Предатель - это диагноз?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Белая птица, меня зовут Мила. Спасибо Вам за внимание и заботу. Конечно, в ненависти нет ничего хорошего. У меня её и нет, ненависти этой. А гнев и обиду на данном этапе переживания я культивирую. И это пройдёт...
Мудрый был Соломон... С нетерпением жду полного принятия ситуации и наступления спокойного равнодушия к нему. Совсем вряд ли получится, но хоть чтобы жить не мешало.
Олеся, про гнев прочитаю, спасибо. я сейчас стараюсь много двигаться - в зал хожу заниматься и на танцы ещё пошла. Это для меня занятие совершенно новое, но давно желанное. Немного разряжаюсь, наверное.
А книгу я читаю не с тем, чтобы себя винить - я твёрдо решила этого не делать. А чтобы во-первых, понять всё-таки, что произошло на самом деле. Мне это важно. Я пока до истины не докопаюсь, не успокоюсь. А во-вторых, надо уроки извлекать. Мало ли как жизнь сложится, надо же не допускать прежних ошибок.
Но очень похоже, правда, так как мы столько лет женаты, то не было таких острых каких-то переживаний. Сглаженно очень .но его поведение очень можно так объяснить. И желание влюбиться в меня мы как-то обсуждали, и равнодушие к сексу со мной. А мне всегда был он очень нужен. И получилось так, что только я на отношения работала. Что совершенно не оправдывает его поступки. Но где-то объясняет. До конца прочту - и сделаю выводы.
Я вам всем очень благодарна за неравнодушие и поддержку.
Диагностика добрачных отношений
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Белая птица »

 
Какое замечательное имя, Мила!
Милая,Вам всего лишь 43,Вам просто повезло, что всё произошло именно сейчас. У Вас впереди ещё половина жизни...
Знаете, я за два года после расставания с мужем прожила лет двадцать, точно :D
Стала настолько другим человеком, сама удивляюсь :shock:
Поколбасило меня конечно за это время мама не горюй....
Сейчас могу сказать только спасибо судьбе за урок, и мужу и любовнице его огромное спасибо, правда!
Я избавилась от тяжелейшей зависимости о которой даже и не догадывалась.
Никогда больше я не стану зависимой от чужих слов, поступков и мнений.
Я бы Вам, Мила, посоветовала почитать книгу Мелоди Битти "Алкоголик в семье", много чего полезного для себя откроете.
И пишите сюда, девочки Вас поддержат всегда. Всё будет хорошо! :heart:
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Писала тут Евгении про Любовь, как я её знаю. Захотелось поделиться светлым воспоминанием.
Когда мой с будущим мужем роман только начинался, нам было по 18 лет. Это было первое чувство в моей жизни. Мы были совершенно захвачены чувством, оно нас просто поглотило. Смешно - бегу как-то 3 километра на физ-ре, зачёт сдаю, зима, холодно, бегу по стадиону. А я такая была неспортивная, мне так тяжело... Тут вспоминаю, что у меня есть ОН, и сразу улыбаюсь, и силы новые появляются. :-) Ничто не могло меня расстроить в тот период.
Прошло, наверное, месяца три - мы всё время были вместе, исходили весь город, целовались на всех скамейках, расставались - и по 3 часа потом говорили по телефону. Но у меня всегда был вместе со счастьем страх, что это может кончиться, я думала, что не смогу больше жить, если ЭТО кончится.
И вот, как-то был он у меня, какая-то музыка на магнитофоне играла, мы обнялись и стали кружиться в танце, медленно, очень медленно... Нас охватило необыкновенное чувство - мы посмотрели друг другу в глаза, и поняли, что мы сейчас как-бы одно, одинаково чувствуем. И я почувствовала присутствие ... Бога, Ангела...я не знаю, но я почувствовала, что ОН здесь, с нами в комнате. Это было удивительно, потому что про веру и религию не было у меня тогда мыслей - советский ребёнок. И я сказала любимому - " С нами сейчас Бог", а он кивнул головой и ответил - "ТАКОЕ не кончается".
И я сразу поверила. И перестала бояться. И так и жила всю жизнь, в тяжёлые моменты мы так и вспоминали - "Такое не кончается". ОНО, ТАКОЕ, светит нам издалека, и мы идём в этом луче света, он помогает нам не сбиться с пути.
И что теперь с нашей любовью?
Он говорит... Да не важно, что он говорит. Он пытается выживать, оправдывать себя. Я думаю...
Я думаю, что такое не кончается. Любовь не перестаёт быть. Она по-прежнему светит. Только я остаюсь в этом луче одна, а он ушёл блудить в потёмки. В этом нет ничего странного, ведь если любимый умирает, ты не перестаёшь его любить. Просто его нет рядом, а ты живёшь дальше.
Но я всё-таки на свету, в луче. И любовь моя жива, только не следует из этого, что я готова на всё, ради него. Я готова на всё ради НЕЁ, ради любви.
И ради своей прекрасной любви я не позволю себя унижать, предавать, обманывать, не любить. Не позволю.
Я знаю Любовь, мне Бог подарил её испытать. Неужели я соглашусь на что-то меньшее? Зачем? У меня была жизнь в любви, я родила детей в любви и от любви, так и буду дальше жить.
А он?
...Он всё-таки другой человек, со своей волей или её отсутствием. "Я не сторож брату моему"
Вот как я думаю про Любовь.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Анкоридж »

