Старшая жена или "идеальный" брак

[lykeria]

Начну с бочки меда. 18 лет венчанного брака, четверо детей (12,2 и 3 месяца - девочки, 7 лет - мальчик), по 2 высших образования у каждого, хорошая работа у каждого. Своя большая трешка в Москве с дорогим ремонтом. Реально рукастый муж. В помощь - идеальная (на самом деле, без вранья) свекровь, живущая с нами.
А теперь проблема - 10 лет отношений мужа с другой женщиной, которая замужем никогда не была. Внебрачный сын 6 лет. Тесное общение мужа и ЕЕ... Никто об этом не знает, кроме его мамы, она на моей стороне, но он не знает, что она знает, и влияния на него она не имеет. К сожалению, он ей часто хамит, как и мне.....
Я - фактически "старшая" жена. Муж рос без отца (развод из-за его измены в 8 лет мужа, у отца другая семья, их общение прекратилось окончательно 6 лет назад). ОНА - росла без отца, мама - любовница женатого и поныне (что мне известно). У них 8 лет разницы, у меня с ней 6.
Когда я узнала о его ребенке, тогда наших детей было двое, я предложила развестись, он отказался. Сказал, что будет общаться только из-за ребенка. Но, к сожалению, это ложь.
Да, муж из тех, кто своих детей не бросает, на чем и сыграла ОНА. Как воскресный папа он навещает их минимум дважды в неделю. Возвращается от 02.00 до 05.00 утра. Мотив - ребенок поздно засыпает. Телефон его уже много лет под паролем (именно от меня, но не от детей, которые играют на нем в игры). Каждый раз, когда он вводит его при мне, он демонстративно отворачивает его от меня или испуганно спрашивает: "а ты не увидела"?
Летом, когда я была беременна, он "якобы" уехал с друзьями на джипах на рыбалку. Однако сердце у меня было не на месте, я сопоставила пару фактов и в итоге обнаружила всех друзей в Москве, а его закрытую машину и ее закрытую машину у нее под окнами. И когда написала ему об этом, узнала, что он "вынужденно отдыхает" в деревне с ребенком, а она на работе (но телефон ее был тоже не в Москве). Мол, ну раз в год он обязан так делать......хотя я сказала, что этот раз должен стать последним. Новый год и Рождество он ежегодно порывается встречать там (и реально не помнит, что все года встречает его с нами, приезжая оттуда к полуночи и держа меня этим в напряжении).
У него периодически появляется новая одежда, которую он "якобы купил" в магазине, которого в этом ТЦ нет вовсе. Вплоть до трусов.
Перед новым годом, придя, прошу прощения, в новых трусах от НЕЕ (пардон, от ребенка), он заявил, что те испачкал. И переоделся. Старые, естественно, не нашлись. Я сутки молчала, потом взяла ножницы, при нем порезала и выбросила. Еще через неделю, наряжая елку, обнаружила далеко в шкафу новый чужой свитер. Тут я уже не вытерпела, взяла свитер, оделась, ушла и выбросила его в помойку. И вот этого он мне не простил. На днях не нашелся другой свитер, исчез просто. Когда я ему об этом написала (не хотела при детях говорить) и напомнила, что неожиданно обнаруженную новую одежду буду резать, то в ответ прочла следующее (цитаты: "не вздумай еще раз что-то резать", "ты только посмей еще раз что-то порезать или выбросить. Я теперь это больше не буду терпеть", "тебя никогда мужик не бросал, вот ты так ко мне и относишься. Своей наглостью и глупостью ты уже близка на своем опыте это проверить", "какое же Г... ты внутри"). Да, меня мужик не бросал. Он у меня первый и единственный, до сих пор.
При этом, наверное, если я "буду знать свое место", он готов и дальше строить совместную жизнь, рожать детей (тут узнала, что ОНА больше не хочет....наверное, пока), вместе реализовывать проекты (у нас одна профессия и я у него всегда в качестве письмоводителя, так как хорошо знаю русскую грамматику). Кроме того, муж пропагандирует домострой и успешно наставляет в православии старших детей. Хотя из-за такого ритма жизни старается днем спать, а ночью что-то делать (в том числе отдыхать, смотреть телевизор, переписываться с друзьями)....
В общем, не любит муж меня. Слезы я уже выплакала давно (хотя иногда и теперь плачу). Я по натуре человек активный и жесткий, и из-за этого всего стала еще активнее и жестче. Пока с младшей в декрете кручусь с 4 детьми - спецшкола с языками, музыкальная, читаю детям, играю на пианино и гитаре, рисую (теперь, правда, некогда совсем), вышиваю, читаю серьезные исторические и литературные книги. Стала все больше думать о Боге, молиться, знаю церковнославянский, учу этому детей. Учу, что без Бога не выжить.
У меня нет надежды на то, что он сам изменится. Я не знаю, люблю я его еще или нет. Мы все больше разнимся по интересам и отдаляемся. Тут сегодня муж сказал, что я ему, как "надзиратель". На что мне пришлось ответить, что из тюрьмы все же выходят. А вот дети точно его любят. И полная семья, а тем более многодетная, в их окружении редкость.
Вот мне и нужен совет. Как жить ТАК дальше? Развода по моей инициативе не будет. Из-за детей. В телефон лезть его боюсь. Боюсь, что найду подробности интима, как было много лет назад. Страшно, короче. Но закрывать глаза на белье не могу. Может быть, он нарочно меня спровоцирует - принесет, я выброшу, он и подаст на развод.... и тогда так и будет. Люди добрые, может, кто то был в подобном случае???

