Он должен быть всегдв в движении, новые идеи, цели, увлечения. Но в меру, старые любимые не бросает. Ему кажется что он малого достиг в жизни, хлтя по мне это не так, у него хорошая должность, любимая работа, хобби, приносящее доход и еще куча увлечений и интересов. Бредовых идей вроде нет. Не вспыльчивый, но часто мелочи, на которые смотреть надо с юмором, вызывают в нем просто чуть ли не ярость. Когда гладко и спокойно не любит очень. В отпуске отдыхает, но как умеет, в движении. С нами емускучно, но надо отдать должное, старается. Для моих подруг он вообще образец идеального мужа. Ему как не хватает в жизни остроты, особенно сейчас.Tara писал(а):КСВ - кризис среднего возраста.
Автор , какой характер у мужа?? Вспыльчивый? Агрессивный? Быстро ли ему надоедает новые увлечения или новые вещи ( мужские игрушки - ну там гаджеты всякие)? Он целеустремленный или перескакивает с одного вида деятельности на другой?
Впадает ли он в депрессию, когда все в жизни достаточно гладко и спокойно.
Как ведет себя в отпуске, на отдыхе с Вами - ему скучно или отдыхает и получает удовольствие?
Увлечён ли компьютерными играми?
Возникают ли у него бредовые идеи (нереальные, неиррациональные, не по возрасту)?
Я это к чему спрашиваю - гоняется ли он за новыми эмоциями, возможно живёт иллюзиями, нет так называемого резкого подхода к жизни или умеет наслаждаться жизнью?
Это так понятно и так сложно одновременно.Анкоридж писал(а):Решение здесь достаточно простое для понимания, но сложное для жизни. У страсти и ее сущностного проявления - нелюбви - есть антипод - Бог, по своей сути Любовь. Если в суть вещей немного углубиться, то станет понятно, что страсти хозяйничают там, где человек отпадает по своей греховной природе от Бога. Сложность в том, что живя в состоянии страсти, человек чаще всего находится в иллюзии, и не видит своего порока. Путь для человека выпутаться из жизненного "зазеркалья" - это осознанное желание жить в Боге, по Божественным заповедям.
Именно так, ему тяжело нести слишком много, мы надоели ему и мы, и его семья, он смешал нас в кучу и я не пойму, что мне сделать, чтобы выделиться из этой "массы требующих его внимания людей". Я спросила его - почему на идиотские вопросы нашего друга о его работе он с удовольствием отвечает без тени раздражения, а стоит мне или его маме спросить что=то даже в два раза менее глупое, так он аж пыхтит и заказтывает глаза?? Он сказал что это хороший вопрос и он не знает как на него ответить. Я перестала его спрашивать ,делать шаги в его сторону, перестала слишком ,как он наверное думает ,обращать на него внимание, может это поможет, встряхнет его. Я просто не знаю ,как в такой ситуации правильно себя вести. Надо делать что-то с собой, потому как тяжело так очень.елена62 писал(а):Здравствуйте!
Позволите мне порассуждать? Читая Вашу историю, первое, что пришло как вывод - действительно у супруга Вашего КСВ, снижение половой активности, желание "вернуть" уходящую молодость, беспроблемную, без особой ответственности, без особых моральных и душевных "затрат"...Но.. так как человеку, потерявшему отца в достаточно раннем возрасте, ему должны быть знакомы стадания матери, тяжелые воспоминания о том, как он узнал, что случилось с его отцом, то есть - в "той" молодости проблем тоже хватало - и "вернуть" сейчас это состояние вряд ли есть желание...
Опять же, если взять во внимание тот факт,что вы подолгу не общаетесь с мужем в силу его профессии, - его возвращение на берег должно стать феерией, взрывом, вулканом в ваших отношениях..Мало того, его страстная натура, подпитав "воспаленный", "кипящий" мозг, должна "нарисовать" (как способ снять напряжение) именно картину ревности... Даже понимая, что ничего не было - придумать.. Это было бы естественно, на мой взгляд..
Но этого тоже не происходит..Ваш супруг не находит середины - ему хотелось бы (подсознательно) страдать от ревности и одновременно он боится этого..
Мы не знаем той причины, по которой произошла трагедия в семье Вашего супруга, может случиться так, что и он сам этого не знает, но то, что он обвиняет отца в случившемся говорит о том, что он понимает, что на нем лежит огромная ответственность, он знает, что происходит с окружением, пострадавшим от безотвественных поступков близких...
