Налаживание отношений после виртуального романа жены.

[isv]

Спасибо всем, кто отозвался... Наверное, главная моя проблема в моменты, когда вот так накрывает - это даже не страдания от того, что я это знаю и помню, хотя грызет, конечно, очень сильно и обида огромная сидит внутри... А мысли о том, что со мной она такой не была и, наверное, никогда не будет, что бы я ни делал, как бы не старался... И от этой мысли невыносимо. Теперь, зная, что она бывает другой, мне хочется видеть ее рядом как минимум такой же, только по отношению ко мне. Как в какой-то песне пелось:"А на меньшее я не согласен..." И как с этим быть?

[Luchano]

Смириться. Жена не прошла круги ада, не прочувствовала на своей шкуре отвращение к предательству, раскаяния полного не было. Поэтому случившийся "эпизод" она будет долго еще вспоминать с грустной романтической улыбкой. А Вы просто муж. С Вами спокойно, но страсти нет.
Прощение и раскаяние - подвиг, и это не просто слово.
Может через долгие годы она и проникнется Вам чувством благодарности, отношения станут теплее, шанс есть. Если вместе будете работать над семьей, если вы оба способны на подвиг.

[micha]

Как с этим быть? - спрашиваете вы. А быть мужчиной! Плюнуть, растереть и забыть. А не "пичальку" пичалить и грустить. Я вас прекрасно понимаю. Когда моя БЖ флиртовала с другими я тоже грустил, а потом когда она конкретно изменила, вот там уже не до "грустинок" было. Там уже было горячо, и знаете я на тот момент многое бы отдал, что бы вернуться в стадию флиртов, флирты тогда мне показались "безобидными". Или вы хотите, что бы ваша ситуация была поконкретнее, так сказать? Так что радуйтесь,что у вас еще не горячо, и делайте выводы. А то жалея себя бедненького и баюкая свою пичальку, вы рискуете повторить мой путь. Удачи!

[Елена Лазарева]

isv, "Теперь, зная, что она бывает другой, мне хочется видеть ее рядом как минимум такой же, только по отношению ко мне" - наверное для этого нужно, чтобы и она увидела в Вас другого человека с которым по-другому нельзя!
"..наверное, никогда не будет, что бы я ни делал, как бы не старался... И от этой мысли невыносимо.." - вот тут Вы ошибаетесь, многое зависит от Вас, хотители Вы быть тем, для кого Ваша жена готова быть такой? Здесь не старания важны, а убеждение, что Вам самому не комфортно быть таким, каким Вы сейчас являетесь. Желание изменений должно быть не для привлечениея внимания жены, а для получения удовольствия от жизни!
"Как в какой-то песне пелось:"А на меньшее я не согласен..." - так и не соглашайтесь!
"И как с этим быть?" - Жить на полную катушку!

[isv]

Прошел очередной месяц после моего решения измениться... Как и советует "5 языков любви", решил поинтересоваться мнением жены на эту тему и осторожно подвел ее к этому разговору. В результате получился примерно следующий диалог:
...
- Что еще мне нужно изменить в себе?
- Ничего не надо менять. Все хорошо ...
- Звучит как-то обреченно и безразлично, ты не находишь?
- Для меня очень неожиданны и непривычны изменения в тебе. Тебе скоро это надоест - "быть хорошим"...
- А если нет? Я же говорил, что хочу измениться и говорил это вполне осознанно и серьезно... Ты боишься, что мне все это надоест? Тебя это тревожит?
- Я ничего не загадываю. Я живу одним днем ...

Какие впечатления от такого диалога возникли у вас? Хочу сравнить со своими ощущениями. Переведите с психологического / женского языка на понятный?

Фраза "я живу одним днем" заставила задуматься... Самое интересное, что я вспомнил, что эту фразу от жены я слышал много раз, начиная с самого начала наших отношений. Раньше сам себе говорил, что это психологически правильное поведение, мол, она в этом смысле молодец у меня - пример с нее брать надо. А вот сейчас, после всей нашей истории, эта фраза мне послышалась как выражение полной безисходности и обреченности...

[micha]

Не впечатление у меня возникло, а слово в слово диалог с моей БЖ, перед тем как я узнал об измене. Боюсь дорогой Автор, что вы четко идете по пути всех здесь присутствующих. Кончайте уже жалеть себя, перестаньте теребить жену разговорами в стиле "а как ты могла". И чем дальше вы сейчас от нее отодвинетесь, тем больше у вас шанс жить вместе дальше.

