Ушел и молчит

[Маринка-маринка]

Но по моим ощущениям, он не искусный хитрый манипулятор, а манипулятор-ребенок, все его манипуляции слишком очевидны и просты. И обычно сводились к тому, чтобы либо вывести меня на негатив и, сделав виноватой, самому освободиться от чувства вины, либо вынудить меня его пожалеть, посочувствовать, подбодрить, даже если причина проблемы была в нем.Я не ведусь на манипуляции, я позволяю ему собой манипулировать.

Другими словами,вас все устраивало и вы по сути ему подыгрываете?

[Neva2]

7 страница.
Мне никогда не нравились его манипуляции. Но единственная модель поведения, которая срабатывала - это "невозмутимый психиатр - буйный пациент", но я тоже живой человек и не могу все время сдерживать свои эмоции, а муж не воспринимал даже конструктивную критику. Я старалась смириться с его поведением и принимать таким, какой он есть. До того, как он ушел. Ну а после того, как ушел - я сбросила "оковы", стала вновь сама собой, и по сути ему подыгрываю, потому что видимо мало он меня заставил пострадать, я испытываю слишком много сострадания к нему, и что хуже - жалости, еще пару раз обожгусь, и, надеюсь, до меня-таки дойдет, что пора мне уже успокоиться, что во мне и нашем ребенке не нуждаются.
Раньше я тоже играла в манипуляции обидами и тд, и знаю, что это и как, но давно оставила это в прошлом. Я выросла до здоровых, зрелых отношений. Я готова к ним. А он - нет. Вот и вся наша беда.
Тяжело дается признать то, что я не нужна. И сын не нужен. Мы не нужны. И без нас ему хорошо. Разум строит всякие иллюзии, что муж там чего-то переживает и тд и тп, но сейчас я готова признать, что это всего лишь иллюзии.
Фреда, я думаю о себе) Но мне почему-то не хочется писать о себе, может быть, потому что я не эгоист. Хотя знаю, каково это им быть. Но надеюсь, эту нехорошую черту в себе я поборола, видимо, даже слишком. Но без квартиры и средств к существованию я не останусь, скоро выхожу на работу, а квартира приобретена до брака.

[Elfriede]

Автор, Ваша тема уже давно Вашими стараниями превратилась в Ваш личный блог, в котором Вы ведете разговоры в основном сама с собой либо рассказываете заходящим сюда форумчанам свои мысли о Вашем же муже. Вы просто используете пространство форума для раговоров о предмете своей зависимости - о муже. Помощь Вам в этом не нужна, советов Вы не воспринимаете. Пребывая в розовоочковой уверенности. что на его манипуляции не ведетесь, хотя, на самом деле, еще как ведетесь, в том числе и тем, что говорите здесь о нем не переставая. Он властитель Ваших дум и мыслей. И после этого Вы говорите, что свободны от него внутри? Ну-ну..
Тему Вашу сейчас закроют, и правильно, ИМХО, сделают. Увы, последние страницы, на мой взгляд, были для Вас мало полезны, т.к. просто послужили площадкой для Ваших излияний о любимом Ваши объекте, Жаль, что так бесцельно было использовано пространство, ну, да это Ваша тема и Ваш выбор.

[Анкоридж]

Раньше я тоже играла в манипуляции обидами и тд, и знаю, что это и как, но давно оставила это в прошлом. Я выросла до здоровых, зрелых отношений. Я готова к ним. А он - нет. Вот и вся наша беда.

