Жена добрая, но неласковая

[Grustnyj]

Прошу помощи и совета.

Мне 32, жене 31, женаты уже тринадцатый год, ждём пятого ребёнка. Все родные и друзья считают нас счастливой семьёй. Мы православные христиане, с самого начала семейной жизни мы старались сглаживать все возникающие ссоры и противоречия, причём в основном гасящей конфликты стороной выступаю я.

Однако есть одна проблема, с которой мне так и не удаётся смириться. Моя дорогая жена совсем не любит обниматься и целоваться. Поцелуй всегда проходит так: я проявляю инициативу и начинаю, а через несколько секунд она меня отстраняет. Её жарко, душно, ей надо куда-то убегать что-то делать по дому и т.д. Никогда в наших прикосновениях нет ни тени проявления ответного чувства с её стороны. Да и в постели она типичное «бревно» (конечно, кроме неё, у меня никого никогда не было, но я же читаю интернет), и она не признаёт ни малейших экспериментов, только миссионерскую позицию. С самого начала брака я думал постепенными нежными ласками разбудить в ней ответную чувственность (примерно как в первом фильме про Анжелику). Однако она, похоже, напрочь лишена нежности. Постепенно я всё больше стал укрепляться в том впечатлении, что любые наши с ней прикосновения – для неё не радость, а снисхождение ко мне, причём не всегда сдерживаемое. И это меня очень сильно угнетает.

С детства меня растили ласковым ребёнком. Объятия, поцелуи, прикосновения имели для меня большое значение. То же я вижу и в своих дочках: так здорово, когда шестилетняя девочка просто так подбегает, виснет, целует, шепчет: «Папа, я тебя люблю». Но жена никогда так не делает. Сколько раз говорил я с ней, насколько это для меня важно, – эффекта нет. И последние годы мне становится всё более тоскливо, на работе ничего не охота делать творческого, диссертация заброшена, руки опускаются, как будто нет никакой путеводной звезды, озаряющей жизненный путь.

Моя жена – идеальная мать, никто лучше неё не умеет воспитывать детей. Но для детей у неё всегда находится время, а для меня – только урывками, причём она всё время торопится делать какие-то другие дела, она никогда не может, находясь со мной, полностью отвлечься от остальной жизни и расслабиться.

В юности у меня был роман с одной девушкой, мы довольно долго с ней встречались, обнимались и целовались. Я чувствовал, что мы не сможем быть вместе всю жизнь, что наши характеры не созданы друг для друга, но это была физическая потребность. Эта девушка была тоже хорошая, хотя ей во многом далеко до моей жены; теперь она тоже замужем и у неё трое детей. Но в одном я стал по ней тосковать: как она целовалась, как она вся светилась счастьем при этом. Почему-то от жены я никогда так и не смог этого добиться, и боюсь, что так и не смогу.

Ездил недавно в командировку, встретился с бывшей однокурсницей своей жены. Она очень женственна, но она до сих пор незамужняя: очень разборчива, ищет того, кого действительно полюбит. Мы с ней посидели поговорили, я поделился своей проблемой, она своими проблемами, мы держались за руки, я приобнял её… В её глазах я увидел то самое счастье, которое видел прежде у своей подруги юности. Конечно, ни одного плохого слова или намёка не было высказано в отношении моей жены – ни с моей, ни с её стороны. Для меня был значим сам факт, что я могу доставить человеку какую-то глубокую внутреннюю тихую радость, и пусть она кратковременна, но она останется на память.

Но я теперь не знаю, как жить дальше. Мне хочется, чтобы в моей жизни рядом была та, которую можно обнять и поцеловать, и которой это приносит радость. Бросать ни жену, ни детей я не буду ни в коем случае, потому что не хочу делать их несчастными, и потому что я за них ответственен. В библейскую эпоху можно было иметь несколько жён, оставаясь верным всем им и обеспечивая всем им достойную жизнь; кажется, никакого запрета на многожёнство, кроме как для священнослужителей, в Писании не содержится. Но в современном обществе, особенно околоцерковном, «вторые семьи» однозначно осуждаются. Завести любовницу или квазилюбовницу (без супружеской близости) – даже если бы удалось на это получить согласие жены – означало бы в том числе или необходимость жить в скрытности и лжи, или суровое общественное порицание.

Есть ли выход из такой ситуации?

