Старшая жена или "идеальный" брак

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Elfriede »

 
Боюсь, все наши вопросы уже перешли в разряд риторических.
Поддерживаю Kapriz - похоже, автор, поняв, что тут нет Гарри Поттера с его волшебной палочкой, способной сделать и г.... конфетку даже против воли некоторых членов семейства автора, воспроизводящих это самое г...., по-английски удалилась с форума.
Создать семью после 40
lykeria
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 янв 2014, 23:36
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение lykeria »

 
Автор темы не сбежала, просто изучала мнения и отклики. Как говорится, выслушай всех и сделай по-своему. Мне все же ближе позиция жены, о которой писал Паисий Святогорец. Я то на святость не претендую, наверное, я все-таки люблю его. Молюсь. И не теряю надежды. Кстати, атмосфера дома у нас теплая, и на детей свои проблемы никто не вешает. И таблетки, и антидепрессанты я никогда не пила. И рожала я младших не для удержу…. М.б., меня шапками закидают, но такие разные мнения позволяют рассмотреть проблему с разных сторон и отделить мелочи от главного. Жизнь то одна, и у каждого свой внутренний голос, совесть и т.п. Кстати, два очень уважаемых священника вчера дали мне диаметрально противоположные советы: разводись и оставайся женой. При этом оба оставили право выбора за мной. Я все же попробую второе. Но ни в коей мере не призываю никого идти этим же путем. Все же 18 лет брака, это вся взрослая жизнь рядом, и ее не разорвать просто так.
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение елена62 »

 
Доброй ночи!
Ну, что ж,самообман - великая вещь!
lykeria писал(а):наверное, я все-таки люблю его
Но тогда вот это "Я не знаю, люблю я его еще или нет." (Ваши вчерашние слова) - как понимать? Вас бросает из крайности в крайность.. В течении всего суток.. Вы уж определитесь как-то.. "Качели" напоминает...
И если быть перед собой честной - если бы Вы со смирением принимали свое положение - Вы сюда бы не пришли за.. консультацией..Значит что-то беспокоит, не дает покоя, так ведь?..
Поговорите - Вас здесь понимают, Вам же легче станет (а заставлять что-то предпринимать Вас никто не будет!)..
Mart@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 29 июл 2013, 01:14
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Mart@ »

 
Здравствуйте Лукерья. Вы достаточно долго живете в этой непростой ситуации, видимо, сейчас как-то изменилось поведение мужа, и это вас напугало и вывело из равновесия. Женское терпение иногда кажется следствием слабости. Я росла в смешанной семье и результат этого получился забавный. Как сказала моя тетушка: «Ты терпишь как армянка, а кричишь как русская». Если вы решаете принять и терпеть, терпите молча, просто выключите информацию для себя. Это не гарантия желаемого для вас исхода (муж остается в семье), любовница может влиять на ситуацию, специально задерживать его до утра, покупать вещи, может родить еще одного ребенка. В тех патриархальных семьях, историю которых я знаю, а таких семей очень много, изменяли все мужчины и молча терпели все женщины, но там существовала целая система социальных противовесов. К сожалению, ценность семьи меньше сейчас и для закавказских мужчин, а раньше именно это в сочетании с долготерпением женщин сохраняло браки. Никто вам не подскажет, как удержать ситуацию в равновесии. Агрессия и попытка открыто проявлять недовольство – шаг к его возможному уходу. Станете сдерживать свой гнев и желание разорвать их связь – разрушите себя. Именно об этом вам все и пишут. Закройте для себя его другую жизнь, дети, молитвы, медитация. Все, что поможет. Муж дает вам и вашим детям столько , сколько считает нужным, какую-то часть ресурсов (эмоции, финансы, время) он направляет туда. Вы все это понимаете, идете на это с открытыми глазами, не надеетесь на прекращение их любовной связи, создаете мужу условия комфортного существования. У меня не получилось, я стала разрушаться, но продолжала бы терпеть, муж ушел сам. Удачи вам и долготерпения. И обязательно продумайте стратегию обеспечения финансовой безопасности себе и деткам : договор, передача части недвижимости детям, создание фонда, если средства позволяют.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Kapriz »

