Помогите принять решение " у нас детей нет"

[Рыжаябестыжая]

Ну а зачем вас сейчас начинать "выносить сор из избы"? Уважайте и себя тоже, будьте мудрее - скажите спокойно "прошла любовь-завяли помидоры" Тем самым дадите понять своим друзьям что нет желания это обсуждать пока. И они вас уважать будут хотя бы за то, что не поливали грязью своего ещё мужа. Достойное поведение.

[Анкоридж]

И не буду отрицать, что мысль :"Он все осознал, он понял свою вину, он вернулся ко мне просить прощения, он соберется с силами, мы поговорим и попытаемся жить дальше" была самой первой.

Nanny, природа явления в вашем муже такова, что пока он ее не осознает - природу эту (а до этого еще как до Луны или даже дальше), то все его заверения, оправдания и даже просьбы о прощении - никакого значения почти не имеют. Вы еще сами всю глубину не понимаете происходящего с вашим мужем и с вами.
То, что вы много разговариваете, - это защитная реакция от стресса. Плюс вы многого не понимаете, что происходит в вашей жизни, хотите обрести это понимание и устойчивость. Многим женщинам нужно в этот острый период говорить, а не замыкаться, поэтому все нормально. Единственное, говорить лучше с очень близкими людьми - мамой, надежными подругами.

[Nanny]

Так все уже, не муж. Завтра встречаемся обсудить развод. Он крайне решительно настроен, не думаю, что сейчас возможны другие варианты. Да и я уже потихоньку привыкаю к этой возможности. А зачем мне "выносить сор", я поясняла. Не могу молчать, когда меня начинают спрашивать. Вчера пошла к парикмахеру, посторонняя женщина, правда, давно меня стрижет, лет 5, наверное. Что ты, говорит, Верочка, такая грустная сегодня? А у меня как слезы побегут, как слова посыплются. И вроде понимаю, что не нужно, а остановиться не могу. С другой стороны - а зачем в себе копить? Вот он тоже копил-копил, и во что все вылилось?

[Нина Вишневская]

Здравствуйте,
Вы сейчас совершаете очень большую ошибку-Вы стараетесь сохранить отношения в непонятном их статусе.
Наверно,это Ваша защита от стресса.
По-другому не понимаю-для чего Вы готовы стать временным пристанещем для мужа.
Дружба между мажчиной и женщиной может быть либо "до" либо "после".
Зачем Вам это обман?
Он здоровый молодой мужчина.Поступает по своей воле.Имеет выбор.
И жалость ему вовсе не нужна.

Семья не сложилась.
Так произошло.Это трудно,но понятно.
Сейчас же Вы становитесь мамой для своего мужа.Вы принимаете его любого.
Может это затасканное сравнение,но это именно тот случай,когда хвостик режут частями.
А что Вы делаете с собой?

Вы так поступаете потому,что сами не понимаете-возможен ли возврат отношений.
Это можно проговорить с мужем.
И все станет ясно:или снова вместе ,или уже каждый в свою жизнь.Сейчас вы оба как в тумане.

Он тоже не понимает-что происходит.Его вариант легкого и устраивающего ухода рассыпался на глазах.
Дама его сердце не приняла его серьезно.Он для неё как бантик.И даже бантик-то не единственный.

Каждый из вас может устроить жизнь.
Вы молодая.Родить сможете.Обязательно.
И Ваша любовь мгновенно переместится в ребенка.И все встанет на свои места.

Копить обиду не имеет смысла.О ней или забывают,или прощают обидичка.И тем самым освобождается своя душа.
Для новой жизни.Без мешков обид за душой.

[Рыжаябестыжая]

Да бывало, знаю.. неконтролитруемые слёзы.. Ничего тут страшного нет) Ну а друзей просто по-человечески попросите не расспрашивать, просто потому что тяжело. Поймут.

[Анкоридж]

Вот он тоже копил-копил, и во что все вылилось?

Вы полагаете, что он был чем-то недоволен в вашем браке? Не из этого "ноги растут". В браке тяжело удовлетворить потребность в некоторой эмоциональности. И если человек не контролирует этот внутренний "голод" и не понимает, что его надо сторониться и с ним бороться, то и срывается. Так действуют страсти в человеке, их сложно контролировать, они слабо управляются. Для этого нужна осознанность и воля. А этой осознанности ни у вас, ни у вашего мужа нет.

[Нина Вишневская]

Вот он тоже копил-копил, и во что все вылилось?

