Спасибо за отклики, за сочувствие, советы.
Почитала другие истории, когда после 20-25 лет уходят... Когда изменяют... Когда живут в мире, без ссор, но уходят к другим... И дети сильнее взрослых страдают... А у кого нет детей, не могут завести... А у кого-то дети-инвалиды... Грустно и больно за всех(
Опасаюсь впасть в уныние. Умом понимаю, что все у меня сейчас хорошо, но мысли дурные... Например, вот жили мы с мужем, и вот уже он решил разводиться. Про него думаю: разведемся, встретит он еще женщину, хорошую, мягкую, разумную, полюбит, женится, ведь один раз получилось, получится и второй. Про себя думаю: разведемся, и я больше никогда не встречу "своего мужчину", второго такого не будет. Ну как так... ведь это теоретически две одинаковые ситуации, почему про мужа я думаю одно, а про себя - другое? И ведь умом-то понимаю, что неправильно думаю. Решила дать себе немного еще похандрить, и выбираться пора, надо быть счастливой и радоваться жизни.
Татьяна76 писал(а):А мне показалось, что ваш муж какой-то незрелый, инфантильный товарищ. Про то, что не изменял вам, потому что не было возможности-он что, 9 лет в тюрьме сидел что-ли? Детский сад.
Не изменял, потому что все устраивало. Иначе давно бы нашел себе "приключения".
Про компьютерные игры - это вообще, атас полный. Не наигрался до сих пор. Как-то мужчину-то не видно. Вижу мальчика лет этак 15-ти, эгоистичного, ненадежного, вспыльчивого, ненаигравшегося-ненагулявшегося. Грустно.
Я историю нашу в общих чертах рассказывала. Там было много нюансов, нельзя все сразу описать. Думаю, надо пояснить про 9 лет без возможности изменить. Да и вообще, наверно, стоит прояснить некоторые моменты. Может быть, выявятся еще какие-нибудь скрытые причины.
Сначала, еще подростками, мы были друзьями. Всегда тянуло к нему, он казался тихим, застенчивым, спокойным (как оказалось, он просто был медлительным, до него даже шутки дольше всех доходили, но я считала это милым) и без лишнего высокомерия, которым отличались другие мальчики. Сама сделала первый шаг, первая сказала о любви. Он мне признался, что уже несколько лет(!) я ему сильно нравилась, но он не решался сказать. Стали встречаться, когда мне исполнилось 15. Мы провстречались 2 года, потом я уехала поступать в универ, в другой город. Мой будущий муж уехать со мной не мог, тк через год оканчивал колледж и с родителями они решили тоже поступать в университет совсем другого города, но не того, где училась я. Я сказала "Все будет хорошо, если все получится, мы будем вместе. Я буду ждать тебя". Мы любили друг друга, и я почему-то знала, что мы будем вместе. Хотя никто, кроме нас, не относился к этому всерьез. Никто не верил в это. После моего отъезда парень мой страдал, впал в депрессию, просто лежал на кровати и ничего не ел. Мы созванивались, переписывались. Где-то через полтора месяца мне позвонила мама и сообщила, что мой МЧ позвонил на наш домашний и, видимо, по привычке спросил, дома ли я. Забылся, наверно. Я приезжала каждые полгода и мы проводили вместе незабываемые несколько недель. Мы вообще с начала отношений почти не ссорились. Все изменилось, когда МЧ поступил в универ, отучился первые полгода и вернулся на каникулы зимой. Он стал злым, раздраженным, тогда и проявились его первые истерики, причем при наших близких друзьях. Все говорили, что он изменился. И тогда он впервые довел меня до слез. Я думала, ему тяжело, новый город, учеба, хотя ему до родителей ехать на машине было максимум 3 часа. А я сама была в такой же ситуации, новый город, учеба, с той разницей, что на дорогу до универа и обратно тратила каждый день 3 часа, а до родного города надо было добираться 3 суток на поезде. То есть, объективно, мне было сложнее, но срывался он. Первый курс МЧ так и не окончил, бросил, сказал, что устал, что без меня ему тяжело, что хочет отслужить и приехать ко мне. Перед уходом в армию дважды пытался расстаться, причем таким способом, я сразу это почувствовала, он пытался спровоцировать меня на негатив, вывести на эмоции. Я плакала, не понимала, почему. Потом оба раза мы помирились, душевно поговорили, и оба раза инициатором разговора была я. Он плакал (именно плакал), что не уверен, надо ли мне все это, что зачем мне его ждать и тд. А я... как бы это сказать... я обещала его дождаться и я не могла поступить иначе. Я бы тогда стала бы презирать себя. Я решила, что буду ждать, и будь, что будет, если вернется и бросит, значит, так тому и быть, но перед собой я была бы чиста. В армии пару раз попал в реанимацию, пневмония, температура под 40. Еще ему там пару зубов сломали... Чего таить, слабоват он был, даже не физически, а морально. И тогда он мне писал, что ему ужасно тяжело, что он опасается за "подвижность своей крыши" (психику, то есть) и после его возвращения просил заниматься его психологической реабилитацией. Наверно, тогда я и подписалась тащить весь эмоциональный климат на себе. Потом вернулся, приехал, мы поженились. Таким образом, 2,5 года мы жили в разных городах. Он говорил, что других женщин не было, но я относилась к этому как-то...равнодушно, чтоли, я не подвергала его слова сомнению, но и особо им не верила. Почему-то я мужа вообще почти никогда не ревновала. То есть я вполне осознавала, что у мужчин есть определенные потребности, и поэтому оставляла такое право и своему, особенно, когда разлука по полгода. У меня тоже никого не было, но это был осознанный выбор, я "сублимировала" в учебу)))
Про игры. Он в них играл всегда, поэтому я на это смотрю сквозь пальцы. Я понимала, что это зависимость, но решила, пусть лучше так, дома, под боком, чем чтоб пил, гулял и пропадал ночами неизвестно где. Я знаю, что в детстве муж воровал у своей матери деньги и прогуливал школу, спуская все на игры в интерент-клубах. Но я решила, что все могут совершать ошибки, тем более дети-подростки. Сама ведь тоже часто ошибалась.