 
На моих глазах развернулась аналогичная драма!
Только там было не четверо, а двое детей, на стороне тоже ребёнок. Жена там как Шерлок Холмс целых 12 лет провела. И выслеживала, и истерила, и вещи выбрасывала, и таблетки глотала. Тоже нам пела песни о смирении...
Там конечно большие деньги были в завязке, другого объяснения найти не могу.
Спустя 12 лет муж зачал там ещё одного и ушёл.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Снег »

 
Раз Вы решили не разводиться, то:
1. Облегчайте себе жизнь как можно больше, и как можно больше загрузите мужа работой по уходу за детьми.
2. Перестаньте ждать и требовать от мужа: любви, ласки, заботы, внимания.
3. Выкиньте обиды на мужа из своей головы.
4. Перестаньте скандалить и вымещать злость на вещах.
5. Решили быть "первой" женой из "двух", так будьте ею.
6. Заботьтесь о своем здоровье.
7. Создавайте себе материальную базу, а также мат.базу детям. Недвижимость, хотя бы часть недвижимости - оформите на себя официально.
8. Прекратите надеяться на мужа. При этом всегда просите его о помощи, и многие заботы разделите с ним на двоих, а многие заботы переложите на него.
9. Почитайте сайт: Реалове.ру
10. Делайте свои дела, свою работу (уход за детьми, домашние заботы и т.д.) всегда так, как должны ее делать, то есть хорошо. И обязательно с достоинством, с осознание важности Вашего дела.
Очень важное: Достоинство взрастите в себе. Чувство собственного достоинства. Чувство самоуважения. Это важно.

Дай Бог Вам силы.
яташа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 12:28
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение яташа »

 
Дорогая Лукерья. Вы конечно вольны поступать как сами решите. Просто прошу Вас не позволяйте ему хотя бы оскорблять Вас. Давайте отпор, а для этого четко очертите свои границы. Есть очень хорошая книга к сожалению не помню авторов. "Барьеры" называется. В ней четко прописано именно с христианской точки зрения как сохранить свой границы и не позволять человеку себя использовать. Мы женщины очень доготерпеливы, но у Вас, раз Вы обратились сюда терпение на исходе. Вещи пусть домой не приносит. Хочет красоваться в том, что фейке нравиться пусть у неё и хранит. Но вы откровенно сейчас соглашаетесь на гарем, в котором Вы к сожалению не любимая жена. А раз официально разрешено, дольше с его стороны наглость попрет по полной. И ещё если он пропагандирует у Вас в семье домосторой готовьтесь, что скоро Ваши дети также начнут относиться к Вам как их отец. Т.Е. Вы прислуга, постирушка, кухарка, уборщица - пустое место. Сил Вам и Божьей помощи. :cry:
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение micha »

 
"Люблю мужа" и знаю, что он ходит "убаюкивать" ребенка два раза в неделю до 5 утра! И так 10 лет!!!Тяжело! Кара которой ваш муж вас карает, или вы сами себя караете, тяжела.Ваша душа понимает дикость ситуации поэтому вы и режете эти трусы,хотя это абсолютно бессмысленно, рыскаете по дальним углам шкафа. Поэтому вы обратились на форум,потому что ничего не решать больше уже нельзя. Вы четко подметили одну вещь, муж который раньше сквозь пальцы смотрел на ваши порезки,теперь жестко вам запретил резать,закрутил вам гайку. И я, как славянский мужчина,который служил в армии, скажу вам так, гайки будут закручиваться и дальше,душить, по славной русской традиции будут того кто душится,унижать того кто это попускает себя унижать и т.д. Да вы и сами это понимаете. Вы наверное себе приводите такие примеры, да и это прозвучало выше: - Ну вот все мужики такие,если водку не жрет и не валяется в луже, а что-то там даже зарабатывает, то будет гулять. Все они сво... Нам,русским,кавказским женщинам надо терпеть". А я вам скажу, нет не все изменяют,мой дедушка работал зарабатывал и не изменял, и мой отец и я тоже,теперь, не изменяю. Надеюсь также и мой сын. И не все женщины такое терпеть будут. Так что не надо себя уговаривать! То что вы сейчас делаете:1.Попустительство греху. 2.Разрушаете себя духовно и физичечски.3. Даете дурной пример детям поведения в семье.
Скорее всего ваш муж дальше будет наглеть и борзеть больше. Такой уж у нас менталитет. Так что делать вам,конкретно? Самое тяжелое - отстраниться от мужа, живя с ним под одной крышей. Обьяснить ему один раз,что для вас,как для христианки, жить в групповухе не приемлимо (это так называется в Европах,а не старшая жена, как политкорректно вы себя назвали). И пока он грешит никаких с ним интимных отношений, и надо понимать, пока он там, он вам не муж. А там видно будет. Молитесь. Закрывать глаза на проблему не получиться.
Устинья
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 24 янв 2012, 12:19

