Ушел и молчит

[Татьяна76]

Нева, как у вас дела?

[Neva2]

Здравствуйте. Дела у меня - нормально, где-то лучше, где-то хуже. Немного отвлекаюсь, забываю. Постепенно прихожу к мысли, что мне не нужен кто-то, чтобы быть счастливой. Ну было - и было.
Про отношения с мужем. Прислал мне статью про "гиков" со словами "Я точно гик", где рассказывается, что таким людям тяжело с кем-то познакомиться и потому они очень верные, еще у них проблемы с социализацией, еще для гика важно, чтоб его накормили и оставили в покое, а еще, девушка для гика - своеобразный девайс для общения с внешним миром и когда гик начинает видеть мир вокруг и может сам общаться - девушка становится ему не нужна. Я не знаю, что именно из этих пунктов подходит для мужа, спрашивать не стала, просто ответила "ок, буду знать". Он спросил "Ты сегодня спать не собираешься?", я не ответила.
На днях прислал сообщение "Если это не очередная фигня, то это многое объясняет. Даже если это не Толстой. "Предать - все равно что руки переломать. Простить сможешь, а обнять не получится" (с) Толстой".
Я не ответила. Я не знаю, что он имел в виду под предательством, может, свой уход (что скорее всего), а может и мой отъезд (что врядли). На своей странице в соцсети выставил цитату "Ящерица иногда теряет свой хвост. И ей все равно, сколько лет они были вместе. Свой хвост, понимаете? Поэтому нет ничего удивительного в том, что люди расстаются". Я и на это тоже не ответила. Сегодня праздник, решила написать, поздравить (на НГ муж меня поздравил). Написала "С праздником 23 февраля". Он ответил "Спасибо. Я знал, что ты поздравишь". Я не знаю, чего он добивается и не хочу искать смысла там, где его нет. Всё. Я ни на что не надеюсь. Печально, что муж не может уйти достойно. Печально, что он что-то додумывает за меня (хотя сама я такая же). Печально, что я продолжаю чувствовать, будто он пытается мною манипулировать или как-то спровоцировать на что-то. Зачем - не знаю.
На днях свекр хотел прийти на выходных, внучку повидать. (Он в городе сейчас, с вахты вернулся, у свекров здесь квартира есть). Я ждала. Не пришел. Не позвонил. Ну я тоже не стала звонить, не смог-так не смог. Он также и перед НГ хотел зайти, тоже не пришел. Ну не пришел - и ладно. Так даже лучше. Не знаю, о чем бы мы с ним говорили.
Единственное, чего я боюсь - это своей воли. Если я решу, что все, я ставлю точку, то это будет точка. Даже если безумно буду любить и переживать за супруга. Это как сдержать слово, если не смогу сдержать - я упаду в своих глазах и перестану себя уважать. Может, в этом и есть вся суть гордыни. Если да, скажите. Да и вообще, для меня лучше страдать от того, что тебя предали, чем самому предать. Поэтому я все равно оставляю шанс. Я знаю, что муж другой, для него обещать и нарушить - это легко, он не придает этому такого значения, как я, для него не важны понятия "честь" и "достоинство". Поэтому подобное мужу я могу простить, себе - нет. Я не жду, что муж вернется, но и окончательно точку для себя не ставлю. Все мы совершаем ошибки. А потом, все видят грех, но никто не видит покаяния. Может, муж переживает, но не умеет этого иначе показать, и не знает, смогу ли я его простить, и боится отказа. А может, опять я за него додумываю в своих лучших традициях:)
Мне кажется, в любом случае все у меня будет хорошо)

[П.маська]

Надо было не поздравлять с праздником, конечно, но - что сделали, то сделали. Поздравит вас если с 8 марта - не отвечайте ничего (в порядке совета со стороны). Знает он вас... провидец))

[Tara]

"Я точно гик", где рассказывается, что таким людям тяжело с кем-то познакомиться и потому они очень верные, еще у них проблемы с социализацией, еще для гика важно, чтоб его накормили и оставили в покое, а еще, девушка для гика - своеобразный девайс для общения с внешним миром и когда гик начинает видеть мир вокруг и может сам общаться - девушка становится ему не нужна. ,

Это полнейший инфантилизм.
Разве может так рассуждать мужчина, муж, отец???
Это 100процентный эгоцентризм - вселенная крутится вокруг него.
Этот человек не понимает , что такое ответственность и последствия поступков.

[shtuka83]

Сейчас нахожусь точно в такой же ситуации, только ушла жена. Ситуация один в один ваша. Жесть.

Уважаемый Автор, пишите о своей ситуации в своей теме и не занимайте страницы в чужой теме, это является нарушением п. 8.5.2 Правил форума. Марыся.

[Татьяна76]

Нева, у вашего мужа в голове каша, извините. Гик, если уж на то пошлО, это человек зацикленный, чрезмерно увлеченный чем-либо, какой-то одной темой. Причем тут верность и проблемы социализации??? Все его цитаты, опять же, извиняюсь, но глупы неимоверно. Ящерица не бережет свой хвост потому что это вынужденная мера, спасение от хищников. А если червяка пополам разрезать, он снова вырастет, ваш муж в курсе? А то что лосось умирает после нереста, потому что является пищей для подрастающих мальков, он знает? Не предлагали ему обыграть эти темы в свете "расставания людей"? Появились бы новые, "мудрые" цитаты. Детский сад.
Вы говорите, что чувствуете, что он пытается манипулировать вами? Вы осознаете это, не так ли? Тогда почему ведетесь на манипуляции? Перестаньте вести переписку и манипуляции прекратятся. Вы, как я поняла, общаетесь исключительно посредством интернета и смс, так? А что ж не позвонить, не поговорить?
Свекр не пришел: ну мало ли, может дела были. А то, что не позвонил - к сожалению не все люди достаточно воспитаны для того чтобы сообразить позвонить... Увы. Не берите в голову, это не стОит того.
Почему вы боитесь "поставить точку"? Потому что боитесь, что совершите ошибку? И гордыня в дальнейшем не позволит вам признать эту ошибку, так?
Конечно, вы продолжаете додумывать за вашего мужа! Все та же песня. А он такой непонятый, такой невозможный...! Додумываете. Мало того, вам эта ситуация НРАВИТСЯ! Иначе давно бы уже прекратили пустую переписку и занялись бы СВОЕЙ жизнью и СВОИМИ проблемами.
Грубо? А как еще? 6 страница пошла - работы над собой ноль!

