Не могу восстановиться после развода

[Света1973]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Сестра

Добрый день. Уже год читаю сайт, ищу и нахожу ответы на многие свои вопросы и все-таки решилась написать сама… Очень многие женщины (большинство) пишут о том, что всю жизнь выполняли «мужскую» функцию в семье – делали карьеру, зарабатывали деньги, содержали дом… И по истечении некоторого времени они понимают, что по сути с распадом семьи – отпал, «отвалился» нахлебник. Жить вдруг стало значительно легче, как будто сбросила с себя заплечный мешок…. А если (как у меня) из семьи ушел главный добытчик, хороший отец и заботливый муж, для которого его семья – это его дом, его крепость! И ради нее (своей семьи)– он готов много работать и зарабатывать, готов обустраивать дом, благо руки на месте, решать вопросы образования и воспитания детей, да и пироги испечь – для него - не вопрос, т.к. он любит готовить. И вообще, все основные установки у него верные, правильные – и в отношении работы, и семьи, и в плане воспитания детей, и в отношениях с женщиной, и в отношениях к родителям… Вот только не любит он меня больше, и жить с нелюбимой – не может, не хочет… Ушел строить новую семью с любимой. Дочь видит регулярно, алименты неплохие платит исправно, квартиру с обстановкой оставил, машину…. Развод оформили цивилизованно. А я уже больше года – фактически не живу нормально и как жить дальше – не знаю… Живу одним днем, молюсь, смиряюсь, прощаю… А только до сих пор «сердце» не на месте. Таких как он – не много… Я понимаю, что Бог дал мне 15-ть лет счастья, у других и этого не было! И я за все ему благодарна!!! Вот только, как жить, понимая, что больше такого уже никогда не будет?! Да и до сих пор душа трепещет от его случайно услышанного голоса или вдруг попавшейся на глаза фотографии. А память предательски подбрасывает многочисленные светлые воспоминания – наши пикники, ночевки в лесу, прогулки с собакой, дни рождения друзей, поездки к родителям, рождение и взросление дочери… Конечно, были и проблемы, как и у всех. Но хорошего было гораздо больше! Не желаю ему зла, только Добра! Пусть он будет счастлив, он хороший мужик, он достоин любви и счастья! Вот только я подняться до конца не могу, а надо – ради дочки, ради мамы… Устала просыпаться каждое утро и объяснять самой себе, что его нет рядом, потому что он не любит меня и я ему больше не нужна... Нелюбимая, нежеланная, ненужная... Простите, если написала слишком сбивчиво… Помогите, пожалуйста, добрым словом….

[Nika_N]

Хорошие мужики при женах живут! То что Вы написали, так жили практически все, а может и лучше. Хочется понять- правильные устои- это бросить семью? И все таки, а хорошее в нем что?

[Света1973]

А если любовь действительно ушла... Ранний брак, много лет вместе. Выросли, изменились, а здесь встретил, то что ему надо, ту, которая ему сегодняшнему соответствует на все 100%. И примеров в жизни тому масса - Ростропович и Вишневская, например, встретились будучи оба несвободными. Кто готов в них бросить камень?! И не бросил он нас. Все вопросы по дочери решает активно, в материальном плане - я защищена... А душа моя плачет по нему....

[Olesia_82]

Дорогая Света.
Ваш бывший муж - предатель. С Вами совершено предательство. Травма это тяжелейшая и пока Вы будете отрицать сей факт, Вы не начнете исцеление.
Хороший мужик, мэмэмэ, достоин любви, блаблабла.
Обычный (пардон) кобель, причем трусливый и вероломный (посколько только такие предают своих женщин).
Не встанете с колен пока не разозлитесь и не осмыслите, что то, что произошло с Вами, во-первых - самое страшное психическое насилие и самая тяжелая психотравма из всех существующих в природе. От нее далеко не все могут оправиться. А сделал это Ваш положительный. Осознанно сделал. Удар отравленным ножом в дочерям во повёрнут уж к нему спину. И это он сделал со СВОЕЙ женщиной, которая была рядом, рожала его дочь, доверяла ему бесконечно и была ему преданной. Кого он поставил на колени и кому он нанес подлый удар? Самому близкому и беззащитному перед ним человеку, за которого он был ответственнен.
Он не достоин, дорогая Света Вашей жалости, любви и сочувствия.
На себя посмотрите. То что с Вами - проделал именно он и сознательно, и никто другой.