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Устинья »

 
Лукерия, решила Вам написать свое мнение, если позволите. Вы правильно говорите, что нужно выслушать всех и сделать по-своему. На мой взгляд, никто не имеет права вмешиваться в чужую семью, это только дело супругов. Но раз уж Вы на форуме, значит, хотите выслушать все точки зрения.
Прочитала, что семья Ваша где-то и как-то знакома с Православием, даже что-то читаете – это хорошо, базис уже есть. Но вот практическое применение его законов в своей жизни у Вашей семьи еще очень простенькое: помолиться, читать по-церковнославянски – это замечательно само по себе, но никак не спасет ни Вас, ни Вашу семью. Пришло время начать воцерковляться. И, думается, такая непростая ситуация послана Вам и Вашему мужу неспроста. Видимо, Господь хочет, чтобы вы оба и ваши дети узнали настоящую христианскую жизнь не как фарисеи (попостились, помолились – и мы уже заслужили все небесные блага), а глубинно, как кающийся разбойник на кресте.
Прочитала, что близок Вам путь верной жены, рассказанный Паисием Святогорцем. Не могу не признаться, что мне этот путь тоже близок. Однако, когда я его выбирала, я разложила себя на молекулы: зачем на самом деле я выбираю этот путь. Оказалось, что глубинно, под желанием следовать таким христианским путем смирения и терпения, у меня все-таки в глубине души копошились очень страшные вещи. В первую очередь, сребролюбие. Конечно, потерять такого мужа, который всегда способен воплотить в жизнь самые смелые мечты твои и твоих детей – это серьезный момент. Когда призналась в этом сама себе, мне стало плохо. От того, что я в себе увидела, я стала противна сама себе. До сих пор каюсь/исповедуюсь в этом грехе, но сказать, что дело сдвинулось с мертвой точки еще рано. Принести покаяние – это значит изменить свою жизнь. Мне стоило больших трудов начать ломать себя в этом направлении и начать смотреть на мужа не сквозь призму собственной выгоды, а по-иному. На этом пути кое-что сделано, я уже писала об этом где-то: не стала подавать на раздел имущества, хотя все перспективы вывода активов более чем возможны и реальны; сделала прозрачными свои финансовые дела перед ним; деньги, которые он дает мне, я трачу ВСЕ только на ребенка, и он знает об этом абсолютно достоверно и т.д. Но сказать, что я избавилась от сребролюбия – это слишком смело. Меня до сих, как только ослабну в выполнении каких-то духовных упражнений, так начинает «крючить и колбасить», что хоть «Святых выноси».
Или вот еще мотив – гордость. Мне поначалу было довольно сложно представить себе: как так, меня, такую симпатичную, образованную, прекрасно выглядящую не только на работе, но и дома жену, с двумя высшими, оооооочень успешную в профессии, ответственную мать, которую дала своему ребенку то, что другим и не снилось, хоть и сидят дома с детьми и имеют все возможности по времени, силам и деньгам; уважаемую очень уважаемыми людьми, "спортсменку, комсомолку", умеющую кататься на лыжах, нырять с аквалангом, владеющую двумя языками, умеющую поддержать любой разговор, читающую по-церковнославянски с детства, готовящую безумно вкусные вещи, шьющую-вяжущую – ух, вспотела аж от перечисления своих «достоинств»)))) так вот, меня такую-растакую, как можно было променять на странную девушку, которую и за девушку-то никто всерьез не воспринимал?)))) А вот можно было. И гордость же мне не позволяла долгое время реально взглянуть на происходившие вокруг вещи и реально оценить ситуацию. Потом эта гордость, наряду с вполне православными мотивами, не позволяла мне отправить по надлежащему адресу вконец разгулявшегося мужа: как так, я, вся такая-растакая, должна проиграть битву за суперприз этому «недоразумению»?)))) Ох, грехи мои тяжкие, даже вспоминать все это ужас как стыдно и неприятно.
Все это я к чему пишу. Намерение Ваше сохранить семью, взяв за образец рассказ Паисия Святогорца, само по себе прекрасно. И я всей душой хочу Вас поддержать на этом пути. Но могу предупредить, что это ооооочень тесный путь. Хотя бы потому, что вроде как ты все делаешь правильно и благочестиво, а на деле тобой руководят совсем иные мотивы и подсознательно преследуешь совсем иные цели. Господь – Серцевидец, Ему открыты наши самые сокровенные желания, даже те, в которых мы сами себе боимся признаться. Поэтому вставая на этот путь, нужно быть готовой беспощадно разобраться в первую очередь с собой.