Нева, он уходит не от вас, а от своих обязательств. Ему легче жить, ни о ком не заботясь, не напрягаясь, а принадлежа только себе, своим удовольствиям и хотелкам. Ему надо освободить себя от вас, чтобы идти на поводу у своей эмоциональности, которую в браке он не может получить. Так делают многие мужчины в наше время. Им эмоционально "голодно" в условиях семьи, они себя семьянином не любят.
Ваш муж не только социально и эмоционально не зрелый человек. Все намного глубже. Он на духовном уровне, к сожалению, не состоялся. И что может состояться, если он воспитывался в семье с глубокими перекосами, где у матери проблемы с головой, у отца - проблемы с алкоголем. Это же ведь все проявления духовного порядка. Ваш муж - духовный инвалид, таких мужчин множество сейчас. Понимаете, он "напитался" такими штампами поведения в своей семье, где нет по большому счету любви.
Ваши отношения с мужем держались какое-то время на влюбленности, некоторой возбужденной в вас эмоциональности, так как вы молоды и у вас первый жизненный опыт совместной жизни. Но влюбленность и приятная эмоциональность всегда проходят. Люди вместе живут не благодаря подобной эмоциональности-влюбленности, а вопреки ей. У всех наступает период, когда приходится сдерживать в себе и контролировать внутреннюю эмоциональность по отношению друг к другу. Наступает период, когда человек, хочет он или нет, но должен жить в интересах другого в условиях своего разумного выбора, с усилием своей воли. Понимаете, человек состоянием воли выбирает не свои хотелки, а интересы другого человека. Это состояние воли возможно лишь для человека, который способен любить, отдавать, жертвовать, который не идет на поводу у своих страстей.
Способность любить, отдавать, жертвовать - это особая способность человека, она очень фундаментальна в человеке. Это не моральная и не социальная зрелость - это духовная зрелость в человеке. Нет этой зрелости в вашем муже и в ближайшее время не появится скорее всего. Поэтому он как был эгоистом, не способным к любви, так им и останется.

[Снег]

Я думаю, что не стоит мучить себя мыслями типа "мы ему не нужны".
Знаете, мы - не Бог, мы - просто люди, поэтому мы не можем знать что и кому нужно другим людям, а вот о том, что нужно себе - мы вполне можем и думать и делать.
Поэтому, когда спрОсите у себя: "А нужен ли мне этот человек, который по отношению ко мне поступает так-то и так-то", то и полУчите устраивающий лично Вас ответ.

[tsh74]

Нева, из моего опыта дам совет - помните одно - сознательно или подсознательно,но с вами он ИГРАЕТ РОЛЬ. Такую роль, видя которую Вы подыгрываете - из любви ли, из жалости или просто по инерции....какая разница ?! Он своего добивается. Надевает маску мученика, страдальца, человека с глубокой раненой душой, никем не понятого, и т д и т п.. да мало ли что мы, женщины, можем напридумывать, когда человек молчит, закрыт, холоден... что там у него внутри, какая бездна чего-то там высокого... А всё просто. Нет там ничего. Пустота и эгоизм. Это настолько больно осознавать, что годами видела что-то такое возвышенное там, где и в помине этого нет. По инерции продолжаешь искать в "любимом" отголоски страданий, переживаний каких-то. Надо это прекратить. Просто почаще себе говорить что они - артисты. И это реально так. Это сразу становится видно, когда перестаешь подыгрывать, а устанавливаешь свои правила. Если просто перестаешь подыгрывать - маска может и не слететь, так и уйдет с лицом непонятого гения. А вот если начать четко озвучивать циничные и приземленные свои требования относительно себя, ребенка и т д - вот тут-то и приходится им открыть личико. Зрелище ужасное. Но очень полезное в плане снятия наших розовых очков.
И не бойтесь своим поведением как-то его "отвернуть" от ребенка, от семьи. Конечно что-то хорошее есть в любом человеке. Но это от вашего поведения ну вообще никак не зависит. Поэтому если он сам, по своей инициативе захочет что-то хорошее делать , ваше даже самое ужасное поведение никак не повлияет на это.

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.
Тема закрыта.елена62

01.12.14 Тема открыта по просьбе автора. Анкоридж

[Neva2]

Вот и прошел год с момента ухода супруга)
Хотела перечитать свою тему, но не смогла, сколько же в ней боли...
Хочу сказать огромное спасибо всем, кто меня поддерживал, кто в меня верил и не очень, оглядываясь назад, я честно отвечаю, я справилась)
Мы развелись, кстати, были правы все те, кто предрекал, что он захочет вернуться, так и было. но... все взвесив, я решила, что он не мой мужчина, не тот человек, за которым хочется идти, с которым хочется семью и детей. Мы спокойно общаемся, но очень редко, ребенка он видеть не хочет. Сказал, что любит меня, но к сыну у него нет любви. Это и стало ключевым моментом, почему семью решила не сохранять. Вот странно, ребенок родной, желанный, а не любимый. Если б не это, плюнула бы я на все, наверно, но...
Поступила на второе высшее, бывший муж алименты платит, зла на него не держу, обида - да, наверно осталась, что не мешает мне искренне желать ему счастья. Мы поговорили с ним по душам, у него с девушками "не клеится", все несерьезно (опять умудрилась побыть в роли мамочки и похлопать по плечу, мол, встретишь свою еще, не переживай, - ужас ведь)))); свекровь сына защищает, говорит, что он к ребенку не ходит, тк нет времени. Ее не осуждаю, она всего не знает, да и не надо этого))

И есть у меня мужчина. Познакомились летом. Хочет семью, хочет детей, полюбил моего сына как родного (удивляет контраст с бывшим мужем), со следующего года хотим съезжаться, немного страшно, но полюбила его безумно, причем как-то внезапно и неожиданно для самой себя. Наши отношения достойны отдельной темы, тк у меня много вопросов, и характер у него, с его слов "не сахар". Но я как завороженная, я чувствую в нем Мужчину, за ним хочется идти по жизни и вместе решать проблемы.