[bash]

"Я живу одним днем ..." - это вообще фраза по-умолчанию у изменщиков. Прям обязательная фраза, которая загружается в мозг вместе с "обновлением прошивки" на версию "ядостойнабольшего 2.0"

[isv]

И чем дальше вы сейчас от нее отодвинетесь, тем больше у вас шанс жить вместе дальше.

Вы озвучили мои внутренние противоречия: отдаляться, или приближаться? Прочитав "5 языков любви" и примеры из этой книги, решил для себя, что надо приближаться, хоть и трудно это (особенно поначалу), но ведь другим помогало? Вдруг и мне поможет? Хотя внутри грызет: нафига так общаться с предателем? Запутался ... И Вы еще больше неуверенности мне добавили...

[isv]

"Я живу одним днем ..." - это вообще фраза по-умолчанию у изменщиков. Прям обязательная фраза, которая загружается в мозг вместе с "обновлением прошивки" на версию "ядостойнабольшего 2.0"

Получается, что ход мыслей у жены такой: "Да, в этот раз ничего не получилось - раскрыли, да и обстоятельств мешающих много было. Но направление выбрано, вообще-то, правильное..." ? Ну а я - это запасной аэродром? До следующего раза?

[Luchano]

Такого хода мыслей, скорее всего, нет.
А есть мысль, что она - жертва, жертвует чувством и великими возможностями ради Вас, ради семьи.
Моя первая жена в свое время говорила "лучше жалеть, что не сделала, чем, что сделала". Вот Ваша жалеет, что не сделала.
Она должна работать над собой, она должна спрашивать к Вас, всем ли Вы довольны, а не наоборот.

[kupol]

Прошел очередной месяц после моего решения измениться... Как и советует "5 языков любви", решил поинтересоваться мнением жены на эту тему...Переведите с психологического / женского языка на понятный?...

Перевожу: у Вас абсолютно неправильное понимание "об изменении себя". Вы пытаетесь что-то изменить в себе для ЖЕНЫ, а должны измениться для СЕБЯ, стать универсальным, так сказать, и оставаться "измененным" в любое время, в любом месте, в любой ситуации с любыми людьми, чтобы нравиться в первую очередь СЕБЕ и любому другому человеку, который Вас окружает (брату, другу, товарищу, коллеге, подруге, ребенку, родителям...)

Вы ссылаетесь на совет из "5 языков любви" - попробую объяснить Вашу ошибку словами этой книги. Сосуд любви Вашей жены треснул, он пустой и из него все вытекает. Она "свою любовь и внимание" пытается вылить в чужой сосуд (не в Ваш).

Ваши изменения она может оценить, НО НИКАК НЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! Не ждите быстрых результатов - это невозможно. Когда все развалилось - делают капитальный ремонт, а Вы хотите косметическим ремонтом отделаться!!!

Фраза "я живу одним днем"

Что Вам непонятно в ее словах??? Она не знает к чему все может привести. Ей очень хочется, чтобы будущее у нее было светлое и счастливое, но, увы, не с Вами. Поэтому ей до Ваших изменений нет никакого дела, т.к. она не видит себя рядом с Вами в будущем. А о том, что все закончится плохо для нее - так о плохом тем более думать не хочется. Поэтому она и говорит:"я живу одним днем"...

[isv]

Ваши изменения она может оценить, НО НИКАК НЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!!

Это был уже 3-й месяц с момента начала изменений во мне... Меняться я начал еще до того, как обо всем узнал. Т.е. не потому, что все узнал и решил стать "хорошим", а потому, что понял, что отношения зашли в тупик и надо что-то менять, причем серьезно... Да, не ожидал, что тупик настолько глухой и что все зашло настолько далеко, потому был в шоке от открытий. Но при этом не отказался от пути изменений в себе даже тогда, когда обо всем узнал....

Что Вам непонятно в ее словах??? Она не знает к чему все может привести. Ей очень хочется, чтобы будущее у нее было светлое и счастливое, но, увы, не с Вами. Поэтому ей до Ваших изменений нет никакого дела, т.к. она не видит себя рядом с Вами в будущем. А о том, что все закончится плохо для нее - так о плохом тем более думать не хочется. Поэтому она и говорит:"я живу одним днем"..

.
Зачем тогда прервала отношения "там"? Потому, что со мной выгоднее, а там неопределенность, страх за будущее и т.д.? В жертву себя и свою "любовь" принесла, как тут уже говорили? В чем логика ее поступка? На словах она ценит изменения в моем поведении, благодарна за это ... Говорит, что если бы знала, что такое может быть, то ничего "там" никогда бы не случилось... Со своей стороны тоже делает некоторые шаги для восстановления отношений - сменился тон общения со мной, чаще и более откровенно общаемся, но эту тему просит обсуждать как можно меньше - "Зачем ты все портишь этими разговорами?! Снова и снова напоминаешь мне и не даешь забыть..." Переведите мне и эти фразы - у Вас хорошо получается! Уже очевидно, что я плохой переводчик, иначе бы до такой ситуации не докатился...