Вашему супругу не скушно, - ему тяжело нести слишком много, ему требуется допинг, новые эмоции, которые по его мнению, помогут ему "прийти в норму" и даже "повысить планку"..
Он в состоянии "поиска", - опять же мое мнение, - этот "режим" его выматывает, близкие люди "как бы" мешают думать об этом, отвлекают..
Он в тяжелейшей иллюзии, сам он этого не поймет, Вы ему объяснить не сможете - он Вас воспринимает,как "помеху" своему состоянию
Позволю высказать свое НЕэкпертное мнение, что это КСВ, который очень напоминает кризис переходного возраста. А еще он очень часто возникает на фоне общего благополучия, нет понятно, что проблемы есть у всех , но очень ассоциируется со словами из песни "....они сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть......."Сладость писал(а):Он должен быть всегдв в движении, новые идеи, цели, увлечения. Но в меру, старые любимые не бросает. Ему кажется что он малого достиг в жизни, хлтя по мне это не так, у него хорошая должность, любимая работа, хобби, приносящее доход и еще куча увлечений и интересов. Бредовых идей вроде нет. Не вспыльчивый, но часто мелочи, на которые смотреть надо с юмором, вызывают в нем просто чуть ли не ярость. Когда гладко и спокойно не любит очень. В отпуске отдыхает, но как умеет, в движении. С нами емускучно, но надо отдать должное, старается. Для моих подруг он вообще образец идеального мужа. Ему как не хватает в жизни остроты, особенно сейчас.
Дай Бог, чтобы ваш муж одумался и решил свои проблемы!Сладость писал(а):Спасибо вам всем большое за советы, они очень ценны для меня. Я попробую уговорить мужа, врядли это будет легко. Дело в том, что любое упоминание этой проблемы превращает его из спокойного человека просто в кричащего, нервничающего и обвиняющего меня в том, что завела выяснение отношений. для него любой разговор на эту или около этой темы, о нас, о том, что мне не хватает, это требование от него чего-либо, это не просто разговор, это выяснение отношений, а это плохо априори для него. То есть он ждет что будет дальше, он говорит, что только время покажет станут ли наши отношения лучше или хуже. мне надо ждать, и надеятся, что он перебесится, как я понимаю.
Грусстно...очень.Капля дождя писал(а):Сладость, тащите срочно к психологу, пока (если уже) не поздно((
Всё, что Вы написали - это портрет моего мужа, который правда старше Вашего, но видно медленнее развивался. Все Вами приведённые фразы я слышала от своего мужа, которому, казалось бы, нечего в жизни желать - обожаемые дети, хорошая работа, достаток, квартира, машина, жена в рот заглядывает. И про то, что в жизни чего-то не достиг, и про... отпуск, увлечения, ... что всем что-то должен, от всего устал и хочет пожить для себя, да всё сходится. Даже проблемы в постели. Я, как последняя дура, его ко врачу отправляла, на обследования, по поводу мужских проблем. Ночами сидела, по спинке гладила, утешала - всё у тебя хорошо, и будет ещё лучше.
Оказалось просто - КСВ, желание разнообразия, которое потом затянуло в Большую Любовь.
Так что мой Вам совет - к грамотному специалисту. Он не хочет - поуговаривайте, что это Вам надо, а одну не принимают, ну найдите, что сказать, чтобы он сопроводил Вас.
Надеюсь, что у Вас всё будет хорошо!
Я думаю, мой пока на измену не решился. Да и вроде нет неучтенного времени, я всегда знаю где он. Хотя на 100% конечно не могу знать, раньше могла, а сейчас я не знаю уже.Delfina писал(а):Дай Бог, чтобы ваш муж одумался и решил свои проблемы!Сладость писал(а):Спасибо вам всем большое за советы, они очень ценны для меня. Я попробую уговорить мужа, врядли это будет легко. Дело в том, что любое упоминание этой проблемы превращает его из спокойного человека просто в кричащего, нервничающего и обвиняющего меня в том, что завела выяснение отношений. для него любой разговор на эту или около этой темы, о нас, о том, что мне не хватает, это требование от него чего-либо, это не просто разговор, это выяснение отношений, а это плохо априори для него. То есть он ждет что будет дальше, он говорит, что только время покажет станут ли наши отношения лучше или хуже. мне надо ждать, и надеятся, что он перебесится, как я понимаю.
Мой бывший муж объяснял "не хочу тебя" разными причинами, а истинная причина оказалась банальной- череда увлечений и романов.