[Neva2]

Ну что ж...самый первый шаг в борьбе с гордыней - признать свои ошибки и не побояться осуждения. Конечно, я с неприятием вспоминаю себя в первый год замужества и если честно, не хотелось бы думать, что часть той меня еще где-то внутри осталась.
Запаситесь тапками, что уж... Да, это уже 6 страница, надо было рассказывать все подробности раньше.
Я понимаю, что это конец. Почему я боюсь поставить точку? Потому что я умру вместе с этой точкой, потому что потом буду уже не я - я буду другая. Я буду сильнее, расчетливее и циничнее, я боюсь, что потеряю свою нежность, легкость, открытость и безвозмездность. Потому что уже сейчас во мне как будто сталь внутри. И с гордыней у меня сейчас начинаются проблемы, потому что считаю, что жизнь надо прожить достойно и достойно все трудности принять, потому что я хочу быть выше трудностей, выше обиды и злости. Я не боюсь признавать своих ошибок, я не боюсь нести ответсвенность за них, но я боюсь себя за них не простить. Я до сих пор не смогла простить себя за свою гордыню в начале наших семейных отношений, да я была молодая и глупая, но другие женщины тоже были глупы и молоды, но они смогли направить отношения в нужное русло. А я...мужу было тяжело просить прощения, но когда он это делал, я отвергала его с возгласом "Не прощу!", это потом я поняла, что покаявшуюся голову меч не сечет. Когда муж повышал на меня голос, я с обидой отвечала, что "я тебе не собака", а потом стала позволять себе давать ему пощечину за крик на меня, и только потом стала понимать, что он просто не умеет иначе проявлять свои эмоции, ему надо так выговориться, а мне стоит всего лишь молча выслушать. Я сама долго не могла признаться себе в том, что могу позволить себе дать пощечину. Пусть не просто так, но я своей рукой унизила своего мужчину, а пощечину мужчины воспринимают именно как унижение. Когда муж злился, он мог ударить кулаком по стене, а я просила его не делать так, потому что меня это пугает, и только потом я стала понимать, что так он "выпускал пар", а я своей просьбой, а потом и требованием, только способствовала накоплению в нем негатива и он начинал еще сильнее психовать. Потом, позже, когда муж начинал злиться и кричать, старался задеть побольнее, я училась себя сдерживать, воспринимать все молча и не провоцировать, и когда у меня получалось его успокоить, во мне просыпалась обида, и я начинала его упрекать. Получалось так, что сначала сама успокою, а потом сама же задену. И я все это понимала, и работала над собой, я научилась первой делать шаг, признавать свою вину, прощать его, не слушать сказанное в ссорах (а он не стеснялся в выражениях, хотя для меня это было дико, в семье моих родителей я боялась сказать слова "мучное изделие (заменено автоцензором)" и "фиг", а тут...мат), старалась отойти в сторону и молчать (вот с этим я не доработала, не всегда получалось). Я продолжала совершать какие-то огрехи (грубо что-нибудь сказала или в ссоре что-нибудь скажу, а он запомнит), но я продолжала работать над собой, но муж как будто старался отплатить мне той же монетой, но он видел только негатив, те самые огрехи. Все, чего бы мне больше всего хотелось бы тогда, это чтоб он проявил хоть каплю великодушия и простил бы мне их. Но в нем я не видела великодушия, я видела его только мелочным и мстительным, мне казалось, он специально хочет сделать мне больнее, зная, что я стараюсь и работаю над собой, он как будто получал от этого садистское удовольствие. Я старалась говорить с ним, объяснять причины ссор и свое поведение, однажды я сказала ему, что мне первое время трудно было делать первый шаг, потому что я считала, что первый шаг делает слабый. Я добавила потом, что считаю сейчас иначе, что первый шаг делает тот, кто больше дорожит отношениями, но он запомнил именно первоую фразу. И потом, через какое-то время, когда я к нему подошла мириться, он наверно был обижен и в лицо мне так и заявил "первым делает шаг тот, кто слабее". И конечно, я поняла, что зря я ему это сказало, я даже этого не хотела, но эта фраза его задела, уязвила. Уже после рождения сына тоже запомнился случай, сын мучился коликами, плакал часто, я из-за этого переживала очень, и как-то сидела у кроватки, зашел муж, мы что-то разговорились, а я разоткровенничалась, расчувствовалась и сказала, не сумев сдержать слезы, что больше всего боюсь быть плохой матерью. А потом, когда сыночек то ли упал, не помню, но я из-за чего-то переживала и мне хотелось утешения и поддержки, муж мне в лицо и заявил "ты плохая мать!". Я спросила "зачем ты так", но его это только рассердило, начал как-то огрызаться. В общем, "не говори, где у тебя болит, ударят именно туда". Бывало, от бессилия, от того, что он меня не понимает, а я не могу объяснить ему, что мне бывает больно, я просто плакала. Его мои слезы выводили из себя, он считал, и обвинял меня, что я им манипулирую. А мне было просто больно. И уже потом я стала принимать эту его черту, я решила для себя, что он просто такой человек, ему трудно понимать чувства других.
И да, самое главное, муж пару раз позволил себе ответить мне пощечиной. Пощечина - ничего более. Но наверно, это и была та самая черта, после которой я сама себя обрекла на то, что имею, хотя это произошло еще до беременности и рождения ребенка. Но я простила, т.к. понимала, что тогда сама спровоцировала, сама была виновата. Об этом узнала моя мама, она сказала, что понимает зятя, тк ей самой иногда хотелось ударить меня (к слову, она меня била, до синяков, даже как-то до крови из носа, но только когда я была в подростковом возрасте и сама ее целенаправленно выводила из себя, в общем, сама же и была виновата, а мама моя достаточно воспитанный и культурный человек, сейчас у нас с ней очень близкие, теплые отношения)
В общем, пыталась я доказать сама себе, что если б муж мой был чуть помудрее и морально сильнее, все было бы иначе, да все равно упираюсь в то, что это мне самой бы нужно было быть мудрее.