Вы полагаете, что он был чем-то недоволен в вашем браке? Не из этого "ноги растут". В браке тяжело удовлетворить потребность в некоторой эмоциональности. И если человек не контролирует этот внутренний "голод" и не понимает, что его надо сторониться и с ним бороться, то и срывается. Так действуют страсти в человеке, их сложно контролировать, они слабо управляются. Для этого нужна осознанность и воля. А этой осознанности ни у вас, ни у вашего мужа нет.

И это очень похоже на причину разрыва ваших отношений.
Отсутствие детей-это не причина.Это трудность,которую взрослые люди могут преодолеть.

Показатель взрослых отношений-это наличие у сторон возможности принимать их,обсуждать их,изменять их,прекращать их.
Для этого нужно серьезно разговаривать и не бросать отношения на произвол.

Страсть может свалить любого из нас.В ней огромная сила.
Но остаться там-не каждый так поступит.Тем более разрешить порыву страсти разрушить семью.

Вам будет очень трудно до того дня,пока Вы внутри себя совершенно точно не решите-как Вам поступать.
Этот период "перехода" всегда труден.Все же 10 лет-это не малая часть жизни.
Уверенности Вам и осознанности.

[Nanny]

Уважаемая Ankoridge430, я принимаю вашу критику. Я вообще сейчас очень хочу разобраться, почему все так сложилось. Или не сложилось. Я не верю, что у него там большая любовь, по-другому бы все происходило и у нас в том числе. Хочу для себя понять, где и какие ошибки я совершала, где и чего ему не давала важного. Нужно искать в сложившейся ситуации лазейки для дальнейшего саморазвития. Друг вчера сказал, что если я выйду из этого брака такой же дурочкой, значит зря прошли 8 лет.
Ответьте только, можно ли доверять его словам? И стоит ли вообще спрашивать? Он в последнее время такую ерунду говорит... А я и правда хочу разобраться. Моя мать развелась с моим отцом, когда я была маленькой, другого мужчину в дом так и не привела, у бабули с дедом сложные отношения, потому что бабуля инвалид. Нет перед глазами примера правильно выстроенных отношений муж-жена. Может быть, в этом все дело? Нет, вы не подумайте, что я впала в крайность и обвиняю во всем себя, просто все равно виноваты двое. Никогда не пожелаю себе повторения такой беды. Сейчас анализирую и понимаю, что стала ему слишком другом, да и была. Не думала, что это плохо, а вот как повернулось.
Он сказал - я хочу изменить свою жизнь, но понимаю, что с тобой это не получится. А с ней у меня есть шанс. Мне все равно кажется, что готовность к изменениям внутри человека, внешние факторы всего лишь способствуют. Думаю, после этого страшного месяца я сама сильно изменилась. Он сказал - нам слишком легко и комфортно жилось. Нонсенс - он уходит от комфортной жизни в момент появления трудностей (для того, чтобы завести ребенка пришлось бы поцарапаться). Мне кажется, у него в голове сейчас такая каша... И я из-за этого не могу разобраться тоже.

[Elfriede]

Ответьте только, можно ли доверять его словам? И стоит ли вообще спрашивать? Он в последнее время такую ерунду говорит... А я и правда хочу разобраться. .

Мила Верочка, поверьте стреляным воробьям - это задачка не на понимание (хотя понять очень хочется), а на осознание и принятие ситуациии как она есть, на способность собрать себя в кучу, восстановиться и начать новую жизнь. Как видите, среди задач нет ни одной, напрямую связанной с Вами мужем. Он отныне вращается на своей орбите, Вы - на своей. Пересечение будет вызывать тяжкие последствия для Вас.
Завершайте дела по разводу (раз он сам так хочет) и разделу. И занимайтесь собой.

[Анкоридж]

Ответьте только, можно ли доверять его словам? И стоит ли вообще спрашивать? Он в последнее время такую ерунду говорит... А я и правда хочу разобраться.

Все, что он говоришь - это ложь. Если вы хотите поговорить с "князем тьмы" - поговорите со своим мужем. Поговорите и запомните это, потом в жизни будете это лукавство вспоминать и дешифрировать в других людях и в других ситуациях. И это знание даст вам силу прощать и отпускать, даже не записывая на свой счет. Духовная жизнь человека намного ближе к реальности, нежели представляется. И если человек не задумывался о близости реальности и духовности в человеке, то только до той поры, пока не клюнул "жареный петух" в виде невменяемого мужа со стеклянными глазами. Вы сказки про злых духов воспринимаются лишь на уровне сказок, а необходимость заниматься своей духовной жизнью витает у вас лишь в неосознанных мыслях, как принятие мудрости веков, которую несут народы из поколения в поколение.