Пожалуйста, не ругайте меня, я тоже человек, и мне хочется простого человеческого счастья, дающего душевные силы трудиться на благо близких и общества.

[Tara]

У вас кризис семейной жизни и собственный кризис. Почитай «Парадокс страсти»- обязательно .
Ещё совет- попробуйте, если не пробовали ещё, например неделю к жене не прикасаться, при этом никаких ссор и недовольство- обычная жизнь, помощь с детьми и по дому, просто ждите и наблюдайте- есть большая вероятность того,что она сама начнёт к вам ластиться!

[SWETLANASIM]

Рискую быть забанена администрацией, но все же выскажу свою точку зрения.
5 беременностей за 13 лет. Вы хотя бы представляете себе, какие нагрузки физические, психологические и гармональные испытывает ваша жена. Она все 13 лет либо беременная, либо кормящая мать, тут знаете ли,совсе не до секса.
Возможно у нее присутствуе нежелание близости из-за боязни очередной беременности?

[Tara]

А с другой стороны.... пятого ребенка - а вы не учитываете тот факт, что у неё реально на вас нет сил, не из-за нелюбви к вам , а из-за усталости. Ресурсы у человека тоже ограничены, допустим оставить вас на неделю с четырьмя детьми - есть большая вероятность, что вам тоже уже ничего не захочется. Вы проводите сравнение замотанной бытом женщины, так сказать босая, беременная, на кухне и какой то одноклассницей, которая живёт для себя, куча нерастраченной энергии, без детей, которая пользуется возможностью удовлетворить своё самолюбие и пофлиртовать с женатым , без обязательств - ей то, тоже льстит ваш голодный взгляд и внимание- но где здесь любовь?????

[Олеся1980]

Мне думается ваша жена вас боится, боится забеременеть снова и вообще у нее столько дел, а тут еще вы со своими нежностями! Не удивлюсь, что у нее выработалась таким образом защита от вас быть более холодной с вами. Наверное вас и поцеловать просто так нельзя, может в постель сразу потяните, а у нее времени на это нет, да и в голове список дел, а вы ее отвлекаете. Вашей жене может помощь нужна? Вы ей помогаете с детками? В таком положении сложно переключится с роли матери на роль любовницы.

[Олеся1980]

Извините, не увидела, что вы ждете пятого.

[Анкоридж]

Говорите гарем хочется, чтобы содержать несколько женщин и рожать еще детей...Чтобы были все счастливы и довольны в гареме... Вы лучше няню для детей найдите часов на 8 в день, купите жене абонемент в бассейн или фитнес-центр сразу после родов и оформите ей подарочную кредитку с суммой в 50-100 тыс. рублей на личные расходы. Если вы это не потяните, то о каком "довольном гареме" может быть речь? Будет у вас уже два уставших замученных бытом и детьми "бревна" в постели... Эх, иллюзии, иллюзии в нашей голове, которые рисуют бесы - это их прямая работа, между прочим, вам как к верующему "на заметку".
А если серьезно, то вам надо поговорить с вашей женой (может, к психологу сходить), выбросить все глупости про гарем из головы, поменьше позволять себе думать и флиртовать с другими, а реально задуматься, как дать побольше отдыха вашей жене. Сексуальное желание в женщине очень зависит от того времени, которое она тратит лично на себя, от здоровья, от отдыха, от хорошего настроения. Если у женщины времени на себя "ноль", то и секса будет "ноль" в голове.

[Tara]

Однако есть одна проблема, с которой мне так и не удаётся смириться. Моя дорогая жена совсем не любит обниматься и целоваться..

Прочитайте темы этого форума- после развала семьи - с кем вы будете обниматься и целоваться?
А так же прочитайте книгу "5 языков любви"

Её жарко, душно, ей надо куда-то убегать что-то делать по дому и т.д. Никогда в наших прикосновениях нет ни тени проявления ответного чувства с её стороны. Да и в постели она типичное «бревно» (конечно, кроме неё, у меня никого никогда не было, но я же читаю интернет), и она не признаёт ни малейших экспериментов, только миссионерскую позицию. С самого начала брака я думал постепенными нежными ласками разбудить в ней ответную чувственность (примерно как в первом фильме про Анжелику). Однако она, похоже, напрочь лишена нежности...

Не надо принимать это как аксиому и факт, если будете в этом уверенны на 100% - рискуете услышать однажды от жеы- я встретила другого - он раскрыл во мне женщину.