Что я делаю сейчас? Пытаюсь принять себя такой, какая я есть, со своими недостатками, и полюбить себя такую. Иногда мне удается это, и тогда я почему-то начинаю плакать. Разум говорит, нет, я этого не достойна, своими поступками не заслужила, но я стараюсь его не слушать. Иногда абсолютно уверенно могу сказать "Я люблю себя такой, и что было - то было, теперь это уже опыт", но качели все равно есть.
Познакомилась с молодым человеком, я не думаю о каких-то отношениях сейчас, но мне с ним приятно просто общаться, вот только на днях узнала, что причина, по которой он ушел в армию: "ему все надоело". спросила: "неужели все может так надоесть?" ответил: "может". Ну точь-в-точь решение, как у моего мужа. Неужели опять тот же типаж. Грабли) Мне нужно больше граблей, чтобы что-то усвоить) Хотя для себя я уже нашла ответ: если вдруг что-нибудь и получится в будущем, то при моем сдержанном, мудром поведении отношения с мужчиной тоже должны стать выше по качеству. Если же не станут, тогда вины моей в крахе нынешней семьи не больше, чем у моего мужа.

[Елена Лазарева]

Neva2, "Хотя для себя я уже нашла ответ: если вдруг что-нибудь и получится в будущем, то при моем сдержанном, мудром поведении отношения с мужчиной тоже должны стать выше по качеству. Если же не станут, тогда вины моей в крахе нынешней семьи не больше, чем у моего мужа." - Несколько странный вывод, на мой вхзгляд - жить по-другому будете с одним мужчиной из настоящего, а примерять результаты станете к отношениям с мужчиной из прошлого! Даже учитывая, что этот другой "опять тот же типаж. Грабли)", свое отношение к нему Вы собираетесь выстраивать, как с фантомом БМ, но ОН - то ДРУГОЙ! Вы попадете в ловушку - хорошие отношения докажут, что Вы были "плохой" в отношении БМ по Вашей вине (не понимала и т.д.), а если отношения с новым мужчиной будут плохие, то я была права, что "плохой" была не я. Но ведь в этом случае Вы потеряете все то, хорошее, что имееете в отношениях с реальным мужчиной! Да и сами отношения можете потерять!
Вам не кажеться, что этим Вы просто хотите доказать себе, что Вы ни в чем не виноваты? Зачем Вам это надо? Как известно, что в отношениях учавствуют двое и ответственность лежит на двоих, а значит и вина на двоих, но каждому своя доля! Вы свою определили, так и зачем строить новые отношения, доказывая что-то в старых?

[Татьяна76]

"...Почему я боюсь поставить точку? Потому что я умру вместе с этой точкой, потому что потом буду уже не я - я буду другая. Я буду сильнее, расчетливее и циничнее, я боюсь, что потеряю свою нежность, легкость, открытость и безвозмездность. Потому что уже сейчас во мне как будто сталь внутри."
Да, Нева, вы будете другой. Почему вам кажется, что вы будете хуже вас сегодняшней? А что, если точку не ставить, вы останетесь прежней?!
...Вот вы пишите, что муж вас назвал однажды "плохой матерью"-это было то, чего вы боялись больше всего. Он был зол, потому что вы не уследили за ребенком? Но вспомните, вы ведь наверняка тоже называли нелицеприятными словами мужа, когда он совершал какие-то серьезные промахи? Вы может даже не обратили внимания на свои слова, а мужу вашему они в душу запали, также как вам-"плохая мать". И у него есть такие же обиды и претензии к вам, как и у вас к нему.
"...Но в нем я не видела великодушия, я видела его только мелочным и мстительным, мне казалось, он специально хочет сделать мне больнее, зная, что я стараюсь и работаю над собой, он как будто получал от этого садистское удовольствие" - ну да-да, демон он, маркиз де Сад. Вы видите словесный садизм с его стороны, а как насчет вас? Только честно. Агрессия не появляется из ниоткуда, она - ответ на раздражение, провокацию. Пощечины из той же серии. Оба хороши.
"...однажды я сказала ему, что мне первое время трудно было делать первый шаг, потому что я считала, что первый шаг делает слабый"
"...первый шаг делает тот, кто больше дорожит отношениями..."
Как мне видится, первый шаг делает тот, кто мудрее. Ничего зазорного, унижающего достоинство, тут не вижу. Часто это женщина, очень часто. Мудрые мужчины тоже встречаются, но как-то... нечасто Но что уж теперь "кулаками махать"...

[Neva2]

Почему вам кажется, что вы будете хуже вас сегодняшней? А что, если точку не ставить, вы останетесь прежней?! -- Я не задумывалась над этим. Наверно, потому что когда вообще в принципе с кем-нибудь буду строить отношения, у меня не будет 100% доверия, а без доверия вообще не представляю, как можно говорить о счастливой семье, дружбе и тд. И я не хочу ставить точку, потому что не хочу собственноручно убивать свой брак, я хочу знать, что сделала всё, чтобы вернуть семью (в моем случае - это ждать).

