Предатель - это диагноз?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Отделено от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=18424 Сестра

Я в браке 22 года. 17 лет назад муж, которого я боготворила, и не допускала мыслей о его неправоте в чём-то, влюбился на работе. Я тогда сидела дома с 3-летней дочкой. Безработица была кругом. Думала, что умру, но оказалась живучей. И сильной. И решила, что не может так быть, что твоё счастье зависит от одного человека. Пошла учиться новой профессии, быстренько устроилась на работу в ту-же фирму, что и он. Там друг наш начальником был. Работала бесплатно сначала, надо было всему научиться. И тут пошли сюрпризы. Во-первых, он всё время приходил и мы "дружили". Слёз моих он не видел. Дочку обожал. Стал говорить, что не любит её, а только страсть. Но я его сразу-же прогнала, он сразу стал с ней жить и всю рутину кушать. Глупая она, необразованная, да и некрасивая. Просто весёлая и доступная. Во-вторых, оказалась я хорошим работником и всем его коллегам очень нравилась, и мужчины, которые не знали, что я его жена, со мной заигрывали. Я пыталась строить какие-то отношения, но всё-таки очень любила его. Была готова к любому исходу, понимала, что если судьба - то сам придёт, на его провокации молча остаться не велась. Потом стала его любовницей. Теперь уже она звонила ему ночью, а он выключал телефон. Но всё-таки уходил от меня туда, к ней. Я размышляла, почему так происходит. Теперь знаю - он даже не спал с ней последние 3 месяца, ждал, что она сама уйдёт. А она терпела. Мужчины ( во всяком случае мой) не любят принимать решения. В конце концов всё-таки вернулся, через полгода. Новая жизнь началась. Работали вместе, я стала более независимой, он очень вырос на работе, потом стал бизнесменом. Сейчас он богатый человек. Я десять лет назад бросила работу, чтобы родить сына. Сейчас ему 8.
Десять дней назад я случайно узнала, что у него больше 4 лет отношения с женщиной, тесно связанной с ним по работе.
Всё это время я думала, что у нас счастливая семья. Была счастливейшей из женщин. Ну отдалился он немного последний год, но у него жуткие проблемы в бизнесе. Думала - интроверт, так переживает. Любила, какой есть. Никаких командировок, ночевал дома всегда, в 9 всегда дома, с нами, отпуска все вместе. Говорит, извлёк урок из прошлого опыта и решил не разрушать семью. Сам уже чуть живой от этих раздвоений.
Убежал-бы прямо сейчас. Но я попросила подождать пару месяцев до объявления детям и всей семье. Хочу стоять прямо и спокойно сказать маленькому сыну, 19-летней дочери и маме-сердечнице, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
Сосуществуем. Реанимирую себя. Пытаюсь теперь прошлое восстановить- в голове не укладывается такой обман. Он даже признаёт, что его теперешние проблемы - из-за лжи. Вот он, бумеранг. А будет ещё хуже. Он совсем решений не принимает. Только я да любовница его. Он очень лакомый кусочек - терпела она его столько лет, довольствовалась своим местом незавидным. Богатый, щедрый, молодой - 43 года.
ВОПРОС: стоило-ли тогда пускать обратно. Предатель- это навсегда? В чём моя ошибка и вина - надо было всегда быть рядом с ним на его работе? Следить? Не верю я в это.
Дети чудные. Сына жалко очень. Для дочки будет жуткое разочарование. У них такая любовь. Он на пьедестале всегда был. А мне жалко семью. Я столько работала на неё, была идеальной женой. Все завидовали - и счастливые, и богатые... Многие будут злорадствовать. А ему лёгкий драйв был нужен. Инфантил в отношениях.
Сейчас он совсем в её руках - по работе очень завязан. Ему её даже не бросить. Она мстить будет, не отпустит. Даже страшно за него. Он почему-то считает, что будет свободен.
Уф. Не по теме, да?
Честно- думаю, что к лучшему делается. Любовь была неземная. Дети чудесные. Хорошо, что сыну 8, а не 3. Значит, хорошо, что скрывал? И я была-же счастлива! Видимо, только своей любовью да каким-то христианским пониманием семьи.
Похоже всё-таки что предатель- это диагноз.
Пожизненный. А там как повезёт.
Буду учиться жить без него.
Добра всем!
Диагностика отношений в сожительстве
kykysha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 518
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 19:14