[Olaolga]

Светочка, здравствуйте, мы с вами не знакомы, но мне от всей души хочется поддержать вас. Очень трудно подобрать нужные слова, но я попробую. Мне кажется, как бы тяжело ни было, нужно напоминать себе, что самая глубокая, самая искренняя любовь все же лишь часть вашей жизни, а не наоборот. Что ваша жизнь все равно богаче и больше, чем самое глубокое чувство к человеку, потому что прекрасного, дорогого, близкого человека вы встретили все-таки в течение вашей большой, чудесной жизни (как и встретите еще много прекрасного).
А еще, мне кажется, любовь - чувство очень неоднозначное, она может выражаться по-разному. Она как живое существо, которое развивается, растет, изменяет свои очертания. Любовь ведь может быть не только к человеку, она может быть свойством человека. Заботиться, помнить, поддерживать, дарить тепло - это ведь тоже любить, пусть даже при этом есть другая семья.

[Borik]

Здравствуйте Царевна несмеяна. А чем Вы занимаетесь, помимо того чтобы жалеть себя?

[Света1973]

Простите, я не ждала и не хотела такого негатива в адрес бывшего мужа. Хотела услышать реальные советы, получить помощь от тех, кто сам прошел через это. Кто жил не с мужем-козлом, а с мужчиной. Кто признает за другим право на свои поступки, свои эмоции, свои чувства, свои ошибки... Предатель - это очень жестокое слово... Боюсь показаться "белой вороной", но не думаю, что масса людей считают Бреда Пита, Антонио Бандераса и Галину Вишневскую (извините, что упоминаю эти фамилии) - ПРЕДАТЕЛЯМИ и последними людьми.... Масса примеров из жизни, когда бросают ради любви всей жизни и счастливо живут до седых волос... И отмахиваться от этого факта и всех строить под одну гребенку с табличкой "Предатель" - считаю не правильным... Только очень больно оказаться с другой стороны баррикад... И не жалею я себя. Так получилось, я понимаю.... А занимаюсь - я много чем. И на музыкальных инструментах играю, и в кино-театры-на выставки хожу, и бассейн посещаю. И в поездки часто езжу, и рукоделием балуюсь. И дома у меня животные ухода требуют, и дочь подросток, только успевай-помогай! Только от себя не убежать....

[Света1973]

Olaolga, спасибо Вам!

[Odri]

Света, лично я не считаю злость обязательной стадией переживания расставания. Хотя, наверное, так бы было легче. У меня злости тоже никогда при расставании не было, нет и сейчас. Я не буду призывать Вас разозлиться, но лучше Вам избавиться от идеализации "Вашего Солнца" - бывшего мужа. Я не знаю, насколько вы осведомлены о духовных законах - в школе или ВУЗе их не преподают. Я предполагаю, что вы моя ровесница и в этом возрасте уже многие задумываются о духовных вопросах - часто через боль. Еще Соломон писал - не оставляйте жен юности своей. Уход от жены - это прелюбодение. Вот так выглядит духовная оценка поступка Вашего мужа. Удивительно то, что находя ему оправдание, вы тем не менее, не отпускаете его внутренне. Ваши внешние занятия - рукоделие, досуг, только отвлекают, но не дают результата - принятия ситуации. В христианстве это называется смирением. Вы теоретически его отпустили в новую жизнь, а душа Ваша жаждет быть с ним, вот суть противоречия. Я не знаю, какой способ Вы выберете для принятия ситуации. Есть и психологичесаие методы. Лично для меня единственным способом является терпение, молитва и христианские Таинства. Я прошу - Бог помогает. Но с Богом мы соработники. Он хочет моего смирения, моего спасения, я хочу того же. Я прошу помощи - он подает. И так день за днем становится легче. Мне стало легче на 4-м месяце, как раз сразу после Рождества Христова.

[Анкоридж]

Пришла ваша пора для внутренней работы. Муж ушел, чтобы вы захотели сделать эту внутреннюю работу над собой. Вам дали задачу - вам ее следует решить.
Типичная ситуация и у вас, как у многих, в том числе у меня:
1. Нарушение 2 первых заповедей. Слишком вы завысили ценность вашего мужа, вам и пытаются эту установку опровергнуть через ваш последующий жизненный опыт.
2. Неверный смысл жизни.