[kupol]

Зачем тогда прервала отношения "там"? Потому, что со мной выгоднее, а там неопределенность, страх за будущее и т.д.? В жертву себя и свою "любовь" принесла, как тут уже говорили? В чем логика ее поступка? На словах она ценит изменения в моем поведении, благодарна за это ... Говорит, что если бы знала, что такое может быть, то ничего "там" никогда бы не случилось... Со своей стороны тоже делает некоторые шаги для восстановления отношений - сменился тон общения со мной, чаще и более откровенно общаемся, но эту тему просит обсуждать как можно меньше - "Зачем ты все портишь этими разговорами?! Снова и снова напоминаешь мне и не даешь забыть..." Переведите мне и эти фразы - у Вас хорошо получается! Уже очевидно, что я плохой переводчик, иначе бы до такой ситуации не докатился...

Жена запуталась и не знает как ей жить дальше...А тут еще и Вы со своими изменениями к лучшему... Тумблера "Любить Васю/Петю" не существует. Надо время!!! И не наступать на больной мозоль с распросами и разговорами...
Что надо перевести?

Говорит, что если бы знала, что такое может быть, то ничего "там" никогда бы не случилось... Со своей стороны тоже делает некоторые шаги для восстановления отношений - сменился тон общения со мной, чаще и более откровенно общаемся, но эту тему просит обсуждать как можно меньше - "Зачем ты все портишь этими разговорами?! Снова и снова напоминаешь мне и не даешь забыть..."

Вроде в этой фразе ничего, требующего перевода, нет...

[isv]

Жена запуталась и не знает как ей жить дальше...А тут еще и Вы со своими изменениями к лучшему... Тумблера "Любить Васю/Петю" не существует. Надо время!!! И не наступать на больной мозоль с распросами и разговорами...

Спасибо за Ваши переводы. На самом деле спасибо! Вы очень доходчиво умеете объяснять и это не ирония... Просто я в данный момент жизни стал какой-то неуверенный в себе: во всем пытаюсь видеть двойной смысл, даже если его нет... Прислушиваюсь, принюхиваюсь ко всему... Осторожничаю, боюсь снова что-то не так понять, не заметить каких-то намеков, знаков и так далее... Пройдет, наверное... Но на данный момент все именно так, потому пытаюсь удостоверится, что я действительно все правильно понимаю, пусть даже с помощью других людей.
А на счет тумблера "люблю-не люблю" слышал и читал, что у женщин он только в одну сторону работает: если один раз щелкнуло в сторону "не люблю", то обратно обычно уже не перещелкивается. У меня самого мнения по этому вопросу нет, так как не приходилось до этого времени сталкиваться лично. Что Вы думаете по этому поводу? Так и есть?

[isv]

И еще одна просьба к Вам, уважаемая kupol. Мне действительно нравятся Ваши комментарии в моей теме, я склонен доверять Вашему мнению и потому оно мне важно. Вот как мне нужно вести себя в такой ситуации (опишу ниже), чтобы и достоинство свое не уронить и любовь / сопереживание свое проявить и при всем при этом не напоминать о прошлом?
Сидим с женой, вижу, что стала задумчивая, млм нервничает (внешне знаю, как это проявляется), при этом знаю, что еще пару минут назад говорили о чем-то, что не могло вызвать такую ее реакцию. Значит нахлынуло на нее снова, вспоминает, думает о чем-то. Мой взгляд при этом не замечает... А я смотрю на нее, наблюдаю. Смотрю при этом внимательно, очень внимательно, пытаюсь насквозь увидеть, мысли прочитать.... Она наконец замечает мой взгляд и, как правило, спрашивает: "Что ты так смотришь на меня?"
И тогда возможны два варианта поведения с моей стороны:
1. Опускаю глаза, делаю вид, что не заметил, говорю, что ей показалось...
2. Спрашиваю о чем она думает, чем расстроена. Почему глаза снова на мокром месте? И так далее...
Вот как правильно делать надо? Какой вариант в такой ситуации верный? Здесь мне уже советовали в таких ситуация "отстранятся". А как это должно выглядеть? Встать, сделать гримасу на лице, уйти курить, всем своим видом показывая, как мне это неприятно? Глупо как-то... Не хочу так делать... Но и сюсюкать на тему "ах, ты моя бедняжка, о любовнике снова вспомнила..." тоже не хочу... Как быть?

