Ушел и молчит

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Здравствуйте. Прошло время и я немного под другим углом взглянула на все произошедшее. Хотелось бы просто выговориться, может, и совет получить. Была бредовая ссора. Муж ушел, вещи забрал, но про развод не говорит. Про малыша не спрашивает. Казалось бы, все понятно. Но не все так просто. Я чувствую, что он любит меня, да и другой у него скорее всего нет. Скорее всего. Ну почему-то мне так кажется. Муж всегда все держит в себе, скрытный, у него куча всего в голове, комплексы, проблемы, обостренное чувство вины. Однажды как-то мне сказал, что хотел бы, чтобы я нашла себе другого, "нормального". Что в душе у него все черное, и единственное светлое - это любовь ко мне. Когда я спрашивала, что такого плохого в нем, он говорил, что не хочет, чтоб я тоже в этом "вымазалась". А я проникалась сочуствием, думала, ему нужна моя нежность, ласка, любовь. Думала, мы вместе сможем быть счастливы. Но постепенно стала замечать, что все эмоциональные проблемы ложатся на меня, когда становилось тяжело, я говорила, ничего, справимся, все будет хорошо. Но когда было плохо мне, он не поддерживал меня (потом уже муж сказал, что боится, что я "сяду ему на шею"). Было такое ощущение, что он не умеет этого или не понимает, что мне нужна поддержка. И я объсняла. А потом постепенно стала чувствовать себя не женой, а матерью, но мне нужен мужчина, а не сын. И его это, судя по всему устраивало, хотя и высказывал мне, что не чувствует себя мужчиной, но, как я сейчас поняла, не из-за того, что большая часть ответственности легла на меня, а из-за того, что я в чем-то не уступала ему, и отстаивала свою точку зрения (даже если что-то касалось моей профессии, и я знала что и как, он считал по-другому, и я должна была с ним согласиться, даже если последствия могли бы быть очень плохими). Я перестала решать за нас двоих, старалась делать так, чтобы он чувствовал себя главным, нужным, любимым, и что мне тоже нужна его поддержка. А муж мне сказал, что думал, что в семье будет спокойствие и счастье, но он не был готов к ссорам. И боится сорваться, к слову, истерики закатывать он умеет. После очередной ссоры собрал вещи и ушел. Такое ощущение, что он ведет себя, как подросток, который что-то пытается доказать. Месяц бегала за ним, унижалась. Сейчас я не пишу ему, не звоню. Да и он мне. И тик уже больше месяца. Мне иногда кажется, он ждет моего шага, хочет, чтобы я упрашивала его вернуться и он, такой нехотя, "ну ладно, раз просишь, вернусь". Либо стыдно, и поэтому даже не может написать. Либо ничего не ждет, он все решил, но не может поставить точку. Но я за него это делать не буду. Раз принял решение - неси за это ответственность. Не знаю, что делать. Да, тяжело, что с любимым в ссоре, что малыш без папы, но работа и жилье есть, мы не пропадем, и лишать встреч с отцом я не буду, просто не имею на это права. Жить спокойно мне мешает чувство долга. И люблю его все равно. Как жена, я считаю, что должна делать шаги к примирению, но последний раз закончился его грубыми словами в мой адрес. Эмоции не улеглись еще тогда. Поэтому разум говорит, сиди и жди. Я читала истории на этом сайте, многое для себя поняла. Может, и есть у него другая, не знаю. В общем, спасибо, если кто-то прочитал. Буду благодарна за отклики.
Диагностика добрачных отношений
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Ушел и молчит

Сообщение Белая птица »

 
Дорогая, мой ушёл и молчит уже два года :(
Вы правильно делаете, что оставили его в покое. Время покажет, но скорее всего "шерше ля фам", к сожалению...
Не навязывайтесь.Сколько лет Вам и ему? Вы в браке официальном? Сколько лет вместе?
Sola anima
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 31 дек 2013, 05:04
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Sola anima »