А это первая ступень к постижению Бога. Уже где-то писала, что нам даются испытания по нашим силам. Такие ситуации даны нам не для того, что бы научиться вспоминать о Боге в минуты крайней опасности, или выпрашивая для себя те или иные вполне себе земные милости, а для того, чтобы сначала увидеть, а потом исполнить смысл нашей жизни – спасение собственной души. К сожалению, иного пути, чем через страдания, в наше время не существует. Семья, муж – это только те возможности, которые могут привести нас к Богу, но сами по себе семья и муж целью не являются. В таких ситуациях, когда нет и не может быть безболезненного выхода, в длительности таких ситуаций, в их беспросветности единственно и можно научиться сначала терпению, потом долготерпению, а затем уже постичь радость смирения. Только через это можно узнать настоящую радость уже в этой жизни. Эта радость совсем не имеет ничего общего с известными нам «радостями жизни». Эта тихая радость в душе не может сравниться ни с чем вообще. Узнать ее – великое счастье. Чего искренне желаю всем.
Что касается конкретики по Вашей ситуации, то могу сказать следующее. То, что Вы обратились за советом к батюшкам – очень правильно. Однако обращаться за советом к разным батюшкам не стоит. К этому вопросу надо подойти очень серьезно: стоит походить в храмы, выбрать тот, где душе хорошо, начать исповедоваться, приглядеться к батюшкам, выбрать кого-то. А уж потом, сугубо помолившись с просьбой о послании вразумления (в том числе через батюшку), подробно рассказав ему всю ситуацию, поделившись всеми своими сомнениями, покаявшись во всех своих грехах, попросить его совета. И быть готовой в послушании выполнить его наставления. Мне кажется, нельзя с наскоку решать такую проблему, как у Вас. Она требует очень большого внимания. Батюшка должен знать о Вас и о Вашей семье все, видеть Ваши личные силы, чтобы дать совет, который будет Вам во благо, и не погубит.
Вы писали, что муж тоже бывает в церкви. Может, стоит попробовать выбрать Вам совместного мудрого/опытного духовника, который помог бы Вашему мужу увидеть ту бездну, в которой он сейчас находится и не отвратить окончательно от веры? Может, этот решение будет приемлемо для Вашей ситуации?
Мне в моей ситуации по некотором размышлении батюшкой был дан совет прекратить супружескую жизнь. Не выгнать мужа, а именно прекратить супружескую жизнь. Что я и сделала. Через некоторое время муж ушел окончательно, сейчас он живет с той самой девушкой. Развода между нами не было. А я все это время работаю над собой. Что приносит определенные плоды не только в моей духовной жизни, но и во вполне реальной земной. Это я к тому, что первоначальным результатом выполнения советов батюшки может стать совсем не тот результат, который Вы ждете. От меня, как видите, муж ушел. Но время, проведенное нами порознь, я потратила на работу над собой. Мои изменения определенным образом влияют и на него. Очень медленно. Но это и хорошо. Потому что вновь приобретаемые мной привычки должны стать моей второй натурой - Я должна переродиться полностью. Ну, например, я не должна молиться только тогда, когда по жизни «припрет». Молитва должна стать моим естественным состоянием, как дышать воздухом. Мне должно не хватать общения с Богом, как при недостатке кислорода. И это должно стать не вымученным «вычитыванием правила», а настоящей, неподдельной радостью от встречи с Самым Дорогим. Мне кажется, что наши «длительные истории» (длиной по 10 лет и больше) могут иметь и такую цель. И Слава Богу за это)))
Так что, вставая на путь «верной жены», взвесьте свои силы и тщательно помолитесь о своем вразумлении – без этого не стоит выходить на эту дорогу. Более того, на этом пути Вам нужен будет постоянный наставник, так что, выбирая себе духовника для ответа на Ваш вопрос, желательно, чтобы он Вас провел по этому пути до конца. Путь этот оооочень длинный и крайне непростой. Это не путь «войны со свитерами и рубашками», это путь собственного умирания и возрождения Вас новой в Боге, на новых жизненных принципах, единственно верных. Хоть этот путь бесконечно тяжел, но поверьте, что на этом пути Вас могут ждать радости, о которых Вы даже не мечтали. «Иго Мое благо и бремя Мое легко» (Мф.11,30).
Что касается детей и примера родителей, в частности, пагубного влияния прелюбодействующего мужа и отца, – то доверяйте Богу. И из полной семьи выходят будущие прелюбодеи, и из семьи прелюбодеев выходят верные семьянины. Все в руках Божьих и в Вашей вере, в Вашей готовности пожертвовать собой. Кстати, рассказ Паисия Святогорца заканчивается так:
«Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён, и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать — мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего мужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю».
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение vera pavlovna »