...Вот вы пишите, что муж вас назвал однажды "плохой матерью"-это было то, чего вы боялись больше всего. Он был зол, потому что вы не уследили за ребенком? Но вспомните, вы ведь наверняка тоже называли нелицеприятными словами мужа, когда он совершал какие-то серьезные промахи? Вы может даже не обратили внимания на свои слова, а мужу вашему они в душу запали, также как вам-"плохая мать". И у него есть такие же обиды и претензии к вам, как и у вас к нему. -- Вот тут вы 100% правы. Он был зол, потому что (как я думаю) я была испугана, неспокойна и дала волю слезам. Мне кажется, он просто не знал, что надо делать, даже скорее знал (я ему прямо говорила, "просто обними"), но не умел или не мог. Может быть, посчитал, что я пыталась манипулировать им. Раньше не могла промолчать, обижалась, да, но искренне просила прощения за сказанное. (Он, к слову, не всегда, даже скорее редко и "с натягом"). Проблема была в том, что муж остро реагировал не только на острые слова, но и на сам факт того, что он в чем-то может быть виноват. Ну а я не умела сказать так, чтобы не задеть его острое чувство вины, говорила уже, мудрости не хватало. Позже начало доходить, объясняла ему "так и так, это может привести к этому, лучше больше так не делать" или "виноваты оба, ничего страшного, всё поправимо, сейчас всё исправим" и начала чувствовать себя мамочкой. И чем дальше - тем сильнее. Я чем-то расстроена, он в обиду (потому что я не радостная), злиться начинал. Получалось так: мне было плохо, но я успокаивала мужа.

"...Но в нем я не видела великодушия, я видела его только мелочным и мстительным, мне казалось, он специально хочет сделать мне больнее, зная, что я стараюсь и работаю над собой, он как будто получал от этого садистское удовольствие" - ну да-да, демон он, маркиз де Сад. Вы видите словесный садизм с его стороны, а как насчет вас? Только честно. Агрессия не появляется из ниоткуда, она - ответ на раздражение, провокацию. Пощечины из той же серии. Оба хороши. -- В КРАХЕ СЕМЬИ Я ВИНОВАТА САМА. я признала это, я приняла это, я смирилась с этим. Но в муже есть это - черты садизма, хотя можеть быть, на самом деле это была всего лишь обида. Вообще, чтобы понять мужа и понять, как быть дальше, как что-то исправить, нужно было с ним разговаривать, да не просто так, его нужно было выводить на разговор, мягко, аккуратно, сдерживая свои собственные эмоции (сам он предпочитал закрываться или уходить от проблем), но все равно он утром мог сказать одно, а вечером - другое. Наверно, виноваты его перепады настроения и эмоции, чувство обиды.
Про провокации. У меня была мысль, что может быть, я подсознательно провоцирую мужа, сама того не замечая, поэтому он так остро мог реагировать на конфликт. Единственное, к чему я пришла в результате раздумий, что если это так, то возможно, (но я не уверена) это из-за того, что я хотела быть уверена, что он сильнее меня психологически и морально, что он умеет добиваться своего, что он достаточно силен, чтоб не вестись на провокации. Других причин не вижу. Я не желала зла ему и никогда не хотела быть "лидером" в отношениях, наоборот, я бы даже хотела быть ведомой.

"...однажды я сказала ему, что мне первое время трудно было делать первый шаг, потому что я считала, что первый шаг делает слабый"
"...первый шаг делает тот, кто больше дорожит отношениями..."
Как мне видится, первый шаг делает тот, кто мудрее. Ничего зазорного, унижающего достоинство, тут не вижу. Часто это женщина, очень часто. Мудрые мужчины тоже встречаются, но как-то... нечасто Но что уж теперь "кулаками махать"... -- Да, сначала так ему и хотела сказать, что делает первый шаг тот, кто мудрее. Но тут же внезапно пришла мысль, что он может обидеться, что он не мудр, он плохой и тд и тп. Потом я решила просто перефразировать, решила убрать личную черту (мудрость), а на ее место поставить действие (дорожить отношениями). В итоге, он мог это понять, как то, что я считаю, что он дорожит отношениями менее, чем я. Но об этом я подумала уже после того, как сказала. Но все равно он услышал другое) И так во всем, необходимо было тщательно подбирать слова, чтоб не задеть. Представьте, что каждую секунду вашу речь записывают на диктофон и потом могут использовать против вас или эти слова могут очень сильно ранить вашего близкого человека, и поэтому вы должны очень тщательно подбирать слова. Это действительно тяжело. Тем более, имея определенный груз эмоций.

Подруга на днях родила, я вся забегалась, столько хлопот. А ночью уснуть не могла, ком какой-то стоял в груди. Я села на кровать и разревелась, но было как-то легко и совсем не горько, как раньше. И так мне захотелось сказать сквозь слезы "Я прощаю его". И сказала. Много раз сказала. А потом отпустило на душе. И страхи как-то отпустили, и обида. И только на следующий вечер я узнала, что это было в ночь на Прощеное Воскресенье.
С легким сердцем, сама написала мужу, как дела, почему не пишет. Он ответил, сначала нейтрально, потом в шутки ушли. И завязалось. Повторю, я не расчитываю на то, что мы сможем сохранить семью, я не хочу как-то обязывать мужа, если ему в тягость жить со мной - я его понимаю, да, он инфантилен и у него сложный характер, но он взрослый человек и то, что ему надо, пусть решает сам. Когда мы мирились после ссор, я вспоминала, что мы не только муж и жена, но и друзья. Он мой друг. Если он встретит "свою" девушку, и он будет с ней счастлив, я буду только рада. Я не лукавлю, я не помню, чтобы когда-то вообще испытывала чувство ревности. Да, может где-то и кольнет, не знаю, но это уже будет его жизнь. Может, уважаемые форумчане, вы не согласитесь со мной, тк я не права и делаю что-то не то.
Но у каждого ведь свой путь, может, у нас так.