 
Что делать? Молиться и ждать) просто жить! Вы сами дали оценку вашему браку: мать и сын( к сожалению в моей семье тоже так "построились" отношения с БМ. Из опыта скажу, что очень часто когда муж не чувствует себя мужчиной в семье, он "чувствует" на стороне( но это мой случай. Сложилось впечатление что он просто капризный мальчик, не доросший до взрослых отношений. Как так уйти и не интересоваться своим ребенком? К сожалению, молчание может затянуться надолго, можно упустить время и обоим наделать ошибок. Не знаю может вам все-таки самой позвонить и поговорить хотя бы о ребенке? За разговором может что и прояснится.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Odri »

 
Нева, в Вашем сообщении так много "мне кажется.... я чувствую.... я думаю..." в Ваших лучших предположениях про мужа. Не знаю, сколько Вы прожили - но похоже на то, что муж Вам человек эмоционально закрытый. Такие люди ждут, что весь мир будет подстраиваться под них. Нельзя их "кантовать". Такая закрытость не позволяет строить доверительные отношения, мне кажется, даже вы - его жена, плохо его знаете. То, что он не интересуется ребенком - очень плохой признак. Что можно доказать таким образом? Собственную инфантильность и безответственность? Сколько ему лет, а Вам? Вы месяц за им пробегали, а это немало. Скажите, вам трудно находиться в подвешенном состоянии? Ждать решения от него? Или Вам проще принять решение самой? Все люди разные. Вам решать. И еще - да, часто люди уходят без объяснений, особенно такие, которые всегда были как закрытая книга. И ничего не ждут уже от вас, а просто живут своей жизнью, когда Вы еще чего-то ждете. Такое поведение как у вашего мужа, не есть поведение зрелого мужчины. Готов ли он был меняться раньше, когда Вы жили вместе? если нет, то скорее всего, он предпочел разрыв изменению своих подходов к семейной жизни, отношениям....
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Татьяна76 »

 
Нева, как давно муж ушел? Куда он ушел, вы в курсе? Сколько вашему малышу? Каковы причины ваших ссор? Вы не хотели подстраиваться под его вкусы и желания?
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Мне 24, ему 25. Ребенку 1,5. В браке почти 4 года, вместе 9 лет. Ушел почти 2,5 месяца назад. Ушел к матери. Со свекровью созваниваемся, общаемся, она понимает, что надо бы ему с женой жить, но не гонит, боится, что он вообще уйдет на съемную квартиру. Да, тяжело быть в подвешенном состоянии. Первый месяц мы общались. Как-то он написал, что пути назад нет, в тот же день сказал, что шанс вернуться есть, если сама себе мешать не буду. И вскольз сказал, что сам решит, когда вернуться. Но я сама себя накрутила, тот месяц медленно и уверенно скатывалась в невроз, еще и заболела. Он приходил сидеть с ребенком, когда я уходила на курсы. И в последнюю нашу встречу у меня началась истерика, плакала, умоляла его вернуться. И все при его брате. Он с братом приходил. В общем, муж психанул, наговорил кучу страшных слов и ушел. Этой своей истерикой я все испортила, но дальше так не могло продолжаться, я не могла уехать, тк считала, что тем самым показала бы, что я не верю в него. А после этой истерики, собрала вещи и уехала к маме.
Причины ссор...его задевало, когда я обижалась на его слова (а чувства такта у него почти нет), когда не успокаивала, если ему плохо, не уступала. В свою очередь, сама я в начале отношений была горделивой, требовательной, и он, как оказалось, не вытягивал. Еще я действительно не могла вовремя остановиться, тошно вспоминать, если честно. Муж сказал, что не хватает ему свободы, что устал от ссор, боится сорваться и ударить. И что ему кажется, что он меня не любит. Хотя за неделю до этого на мой вопрос, любит ли он меня, ответил, конечно, иначе не было б этого ничего. И что ему кажется, что я с ним только из-за ребенка. При этом как-то говорил, что когда меня рядом нет, ему невыносимо тяжело; еще был момент в одной из ссор, он просил не торопить, что он чувствует вину, и что когда придет время, он сам попросит прощения.
В общем, полный клубок всего-всего, и я в этом копаюсь, пытаюсь что-то понять...ужас
танюше4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 13 май 2013, 12:42
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение танюше4ка »

