говорит ремонт сделаешь и они тебя выкинут из квартиры, а куда ж я его выкину, у нас же двое детей, я любила его и сейчас наверное люблю. Думала может фея и в нашей жизни просто третья появилась, но не чувствую вроде, хотя кто ж его знает. Переписки видела его с бабами, но говорит ничего не было, так от скуки, но это все равно во мне что-то надломило, жили после этого как кошка с собакой и хуже. Ребенок маленький, спит в другой комнате теперь муж, интим вроде есть а вроде и нет, интим как надо ему, если не так и не тогда то визжит что его не любят, не кормят интима нет, бедный он несчастный, уходит к маме. В общем полный швах, стал он нервным, орет на меня, грубит старшей дочке, с детьми не занимается почти, хотя старшую дочь очень любил раньше, по дому он никогда не помогал, поэтому ничего не могу сказать просто как раньше не делал ничего так и сейчас продолжается. Работает много как и раньше, очень много я бы даже сказала.( Я тоже работаю на дому. зарабатываю прилично) Но на себя у него времени всегда хватало и на рыбалки и на пикник и побухалки с друзьями и на спортзал. Часто делает в ущерб семье, когда я с температурой или у детей сопли по колено. На все вопросы говорит маме своей позвони пусть приедет. Спортзал вообще камень преткновения, ходит туда раза 2-3 в неделю точно, но постоянно орет что я его не пускаю, что он много работает и в зал не попадает из-за работы а тут я еще со своими проблемами. А проблемы и правда теперь все мои, нет еды, заказываю на дом утконос, старшую в сад, на занятия, младшую везде с собой таскаю с месяца, получила права, теперь один ответ на ключи езжай и детей с собой забери. В общем в очередной раз он у мамы я с детьми дома, недельку уже прошла. Нахамил, орал, ушел. Не звонила и не буду, противно это все, отношения с ним стали плохими, дети чувствуется что отдалились от него. Не все конечно в таких черных красках, бывают просветления, но ругаемся теперь каждую неделю...
А отец у вашего мужа есть?
Почему его мама, ваша свекровь, думает, что вы его после ремонта выгоните из квартиры? Это ваша квартира?
Какие у вас отношения с его мамой?
Почему муж считтает, что ваши родные должны вам помогать? А он сам как же?
Когда у вас начали портиться отношения с мужем? Как вы обнаружили переписку "с бабами"?
Надо действовать по принципу "стимул - реакция": нахамил - максимальное отдаление, вплоть до ухода жить в другую комнату, и так, пока не дойдет. "Дрессировка" может длиться несколько месяцев или даже больше года, но постепенно понимание придет: что с женой так нельзя.
Не бойтесь его потерять - любящий никуда не уйдет, а скандалист, который срывает на вас свои проблемы да еще и не любит, - пусть идет куда хочет. Разве что терпеть ради денег... Но это уже в современной жизни неактуально.
Вы выполняете свой долг, но терпеть крики и плохое отношение в супружеский долг не входит. Все должно быть четко.
А причины такого стрессового поведения могут быть разные... Главное - вы не становитесь его жертвой. Быть несчастной не входит в обязательную программу брака. Быть жертвой вы никому не должны.
Ощущение, что у Вас с мужем разное понимание о семье, об ответственности, о правах и обязанностях.Трудно что-то советовать, зная позицию одной стороны.Однозначно, хамство, грубость, мат недопустимы.Совершенно не понятна позиция его мамы.На нашей свадьбы и моя мама, и свекровь предупредили, чтобы к мамам не бегали, в гости-пожалуйста, а жаловаться, пожить-ни-ни.Может, стоит поговорить с его матерью, или его припугнуть так, чтобы охоту убегать отбить.Моя соседка так и отучила мужа от побегов.В общем и целом особой тревоги в Вашей теме я не заметила, хотя могу и ошибаться.