Относительно Бреда Пита... Это лишь мой взгляд, у его первой жены была недолюбленность в детстве и последующая зависимость в отношениях. Ей жизнь предложила это преодолеть, как и вам.

[Allika]

Уважаемая Света, даже если муж не такой «хороший» как Ваш, а как Вы пишите муж «козел», то все равно, бж считали его мужчиной. Ваш Вам все оставил, а у меня все забрал, но поверьте, я тоже вспоминаю то время, когда он все в семью, наши поездки, пикники, прогулки, все так как Вы пишете. Ведь замуж выходят за любимых и страдают потом по любимым, а не по тем поступкам, которые уже потом случаются. Человек все равно помнит больше хорошее и Слава Богу за это. Света, у каждого человека свое мнение на ситуацию и суждения свои, не нужно обижаться. Вы же хотите победить свою боль, а победить её, идеализируя Вашего «настоящего» мужчину, Вам будет очень и очень сложно. Хотя, кто знает, может и Вы, как Вишневская, встретите своего Ростроповича, и полюбите еще сильнее, чем любите Вашего мужа (это не ирония).
А лекарств от душевной боли нет, только время. Нужно время пережить эту боль или научится жить с ней.

[Olesia_82]

Света, это не негатив, и дело не в Вашем муже.
А в том, что Вы сама себя загнули в психологическую ловушку и пока Вы не начнете называть вещи своими именами, Вы не выберетесь из нее, не пройдете все этапы переживания, которые необходимо пройти в Вашей ситуации, Вы не выберетесь из ловушки и у Вас не начнется новая жизнь.
Если Вы как Настенька из сказки 'Морозко' будете продолжать кротко смиряться и лопотать как умирающий лебедь, Вы не встанете просто и все.
Так и будете всем вокруг пытаться доказать, что он клевый у Вас, практически Бред Питт.
Вы хотите опыт других людей, которые прошли через это:)
Я точно так как и Вы лопотала в самом начале, даже еще хуже, можете найти и почитать мою тему)) Но потом полегчало.
Вы чего хотите? Чтобы Вас пристрелили, прекратив наконец Ваши мучения, или Вы хотите нормально и полноценно жить дальше?
Если хотите жить дальше, то будте честны прежде всего и примите тот факт, что Вы душевно ранены и очень сильно. Бредом Питтом.

[Olesia_82]

И еще хочу добавить.
Вы можете хоть лопнуть, объясняя нам тут, что муж у Вас распрекрасный и солнышко и свет в оконце. Никто тут вместе с Вами его не начнет обожествлять. Тут судят исключительно по поступкам.

[Света1973]

Olesia_82 Вы высказываете свое мнение и Вы имеете на это полное право. Вы пишите :"Тут судят исключительно по поступкам..." Вопрос: "А судьи кто?" задавать не буду, он риторический... Не затем писала сюда, чтобы читать чьи-то "судебные" решения. Однако хочется услышать Ваше мнение в следующем вопросе, Вы всерьез считаете, что человек в обязательном порядке должен жить с тем, кому однажды 15-ть лет тому назад в 21-н год своей жизни дал слово всегда быть рядом, только из чувства Долга и дружеского расположения, ибо ничего другого как мужчина к женщине он более не испытывает??? А у Вас в жизни ни разу не было ситуаций, когда Вам симпатизировали те, кто Вам и даром не нужен??? И как Вы себя вели? И самое главное - что Вы испытывали при этом? Вы Честно им говорили, что ничего между Вами быть не может или были рядом из чувства долга? Да, я написала сюда, потому что до сих пор люблю бывшего мужа и потому что очень больно переживать боль утраты и горе потери одной... Жить с близким человеком только из чувства долга перед ним, отказавшись от собственного простого человеческого счастья - способны единицы. Мой муж не вошел в их число. Но и признаться, в том, что любовь ушла, обеспечить материальную поддержку бывшей жене и продолжать в полном объеме заботиться о своем ребенке - тоже способен далеко не каждый, хотя это должно являться нормой жизни, а не исключением... Психологи говорят о разводе, как о тяжелейшей психоэмоциональной травме, считают, что на полное восстановление уходит от 3-х мес. до 3-х лет... У всех по-разному... Я не испытывала и не испытываю к своему БМ злость. Только с душевной болью не могу справиться самостоятельно. Затем и написала...