[Нина Вишневская]

Вера,
Ваша жизнь сейчас будет складываться так,как ВЫ будете относиться К СЕБЕ.
Искать ответы для себя в чужих словах не имеет никакого смысла.
Это будут не Ваши ответы.
Прислушайтесь к себе.Что Вы действительно хотите?
Когда Вы это осознаете-сразу найдутся силы для свершений.

[Повзрослевшая]

Добрый день, Nanny! Меня восхитило Ваше здравомыслие и адекватный взгляд на ситуацию, несмотря на ее сложность. Так держать! Хорошо, что прислушиваетесь к советам "бывалых"!)))
Так вот, про попытки разобраться в том, что произошло, и про общение с мужем. Я очень понимаю Ваши желания, но не слушайте его слова, ради Бога, не пытайтесь проследить логику. Он сам не знает, что с ним произошло, но он свой выбор сделал, а Вам остается только отойти в сторону, чтобы не пачкаться в этой грязи. Стандартный, но очень мудрый совет с этого сайта - свести все общение к минимуму, потому что Он - больше не Он!
Не ищите причин произошедшего, не найдете...

[Tara]

Nanny , читаю вас и вижу себя- избитая фраза этого форума. Вот думаю, как мы себе эти розовы очки надели, в чем причина- что не было примера модели семьи в детстве, или фильмов насмотрелись ? Или - не пьет , не курит, на работу ходит - прЫнц всей моей жизни. Ведь стОлько совпадений! хочу их вам написать , чтобы вам было легче увидеть что вы не одна такая:
1. 8 лет брака.
2. Не было детей. Муж плакал горючими слезами, стоял на коленях- Родииии мнеее ребенка!!! Итог- ужасная спермограмма. Но не безнадежная- тот же вариант с ЭКО имеет место быть.
3. Комфортно жилось, все легко доставалось : квартира моя -оформила в совместную собственность - так как доверяла и хотела, чтобы чувствовал хозяином и главой семьи(возможно мою историю упоминали)- итог - при разводе - Где моя половина? Пришлось объяснить товаристчу- что любо часть денег и моя машину - ему, любо суд - и тогда скорее всего Ничего.
4.Жалела и терезила по- черному он будет несчастен, он пропадет : позвонила его родителям предложила деньги или купить ему недвижимость в их городе, а то иначе он все спустит и без жилья останется.
5.Поездки в семейной жизни продумывала и планировала я - он получал удовольствие.
6.Возил фею в моей машине - а мне потом рассказывал , как он ее водить учит! Думала свихусь.
7. Рассказывал , что фея лишает интима- очень страдал из за этого, даже плакал. И вообще он поступил честно - сначала сказал - потом пошел гулять. А измена - год назад, в которой сознался- не считается. Тоже долго верила - что нет интима с феей и предавала этому огромное значение- пока не вышла на форум. Ахаха- какая знакомая история.
8.То же , не несла ссор из избы, считая что должны сами разбираться и это унижает его как мужчину- после разрыва- как прорвало- первые 3 месяца рассказывала всЕм и всЕ!
9. У меня прошло полгода, тоже бывает накатывают игры разума под названием - а не поискать ли нам причину. ППКС с Ankoridge430- легче понять "князя тьмы".
10. Про то , что комфортно жилось - мне бм вообще заявил , уходя - Это были мои золотые годы!!! Ушел ровно в тот момент - когда подошли к порогу реальных трудностей и ответственности.

У меня такое чувство , что мы воспитаны в одинаковых моделях семей, мечтаем об одном и том же, находим счастья в малом и довольствуемся тем, что есть - намеренно не замечая гниль - приукашиваем эту гниль - своим упорным характером, оправдываем стопроцентную безответственность либо усталостью мужа на работе, либо трудностью жизни и тд- вот так и складываем мозаику из розовых очков, а потом вертим ее как калейдоскоп и не нарадуемся - какая счастливая у нас семейная жизнь. Сама уже 6 мес сижу и думаю, как я в это вляпалась и как дальше по жизни дурой не остаться.
Из уже пережитого - Чем скорее сведете общение и контакты к минимуму- тем быстрее избавитесь от невыносимой физической боли. Накатывать и мотать в разные стороны будет сильно. Но то что сейчас вам самой необходимо резать и рвать с ним- это очевидно!