В общем, у меня все хорошо) Верьте, все трудности временны, все преодолимо, все нам по силам!)))

Спасибо создателям сайта и всем неравнодушным)

[Солнце0412]

Нева спасибо что написали Очень рада что вы переболели и пришли к решению.
Единственное что настораживает, появление мужчины в вашей жизни. Не спешите ли Вы?
Присмотритесь повнимательнее, вы уже опытная девушка.
Как бы там не было, от всей души Вам желаю простого женского счастья!

[Олеся К]

полюбила его безумно, причем как-то внезапно и неожиданно для самой себя.

Надеюсь, это не Любите с умом всё-таки

[Neva2]

Меня саму это - появление мужчины - немного смущает, поэтому не тороплюсь, пока так, все важные решения, связанные с ним, оставлю на следующий год. Да и воспринимаю всё теперь немного по-другому, если не сложится, ну что ж, такова жизнь)
А то, что грабли... отношения у нас, на мой взгляд, все-таки трудные, с ним нелегко, он очень ласков, даже раним (он не показывает этого, но я чувствую), не лицемерит, детей любит, и дети любят его; при этом он горяч, с характером и может не считаться (и не всегда считается) с чужим мнением, "он всегда прав", но показывает это не принижая меня, и мне безумно хочется уступать ему, быть женщиной, быть мягкой и нежной, идти за ним, учиться у него. Все-таки это действительно достойно отдельной темы)
еще раз, спасибо вам)

[Стараюсь]

Вот прям поаккуратнее с этим -

тк у меня много вопросов, и характер у него, с его слов "не сахар". Но я как завороженная, я чувствую в нем Мужчину, за ним хочется идти по жизни и вместе решать проблемы.

со следующего года хотим съезжаться,

это про "гражданский брак"? Как то неожиданно на форуме много тем о ГБ поднимается за последние недели - есть что почитать и о чем поразмышлять, не совершая своих ошибок.

[Yanchiktwo]

Меня саму это - появление мужчины - немного смущает, поэтому не тороплюсь, пока так, все важные решения, связанные с ним, оставлю на следующий год. Да и воспринимаю всё теперь немного по-другому, если не сложится, ну что ж, такова жизнь)
А то, что грабли... отношения у нас, на мой взгляд, все-таки трудные, с ним нелегко, он очень ласков, даже раним (он не показывает этого, но я чувствую), не лицемерит, детей любит, и дети любят его; при этом он горяч, с характером и может не считаться (и не всегда считается) с чужим мнением, "он всегда прав", но показывает это не принижая меня, и мне безумно хочется уступать ему, быть женщиной, быть мягкой и нежной, идти за ним, учиться у него. Все-таки это действительно достойно отдельной темы)
еще раз, спасибо вам)

Нева, да, это уже для другой темы, но достойно или нет, зависит от того, какие отношения у Вас с этим мужчиной. Вот хотелось бы за Вас порадоваться, что Вы выздоровели. Но если при этом Вы уже вступили с ним в интимные отношения, тогда наоборот - огорчительно за Вас. Тогда ведь у Вас "из огня да в полымя". Неслучайно ведь советуют не вступать в брак, пока не провстречаешься с человеком год, причем без интима. Так это в брак, о сожительстве речь совсем не идет. Иначе все как у Вас: "и мне безумно хочется уступать ему, быть женщиной, быть мягкой и нежной, идти за ним". Вас хоть позвали замуж или просто "идти за ним" в сожительство?

[Татьяна76]

Neva, хорошо что Вы выздоровели, отошли от этих болезненных отношений. Не понимаю, как может быть не нужен собственный ребенок... Надеюсь Вы сделаете все, чтобы Ваш малыш не переживал по этому поводу. Просто этот ваш БМ оказался с какой-то поломкой в голове, с моральным дефектом, неликвид. А бывшую свекровь не слушайте: она всегда будет сына защищать, каким бы уродом он ни был на самом деле... Инстинкт материнский. И бред нести про отсутствие времени для сына... - глупая банальная отмазка. Потому что больше ей нечего сказать и оправдать поведение сына она больше ничем не может. Бог им всем судья. Закройте эту страницу и идите вперед. Жизнь прекрасна, Вы уже увидели это?

