Налаживание отношений после виртуального романа жены.

[isv]

Здравствуйте,

Изначально я не планировал создавать свою отдельную тему, а просто задать свои вопросы в другой, аналогичной теме ivan120979: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=15691 Но модераторы настояли на том, чтобы была своя тема…
Ситуация у меня классическая, много раз здесь уже обсужденная. Мне 37, жене 35. Браку 8 лет, законный, венчанный. Есть ребенок, 5 лет. Уже какое-то время стал замечать, что наши отношения катятся под откос. Ссоры, скандалы, недовольство с обоих сторон… Пробовали поговорить. На мой вопрос чего не хватает, ответила, что устала от наших скандалов, от того, что не помогаю ей по дому, от моего пессимизма. И вообще не чувствовала себя любимой, нужной мне. Не чувствовала себя женщиной, а скорее служанкой… Предложила мне расстаться… Любви ко мне никогда большой не было, скорее было уважение, потому и замуж за меня вышла… А сейчас чувства вообще испарились… (Как же больно мне было слышать эти фразы от нее!!!)

Я прочитал книгу «5 языков любви». Она на меня оставила просто неизгладимое впечатление! Читал и порой на глаза наворачивались слезы от того, что совершал так много ошибок в отношениях… Очень серьезно задумался о своем поведении, начал меняться. Но особой реакции со стороны жены за месяц с момента начала моих изменений не увидел. Задумался: почему же так? Стал подозревать ее в неверности – почувствовал это после нескольких ее фраз. Проследил за ней и поймал на виртуальной переписке в стиле «люблю-немогу». Оказалось, что еще летом, когда ездила к родственникам, случайно познакомилась с мужчиной (мы с ним ровесники). Никаких физических отношений между ними не было – уверен на 100%. После отъезда жены домой, сначала они просто переписывались и вели разговоры ни о чем. Затем возникла симпатия, переросшая в чувства…
Рассказал о том, что все знаю жене. Поставил ультиматум: или я, или он. Говорил с ней спокойно, не оскорблял. Сам удивлялся своей выдержке в этой ситуации. В результате выбрала меня и нашу семью. Правда, долго думала, целых 3 недели. Решение приняла после того, как я через 3 недели ее раздумий все-таки не выдержал и сорвался. Сказал, что знаю, что переписка все еще продолжается и мне это надоело. Достаточно жестко объяснил, что ей пора следовать в направлении неземной любви и убираться из моей жизни… Видимо испугалась, просила не подавать на развод и «попробовать восстановить наши отношения, хотя бы ради ребенка». Не раскаялась в своем поступке, но просила прощение за то, что причинила мне боль.

Что происходит сейчас?
Решение о том, что будем восстанавливать семью приняли в начале декабря прошлого года. С тех пор живем… Переписку и всякие контакты жена прекратила. Иногда проверяю это – пока все в порядке, действительно ничего не происходит «там». Уверен в этом. Я со своей стороны окружил жену максимальной заботой. По ее словам такого не было даже в начале наших с ней отношений и ей даже страшно от того, что я так изменился, но, думаю, что это не так – она просто уже подзабыла… Или я стал взрослее и у меня стало больше возможностей … Говорю ей нежные слова, делаю комплименты… Помогаю по дому, причем делаю это без напоминаний, а сам. Занимаюсь с ребенком, провожу с семьей все свободное время, не сижу, как раньше, у компьютера. Немного поменял свой имидж, слежу за собой. Съездили на экскурсию, немного отдохнули. Собираемся съездить в еще одну поездку…

Вопросы, которые меня беспокоят:
1. Жена первый месяц сильно убивалась из-за того, что прекратила отношения «там». Плакала… Сейчас тоже вижу, что на душе у нее кошки скребут, порой задумчивая ни с того, ни с сего… На мои вопросы «ты опять плакала?», или «снова грустишь?» отвечает неохотно, как правило «да, немного плакала…», «на душе тяжело…», «не хочу делать тебе больно, давай не будем об этом?», «думаю, время должно пройти и оно поможет – станет легче». Что мне делать в такие моменты? Делать вид, что не замечаю? Или наоборот пытаться с ней разговаривать на эти темы?
Я ей даже предлагал к психологу обратиться, обещал оплатить все расходы. Нашел хорошего психолога по отзывам, дал ей их прочитать. Сказал, что давить в этом вопросе не буду, но если сама решит, что это ей нужно – я ей помогу...
2. В истории Ивана, на которую я часто ссылаюсь, был такой его вопрос. «Сейчас стараюсь окружить заботой и вниманием, вроде есть определённый прогресс. Но слово "люблю" и все его производные в отношении меня из оборота полностью исчезли.» На что уважаемый Mike ему ответил: «Про слово "любовь" с ее стороны пока забудь и сам сильно не лезь. Меняйся сам, для себя в первую очередь.» У меня аналогичная ситуация и мне тоже очень не хватает этих слов со стороны жены. Вернутся ли слова «люблю» и все его производные? Если да, то когда примерно это произойдет? Как много на это потребуется времени? Может быть, у кого-то есть похожий опыт?
3. Раскаяния как такового нет с ее стороны. Ждать его? Или перешагнуть, забыть и жить дальше? Мне было бы легче, если бы она осознала, извинилась, покаялась… Мне кажется, она просто не понимает, насколько глубоко меня это ранило и что это мне очень теперь мешает. Хотя я несколько раз говорил ей, что на душе у меня тоже совсем не сладко и ее слова извинения могли бы хоть немного мне помочь…
4. Как мне вообще себя вести с ней? Продолжать заботиться, показывать свою любовь всеми силами? Или наоборот отстраниться от нее? Отстранятся уже, наверное, поздно – с чего вдруг сейчас это делать, если целый месяц и даже больше практически носил на руках?...