Скоро тему закроют. Но пишите, может, глаза раскроете, и я еще научусь чему-нибудь)

[Евгения2013]

Нева,только Вам решать,как наладить свою личную жизнь,не ради кого-то, нет,-только ради себя,просто задумайтесь- друг ли он вам, муж ли,важно понять сможете ли вы с этим человеком ЖИТЬ,именно ЖИТЬ КАК РАНЬШЕ, не бояться того что ваш друг опять вдруг... а ведь спустя время это вдруг может и настанет, что будет с вами тогда? я видела как ведут себя настоящие мужики, они есть, и они сохраняют свою семью не смотря ни на что, просто потому-что они Мужчины, а если он мужчинка, что с него взять, он другим не станет, по крайне мере без Божьей помощи, поэтому лучше помогите себе)

[Не знаю кто]

Нева, добрый день. Как ваши дела? У меня похожая ситуация, только ребенка нет у нас, не получилось. Но поведение вашего мужа очень напоминает мне поведение моего.
Автору сообщения - Форум практический (рекомендую ознакомиться с Правилами Форума в разделе "Важнейшее").
Разговоры "по душам" и "из любопытства" приравниваются к флуду и пустословию.
При последующих нарушениях - будет выдаваться предупреждение. елена62

[Neva2]

Итак, всем здравстуйте.
Ситуация немного улучшилась, но определенней не стала.
Переписывались мы, переписывались, на отвлеченные темы, вот и случилось. В общем, решила я с мужем окончательно ставить точку и идти дальше, настроила себя на развод, сказала об этом маме...и через час мне пришло сообщение от мужа, что "Ценить начинаешь только тогда, когда потеряешь". А у меня сердце ёкнуло. Сразу накрутилось в голове, плохо ему, страдает, переживает. А я не могу причинить ему боль, подобную той, что пережила я. Решила, если сам решит вернуться - прощу, пусть он обошелся со мной жестоко, но я бы не хотела отвечать кому-либо тем же. Но сама назад звать не буду. В общем, переборола себя, опять пришла к спокойствию душевному, опять пришла к мысли, что развод неизбежен и приняла это. Как муж опять на личную тему писать начал. Злюсь ли я на него, спрашивал; написал, что соскучился; вспоминал, что за любовь у нас была; про сына спрашивал, про меня, что делаем, как здоровье. А я так этого ждала, чтобы про ребенка спросил! Решила внести хоть какую-то ясность(зря, наверно, поспешила, но мне показалось, он готов дать ответ да или нет) и спросила "я правильно понимаю, что это шаги навстречу?" Он извинился за свое поведение (в свойственной ему манере "я бы хотел извиниться за мое поведение" и всё, без уточнений и тд) но и этого я ждала. 4 месяца ждала, и я понимаю, что другие ушедшие мужья вообще могут не извиниться даже, и про детей годы не спрашивать, приятно думать, что все-таки он нашел в себе силы на это, и я благодарна ему за этот для кого-то маленький, для кого-то большой поступок. Потом написал, что всю жизнь так жить не готов. ("так жить" - это, как я поняла, со мной жить). В общем, на вопрос о шагах навстречу ни четкого "да", ни четкого "нет" я не услышала, но настаивать не стала. И я...я опять перевела все в шутку, чтобы разрядить обстановку. И на беззаботной ноте стали общаться дальше. Потом мне написал, чтоб я нашла уже себе мужика нормального, а то "совесть его грызет". Я спросила "заботишься обо мне?". Ответил "да, забочусь". А у меня после этого опять тревожность появилась и страх, и какая-то грусть, и уныние, как в первый месяц ухода. И так нестерпимо больно-больно опять начало становиться из-за случайных воспоминаний нашего общего прошлого. Но вроде уже отпускает. Вот так.
Как я поняла, у него сейчас "качели" начались. Я же правильно понимаю, что его качели могут опять меня назад отбросить, в то жуткое состояние боли от воспоминаний и безнадежности? А мужчину хочет, чтобы я нашла, потому что тогда у него не будет причин винить себя в уходе. Кажется мне еще, что девушка все-таки есть, но не с гордым названием "любовница", а та, которая ему нравится и просто больше других уделяет ему внимание. Муж любит, когда уделяют ему внимание, хвалят, он прямо таять начинает. А вот критику не воспринимает, никак. Даже конструктивную, обоснованную и поданную под соусом "ты у меня молодец, но...".
Еще про свекровь. Я долго боролась с собой, не хотела писать этого, но напишу, форум все равно анонимный, а может, обида во мне говорит. Свекровь, после того, как родила 2 сыновей, сделала 7 абортов. И она рассказывала об этом своим сыновьям. И то, что младший - брат мужа - незапланированный ребенок, получился "случайно", тоже рассказывала. А муж, месяца за 2 перед уходом сказал, "если родится второй ребенок - я повешусь", и "если ты забременеешь - пойдешь делать аборт", мол, "мама же моя делала, и ты сделаешь". Я аж села от высказывания, постаралась разумное что-то ответить, "они же от безденежья детей больше не хотели" и тп, потом видео про аборты мужу показала. Слова грубого не сказала. Но. в интиме заупрямилась и отказала, сказав мужу, что "я на аборт не пойду, а исключить беременность на 100% можно только исключив близость". И недели три не соглашалась. Хотя до этого в интимной сфере все было идеально, как будто и не жили столько лет вместе. Потом как-то потеплело в отношениях, он сказал что-то вроде "если вдруг забеременеешь, все будет нормально" и тд и все нормализовалось.