 
скорее всего какой то план в его голове уже имеется, а молчит потому что не хочет быть виноватым, вот вы еще поистерите, и виноватой станете вы. мой когда сбежал к любовнице, я даже и не знала об этом, мы поругались, сказал живет у друга, потом пришел немного вещей взять, говорит в больницу буду ложиться. и когда я не выдержав ему написала смс, что Бог накажет тебя за все пролитые мои слезы, потому что ты единой слезы моей не стоишь, он сказал нам надо развестись( нашел причину). своей маме сказал, что не хочет со мной жить, то что я попросила принести из машины мешок штукатурки весом 30 кг и денег всю жизнь от него хотела. мне кажется, что в вашем случае он выжидает, когда от вас негатив пойдет, что бы выйти сухим из воды и во всем обвинить вас.
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Может быть. У меня продолжение истории. Супруг прислал несколько нейтральных сообщений, так, про интересные события в мире. Ни про ребенка не спросил, ни когда приеду, ни извинился. Мне кажется, может, обстановку разведывает) А может и сказать нечего, стыдно. Или просто скучает, столько лет ведь были вместе... Я первой не пишу, ответила тоже нейтрально. Все-таки, это лучше, чем полное молчание) Я до сих пор надеюсь, что мужчины, точно для себя решившие не возвращаться в семью, ведут себя несколько иначе...а у нас еще есть шанс...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ушел и молчит

Сообщение Delfina »

 
Neva2 писал(а): Мне кажется, может, обстановку разведывает) А может и сказать нечего, стыдно. Или просто скучает, столько лет ведь были вместе... Я первой не пишу, ответила тоже нейтрально. Все-таки, это лучше, чем полное молчание) Я до сих пор надеюсь, что мужчины, точно для себя решившие не возвращаться в семью, ведут себя несколько иначе...а у нас еще есть шанс...
Правильно, первой не пишите!
Но и не надо додумывать за мужа, для чего он написал нейтральные смс, а про ребёнка даже не спросил(!!!).Не тешьте себя надеждами, что он хочет вернуться. Если мужчина хочет, он делает!
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Вот, вы правильно обозначили проблему, которая меня не отпускает, даже сейчас я вся в нем, в муже, пытаюсь понять его, угадать причины, предугадать мысли. Как мамочка. Здорово он меня под себя подстроил, сама поражаюсь, когда же я на столько успела в нем раствориться? Я осознаю инфантильность своего мужчины, его обидчивость, эгоизм, скрытность. И я все понимаю, надо отпустить ситуацию и мужа. Получается, но с переменным успехом, иногда как нахлынут воспоминания, грусть, тоска...ох, как руки чешутся написать хоть пару строк! Держусь) Дала себе срок еще месяц выждать, а там уж видно будет) при любом исходе я не пропаду, я просто еще психологически не готова к разводу, а так хочется дарить любовь и нежность, пока что все это ребенку достается, но боюсь избаловать)
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушёл.

Сообщение Neva2 »

