Как перестать винить себя в распаде семьи?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Здравствуйте дорогие форумчане.
Уже месяц я живу на этом форуме, читаю, читаю. И наконец решилась написать сама.
У меня совершенно банальная ситуация. Ушел муж. Ушел к другой женщине со словами «Поживем отдельно».
Начну с самого начала. Мы познакомились 17 лет назад, еще студентами. Любовь была сильная, яркая, долгая. После окончания вуза он уехал на Север работать по контракту (так положено в военном вузе). Я осталась учиться на последнем курсе. Каждый день писали друг-другу письма, горы открыток (телефонов сотовый тогда не было). В отпуск прилетал ко мне. Потом я закончила институт и у него закончился контракт. Приехали жить в мой родной город. Шикарная свадьба. Мы счастливые. Квартиру купили. Обустроились. Живем в браке 14 лет (скоро было бы 15). Родили двоих мальчишек. Сейчас им 13 и 7 лет.
Все окружающий считали нас идеальной семьей, что постоянно произносили в слух. Ну без проблем конечно не обходится. Быт есть быт. И детки немало проблем создают. У меня хорошая, любимая работа, у него тоже с карьерой все хорошо. И вот три года назад мужу предложили переехать в областной центр с повышением по службе. Два дня мы решали, что делать, но он меня убедил, что для наших детей в областном центре будет лучше, больше перспектив. Согласилась. Продали квартиру, купили другую (естественно пришлось брать кредит на доплату). Потихоньку делали ремонт. Детей перевезли. Я перешла переводом на работу. Но здесь оказалось работы не просто много, а просто валом. Мне приходилось работать с 8 утра до 10 вечера. И в выходные. Уезжала дети еще спали, приезжала уже спали. Протянула так два года (уйти мешала хорошая зарплата, ведь нужно платить кредит). Решилась на смену работы с меньшей зарплатой. Зато дома с семьей. У него карьера все шла и шла в гору, хотя работы тоже много было. Я во всем его всегда поддерживала, говорила, что он самый лучший и все у него получится. И получалось ведь. Так и жили. Я в этой работой совсем погрузилась в семью. С работы бежала домой. Ни в магазины без него не ходила, никуда. Домой, домой, домой. А он и на волейбол и на охоту, и на рыбалку. А я отпускала, понимая, что это его увлечения. Должен же муж отдыхать. У меня были увлечения в рамках дома. Мне очень нравилось монтировать видео и делать фотокниги. Мужа это раздражало и он сердился, когда я садилась за компьютер. Я яростно отстаивала свое право на личные увлечения. Т.к. понимала, что если сейчас и это я оставлю, то совсем превращусь в ничто.
Последний год я стала мужа раздражать. Сказала не то, сделала не то, одела не так. Я все списывала на усталость на работе. Но потом все острее и острее стала понимать, что это не просто так. Стала работать над собой. Разговаривала с ним, просила поговорить. Он сердился. К слову сказать человек он авторитарный. Любит командовать и управлять людьми. Я привыкла к этому и научилась с этим жить.
Совсем мне невмоготу стало в конце этого года, когда муж стал приходить домой в пол первого ночи. Говорил, что на массаже. Сомневалась, но верила. А потом вдруг ясно поняла – другая у него. Спросила на прямую. Кивнул головой. Я и разговаривала и плакала. Сказала, что нужно спасать семью, я готова работать и меняться. Потом просто сказала, что либо мы живем раздельно или живем вместе и пробуем наладить отношения, что вспоминать про нее не буду. В результате муж сказал, что не готов налаживать отношения со мной. Сказал «Мы поживем отдельно» и ушел к ней. Живет у нее. Приходит иногда играет с детьми. Меня отодвинул от себя насколько можно.
Уходя сказал, что я его не понимала и не слушала. А там его понимают. Там он нашел то, что не хватало ему в семье. С ней интересно. А мы сломали все то, что стоили все эти годы.
Я очень долго думала, анализировала свое поведение в семье, думала, что я упустила, где недопоняла. Ничего критического в своем поведении не нашла. Я всегда его слушала, расспрашивала про работу, интересовалась его жизнью. Он с удовольствием и много рассказывал. Всегда поддерживала и помогала. Сейчас съедаю себя за то, что не смогла сохранить семью и не смогла дать мужу то, в чем он нуждался и что ждал от жизни. Только я так и не смогла понять, что именно.
Сейчас находится в санатории, но каждый вечер едет ночевать к ней за 100 км. От санатория. Прям летит туда. Часами говорят по телефону по сто раз на дню. На 99% уверена, что она его коллега по работе.
Друзьям говорит, что не определился и стоит по середине. Не здесь и не там. Но я то понимаю, что являюсь сейчас запасным аэродромом, а он и сердцем и душой там. Чувствую, что скоро подаст на развод.
Так получилось, что его жизнь со мной была невыносима (как оказалось), а меня все устраивало. Отношения у них оказывается длятся уже около года. А я и не замечала.
Две недели я, можно сказать, не жила. Лежала пластом, ни ела, ни пила. Потом посмотрела на своих мальчишек и поняла, что им нужна адекватная мама, любящая, ласковая. Сейчас всячески вытаскиваю себя из депрессии. Учусь жить заново.
Мои близкие люди, знающие о нашей ситуации, убеждают меня не заниматься самокопанием. Говорят, что я была очень хорошей женой, понимающей и заботливой. Что о нем всегда думала и беспокоилась больше, чем о себе. А все не могу себе простить, что наша семья разрушена. Понимаю, что в таких случаях всегда виноваты оба, но продолжаю во всем винить себя.
Хотелось бы услышать мнение людей прошедших через подобные жизненные трудности. Как справились? Как сделать правильные выводы из ситуации? Как научиться жить с тем, что я оказалась плохой женой, с которой просто невозможно жить?
Диагностика семейных отношений
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Olesia_82 »