Спрашиваю все это потому, как до конца не знаю, как правильно поступать, чего ожидать и как реагировать. Жду только хорошего подсознательно, надеюсь … А ответной реакции жены пока особо не вижу: вроде и холод с ее стороны понемногу исчезает и теплее ко мне относится, нежнее, ласковее, но … не то это все! Что-то не то по ощущениям… Хотя в моем случае еще очень мало времени прошло – я только в самом начале пути, который прошел Иван. С начала моей истории прошли считаные месяцы. Так что времени еще прошло мало, это я понимаю… Но ведь хочется, чтобы все наладилось как можно быстрее! Ой, как хочется! Так хочется, чтобы и я через год смог бы сказать, как сказал впоследствии Иван: "Сейчас я могу с уверенностью утверждать, что нам удалось спасти семью." Я только этой надеждой и живу…
Это вкратце моя история. Пишу очень сжато и сухо. Главная причина – мне очень больно обо всем этом вспоминать и писать… Вы, скорее всего, решите, что я черствый и сухой человек – даже не упоминаю о своих чувствах к жене в своем рассказе, но поверьте на слово – это не так! Я очень переживал … Не спал ночами и страдал … Много сил приложил, чтобы справиться с эмоциями, да и сейчас постоянно внутренне себя контролирую… Только-только все немного улеглось, а теперь приходится писать на форуме и вспоминать заново…

P.S. Моя история также во многом перекликается с историей Igorx (https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19802). При этом Igorx в отличие от ivan120979 все еще бывает на форуме. Я буду очень рад, если он прочитает мою тему и выскажется. Наши истории во многом похожи, но Igorx на несколько шагов впереди меня…

[Pri]

Добрый день, у нас с Вами почти полное совпадение по сроку брака, возрасту родителей и ребенка и даже сроку начала события. Да и симптомы и происшествия похожи. Мне тоже жена говорила, что все 7 лет любви у нас не было вообще и что во всем виноват я и нам надо расстаться. Я тоже не спал и не ел, мне тоже было очень плохо, да и сейчас хотя и стало легче тоже. Я тоже почти сразу прочитал 5 языков любви и был полон сил и энергии воплотить эти рекомендации в жизнь. Ох как же я хотел бороться за любовь, за семью. Теперь о различиях и моем виденье проблемы. А почему Вы уверены, что там не было интима 100%, первый месяц я тоже тешил себя подобным. И видеться у них есть возможность? И как с интимом сейчас у Вас с женой? И уверенным что все прекратилось я бы тоже не был изменники несмотря на туман в голове хитры и изворотливы и она же знает что Вы за ней следите.
Если все же ничего не было и нет личного контакта то думаю она поплачет - поплачет, может даже несколько месяцев и ее попустит. И тогда надо дать ей по упиваться своим горем и не лезть пока со своей любовью. Потому что так Вы берете всю вину на себя, что Вы недолюбили, недостарались, а она невинная жертва. Что Вам надо меняться и стараться ее завоевать, а она достойна только усиленной любви и сожаления. Но это не так, поймите в этих случаях надо меняться обоим. Пока хотел меняться только я у нас становилось все только хуже. Она в роли страдалицы так пусть и пострадает раз ей это нравится.
Если же все-таки они продолжают контактировать физически или виртуально неважно, то надо отправить ее на выход к любви. Мне дали сто таких советов в первый месяц "после" но я их не слушал и очень зря. Может это не единственный, но наиболее действенный и наименее безболезненный лично для Вас метод.
Есть и еще вариант сейчас она заставит себя преодолеть это влечение, но через какое-то время когда Вы успокоитесь и расслабитесь она изменит вновь и это самый тяжелый вариант т.к. во-первых тогда Вы можете ничего не узнать и тянуться это может долго.
И о какого "ЛЮБЛЮ" Вы сейчас ждете??? Это невозможно, люблю будет только после того как там больше ничего не будет и только тогда и то не факт.