родители мужа развелись когда ему не было и 2 лет, больше мать его замуж не вышла. какие отношения у меня со свекровью, да терпим наверное друг друга лучше подходит, на словах она на моей стороне. на деле не всегда, она его не привечает, но и не вытолкнешь же взрослого мужика из квартиры. Тревоги и правда нет, отболело наверное как говорится, к плохому тоже к сожалению привыкаешь как и к хорошему. Поняла что безразличие в семье хуже ненависти. Как только муж понял что его всерьез могут не принять обратно сразу захотел обратно, но ошибок своих чувствую не понял, поэтому я обратно не настаиваю. А теперь у него новая бредовая идея, взять к себе пожить кого-то из родителей, не знаю как он до этого додумался, но говорит что это его будет сдерживать и меня, меня правда не знаю в чем). Меня такой вариант не устраивает , мы же не в детском саду вроде, мне воспитатели не нужны . В общем тревоги и правда нет особой, моя жизнь мало меняется когда он уходит к маме, так ка не физически не материально я от него не завишу, детьми занимаюсь исключительно сама. Работает он много и это уже наверное привычка все делать самой. Не знаю как настроиться на совместную жизнь, не хочется конечно расходиться, но и жить вот так тоже не хочется вот поэтому я и тут, думаю как относиться к своему благоверному, чтобы избежать скандалов, недовольств и ежедневного ора.
кто-то спрашивал про интим, он есть
кто-то спрашивал как давно это началось все , года 3 назад и только нарастает, появились мысли сходить к психологу но не знаю готова ли я вывалить все простите де***мо наше семейное постороннему человеку , хоть и специалисту
квартира не его, да я при желании могу его выставить с одними трусами,но такого желания не имею честно говоря, считает что со всеми проблемами должна справляться я, если не справляюсь то его мать или моя должны помогать, у него всегда дела да случаи...эгоист в общем то что сказать. стала приходить к выводу что развод рано или поздно случится в нашей семье, хотя мысли эти гоню от себя. Я тоже не идеал, и себя абсолютно не оправдываю, могу проораться, могу что-то не сделать по дому, хотя конечно стараюсь все успевать, двое маленьких детей конечно вносят свои коррективы, те у кого есть дети думаю меня поймут
Складывается впечатление, что муж Ваш незрелый человек, не умеющий принимать решения и нести хотя бы минимальную ответственность.Ваше отношение к нему , кажется, понятно-чемодан без ручки, да и статус замужней "пусть будет".Вы подтверждаете, что такое положение вещей не сильно-то Вас и напрягает.Что ж, можно всё жизнь так прожить, только есть опасность остановиться в саморазвитии.У человека в этом вопросе лишь два состояния-развитие и деградация.Да и дети очень часто перенимают модель поведения родителей, их отношения в семье, обязанности, взгляды на жизнь.У детей закладывается фундамент их будущей жизни на примере родителей.
Да Вы наверное меня понимаете, статус замужней конечно лучше статуса разведенки с двумя детьми, хотя в последнее время меня перестало так сильно заботить что подумают и скажут обо мне, умные не скажут ничего плохого, дураков можно и простить. Про отношения в семье да согласна все из семьи родителей, думаю муж видел что все в семье тянет мать и решил просто переложить все заботы на меня, сначала я не понимала всего этого, просто "везла", но со временем такой расклад вещей меня стал напрягать, у меня в семье было абсолютно по-другому, мои родители в разводе, но у меня был отчим, очень хороший, местами жесткий и деспотичный но все же достаточно добрый и справедливый человек, по дому у него было сделано все, у него были золотые руки, да и не было у нас в семье вопросов кто в магазин за едой идет, просто вставал он и шел и сумки тяжелые нес, и приготовить мог и убрать, не считал что ему кто-то должен прислуживать. В общем хороший был человек, жаль что умер рано.Но не об этом я в принципе. Сейчас для меня очень важно что видят дети, постоянные крики и вопли это не то с чем я бы хотела они ассоциировали свое детство. В общем тяжелый выбор и момент тяжелый. Ведь не могу я до мужа донести что он не прав, не объяснить ему что в других семьях не так, что семья она для того и семья что нужно идти на уступки помогать, проблемы решать сообща. Вот как то так. Этого у нас всего нет, у него свои интересы, у меня интересы в основном конечно детей сейчас на первом месте. Думаю как объяснить ему, или может это все напрасно и нужно просто все бросить и возможно встречу еще
А дети видят то, что видят.......Донести что-то до Вашего мужа можно попробовать.Как я понимаю, Вы уже пытались, только безрезультатно.Часто люди сравнивают свою ситуацию с более худшей, ну типа "Вон Васька всю зарплату пропивает, жена его вечно с синяками ходит, дома есть нечего"и тому подобное.Смените форму изложения.Способов донести информацию немало, но многие совершают очень распрастранённую ошибку-или начинают с обвинений, или в ходе разговора обвиняют.Срабатывает самозащита, оппонент начинает обороняться встречными обвинениями и диалог изобилует фразами "а ты...., на себя посмотри и т.п."Если решите серьёзно поговорить с мужем, сразу изложите ему сценарий разговора, например "Сегодня мы поговорим о тебе и только о тебе"и твёрдо придерживайтесь выбранной линии, не позволяя ему от неё отклоняться.Безусловно, терпения Вам понадобится мно-о-о-го! Я не знаю Вашего мужа, поэтому сложно предугадать его реакцию, но Вы то знаете.Ещё как вариант-письменно изложите Ваши претензии, но не в виде претензий, а "мне хочется, чтобы ты........" или "было бы хорошо......"Подавляющее большинство мужчин понимают чёткие задачи (мой муж называет их вводные), обозначенные конкретными сроками, датами.