Постепенно я всё больше стал укрепляться в том впечатлении, что любые наши с ней прикосновения – для неё не радость, а снисхождение ко мне, причём не всегда сдерживаемое. И это меня очень сильно угнетает....

Очень похоже на проявление усталости. Или ждет от вас другого внимания, понимания, действия.....

То же я вижу и в своих дочках: так здорово, когда шестилетняя девочка просто так подбегает, виснет, целует, шепчет: «Папа, я тебя люблю». ....

А теперь представьте , что всего этого лишитесь - потому что последствия измены- как ураган сметает все на своем пути

Но жена никогда так не делает. Сколько раз говорил я с ней, насколько это для меня важно, – эффекта нет. И последние годы мне становится всё более тоскливо, на работе ничего не охота делать творческого, диссертация заброшена, руки опускаются, как будто нет никакой путеводной звезды, озаряющей жизненный путь. ....

Напоминает капризного ребёнка- хачу, хачу!! Легче всего оправдать собственную лень - внешними факторами.
Делай что должен и будь что будет - творческую энергию нужно питать в Боге, а не в другом человеке- получается - вы ее пожираете, чтобы взять энергию, для самореализации -это уже эгоизм.

Моя жена – идеальная мать, никто лучше неё не умеет воспитывать детей. Но для детей у неё всегда находится время, а для меня – только урывками, причём она всё время торопится делать какие-то другие дела, она никогда не может, находясь со мной, полностью отвлечься от остальной жизни и расслабиться.....

Готова костми лечь, что она ровно этого и ждет от вас- чтобы вы нашли на Нее время!
А вам удобней прийти - получить свою порцию энергии - ничего не дав взамен.

В юности у меня был роман с одной девушкой, мы довольно долго с ней встречались, обнимались и целовались. Я чувствовал, что мы не сможем быть вместе всю жизнь, что наши характеры не созданы друг для друга, но это была физическая потребность. .....

Эта девушка на тот момент была матерью четверых и ходила беременная?

Для меня был значим сам факт, что я могу доставить человеку какую-то глубокую внутреннюю тихую радость, и пусть она кратковременна, но она останется на память.

Но я теперь не знаю, как жить дальше. Мне хочется, чтобы в моей жизни рядом была та, которую можно обнять и поцеловать, и которой это приносит радость.

. В библейскую эпоху можно было иметь несколько жён, оставаясь верным всем им и обеспечивая всем им достойную жизнь; кажется, никакого запрета на многожёнство, кроме как для священнослужителей, в Писании не содержится. Но в современном обществе, особенно околоцерковном, «вторые семьи» однозначно осуждаются. Завести любовницу или квазилюбовницу (без супружеской близости) – даже если бы удалось на это получить согласие жены – означало бы в том числе или необходимость жить в скрытности и лжи, или суровое общественное порицание......

А это уже целая мат база - которая подгоняется под оправдание предательства.

Есть ли выход из такой ситуации?

Пожалуйста, не ругайте меня, я тоже человек, и мне хочется простого человеческого счастья, дающего душевные силы трудиться на благо близких и общества.

Есть - признать , что вы переживаете кризис- и он может либо укрепить ваш союз, либо разрушить.
Когда все рухнет из-за предательства- будет ли для вас это простым человеческим счастьем, будут ли у вас силы трудиться на благо? Какое может быть благо после разрушения?
Извините, если строго - но это взгляд со стороны.

[Grustnyj]