[Narine]

Главная ошибка, мне кажется, это что мы начинаем перед накосячившим супругом демонстрировать, какие мы " в сто раз лучшие, чем...". Но я не знаю того, кто бы не совершил этой ошибки.
А если сухо разобраться в обстоятельствах, то жена (ну или муж) должен выбрать семью не потому, что супруг стал таким шелковым и хорошим а потому, что иное - преступление. Ничем нельзя оправдывать измену. Любое обстоятельство решается диалогом внутри семьи.
Отсюда вывод - становиться самим собой. Это не значит перестать совершенствоваться. Совершенствоваться мы обязаны. Но не ради того, чтобы вас выбрала жена.
Большая вероятность "пониманием" и терпеливостью утратить уважение жены и самоуважение. Вам больно, когда она задумывается, грустит, плачет? Больно. И не нужно никакой игры, никакого вида делать, что не замечаете. Пусть видит, что замечаете. Но пусть она сама это видит, не вы ей это выговаривать будете. Отстраняйтесь, молитесь, учитесь на наших сайтах (Пережить, Настоящая любовь, Реалисты) любви, обязанностям мужа. Этому всему вы должны и жену научить как глава.
Она пока мечтает и грезит. И даже не понимает, что нарушает закон, грешит. Не понимает, чем это может обернуться в будущем. Если вы начнете духовно расти (а не ее ублажать), то возможно, она посмотрит на вас совсем другими глазами.
Одним словом, мужчине нужно быть мужественным и великодушным. Все, этого достаточно. Мужчина должен быть духовным лидером в семье. Значит, нужно наладить отношения с Богом. Вы венчаны - это было сознательно?
Жена да убоится мужа - ведь это высшая степень почтения, восхищения.

[isv]

Pri, спасибо за быстрый ответ!
Думаю, мне надо будет прочитать Вашу историю, чтобы мы лучше понимали друг друга... Постараюсь это сделать в ближайшее время.

А почему Вы уверены, что там не было интима 100%, первый месяц я тоже тешил себя подобным. И видеться у них есть возможность? И как с интимом сейчас у Вас с женой?

Не было. Они виделись всего 2 раза, каждый раз в компаниях. Куча свидетелей, которые рассказали мне о тех днях, сами не зная почему мне это интересно (я же им не рассказывал ситуацию...) Но то, что не было - уверен на 100%. Да и в переписке жены, которую я читал, это видно и понятно...

И уверенным что все прекратилось я бы тоже не был изменники несмотря на туман в голове хитры и изворотливы и она же знает что Вы за ней следите.

Жене в жесткой форме было сказано, что любая попытка продолжать эти или другие подобные отношения, после нашего решения сохранить семью - это развод. Найду новый почтовый ящик, о котором не знаю - развод. Найду сим-карту, о которой не знаю - развод. Даже объяснений выслушивать не стану. То, что смогу найти и если надо взломать у жены сомнений не вызывает. Мои знания это позволяют сделать и она об этом нает. Потому, надеюсь, это ее немного охладит... (На что расчитывала начиная переписку в этот раз мне до сих пор не ясно, если честно... Ведь знала, что смогу найти, если захочу. Просто не следил за ней все эти годы - доверял, как самому себе...Один раз себе разрешил слежку, когда серьезные подозрения закрались в душу.)
Со своей стороны тоже стал прозрачным для нее: у нее есть список моих паролей, если хочет - может смотреть кому и что я пишу. Список моих и ее мобильных разговоров и смс теперь тоже доступен нам обоим в любое время. Т.е. контроль с моей стороны, несомненно, есть, но он не тотальный. Просто мы оба знаем, что если что, все можно проверить, причем и с моей стороны и с ее. Не факт, что мы этим будем постоянно пользоваться, но такая возможность есть и мы оба о ней знаем. Правда, она всегда говорила и продолжает говорить: "Ты со своими знаниями от меня спрячешься, если захочешь". Но я ничего не могу с этим поделать, ей просто придется мне верить в этом вопросе...

Если все же ничего не было и нет личного контакта то думаю она поплачет - поплачет, может даже несколько месяцев и ее попустит. И тогда надо дать ей по упиваться своим горем и не лезть пока со своей любовью. Потому что так Вы берете всю вину на себя, что Вы недолюбили, недостарались, а она невинная жертва. Что Вам надо меняться и стараться ее завоевать, а она достойна только усиленной любви и сожаления.

Контакта лично нет, он в другой стране живет. В нашей стране был в гостях у родственников, в отпуске. Появляется в наших краях раз-два в год.
Вот и у меня ощущение, что вроде неправильно я все делаю: окружил вниманием, заботой, лаской... Через себя перешагнул, проглотил обиду, переборол себя... Меняюсь сам, исправляю прошлые ошибки. С ее стороны это с благодарностью принимается: часто говорит спасибо, если в чем-то помогу, тон голоса стал теплее - стала вновь называть ласковым прощвищем, которое сама мне придумала когда-то. Я ее называю ее прозвищем, которое раньше использовал. Но инициативы с ее стороны почти никакой: мне самому надо говорить, чтобы подошла, обняла, сказала что-нибудь... Позвонила, если есть минутка - просто поболтать, ни о чем... Все приходится намекать самому. И со стороны действительно наверное кажется, что я уже весь извертелся в желании все наладить, а она просто снисходительно на все это смотрит...

Но, в тоже время, я вижу, что ivan120979 и Igorx, истории которых я упоминал, делали тоже самое, что и я и, как минимум ivan120979 в результате добился отличных результатов, чем меня очень вдохновил. Да и "5 языков любви" советуют тот же способ: не высказывайте своих претензий какое-то время (полгода), просто делайте дела любви... Дословно не помню, но смысл такой.