 
Мила, у меня в жизни тоже была затянувшаяся школьная любовь с 8 класса. Затянулась она на 23 года отношений, из которых 17 лет были в браке.
Были и танцы вначале, при которых мы в течение нескольких часов не отходили друг от друга. У нас просто не было сил отойти друг от друга. Сколько трогательной юношеской заботы и любви было в том мальчике. Как он грел по осени мои замерзающие руки - это были неимоверной силы ощущения - это было больше даже, чем секс. Как в школьном походе он поддерживал целую ночь около моей палатки костер, чтобы я не замерзла. Как мы, в тайне от родителей, разговаривали целую ночь по телефону, а потом засыпали на уроках. Как он по полдня зависал у моего окна, когда, после наших многочисленных прогулок на холоде, я заболела воспалением легких. А как он меня встречал из школы по несколько часов в 20-градусный мороз, весь покрываясь инеем... Некоторые моменты юношеской любви можно только пережить. Это вроде бы кристально чистое ничем не запятнанное чувство, которое горит огнем внутри, выдавая неимоверной силы эмоции.
Мне казалось, что именно такие эмоции можно положить в фундамент жизни, как незыблемое основание, и пережитое в юности настолько значимое, что ничто более с ним не может сравниться. Значимость этой юношеской любви будет для нас всю жизнь путеводной звездой, о которой мы никогда не забудем, которая будет всегда согревать нас своим светом. И какое же у меня было удивление, когда уже будучи замужем, вся эта "любовь" стала рассыпаться, фундамент уходить в трясину. По сути все эти чувства обернулись блудом, ложью, предательством и махровым эгоизмом. Причем предательство мужа в виде "люблюнимогу" я пережила несколько раз. И каждый раз я восстанавливалась пару лет. Каждый раз я благодарила Бога, что осталась жива и не попала в клинику неврозов, хотя психика моя в те периоды давала серьезные сбои. Наверное, только в моей жизни были такие невероятные вещи - я была свидетельницей на свадьбе у бывшей любовницы своего мужа. В том смысле, что с этой девушкой он имел близкие отношения на одной из университетских практик, и в это время он был женат на мне. А через несколько лет мы с ней стали коллегами и достаточно близко общались, и она мне сказала важную фразу, а я к ней не прислушалась "Катя, ты живешь со страшным человеком!" Но то, что она была любовницей, я узнала еще позже...
Мне кажется, все 17 лет, что я жила в первом браке, я была зомби, я будто не принадлежала себе. Потому что в трезвом рассудке терпеть такое нельзя, от этой грязи надо бежать. И это совсем не любовь. В любви человек свободен, может критически оценить свою жизнь. Как начиналось в моей жизни все с неимоверной эмоциональности, можно сказать, неконтролируемой эмоциональности, так все и продолжалось 17 лет. И уже сейчас я понимаю, что в большей степени это была именно страсть, нелюбовь. Если и был Бог рядом с теми танцующими юношей и девушкой, то лишь для того, чтобы попустить в их жизнь страсть и грех, и боль... и чтобы я имела возможность возненавидеть всем сердцем многие пороки, утвердиться в вере и приоткрыть на себя глаза.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Нееет, Анкоридж. Такая прекрасная история сначала... А Вы понимаете, что многие-многие женщины вообще НИКОГДА не испытали ничего подобного? Ни в юности, ни в зрелости, никогда?! Или не встретилась им такая любовь, или сами они не способны на такие эмоции. Многие даже не поймут, о чём Вы сейчас написали, те, кто сам не испытал ничего подобного.
И конечно, Бог не имел намерений вас наказывать, тем более в такой прекрасной наивной юности. В чём-то мы с вами и остались наивными. Но это говорит только о чистоте души. И слава Богу! Нам трудно подозревать людей в том, чего у нас самих нет внутри. Не видели предательства и жестокости? слава Богу, значит в нас их нет. Может, спасёмся этим?
А в зависимость впасть легко. Особенно, любя. Дело в степени этой зависимости. Где-то должна быть отсечка.
А Бог и с нами, и с вами тогда был, потому что это было настоящее. Где настоящее - там всегда Бог.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Анкоридж »