 
Я бы назвала тему "Труп нашего брака". И переносить тему скоро надо будет в "Пережить развод". В общем, новости. Переписывались сегодня ночью. Сказал, что решил развод. Когда приеду от родителей, тогда и пойдем разводиться. А про вероятность того, что вернется, сказал из-за того, что поддался слабости. Вроде бы не против остаться в хороших отношениях. По мне и ребенку не скучает. Говорили про алименты, вроде согласен сам давать (но я знаю, что это еще не значит, что так будет). Сказал, про развод недавно сообщил матери, на что она ответила,что есть вероятность, что он пожалеет, на что он ответил, что справится. Мы с ним переписывались и было ощущение, что он не понимает многие моменты предстоящего расторжения брака. Я спросила, как он решил, что развод, если не понимает процедуру и суть развода. На что ответил, да, я так могу. Я сказала, что смею предположить, что мама его окажется права (т.е. потом будет жалеть о решении), на что последовал ответ (дословно): "у меня есть компьютер, брат, иксбокс, квартира; и зато я не сяду (в тюрьму)".
Сказал, что молчал и не говорил, потому что не хотел нервничать из-за сессии (она идет сейчас). И что женщин, кроме меня не было. На вопрос, почему про малыша не спрашивает, ответил не знаю. На вопрос, будет ли видеться с ребенком ответил "А надо? Не знаю. Я не хочу". Хотя ребенок запланированный, желанный, не сразу получился, муж переживал, что не получалось, а потом присутствовал на родах. Я сказала, надо, для ребенка так лучше. В ответ съязвил, мол, ты еще до свадьбы все это узнала? Потом считал алименты, я намекнула, что и на мое содержание деньги пусть тоже выделяет, переживал, что денег много уходить будет. И финальный аккорд: "А когда ты выйдешь за другого, я должен буду продолжать платить?" Я не ответила.
У него как-то все ушло в деньги. В нем есть это, жадность до денег.
Люди! Откройте мне глаза! Ведь он не переживает и не ненавидит себя, за что мне так хотелось бы жалеть его и дарить любовь, нежность. Ведь он эгоист, инфантильный, жадный и скорее всего, у него проблемы с головой. И семья ему не нужна. Но мне так и хочется думать, нееет, он любит нас, просто он очень сильно переживает и закрывается от эмоций при помощи напущенного равнодушия и счета денег, эмоции и чувства к нам не угасли, они когда-нибудь прорвутся и он будет искренне просить прощения за свои колкие слова и говорить о любви к нам. Потому что так было, всего лишь полгода назад, он плакал, говорил, что ему тяжело, и он видит весь мир в негативе, просил простить его, что он вот такой. и отпустить. Правда, тогда мы душевно поговорили, он долго выговаривался со слезами, говорил, что любит. Я старалась приободрить его, вселить уверенность, что все получится. И все получилось. Хватило на полгода. До этого момента.
В церковь хочу сходить.
Подскажите, как теперь быть и что делать? Просить вернуться, очевидно, смысла нет. Да и не будет все, как прежде. Веру потеряла в человека, разочаровалась. Постаралась принять и смириться. Как? Что надо делать, чтобы переживания прошли мягче? Еще мысли гуляют в голове, что всё, больше не полюблю, не доверюсь, что нормальные мужчины уже все заняты, да и какому мужчине я буду нужна с ребенком. Девушка я симпатичная, стройная, но мысли...гоню их прочь, а они будто намертво засели. И еще не представляю, как буду ложиться в постель с кем-то другим, не с мужем. Он первый у меня, во всех планах. И еще я ни разу в жизни не расставалась. Я не умею этого, боюсь. Что делать, как себя вести, что будет, когда отпустит?
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Татьяна76 »

 
"у меня есть компьютер, брат, иксбокс, квартира; и зато я не сяду (в тюрьму)" - какой инфантилизм, нежелание решать проблемы, страусиная позиция... Предствляется мальчик лет этак 12-ти, прячущийся от жизни за комп... Жалкий человечишко.
На вопрос, будет ли видеться с ребенком ответил "А надо? Не знаю. Я не хочу". - из той же серии, что и см. выше.

Потом считал алименты, ..., переживал, что денег много уходить будет.
"А когда ты выйдешь за другого, я должен буду продолжать платить?"- no comment, как не стыдно извучивать свои мерзкие мыслишки... :? Перед вами!

Люди! Откройте мне глаза! - ну вы же умница, вы сама все видите! Не додумывайте за него, чего он там чувствует, чего на самом деле не говорит-пустое все это! Это все фантазии ваши, больше ничего!
Вот часто встречаю именно эту ошибку, когда женщина додумывает за своего мужчину... Разница вся в том, что мужчины существа прямые, они говорят что думают. Иногда даже не соображая, как ранят своих близких этой своей дурацкой правдой. А женщина существо более сложное, эмоциональное: начинает придумывать себе, додумывать то чего нет и помине, надеется, страдает и ждет! Прекратите! Не теряйте времени. Он ясно обозначил свои намерения, он вас не пощадил - а вы все какие-то оправдания ему ищите. Раскается он - не раскается... Ребеночка вашего жалко-не повезло ему с отцом. Ну ничего, это не последний мужчина на земле. Вы переболеете, переживете это и вам станет легче. Я вам по секрету скажу : без него вам станет ЛУЧШЕ чем с ним. Так будет обязательно. И тогда вы удивитесь своим чувствам и эмоциям сегодняшним...