Но это не так, поймите в этих случаях надо меняться обоим. Пока хотел меняться только я у нас становилось все только хуже. Она в роли страдалицы так пусть и пострадает раз ей это нравится.

Я пока вижу единственный выход, как дать ей возможность пострадать - просто ни о чем ее не спрашивать, если даже вижу крокодиловы слезы... Как-то глупо будет, если я возьму и с завтрашнего дня резко стану холодным, как айсберг... Надо сразу было так делать и продолжать до сих пор. На самом деле я от нее отстранялся в тот период, пока переписка у них продолжадась. Всем своим видом и поведением показывал, что с этим мириться не намерен и мои намерения развеститись весьма серьезны. После того, как приняли решения восстанавливать отношения, я начал теплеть по отношению к ней, причем достаточно быстро, в течение недели, наверное произошли во мне перемены: от ледяного холода, до весьма сильного тепла...

Есть и еще вариант сейчас она заставит себя преодолеть это влечение, но через какое-то время когда Вы успокоитесь и расслабитесь она изменит вновь и это самый тяжелый вариант т.к. во-первых тогда Вы можете ничего не узнать и тянуться это может долго.
И о какого "ЛЮБЛЮ" Вы сейчас ждете??? Это невозможно, люблю будет только после того как там больше ничего не будет и только тогда и то не факт.

Вот этого варианта я боюсь больше всего. Даже ей сказал, что второй раз я такую ситуацию не смогу разрулить, у меня не хватит на это моральных сил... Потому, даже пытаться не буду - сразу подам на развод. Но боюсь того, что может такое повториться, все равно боюсь... И нет гарантий, что не повторится! Да их ни у кого нет, если посмотреть на темы этого форума...
А на счет "люблю"... Хотелось бы услышать это... Легче бы стало. Как бальзам на душу, как признание моих успехов в том, что я изменился, стал другим. Мне было бы очень приятно, что она это оценила бы именно так. Другой награды мне не надо...
ivan120979 писал, что первые полгода примерно от жены таких слов дождаться не мог, хотя старался и хотел их услышать также, как и я. Мне тема Ивана понравилась именно тем, что он конкретные сроки называл в том, как менялись их отношения с женой в подобной ситуации. Это очень ценная информация! Я понимаю, что у всех все индивидуально, но хотя бы какие-то ориентиры появляются...

[isv]

Главная ошибка, мне кажется, это что мы начинаем перед накосячившим супругом демонстрировать, какие мы " в сто раз лучшие, чем...". Но я не знаю того, кто бы не совершил этой ошибки.

Я много думал о правильной тактике в этой ситуации. Когда узнал - на месяц перебрался жить в другую комнату, демонстративно оставил обручальное кольцо на тумбочке в спальне и с тех пор его не ношу. Общался с ней холодно все время, пока была ситуация неопределенности. Абсолютно не лез из кожи вон, пытаясь ее ублажать и подкупать. Но после того, как мы приняли решение налаживать отношения, я со своей стороны начал это делать, причем весьма активно, заметно и настойчиво. Ожидаю того же от нее, но пока не скажу, что все идеально, но позитивные моменты появляются... Возможно, действительно мало времени еще прошло? Ну а как налаживать отношения по-другому? Продолжать быть с ней холодным, пока "не озознает, не покается"? Так тут многие пишут, что и через несколько лет не покаялась... И все это время жить во льдах взаимной холодности?

Ничем нельзя оправдывать измену. Любое обстоятельство решается диалогом внутри семьи.
...
Она пока мечтает и грезит. И даже не понимает, что нарушает закон, грешит. Не понимает, чем это может обернуться в будущем. Если вы начнете духовно расти (а не ее ублажать), то возможно, она посмотрит на вас совсем другими глазами.

Это я много раз ей говорил в то время, пока еще выясняли отношения и еще не договорились ни о чем. В ответ слышал: "Я все прекрасно понимаю. Ты даже не представляешь насколько я это понимаю! И даже больше..." Случайно после этого нашел у нее записку с молитвой о покаянии, которую надо читать 70 раз... Видел ее отметки о том, сколько уже раз она ее прочитала... Так что не могу сказать, что она совсем ни о чем не думает. Возможно, даже раскаивается, но не передо мной...

Большая вероятность "пониманием" и терпеливостью утратить уважение жены и самоуважение.

Выразить сочувствие, если у нее на работе завал. Помочь с домашними делами (посуду вымыть, белье развесить, ребенка покормить). Спросить, почему грустная, хотя причину знаю... Написать ей смску о том, что она сегодня хорошо выглядит и высказать еще несколько комплиментов в ее адрес. Как думаете - это и есть "понимание" и терпеливость, которая убивает уважение ко мне? Ничего особенно другого я не делаю. Просто стараюсь не быть раздражительным, иногда промолчать, если даже подмывает высказать свое недовольство. Или Вы не о том?

[isv]

Добавлю еще одну фразу, сказанную женой относительно недавно: "Если бы я знала, что такое вообще возможно, что ты сможешь стать таким - ничего подобного никогда бы не случилось!" Эта фраза мне запомнилась и вселила некую надежду, что рецедивов в дальнейшем может и не быть...