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение kykysha »

 
Buduhappy, грустная история, но Вы обязательно справитесь! Очень трудно принять такое предательство, тем более второй раз(сама такое пережила)в голове очень долго крутилось НЕ МОЖЕТ БЫТЬ...оказывается, что может!
Buduhappy писал(а):ВОПРОС: стоило-ли тогда пускать обратно. Предатель- это навсегда? В чём моя ошибка и вина - надо было всегда быть рядом с ним на его работе? Следить? Не верю я в это.
Пускать стоило, родился сын! А значит и вернули его в семью именно за этим. Ошибки Вашей нет в предательстве мужа, он не умеет ценить то, что имеет...в мутное болото ему надо. И пожалуй надо бы ему сейчас хорошенького пинка дать, если сам ничего не решает...как же всё знакомо и одинаково-то!Ему очень уютно на двух стульях-здесь семья для людей, там бабочки в животе и конфеты с букетами. И ведь он себя несчастным считает...за него кто-то решить должен, он бедняжка на всё согласен...Дорогая Buduhappy, это ведь не случайная связь по пьяни, а намеренное, многолетнее предательство самых родных людей, осознанное предательство, тем более после всего, что было. Отстранитесь от него и думайте сейчас только о себе и чуть-чуть о детях.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Анкоридж »

 
Buduhappy писал(а): В чём моя ошибка и вина...?
Он на пьедестале всегда был. А мне жалко семью. Я столько работала на неё, была идеальной женой. .... Инфантил в отношениях.
Инфантила на трон посадили... А кто в центре вашей жизни должен был быть?
Нарушение 1 и 2-ой заповеди. Гордыня от роли "идеальной жены". Вы любите себя в своей любви к вашему мужу, ко всему вашему окружению, стилю и уровню жизни.
Все это я сказала и себе через некоторое время после разрушения моей семьи.
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Солнце0412 »

 
Ankoridge430 писал(а):
Buduhappy писал(а): В чём моя ошибка и вина...?
Он на пьедестале всегда был. А мне жалко семью. Я столько работала на неё, была идеальной женой. .... Инфантил в отношениях.
Инфантила на трон посадили... А кто в центре вашей жизни должен был быть?
Нарушение 1 и 2-ой заповеди. Гордыня от роли "идеальной жены". Вы любите себя в своей любви к вашему мужу, ко всему вашему окружению, стилю и уровню жизни.
Все это я сказала и себе через некоторое время после разрушения моей семьи.
Полностью согласна. Вина наша что воздвигли на пьедестал. И наша гордыня. Как же так, я вся такая идеальная жена! Этого не могло со мной случиться! Все это было со мной. Тоже бм богатый, успешный, молодой 45 лет и тоже сотрудница вцепилась клещами (лакомый кусок). Удивительно руководитель (высокого уровня) а до сих пор не может принять решение о разводе. Это я оставила на его совести. В вашй семье настолько было все идеально, что надоело это все мужу.Вот и захотел острых ощущений. Да только так заврался, поэтому и тяжко стало. А ну ка 4 года врать, какое колосальное напряжение. Отпустите его к акуле-фее. И налаживайте свою личную жизнь. Зачем вы себя мучаете? Попросили два месяца отсрочки.
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение П.маська »