Cпасибо всем за ответы. Вижу, надо сразу высказать некоторые поправки.
Не думаю, что наши нагрузки существенно отличаются от "малодетных" семей. У нас не было детей-погодок в начале пути, мы обзаводились детьми постепенно - на втором году брака, на шестом и т.д. А когда детей уже много, то увеличение их количества не увеличивает забот: дети сами играют друг с другом, а старшие помогают заниматься с младшими. Наши бабушки тоже постоянно помогают нам.
Не думаю, что есть проблема боязни очередной беременности: мы давно научились пользоваться контрацепцией. А нынешняя беременность так вообще самая долгожданная: и все дети, и сама жена давно мечтали о втором мальчике.
"Поцеловать просто так" (без подразумевания постели) нельзя не меня, а как раз её. Но, главное, дело ничуть не в сексе, а именно в нежности. Не хватает ласки, простого участливого физического контакта, прикосновения. Ведь она не забывает, например, кормить меня, причём не просто так, а заботливо, с любовью. Хотя я её много раз просил, чтобы она не уделяла основного внимание еде и порядку в доме. Её любовь проявляется в домашних заботах, и ей кажется, что этого вполне достаточно, а обнять-поцеловать, на её взгляд, это бзик. (Помните, у Пушкина: "Кабы я была царица... то на весь крещёный мир приготовила б я пир", в отличие от другой, которая "родила б богатыря".)
Она не охладела, она просто никогда не была нежной. Сначала я думал, что это поправимо...
Абонемент на фитнесс или на другие процедуры - это мы уже проходили, она отказывается. Сходила один раз и сказала, что больше туда не пойдёт. Она не хочет заниматься собой, только детьми. На этом сайте я находил статью с описанием, как у женщины вместо мужа на первом месте в жизни оказываются, например, дети - во многом подходит под наш случай.
Предавать я не хочу и не собираюсь, о чём и сказал с самого начала. Ведь всегда можно найти честный вариант, который устроит всех.

[Yani_L]

Не могла пройти мимо.
И какой же честный вариант Вы хотите жене предложить,чтобы он всех устраивал? Не думаю,что наличие другой женщины для "обнимашек и целовашек" сделает ее счастливой. Скорее,она захочет развестись-будет права. А теперь представьте размер алиментов на всех Ваших детей.
Чувствуется,что Вы романтик. У сожалению,в семейной жизни это скорее минус,чем плюс. Ни одна женщина не бывает идеальной. А охи-вздохи с незамужней свободной девицей-это действие,направленное на разрушение семьи,а не на укрепление.
У Вас неправильное представление о гареме,Грустный) В мусульманских семьях кандидатура второй жены одобряется первой женой. Которой,к слову,платится мужем несколько кг золота за возможность заиметь еще одну жену. Все жены в гареме имеют одинаковые обязанности,а не то,что Вы себе нафантазировали:одна-нянька и домработница,а другая-для плотских утех. Вы еще у "второй жены" спросите,согласна ли она мужика делить с женой и пятью детьми. При этом она обязана и пятерых детей любить и воспитывать)
Ваши фантазии неосуществимы. И кто сказал,что во всем жена виновата? Это было Ваше решение: завести пятерых детей от женщины,не любящей прикосновения и поцелуи. Сами выбрали-вот и несите ответственность.
Кто виноват в том,что Вы не можете правильным образом донести свою просьбу до жены,чтобы она ее "услышала"? Это Ваш косяк,что не можете найти к женщине правильный подход.
В 30+ лет начинается переоценка ценностей у человека. У кого-то раньше,у кого-то позже. Ваша проблема в том,что Вы потеряли смысл жизни. Вот и кажется,что Вы этот смысл под юбкой "свеженькой" женщины обретете. НЕ ОБРЕТЕТЕ,а еще больше потеряете. Вы уже внутренне подготавливаете себя к измене. Кстати,кто Вами управляет,когда Вы в командировке с женщиной встречаетесь и за ручки держитесь? Если считаете себя верующим,то поймете. Грустный,было бы Вам приятно,когда Ваша жена в Ваш отъезд с мужчиной встречалась и обнималась с ним? Думаю,нет. Тогда зачем себе яму роете и подло поступаете?
Вы-глава семьи,на Вас ответственность за жизнь детей и жены лежит,а Вы...
Думаете,никому не нужна женщина с пятью детьми?:-) ошибаетесь! Так что осознайте,что разумных вариантов,кроме как вылечить депрессию и вернуть мозг из брюк в голову просто нет.
Просто жить стало скучно,вот и гульнуть хочется от внутренней пустоты.
Удачи Вам. Будет нелегко,но,надеюсь,справитесь с наваждением.

[Petronij]

Я увидел в рассказе автора просьбу о помощи, а не индульгенцию на измену. На мой взгляд, есть два объяснения поведению жены: либо это ее "язык" любви - проявление через заботу, а не через нежность и прикосновение, либо семейная жизнь "замылила" ей очки настолько что она не видит в вас мужчину, "не хочет" вас. Попытайтесь ответить себе какое объяснение является более вероятным. Если в ее бывшей семье так было принято, то это может быть усвоенная модель поведения плюс наверное свойства характера. Если второе объяснение подходит больше, то конечно для вас лично это больно и обидно.
Мой совет, сказать ей прямо: "родная моя, я люблю и тебя, и нашу семью и готов сделать все возможное что ты считаешь необходимым. Моя основная проблема, это то что мне не хватает твоей ласки, по-английски - intimacy ."
Послушайте что она скажет. Любящий человек не может игнорировать важные духовные потребности партнера. Должна быть реакция. Если ее не будет, то значит вы не смогли донести до нее свой посыл. Однако, я бы подождал со всем этим до рождения ребенка.