 
Моя зависимость уже в прошлом, я ее пережила, хотя все прекрасно помню. И я сейчас хорошо понимаю, что 17 лет я жила не в любви. Любовью это даже назвать нельзя, я жила в страсти, которая произрастала от гордыни. Я поняла, что находилась в иллюзии любви. Может вы меня сейчас и не очень поймете, пока у вас острый период. Когда спокойно сможете посмотреть на прошлое, то увидите все в другом свете. Бог и любовь там, где не нарушаются заповеди, все остальное зависимости и духовное неосознанное рабство. Так что посмотрите на свое прошлое под другим углом зрения. Ваше настоящее, думаю, вас ждет впереди.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Снег »

 
Это всё - качели, вот это - то люблю и свет и радость, то ненавижу и не прощу. И т.д. и т.п. Это - в данный период времени нормальное (в смысле, что через это все проходят) явление. Поэтому -не стоит на этом зацикливаться и останавливаться. Вы - вполне здравомыслящая женщина, которая сейчас на пике переживаний. Вы просто знайте - что все это пройдет. И дальше, потом, когда все это пройдет - жизнь (вот ведь сама я в это не верила), но жизнь станет лучше. Это будет ощущение свободы и радости от осознания того, что в своей жизни именно я (в данном контексте - я - личность) хозяйка. Вам понравится быть хозяйкой своей жизни, Вам понравится ответственность за свою жизнь и за качество своей жизни. Вы потом и бизнесом увлечетесь, и не только им. Это так будет.

Есть люди, у которых ощущение свободы уже сразу есть, а нам приходится его таким образом приобретать. Но оно того стоит.
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Белая птица »