Теперь про себя: летом буду поступать на второе высшее, начинаю готовиться. Так что цели есть, голова занята делом, отвлекаться мне некогда. Всем хорошего настроения и сил преодолеть ВРЕМЕННЫЕ жизненные трудности!)

[Татьяна76]

"Ценить начинаешь только тогда, когда потеряешь" - у вас ангельское терпение, Нева. Я б после таких слов психанула бы и послала его подальше. Вы все надумываете себе-страдает он, переживает... Да не страдает он! До него дошло ваше намерение развестись... Кому вы еще говорили об этом кроме мамы? Кому могла сказать мама? Это с его стороны укор такой, своеобразный. Честно говоря, дико раздражает такое поведение. Мой бывший тоже "отличался" такими закидонами с тенденцией никогда ничего не говорить четко и определенно, а держать на крючке, чтоб не рыпалась... У нас даже было некое определение такому поведению: "арбузные корки". Знаете, наступишь случайно, поскользнешься и падаешь. Я дико раздражалась и говорила про "арбузные корки", а он только садистки посмеивался надо мной.
Про ребенка: спрашивать начал-это хорошо. Значит еще не все потеряно в этом человеке. Только не думайте, что деждетесь "шагов навстречу" - ему просто стыдно, он и сам говорит что "совесть его грызет". Говорит чтоб нашла себе мужчину? Да он реакцию вашу проверяет - клюнет или нет. Своеобразный садизм. Вот есть садисты, которые физическую боль причиняют, а есть моральные. Ваш супруг-моральный садист. Издевается над вами. А вы уже сидите на тех самый качелях и качаетесь до дурноты. Нравится?
Про аборты... Во-первых, не вам осуждать свекровь - сколько абортов она сделала - ее дело. Ей отвечать еще ТАМ, даже не сомневайтесь. Вы о себе подумайте. Почему муж не хочет второго ребенка от вас? Почему аж "повесится" бедный....? Потому что не планирует дальше с вами жить, а алиментов платить придется больше? Меркантильность в чистом виде. Совесть опять же, гложет... Где тут любовь? Вы ее видите?
Может покажется что я пишу вам жестокие вещи. Дай Бог, чтобы я ошиблась. Искренне желаю вам счастья. Но в данный момент вы на качелях в розовых очках. Сколько продлится это ваше состояние и как долго оно будет вас устраивать- решать вам.

[Elfriede]

Ситуация немного улучшилась, но определенней не стала.
.

Разве улучшилась? Разве вообще что-то изменилось?

Переписывались мы, переписывались, на отвлеченные темы, вот и случилось. В общем, решила я с мужем окончательно ставить точку и идти дальше, настроила себя на развод, сказала об этом маме...и через час мне пришло сообщение от мужа, что "Ценить начинаешь только тогда, когда потеряешь". А у меня сердце ёкнуло. Сразу накрутилось в голове, плохо ему, страдает, переживает. А я не могу причинить ему боль, подобную той, что пережила я. Решила, если сам решит вернуться - прощу, пусть он обошелся со мной жестоко, но я бы не хотела отвечать кому-либо тем же. Но сама назад звать не буду. В общем, переборола себя, опять пришла к спокойствию душевному, опять пришла к мысли, что развод неизбежен и приняла это. Как муж опять на личную тему писать начал. Злюсь ли я на него, спрашивал; написал, что соскучился; вспоминал, что за любовь у нас была; про сына спрашивал, про меня, что делаем, как здоровье. А я так этого ждала, чтобы про ребенка спросил! Решила внести хоть какую-то ясность(зря, наверно, поспешила, но мне показалось, он готов дать ответ да или нет) и спросила "я правильно понимаю, что это шаги навстречу?" Он извинился за свое поведение (в свойственной ему манере "я бы хотел извиниться за мое поведение" и всё, без уточнений и тд) но и этого я ждала. 4 месяца ждала, и я понимаю, что другие ушедшие мужья вообще могут не извиниться даже, и про детей годы не спрашивать, приятно думать, что все-таки он нашел в себе силы на это, и я благодарна ему за этот для кого-то маленький, для кого-то большой поступок. Потом написал, что всю жизнь так жить не готов. ("так жить" - это, как я поняла, со мной жить). В общем, на вопрос о шагах навстречу ни четкого "да", ни четкого "нет" я не услышала, но настаивать не стала. И я...я опять перевела все в шутку, чтобы разрядить обстановку. И на беззаботной ноте стали общаться дальше. Потом мне написал, чтоб я нашла уже себе мужика нормального, а то "совесть его грызет". Я спросила "заботишься обо мне?". Ответил "да, забочусь". .

Очень все знакомо, по моей прошлой истории. Эти ни к чему мужчину не обязывающие разговоры и женщина, которая строит на основании таких невнятнойстей свои иллюзии.
Автор, ему выгодно и удобно держать Вас в недоумении, чтобы Вы не делали никаких резких движений. При этом вопрос Ваших резких движений не настолько для него критичен, чтобы он сорвался с насиженного места, где Вас нет, и резко приехал бы к Вам. То есть поболтать о том - о сем он готов, если так надо для успокоения Вас, но не более.
И видите, цели своей достиг, Вы уже решили, что "ситуация улучшилась".

Как я поняла, у него сейчас "качели" начались. .

Не вижу у него качелей. Качели - это когда мужчина начинает реально метаться между двумя женщинами. А не ведет, лежа кверху пузом на диване, ничем не обязывающие его вялые разговоры ни о чем.
А вот у Вас они начались. И розовые очки Ваши, судя по Вашей реакции на эти беседы, никуда не делись, а прочно вросли в переносицу.