 
Я тут на прошлой неделе узнала (совершенно случайно) потрясшую меня историю - семья, которую все вокруг считали идеальной, женщина - чудо, мужчина - настоящий мужчина, дети - отличные, муж признался, что у него 14 лет любовница была, которая умерла 3 года назад и оставила ему квартиру, в которой сейчас живет его еще одна любовница, к которой он и уходит жить, деля тем не менее жилплощадь с женой (хотя обеспечен вполне). А женщине там 55 лет... Я к тому, что может быть лучше, что все открылось сейчас, а не через 10 лет. Вы еще наладите свою жизнь 100 %, и без него.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Марыся »

 
Не сожалейте ни о чем, у Вас ведь сынок появился, потому, что поверили и простили.
О Вашем муже. Слабы люди, падки на всякий вздор,а если в их жизни нет места Богу, или Он присутствует формально - нереально сложно удержаться от соблазна. У феи - свои резоны и тараканы. Самодостаточная женщина по задворкам чужой семьи шарахаться не будет. Ну да Бог ей судья.
Вы - сильный человек, мобилизуйтесь, Вы реально сейчас будете нужны своим детям, как пример Настоящей Женщины, матери и жены, Ваша четкая позиция принесет свои плоды - сын и дочь усвоят правильную модель поведения как в семье, так и в кризисной ситуации. Если Вы человек верующий, Вам будет много проще пережить эту непростую ситуацию.
Крепитесь, работу над ошибками проведете, когда будут силы. Ошибки в браке есть у всех, проблемы у всех бывают, не все бегут их решать в койку к фее или фею. Вы же не побежали, хотя и могли.
Обязательно старайтесь хорошо питаться, высыпаться, если есть силу - займитесь спортом (мне бег трусцой помог: голова очищается, мышцы - укрепляются, одна сплошная польза). Больше времени проводите с детками и мамой. На злопыхателей возможных не обижайтесь, и это к Вашей пользе обернется - увидите истинное положение и отношение, все ненужные и неискренние отпадут.
Но главное - это Ваша израненная душа. Тут: молитва, чтение Псалтыри, Евангелия, почитайте письма святителя Феофана Вышенского, книги отца Иоанна Крестьянкина, другую душеполезную и просто хорошую классическую литературу, если Вы крещены - регулярные Исповедь и Причастие, участие в церковных службах, паломничество к святым местам.
Мне мой печальный опыт помог усвоить одну непреложную истину: без Бога не до порога. Будет здорово, если мои дети усвоят ее в другой последовательности, еще до печального опыта.
Держитесь, дорогая, не унывайте! Вот увидите, все наладится.
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение елена62 »

 
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, в первом случае измены Вашего супруга, официальный развод не был осуществлен?
Смею предположить,что не был.. Вы просто выгнали супруга.. Знаменитый "волшебный пендель", но... - затем делаете грандиозную ошибку - позволяете сидеть мужу на двух стульях и Ваших ушах..
Вы сама позволили ему "дружить" с Вами без какого-либо осознания и раскаяния. То,что он говорил Вам
Buduhappy писал(а): он даже не спал с ней последние 3 месяца, ждал, что она сама уйдёт.
- это фикция, - куда и откуда "она" должна была уйти?
Пол-года он трепал нервы Вам, Вашему ребенку - только из-за того, что у него "мужская" прерогатива (???) -
Buduhappy писал(а): Мужчины ( во всяком случае мой) не любят принимать решения
(выделено мной.Елена)
Утешения в виде
Buduhappy писал(а): Глупая она, необразованная, да и некрасивая
- в данной ситуации эфемерны, потому, что найдя "умную, красивую и образованную" - "склонность" к подобным связям возобновится..
Есть такая русская поговорка "горбатого могила исправит" - просто обидно за Вас, супруг Ваш воспользовался Вашей слабостью на определенном моменте, взял передых, тайм-аут.. Не корите себя - появился сыночек, Вы - мама двух чудесных деток, дети Ваши рождены в любви, просто папа их (пока) не понял, что он творит..
Отпустите его, отстранитесь, не нужно давать ему никаких сроков, не оттягивайте этот разрыв - Вам же больнее будет..
Пусть идет опять "хавает" половником помои..Видимо, в прошлый раз не наелся..
Только в этот раз "волшебный пендель" должен быть настоящим лекарством, а не с эффектом плацебо..
Buduhappy писал(а): В чём моя ошибка и вина - надо было всегда быть рядом с ним на его работе? Следить?
- а на этот вопрос Вы сама же и ответили -
Buduhappy писал(а):Не верю я в это.
Держитесь! Сил вам и терпения! :give_rose:
лояльная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 12:04
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение лояльная »