[Neva2]

да, зовет замуж. но я не хочу, не вижу смысла в спешке. а он торопится, боится потерять, боится, что передумаю и хочет чувствовать себя нужным, хочет свою семью и чтобы сын называл его папа. и я ведь его тоже понимаю. в общем, пока все решения оставили на следующий год, а там буду думать, как лучше.
бывший муж на днях написал, что понял, что он натворил, понял, что у него проблемы с отношениями с людьми и что проблемы в нем, и такие, с которыми справиться он сам не может (якобы практика показала), его мучает совесть и если мне или ребенку нужны будут деньги - он всегда поможет, и что он меня часто видит во снах, и ему очень тяжело все это осознавать. лично меня это конечно немного зацепило за душу, но и в тоже время уже было как-то все равно.
мне кажется, и уже не раз я думала об этом, что у него какие-то проблемы с головой. но от этого не легче. с одной стороны, он чужой человек, который предлагал деньги, чтобы не видеть ребенка, и хотя бы это уже повод прекратить с ним общение навсегда. с другой стороны, если у него правда такие проблемы, это многое объясняет, и я встаю перед моральным выбором: помогать ли ему или нет. например, искать врача. или просто поддерживать, тк кроме своей матери и брата, он никому не нужен. а бросать человека в такой ситуации наверно не гуманно. решила все-таки проявить сочувствие и поддержать словами, что у него все получится и что все будет хорошо.

[anna2014anna]

Нева, Вы опять "мамочку" включаете? Бывший Вами манипулировал, манипулирует и будет манипулировать, играть роль несчастного. А Вы ведетесь. Не стоит Вам уже о нем заботиться и думать. Переверните страницу. Он взрослый человек, имеет свой выбор жить так, как позволяет ему совесть. И точка. И не придумывайте про проблемы его с головой. Якобы - это ключевое слово - справиться он сам со своими проблемами всегда сможет, было бы желание. Помощь материальную не отвергайте, тратьте ее с умом и только на сына. Отец должен содержать сына, это его обязанность. Сколько дает, столько и берите, скоро добровольно перестанет давать, вот увидите, так что не упускайте пока что момент, это деньги сына и принадлежат ему по праву, вы не должны сына лишать материальной поддержки отца из-за вашей псевдо-гордости.

[Стараюсь]

а бросать человека в такой ситуации наверно не гуманно.

Вот объясните мне, темной, в какой это "такой" ситуации вдруг!!! оказался ваш муж?
Он написал, что что-то там осознал - вот и пусть дальше двигается в этом направлении - осознает, исправляет себя, выстраивает отношения с окружающими ... Вы то тут с какого бока, если вы уже год как разошлись? Не нужно ему ни мешать, ни помогать - своим участием вы сделаете только хуже, а лучше точно не будет.
Тем более, еще и не понятно - ни очередная ли это манипуляция с его стороны, просто нашел для вас специально новую "грустную песню" о себе.
Перестаньте вестись.

я встаю перед моральным выбором: помогать ли ему или нет.

вот вообще не понимаю - в чем вы выбор увидели? В чем помогать? Зачем для взрослого дееспособного человека, на своих ногах, при своих руках - что-то бежать и искать?
Вы куда опять впереди паровоза полетели?
Он вас об этом попросил? Была его прямая открытая просьба - или вы как девочка Элли опять улетели в страну фантазий, спасать железного/ соломенного/ отважного/ непонятого кого-то-там? Вы на что повелись - на "часто вижу во сне"?

если мне или ребенку нужны будут деньги - он всегда поможет

Он алименты платит? Сверх алиментов что-то переводит? Про какие деньги он говорит?
С деньгами вообще все проще некуда - хочешь дать, номер карты известен, когда деньги придут вы увидите. Все. Все остальное - пи-ар, самореклама и манипуляции. Он хочет, чтоб вы попросили. Он не говорит - "даю, забирай",Не спрашивает " я перевел - увидели" он говорит - " захочешь, скажи, а я может быть дам, если вам будет нужно" (кто определяет эту нужность?) - т.е. он вас подталкивает продолжать общаться с ним. И вы как ослик за морковкой готовы к нему бежать?
Вы еще не отлепились от него, если вас так просто спровоцировать на метания внутри. Просто отметьте это про себя и "лечите" себя дальше.