[Olesia_82]

Да, дорогая Света, я абсолютно уверена, что жить с тем, кому дал клятвы верности всю жизнь - это норма:)
Нет, я не испытывала влечения к другим мужчинам, пока была замужем, потому, что чтобы дошло до влечения - нужно сделать определенные шаги навстречу человеку - кофейки, киношки, невинная дружеская переписка и тп. Я не позволяла себе таких вещей.
Да, развод тяжелейшая травма и на ее излечение нужно время. А я и хочу Вам помочь. Меня очень сильно зацепило Ваше сообщение, потому что наши с Вами чувства очень похожи. На первом этапе, а этот первый этап у Вас явно затянулся. Надо выбираться.

[Elfriede]

Гм.. автор, а с какого срока (и тихой радости) Брэд Питт, Галина Вишневская и Мстислав Ростропович (кстати, последний не был женат на момент их встречи) и все Вами перечисленные лица стали вдруг образцами для подражания и вообще святыми людьми? Я это говорю при всем моем личном глубоком уважении к Г.Вишневской и М. Ростроповичу за их гражданскую позицию. Почему они для Вас - образец? Только потому, что они знамениты?
Все вами означенные лица сделали в своей жизни немало очень некрасивых вещей (впрочем, как и практически все остальные, менее известные люди), и оставление своих супругов - одна из очень темных сторон их жизни. Кстати, Г. Вишневская и М. Ростропович на момент их встречи в официальных браках не были, потому тут вопрос об измене ставить не совсем корректно..

Автор, Вы возвели Вашего мужа на пьедестал (что само по себе очень неправильно) , и тогда, когда он перестал ему соответствовать (предал Вас и дочь), Вы предпочли оставить его там же, где он и был. Чтобы не произошел разрыв шаблона. Открывайте глаза, автор. Ваш муж (=бывший), при всех его несомненных прочих достоинствах, - обыкновенный предатель. Пошел в разведку (с Вами в жизнь) и, когда вдруг ему расхотелось с Вами идти по тылам врага, сдал Вас врагу. Вот и вся философия под его "не-люблю-тебя-люблю-другую". О какой ответственности вообще можно говорить применительно к этому мужчине? Разве что об ограниченной.

Я так понимаю, что он Вас проджолжает содержать.. Оно, конечно, хорошо, но почему Вы за столько времени (больше года уже!!) не нашли работу и не нечали содержать себя сама? Жтете, пока он перекроет краник со своей стороны? Или так и хотите пожизненно остаться его старшей нелюбимой женой в гареме?

Автор, Вам, по подсчетам, что-то от 35 до 40-ка должно быть. Расцвет для женщины, А Вы маринуетесь в страдания по прошедшему. И горюете по предателю, Нехорошо.

[Elfriede]

Вы всерьез считаете, что человек в обязательном порядке должен жить с тем, кому однажды 15-ть лет тому назад в 21-н год своей жизни дал слово всегда быть рядом, только из чувства Долга и дружеского расположения, ибо ничего другого как мужчина к женщине он более не испытывает??? А у Вас в жизни ни разу не было ситуаций, когда Вам симпатизировали те, кто Вам и даром не нужен??? И как Вы себя вели? И самое главное - что Вы испытывали при этом? Вы Честно им говорили, что ничего между Вами быть не может или были рядом из чувства долга? ..

Простейшая вещь. Из разряда вопросов кто кем крутит - собака хвостом или хвост собакой. В случае с Вашим мужем - последний вариант.
Олеся правильно написала - "чуйства" на пустом месте не вырастают. Сначала человек разрешает себе сомтреть на других женщина, ну, и затем идет все остальное. "А если чувства к супругу прошли" спросите Вы... Тогда делай супругу дела любви, и они опять придут. Не давать затухнуть любви - вполне в силе человека.

Автор, сколько Вам и б.мужу лет? похоже, ему где-то к 40-ка? КСВ, судя по всему, тоже присутствовал в этом его решении уйти из семьи. И фея, я так подозреваю, лет на 15 моложе Вас... так?