[Neva2]

Мы помирились. И решили, что лучше разойтись, без обид и претензий.

По поводу мужниной злости (он несколько раз срывался в процессе общения, например, при обсуждении алиментов - "Может, мне вены сразу вскрыть?!" "Может, рабом твоим стать?" "Давай, всё забирай!"). Я каждый раз представляла, что он болен и мне не стоит вестись на провокации, чувствовала себя психиатром, беседовавшим с буйным пациентом. Один раз, когда грязь пошла, даже предложила прекратить общение, успокоиться, и если он захочет, то пусть сам потом его и продолжит. Где-то через час он успокоился, извинился и мы продолжили.
Муж сказал, что его злит неопределенность, он не знает, сколько еще денег может потерять, он боится моих родственников и поэтому обратится к юристу. Я же ответила просто "не злись".
Вот его дословный ответ: "Ты не поняла. Я не могу контролировать свои припадки. Они проявляются не только с тобой. Но в отношении тебя я не могу сдерживаться. Сейчас не злюсь, днём злился. Кто его знает, когда следующий раз будет. Это одна из причин развода, я тебе говорил уже".
Поговорили про сына. По поводу общения с ним. Он ответил: "Но если тебя опять мучает неизвестность скажу прямо - я не люблю детей.
Я попробую конечно, но в своих чувствах не уверен".
По поводу того, что он только сейчас начал осознавать все происходящее, ответил: "Я ж всегда так. Я с этим даже бороться перестал. Опаздываю. И думаю, что до конца не осознаю".

И постепенно напряженность ушла, помогли друг другу советом. Он спросил, может быть, у меня будут вопросы к юристу, он бы их тоже задал.
Сказал, что когда ушел, о самоубийстве думал, что первое время плохо было и тд. А во мне сейчас видит союзника и друга. Он же мне до этого написал, что недавно с девушками в кино ходить начал, одна из них на психиатра учится и не может отойти от расставания с бывшим, на прозаке сидит. И что женского внимания ему хватает. А мне так больно стало, когда я это прочитала, думала, что провоцирует. А оказывается, он действительно совета у меня спрашивал про девушек, искренне и наивно решил, что мы друзья. Только вот тогда я еще не была готова к этому. А сейчас как будто и правда, друг.
Но мы, видимо, оба поняли, что пора расходиться. И мы разные были всегда, и уровни наши разные. Если б я с ним осталась, я бы утонула в том болоте, а сейчас появился шанс стать личностью, самореализоваться, и может быть, найти хорошего мужчину, и при этом не повторять прошлых ошибок. Хотя сама я бы не смогла от него уйти, если б он дал мне право выбирать, я бы выбрала его, а не самореализацию. Но он, видимо, чувствовал, что это не моя жизнь. И сам он захотел свободы. И чувствовал нарастающую агрессию ко мне. Поэтому решился.

Немного жаль, что мы вот так, спокойно, пришли к такому печальному выводу. И я бы продолжала работать над собой, бороться за наши отношения, я бы ходила к специалистам и тд, но я поняла его, и решила отступить. Да, я вдруг поняла, что искренне люблю его. И желаю ему счастья, простого человеческого счастья. И мне кажется, он также искренне любит меня, хотя он не сказал об этом. Я также искренне благодарна ему, что он сохранил мне мое чувство достоинства и сохранил чистым брак, не изменив, не уйдя к другой. А уйдя от меня, нашел в себе силы и на разговоры, и на признание своей проблемы, и на попытку общения с сыном. Мне бы конечно хотелось, чтобы он немного морально подготовил меня к разводу, чтобы смог уйти так, чтобы смягчить мои переживания, но видимо, действительно иначе он не мог.
Самое главное, мне кажется, что я не разучилась любить и доверять людям. Ни обиды нет, ни злости. Мне кажется, я как-то быстро пережила эту боль, всего лишь 4,5 мес. прошло после его ухода, осталась только грусть, наверно. А в первые 2 месяца я поверить не могла, что смогу снова смотреть в будущее и идти вперед, а сейчас так легко. И никто не сдерживает, я могу быть собой.

Впереди предстоит еще очная встреча и сама процедура развода. И алименты, и развод - всё решили через суд, потому что так будет по-честному. В общем, самое трудное еще впереди.

[Elfriede]

Есть ощущение тягучей лжи со стороны Вашего мужа. А также безответственности и нежелания контролировать себя.
Манипулятор.

Ссориться с ним не надо, но и дружить - совершенно лишнее. Как и продолжать разговаривать по душам.
Автор, переводили бы Вы общение на деловую, сухую основу. Вам легче будет.

[Маринка-маринка]

Если отбросить весь словесный мусор вам прямым текстом было сказано:я не хочу больше терять свои деньги и тратить их на тебя и ребенка,я не хочу видеться с ребенком и участвовать в его воспитании.
Очень удобная позиция у него,хочу вам сказать,я невротик и псих,что с меня взять, мне можно все. Он вас использует и будет продолжать это делать,будет играть на жалости,на вашей любви к нему.Ваш муж не не может себя контролировать,его поведение-это уже сложившаяся стратегия манипулятора, он прекрасно понимает что он и зачем делает.
Вот эти

И мне кажется, он также искренне любит меня, хотя он не сказал об этом. Я также искренне благодарна ему, что он сохранил мне мое чувство достоинства и сохранил чистым брак, не изменив, не уйдя к другой. А уйдя от меня, нашел в себе силы и на разговоры, и на признание своей проблемы, и на попытку общения с сыном.