[Капля дождя]

Милая! Вы себя угробите!
Я не знаю, что Вам подсказать... В моей истории, похожей на Вашу (общая профессия, работа на мужа в области исправления грамматических ошибок и т.д.) я не дошла до рождения ребёнка на стороне. Я его выгнала из квартиры после месяца жизни с знанием о любовнице. Это был кошмарный месяц. Как Вы живёте 10 лет с этим знанием? Это жутко!!
А угрозы :"Я теперь это больше не буду терпеть", "тебя никогда мужик не бросал, вот ты так ко мне и относишься. Своей наглостью и глупостью ты уже близка на своем опыте это проверить", "какое же Г... ты внутри" и т.д. - знаете, всё слово в слово мой муж говорил. Просто наглеет. Вы позволяете - он наглеет.
Я думаю, что Вам развода бояться не нужно. Ему и так удобно. Если бы хотел уйти - давно бы ушёл.
А то, что Вы из-за детей терпите - мои девочки тоже боялись разрыва, в их окружении мало у кого есть папы. Ничего, живём.

[Tara]

Хочется вас поддержать , о кроме мысли о том - что у вас уже давно бочка дегтя ничего на ум не приходит. Вы живете в постоянном нервном напряжении, чем это обернется для вашего здоровья, если уже не обернулись?? Если таким "мужьям" здоровые жены не нужны, так что уж там говорить.......А вы у себя ОДНА ! А муж ваш любит только себя, и вас , ни любовницу- а себя. И вообще, насколько он любит детей, может показать только развод - вот тогда и проявляется любовь к детям.

[Delfina]

У меня нет надежды на то, что он сам изменится. Я не знаю, люблю я его еще или нет. А вот дети точно его любят. И полная семья, а тем более многодетная, в их окружении редкость.
Вот мне и нужен совет. Как жить ТАК дальше? Развода по моей инициативе не будет. Из-за детей. В телефон лезть его боюсь. Боюсь, что найду подробности интима, как было много лет назад. Страшно, короче. Но закрывать глаза на белье не могу. Может быть, он нарочно меня спровоцирует - принесет, я выброшу, он и подаст на развод.... и тогда так и будет. Люди добрые, может, кто то был в подобном случае???