 
Дорогая Автор, Вы замечательная женщина, прекрасная мама и жена, все у Вас получится, Вы еще так молоды. Мой муж тоже не мог ничего решить, когда я ему сказала, что хочу уехать от него с ребенком, потому что семьи больше нет , он испуганно заявил, что я совершу ошибку, что тогда его ничего не остановит, потом обещал отрулить назад, просил не говорить старшим детям , да я и сама не хотела, потому что все надеялась на его разум, на то, что нельзя вы черкнуть из жизни 26 прожитых вместе лет, да и страшно мне было. Я жила с ним целое лето, ради младшего сына, а если честно, то и ради себя, даже в отпуск поехали вместе в августе, путевки были при обретены еще весной - не забуду этот отпуск никогда, и тоже очень богат, хорош собой, а фея молода и прекрасна( я, конечно, уже не та). Убейте надежду, пожалуйста, это больно, невыносимо больно, Вы потерпите, все закончится, хорошо, что Вы уже сейчас попали на форум.
Идите в храм, молитесь, о нем старайтесь поменьше думать, хорошо бы Вам разъехаться, конечно.
Мой тоже изменял много лет назад, но тогда денег таких не было и вернулся он быстро, а я простила, но не забыла, тоже потом ребенок родился, тоже думала, какая я счастливая и семья большая дружная, и достаток. А теперь смотрю на это и понимаю, как много в моей жизни именно лишнего было и есть, а главного не было. Без Бога жила, вроде по совести, а как стала себя ковырять, так прям страшно..
Вам очень больно сейчас тут все это понимают, но это пройдет, мы много чего не замечали в своей слишком сытой жизни, совсем это не главное, пусть катится со своими миллионами, Вы не пропадете, от Вас, не от детей, детям нужен отец и счастливая мама. Я коряво пишу, извините, просто зацепила Ваша история, все очень похоже, показушники и слабаки наши мужья, а Вы все это переживете, только надо потерпеть.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Ой, девочки, как здорово, что вы все есть! Спасибо за отзывы. Потому что тяжело молчать, работа внутренняя идёт постоянная. Думаю всё время про отсрочку, сомневаюсь, но - всё-таки она мне нужна. Я сейчас только свои внутренние проблемы решаю, если объявить - то придётся как минимум трёх человек поддерживать и уверенность вселять, а я пока не очень в себе. По-прежнему занимаюсь домом и близкими. На спорт хожу регулярно, ещё на танцы пошла - всю жизнь мечтала. К психологу хожу, помогает. В церковь, обязательно. Чтобы снизить драматизм ситуации рассчитываю, как делиться будем. Говорит он со мной мало, но на словах грозится уровень жизни сохранить, бизнесом меня обеспечить ( сейчас не может - судится, его партнер кинул. Бумеранг!). Держу ухо востро - это он сейчас так думает, а что потом будет - я теперь не знаю. К юристу записалась на консультацию. Первые дни всё думала - не может быть, ошибается он, любит меня... Чушь. Хорошо, что я быстро это поняла. А то так можно было-бы надолго зависнуть. Выезжаю на машине поплакать-повыть, а то как каменная была сначала. Легчает.
Теперь о главном. (мучное изделие (заменено автоцензором), не знаю как отвечать конкретным собеседникам, буду вручную). Ankoridg430, Солнце 0412 - КАК ВЫ ПРАВЫ-ТО!!! Конечно, вы правы - Гордыня, чтоб её!!!! Вот я вроде умная, а дура. Не разглядела я в себе гордыню-то! Про перфекционизм свой всё знаю, поэтому и довела антураж семейный до совершенства. А я-же этим ещё и гордилась, а как-же? И стажем своим семейным гордилась. Вы мне прям глаза открыли, спасибо!! Он мне так и говорит - ты идеальная жена, ты такая хорошая, что я не могу тебя любить, потому что я двуличный-трёхличный, очень плохой. Трудно, говорит, тебе соответствовать. Ерунда полная, в чём соответствовать? Я с детства, практически, с ним жила, с одним его лицом - очень оно мне нравилось. И первый его уход восприняла, как жизненный урок, прежде всего для меня. Я себя не знала. Видимо, я-то урок извлекла, а он нет.