[Анкоридж]

У моей младшей дочки была няня узбечка Минура, мусульманка. Пару слов о ней хочу сказать: она педагог с высшим образованием и прекрасно говорит по-русски, современная женщина + восточный шарм + кротость тоже восточная. Она мне рассказала, как изнутри выглядят гаремы в современном мусульманском обществе. Все "как у людей" - все страсти на своих местах: ревнуют, злятся, ссорятся, ненавидят... Ни одна современная мусульманка (по заверениям Минуры) не хочет жить в гареме, но иногда приходится. Так что мысли о благополучии в гареме у автора темы далеки от реальности, даже если бы он жил на Востоке.
У вашей жены "язык любви" - это забота о доме, о детях, о вашей еде. Теперь ей осталось донести, что ваш "язык любви" другой. И если вы это ей донесете, то, надеюсь, она постарается это принять во внимание.
Еще спросите, может, ей не приятны ваши поцелуи, может что-то делаете не так. Вдруг любите налететь как вихрь, что потом можно полотенцем вытираться, либо совершите "варварское нашествие" перед выходом из дома, а далее приходится "верхнюю деталь" застегивать, юбку вновь гладить, макияж на половине лица восстанавливать... Все то, что делалось полчаса, как "корова языком слизала" за 2 минуты. А время поджимает, уже надо бежать...
Понимаете, автор, была бы другая женщина вместо вашей жены, все равно были бы какие-то проблемы, поэтому надо находить конструктив для решений, а не для ухода от проблемы. И смотреть на все позитивным взглядом.

[Татьяна76]

Скажите, Автор, а какое количество ласки достается детям? Как часто она обнимает их, по головкам гладит, целует?

[Снег]

Мне очень хочется помочь Вам, и мне кажется, я могу это сделать.

Пожалуйста, почитайте книгу "Пять языков любви". Для Вас язык любви - это прикосновения, а для Вашей жены - скорее всего: дела и забота. То есть Вы говорите с ней на английском, а она с Вами на немецком - и результат Вы сами видите.
Поэтому вооружитесь этой книгой, почитайте ее вместе с Вашей женой. Обязательно станет лучше! Вы ей скажите: Я люблю тебя, и я делаю для того, чтобы нам было с тобой хорошо, чтобы тебе было хорошо, я делаю то и то и то (перечисляете), и я хочу, чтобы нам с тобой было хорошо, я так стараюсь, и меня огорчает, когда ты неласкова со мной, и мне бы так хотелось, чтобы ты делала вот так и так и так(озвучиваете). Попробуйте, должно получится. Только надо это постоянно применять в действие.
Обязательно почитайте книгу "Пять языков любви"

Мысли о других женщинах = выкиньте из головы. Потому как, одна такая мысль может потянуть за собой другую. как говорится: засунем кончик ножки в приоткрытую дверь, потом колено, а потом и сами влезем. Так что - захлопните дверь перед такими мыслями накрепко,заприте на ключ, а ключ потеряйте.

Мне кажется, все у Вас получится. Вы только не отчаивайтесь.

[Delfina]

...Однако есть одна проблема, с которой мне так и не удаётся смириться. Моя дорогая жена совсем не любит обниматься и целоваться.
И последние годы мне становится всё более тоскливо, на работе ничего не охота делать творческого, диссертация заброшена, руки опускаются, как будто нет никакой путеводной звезды, озаряющей жизненный путь.



Но я теперь не знаю, как жить дальше. Мне хочется, чтобы в моей жизни рядом была та, которую можно обнять и поцеловать, и которой это приносит радость. Есть ли выход из такой ситуации?

Пожалуйста, не ругайте меня, я тоже человек, и мне хочется простого человеческого счастья, дающего душевные силы трудиться на благо близких и общества.