 
Лукерья, не 18 лет брака, а 8 - остальные 10 вы жили в гареме, а не в браке.
Ваша резка белья со стороны выглядит откровенным таким психозом. Вы считаете это нормальным? Если бы я увидела свою подругу за таким занятием, я бы обратилась к родственника с просьбой заняться ее психическим здоровьем и, возможно, забрать на время детей. Вы себе на протяжении 10 лет портили нервную систему. Вы и дальше хотите здоровье на алтарь гарема положить? Если да, то тогда зачем вы на форуме? Если нет, то подавайте на развод.
frauJull
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 янв 2014, 16:48
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение frauJull »

 
Здравствуйте, Лукерия! Ещё раз перечитала Вашу тему, все ответы.Понимаю, что Вы решили остаться женой этого человека-Ваш выбор и Ваше право.Так же понимаю, что в данный момент Вас не переубедить, (если, конечно, муж не выкинет такой фортель, который даже Вы стерпеть не сможете).Тогда постарайтесь поспокойнее относиться к ситуации, хотя бы уговорите себя, что ничего страшного не происходит. (Пишу и понимаю, как это неправильно, своей дочери я бы такой совет не дала, но Вы смирились и хочется как-то поддержать).Оставьте в покое одежду, не в ней дело, Муж Ваш диктует условия, Вы их уже принимаете, так и принимайте полностью, а не частями, ведь всё-равно будет так, как он хочет, от Вас ничего не зависит.Хотя нет, от Вас зависит душевное состояние Ваше и Ваших детей, зависит, какими Вы воспитаете детей, какие установки им дадите.Будьте "старшей женой", пока хватит сил, не тратьте нервы на скандалы и выяснения отношений, надейтесь, что когда-нибудь кто-то оценит Ваше смирение.Терпения Вам, здоровья Вам и Вашим деткам!
lykeria
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 янв 2014, 23:36
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение lykeria »

 
Здравствуйте всем, большое спасибо за сочувствие, помощь и поддержку. Хочу ответить на некоторые вопросы.
1. Имущественно я не завишу от мужа. Недвижимость моя.
2. Думаю, что мне эти напасти свалились за немеренную
гордость.
3. Я из семьи "захожан" в церковь с жестко доминирующими женщинами...
4. Муж по маме из семьи реально верующих и реально добрых женщин. А вот с крепкими браками таи по нулям: гибель верных мужей на войне, смерть из-за несчастного случая, разводы из-за пьянства. Ну и измена отца мужа. И на это-то я и не обратила внимания, а зря.
5. Муж в детстве своему отцу был не нужен, да и сейчас
тоже. Вот он и реально тянется ко всем детям.
6. А у меня в семье разводов ни у кого не было лет 100. Вот только моя двоюродная сестра 31 года с 6 летним сыном в прошлом году осталась одна. Муж бросил и без имущества.
Подробностей не знаю. но муж теперь этим тыкает.
Мята
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 21:45
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Мята »