Вы хотите и рыбу съесть и в воду не лезть.
Дети-это прикрытие вашей позиции страуса, на мой взгляд.
Если вы ничего не хотите менять в своей жизни и трезво понимаете, что муж менять тем более ничего не будет, то что ВЫ хотите от форума услышать?

[Elfriede]

Дельфина, ППКС.
Автор, почему Вы его не выгнали мешалкой из дома когда только узнали о любовнице и ребенке на стороне? Когда у Вас еще было только двое детей?
Вы ж видели, что он продолжает свое беспутство, зачем рожали еще двоих? Хотели детьми удержать?

[Elfriede]

Вы сами создали себе патовую ситуацию и распустили мужика. Он так поступает потому, что Вы ему это позволяете.

[Elfriede]

Ну, и насчет "ради детей".
Думаю, что старший ребенок либо знает, либо подозревает, что у папы пассия на стороне. Также по мере взросления будут знать и остальные. Вы, мама, какую закладываете детям картину мира в сознание? Что они дальше будут воспроизводить в своей взрослой жизни - думали?

[Мята]

Я девять месяцев жила в таком же ужасе. . И то, только потому, что бм сказал, что больше не общается с феей. У нас трое детей , также помощь по бизнесу в виде редактирования договоров и писем и20 лет брака. В итоге, от всего этого "аквариума с хомяками " и полной дезориентации в нормальных понятиях нравственности, бесконечной лжи и двойных стандартов, у меня не только начались проблемы со здоровьем, психическим в том числе, но и личностная целостность оказалась под большим вопросом. Когда я поняла, что это разрушение затронуло и моих детей, я во время очередной скрытной " последней- наипоследней " встречи с волшебницей, выставила его к ней. Я восстанаВливалсь почти 2 года, да до сих пор продолжаю. И жалею сейчас только о том, что жила тогда 9 месяцев в персональном аду и позволила так себя разрушить.

[Olesia_82]

Дорогая Автор!
Конечно, может быть, не пробил еще тот час икс, когда придет Вам пора эволюционировать из тряпки в человека (не обижайтесь на меня, я совершенно не со зла, но Вы 10 лет позволяете вытирать о себя ноги).
Но все же Вы на этом форуме, а это, я уверена, что не случайно. Это значит, что в глубине души Вы все же хотите начать перемены в жизни и хотите в этом помощи, просите нас помочь.
Мы все ждем перемен, как пел небезызвестный исполнитель. Но человек так устроен, что даже если душа больше не может ситуацию терпеть и жаждит позитивных изменений, мы все равно этих изменений боимся до жути. Нас пугает неизвестность, и мы цепляемся за понятную нам и предсказуемую ситуацию, даже если она невыносима для души, а потом и для тела тоже (давно ведь уже доказана психосоматичесая природа многих заболеваний).
Но я повторюсь, раз Вы здесь и разговариваете о своей проблеме - значит все же настало время или скоро настанет.
Побуждать Вас к каким-то конкретным действиям тут нет ни у кого права, да и смысла.
Но заставить задуматься тут могут.
Вот и подумайте. Но только не мозгами (они ведь из жира, как говорил один сатирик), а душой подумайте. Посмотрите в глаза всей этой ситуации и честно отчет те себе на вопрос, в какой пахучей субстанции Вы живете? И еще на вопрос - за что Вы себя так не любите? И на третий вопрос - за что Вы так не любите своих детей? Веди дети на эмоциональном уровне а также и на духовном (потому что гарем - это помимо эмоциональной, душевной травмы, еще и духовное преступление, грех) живут с Вам в той же субстанции.
И лишь на самом первом, физическом плане Вашего бытия все более-менее (материальные ценности и тп). Да и то - со стороны лишь.
Неужели жизнь Вам еще не рассказала, что никакие блага не стоят душевного комфорта и честной жизни перед Богом? Подумайте, дорогая Автор, прислушайтесь к себе и выбирайтесь уже из этого ... ну, сами знаете откуда.

