агрессия мужа

[какбыть как жить]

Здравствуйте. мне 30 лет. в браке. у меня такая ситуация, не знаю как поступить, перепробовало кажется уже все. у меня агрессивный муж, ну что значит агрессивный, если у него проблемы на работе или просто нет настроения, то все. он меня доведет до слез, , детей и вообще к нему лучше не подходить. для него нормально- обматерить нас, обзывать, сказать, что мы ему надоели. я сейчас в декрете, упреки на счет того, что сижу дома и не зарабатываю. не так легко найти работу на дому , имея трех детей. я порой даже боюсь пригласить своих друзей и родителей к нам в гости, он может сорваться по любому поводу, мне стыдно. очень стыдно. мы можем сесть за стол и закончится все скандалом, то сели мы ни так, то пролил кто-нибудь за столом- все крики, унижения в нас адрес. он говорит, что так выпускает пар и ему становится легче. но нам то больно. постоянно еще говорит, что ненавидит баб, что девочки ужасные, подростков вообще ненавидит. а у нас две девочки. и одна скоро уже будет подростком. мы разговаривали с ним, он иногда понимает, а иногда пошлет меня и все. но не исправляется. как мне быть?

[Снег]

Его поведение - это его поведение. Вам не должно быть стыдно. Стыдно должно бытье ему.
Пожалуйста, найдите сайт веткаивы. ру. На этом сайте есть раздел о домашнем насилии. Читайте, осознавайте, изучайте. Ищите информацию о насилии в семье также и других источниках, ищите информацию как обезопасить себя и детей. Обратитесь, если есть в Вашем городе, центр поддержки женщин в трудных жизненных ситуациях.

[какбыть как жить]

наверное,вы правы, это насилие. он вроде бы нормально себя иногда ведет, а иногда напустом месте так психанет. я уже очень очень хочу на работу, нам просто еще садик не дают. как только дадут я сразу пойду. скоро мне пособие перестанут платить а на мне кредит, ему нужно было . чем буду платить? он меня просто заживо съест.
самое интересное бывает же хорошим, как так он быстро меняется. он мне говорит,что он имеет право так со мноей обращаться,ведь он мужик и меня старше на 7 лет. он не ценит мою помощь, я ему то по работе помогу,его родне. по дому мне постоянно говорит что я плоховсе делаю, что целыми днями сплю и *** отсиживаю. все не так как он хочет. элементарно, он заходит в комнату (детки спят, хочу отдохнуть) и не спрашивая забирает пульт, переключает что я смотрела и все. говоря мне, что не хочетсмотреть мои тупые передачи. все фильмы мы смотрим только какие он хочет. он смотрит одни ужасы, меня заставляет их смотреть. дома он перед телевизором или компьютером постоянно.
все сложно, очень сложно.

[Снег]

Я прекрасно Вас понимаю, всю эту тяжесть таких неправильных отношений.
Пожалуйста, читайте веткаивы.ру и еще найдите в интернете информацию о мучжинах-манипуляторах.
Такими своими действиями Ваш муж добивается каких-то поблажек себе, каких-то выгод. Посмотрите на то, что он получает в результате своих действий. Накричал на Вас, отобрал пульт - результат такой: Вы плачете, а ему все равно, и в итоге он смотрит то, что хочет смотреть он. То есть - он - это главный и единственный чьи интересы должны выполняться, а Вы - это так, недоразумение какое-то под ногами путается. Он это имеет, он так себя ведет, значит он этого хочет и этого добивается. Значит, ему это все нравится...
Вам надо читать сайт веткаивы.ру, Вам надо искать информацию о мужчинах-манипуляторах, чтобы знать что из себя представляет Ваш муж. Вам надо всегда видеть тот итог, которого он добивается, и раскрывать его игры. Вам надо крепко стоять на своих ногах. Обращайтесь за помощью к реальным людям, к тем, кто рядом - родители, центры помощи женщинам, к психологу.
Кстати, посмотрите - с другими людьми он приветлив? Он сдержан с другими людьми? Он так некрасиво себя ведет только с Вами,с детьми?

[Снег]

Потому что, если он так некрасиво себя ведет и с другими людьми, то вполне вероятно, что у него может быть какое-либо расстройство, и ему в больницу надо, к врачам.