[NataMinsk]

Добавлю еще одну фразу, сказанную женой относительно недавно: "Если бы я знала, что такое вообще возможно, что ты сможешь стать таким - ничего подобного никогда бы не случилось!"

По-моему, вот эта фраза вашей жены ярко свидетельствует о том, что проблема-то скорее в ней. чем в вас...Все изменщики, пока не слетят с них розовые очки, глубоко уверены в том, что какие-то внешние обстоятельства толкнули их на измену (жена/муж чего-то там недодал, недолюбил,внимания не уделял, слова ласковые не говорил, не помогал и т.д.) А на самом то деле это именно они не способны любить и конструктивно решать возникающие проблемы, потому и глядят на сторону, туда, где этих проблем нет..Так что, не берите на себя вину за то, что жена завела виртуальный роман. Это её зона ответственности. А то так ведь можно и убийство и воровство и прочие грехи оправдать ( если б кошелёк тут не оставили-я б его не украл) Вы на правильном пути что над собой работаете, дай Бог чтобы всё у вас получилось. И вообще вы большой молодец! Радует, что есть ещё мужчины, способные так бороться за семью.

[Delfina]

Вопросы, которые меня беспокоят:
1. Жена первый месяц сильно убивалась из-за того, что прекратила отношения «там». Плакала… Сейчас тоже вижу, что на душе у нее кошки скребут, порой задумчивая ни с того, ни с сего… На мои вопросы «ты опять плакала?», или «снова грустишь?» отвечает неохотно, как правило «да, немного плакала…», «на душе тяжело…», «не хочу делать тебе больно, давай не будем об этом?», «думаю, время должно пройти и оно поможет – станет легче». Что мне делать в такие моменты? Делать вид, что не замечаю? Или наоборот пытаться с ней разговаривать на эти темы?

2. Вернутся ли слова «люблю» и все его производные? Если да, то когда примерно это произойдет? Как много на это потребуется времени? Может быть, у кого-то есть похожий опыт?
3. Раскаяния как такового нет с ее стороны. Ждать его? Или перешагнуть, забыть и жить дальше? Мне было бы легче, если бы она осознала, извинилась, покаялась… Мне кажется, она просто не понимает, насколько глубоко меня это ранило и что это мне очень теперь мешает. Хотя я несколько раз говорил ей, что на душе у меня тоже совсем не сладко и ее слова извинения могли бы хоть немного мне помочь…
4. Как мне вообще себя вести с ней? Продолжать заботиться, показывать свою любовь всеми силами? Или наоборот отстраниться от нее? Отстранятся уже, наверное, поздно – с чего вдруг сейчас это делать, если целый месяц и даже больше практически носил на руках?...

1.В такие моменты не надо пытаться её успокоить или подбодрить. Вы должны показать или сказать, что вам неприятна её грусть, связанная с этим человеком.
Она вообще-то должна стараться в бОльшец степени и вам показать свою заинтересованность в сохранении семьи, а не вы. У вас некий перекос, вы готовы на себя всё взять, в том числе и то, что должна делать она. Оставьте ей часть её работы.
2.Когда она перестанет грустить по тому мужчине, когда она осознает, что совершила ошибку, тогда и вернётся слово "люблю".
3. Раскаяние-это её работа! У вас венчанный брак. Так идите в Церковь(можете вы один, если жена не желает)! Там вы клялись в верности. Какое место занимает вера и Церковь в вашей семейной жизни?
4. Продолжать заботиться и не надо показывать всеми силами свою любовь. Любовь не требует демонстрации. Ваша жена должна тоже вам показывать свою заботу и верность. Она это делает?
Примите всё происходящее, как Испытание вашей семьи. Если ваша семья выстоит, то у вас будет настоящая любовь.

[kupol]

Вернутся ли слова «люблю» и все его производные? Если да, то когда примерно это произойдет? Как много на это потребуется времени? Может быть, у кого-то есть похожий опыт?

Искреннее "люблю" может вернуться только тогда, когда не будет "примесей" в виде другого мужчины в ее душе, а мысли и чувства будут заполнены только Вами. И со своей стороны Вы никак на это повлиять не можете, хоть каждый день дорожку ей из лепестков роз выстилайте. Даже если она больше с ним не переписывается и не общается, это не значит, что она не думает о нем.
Когда это произойдет? - А кто ж знает ? Вы знаете через какое время сможете разлюбить жену и больше не вспоминать о ней?
Опыт восстановления семей есть, на форуме есть такие истории. Но новые отношения можно строить только пережив старые. У кого-то лет через 7-10 семьи восстанавливались, у кого-то раньше. Но у большинства начинается новая жизнь с новыми людьми и дороги с бывшими супругами расходятся совсем. У всех по-разному.