[Odri]

Лукерья, милая, в каком таком православии он ваших детей наставляет? Грех вашего мужа давно от Бога отделил. Православный бы мучался от такого своего положения (уж если бы попал в такую ситуацию) и пытался ее по Божьим законам разрешить. Вы уже если сами в это верите, не подумайте, что в это со стороны можно поверить. Жить с Богом - это жить по данным им законам. Понятно, что это не получается, но в идеале всю жизнь к этому надо стремится. Таких, как Ваш муж, отлучают от Причастия. Еще есть такой духовный закон - что дети впитывают не то, что мы говорим или демонстрируем, а то, что мы действительно делаем, даже если они этого не знают. Писал об этом И. Охлобыстин. А на многих жизненных примерах это подтверждается. Т.е. даже если Ваши дети не будут наверняка знать, что отец - блудник, но впитают этот образ мыслей и жизни, как губки... Еще Соломон говорил, что дети прелюбодеев будут несовершенны. Так что остается только Вам жить по- христиански и своим примером детей воспитывать. А как с блудником жить, не разрушая себя - я лично не представляю. Знаете, такой вид казни был в древности - живого человека к мертвому привязывали, и он тоже начинал разлагаться и гнить и, конечно, погибал. Еще пример есть из интервью с Паисием Святогорцем - была такая праведная жена, которая всю жизнь за своего блудного мужа молилась и вымолила его к концу жизни, когда он уже в старости, будучи лежачим больным, покаялся. Думаю, нам простым смертным, такие подвиги не по силам... Себя вначале надо спасать, детей наставлять.

[SWETLANASIM]

Дорогая Автор!
У вас 4 детей, это обязывает ко многому. Да, моральная обстановка, в которой живут дети имеет огромное значение, но дети каждый день хотят кушать, им нужна одежда, они где-то должны жить. Вы сейчас, как я понимаю, находитесь в отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет. Ваши материальные возможности очень ограничены, а детей, все-таки, 4.
По-этому тысячу раз подумайте прежде, чем переходить к радикальным мерам по отношению к загулявшему мужу. Просчитайте все риски, разберитесь с квартирой, определитесь с содержанием детей и только тогда начинайте работать над устранением раздражителя из своей жизни(кто это будет еще неизвестно - фея или собственный муж).
Учитывая, что связь мужа на стороне достаточно длительная, да и Ваше знание о ней, лишают Вас главного козыря при решении всех этих вопросов - чувства вины у изменяющего- расчитывать на удовлетворение всех ваших потребностей очень опрометчиво. Да и фея может оказаться очень непорядочным человеком.
В конце концов, Вы так живете уже 10, за это время у вас с ним родилось 3 детей, значит, не все так плохо было у Вас. Ну право же, не сумасшедшая Вы, рожать троих детей от мужа, который вот- вот уйдет к другой.

[Снег]

Я думаю, что в Вашем случае - 4 детей! - надо как можно больше загружать мужа работой по дому и по уходу за детьми. Также думаю, что Вам надо лечь в больницу (причина всегда найдется, если хорошо поискать) подлечить здоровье, и пусть муж ухаживает за детьми. Младшего ребенка (если грудью кормите) пусть на кормление по часам к вам в больницу приносит и уносит.
В общем: подключайте мужа к уходу за детьми: всякие кружки, собрания, секции и т.д. - пусть он туда ходит и детей туда водит. Тут была тема - мужчина с пятью детьми остался, когда жена загуляла, и справился. Вот - сильные они. Сильные!
А любви от него не ждите, только - дела, и практические дела, как можно больше. Не приказывайте - просите, и добивайтесь (мягко!), чтобы делал. Облегчайте себе жизнь, пока есть возможность, пока муж есть - пусть свою мужскую силу расходует на семью, на помощь. Не жалейте его, мол, бедненький устает. Ничего он не устает! ПУсть работает на благо своих детей.
Мне кажется, что он у Вас имеет слишком много свободного времени.