[micha]

Вот опять у вас слово в слово как было у меня, "Зачем эти разговоры, ты мне только напоминаешь". Я тоже наверное плохой переводчик, но из своего опыта скажу, это попытка перевалить ответственность на вас, это вы виноваты,вот я хорошая,я в семье,а ты меня все время толкаешь туда,не даешь забыть, а то я давно бы уже забыла,и не забыл - значит не простил. Короче это маленькие, первые шажки, что бы завиноватить вас. ИМХО.

[Narine]

Странно... Скажите, работа в чем состоит? "Пять языков", между прочим, говорят о том, что любовь можно взрастить с Божьей помощью. Вы спрашиваете не о любви, а о страсти, что абсолютно противоположные вещи. И если бы вы действительно менялись, вы бы уже не путали одно со вторым.
Я, читая ваши посты, тоже не вижу никаких изменений. А если они и есть, то поверхностные. Вы просто меняете тактику поведения, но внутренне остаетесь неуверенным, ненаполненным. Понимаете? Нужна основа, ваша личность должна доминировать, даже в минуты испытаний.
Если бы вы начали меняться, вы не поверяли бы любое ваше движение книгами или нашим мнением.
Разве у вас все вопросы - только к жене? А в целом к миру, к жизни? Правильно ли вы жили, почему, для чего? Начните с главного. Хотите понять, что такое любовь - ищите ответы на "Настоящей любви". Зачем мы живем и как жить - на "Реалистах".
Начните с главного - с обретения самого себя. Вы потерялись. Вы себя сначала отыщите, а потом уже возьметесь и за отношения с женой.

[isv]

Короче это маленькие, первые шажки, что бы завиноватить вас. ИМХО.

Меня уже до этого успели завиноватить... Много было сказано в мой адрес, когда мы отношения выясняли и еще ни о чем не договорились. На все мои вопросы в те дни: "Зачем? За что? Почему ты так сделала?" я слышал "А ты вспомни, как мы жили с тобой!" и приводился список событий, или моих действий, которые накапливались в виде обид с ее стороны. Да, не спорю, что во многом в тех ситуациях был не прав, осознал и каюсь... Но это все равно мне не объяснило, почему это могло дать право меня предавать. Тайно, за моей спиной...

[Другиня]

Вот как мне нужно вести себя в такой ситуации (опишу ниже), чтобы и достоинство свое не уронить и любовь / сопереживание свое проявить и при всем при этом не напоминать о прошлом?
Сидим с женой, вижу, что стала задумчивая, млм нервничает (внешне знаю, как это проявляется), при этом знаю, что еще пару минут назад говорили о чем-то, что не могло вызвать такую ее реакцию. Значит нахлынуло на нее снова, вспоминает, думает о чем-то. Мой взгляд при этом не замечает... А я смотрю на нее, наблюдаю. Смотрю при этом внимательно, очень внимательно, пытаюсь насквозь увидеть, мысли прочитать.... Она наконец замечает мой взгляд и, как правило, спрашивает: "Что ты так смотришь на меня?"
И тогда возможны два варианта поведения с моей стороны:
1. Опускаю глаза, делаю вид, что не заметил, говорю, что ей показалось...
2. Спрашиваю о чем она думает, чем расстроена. Почему глаза снова на мокром месте? И так далее...
Вот как правильно делать надо? Какой вариант в такой ситуации верный? Здесь мне уже советовали в таких ситуация "отстранятся". А как это должно выглядеть? Встать, сделать гримасу на лице, уйти курить, всем своим видом показывая, как мне это неприятно? Глупо как-то... Не хочу так делать... Но и сюсюкать на тему "ах, ты моя бедняжка, о любовнике снова вспомнила..." тоже не хочу... Как быть?

Вот Вам третий вариант ответа на вопрос жены: "Что ты так смотришь на меня?", например: "Какая ты красивая!" ну или ответить что-то в этом роде.
А, вообще, извините, конечно, но очень сложно жить с человеком, который тебя постоянно сканирует, чуть ли не под микроскопом рассматривает и каждый твой изгиб бровей, невольную грустинку или улыбку склонен расценивать как камень в свой огород. Да мало ли из-за чего девушке взгрустнулось...