По алиментам: оформляйте все только официально, этот товарищ кинет вас как пить дать... А ребенок ваш должен получать эти деньги, это его деньги! Да и этому м...ку пусть жизнь медом не кажется...
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Написал под утро:
"если честно, я не хочу встречаться с ним (ребёнком). Ну мне тяжело его видеть, да и ты всё время (матерное слово заменила) подкалываешь меня - "Сына, ты узнаешь дядю? Кто это?". Мне твои (опять мат заменила) подколы не в кайф вообще. Аж бесит.
Моё предложение:
50% (от зарплаты) и ты мне даже не звонишь.
Либо пусть суд разбирается, чего я там должен.
Вот."

Продал, продал дитя своё. Я ответила, что не все в мире можно купить за деньги.
Я не знаю, как я бы смогла брать эти деньги? Тем более, что работа есть, с голоду не умрем.
Столько отцов, которые хотят видеть своих детей, но матери им не разрешают, а тут... Я бы хотела, чтоб папа в жизни сына был, пусть приходящий, но сын знал, что его любят, только мама с папой живут не вместе. "Тяжело его видеть"... только о себе печется, ведь разве мне легко? ребенку в жизни будет легко? Я не верю, что такого человека любила 9 лет.
Больно, так больно за ребеночка. Маленький, ласковый. А бросают... Ладно я, я переживу, но ребенок...как ему потом все объяснять? почему папа ушел? почему не приходит хотя бы на час-полтора? Притом, что свекровь четко сказала, что хотела бы видеться с внуком. Бабушка приходит, а папа - нет?
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Ушел и молчит

Сообщение Белая птица »

 
Ну, знаете, Нева, зачем же так ранить "Сына, ты узнаёшь дядю?" Вы действительно так говорили?
SWETLANASIM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 23 авг 2013, 09:19
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение SWETLANASIM »

 
Neva2 писал(а):Я не знаю, как я бы смогла брать эти деньги? Тем более, что работа есть, с голоду не умрем.
Во-первых, это деньги не Вам, а общему ребенку. Не стеснены в средствах - перечисляйте алименты на счет. Жизнь, она длинная, кто знает, что будет через год.
Складывается впечатление, что Вы хотите любым доступным способом "укусить" мужа, потому что Вы перестали интересовать его.
То что муж не хочет видеть Вас, совсем не означает, что он не хочет общаться с ребенком. Пусть общается на нейтральной территории, без Вашего присутствия. Вам же важно общение отца и ребенка? Или для Вас приемлемый вариант общения только в Вашем присутствии?
Кстати, сколько лет ребенку?
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Татьяна76 »

 
Нева, вы в корне неправы! Вы неправильно себя ведете! Уберите этот язвительный тон :"кто этот дядя?" Вы хотите уязвить мужа, это такая мелкая месть. Желание укусить. Недостойно так себя вести. Ваш ребенок пока маленький, а станет постарше, будет чувствовать вашу неприязнь к мужу на полную катушку. Какие бы не были у вас отношения с мужем, ваше настроение не должно быть заметно ребенку. Ваш муж для вашего ребенка - отец и вы должны поддерживать его "светлый образ"! Если действительно хотите, чтобы ваш малыш общался со своим отцом и у них были бы хорошие отношения в будущем. Если же обиды и злость возьмут верх над здравым смыслом, то увы, не получится у вас сохранить папу для вашего ребенка.
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Белая птица писал(а):Ну, знаете, Нева, зачем же так ранить "Сына, ты узнаёшь дядю?" Вы действительно так говорили?
Не помню, так ли именно это было. Если и говорила, то со смыслом "Кто это? Это папа. А это кто? Это киса". Я думала, все так изучают мир. Вы знаете, наверно и говорила, если ему это запомнилось. Но если это и было, то месяца 2 назад, тк я с тех пор живу у родителей, в другом городе. Я хочу сохранить хорошие отношения, "сохранять светлый образ отца". Вот конкретные вопросы: как это сделать, если отец не желает видеться? Как объяснить сыну, что папа хороший, только почему-то не приходит к тебе?