[Фатинья]

Nanny, объяснения всей этой ситуации, причины меня в своё время очень сильно заботили. Так хотелось все разложить по полочкам и ответить себе на вопросы... Что же это с человеком происходит?!!! Это привело к перемене мировоззрения. А лекарством от моей боли (ощущаемой физически! хотя болела душа) стала молитва. Вы хотите понять почему так сложилось? Это разбор ошибок в браке, которые не ведут к измене, не должны вести. Да, там - не любовь, но вам-то от этого не легче. Это не говорит, что вот там он ошибается, а любит он вас! Пойти на поводу у страсти он решил САМ. И вряд ли понимая причины. А объяснить своё поведение можно только назвав все это безобразие "неземной любовью" . Люди пытаются бороться со страстями понимая откуда это идёт и призывая на помощь Бога, иначе справится НЕРЕАЛЬНО. И бороться мы можем только со своими страстями, а не с чужими.
В принципе, от подобной ситуации нельзя застраховаться. Нельзя наперед предугадать как поступит другой человек. Люди только могут обсудить вопрос о верности и на чем эта верность держится и чем подпитывается. А вот те ошибки, которые высветились в этой ситуации, то, что мы про себя узнали - это и есть наш конструктив. С этим мы можем что-то делать.
По поводу всем рассказывать. У меня было так же. Я не могла всё в себе держать. Две близкие подруги (говорили, что я полгода, а то и больше говорила ТОЛЬКО об этом) и посторонним людям тоже могла рассказать и мало знакомым.... Не считая форума.... Мне помогало. Может быть здесь от человека зависит. Помню разговаривала с косметологом в салоне. Причем я уже вполне себе была в норме )))) Так вот этот разговор довел её до слез. Потому, что она уже 3 (!) предательства пережила. Ведь многие не рассказывают о таких ситуациях, потому, что стыдно. И живут с чувством вины (от хороших-то жен не уходят!) Так что в некотором смысле подобные разговоры могут кому-то и помочь. Особенно, если форум наш упомянуть. Воспользуются или нет этой информацией - их дело.

[Tara]

. А объяснить своё поведение можно только назвав все это безобразие "неземной любовью"

Удивительно, что почти в каждой истории этого форума- примерно 80%- именно "неземной любовью" случается с коллегой по работе.
Как -то это сильно противоречит с общим утверждением предателей- о "настоящей любви" и "я встретил(а) свою вторую половинку" "вот у нас не любовь была- а тАм"- почему-то всегда в соседнем отделе- не слишком ли прозаично для любови всей жизни, которую все как под копирку поэтизирут в момент развала собственных семей.

[Nanny]

Вы, безусловно, правы, меня мотает. То я вдруг думаю, что все хорошо, переживу, надо жить дальше. То я вдруг вспоминаю, как было хорошо вместе и готова пойти на попятную. Вспоминаю, что с начала конфликта его как подменили, это не мой родной человек, это другой кто-то. И сразу мысль - а мой-то ведь все еще там, может мы этого другого изживем вместе. Много читала про кризис среднего возраста у мужчин - вот прямо тот самый случай, классический. Вроде днем стараюсь держаться, а ночью снятся сны и просыпаюсь под утро с дурными мыслями.
Вчера встречались по поводу развода. Вроде сначала поговорили мирно-спокойно. Пообещал выполнить мои определенные требования. Относительно спокойно высказал, что его не устраивало в наших отношениях - что-то я даже приняла и поставила себе галочку на будущее. Согласился на мое предложение отложить развод на месяц, то есть развестись через 2 месяца (мне это нужно, чтобы решить все формальности и подготовить бабулю, она и так плоха, если я на нее разом это вылью - мы ее можем потерять). Согласился, что машину нужно переоформлять на меня. А потом его как прорвало. Наговорил мне гадостей, сказал, что я растолстела, швырнул ключ от квартиры. Я сказала - раз так, значит будет война и суд. Совершенно не желаю этого, но в данной ситуации ничего другого позволить себе не могу. И даже соглашусь, что да, распустила себя в последнее время, хотя, к слову, замуж он меня звал и брал уже именно такую, располневшую. Но это же не приговор, все поправимо.
Его маму, разумеется, разрывает между женской солидарностью и любовью к сыну и я даже не сомневаюсь, что победит. Хотя я, как невестка, ее полностью устраивала.
Сейчас намерена усиленно заняться собой. С начала всей этой катавасии (около месяца) в первую очередь из-за нервов и из-за того, что совершенно не могу есть, скинула около 10 килограммов. Понимаю, что это неправильно, постараюсь начать есть. Буду приводить себя в прежнюю форму милой слегка-пухляшки. Могу соврать, что мне это нужно для себя. Хотя почему соврать, мне это действительно нужно для себя в первую очередь, просто раньше у меня не было такого мощного мотиватора. Девчонки на работе все спрашивают, как же так ты смогла отказаться от конфет, а я молчу и улыбаюсь. Никому бы не пожелала такой диеты.
Еще раз спасибо всем за поддержку. Что бы ни случилось, я выплыву. Обещаю)