Какое место в вашей жизни занимает молитва? Является ли для вас "путеводной звездой" Господь? Не слишком ли вы зациклены на себе и на ответных чувствах жены? Вам хочется её целовать? Целуёте и обнимайте . Вы ждёте определённую реакцию от жены, ваши ожидания поэтому не оправдываются. Вы для чего жену целуете (вы показываете свою любовь, вы ждёте от неё того же)?
Помню, как целовала свою крошечную дочку, заглядывала ей в лицо, реакции никакой, я так её любила( и люблю), мне так хотелось её ножки,ручки, щёчки целовать, мне не важно отвечает ли она тем же.
Вы можете сказать, что с детьми по другому, а от партнёра хочется ответной реакции. Думаю, что" механизм" задействован тот же- ДАРить свою любовь, не ожидая ничего.

Вот статья о любящем муже:
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=300

[Grustnyj]

Спасибо всем, кто высказал стремление помочь.

Кстати, очень странно: после первых записей на форуме мой компьютер стал наотрез отказываться видеть этот сайт. Приходится теперь заходить через анонимайзер. С чего бы это?

ДАРить свою любовь, не ожидая ничего.

Спросил сегодня у жены, что её больше всего утомляет в жизни. Она сказала, что её устраивает именно та жизнь, какая есть (кстати, помимо дома с детьми у неё есть приятное разнообразие в виде регулярной, но эпизодической работы пару раз в несколько месяцев), и что она не хотела бы эту жизнь менять на что-то другое.
Так что, несмотря на мои несовершенства, она счастлива, и я очень рад этому. Только вот себя при этом я ощущаю угасающим.

Скажите, Автор, а какое количество ласки достается детям? Как часто она обнимает их, по головкам гладит, целует?

А ведь и правда, не припомню. Её ласка детям в основном выражается словами, а так дети больше сами к ней льнут, или же не к ней, а ко мне, если я рядом.

приходится "верхнюю деталь" застегивать, юбку вновь гладить, макияж на половине лица восстанавливать...

Какой макияж, о чём вы? О макияже мы и в жизни не слыхали, у неё и уши не проколоты. Только естественная красота

надо находить конструктив для решений, а не для ухода от проблемы. И смотреть на все позитивным взглядом.

Именно это я и пытаюсь делать.
Поэтому у меня возникла следующая логика.
Если мои ласки её только напрягают, она и без них счастлива - зачем я буду лезть, ей и так хорошо. Видимо, ей достаточно с моей стороны просто добрых слов.
Но тогда у меня возникает прогрессирующая (не первый год!) грусть-тоска от того, что некому меня обнять и некого мне обнять.
Лезть с этим к жене, пусть даже в виде разговора - будет означать создавать ей душевные трудности. Я много раз пытался заводить подобные разговоры, но без них проще.
Поэтому возникает мысль - найти кого-нибудь, у кого тоже есть недостаток объятий, и решить обоюдную проблему. В идеале - с ведома жены, без всяких недозволительных действий и без создавания проблем.
В чём ущербность этой логики?

Я увидел в рассказе автора просьбу о помощи, а не индульгенцию на измену.

Спасибо огромное!!! Именно так.

Если в ее бывшей семье так было принято, то это может быть усвоенная модель поведения плюс наверное свойства характера.

Видимо, да. Её родители, хотя живут под одной крышей, уже на протяжении многих лет обитают в разных комнатах, и отношения между ними - постоянное скрытое возмущение друг другом; у них обоих более близкие отношения со своими детьми, чем друг с другом. Для меня это дико, потому что мои родители всегда ставили на первое место друг друга, а не меня (и это при том, что моему воспитанию и образованию уделялось вполне достаточно внимания), и они до сих пор счастливы именно вместе. А жена, со своей стороны, постоянно удивляется, почему я, в отличие от неё, не звоню своим родителям каждый вечер.

[Grustnyj]

Продолжение ответа.

Однако, я бы подождал со всем этим до рождения ребенка.

Это верно, до рождения ребёнка заводить трудные разговоры об отношениях неуместно.

рискуете услышать однажды от жеы- я встретила другого - он раскрыл во мне женщину.

Знаете, я уже и на это готов. Если у меня не получается, пусть кто-то поможет ей раскрыть в себе женщину.
Но она на это не пойдёт никогда: у неё ни с кем, кроме меня, никогда не было взаимных отношений, несмотря на многочисленность сватавшихся в своё время.

У вас кризис семейной жизни и собственный кризис.