 
Решение принимать Вам и жить дальше с этим решением тоже Вам. У меня и у бм также в роду разводов не было, много поколений, был блуд, но жены терпели и не выгоняли. Вот и бм надеялся, что я не дойду до того, что его выставлю. Удивился очень. До сих пор маме жалуется, что не хотел уходить и не ушел бы никогда. Только он еще со "второй" мадам хотел встречаться и приходить под утро. Я помню рассказывала батюшке свою ситуацию, мы долго беседовали. Я ждала, что сейчас он будет вразумлять меня, что я христианка и надо терпеть..а он говорит-ты пытаешься согреться у потухшего огня. Можешь долго сидеть, но не согреешься. Но продолжать сидеть-твое право. Только знай, супруги несут тяготы друг друга и грехи своих родов разделяют между собой. Также вступившие в блуд тоже начинают нести грехи родов друг друга. То есть феикина грязь, духовная грязь ее рода в том числе, ложится на плечи Вас и Ваших детей. Мне этого было достаточно, чтобы отстраниться. Если Вы решили остаться в семье, чтобы избежать этой грязи, стоит прекратить сексуальные отношения с мужем вообще, пока есть младшая жена и заниматься детьми и восстановлением своей души. А дальше-как Бог даст
Терпения Вам и сил.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Elfriede »

 
яташа писал(а): вы откровенно сейчас соглашаетесь на гарем, в котором Вы к сожалению не любимая жена. А раз официально разрешено, дольше с его стороны наглость попрет по полной. И ещё если он пропагандирует у Вас в семье домосторой готовьтесь, что скоро Ваши дети также начнут относиться к Вам как их отец. Т.Е. Вы прислуга, постирушка, кухарка, уборщица - пустое место.
Плюсуюсь. Лукерья, Ваши собственные дети перестанут Вас уважать. Любить, может, и не перестанут, а уважать не будут. Более того, по мере взросления все это уродство вашей семейной ситуации ляжет на их плечи и они потащат его в свои собственные семьи. А часть (а, возможно, и все) детей действительно станет относиться к Вам как к прислуге. Раз так по факту относится их отец.
Я из семьи, где гулял отец. А мама терпела, до определенного момента. Это, наряду с его жестокостью, исковеркало мне и душу и жизнь.
Так что, принимая решение, не забывайте, что проживание в гареме исковаркает души и жизни Ваших детей.

И еще.
Ответьте СЕБЕ прямо - Вы готовы взять на себя такой риск, что, пожив еще немного с Вами, муж все равно бросит Вас ради этой феи, либо какой-нибудь другой? То есть реально, Вы должны понимать, что в обозримом (или не очень) будущем у Вас очень высок риск остаться одной тогда, когда.... когда Вы станете совсем не молодой. Сейчас, похоже, Вам около 40-ка. Вполне может произойти так, что годам, например, к 50-ти (Вашим 50-ти) Ваш муж в одно не очень прекрасное утро (или вечер, впрочем, не важно), заявит Вам, что с него хватит, дети выросли, он теперь никому ничего не должен, и может пожить для себя. И уйдет ... к той же фее. А Вы останетесь, будучи на 10 лет старше, чем сейчас, без, как я понимаю, профессии, и фин. поддержки, с угробленным здоровьем.
Уже слышу Ваши возражения, что так может поступить мужчина и во вполне благополучном браке. Да, может. Но риски неизмеримо ниже, чем в ситуации, где муж, скажем так, уже показал себя во всей красе и ему есть куда уйти в любую минуту. И есть женщина, которая тянет одеяло на себя.
Спросите себя нелицеприятно - Вы готовы подарить такому мужу эти много лет своей бесценной жизни? Понимаю, что не оценит и никакой гарантии не даст? И что огромен риск в совсем немолодом возрасет остаться вовсе "на бобах".