 
Дорогая Мила!
Воспоминания о прекрасной светлой любви никогда не исчезнут.
И это ведь здорово! Такая шкатулочка памяти есть у каждой женщины, уверяю Вас.
И я прожила в таком "луче" четверть века.И когда пришла на форум,тоже думала, меня многие не понимают, ведь у меня любовь настоящая, не как у всех!
Милочка, почитаете через годик свою тему,улыбнётесь :D
Понимаете, в молодости мы почти все живём на поводу эмоций,не понимая совершенно ничего о любви настоящей :pink:
Думаете, я разлюбила своего мужа? Нет, я по прежнему люблю его, хотя мы не вместе.Но сейчас он не стоит у меня на пьедестале, как луч света в тёмном царстве. Сейчас солнышко освещает для меня и других людей, и весь мир вокруг! Я не знаю, что будет завтра.Никто не знает, Бог знает....Я не могу Вам объяснить своё внутренне состояние, но когда Вы придёте к этому, Вы сможете меня понять. И это обязательно будет, Милая!
Как пишет Катя-Анкоридж, духовное неосознанное рабство,это то, в чём мы пребывали долгие годы, и пришла пора освободиться от него.....
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Чего-то мне кажется, не была я в рабстве... И сама была хозяйкой своей жизни, и не только своей, уже очень давно... Делала, что хотела. Никто меня не принуждал ни к чему, не заставлял, не ущемлял. Не любил вот только, оказывается.
А про не прощу я ничего не говорила. Обязательно прощу. Не забуду только. Никогда. Не хватало ещё всю жизнь в обиде прожить.
Мне думается, что я всегда была ответственна за свою жизнь, и сейчас тоже. Эта ответственность меня вообще не пугает, это вообще моё второе я. Я так жила ещё с момента первого его ухода и возвращения. Я тогда вообще кардинально изменилась. До этого - да, всё, что вы написали ко мне очень даже можно было отнести.
Разве уходят только от слабых и зависимых?
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая Мила, конечно нет, не только от слабых и от зависимых уходят! Уходят от любых: красивых и дурнушек, худеньких и пышечек, умных и не очень, словом, это не имеет никакого значения. Я не так уж давно поняла это. А поначалу искала причины и сравнивала свою жизнь и свое поведение с другими. А потом я поняла, что настолько мы разные и настолько все в каждом случае индивидуально... Слишком много тонкостей и нюансов у семейной жизни. И на любой из них можно акцентировать внимание в зависимости от контекста.
А на самом деле уходят не потому, что что-то не устраивает в близком человеке. Уходят потому, что хотят уйти и внутренние моральные установки это позволяют сделать.
Что касается зависимости.
Знаете, страдания от предательства любимого человека - это не признак эгоизма и зависимых отношений. То есть это не всегда так. Даже в случае максимально здоровых взаимоотношений в семье между самодостаточными, зрелыми людьми бывает, случается измена. И я не представляю себе человека, которому не будет больно в таком случае. Будет и еще как. Просто в случае, если отношения были здоровыми у пострадавшей стороны намного больше шансов пережить это с минимальными потерями.
Но не страдать невозможно. На то оно и предательство. Вы были не готовы и с Вами сделали то, что Вы не хотели, не ждали и просили не делать.
И это совершенно не означает, что отношения были построены на нездоровой зависимости. Все не так просто в жизни. И каждому конкретно у событию ведет столько невидимых нитей и хитросплетений, что человеческим разумом это осмыслить невозможно.
Так что из-за чего, из-за кого и почему - вопросы нерешаемые.
Но единственное, что человеку подвластно - это выбор. У нас есть свобода воли и мы реализуем ее каждую минуту. Попить чай или кофе, пойти в кино или на выставку, полететь во Вьетнам или в Америку... Приглашать ли на свидание девушку, будучи женатым или не приглашать, изменить или нет.
Вот поступить так или иначе мы можем. А вся совокупность обстоятельств нам неподконтрольна. И муж Ваш сделал свой выбор, ну и пусть.
Ваша-то жизнь не закончится на этом.
Никому не отдавайте свою жизненную силу и оптимизм. Я уверена, что Вы достойно переживете это испытание.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Олеся, я с Вами абсолютно согласна во всём, что Вы написали. И у меня нет сомнений, что моя жизнь станет лучше после этих испытаний - уж точно лучше, чем была последние пять лет. Потому что я не допущу в неё ложь и неискренность.
Просто нужно время. И душевные силы. Надеюсь, Господь не откажет мне в этом.
Евгения2013
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 22 дек 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: Ставропольский край

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Евгения2013 »