 
Автор, во-первых, не берите на себя лишнего.
Это с чего Вы вдруг виноваты в этой ситуации? Вы что, всемогущая и можете влиять на волю и на поведение другого человека? Или это Вы нашли себе развлечение и отдушину от жизненных трудностей в любовнике?
А то, что Вы там что-то мы недодавали и недопонимали - это вообще ерунда.
Все подобные Вашему Ромео говорят ровно то же самое. И это еще не худший вариант. Ни в коем случае не слушайте его бредни. Вообще все что ор сейчас говорит - это самый настоящий бред сивой кобылы в лунную ночь. Это не то что делить надо на сколько-то, это вообще нельзя слушать. И тем более принимать это близко к сердцу. И не вздумайте себя виноватить. Что за глупости, слушать противно. Плохая жена, невозможно жить, мемеме...
Не надо вообще думать сейчас об этом на самом деле и не надо анализировать его поведение. Он в настоящий момент - самая настоящая сивая кобыла, которой взбреднулось под луной. Ну и пусть он валит (пардон) с этой бабе насовсем уж. Очередной инфантил в кризисе и более - ничего он собой не представляет.
Так что ненадо Вам мириться с тем что Вы несовместимы с семейной жизнью, а нужно, хоть это и тяжело, включить разум и начинать более объективно смотреть на вещи.
Обнимаю Вас.
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Это с чего Вы вдруг виноваты в этой ситуации? Вы что, всемогущая и можете влиять на волю и на поведение другого человека?
Мне недвухсмысленно дали понять, если бы не я, то не пришлось бы ему искать понимания и комфортных условий на стороне.
Что для мужчины означают слова "здесь не понимали, а там понимают"? Для меня загадка.
Все подобные Вашему Ромео говорят ровно то же самое.
Я почитала на этом форуме и поняла, что это наверное так и есть. Окружающие мне об этом тоже говорят. просто я всегда считала своего мужа очень серьезным, ответственным, честным, правильным человеком. Безумно любила его всегда и считала, что такая ситуация никогда не коснется нашей семьи. Я за ним была как за каменной стеной.
Не надо вообще думать сейчас об этом на самом деле и не надо анализировать его поведение.
Головой понимаю, а сердце не может принять ситуацию.
Ну и пусть он валит (пардон) с этой бабе насовсем уж. Очередной инфантил в кризисе и более - ничего он собой не представляет.
Знаете, я всегда так рассуждала. И говорила, что таких мужчин нужно гнать поганой метлой и чемоданы на выход. А когда сама столкнулась с такой ситуацией, куда все делось? И чемоданы не выкидываю, и простить готова и плакала и угораривала одуматься. Кто бы мне сказал хоть пару месяцев назад, что я буду так себя вести - в глаз бы плюнула. А вон как. Вещи забрал только те, которые по сезону. Остальные лежат по своим местам. Я их не трогаю. И на обед приходит иногда, пока я на работе (работа у него рядом с домом). А я молчу. В певое время, когда он приходил домой (к детям) я расспрашивала, как дела на работе, заглядывала в глаза, гладила по волосам и по спине (как я это всегда делала). А сейчас одернула себя и запретила это делать. Ничего не спрашиваю, в глаза не заглядываю, хожу спокойно по дому (тяжело конечно, но я держусь). Смотрю на него и поражаюсь, стоит мой, еще недавно такой родной и близкий, а сейчас чужой и с пустыми глазами в которых только раздражение и безразличие.
включить разум и начинать более объективно смотреть на вещи.
Вы не представляете какую огромную работу я провела над собой. Разум включила, стараюсь быть объективной, но иногда так тяжело становится на сердце. Мальчишки будут взрослеть с воскресным папой, он мне никогда не будет родным и близким. Я вполне самостоятельна. У меня работа, зарплата, квартира (купленная правда в браке), но жизнь как будто остановилась. Понимаю, что жизнь сложная и будет в ней еще много интересного и увлекательного, но уже не с ним. И от этого очень грустно и больно. Ведь я его до сих пор люблю. Поэтому отпустила его с миром, без оскорблений, без шантажа, без обвинений. Я даже ни одного обидного слова про его даму сердца не сказала. Я даже не знаю кто она, сколько лет, как выглядит. Только знаю в каком доме живет. Пожелала мужу счастья. Но иногда в глубине души очень хочется, чтобы спустя моно лет, он пожалел о принятом им решении.
Обнимаю Вас.
Спасибо, что ответили. Переживший подобное в жизни понимает, насколько важно для меня хоть одно слово и мнение.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Olesia_82 »