Именно поэтому я и написал сюда. Я хочу выпутаться из кризиса.
Но рецепт "просто продолжай терпеть" меня больше не вдохновляет: ради чего терпеть? Раньше я думал, что постепенно она раскроется. Теперь я в этом разуверился, цель потерялась.

Почитай «Парадокс страсти»- обязательно .

Спасибо, нашёл, читаю.

Обязательно почитайте книгу "Пять языков любви"

Спасибо, тоже нашёл и начал читать.

Мне кажется, все у Вас получится. Вы только не отчаивайтесь.

Огромное спасибо за добрые слова! Они очень важны.
Теперь осталось понять, что именно должно получиться.

[Sveta_G]

А получиться должно следующие: вы с женой еще лучше узнаете (даже ПОзнаете) друг друга, и, самое главное, любовь между вами станет больше и крепче. Вот вам цель и задача.
Но чтобы ее решить, нужно действовать "по правилам" решения таких задач, то есть, учитывая условия задачи и законы, по которым устроена жизнь.
Скажем, перед вами стоит задача: расчитать мост через речку. Или просто построить дом. Вам же придется учитывать законы физики, верно? Не получится проигнорировать природные свойства материалов. Даже если очень захочется сэкономить или там ускорить сдачу проекта. Потому что все эти "упрощения" могут обойтись очень и очень дорого, и сомневаться в этом может лишь тот человек, который вообще не имеет никакого представления о сопротивлении материалов, наличия явления упругости, закона всемирного тяготения... к тому же никогда в жзни не видел ни домов, ни мостов То есть - не имеет представления, о чем вообще идет речь в задаче.
Ну а задача построения и укрепления семьи - чем проще? Она тоже требует знания и учитывания законов. Психологию человека (те самые свойства материала ) и законы духовные.
Игнорирование духовных законов (основные сформулированы Господом в Заповедях) столь же пагубно, как и игнорирование законов физических. Разве, может быть, результаты не столь наглядны... Опять же - кому как.
Сейчас сами ваши мысли о возможности измены (пусть даже на уровне обнимашек!) - уже есть опасное игнорирование! Уже замешали в раствор нестойкий элемент, уже начинают потрескивать еще не высохшие скрепы. Уже рушится семья. Ваша семья.
А в чем ошибка? В том, что вы, ища пути выхода из кризиса, пытаетесь найти такой, при котором ваша супруга предполагается быть "нетронутой", в смысле, чтобы ее "не потревожить", не побудить сделать над собой хоть какое-то усилие... Хотя бы выслушать вас и серьезно обдумать ситуацию. По-вашему, она должна оставаться безмятежной и верить, что все довольны и счастливы.
Вы сами не чувствуете здесь фальши? И опасности, какую жестокую мину готовите?
Вы - мужчина, глава семьи, отец семейства. Вам не следует бояться "непопулярных" решений, то есть, тех, которые грозят неким неудобством... Вы говорите, что хотите поберечь жену - увы. Вы хотите поберечь именно СЕБЯ! Избежать тяжелого разговора, недовольства супруги, возможно, она даже и обидится на ваше признание и просьбы задуматься о том, что при ее счастливой безмятежности вы - страдаете. Это по-любому не самое приятное известие! И чем сильнее она вас любит, и чем она сама по себе более зрелый и глубокий человек, тем сильнее ее это заденет! И загрузит - может быть, даже, на продолжительное время. Может быть, она даже станет плакать... И не один раз всплакнет на эмоциях, чтобы тут же забыть и убежать в привычную суету... А может быть - и вывалит на вас кучу малу долго скрываемых претензий... Все может быть.
Но все преодолимо - пока вы в семье, пока ваша семья остается одним целым.
А пока вы лишь стремитесь сохранить привычное благополучие и видимую безмятежность. Путем еще бОльшего отстранения от жены.
Всмотритесь в себя: вы-то ее - ЛЮБИТЕ ли?
В любом случае, именно вам сейчас предстоит огромный труд над самим собой - по узнаванию самого себя. И просто так, и по отношению к жене, и, может быть, еще и по отношению к Господу Богу... Вы называете себя православным, верующим - значит, последнее, верно, не пустой звук?
Ну и последнее: помните, что человек сам по себе не может вообще ничего. Но с Господом Богом - может ВСЕ! Только просите помощи и не уклоняйтесь на сторону.