 
Мила, спасибо вам за помощь, я тоже читаю "парадокс страсти",тоже многое понимаю, но и на качелях катаюсь ежедневно, а как же ,весело ведь себя утешать, но время лучший наш доктор, все пройдет и станет пеплом, и посмеемся мы с вами над собой, а сейчас нужно просто выжить и не сломаться, вот я вас учу, вы меня ,а боль пока не уходит, потому что все надо пережить, перевыть и жить в гармонии с собой и Богом, Я виновата и грешна 2- я заповедь-- не сотвори себе кумира, вот для меня муж был неким божком, поэтому мне больно, а он жил для себя и живет для себя, и нам с вами нужно жить для себя,иначе никак !
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Ад продолжается.
Я должна что-то решить.
Сегодня он пришёл с работы, поел, поиграл с сыном в шахматы. Мы положили его спать. Он пришёл ко мне одетый и сказал, что он уезжает. Что у него с сегодняшнего дня снят дом. Что моей маме он сказал, что завтра уедет очень рано, а сейчас идёт спать. Дочки нет, она уехала на каникулы.
Бегом убежал.
Я спросила - ты каждую ночь так будешь уезжать? Он говорит - каждую ночь не получится, дочка вернётся, а она долго не спит. Буду в командировки уезжать.
То есть как-бы он поддерживает договорённость не объявлять пока всем, но очень усложняет мне жизнь.
Вопрос стоит так: терпеть ли происходящее, чтобы действовать по своему плану, продолжать скрывать от мамы и детей? Я хожу к психологу, договорилась о встрече с детским психологом, ну не готова я ещё к разговору с детьми!
Или... Нет, ну дочку точно надо дождаться - она в субботу вернётся.
Сердце колотится, слёз нет.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Я совершенно не понимаю, что он чувствует. О чём он думает. Это надо так сбежать! За 3 минуты!
Я одна.
Я одинока. И в дурацком положении, когда не могу ни с кем почти поговорить. Не могу поговорить с друзьями, чтобы они меня обняли...
И я сама это придумала. Но я думала, мы договорились.
Завтра психолог и юрист.
Как мне поступить?
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Olesia_82 »

 
Ни в коем случае нельзя держать это в тайне. Вы не должны за счет своего здоровья и нервов сохранять имидж этого ... подлеца. Вы имеете право горевать и плакать, имеете право на поддержку и сочувствие. Вы рассудительная и умная, и совершенно грамотно действуете. Но свой и его статус необходимо легализовать. Иначе Вы будете в роли жертвенного барашка.
лояльная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 12:04
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение лояльная »

 
Дорогая Автор, Вам потребуется очень много сил , если Вы не дадите ему пинка и будете сохранять вид для детей, я прожила так четыре месяца, только я надеялась, что он одумается, он обещал отрулить назад и просил не говорить старшим детям. На что надеетесь Вы?
Мне так хотелось его видеть и говорить с ним, а ему хотелось к ней, я его все время раздражала, рыдала, просила, Вы, большая умница, что этого не делаете, но чем быстрее он исчезнет из вашей жизни, тем быстрее Вы придете в себя.
Безумно жалко детей, младшего можно обмануть, чтобы протянуть время, а вот дочку вряд ли. Очень они чувствительные, моя догадалась сама без подробностей, но молчала, пока я не сказала.
А можно сказать, что мы с папой поссорились? Не открывая карты, если Вы еще действительно не готовы. Но долго держать это в тайне не получится, Вы себя разрушите, нельзя Вам быть жертвой
kykysha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 518
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 19:14

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение kykysha »

 
Buduhappy, его всё устраивает...поди планов грамодьё, а что сейчас твориться с вами ему не важно. Это Вы договорились, а он(по болезни своей, конечно)делает то, что хочет! Думайте теперь только о себе!
лояльная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 12:04
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение лояльная »

 
И не понять нам никогда, что они думают и что чувствуют , бесполезно. Они только о себе. Держитесь. Друзьям то почему не сказать? Я так на уши присела тогда своим, как они меня вытерпели? Ведь одно и тоже мусолила.
Не держите в себе, Это очень трудно.
Buduhappy
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 14:45
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Buduhappy »