[какбыть как жить]

спасибо , я обязательно посмотрю. ребеночка спать уложу и почитаю. пока нет возможности читать, урывками подбегаю к компьютеру.
он материт только меня и детей. к своим друзьям он очень хорошо относиться, к своим знакомым. вот к моим нет, вообще все что связано со мной его раздражает. еще правда он один раз свою сестру довел, но вот я заметила, что если он вспылит с кем то, то он потом попытается загладить свою вину, а с нами- нет. знаете, моя подружка, мы так общаемся, ну точнее сказать- знакомая, для него плохая, моя мама- хотя к ней за помощью обращаемся тоже ни очень, сестра моя- опять ни такая как надо. все мои- плохие, если короче. еще он очень уважает мужчин, а все бабы- *****. я его уже спрашивала, почему ты друга своего не материшь, что только женщин и детей умеешь- а он смеется в ответ и говорит, да. мужик в морду дать может. вроде как пошутил. но на деле так и выходит.

[Снег]

Получается, что он вполне здоров, ведь он прекрасно контролирует свое поведение и отдает себе отчет в своих действиях. Он делает из Вас и детей жертву. Власть над слабыми и безнаказанность - это ему нравится. Таким образом, получается, что ему нравится то, что он делает, и он вряд ли остановится сам.

Для начала - постарайтесь не вестись на его манипуляции, и раскрывайте его карты - он боится силы, и что Вы разгадаете его игру. Это следует из его слов: "Мужик может и в морду дать". И еще он хочет выглядеть в глазах своих родственников и друзей хорошим, поэтому он боится и раскрытия его сущности. Попробуйте обратиться за помощью к его друзьям, к его родственникам. Вам необходима помощь. Я уже писала, куда обращаться.

Вставайте крепко на свои ноги.
Обеспечьте себе и детям жилье, если есть возможность.

[какбыть как жить]

вы правы, я сейчас вспомнила, когда один раз у нас была такая ситуация, что он не захотел сесть с дочерьми и мной за стол. показывая, что мы его бесим, я бросила кружку с психу в раковину, мне было обидно за дочек. он начал орать, материться, что я тут строю из себя и убежал из дома. а вечером должна была прийти его сестра в гости и я ей все рассказала. когда он вернулся, сестра ему начала высказывать. когда она ушла, то он мне сказал, что все что происходит между нами не должно выходить из семьи. и нечего всем рассказывать. еще он на меня орет, что я по телефону с мамой подолгу разговариваю, он думает, что я про него постоянно рассказываю.

[какбыть как жить]

он может не здороваться с моими, с детьми. хотя если мы его не встретим- все истерика. детям не приятно, я вижу как старшая переживает изза всего происходящего. может я много пишу, но мне хочется выговориться, поделиться с кем то. еще обидно, что он со мной не ходит в поликлиннику когда нужно, он считает что все про него подумают, что вот он дома сидит, а не работает. с маленьким сам гулял только один раз. своих знакомых зовет частенько в гости- мне приходится накрывать на стол, он никогда не поможет. был один раз случай. девочки мои мне помогали мыть посуду и я отошла пока, слышу ревут. средняя разбила стаканчик, он так орал изза какого то стакана. он грубит им часто, мне их жалко. я за них заступаюсь. он часто говорит, что он так шутит с нами. неужели он не понимает, что нам обидно. я уже стараюсь не реветь, ухожу от ругани, иногда отвечаю, конечно не грубо и стараюсь не при детях, но если он очень обидит их, то заступаюсь за них прямо при них. когда он нормальный, то я объясняю ему, что это твои дети, что так нельзя, они личности. молчит в ответ. а иногда говорит им прям в глаза- вы никто, и будите делать все так как я скажу.

[Анкоридж]

Уважаемая автор, держитесь, вам действительно нелегко сопротивляться такой распущенности вашего мужа. Это тяжелая ноша для любой женщины. Почитайте про насилие в семье https://www.vetkaivi.ru/main/family
И расскажите, есть ли у вас обида на вашего отца? какие отношения с отцом?

[лакричка]

"какбыть как жить" Я могу сказать что я ушла от более вменяемого агрессора. И у меня только 1 ребенок. И я думала в первую очередь про нее, так как она уже стала понимать что папа орет на маму. Вам ваших девочек не жалко? Они же вырастут с кучей комплекосв и найдут таких же мужей. Проверено поколением психологов. Вам ТОЛЬКО на очную консультацию, сама вы не справитесь. И если начнете меняться, устанавливая свои границы, готовьтесь к непредсказуемым резутьтатам. Обеспечивайте свою независимость, консультируйтесь у юристов по поводу имущества. И решите для себя, хотите ли вы пложить свою жизнь (здоровье) на воспитание хама. А он уже вкусил вашей крови, сложно тепрь будет остановиться.