[Mike]

Милый друг, моей истории уже шестой год, а "люблю" от моей жёны я практически и не слышал, да и дальнейшие перспективы жизни с ней довольно туманны. Раскаяния нет. Понимаете, блудники, даже виртуальные, они народ лукавый. Прижмешь их, они вроде бы раскаялись, только расслабился-опять за старое. Дорожка к удовольствию протоптана, зачем стараться в семье. В принципе, предателю можно победить свою страсть, если он сам этого хочет и только через покаяние и воцерковление, то есть, с Божьей помощью. Но, очень многие изменники, которые и изменяют-то от непомерной гордыни, даже если в какой- то момент вроде бы искренне хотят измениться, но опять же по гордыне своей думают это сделать своими силами, без Бога. Естественно, сил человеческих справиться со страстями не хватает, а значит, возвращение к прошлому- лишь вопрос времени. У Вашей супруги есть возможность вылечить свою душу через покаяние и воцерковление. Но захочет ли она идти по этому пути- кто знает? Могу Вам лишь посоветовать не ждать быстрых результатов, двигаться к Богу, исправлять себя, работать над самоуважением, т.е. становиться мужчиной и уповать на волю Божью, а там- как Господь даст. Терпения и сил Вам.

[Kinsey]

Для восстановления семьи такое желание должно возникнуть у вашей жены. И она же должна проделать основную серьезную работу по восстановлению. В вашей ситуации- вы стараетесь, она милостливо соглашается. Соответственно ей не приходится прикладывать усилий, и нет резона ценить ваши усилия. Если бы она сделала все от нее зависимое по восстановлению доверия, а вы бы не упрощали бы ей ее работу, второй раз она бы на игры с левыми мужиками не согласилась бы..
Неправильно вы себя повели, уж простите. Я сама такая же- понимающая, вкладывающаяся, и увы, себя не ценящая. Точно знаю, после первых признаках проблем с верностью нужно отношения рвать, и восстанавливать только в том случае, если меня очень постараются убедить. При повторной попытке- конец окончательный.

[isv]

Милый друг, моей истории уже шестой год, а "люблю" от моей жёны я практически и не слышал, да и дальнейшие перспективы жизни с ней довольно туманны. Раскаяния нет.

Как неожиданно... Я читал Вашу историю, даже цитировал Ваши ответы в других темах... Мне почему-то казалось, что Ваша история закончилась хорошо. Вас все в пример приводят, Вашу историю, Вашу борьбу за семью... А тут вот как оно, оказывается... Я бы, наверное, не смог так долго бороться. Вы железный человек, по-доброму Вам завидую... Удачи Вам в Вашей борьбе!

[isv]

Это сообщение, скорее, для меня самого. В нем я приведу цитаты других участников форума, которые мне очень понравились, близки мне, а самое главное - они помогают мне в те моменты, когда в очередной раз "накрывает". Сообщения адресованы не мне, но в темах, которые по содержанию очень близкие к моей. Перечитывая их по многу раз, я могу вновь обрести душевное равновесие, во мне вновь появляется надежда. Мне это сейчас очень нужно... Объединю их в одно сообщение, чтобы было легче их искать. Выделение жирным шрифтом делаю для себя... Прошу прощения, если эти сообщения вам будут непонятныи скучны. Для меня они очень важны...

Терпения тебе,Ваня,и выдержки.Объяснять ей сейчас что-то про ее кавалера-"дохлый" номер.Не услышит.Для них в состоянии страсти, их "любимый"-лучше всех,а муж-враг,мешающий счастью влюбленных.То,что задумался над ошибками своими-это хорошо,пойдет на пользу.Работай над собой и окружи любовьюю ее.Но...Сразу дай понять.Если она приняла решение остаться в семье,то не должно быть никаких общений с ним и подобного поведения в дальнейшем вообще.Этот человек для нее умер.И при малейших ее поползновениях в сторону "счастья на стороне"- ей будет сразу указано на дверь.Ты даешь ей шанс,но только один.Повторного шанса у нее не будет.Иначе эта волынка будет тянуться без конца.Про слово "любовь" с ее стороны пока забудь и сам сильно не лезь.Меняйся сам,для себя в первую очередь.Будь готов к рецидивам с ее стороны и что она все-таки сглупит и уйдет.И,главное,ответы на практически все твои вопросы придут к тебе сами,если ты начнешь свой искренний путь к Богу.С помощью воцерковления тебе станет виден путь,правильный вектор направления твоей жизни.Ты увидишь в каком направлении двигаться,а это-главный результат,который можно вынести из этой ситуации.И будет супруга рядом или нет-это уже не так важно,это уже ее решение,за которое ей держать ответ.Она или с законным супругом идет рядом или виляет по сторонам.Еще раз хочется пожелать тебе,Ваня,терпения.Выруливай свой семейный корабль на правильный курс,а там-на все воля Господа.Будут вопросы-пиши в личку.