[isv]

Я, читая ваши посты, тоже не вижу никаких изменений. А если они и есть, то поверхностные. Вы просто меняете тактику поведения, но внутренне остаетесь неуверенным, ненаполненным. Понимаете? Нужна основа, ваша личность должна доминировать, даже в минуты испытаний.
Если бы вы начали меняться, вы не поверяли бы любое ваше движение книгами или нашим мнением.
Разве у вас все вопросы - только к жене? А в целом к миру, к жизни? Правильно ли вы жили, почему, для чего? Начните с главного - с обретения самого себя. Вы потерялись. Вы себя сначала отыщите, а потом уже возьметесь и за отношения с женой.

Скажите, а как мне чувствовать себя уверенным, наполненным после всего, что произошло? Неужели Вы думаете, что все это помогло мне улучшить свою самооценку? Скорее наоборот - она резко упала... Потому и выгляжу сейчас в глазах всех вас жалким и беспомощным... Не мужиком, которому 35, а щенком, потерявшимся в большом городе... Думаете мне приятно задавать такие наивные вопросы, какие я задаю? Понятное дело, что это не от большой уверенности в себе, не от "наполненности"... Да, еще несколько месяцев назад я был уверенным хотя бы в том, что у меня есть семья, есть ребенок, есть жена. Была цель в жизни - воспитать счастливого ребенка и дать ему все то, чего не было у меня в жизни. Был уверен, что делаю для них многое в жизни и стараюсь, как могу, чтобы трудности в жизни их обходили стороной... Был уверен, что нас вместе держит не слепой расчет, а чувства, пусть и подуставшие и изменившиеся за эти годы, но чувства... Был уверен, что нужно сделать этим чувствам косметический ремонт, освежить их и все встанет на свои места. План действий себе в голове рисовал для этого. Но теперь нет уверенности - нет у меня больше семьи, нет у меня доверия к жене... Есть только ребенок, который меня очень любит и которого я не хочу потерять. Из-за него, по большей части, я сейчас переступаю через все свои обиды и гордость. С чувствами к жене пока сам разобраться не могу: противоречивые они, меняются каждый день из-за нестабильности моего настроения и в зависимости от ситуации и ее поведения...
При всем том, что это меня предали, а не я, я занимаюсь восстановлением отношений. Я ищу причины и методы исправления ситуации. Жена при этом страдает о другом... И даже те же "5 языков любви" не удосужилась до конца прочитать, хотя просил об этом. Нет, не настаивал, но просил... Не нужно ей это просто... А я себе места не нахожу, на форумах критику в свой адрес выслушиваю о своей ненаполненности и никчемности, о несостоятельности своей как личности, о своих ошибочных поступках и мыслях... При этом с женой все понятно: личность наполнена до краев, поступки продуманы, логичны и объяснимы... Так получается? Извините за эмоции, как-то накопилось...

[isv]

Вот Вам третий вариант ответа на вопрос жены: "Что ты так смотришь на меня?", например: "Какая ты красивая!" ну или ответить что-то в этом роде.
А, вообще, извините, конечно, но очень сложно жить с человеком, который тебя постоянно сканирует, чуть ли не под микроскопом рассматривает и каждый твой изгиб бровей, невольную грустинку или улыбку склонен расценивать как камень в свой огород. Да мало ли из-за чего девушке взгрустнулось...

Спасибо за вариант! Он так или иначе сводится к тому, чтобы никоим образом не показывать то, что я догадываюсь о ее мыслях? Ведь на самом деле порой догадываюсь, что не просто так взгуснулось... Не первый год знаю человека, уже не только глазами и ушами воспринимаю и понимаю, уже чувствую то, что не увидят и не почувствуют другие... А сканировать начал недавно, раньше не делал этого (или не замечал? Но, вроде, не говорили - значит не делал...). Ок, буду стараться все носит в себе - обсуждать эти вопросы с женой нельзя, с посторонними людьми и подавно - они не знают ни о чем... Остаются только свои собственные мысли, ну и форум, где могу высказаться...

[isv]

Перевожу: у Вас абсолютно неправильное понимание "об изменении себя". Вы пытаетесь что-то изменить в себе для ЖЕНЫ, а должны измениться для СЕБЯ, стать универсальным, так сказать, и оставаться "измененным" в любое время, в любом месте, в любой ситуации с любыми людьми, чтобы нравиться в первую очередь СЕБЕ и любому другому человеку, который Вас окружает (брату, другу, товарищу, коллеге, подруге, ребенку, родителям...)

Наверное, я все-таки не могу донести правильно свои мысли, если обо мне складывается такое впечатление. Приведу в таком случае пост другого человека - Igorx. Из другой темы, но аналогичной. Мне кажется, он хорошо описал свою работу над собой. Я стараюсь действовать также...
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 88#p383289