Во-первых, это деньги не Вам, а общему ребенку. Не стеснены в средствах - перечисляйте алименты на счет. Жизнь, она длинная, кто знает, что будет через год. - Речь не совесм об алиментах, а о цене самоустранения из жизни ребенка. Ребенок в любви нуждается больше, чем в деньгах. Я боюсь того дня, когда сын осознает, что папа есть, но не хочет его видеть. Мне это тяжело принять. Отец нужен ребенку, уходят ведь от жены, но не от детей.

Складывается впечатление, что Вы хотите любым доступным способом "укусить" мужа, потому что Вы перестали интересовать его. - Я простила его за уход, это его решение и его выбор. Нежелание видеть ребенка, вот что меня волнует. Ведь ребенок не виноват. Я всегда считала, что когда хотят укусить, наоборот, запрещают видеться с детьми.

То что муж не хочет видеть Вас, совсем не означает, что он не хочет общаться с ребенком. - Вы невнимательны. Он именно не хочет видеться с ребенком. Это его слова.

Пусть общается на нейтральной территории, без Вашего присутствия. Вам же важно общение отца и ребенка? Или для Вас приемлемый вариант общения только в Вашем присутствии? Кстати, сколько лет ребенку? - 1,5 года. В садике, я думаю, быстро все объяснят. Первое время, когда муж ушел, подходил к двери и говорил "папа", ждал. А я в слезы(

П.С. по поводу не желания общаться с ребенком написал "Мне совестно его видеть"
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Белая птица писал(а):Ну, знаете, Нева, зачем же так ранить "Сына, ты узнаёшь дядю?" Вы действительно так говорили?

Это ведь до абсурда можно довести. Вы знаете, он ведь с братом приходил. Я спрашивала "Кто это? Дядя". А потом "А это кто? Папа". Может, ему чего и послышалось. Было уже такое, услышит не то, потом накрутит себя.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Odri »

 
Нева, дорогая, кроме смирения я ничего не могу Вам посоветовать. Тема отсуствия папы в жизни ребенка очень активно обсуждается на этом форуме. И эта та ситуация, когда мы - мамы, ничего изменить не можем. Посмотрите мою тему в кабинете психолога. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=20424
Я себя смиряла еще тем, что я видела - каков наш папа был, но все надеялась его изменить, но все же родила от него. Т.е. ответственность и на нас, мамочках. Не стали же наши мужья инфантильными и черствыми в одночасье? Они такими и были, только мы глаза закрывали. Бачили очі, що купували - їжте, хоч повилазьте! Вот это про нас с Вами. Выбрали таких мужей, теперь отвечаем перед собой и перед ребенком за свой выбор. Читая Ваши сообщения, я думаю, что Ваш муж действительно не имеет стремления общаться с ребенком. А еще - что он очень не стабильный, безпринципный - вчера хотел ребенка, сегодня - готов прожить без него. Как мне написала формчанка tsh74 "Люди они такие, переменчивые , если живут чувствами, без особого размышления о долге, о том, что желания должны подчиняться разуму...Да они как листик осенний на ветру мотаются, крутятся, вертятся и вообще не знают куда их занесет. В чем верить то ? В том, что они сами не знают что завтра захотят ?" И Ваш муж из таких. Похоже, что у него очень много нерешенных внутренних проблем с самим собой, поэтому он категорически не способен решать проблемы семьи... И еще, насчет того, что никого не сможете полюбить. Вы еще очень молоды. Ребенок совершенно не помеха для того, чтобы вступить во второй брак. Не закрывайте своей сердце, не замыкайтесь на обиде. Понятно, что первое время будет очень тяжело. Это тяжелая психотравма - развод, расставание. Собрались в церковь - это очень хорошо. Господь нас всегда ждет. Таинства исповеди и Причастия облегчают душевные муки. По большому счету, любое страдание должно нас сделать ближе в Богу. И ребенка причащайте - он будет спокойным, радостным!
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Татьяна76 »