[Kapriz]

Вы живёте в настоящем аду. Мужа всё вполне устраивает, что-то менять он не собирается. Только Вам решать, продолжать жить в этом замесе или нет.
От форума что хотите?

[Солнышко82]

Извините, но у меня сложилось впечатление, что автора все устраивает, потому что как еще объяснить существование любовницы на протяжении 10 лет! Это огромный срок жизни. Видимо все участники этого многоугольника давно свыклись со своими ролями.

[frauJull]

Вы 10 (!!!) лет позволяете мужу блудить, несмотря на Ваше раздражение, обиду-позволяете! Позиция тоже ясна-с Вашей стороны развода не будет.Наверняка об этом знает и муж.Тогда зачем эти манипуляции с чужой одеждой? Вы знаете о другой семье, худо-бедно смирились, хотя иногда и высказываетесь, но сами понимаете, что это бессмысленно, при чём одежда? Увязнув во всём этом "дёгте", зная об огромном, многолетнем грехе, цепляетесь за какую-то мелочь (мелочь в сравнении со всем остальным).А реакция Вашего мужа вполне предсказуема-не предпринимая никаких действий по прекращению этого затянувшегося кошмара Вы вдруг воюете с одеждой.Образно выражаясь, это как человек, узнав, что у него онкология 4 стадии, приходит в ужас от прыщика на носу.
Жаль Вас безумно, в голове просто не укладывается.Согласна со всеми авторами, советы Вы уже прочитали, как жить дальше-решать только Вам.

[дачная фея]

Дети все чувствуют, даже если пока не совсем понимают ситуации. И потом, вырастут они в семье, где папа лжет , живет двойной жизнью, мама, которая глаза на это закрывает, чему они научатся? Им же потом свои семьи строить.
Дети вырастают очень быстро. И у них будет у каждого своя жизнь. И у мужа своя жизнь. А ВЫ где?

[елена62]

Здравствуйте!
По названию темы, Вы понимаете,в каком статусе Вы находитесь..
Дальше начинается фантасмагория...фарс..

18 лет венчанного брака, четверо детей

10 лет отношений мужа с другой женщиной

Внебрачный сын 6 лет.

Никто об этом не знает, кроме его мамы, она на моей стороне

- ??????
Насколько я поняла, Вы узнали о связи мужа и его ребенке вне брака - чуть более года назад... Далее - вера в то, что

что будет общаться только из-за ребенка

- и как результат (именно веры) еще двойняшки....
Не могу не отметить,что меня покоробило то, что Вы в полном осознании происходящего, разрешаете Вашему супругу "посещать ребенка" - причем

минимум дважды в неделю

, но (!!!!) 6-летний ребенок по странной (но объяснимой) причине "засыпает"

02.00 до 05.00 утра

- что Вами движет? Вы же прекрасно понимаете, что происходит..
Но - Ваше "упорство" и "возмущение" проявляется исключительно в теме "нижнее белье" и "одежда для мужчин".. Режем, выбрасываем, портим - все напоказ.. Зачем?
А это

муж пропагандирует домострой и успешно наставляет в православии старших детей

- вообще из области, запредельной человеческому пониманию... Он у Вас вообще хоть обложку ( )"Домостоя"-то видел??? О Православии - умолчу.. бо не смею даже выразить словами негодование...

Хотя из-за такого ритма жизни старается днем спать, а ночью что-то делать

- "стесняюсь" спросить - это что ж за работа такая у мужика, что днем поспать можно, а уж ночью -

отдыхать, смотреть телевизор, переписываться с друзьями

Редко применяю данный вид комментария, но все же, как говорится " No comments..":

"какое же Г... ты внутри").

наверное, если я "буду знать свое место", он готов и дальше строить совместную жизнь,

Да, меня мужик не бросал.

Развода по моей инициативе не будет. Из-за детей.