А про нового мужчину - это не будет ли "старые песни"?

он не показывает этого, но я чувствую

- это опять женские игры в телепатию?

да, зовет замуж.

почему так поспешно? вы сколько знакомы?

хочет чувствовать себя нужным, хочет свою семью и чтобы сын называл его папа

.. понятно... он то хочет... А вы то сами что хотите? Вас же не зря уже спрашивали здесь - у вас с новым мужчиной есть интимные отношения? О чем вы уже с ним договорились? Как быть с этим -

при этом он горяч, с характером и может не считаться (и не всегда считается) с чужим мнением, "он всегда прав"

не спешите... вам нужен перерыв... пусть рядом будет друг, плечо, поддержка - но не стоит на себя сейчас брать "повышенных "обязательств в виде новых отношений - это будет "пластырь" , а не отношения.

[Татьяна76]

Нева, Вас опять не в ту степь заносит... Покаялся он, осознал что натворил - это хорошо. Просто "поздно пить боржоми..."Он извлек для себя урок из ситуации? Хорошо, если так. А теперь пусть идет своей дорогой. А Вы-своей. Вот и все. Если ему лечиться нужно, то это ЕГО дело, не Ваше. Вы хотите его вернуть, вот признайтесь? Потому что ищете поводы продолжать общение.

[Elfriede]

и я встаю перед моральным выбором: помогать ли ему или нет. например, искать врача. или просто поддерживать, тк кроме своей матери и брата, он никому не нужен. а бросать человека в такой ситуации наверно не гуманно. решила все-таки проявить сочувствие и поддержать словами, что у него все получится и что все будет хорошо.

Что же Вы как старая полковая лошадь, заслышавшая давно знакомый звук боевой трубы, опять готовы ринуться в бой...
Автор, это уже не Ваш бой, не Ваша забота и не Ваша печаль. Вы свой пост сдали, все! Можете с удовольствием пастись теперь на вольном лужку, на заслуженном отдыхе.
Если Вы просто решили ограничиться сочувственной фразой и выражением, что"Все будет хорошо" - то это максимум, который можно сделать в подобной ситуации, с учетом всех обстоятельств. После которой попрощаться, мгновенно забыть о разговоре и о БМ, и заняться своими делами.

В конце концов, это и непорядочно по отношению к новому мужчине.

[Настасьюшка]

тк кроме своей матери и брата, он никому не нужен.

На мой взгляд - это более чем достаточное количество участников в судьбе человека. Он ведь не наследник императорского престола, чтобы быть нужным ещё и своему народу (хотя, может так себя и ощущает?).
При наличии "проблем с головой" в цепочку включается ещё доктор, и волшебное трио творит чудеса исцеления.
При полном самоустранении от воспитания родного,Вашего с ним, сына, полной блокаде с его стороны всякого общения, я думаю, надо однозначно "выпиливать" этого человека из своего ближайшего окружения, потому что у Вашего сына уже на текущий момент, при живом отце,отсутствует возможность заявить, что он нужен, как минимум, двум самым близким людям: маме и папе.
И вообще, ему на пользу бы очень пошло остаться совсем без "костылей", в виде мамы и брата, тогда-то наверное и отважился на первые взрослые самостоятельные шаги. ИМХО.

[Neva2]