[Kapriz]

Дорогая Автор!
Не перестаю удивляться женскому терпению и женской упёртости. Да-да, упёртости!!! Хотелось изменить его? Получилось? И сейчас не получится, к сожалению.
Вам надо было бежать от него, роняя тапочки, ещё после рождения первого ребёнка. А сейчас у вас трое... Ответственность, соответственно, тройная. Нужно подумать о будущем своих деток.
Жильё у вас приобретено в браке?
Что кроме жилья совместно нажитого?
Это не праздные меркантильные вопросы. Это вопросы о выживаемости вашей семьи.
С возрастом психоприпадошность вашего мужа будет только прогрессировать. Если вы можете это терпеть, то это не значит, что вместе с вами должны терпеть это и дети. В этой ситуации нельзя говорить о смирении и безропотности. Сегодня он орёт, а завтра начнёт бить вас и детей. Вы об этом задумались?
В какой обстановке вырастут ваши детки?! Как им потом собственную семью создавать, если перед глазами пример отца-тирана и забитой рано постаревшей матери. Такие дети обычно рано стремятся убежать из дому, что влечёт за собой совершение ими непоправимых ошибок в будущем.
Извините конечно. Возможно я резко. Но в первую очередь я подумала о судьбах детей. И вам советую сделать то же самое.

[Kapriz]

С уважаемой Лакричкой одновременно мы написали почти одинаково.

[лакричка]

Согласна полностью с Kapriz. Дети со временем перестанут вас уважать, за то что вы не смогли их защитить. Почему же наши женщины готовы все это терпеть. Куда смотрит ваша мама? Хотя моя до сих пор считает, что мой БМ не тиран

[Нина Вишневская]

Автор,
Вы совершенно не видите вторую сторону таких отношений.
Первую видите-он неадекватен.
Вторая-ВЫ ЭТО ПРИНИМАЕТЕ.

ПОЧЕМУ????

Про такие ситуации можно совершенно четко сказать,что это насилие в семье.
До физического пока не дошло.
Всё это видят дети.Они УЖЕ все соображают.

Ваши нервы натянуты.А если не выдержат?
У Вас есть возможность жить отдельно?
Только не отвечайте на этот вопрос сразу "нет".
Речь идет о Вашей жизни.
Подумайте....

[Анкоридж]

Мне нравится эта статья https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285, которая рассказывает о причинах агрессивного поведения в семье и что с этим можно сделать.
Уважаемая автор, обязательно прочитайте. Описанный в статье подход, может, будет вам созвучен.

[какбыть как жить]

мой папа был слишком тих, в моей семье было все наоборот. мама может хоть как унизить папу, даже на людях. он молчит. обиды нет. мне хотелось ПАПУ, тот который может запретить, наказать, подсказать. а он нас по полной игнорил, точнее он зарабатывал.
в браке куплена машина, квартира, еще машина.
у моих родителей живет моя сестра с ребенком. это точно не вариант. места нет. моя мама ни чего не видит и не подозревает. я все тщательно скрываю.

[Нина Вишневская]

Автор,
машина и квартира это,конечно,серьезно.
А вот Ваше молчание об этой ситуации-это для Вас как минное поле.
И если,не дай Бог,случится что-то очень непредсказуемое ,то кто Вас сможет оградить? Никто ничего не знает.

Такими установками Вы вряд ил сможете реально переменить отношение мужа к себе.
И молчание в этом случае -вовсе не золото для Вас.

Я не знаю,что Вы захотите предпринять в жизни для решения этой проблемы,но Вам срочно нужно менять свое видение этой проблемы.
Быть морально подавленной в семье -это одно. Но принять такое отношение и не пытаться выйти из этого-это совсем другое.
Знаете, человек одинок не когда он без кого-то, а когда он без себя.

В Вашем случае об одиночестве речи нет-у Вас дети.
Они смотрят на ваши с мужем отношения и представляют себя на месте папы и мамы.В будущем.
В их память уже брошен росток таких отношений. Но он еще не пророс. В это не хочется верить. Но почти всегда так бывает: что посеешь....да да,то и пересеивать придется.

[Снег]

Вы должны понять: Ваше молчание - это потакание ему, это защита того унижения и пренебрежения, что он делает с вами. Поймите, пожалуйста: он хочет выглядеть в глазах других людей хорошим, он хочет держать марку, а над Вами издевается, потому что считает, что вы все в его власти и, он думает, что он имеет право обращаться с вами со всеми как ему заблагорассудится. Этот человек вряд ли изменится.