Хотя тоже, как извлекла... Почитала тут его почту (ой, не кидайтесь, аааа :) ) - я всегда её знала, сама регистрировала его, просто в голову не приходило раньше поинтересоваться. Дура, да? Так вот. Помимо любовных писем с НЛП-программированием, которые она ему слала, она ещё всегда была в курсе всех его проблем, поддерживала прямо изо всех сил! Он никогда про работу особо не рассказывал. Когда вместе работали - было отлично, я в курсе, он может со мной обсудить. А если я не в курсе - то о чём и говорить. А она прямо работала на него в этом плане. Всё одобряла, горжусь-восхищаюсь.... Даже бредовые мысли его превозносила. Я чуть не зауважала её. Сейчас думаю, что, наверное, она его заработала. Столько трудов и терпения, во все дела влезла, незаменимая просто. Она, кстати, старше нас на год, не молодуха. Яркая такая, сделанная - губы, грудь. А мне он всегда говорил, что всё у меня лучше всех, и ничего делать не надо. Нет, я хорошо выгляжу, но как замужняя женщина. А она - как охотница.
Фууу... Светлеет вокруг с каждым днём.
И злость на него появилась. И себя жалко стало - что ж я такая терпеливая, ждала у моря погоды, когда он из бизнеса своего проблемного ко мне повернётся... Это всё благотворные мысли.
И урок мне был дан хороший, я его хорошо выучила: чтобы быть счастливой, надо уметь и хотеть быть счастливой. Я умею, после детских проблем вся моя сознательная жизнь вполне счастливая. Я благодарна Богу за всё, что он делает. Людям близким благодарна - они помогали мне раньше, помогут и сейчас. И мне есть чем им помочь. И я очень люблю всех моих близких.
Мужиков только совсем не знаю и не люблю. Всю жизнь, мучное изделие (заменено автоцензором), замужем. А хотелось-бы какого-нибудь идеального. (Ха-ха, это перфекционизм или гордыня у меня?)
Он тут весь был в духовных поисках, самых разных. Потащил меня в Иерусалим в паломничество и крестился там в Иордане. А у него, оказывается, в это время любовница уже была. И до и после. Я в шоке от этого.
-Что было у тебя в голове? - У меня две головы...
Марыся, спасибо за поддержку, всё в точку.
Елена62, разводиться он не хотел, конечно, а я и не настаивала. А про то, что он с ней не спал - так это она нашей общей знакомой жаловалась. Для меня это пример того, как мужчина может стараться избегать ответственности. Я тогда дождалась и раскаяния, и просьб вернуться. Что-то мне подсказывает, что сейчас этого не будет. Много лет. Тут и эмоциональная связь, конечно.
Но ведь не хотел открываться! В шоке был, когда всё выплыло. ЧТО У НИХ В ГОЛОВЕ?!!
Лояльная - спасибо. Вы совершенно правы, у меня всё будет хорошо. И надежду я не пущу в своё сердце. Важно, что совесть моя чиста. Я любила. Любовь, надеюсь, покроет мои грехи, молюсь об этом.
В ближайших планах обратиться к психологу детскому, чтобы подумать, как сыночку это преподнести, чтобы минимизировать страдания его. Тут мы с ним договорились быть союзниками. Думаю, получится.
А истории все наши похожи до безобразия. Просто тяжело даже мужчин уважать после всей этой информации.
СПАСИБО ВСЕМ!!! СИЛ ВАМ И ДОБРА!!! Какая я везучая - и в жизни, и даже здесь мне попадаются исключительно замечательные люди!
Пишите! И я буду потихоньку вставать на ноги и рассказывать, что происходит.
Евгения2013
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: Ставропольский край