И еще. Пришла к выводу, что я сильнее его морально, я хитрее его, дальновиднее. А он это, скорее всего, чувствовал. Первые ссоры, когда уже поженились, провоцировала я. По молодости, по глупости, но где-то в глубине души мне хотелось, чтобы он стукнул кулаком по столу и сказал спокойным и рассудительным тоном "Молчи, женщина, я главный". И я бы затрепетала перед ним. Но его реакция была диаметрально противоположной. Он психовал, нервничал, истерил, пугался, как котенок, уходил из дома(!), и даже если была проблема, он не решал ее, он предпочитал уйти от нее. Он лгал мне, хотя я часто говорила ему о необходимости доверия "Маленькая ложь рождает большое недоверие". И я пыталась мотивировать его так, как мотивировала бы себя, заявляла, что доверия к тебе нет, что я разочаровываюсь в тебе. И если лично я после этих слов стала бы бороться, встала бы и сделала бы все, чтобы исправить ситуацию, чтобы вновь вернуть доверие, то муж мой только сильнее опускал руки, он говорил, что он "плохой муж", что все только хуже, он боится все испортить и тд. Когда он извинялся, я гордо заявляла "Нет! Не прощу!", почему-то считая, что мой отказ мотивирует мужа стать сильнее, добиться моего прощения, ведь мужики, хозяины в доме, всегда своего добиваются. Но опять... становилось только хуже.
И до меня начало доходить, что что-то я делаю не так. Если б я поняла раньше, что он ДРУГОЙ, что с ним надо быть мягкой и кроткой, что он не как мой отец или дядя. Чтобы он чувствовал себя главным, сильным, хозяином. Надо не ставить его выше себя, а самой под него прогибаться (в хорошем смысле слова). Иногда забывался и называл меня мамой((( Я тогда все и поняла. А потом свекровь мне гордо и даже с удовольствием заявила "Муж - это старший сын". И я поняла, откуда у отношений мамочка-сын ноги растут.
Для меня это было открытием, как и осознание его инфантильности. Он не решал проблемы. Он уходил от проблем. Случай из отрочества: мы вместе гуляли, 2 незнакомых парня грубо выразились в мой адрес, и мой МЧ ничего не смог им сказать, не защитил меня, он встал как вкопанный, а потом убежал. Парни рассмеялись. Я нашла его, сидящим на лавочке, он плакал, и просил не лезть к нему. Честно, мне было очень неприятно, за всю ситуацию и за его трусость, но я решила поддержать его, ободрить, объяснила ему (хотя так и не считала), что он все правильно сделал, те парни были старше и сильнее, и неизвестно чего от них было ожидать, а если б они ножичек достали, он бы сейчас не сидел бы здесь, а избитый валялся бы и кровью бы истекал. Столько лет прошло с тех пор, но, как говорится, осадок-то остался.
Вот такой получился анамнез.
"Как-то мужчину-то не видно. Вижу мальчика лет этак 15-ти, эгоистичного, ненадежного, вспыльчивого, ненаигравшегося-ненагулявшегося. Грустно." - да, к сожалению, так и есть. Но от этого он не становится для меня чужим, и от этого меньше любить я его не стала.
"Ненадежного". Я только сейчас поняла, что он ненадежный, что на него нельзя положиться. Если это действительно так, то это единственный недостаток, который перечеркивает все мои надежды на совместное счастливое будущее((
И еще...такое неприятное чувство...я первая призналась в любви, первая шла навстречу после его попыток расстаться. Ощущение, будто я навязвала себя ему, хотя казалось все довольно гармоничным, а я бы хотела его шагов, его инициативы. Я почти не чувствовала того, что он готов бороться за отношения, за семью.
Скорее всего, мы просто разные. Я ведь сужу по себе. А он может и боролся за отношения, за семью, но боролся по-своему. А я этого не понимаю.