Тот путь, о котором написала Устинья... Взвесьте все очень тщательно, этот путь - путь полной самоотверженности, смирения. Не все вместят. Я бы даже сказала, он по силам только очень высокодуховным людям, искренне и глубоко верующим. Это подвиг. Сможете ли понести? Только Вы способны дать ответ самой себе.
Mart@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 29 июл 2013, 01:14
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Mart@ »

 
Уважаемая Лукерья, хочется добавить в защиту вашего решения следующее: в нашем социуме совершенно по-разному воспринимаются образы жены, муж которой изменяет и женщины, от которой муж ушел (волшебный пендель – жест отчаяния со стороны супруги после 45 -50). У нас никто не говорит «свободна», только «брошена». Это реалии нашего общества. На форуме и в личном общении, поддерживая человека, можно найти слова утешения. Но картинку восприятия ситуации и реакции на нее окружения изменить невозможно. Вы писали: «…по 2 высших образования у каждого, хорошая работа у каждого. Своя большая трешка в Москве с дорогим ремонтом… Имущественно я не завишу от мужа. Недвижимость моя». Вы с детьми не останетесь на улице, но финансовая и физическая нагрузка для вас увеличится в разы. Да, он может уйти в любой момент, но это - открытые риски. А про «потеряете уважение детей, будут относиться как к обслуге». Не будут, если вы сможете выключить ситуацию, не транслировать свои переживания детям. Вы будете сохранять достоинство и дети поймут ваш выбор, когда подрастут.

Правила форума:
2.4. В более широком смысле целью форума является поддержание в сети места, где торжествуют здоровые, трезвые представления о любви и браке, доступные представителям различных религий и мировоззрений.
3.1. Не навреди!
3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.


Цель форума - не удовлетворять запросам современного общества, а жить по правде Христовой. Вы получили предупреждение именно за то, что пытаетесь вместо лекарства дать нечто совершенно иное. Пожалуйста, будьте внимательны. Цель форума - не навреди! Narine
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Vkusno »

 
lykeria писал(а):Хочу ответить на некоторые вопросы.
А в чем смысл этих ответов?
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение елена62 »

 
Здравствуйте!
Можно я свои "пять копеек" вставлю?
Раз уж речь пошла о "старшей жене", то попробуем рассмотреть эту ситуацию с т.з. "гарема"..
"Старшая жена" - это первая официальная жена, - и особо хочу обратить внимание, - мать первенца-мальчика, далее она становится недосягаемой по "значимости" в гареме среди остальных женщин. Второй, и последующие браки, заключаются только с согласия "старшей" - по согласованию, как признак состоятельности, а не потому что "разлюбил"...
Когда случается "разлюбил" - старшая жена (мать наследника) просто игнорируется в интимных отношениях (но статус свой сохраняет)..
А теперь - по сути -
lykeria писал(а): атмосфера дома у нас теплая
- это при том, что мать первенца-мальчика(!!!!)называют "Г.."???? :shock:
От "старшей жены" прячутся (те так,что бы далеко) подарки "младшей" - отдавая себе отчет, что "старшая" находится во взвинченно-неадекватном состоянии (о чем говорит прилюдное разрезание шмотья)..
Периодически "старшую" (для острастки, чтоб "знала свое место") пугают, что "от нее мужик не уходил" :shock:
При всем этом - интимные отношения не прекращены (см.выше) - то есть от статуса "старшей жены" - остался пшик...
Вывод - гарема здесь нет, здесь - четко-выстроенная, циничная и жестокая игра на выживание.. Как в джунглях - выживет сильнейший.. А "заправила" всего этого посматривает шоу...