 
Ну, он обещал дать мне время на адаптацию. Не смог.
Одно дело, не говорить близким, готовясь к этому, чтобы не обрушить на них своё отчаяние - они же все слабее меня: сын маленький, а если я буду при нём рыдать, ему будет совсем невыносимо это пережить, мама сердечница, ну не могу я ей своё отчаяние показывать! Дочка вроде взрослая, но для неё это катастрофой будет. Я хорошо так шла...
И совсем другое дело скрывать, что он дома не ночует, врать, что он уже уехал...Я совсем не умею врать! И противно ужасно.
Я хотела, чтобы он ушёл в один момент, всё всем сказав и объяснив. Сам.
Может, он надеется, что я не выдержу и сама всё открою, и ему не придётся смотреть им в глаза и говорить эти страшные вещи? Похоже на то.
О, господи, чтож так тяжело-то?
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Tara »

 
Buduhappy хочу написать как это выглядит со стороны. Это выглядит как самообман и игра в Надежду. Под адаптацией вы оставляете шанс на возвращение мужа, вы как бы ему говорите - вот подумай что будет , когда я всем скажу - у тебя есть время , чтобы проснулась совесть - пожалей детей и маму с больным сердцем - это похоже на шантаж. Понимаете , адаптации здесь быть не может в принципе. Адаптация к чему? К аду?? Вы хотите его продлить? Резать себя по кусочкам?
Все Уже произошло. Муж все решил и действует в соответствии с принятым решением. Он охотно играет в Вашу игру, потому что ему нечего терять - он и так в шоколаде. Вам надо все отрезать срочно и начинать все это переживать. Вы на стадии неприятия и торга. Извините, если резко. Я через это тоже прошла. Я думаю все прошли через надежду. Ещё раз прошу извинить, но написала как я вижу ситуацию , с надеждой вас отрезвить, чтобы ускорить выздоровление.
Mart@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 29 июл 2013, 01:14
Пол: женский

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Mart@ »

 
Здравствуйте Мила. если бы ваш первый план (время на адаптацию, совместное проживание, программное заявление мужа для близких) осуществился, ваша нервная система могла бы этого просто не выдержать. Это же каждый день сохраняемая надежда: вдруг не уйдет, вдруг передумает. Безумное напряжение. Вы женщина сильная и здравомыслящая, но нервы надо беречь. Я прожила год в таком состоянии. Последний месяц видела, что ищет квартиру, потом появились новые ключи, потом он стал туда уходить отдохнуть от домашнего напряжения, потом не открыл двери. А мы , вроде как, семью сохраняли, к психологу ходили. И вот это квартира перевесила для меня все, а я ухитрялась терпеть даже фото совместного отдыха, которые высылала любовница мужа. Дом сейчас снять быстро, но решили они это не сегодня, это вы узнали сегодня. Не давайте втянуть себя в эти грязные танцы. Не слушайте его, не верьте ему сейчас. Не любовь и забота о детях его держат, ему просто страшно все потерять, но и от новой жизни он не хочет отказаться. За маму не волнуйтесь, если вы будете спокойны, и она не будет нервничать, старшая девочка вас поймет и, надеюсь, поддержит. А вот младшему можно сказать про длительную командировку. И срочно к юристу, вы все правильно делаете.
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Предатель - это диагноз?

Сообщение Солнце0412 »

 
Buduhappy печально но Вы сами себе делаете больно. Вы как сильная женщина, конечно же думаете о детях и маме как им будет тяжело. Два месяца по сути ада, сможете терпеть? Вот если честно Ваш муж глава семейства принял решение, вот пусть всех родных поставит в известность. В моем случае БМ так и сделал. Детей вызвал в кабинет и поставил в известность :shock: Дети конечно в шоке были, они взрослые но пережили. Мама моя тоже сердечница и полным букетом болезней живет далеко, я ей сама сказала. Слава Богу с мамой все в порядке. Что ни делается все к лучшему. Не теряйте время, потом будете жалеть. Срочно консультируйтесь с юристом по разводу, к психологу тоже надо если помогает. Надежду на возвращение надо убить. Действуйте!!!!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»