В телефон лезть его боюсь. Боюсь, что найду подробности интима, как было много лет назад. Страшно, короче.

Но закрывать глаза на белье не могу.

У меня - одни эмоции...

Вы - кормящая мать, берегите молоко, свое здоровье, возьмите паузу на время кормления, - Ваш супруг ( ) - непорядочный человек, предатель, циничный потребитель, "использователь" - Вам решать, как быть, но посмотрите правде в глаза..
Ваших детей тянут в черноту - чему он может их научить - лжи?? обману?? фальши?? подмене(истинных ценностей)????
Извините, что резко - ТАК за Вас с детками обидно!!!!

[яташа]

Лукерья, простите, но мне кажется что соглашаясь так жить вы имеете какую-то выгоду для себя. Возможно показать какая я хорошая, меня шпыняют,а я ради детей глазки закрываю. Это и в вашем посте сквозит- разводиться не буду ради детей. Страдалица да и только. А как вам кажется дети подрастут и спасибо Вам скажут, что у них была нервная мать, показуху устраивала из своей жизни и из их жизни. У них в окружении нет примера полных многодетных семей пишите Вы, а Вы уверенны что в этих семьях меньше счастья, чем в Вашей. Жить надо ради любви, ради своего счастья. Ибо только мы сами в силах сделать себя счастливыми. Вы верите в Бога, а Он нас создал свободными и счастливыми. А то что детей 4-ро, так Господь дал детей даст и на детей. В вас говорит страх остаться одной, но Вы уже не одна. Взвести все и примите решение. Мужчинке вашему очень удобно и комфортно, Вас можно погнобить, там праздника получить, чего ж ещё желать. Вы превратились в коврик о который вытирают регулярно ноги. Неужели вам не противно в данной ситуации. ОН Вас не любит, да и детей по большому счету тоже раз говорит одно, а творит совсем другое. Решать конечно Вам, но на содержание детей он должен будет платить алименты. Да возможно будет трудно, но зато Вы будите здоровы морально и духовно. Умудри Господь.

[Kapriz]

Автор сбежала, не нравится ей ответы участников

[Tara]

Мне почему -то в голову пришла следующая мысль (если модераторы сочтут за флуд - пусть удалят): дети вырастут, и автор совершенно с расшатанной нервной системой, и недовольством жизни, подорванном здоровьем , пребывая в постоянных депрессиях, при каждом "удобном " случае будет этих же детей упрекать - "я вот РАДИ вас жила с ТАКИМ отцом, а вы....... неблагодарные, а дети в ответ на упреки- зачем жила, зачем терпела?? " Кстати, случай из жизни. Совсем недавно, разговаривала со знакомой женщиной. В свои 50 она выглядит очень шикарно, фигура, лицо - все при ней. Второй брак- муж при хорошей должности - в общем внешне- реально можно позавидовать. И вот я ей стала про себя ныть, типа муж ушел и тд. И тут она мне рассказала- как 7 лет прожила с первым мужем РАДИ детей, при этом у нее была работа, она была реализована, вниманием мужчин не обделена - так как работа творческая. Но при этом - дома муж , который живет на 2 семьи- итог - у меня волосы шевелились , когда я услышала-7 лет на антидепрессантах, судороги с пеной у рта, постоянные походы к психотерапевтам, проживания в монастырях, но....... через 7 лет психотерапевт ей сказал - либо ты разводишься- либо в больницу. Она развелась, и начала жить, хотя последствия остались - с лекарств она так и не слезла.

[Екатеррина]

..... (если модераторы сочтут за флуд - пусть удалят):....

Огромная благодарность за великодушное разрешение! Модераторы только и ждут не дождутся тем, где флуд удалять. А может просто не флудить в практических темах? Далее за флуд буду банить!

[Vkusno]

Как жить ТАК дальше?

А как вы жили таким образом столь долго до сегодняшнего момента? Как решали с этим связанные вопросы?