[Рыжаябестыжая]

ЗдОрово, что вы не смотря ни на что настраиваете себя на безоговорочный оптимизм! Молодец!!! Как бы ни сложилось- а я рада за вас)

[SWETLANASIM]

Вспоминаю, что с начала конфликта его как подменили, это не мой родной человек, это другой кто-то. И сразу мысль - а мой-то ведь все еще там, может мы этого другого изживем вместе. Много читала про кризис среднего возраста у мужчин - вот прямо тот самый случай, классический.

Автор, миленькая! Поймите, ваш муж остался таким же, как и был раньше.Изменилось только одно - его отношение к Вам, из-за этого и кажется, что он не в себе. Всю ту любовь, заботу, уважение, которое он испытывал когда-то к Вам, он перенес на другую женщину, а Вы(как и все брошенные) пытаетесь оправдать это КСВ, тем что он не ведает, что творит. Все он прекрасно понимает и делает это осознанно, это его выбор. А то что во всем обвиняет Вас, так он, действительно, так думает, это его видение сложившейся ситуации. И его прозрение, типа "сам не знаю, что это было" возможно только в одном случае, если там что-то пойдет не так.В противном же случае он будет считать свой поступок правильным и благородным. Почитайте тему такого же "заблудшего мужа" 15 лет спустя https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19463, Вам многое станет понятно.
Вы обязательно переживите этот сложный период в вашей жизни и все у Вас будет хорошо.

[Рыжуля]

Уважаемый автор,
мир не рухнул...посмотрите в окно.
Солнце светит. Ветер дует... Небо синее.
Времени прошло крайне мало. Попытайтесь сейчас не уничтожать себя воспоминаниями и не зацикливать на страдании. Мне очень помогал спорт когда то и пешие прогулки.
Не вините себя... Не вините. Если и есть ваша вина в чем-то не в том, что ОН вам изменил. Но и в этом вы разберетесь уже позже, когда немного от сердца отойдет. Сейчас все, что бы вы не стали обдумывать будет трагичным и самокритичным крайне.
Потерпите немного с анализом.
Дайте себе выдохнуть.
И 30ть лет не поздно для беременности:). Важен ваш образ жизни, здоровье. Не пытайтесь так переключить себя. Даст Бог-все успокоится внутри хоть немного. И тогда станет ясно-как жить дальше.
Обнимаю

[Delfina]

... Относительно спокойно высказал, что его не устраивало в наших отношениях - что-то я даже приняла и поставила себе галочку на будущее.

Запомните, "не устраивало в отношениях"- не оправдание измене! Есть другие способы решать неустройства а отношениях, нам дана голова и язык, и способность говорить в отличии от животных, поэтому два человека должны беседовать, а не молчать как партизаны.
Верность- это не врождённое качество, это решение, это воля!
А что вы взяли на заметку? (если не секрет )

[Nanny]