Иллюзии иллюзиями,вы наверное,без этого не можете сейчас,но тщательно следите чтобы он вас без штанов не оставил "по-честному и по-дружески".
Про то,что он вам чувство собственного достоинства сохранил,это вы погорячились,потому как если бы сохранил,вы бы бред его про свидания не выслушивали. Это вообще не допустимо,не надо до такой дружбы опускаться. ВЫ правильно делаете,что спокойны с ним и корректны,но надо и границы разумного видеть и ставить.

[Татьяна76]

Вот прямо приплюсуюсь к двум последним постам - все точно сказано! Бесстыжий манипулятор. А вы, Автор, любительница лапши на ушах, извините, не знаю как еще донести мысль... Человек безобразно себе ведет, не стыдится говорить что алименты его напрягают... тьфу, дрянь мужчинка. Так жалко бывает таких наивных девушек как Нева! Не хотят очки розовые снимать, хоть ты тресни. Видно еще не испита чаша до дна, да, Нева? Ну дело ваше, конечно.
P.S. А может этот субъект и вправду не в себе? Когда обсуждение ботинок важнее собственного ребенка - это отклонение, явное. ИМХО.

[Neva2]

Я не думаю, что я в розовых очках. На сегодняшний день я не вижу перспектив быть вместе, но не исключаю, что согласилась бы дать нам еще один шанс, если бы муж хорошенько бы поработал над собой и сам в себе вырастил бы мужчину. Но это может произойти только при его сознательном взрослении, и я опять же понимаю, что ждать этого взросления бессмысленно, ведь его может и не произойти. Я понимаю, что муж лелеет свой эгоизм и инфантильность, ему это нравится, когда все только вокруг него. Он еще и впечатлительный и легко внушаемый, вероятнее всего, что он просто сам себе внушил, что он "не в себе" и поэтому ведет себя соответственно. По поводу внушаемости и впечатлительности: сколько раз ходили в театр, столько раз он там плакал. Если книгу читал, то начинал выражаться языком и стилем автора (этакий хамелеон); последний автор был Чак Паланик, у меня к Паланику отношение нехорошее, начинала его читать, но так и не смогла себя заставить хоть что-то дочитать, считаю его садистом и пренеприятнейшим писателем. А муж читал, пока книжку случайно не оставил где-то, успел впитать его жесткий стиль и мысли.
Может быть, что-то нездоровое мужу могло и по наследству передаться, мама его нездоровый человек, у нее энцефалопатия, постоянные головные боли, отец пьет (но пить начал после рождения мужа). Но если он болен и понимает, что опасен для оружающих, то почему не лечится? Он всегда избегал подобных тем, он либо боится правды, что действительно окажется больным, либо знает, что это всего лишь "театр одного актера" и он не болен.
То, что муж манипулятор - да, я это чувствую и понимаю, и раньше это осознавала. Но по моим ощущениям, он не искусный хитрый манипулятор, а манипулятор-ребенок, все его манипуляции слишком очевидны и просты. И обычно сводились к тому, чтобы либо вывести меня на негатив и, сделав виноватой, самому освободиться от чувства вины, либо вынудить меня его пожалеть, посочувствовать, подбодрить, даже если причина проблемы была в нем.
Я не ведусь на манипуляции, я позволяю ему собой манипулировать. Но как правильно заметила Татьяна 76

Видно еще не испита чаша до дна, да, Нева? Ну дело ваше, конечно.

мне необходимо еще пару раз обжечься, чтобы чувства к нему (в первую очередь, жалость) окончательно остыли. Он взрослый мужик, головой я понимаю, что жалеть его не надо, но еще пару неприятных моментов мне пережить просто необходимо.
Муж мне написал, что был очень расстроен, когда узнал, что я бросила курсы. Я спросила у него, как же так, ведь он сам мне сказал в последнюю нашу очную встречу, когда я сорвалась в рев и слезы, что больше не придет сидеть с ребенком. Он ответил, что сказать ему нечего, тк он того не помнит. Не помнит)
Еще мне кажется, что чем сильнее я отдаляюсь от него, тем сильнее он пытается вызвать во мне какие-то чувства, и что он зависим от меня и боится меня потерять, но и работать над собой и возвращаться в его планы не входит. Так что если и есть иллюзии, то наверно в его чувствах ко мне, я приняла его зависимость от меня за любовь ко мне.

Про себя: готовлюсь к поступлению, времени на самокопание и жалость к себе нет)

[Elfriede]

На самокопание времени нет, а на обсасывание любого мало-мальски видимого движения ушей мужа - есть.
Автор, может быть, хватит копаться в его нежной, ранимой натуре? И обратить внимание на себя и свою жизнь?

[Маринка-маринка]

Вам нужно прочитать книгу Ланди Банкрофт. "Зачем он это делает?" муж ваш не уникальный персонаж,а вы не уникальны в своем отношении к нему,к своей жизни,своей зацикленности на его проблемах и поисках ответов "почему он такой". Я когда писала "невротик и псих" имела ввиду его жизненную позицию,причем весьма удобную,это манипулятивная игра, Нева. А вы опять таки увидели повод для жалости..
Он от вас и в самом деле зависим,для вас это совсем нерадостная новость и ничего радостного если он вернется,а вы его примите тоже не будет. Вы зависимы от него не меньше,что ясно по количеству текста,посвященных его персоне.

мне необходимо еще пару раз обжечься, чтобы чувства к нему (в первую очередь, жалость) окончательно остыли

У души и тела есть свой ресурс,такие ненормальные,зависимые отношения истощают душу,изматывают тело и разум. Иногда последствия могут быть необратимы. Где ваш инстинкт самосохранения? Ваша фраза степенью бредовости равносильна такой: "Суну ка я палец в мясорубку,мне необходимо убедиться,что она работает правильно." Ну, ну только смотрите,чтобы без руки не остаться после таких экспериментов.