Смотрите, Вы поделились с его сестрой своей болью, и она встала на ВАШУ защиту! Видите: есть люди, которые защищают Вас! И эти люди рядом с Вами. Расскажите его родителям, своим родителям, расскажите его друзьям, не верят? - запишите на диктофон, это очень просто сделать. Просите помощи и защиты, ведь ВЫ -МАМА!

И готовьте документы по разделу квартиры, чтобы ВЫ и ВАШИ ДЕТИ остались с жильем. Ему об этом говорить пока не обязательно, скажете потом, когда останется пойти в назначенное время и подписать документы. Просите, чтобы в этот момент с Вами рядом был кто-нибудь чужой (то есть близкий вам человек, которому Вы доверяете). Это нужно для того, чтобы муж сдержал свои вопли. А вопли будут.
Если у каждого из Вас будет своя собственная доля, то у Вас и детей - уже 4/5 квартиры - а это уже крыша над головой.
Дело в том, что такие люди, как Ваш муж - чрезвычайно умелые манипуляторы в свою пользу, и они не слушают голос совести. Даже если и слушают, то минут пять не больше.

[RealLovE]

Мне очень хочется Вам помочь т.к сама была в похожей ситуации, скажу сразу мы живем отдельно и совместно воспитываем сына . У меня не получилось, но не спешите бежать от ситуации. Как бы это чудовищно сейчас не звучало попробуйте следующее: на его злость и агрессию реагировать супер-мягкостью и чувствительностью. Вызовите его на откровенный разговор по душам, проявите себя как мудрая женщина, спросите нет ли у него проблем, что вы переживаете его состояние и хотите помочь. Поясните что вы близкие друг другу люди и Господь детей дает только любящим парам. Попросите за него у Богородицы прощения, сходите в Храм, укрепитесь внутренне. Если есть возможность его приведите в Храм - это вообще замечательно. И вообще поставите его в тупик по-хорошему: нужен пульт- на, бабы сволочи- да , и мужики тоже не сахар, но все с легкостью и иронией. Судя по письму вы умничка и хорошая мама, очень хочу чтобы у вас все было хорошо, молитесь за деток и за него как бы это не было сложно сейчас

[Elfriede]

Автор, я выросла в семье с агрессивным отцом, который унижал мать, устраивал скандалы на пустом месте, орал, издевался, да и руки тоже распускал.
Мать уходила от него когда мне было 3. Два года он ее уговаривал вернуться. Уговорил. Да и ее мать, моя бабушка, тоже внесла свою лепту - прессовала ее, чтобы она вернулась к мужу. Пару лет после возвращения было более-менее, а потом все пошло по нарастающей. Тут уже мама не смогла бороться и стала "добротой и всепрощением". Даже несмотря на то, что к агрессии добавились еще и измены.
Детство свое я помню как сплошную темно-серую полосу. Ощущение постоянного давления, ужаса. Жизни на вулкане, когда 3-хдневный скандал с рукоприкладством мог разразиться из-за не сразу нарезанного хлеба. Все было - и проломленная мамина голова, и обожженная рука (вылил кипящее масло со сковородки), и удары в грудь ногами. Это не считая "обычных" тычков и затрещин.
Я уже училась в ВУЗе, когда после особо садистского избиения мама все же решилась, и мы с ней ушли. Еще где-то полгода был террор, с всевозможными гадостями в мой и ее адрес, а потом все затихло. Потом всколыхнулось через много-много лет, но это уже другая история.
Что в итоге: мама умерла рано. Мне пришлось, да и до сих пор приходится, теперь уже по каплям выдавливать из себя последствия - считаю, что все это сломало мне жизнь. Ну3, если не сломало, то изменило ее до неузнаваемости, т.к. этот свой детский багаж так и поехал со мной в будущее. Хотя отца я простила лет через пять после их развода (очень это было сложно). Да, эта история закалила характер. Воспитала из меня бойца. Только вот хорошо ли это? Бооольшой вопрос.
Автор, я считаю, что с агрессивными людьми жить нельзя, тем более нельзя растить с ними детей. И чем раньше женщина это осознает и принимает меры, тем лучше - меньше будет травма у нее и у детей.
Думайте, автор.

[какбыть как жить]

в церковь я хожу, и муж ходит, деток вожу. молюсь. я изза детей и начала расстраиваться, что они это все видят. он объясняет такое поведение плохим настроением, проблемами на работе, просто устал. я объясняю, что нужно проблемы за порогом оставлять, а не выплескивать на нас. ему так легче становится- он говорит. нужно еще раз поговорить и объяснить, рассказать о последствиях и принимать решение.