 
Их милая Автор, да я же тоже не теоретик и тоже отлично помню, что значит конфликт сердца и здравого смысла. Но по истечении уже большого количество времени с тех пор как мой горячо любимый муж свалил с чемоданом, анализируя эту ситуацию уже постфактум, я отлично понимаю насколько огромное значение имеет все таки волевое решени в период острой стадии страданий. Вот никто не знает как это больно, кто на пережил предательство, и даже представить не может что боль может быть невыносимой до такой степени, что порой хочется чтобы она прекратила ь уже, пусть даже вместе с жизнью. Но, несмотря а это размазанное и раздавленное состояние волевые решения и нами намерения, планы, хоть и звучат на фоне этой жуткой боли как слабый комариный писк, в последствии обязательно реализуется и дают прекрасные плоды.
Например. 'Я обязательно научусь быть счастливой без него' или, как из анекдота про ворону 'Я большая, я сильная, я долечу' или 'Я не позволю тебе, подлец, сделать меня не частным и унылым созданием и не отдам тебе ни капли своей энергии и своей жизненной силы, перетопчешься, засранец'. Ну как-то так. Вот подобные цели, если они прочувствованы и осмысленны, и будут формировать Ваши жизненные ориентиры в будущем.
Он ведь еще, мерзавец, держит Вас в подвешенное состоянии собственной неопределенностью, как вампир в фильме Дракула держал Кеану Ривза в замке - его и не убивали, но и сил у него не было, так как каждую ночь пили его кровь. Но он все-таки решился, собрался с духом и сбежал. Вот и Аам надо собраться и разорвать эмоциональную связь с ловеласом вашим бальзаковского возраста. А то он Вас измотает и доведет до больницы, так очень часто бывает, Вам оно надо? Позиция жертвы, да еще и подвешенной, должна Вам надоесть. Соберите силы и верните себе - себя. А ему - его новая любофь, как он и хотел, пусть наслаждается непорядочной мамзелью. Не 'спонсируйте' его скотство своей энергией. И еще. Я заметила одну вещь на примере многих-многих форумчан. Кто хочет быть счастливым - становится даже после тяжелейших ударов. А кто хочет ныть и вызывать жалость - этим и занимается годами, страдая при этом. Выбирать - нам, хотим мы или не хотим:)
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Анкоридж »