 
Нева, вы лукавите. Вы говорили так, что ваш муж воспринял это как "прикол" - см. ваш пост: "Ну мне тяжело его видеть, да и ты всё время (матерное слово заменила) подкалываешь меня - "Сына, ты узнаешь дядю? Кто это?". Мне твои (опять мат заменила) подколы не в кайф вообще. Аж бесит. Мало того, что "приколы" неоднократные, но еще и бесят.
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Neva2 »

 
Татьяна76 писал(а):Нева, вы лукавите. Вы говорили так, что ваш муж воспринял это как "прикол" - см. ваш пост: "Ну мне тяжело его видеть, да и ты всё время (матерное слово заменила) подкалываешь меня - "Сына, ты узнаешь дядю? Кто это?". Мне твои (опять мат заменила) подколы не в кайф вообще. Аж бесит. Мало того, что "приколы" неоднократные, но еще и бесят.
Не поняла, в чем лукавлю? Вы привели здесь слова мужа, он так помнит, он это так понял. Я же ничего не могу сказать вам в ответ, потому что так же точно не вспомню этот момента. Муж мог придать любому моему высказыванию негативный оттенок и посчитать, что я сказала это специально, чтобы задеть или подколоть. Это была прямо какая-то навязчивая мысль. И постоянное ожидание негатива, не только от меня, от моих родителей, дяди, подруг. Считал, что моя мама его ненавидит, что мои папа и дядя смеются над ним. Когда ситуация становилась напряженной, я предлагала поговорить, спокойно все обсудить, на что он отвечал "я не хочу разговаривать, иначе мы поссоримся". И не разговаривал.
Ой знаете, столько всего было....такое было...накопилось все, выговорюсь хоть. говорил, что ему снился сон, как он убивает меня и мою маму(родители мои живут в другом городе). Отец его пьет, у нас как-то неделю гостил, каждый день по бутылке водки пил в одиночку, ставил их под стол, ребенок ползал уже тогда, играл с бутылками водки, пока я грубо сс свекром не поговорила, до этого все стеснялась чего-то. Двоюродный брат героиновый наркоман, с гепатитом. Родной брат - ни образования, ни целей в жизни, до чего же лживый, говорил, что не просил, чтоб его рожали, поэтому и требовать с него ничего не надо, устроился на какую-то подработку, может сутками играть в компьюторные игры, вообще подозреваю, что он травку курит или еще чего. Мать - властная женщина, недалекая, с постоянными мигренями, работает на 2 работах, платит ипотеку, раньше одна тащила 3 мужиков (2 сына и муж), сейчас хоть полегче.

Я понимаю, Бог отвел. Такое болото.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ушел и молчит

Сообщение Elfriede »

 
Neva2 писал(а): . Отец его пьет, у нас как-то неделю гостил, каждый день по бутылке водки пил в одиночку, ставил их под стол, ребенок ползал уже тогда, играл с бутылками водки, пока я грубо сс свекром не поговорила, до этого все стеснялась чего-то. Двоюродный брат героиновый наркоман, с гепатитом. Родной брат - ни образования, ни целей в жизни, до чего же лживый, говорил, что не просил, чтоб его рожали, поэтому и требовать с него ничего не надо, устроился на какую-то подработку, может сутками играть в компьюторные игры, вообще подозреваю, что он травку курит или еще чего. Мать - властная женщина, недалекая, с постоянными мигренями, работает на 2 работах, платит ипотеку, раньше одна тащила 3 мужиков (2 сына и муж), сейчас хоть полегче.
.
Автор. а зачем Вы все это здесь написали? Чтобы погордиться-порадоваться, что Вы-то точно не такая? Что у Вас-то все получше?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»