Добавлю.Очень неплохо донести до Вашего мужа, какой Вы хотите видеть Вашу семейную жизнь, уточнить, как видит он, что хочет и ВМЕСТЕ разработать план действий.Все разговоры ведите спокойно, без обвинений и "наездов", можно будет признать, что ОБА иногда действовали неправильно, в будущем хотите избежать подобных ошибок.Думаю, что в ходе разговора будет понятно, хочет он что-нибудь менять или нет.Ну а по реакции решите, что делать дальше. Удачи!
У меня сложилось такое впечатление, что Вы и муж - каждый живет сам по себе. У него свои интересы, у вас-свои. Вы привыкли друг к другу, вам так жить УДОБНО. Вас держит пресловутый статус замужней, его(вероятно)-двое детей. Не увидела в ваших постах теплоты, любви по отношению к вашему мужу. Чемодан без ручки-как тут уже метко заметили. Так можно жить конечно, только до некой точки "Х", когда кто-то из вас начнет смотреть по сторонам и неосознанно (или даже сознательно) искать замену супругу... И вот тогда грянет гром и ваш брак затрещит по швам... Тогда и спохватитесь, и начнете жалеть и спрашивать здесь же, на форуме: "как вернуть... как спасти..."
Непонятно, как вы вообще взаимодействуете по жизни, т.е. как общаетесь. Кроме "он орет", но и Вы "можете ПРООРАТЬСЯ" я ничего не увидела. Оградите ваших маленьких деток от ваших совместных "оров" - это просто безобразие, вы уродуете их психику! Криками и матом вы решаете проблемы... А по другому не пробовали? Сами говорите, что живете "как кошка с собакой", а зачем вы ТАК живете? Не любите друг друга? Тогда зачем мучаете друг друга и сами мучаетесь? Или вы наладите взаимодействие между собой не криками и ором, а доброжелательным отношением друг к другу, готовностью идти на компромиссы и обговариванием всех проблем вслух, или рано или поздно ваша семья развалится. И вы, как женщина, должны быть мудрее и взять на себя инициативу в этом деле.
Ведь не могу я до мужа донести что он не прав, не объяснить ему что в других семьях не так, что семья она для того и семья что нужно идти на уступки помогать, проблемы решать сообща.
Не надо ничего объяснять, он и так прекрасно понимает, что хорошо, что плохо. ДРЕССИРОВКА - единственный выход. Не крики в ответ, а полное дистанцирование. Гораздо доступней, чем слова.
Насчет "обговаривания проблем и идеалов". 100% муж не имеет ни малейшего желания ничего обговаривать, и все разговоры будут только к худшему.
Вспомните басню про повара и кота Ваську: "чтоб там речей не тратить по-пустому, где нужно силу применить". Кто-то скажет: неуважение к личности кота Васьки, я отвечу: нет, просто более понятный способ донести мысль, что так делать нельзя. Разговоры, крики - это все пустое. Важны поступки, поведение. И с вашей и с его стороны.