 
Что для мужчины означают слова "здесь не понимали, а там понимают"? Для меня загадка.
Это попытка найти оправдание для своего поступка, чтобы заглушить совесть. Ведь если будет болеть совесть, то человек может прийти к покаянию и уйти от греха. А этого не могут допустить бесы, они ж его не для покаяния вели в грех.
Это типичное проявление помутненного искаженного сознания, на свой счет вы это не записывайте. А если вы это чувствуете как укол самолюбия, то рассматривайте пристально свое самолюбие и гордыню.
А когда сама столкнулась с такой ситуацией, куда все делось? И чемоданы не выкидываю, и простить готова и плакала и угораривала одуматься. Кто бы мне сказал хоть пару месяцев назад, что я буду так себя вести - в глаз бы плюнула. А вон как.
Уязвлено ваше самолюбие, это очень больно. Вы пытаетесь таким образом защититься от своей боли и страхов. Вам кажется, что надо восстановить равновесие, поэтому вы стремитесь к прежнему устройству вашей семейной системы. Но возвращение мужа теперь не будет означать вашего внутреннего спокойствия и равновесия, как и не будет означать, что все вернется на привычные рельсы в ваших отношениях. У вас теперь новая жизненная полоса, в ней все по-иному. То, что сделала ваш муж, слишком серьезно и имеет ряд разрушительных последствий, как для него, так и для вас и ваших детей. Вам всеми моральными силами надо приготовиться пережить это "землетрясение", а форум вам, надеюсь, поможет. Держитесь!
Для вашего же блага надо исключить по возможности личные встречи, выяснения отношений, отлепиться от него, не допускать близость. Задуматься о разделе имущества, о его участии в воспитании детей.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение kupol »

 
Что для мужчины означают слова "здесь не понимали, а там понимают"? Для меня загадка.
Вспомнился к/ф"Экипаж"
-вот сколько у тебя было баб… и ты так и не понял, что все мы одинаковые, все хотим одного и того же: выйти замуж, родить детей и чувствовать себя слабой, зависимой и любимой!
-ты же говорила, что согласна, что не против отношений без обязательств!
-да! говорила… потому что ты хотел это слышать. потому что тебе хотела нравиться!;
Поэтому-то любовницы вначале все бедненького мужичонку понимают, даже психологами себя считают, говорят и ведут себя так, как этого хочет "жертва"... Лишь бы порнавиться и перетянуть на свою сторону, спасти от жены, так сказать :lol:. А со временем, оказываются обычными женщинами, ничем не отличающимися от БЖ... :(
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Olesia_82 писал(а):Он ведь еще, мерзавец, держит Вас в подвешенное состоянии собственной неопределенностью,

Та в том то и дело. Но я для себя однозначно поняла, что никакой неопределенности нет. Он сделал свой выбор. Семья не там, где штамп в паспорте, а там где живешь, общаешья, делишься переживаниями, где ищешь поддержку. Сейчас у него новая семья. Пусть будет счастлив.
Olesia_82 писал(а):Соберите силы и верните себе - себя. А ему - его новая любофь, как он и хотел, пусть наслаждается непорядочной мамзелью. Не 'спонсируйте' его скотство своей энергией.
Я сейчас занимаюсь тем, что возвращаю себя. Ищу в жизни интересное, много общаюсь с детьми. Востановила все связи с поддругами и бывшими коллегами, которые потеряла из за своей постоянной занятостью. И оказалось, что меня все помнят, рады меня увидеть и втретиться, зовут в гости и готовы сами приходить. Судивление узнала, что стоьлко людей очень хорошее мнение обо мне, столько хорошего услышала в свой адрес. Было очень приятно. Я аже не подозревала. Буду общаться.
Olesia_82 писал(а): Я заметила одну вещь на примере многих-многих форумчан. Кто хочет быть счастливым - становится даже после тяжелейших ударов. А кто хочет ныть и вызывать жалость - этим и занимается годами, страдая при этом. Выбирать - нам, хотим мы или не хотим:)
Это я уяснила с этого форума. Я не хочу предаваться унинию несколько лет. Да я люблю своего мужа, но он сделал свой выбор, выбрал себе другую дорогу. И я имею право быть счастливой и делать свой выбор. Я научусь жить без него и буду счастливой. Каждый день укладывая детей спать и поднимая их по утрам, я радуюсь, что я могу все это делать, и мне жалко, что мой муж больше не имеет таой возможности. Это такие моменты трогательные. Это он потерял, сам.
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Анкоридж писал(а):Это попытка найти оправдание для своего поступка, чтобы заглушить совесть. Ведь если будет болеть совесть, то человек может прийти к покаянию и уйти от греха. А этого не могут допустить бесы, они ж его не для покаяния вели в грех.
Вы в нескольких предложениях написали то, что я никак не могла сформулировать. Как говориться: все понимаю, а сказать не могу.
Анкоридж писал(а):Держитесь!
Спасибо. Я стараюсь. Вы очень хорошо написали. Я все это понимаю в душе. А сформулировать в голове не могла.
Анкоридж писал(а):Для вашего же блага надо исключить по возможности личные встречи, выяснения отношений, отлепиться от него, не допускать близость. Задуматься о разделе имущества, о его участии в воспитании детей.
Исключить личные встречи не получается совсем. Он приходит к детям по вечерам иногда. Отношений не выясняю вообще. Я же его отпустила. О разделе имущества задумалась. Предложила ему подписать брачный договор в котором прописала, что в случае раздела квартира мне, две машины ему. Он сам так предлагал когда уходил. Думает, читает.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Yanchiktwo »