Хм. много комментариев, большинство авторов рвется вырывать меня из моих проблем... я очень благодарна всем вам, правда.
но... нет, я не ищу поводов для общения с БМ. нет, я не хочу его вернуть. но я считаю, что нужно проявлять милосердие, ко всем, даже к тем, кто когда-то предал вас. если же это очередная его манипуляция, это уже будет на его совести. если целью манипуляций - попытка снова быть вместе, то она не возымеет действия, тк меня не вернуть, никак, ни жалостью, ни деньгами. он - БМ - перестал быть для меня тем мужчиной, с которым хочется рожать и воспитывать детей, с которым хочется идти по жизни, в которого хочется верить и восхищаться им. если же он хочет общения или же знать, что я не забыла его - в этом нет ничего плохого и мне это не трудно, и мне не жалко слов благодарности за то хорошее, что было (а оно ведь было). вывело меня немножко из себя именно его покаяние, тк когда-то мне это было необходимо (когда-то, но уже не сейчас). если он искренен, значит, он смог, значит, молодец. и если даже он самопиарится и тп, говоря про деньги, я тоже его не осуждаю, и в этом он молодец, ну хочет тщеславия, ну пусть, мне-то что, кто я, чтобы судить?) тем более, он не старается увести зп в черную, чтобы меньше платить (и уже на этом ему огромное спасибо!) и прочими способами всячески досаждать. а сказать несколько поддерживающих слов мне не жалко. но это не значит, что я навязываю ему свою заботу и тп, нет. и про деньги, да, алименты платит и в случае чего может дать больше, чем должен. про болезнь - не мне решать, есть или нет, я могу лишь предполагать, а уж третьи лица с моих слов - тем более.
вот чего я не совсем понимаю, вернее, совсем не понимаю, зачем форумчане так лезут в постель? лично я бы спросить про это постеснялась, раз человек сам не говорит... но если вам так это важно, то когда-то, в самом начале я писала, что не могу себя представить с другим мужчиной, вообще, никак. пусть это и будет ответом.
и гражданский брак, я достаточно толерантна, чтобы принимать и такую форму взаимоотношений. лично для меня штамп в паспорте - всего лишь печать на всего лишь бумаге. и капелька в усилении юридических прав. наверно, вот такое обесценивание брака - это "побочки" от развода, но все-таки. и даже в самом худшем варианте - если я останусь одна с детьми, я смогу поднять их на ноги и дать им воспитание и образование. сама. ваше право - осуждать или нет, но таково мое мнение. я же думаю, что смогу принять ответственность за свои слова. и поступки.
с новым мужчиной мы познакомились в июне. поэтому нашим отношениям - полгода. он знает про разговор с БМ, но сказал, что пока он не муж мне и не отец ребенку, вмешиваться не будет. а зачем мне мой мужчина - он мне нравится, и я его полюбила, хочу детей, хочу дом и уют.
у меня все хорошо, вот правда.

[Odri]

Нева, если у Вас все хорошо и Вам покоробило от того, что к Вам кто-то залезает в неприятную для Вас зону, зачем Вы снова пришли на форум? Здесь Вам вопросы задают не из любопытства, а исключительно из желания помочь.
Милосердием всегда считалась помощь нищим, больным, убогим, страждущим, а не запутавшимся бывшим супругам. Так что вы путаетесь в понятиях.

[Pesny]

Добрый вечер. Даже закашлялась от этих Ваших слов:

и гражданский брак, я достаточно толерантна, чтобы принимать и такую форму взаимоотношений. лично для меня штамп в паспорте - всего лишь печать на всего лишь бумаге. и капелька в усилении юридических прав. наверно, вот такое обесценивание брака - это "побочки" от развода, но все-таки. и даже в самом худшем варианте - если я останусь одна с детьми, я смогу поднять их на ноги и дать им воспитание и образование. сама. ваше право - осуждать или нет, но таково мое мнение. я же думаю, что смогу принять ответственность за свои слова. и поступки.

Надо называть вещи своими именами-Вы имеете в виду, что толерантны к сожительству с мужчиной, который не взял, а возможно и не собирается брать за Вас и за Вашего сына ответственность? Вы собираетесь заботиться, обстирывать, кормить и спать с мужчиной, который пожив с Вами вдруг поймёт...-не моё(В смысле Вы не его). Соглашаясь на такой формат отношений Вы будете неизвестно какое время пребывать в режиме презентации-Вы к этому готовитесь? Вы собрались извалять свою душу в грязи, Вы так себя не уважаете? И ещё, задумайтесь-какой это пример для Вашего сына? Я сама рождена вне брака и всегда была уверена, что в этом нет ничего страшного, штамп в паспорте, что за формальность...Моя мама всю жизнь прожила в сожительствах(ок. 60 лет первый раз вышла замуж), и я думала, что это норма, хотя на словах мне всегда мама говорила, что так нельзя, но слова это пшик, дети смотрят на пример родителей. Сейчас я взрослая тётя и только после того, когда меня бросил гр."муж" после 13 лет сожительства, я стала понимать-в какой грязи я жила. Я конечно делала робкие попытки уговорить "мужа" расписаться, а надо было ставить вопрос ребром. И вот итог-мой сын-подросток, недавно мне сказал, что расписываться не обязательно, хорошо и так просто жить. И теперь приходится объяснять, что мы с папой жили не правильно, так жить нельзя. Автор, ну Вы даёте...Себя не уважаете так о сыне подумайте.