[Yani_L]

компьютер отказался заходить

Почистите cookies.
Автор,Вы лукавите. Причем именно себе,в первую очередь.
Значит,Вы уверены,что жена никого себе не найдет,зато сами готовы изменять? Да-да,это именно измена,а не то,что Вы себе придумали. Остановитесь! Измена всегда начинается со сравнения своего супруга с кем-то еще. Дойдет до постели-уверены,что жена станет такое терпеть?
Даже если она не наносит макияж,это не означает,что у нее и женского достоинства нет. Тем более,с детьми есть кому помочь. Вот и будете "пылать огнем" за порогом своей квартиры,вместо "угасания". А что,вполне жизненный сценарий. Здесь на форуме есть и истории жен с 4-5 детьми,давших пинок под зад таким вот "романтикам"-мужьям.
Вы себе уже в душе дали разрешение на измену,оправдывая это какой-то несуразицей.
Вам правда легче пойти "налево",чем поговорить "по душам" с женой? То есть,это не принесет ей душевных страданий,а разговор принесет?
Дело-то не в жене,а в Вас. Это в Вас гнильца просыпается,а жена Ваша живет и радуется мелочам. Ваш духовный кризис способен разрушить в пух и прах Вашу жизнь. Будет гораздо хуже,чем просто нехватка объятий.
Вы не ответили: как считаете,нормально женатому мужчине и отцу в командировке с женщиной обниматься и за ручки держаться?

[Сестра]

Но рецепт "просто продолжай терпеть" меня больше не вдохновляет: ради чего терпеть? Раньше я думал, что постепенно она раскроется. Теперь я в этом разуверился, цель потерялась.

А вы зачем женились-то? какова вообще цель семейной жизни?...

если брать правильную цель - то рецепт терпеть для вас - идеальный. Потому что цель супружества - совершенствование Любви. Путь к настоящей Любви, о которой сказано в послании апостола Павла. Как православный, думаю, не надо дальше объяснять - о чем там. Понимаете? Совершенствование себя, борьба со своими недостатками и страстями. А не недостатками жены. И может совершенно искреннее ваше принятие жены, без ожиданий что она раскроется, как раз и станет для нее поводом раскрыться. А то вы делаете, конечно, что-то для жены, но не бескорыстно, как должна была бы поступать Любовь, а желая получить баш на баш... И не получив, разочаровываться и роптать. И думать о "других выходах". которые в вашем случае вообще мягко говоря неуместны, я уж молчу о том что православному и думать о таком не слишком-то хорошо.

Так что думайте.... И в ситуации когда жена не ластится - вспоминайте о своих недостатках и промашках. Тогда проще будет принять несовершенства другого. Вы-то тоже не идеал.

[Grustnyj]

Дорогие сестры, ваши слова какие-то всё не те.
А вот книга "Пять языков любви", оказывается, гениальна. Она даёт реальную надежду, к тому же она очень христианская.
Осталось подождать, когда супруга её прочитает.

[Снег]

По прочтении Вашего сообщения от 05 февраля, Грустный, увиделось вот что: Вы уже ищете другую женщину для получения эмоций. И, понимая, что замышляете подлость, Вы совершаете следующий шаг: ищете себе оправдания, а далее совершаете третий шаг: находите недостатки у жены - неласковая. И! внимание, автор - ОП-ЛЯ!получается, что в Вашей нарождающейся измене виновата кто? - правильно! жена виновата! это она неласковая! а Вы - идеальный муж, который обижен неласковой женой и потому имеет право налево.

Знаете, кто Вас водит за нос? Кто зовет туда? Знаете, автор, знаете.
И хорошо, что Вы обратились за помощью. Очень хорошо. Еще можно все исправить. При условии, что Вы пойдете правильной дорогой (которая, естественно, требует усилий и немалых усилий), а не по "легкому" пути (который, как известно, в ад дорогу готовит, подбрасывая наживку в виде сладенького и остренького).
Не Вы первый, не Вы последний - очень много мужчин и женщин туда побежали, откликнувшись на зов, и что получили в итоге?
Ах да, Вы же не об измене думаете, нет, конечно, Вы же думаете - как эмоции получить... Эх, Грустный,грустный - что же Вы задумали, чему Вы ищете оправдания, зачем? ЗАЧЕМ???

ВЫ - ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА. ДУМАЙТЕ!
Бог Вам в помощь!

И да, Вы - молодчина, что читаете "Пять языков любви". Читайте ее вместе с женой. И действуйте вместе с женой!