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Евгения2013 »

 
Buduhappy,держитесь и не думайте о том КАК он мог, на себе испытала МОГУТ и по несколько раз предают, меня муж предал за год два раза))), и слова говорит те же, и поступки прежние, даже скучно стало, предсказуемые мужички,слабые! Главное не потеряйте себя, живите ради людей которым Вы реально нужны, девочки на форуме все как одна правы-нужно жить! отделить свою жизнь от их жизни, взять себя в руки и жить. С НАМИ Бог !!!
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Солнце0412 »

 
Вы молодец не впадаете в каматозное состояние, паники нет. Мой совет не затягивайте и срочно консультируйтесь у юриста. Мой БМ тоже в начале обещал и денежную компенсацию, и взрослым детям помогать (студенты) и мне с бизнесом помочь (8 лет домохозяйка). В общем БМ сама безупречность. Прошел год. Компенсацию до конца не выплатил, детям сократил пособие и мне тоже, за мой бизнес вообще тишина. У БМ практически бизнес рухнул. На этой неделе подал на развод. Я теперь жалею что не решила все вопросы по горячим следам. Очень тяжело финансово зависеть от БМ. Так что как мне здесь девочки советовали отключаем эмоции, включаем мозги. Удачи Вам и берегите свое здоровье.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Спасибо, Солнце. В моих интересах, чтобы у него всё благополучно разрешилось. Ну, фея ему в помощь. Я совсем не бизнесвумен, но, если надо, всё смогу. Я это про себя знаю. Он мне бизнес пообещал и всю недвижимость. А я посчитала - бизнесы его, половину которых он теряет сейчас, раз в 30 дороже стоят. Сдаётся мне, он мне ещё останется должен. Я ему это уже сказала. Они обычно не ожидают разговоров о деньгах. Мне очень нравится это растерянное выражение лица. :-)
Я отключаю эмоции , называю это "снизить градус переживаний". Желательно, до бытового уровня.
Настроение сегодня прям хорошее. Может, потому что выплакалась утром. Бывает по разному, конечно. А когда получается отключиться, то и дети, и мама сразу радуются. Не знают ничего, но напряжение, наверное, чувствуется.
Пойду голову помою.
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Солнце0412 »

 
Ох как все знакомо. У моего БМ тоже фея в помощь. Да только с каждым месяцем все хуже. Когда я тоже заговорила с БМ о разделе 50х50, он тоже удивился, а потом показал истинное лицо, посыпались угрозы. Вот тут то я поняла в каких иллюзиях я прибывала (19лет). Так что не расслабляйтесь, у вас дети их надо поднимать.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Всегда считала его порядочным... Но теперь... Пожалуй, и правда, расслабляться не стоит.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Как Евгения2013 хорошо сказала - отделить свою жизнь от его жизни.
Привыкла ведь, что это одно.
А у него много лет - нет.
Надо его догонять. :-)
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Марыся »

 
Вы целеустремленный человек, думается, что все у Вас будет хорошо!
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Спасибо, Марыся.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Это сильно. Я узнала, что это пять! лет продолжается. Столько событий в жизни оказалось замазано! Так гадко!
Безусловно, я должна его спокойно отпустить. Получается, я была одна все эти годы. Все эти годы... Помогала ему, переживала...заботилась бесконечно, сокрушалась о его не слишком сильной половой конституции. Ха-ха.
Видимо, там его счастье. Только чего ж он сам не ушёл давно-давно? Вот мерзавец!
А он с ней как минимум 2 раза в неделю встречался.
Кем я была? Кем я была для него?
Я ничего не понимаю.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Марыся »