Здравствуй Роман! Прочитал твою историю, как в зеркало поглядел. Очень тебе сочувствую и понимаю. Эту ситуацию можно описать только нецензурными словами. Пережить очень тяжело. Но у меня вроде получилось. Уже прошло почти два года, мы живем вместе, ждем второго ребенка, не залетного а запланированного. Жена тоже очень долго не говорила что любит, но и это кончилось. «Друг» в начале всей нашей истории звал её замуж, обещал золотые горы и т.п. Думал свихнусь, хотелось умереть, потом убить, душу продать лишь бы ничего не было, вспомнить страшно что в голове творилось. Церковь очень помогла, форум этот тоже. Ошибок конечно наделал много и умолял и просил, а оказалось самым верным прижать, проявить твердость. Жене сказал, что прощаю и мы все переживем, но если хотя бы подумаю что её снова потянуло налево – окончательный и бесповоротный разрыв. Осознал что я это я, а жена это другой человек, который живет и думает совсем не так как я, стало проще жить. Доверять полностью теперь не могу, но и в шпионов не играю, зачем? Признаки я теперь за версту почую, как говорят за одного битого двух небитых дают. А тебе советую держись, стоит оно того. Ведь у вас дочь, и расти в семье для неё очень важно. Я как представил что моего сына будет поучать чужой дядя… Прощения она может и не попросить, потому-что такие люди по натуре трусы. Моя так и не сказала ничего, как хотелось бы глядя в глаза, хотя писала смски всякие… Об одном жалею, что не дал промеж глаз этому козлу, а может и хорошо что не дал. Так что удачи и душевных сил.

Уважаемый bereg! Если хотите сохранить семью, на жену придется надавить в плане прекращения звонков и смс. У меня тоже жена тянула резину до последненего, видите ли ей было его жалко, ему же очень больно и он ей жалуется. А то что я хотел застрелиться так это от слабости характера. Когда более менее закончились звонки, остался интернет. Там тоже самое, я проверил почту и обнаружил по 10 сообщений каждый день и все в стихах. Потребовал заблокировать, она в слезы, тогда пришлось так пнуть по столу что крышка слетела. После этого "друг" оказался забанен. А вообще от всей этой истории я отходил целый год, да исейчас ещё притряхивает иногда. В общем терпения Вам дорогой друг, боритесь.

Автор, я очень рада, что все у вас так разрешилось! У вас правда, хорошая жена, да и вы, тоже, хороший:) Вы, конечно, совершили много ошибок, ваша жена тоже попыталась их совершить. Но, вы помогли ей вовремя остановиться. Главное, чтобы она снова не начала с ним переписываться. Обычно, если прекращают усилием воли, вот такую влюбленность, как у вашей жены, то эти чувства переходят на мужа (жену). Чего и вам желаю. Любите друг друга и будьте счастливы

Здравствуйте уважаемые форумчане. Сегодня 8 ноября 2012 года. Ровно год назад началась моя эпопея, и именно сегодня мне бы хотелось поставить точку и закрыть тему. Сейчас я могу с уверенность утверждать что нам удалось спасти семью. Вспоминая какие круги ада пришлось пройти я честно говоря содрогаюсь. Полгода не было ясно останемся мы вместе или нет, и лишь только с июля дела пошли на лад. Многое пришлось пересмотреть, перемениться внутренне, перетерпеть. Что же я извлёк из всего этого? Положительное это то, что мы изменили отношение друг к другу, всё свободное время проводим вместе, я оторвался от телика, жена «вылезла» из интернета. Стали много гулять семьей, путешествовать, поменяли квартиру, купили машину, съездили на море. Я научился не раздражаться по любому поводу, стараюсь смиряться, бороться с гневом. Что немаловажно церковь стала пусть пока и не большой, но частью моей жизни, и я хочу продолжать двигаться по этому пути. Ну а самое главное это то, что мы решили, что нам нужен ещё один ребенок. Даст Бог все получится! Но есть конечно и отрицательное, куда же без него. В глубине души всё-таки сидит обида за случившееся, не могу теперь доверять своей жене на 100%, уголек тревоги за будущее все ещё не погас. Нет, нет да придет какая-нибудь мерзость на ум, благо знаю теперь как с этим бороться. Прочитав написанное понял, что всё-таки положительного больше чем отрицательного, значит все было не напрасно. Конечно хорошо бы чтоб все эти изменения произошли без такой встряски, но видимо по другому было нельзя. В общем, эту страницу нашей жизни можно перевернуть. Спасибо всем кто поддержал меня в трудную минуту, ваша помощь не оценима. Удачи всем кто находится в такой же сложной жизненной ситуации, терпения и помогай вам Бог.

[isv]

Мне не дает покоя фраза, сказанная Яна-:
Обычно, если прекращают усилием воли, вот такую влюбленность, как у вашей жены, то эти чувства переходят на мужа (жену).

Кто-либо может рассказать более подробно об этом? Знаете реальные примеры из жизни? Очень бы хотелось услышать мнения на эту тему. Возможно, сама Яна смогла бы высказаться? Спасибо!

[Mike]

Дело в том, что моя история и закончилась хорошо. В мою жизнь пришёл Бог, это главное. Дети растут со мной. Да и климат в семье изменился кардинально. Мне кажется, Вы не о том думаете сейчас, впрочем, я сам первое время так же себя вел. Видите ли, за время метаний супруги, я и дети очень сплотились и сблизились. Мы троем и ощущаем себя сейчас дружной семьёй. Супруга лишь недавно, глядя на нас, стала подтягиваться. Не сорвется если на прежний путь- будем очень рады. А возьмется за старое- останется одна. Поэтому Вам все и говорят- меняйтесь сами и поменьше оглядывайтесь на супругу. Захочет она идти в одном направлении с Вами и стараться- будет Вам со временем и "люблю" и все " производные" . Но главное совсем не в этом. Меняйтесь для себя, для изменения своей жизни. Терпения Вам.