Да, есть женщины, способные своим терпением и смирением выдерживать подобные эксперименты.. Но они не устраивают истерик по поводу "нижнего белья" - они мыслят по-другому..
Если Вы найдете в себе силы стать одной из этих прекрасных женщин - Бог в помощь!
Но так, как сейчас - нельзя..
Опять же - мое мнение...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Elfriede »

 
Лукерья, Вам и только Вам решать как быть дальше. О "волшебном пендале" в качестве жеста отчания, считаю, можно рассуждать только от очень большого отчаяния и разочарования в жизни и Господе, Его промысле.
Напротив, жест отчаяния - как раз продолжение проживания с мужем, изменяющим открыто и/или не открыто для окружающих, но известно для жены.
В социуме (по крайней мере в знакомых мне социумах) о жене, живущей с изменяющим ей мужем, практически всегда складывается очень негативное мнение как о об особе, совершенно неспособной принять собственное решение, взять ответственность за свою жизнь на себя, исполенной страхов, не уверенной в себе. И, увы, зачастую в подобных отношениях у женщин ищут (и подозревают, с чувством уверенности) корыстную составляющую. Мне уже достаточно лет, чтобы в моем окружении происходили похороны подобных "берущих от жизни все" мужей, когда на похоронах по сторонм гроба иногда стоят две :shock: жены. Либо любовница со скандалом продирается на похороны, утраивая их данного скорбного события полное непотребство.
Так вот, ооочень у окружающих обычно нелицеприятные о таких женах высказывания, в том случае, когда известно, что они в свое приняти подобное "статус-кво".

Понятно, что мнением окружающих можно и пренебречь, но Вам, в случае сохранения Вами Вашей ситуации, понадобится достаточное душевно мужество еще и для этого, и Вам это надо четко осознавать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Delfina »

 
lykeria писал(а): Мне все же ближе позиция жены, о которой писал Паисий Святогорец. Я то на святость не претендую, наверное, я все-таки люблю его. Молюсь. И не теряю надежды.
Жена там вела себя совсем иначе.

"Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые лети — старший учился в университете, одна дочка — в лицее другая — в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей? Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что у него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к "подруге" домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: "Мама, сколько же у тебя подруг?" — "Ах, это просто старые знакомые!" — отвечала она. И кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: "Потерплю еще немного", и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён, и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать — мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего мужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю."

Женщина вела духовную жизнь, и понимала для чего она терпит этот ад.
Обратите внимания, автор, как она относилась к мужу и к любовницам. Сможете так? Чтобы не роптать, чтобы не возмущаться и не резать её подарки, более того любить любовницу, как заблудшую, как сестру ? По силам вам это?
Я так не смогла.
Mart@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 29 июл 2013, 01:14
Пол: женский

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Mart@ »

 
Может быть, это обсуждение можно отделить? Я вижу две семьи, где женщины вели себя именно так. Принимали любовниц мужа, зная об этом. Тридцать лет назад и десять лет назад. Младшая еще живет в этой ситуации ( полностью реализовалась в профессии, хорошо зарабатывает, отличная хозяйка), старшая уже пожилой человек, они вместе с мужем. Дети в обеих семьях хорошие, очень любят матерей, заботятся о них. Это очень достойные женщины, они страдают, но терпят, я долго пыталась понять, почему. Не от какой-то особой духовности, просто они признают за мужьями право на такое поведение, но при этом мужчины не снимают с себя ответственность за семью. И никто, естественно, не ждет финала с пробуждением совести. По-разному бывает, более заботливого и внимательного к семье человека чем мой дедушка я не знала. А что происходило, когда они были молодыми, не хочу даже писать, но я его знала уже совсем другим и бабушка была самым уважаемым человеком в семье и я росла, до восьми лет я жила у них, в такой любви, которой мне хватит на всю жизнь.
Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Екатеррина »

 
Обращаю внимание вех участников форума на то, что тема практическая и здесь мы обсуждаем конкретную ситуацию конкретного автора.Дельфина привела этот эпизод из "Слова Паисия Святогорца" только потому, что не все с ним знакомы,а не для того чтобы устраивать дискуссию на "тему". И она подчеркнула ключевые моменты этой истории, рассказанной старцем.Напомню еще, что одна из практических целей нашего форума:"""2.4. В более широком смысле целью форума является поддержание в сети места, где торжествуют здоровые, трезвые представления о любви и браке, доступные представителям различных религий и мировоззрений."""
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Старшая жена или "идеальный" брак

Сообщение Vkusno »

 
lykeria писал(а):Мне все же ближе позиция жены, о которой писал Паисий Святогорец. Я то на святость не претендую, наверное, я все-таки люблю его. Молюсь. И не теряю надежды. Кстати, атмосфера дома у нас теплая...
Кстати к святости призваны абсолютно все люди!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»