 
Милая Вы моя, держитесь.
Вы обязательно справитесь. Не зацикливайтесь на подробностях его "приключеньки". Вам себя вытягивать надо, Вам еще жить и жить, и детей, особенно младшего - поднимать.
Поверьте, да Вы и сами знаете, боль уйдет, она всегда уходит, только Вы тоже помогите себе.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Tara »

 
Buduhappy , держитесь. Это очень больно то, о чем вы пишите. Вы знаете , ваши страдания и боль помогают мне пережить мою. Вот я с утра опять загрустила, потом прочитала Вашу историю и мне стало стыдно за свои переживания, вот есть фраза - Господь испытаний не по силам не даёт! А по сравнению с Вами я наислабейший человек. Вы обязательно справитесь. Чувствовать, что тобой так бесцеремонно пользовались- это ужасно. Вот мне все таки помогла и помогает фраза: Раз Бог это попустил , значит это нужно для вашего блага. Я переживаю и плачу вместе с Вами((((
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Сижу в машине и ору. Как в родах. Девочки, как же так? Как же может это быть? Такие люди... Так больно, и страшно жить дальше, потому что я не знаю, где реальность, а где иллюзия. Где правда, а где ложь.
Поехал "на встречу". Я знаю, что у неё ДР. Смешно. Сейчас-то чего врать уже? Не может перестать?
Я спросила у него - а когда ты в эти годы бывал счастлив? Потому что мне всегда казалось, что он недостаточно счастлив, даже в самые прекрасные моменты нашей жизни. Я спросила - с ней только? А он говорит, нет, только когда один, в лесу, или в море где-нибудь. Когда один и когда удавалось забыть обо всём.
Зачем человек это с собой делает? Ну, на меня ему плевать, допустим. Пред детьми он, наверное, чувствует себя молодцом - он же в семье! Но если ты сам несчастлив, тогда зачем это всё? Какая цель?
Не понимаю.
И как он собирался так и дальше жить? Ведь если бы я не увидела это сообщение - "спокойной ночи", а это случилось совершенно случайно, я бы сейчас ничего не знала. И смотрела бы на него любящими глазами.
А теперь смотрю с удивлением и ужасом.
Жаль, что я поздно узнала? Тогда мне было только 37. Но и сыну было только 3. И дочке 14. Было тяжело с ней тогда. Нет, кажется, не жаль. Всё таки мы хорошо жили. Как это может быть, я и сама не понимаю. Но дети были абсолютно счастливы. Да и я была счастлива. Только своей, видимо, любовью. " моей огромной любви хватит нам с тобой с головою..."
Бог всё устраивает... Я не понимаю просто.
Жалко себя, что была нелюбимая. И не буду уже наверное. Мужчин не знаю совсем, они мне не нравятся. Только один нравился. Да и где они, в моём возрасте возьмутся?
Жалко.
Я, конечно, должна думать практически сейчас. Решать вопросы дальнейшей жизни. Думать о детях. Трудно.
Вот я и кричу, как в родах. Рождаюсь новая я, рождается моя новая жизнь. Господи, будь милостив к нам!!!
Пощади, облегчи мои страдания! Дай сил!
Как сына вырастить так, чтобы он не повторял эту жуткую семейную традицию?
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Марыся »

 
Вот еще придумали - в старушки себя записали, и это в 43 года!
И не думайте про нелюбимую себя. Ваш муж сейчас как одержимый, будет нести всякую ахинею. Вам же не придет в голову всерьез принимать бред сумасшедшего, а тут - практически такой же случай.
Он с Вами живет? Тяжеленько Вам, конечно, но постарайтесь отвлекаться, не циклитесь, себя только изведете. Вы же не эгоистка в самом
деле: Ваше здоровье нужно Вашим детям, подумайте об этом. Не загоняйте себя в невроз.
Милая моя, сочувствую Вам всей душой, сама пережила нечто подобное, представляю эту боль - родовая боль отдыхает.
Но соберитесь, Вы все сможете!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»