 
Автор, сочувствую, держитесь.
Синдерелла писал(а):Исключить личные встречи не получается совсем. Он приходит к детям по вечерам иногда.
Дети у вас не совсем маленькие. Пусть гуляет с ними, например, чтобы минимизировать встречи с Вами.
О разделе имущества задумалась. Предложила ему подписать брачный договор в котором прописала, что в случае раздела квартира мне, две машины ему. Он сам так предлагал когда уходил. Думает, читает.
Зачем прописали, что в случае раздела? Почему не сейчас этот раздел произвести, внеся коррективы в брачный договор и подписав его? Ведь имущество можно разделить и в браке. Пока он может быть еще чувствует свою вину. Потом они приходят в себя достаточно быстро и начинают менять свои условия.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, я правильно понимаю, что, пока он там любит-не-может и "изучает документы", Вы всю ипотеку сама тянете? А делить, если что, будут квартиру пополам... Ему выгодно затягивать процесс раздела.
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Фреда писал(а):Автор, я правильно понимаю, что, пока он там любит-не-может и "изучает документы", Вы всю ипотеку сама тянете? А делить, если что, будут квартиру пополам... Ему выгодно затягивать процесс раздела.
Он ущел полтора месяца назад. Про брачный договор я обозначила около недели назад. Он думает. Несколько минут назад позвонил, спросил когда буду дома, хочет вечером обсудить договор. Посмотрим, что скажет. Денег на детей дает твердой суммой на руки.

Сейчас он на меня сильно обозлился. Неделю назад я удалили его из друзей в одноклассниках и убрала статуус что я в браке. А то как то смешно получается. Он там с ней, а я тут в браке. И свадебное фото с полки убрала. А все это время оно стояло, рука не поднималась убрать. А тут что-то псих нашел и я все это сделала. Он на следующий же день, придя к детям, заметил, что нет фото, а вечером заметил, что удален из друзей. Позвонил, скандалил. Сказал, что осталось только пол на ним с белизной помыть... :shock: А вчера я ходила в магазин и купила себе три цветочка. просто захотела, чтобы в доме были цветы. Просто, совершенно без задней мысли, не думала позлить итд. Пришла, поставила в вазу и весь вечер любовалась, настроение аж поднялось. А он сегодня пришел, увидел и звонит, скандалит. Требует сказать, кто подарил. Что у нас с ним все должно быть кристально чисто, без недомоловок. Я сижу, вообще ничего не понимаю. Какие ко мне претензии. Я ему не сказала, что сама купила. Ответила, что не скажу. Он спросил, есть ли у меня кто-то, я ответила, что нет, и если появится, то он об этом узнет обязательно. Он психовал, сказал, что сегодня мне придется отвечать на вопросы хочу я этого или нет. Злой-презлой. Я вообще ничего не понимаю. Разве я должна ему в чем то отчитываться? Зачем ему это? Боиться, что он подпишет договор и я сразу разведусь и оставлю его без квартиры? Т.е. он хочет сам принимать решение, а не чтобы я его принимала? Ничего не понимаю. Я его отпустила. Живи и радуйся. Свобода, рядом любимая женщина. Все хорошо.... Мда.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Olesia_82 »