Тоже бесился, когда начала разговор "о нас", правда ночами он задерживался и в командировках часто бывал.
На самом деле, говоря о ревности, он подталкивает вас минимум к моральной измене. Не ведитесь на эту уловку, это ПРОВОКАЦИЯ. Потом все шишки на вас полетят, и вы будете во всем виноваты. Если попробуете флиртовать и заигрывать с кем-то, он получит "амнистию" для своих интриг на стороне. Причем у него появится весомый повод для оправданий, будет отправная точка для дальнейших манипуляций. Я все это проходила на своей шкуре по молодости и по глупости, и вам этого не советую. К сожалению, это еще один из симптомов "блудной болезни".Сладость писал(а): что ходила, он с издевкой сказал, что если бы психолог был квалифицированный, он бы посоветовал мне вызвать у мужа ревность.
Спасибо, не буду, да и желания совсем нет.Анкоридж писал(а):На самом деле, говоря о ревности, он подталкивает вас минимум к моральной измене. Не ведитесь на эту уловку, это ПРОВОКАЦИЯ. Потом все шишки на вас полетят, и вы будете во всем виноваты. Если попробуете флиртовать и заигрывать с кем-то, он получит "амнистию" для своих интриг на стороне. Причем у него появится весомый повод для оправданий, будет отправная точка для дальнейших манипуляций. Я все это проходила на своей шкуре по молодости и по глупости, и вам этого не советую. К сожалению, это еще один из симптомов "блудной болезни".Сладость писал(а): что ходила, он с издевкой сказал, что если бы психолог был квалифицированный, он бы посоветовал мне вызвать у мужа ревность.
Ох, ну и гад! Извините...Buduhappy писал(а):Ой-ой-ой! Как мне это не нравится. Это так похоже на моего мужа, про которого я 3 недели назад узнала, что у него любовница на работе уже 5! Лет. Мы вместе 22 года, с 20 лет. И я иногда, в разные периоды жизни, бывала более требовательна в сексе. А он какой-то вялый был, но он бизнесмен, куча проблем, я списывала всё на стресс. К врачам отправляла. Страдала. Измену никогда не подозревала, по телефонам не лазила. А вот оказалось... 5 лет. А я терпела, думала, ну что делать, слабая половая конституция, ближе к сорока годам проявляется. Всегда вечером дома, на выходных и в отпуске только с семьёй, звонит по пять раз на дню, никаких командировок-ночёвок...
А оказалось, минимум 2 раза в неделю он к ней заезжал утром или вечером. Построил её, она терпела. По работе они очень связаны, она стала для него незаменимой.
Во-первых, попробуйте всё-таки проверить его. Я, конечно, сейчас сама не в адеквате, но факты... Прямо похоже-похоже. Только его отец бросил, когда ему было 10 лет, и мать им не занималась. И имел потом 2 семьи подряд, умер в 80 лет, окруженный любящими детьми от третьего брака. Типа молодец. Всё равно детские проблемы.
Во-вторых, если пока всё нормально, понятно, что риск найти ему лёгкий путь решения проблемы - новую утешительницу, очень велик. У моего тоже перед этим начались какие-то поиски чего-то высокого, с глобальным смыслом. Дома уж всё больно хорошо было. Вот она его сейчас этой псевдодуховностью и кормит. Осознанность, великие цели, принять себя всего, со всеми своими проявлениями, даже греховными... Я, говорит, плохой очень.
В-третьих, идите к психологу хоть бы и одна. Наверное, многое прояснится. Надо, конечно, ему идти, но, понятно, что заставить невозможно. Мой, правда, ходил. И я, по отдельности. Только толку не вышло. Психолог ему, как я теперь знаю, сказал выбирать между семьёй и любовницей. А он не хотел. И перестал ходить к нему.
Если чего плохое узнаете, сразу ему не выкладывайте. Тут подумать надо будет.
Ох, простите, если я Вас пугаю. Я в шоке просто сама, а Ваша история - ну просто точка в точку.
Держитесь и боритесь за свою семью. Желаю, чтобы всё разрешилось как можно легче.
Молитесь, и Господь все откроет во время подобно. Даже и не сомневайтесь. А пока, как Вам правильно советуют, отстранитесь и живите своей и ребенка жизнью.Сладость писал(а): . Само вылезет, если есть. Измена, в смысле. .
Ну, дык это самое то место, где и находят 90% "утешительниц".Сладость писал(а):Просто он дома мало бывает, больше на работе ,тут и изменять вроде как некогда.