[isv]

В одной из похожих на мою тем на форуме (не могу найти ссылку, к сожалению...), прочитал, что муж начал, как и я, оказывать излишнее внимание жене. Сам про себя он отмечал, что, наверное, делает это слишком навязчиво, но и остановиться уже не может из страха потерять жену окончательно... Ему посоветовали прочитать книгу "Парадокс страсти", так как она как раз об этом... Поскольку я тоже внутренне ощущаю, что делаю как-то слишком много всего и, наверное, это уже в чем-то перебор, то я тоже задумался и применил этот совет (прочитать книгу) к себе. Читать начал, но времени на чтение не очень много, к сожалению... К тому же, пока не очень понимаю, что именно мне нужно делать, исходя из рекомендаций данной книги. Я прочитал всего 30 страниц, это очень мало, я знаю... Но пока вижу только разбор ситуаций, которые привели к дисбалансу в отношениях и нет ни слова о том, как его исправить... Я надеюсь, что дочитав книгу до конца, я пойму как поступать, но пока это не произошло, у меня просьба к участникам форума: исходя из моей истории и моего внутреннего ощущения, что я становлюсь (или всегда был?) в роли подиненного в отношениях - что мне нужно сделать, чтобы исправить ситуацию и добиться баланса? Не хочу за это время, пока читаю и понимаю книгу, еще больше усилить этот дисбаланс... Если можно, по-подробнее, по шагам... А то растерялся я как-то, если честно, начиная понимать, что иду не в ту сторону ... А в какую нужно идти, пока не знаю... Спасибо вам!

[Elfriede]

Автор, ну, Вы даете! Ту книгу читать - максимум на час-полтора. Вы 30 страниц прочли, более потрудиться на хотите, но желаете, чтобы Вам кто-нить коротенько изложил что там дальше, и рассказал (по этой же книге) что делать.
Оригинально.

[isv]

Фреда, я не отказываюсь трудиться Я, наверное, неправильно составил свое сообщение. Постараюсь здесь дополнить его и рассказать, что меня смущает. Я до этого прочитал "5 языков любви", в которой говорилось, что в таких случаях, как у меня надо заняться проялением своей любви на понятном партнеру языке (на его языке). И что много любви не бывает. И о том, что надо на полгода, например, набраться терпения и упрямо продолжать это делать, несмотря на то, как партнер к этому будет относится. Я так для себя и решил, так и начал действовать...

Теперь читаю "Парадокс страсти" и начинаю понимать, что такие мои действия - это, вроде как, перекос в балансе, что не есть хорошо...
Вот я и запутался: где же она - золотая середина? Что мне нужно делать на самом деле? Приближаться? Отстраняться? Как найти это правильный баланс?
Об этом было мое сообщение...

[Elfriede]

Инструкцию Вам никто не напишет, т.к. тонкости Вашей ситуации знаете только Вы.
Читайте "Парадокс" до конца, очень рекомендую. И думайте что более применимо к Вашей ситуации.

[isv]

Что же меня так накрыло сегодня? Места себе не нахожу ...
Нахлынули воспоминания... Вспомнились фразы, которые видел в переписке жены... Как скучала по нему, как ждала новых писем от него, как по ночам просыпалась, пока я спал, чтобы написать ему пару строк... А слова, какие слова она ему писала! Как искренне интересовалась его делами, как рвалась к нему и жалела, что не может этого сделать, как летала в небе от своих чувств и эмоций!... Со мной у нее такого не было, даже в самые лучшие наши времена ТАК не было... Теперь-то и подавно... Не видел я такой заинтересованности с ее стороны к себе, как сейчас увидел в случае с другим... Думал, что просто она такая, считал нормальным... Куда смотрел? Почему был слепым? Видел то, что хотел? Господи, как же тяжело... Почему я все это помню? Зачем мне хорошая память, которая теперь меня сжирает изнутри и заставляет постоянно анализировать и сравнивать? Что же делать? Как избавиться от этого? Боюсь сорваться ...

[Другиня]

Что же меня так накрыло сегодня? Места себе не нахожу ...
Нахлынули воспоминания... Вспомнились фразы, которые видел в переписке жены... Почему я все это помню? Зачем мне хорошая память, которая теперь меня сжирает изнутри и заставляет постоянно анализировать и сравнивать? Что же делать? Как избавиться от этого? Боюсь сорваться ...

"Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей" см. здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Елена Лазарева]

isv, "Почему я все это помню? Зачем мне хорошая память, которая теперь меня сжирает изнутри и заставляет постоянно анализировать и сравнивать? Что же делать? Как избавиться от этого? Боюсь сорваться ..." - может быть для того, что бы в дальней шем уберечь себя ошибок!Чтобы не сжигали воспоминания их надо переосмыслить, остудить, так сказать. Переосмыслить не для "посыпания головы пеплом", а для поиска выхода из сложившейся ситуации!
"Но ведь хочется, чтобы все наладилось как можно быстрее! Ой, как хочется! Так хочется..." - не подгоняйте события, тогда и не будет ощущения, что не справляетесь! Цветок раньше времени не зацветет от того, что его больше поливают, только захлебнется!