В который раз убеждаюсь. что не умеем мы совершенно учиться на чужих ошибках.
Ошибка номер 1. Запустила себя. Себе я нравлюсь любой, присутствовало легкое недовольство фигурой, но муж относился спокойно "ты не толстая, ты рождественски пухлая (с)". Секс был достаточно регулярный и качественный, в последнее время даже все стало получаться лучше, эмоциональнее. Когда я выходила замуж я была примерно в той форме и размере, что и в момент, когда он сообщил об уходе. И все-ж таки я думаю, недовольство мужа моим внешним видом сыграло с нами плохую шутку. Со мной - потому что я забыла напрочь, что отношения с мужчиной - это всегда чуточку игра, мужчине льстит, когда на его подругу бросают одобрительные взгляды, а он понимает, что его подруга принадлежит только ему. Вчера я примеряла платья, которые давно не одевала, потому что туговато сидели. Это такой взрыв эмоций был, я бегала к маме с каждым платьем и крутилась перед зеркалам, смеялась и кричала "ну кому такая красотка достанется". Твердо намерена продолжать дальше, только уже без вреда для организма. Диета, бассейн, велотренажер, прогулки. Хочу закрепить в себе самоощущение красивой привлекательной женщины. Для себя, для будущего. Пусть это будет мой способ борьбы с депрессией. Хочу дать себе установку - раз не смог по достоинству оценить такое сокровище, как я - значит совсем глупый мужчина, зачем мне такой глупый.
Ошибка номер два. Я воспитывалась в семье без отца, мой дед подполковник милиции, достаточно резкий человек, авторитарный. Но во мне души не чает и много мне прощается. Поэтому я привыкла в любом споре отстаивать свое мнение без оглядки на статус, возраст, пол и прочие регалии собеседника. Меня можно переубедить, хотя и очень сложно, потому что если я отстаиваю какую-то позицию, то я ее выбираю осознанно. А переспорить меня нельзя. И это плохо, это тяжело жить мужчине с такой женщиной. Я буду пытаться развить в себе мягкость, умение уступать в мелочах, умение первой заканчивать спор, умение находить компромиссы. И слушать, слушать внимательнее своего мужчину. Оказывается, звоночки были, когда он сказал, я вспомнила, что действительно, звучали какие-то упреки, но вскользь, между делом. И я, конечно, не придавала значения.
Ошибка номер 3. Нужно прививать себе хозяйственность. Когда в доме порядок, то и в мыслях порядок навести проще.
Ошибка номер 4. Я слишком много на себя взяла, я его стала подавлять, видимо. Перестала уважать.
Много чего еще, просто не все осмыслено еще, не все пропущено через себя. Все вышесказанное не означает, что я его оправдываю или считаю в связи с указанными событиями измену правильным и вообще возможным выходом. Все вышесказанное я постараюсь применить на себя, чтобы в моей дальнейшей жизни минимизировать возможность таких событий. Подчеркну еще раз - своими внутренними копаниями я ни разу не оправдываю его предательство. Я осознаю, что в его силах было донести до меня свое видение ситуации. Впрочем, я также осознаю, что если бы меня не тряхнуло так сильно, я бы вряд ли начала меняться столь кардинально. Ах да, и еще одно.
Я некрещеная, как это говорится неверующая. Никогда не ходила в церковь. А на днях потянуло, хочется сходить. Просто постоять, прислушаться, набраться силы чтоли. Но мне немного неловко, я ведь даже креститься не умею. Скажите, ничего страшного, если я просто прийду и постою в уголочке?

[Delfina]

1. Запустила себя. Себе я нравлюсь любой, присутствовало легкое недовольство фигурой, но муж относился спокойно "ты не толстая, ты рождественски пухлая (с)".
два. Я буду пытаться развить в себе мягкость, умение уступать в мелочах, умение первой заканчивать спор, умение находить компромиссы. И слушать, слушать внимательнее своего мужчину. Оказывается, звоночки были, когда он сказал, я вспомнила, что действительно, звучали какие-то упреки, но вскользь, между делом. И я, конечно, не придавала значения.
Ошибка номер 3. Нужно прививать себе хозяйственность. Когда в доме порядок, то и в мыслях порядок навести проще.
Ошибка номер 4. Я слишком много на себя взяла, я его стала подавлять, видимо. Перестала уважать.
Впрочем, я также осознаю, что если бы меня не тряхнуло так сильно, я бы вряд ли начала меняться столь кардинально. Ах да, и еще одно.
Я некрещеная, как это говорится неверующая. Никогда не ходила в церковь. А на днях потянуло, хочется сходить. Просто постоять, прислушаться, набраться силы чтоли. Но мне немного неловко, я ведь даже креститься не умею. Скажите, ничего страшного, если я просто прийду и постою в уголочке?

Все ваши выводы и признание ошибок очень ценно для вашей работы над собой, для развития себя как Личности!
Согласна с вами, что "если бы меня не тряхнуло так сильно, я бы вряд ли начала меняться столь кардинально". Этот же вывод я сделала и для себя в своё время, поэтому повторяла себе "Слава Богу за ВСЁ!".
В Церковь идите, не бойтесь. Она нужна для "больных", грешных, ишущих спасения, утешения и счастья.