[Kinsey]

Света, бывает любовь уходит и люди расходятся, но ведь у вас то другой расклад- муж жил не тужил, пока фея не нафеячилась. И в свете любовного гона вам был выдан набор стандартных обьяснений- любовь прошла, наверно уже давно думал о разводе, новая любовь самая настоящая.. и далее по списку. Кстати, может огласите что вам было предъявлено?
Мой БМ тоже оказалось разлюбил, когда новая большая любовь разгорелась.. Правда новая любовь оказалась не последней. Потом новая любовь номер 2, и уже снова помидоры завяли.. Теперь говорит что я лучшая была.
Не буду спорить, может у вашего мужа будущее сложится удачнее, а может ему будет стыдно сознаться впоследствии в свершенной глупости, но одно знаю точно, если не развелся с вами до появления феи- то все произошедшее есть следствие иррациональных чувств- влюбленности, иллюзий, тумана в голове. Разум в отключке.
Скажите, муж ушел сразу или параллельная жизнь продолжалась какое то время?

[Елена Лазарева]

Света1973, Вы попали в ситуацию заложника! Не признавая поступок Вашего мужа как предательство по отношению к Вашей семье и к Вам лично, Вы вынужденны испытывать душевную боль "...Только с душевной болью не могу справиться самостоятельно", с которой самостоятельно не справляетесь, потому, что Вы её и поддерживаете!
Вы должны были бы испытывать то, чего Вы себе не позврляете - злость и обиду, что естественно для человека у которого в результате предательства обрушился привычный и комфортный для него мир!!! Но Вы утверждаете, что "Я не испытывала и не испытываю к своему БМ злость" - позвольте усомниться в том, что Вы безчувственный человек и не способны испытывать злость и обиду на обидчика, который обидел не только Вас, но всю Вашу семью!
Вы наделили Вашего мужа ролью "интеллегентного предателя" - предал, но с удобствами! Вам не хочеться на него злиться, потому, что злость это агрессия, а Вам, видимо не хочется быть агрессивной, не интеллегентной, а значит хуже Вашего мужа!
Так может быть это Вы боретесь сама с собой, где-то глубоко внутри понимая, что он предатель, но соперничаете с ним в интелегентном разрешении этой некрасивой ситуации тем, что не позволяете себе признать его тем, кто он есть!

[Света1973]

Пишу уже второе сообщение и его не размещают... Не понимаю, что происходит?!
Скорее всего, что-то с компьютером. Здесь нет премодерации. Narine

[елена62]

Здравствуйте, Светлана!
Вот как-то читаю Вас и в голову приходят не Питт и Ростропович, а "Анна Каренина", "Дама с собачкой", в конце концов "Анатомия развода" Базена..Список может быть огромным.. Но - можно с подобной же уверенностью составить и другой "список" - А.Папанов, М.Стрип, И.Охлобыстин..Ш.Бронте "Джен Эйр"..Э.М.Ремарк "Три товарища"... "У каждой палки - два конца"(с)

Вы поймите - здесь ЛЮДЕЙ не осуждают..Нельзя этого делать - "Не судите - ..."соответственно. Осуждают САМ поступок. Вы не хотите назвать (принять) это, как предательство..Это - Ваше право. Вам хотят помочь, не отказывайтесь..

Давайте посмотрим - супруг Ваш бывший - как он поступил? - Он испугался, когда "любовь" стала "уходить"? -Он пытался что-то предпринять, поговорить с Вами, спросить, посоветоваться с Вами - что происходит между (когда-то) любящими людьми, супругами? Думаю, нет..
Он, скорее всего, сначала попал в определенные манипуляции со стороны "достойной" женщины, затем Вы, как ничего не подозревающая, пребываете в том же состоянии (для Вас привычном, для него - этап "сравнивания"), а у "подходящей ему на 100%" - уже есть цель... Вы уже не можете составить "конкуренцию" (Вы такая же, как были, к Вам привыкли), а у "той стороны" в ход идут все средства, которые Вы по причине отсутствия информации о приближающейся катастрофе, не используете..Вы заранее поставлены в неравные условия.. За Вашей спиной разыгрался целый спектакль, Вы даже зрителем не были, - Вами пользовались...
Хотя, может быть я ошибаюсь? - Ваш супруг оказался тем самым мифическим мужчиной, что СНАЧАЛА уходят, а ПОТОМ - находят "любовьвсейжизни"??? Если - так - примите мои извинения за некорректность по отношению к Вашему супругу..

[К.Элли]

Подпишусь под всеми комментариями здесь прозвучавшими! Читайте и перечитывайте, исповеди здесь помогут вам выплыть и выжить, если вы сами наконец то захотите! Верьте, молитесь, не о нем, у него и так все в шоколаде. О себе молитесь, о дочери, о маме. Ищите работу. И Бог вам в помощь!