 
Затем, что в их фееричных отношениях нужен третий телочек, он же - жертвенный баран, который будет своими нервами и слезами обеспечивать им чуйства, он же Вы. Не тешьте себя напрасными надеждами, это не любовь к Вам (да и ни к кому). Фу, как отвратительно все... Самая устойчивая фигура в мире - это треугольник, его очень сложно рушить или трансормировать во что-то другое.
Уберите из него себя. И пусть на голубков рухнет их выстраданное щастье.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Анкоридж »

 
Сейчас он на меня сильно обозлился. Неделю назад я удалили его из друзей в одноклассниках и убрала статуус что я в браке. А то как то смешно получается. Он там с ней, а я тут в браке. И свадебное фото с полки убрала. А все это время оно стояло, рука не поднималась убрать. А тут что-то псих нашел и я все это сделала. Он на следующий же день, придя к детям, заметил, что нет фото, а вечером заметил, что удален из друзей. Позвонил, скандалил.
Это достаточно типичное поведение в блудном помешательстве мужчины, некогда бывшего добропорядочным семьянином. Это тоже элемент его искривленного сознания на данный момент. Он боится потерять свою статусность в глазах знакомых и родственников, боится утратить благообразный образ о себе, это бьет по его самолюбию. Суть этого явления в эгоизме - искривленная любовь к себе. С настоящей любовью это явление ничего общего не имеет, поэтому и вы не пребывайте в розовых очках относительно того, что вас он "любит". Он не готов на серьезные перемены в жизни, и надеется усидеть на двух стульях. Ваше право и задача ему не дать этого сделать. Разрешите ему сидеть на двух стульях, сразу намечайте в какую психо-неврологическую клинику понесут вас ваши ноги. Терпеть это очень тяжело, расшатывается и здоровье, и нервная система. Лучше уйти от "двух стульев" - будет спокойнее для вашей психики, ближе ваше моральное выздоровление и уход от этой ситуации в целом.
танюше4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 13 май 2013, 12:42
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение танюше4ка »

 
я так понимаю это типичное поведение. если вы то же будете замешаны в наличие кавалера, ему будет свалить легче, подлецом себя чувствовать не будет, но и еще у них срабатывает чувство собственности. мой мне приписывал мнимых любовников и даже чуть на машине не разбил, так выяснял отношения со мной, потом успокоился. относитесь к нему как душевно больному, и не стоит никак оценивать его поступки, вы просто не найдете логики.
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Olesia_82 писал(а): Не тешьте себя напрасными надеждами, это не любовь к Вам (да и ни к кому).
Я не тешу. Какая ко мне любовь то? Когда любишь, разве можно делать так больно любимому человеку, так поступать. Не любовь это конечно. Просто не понятно его поведение. То звонит, что ногти ребенку нужно подстрич, то на лечение почему до сих пор не записала. А то я сама не знаю, что ногти стрич нужно. Дурдом.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Анкоридж »

 
Еще приготовьтесь к лжи, манипуляциям и двойным стандартам с его стороны. Его ревность в отношении вас - это типичное проявление двойных стандартов в страстном человеке.
Вам следует не поддаваться и не бояться этих нападок вашего мужа. Следовать твердо принятому решению и достигать своих целей. Как только он почувствует в вас какую-то слабину - сядет на нее и поедет. Ваша задача не раздражаться, не вестись, по возможности внутри себя молиться при разговорах с ним - он будет физические уходить от вас при этом, а его предложения могут останавливаться на половине слова, так и не достигнув своей разрушительной цели в вас. Для правильных решений и ощущения силы в поступках пытайтесь разделять правду и ложь. Если чувствуете ложь - давайте ей отпор.
bash
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 17:24
Пол: мужской

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение bash »

 
Как всё вы замечательно и правильно делаете, а самое главное - что без цели манипуляций. Но описываемая реакция вашего мужа не может не веселить. Сами видите как это правильно не зацикливаться на нем, а жить для себя. Крепко жму вашу руку в знак уважения, у вас все с таким настроем получится и будет хорошо.

У вашего мужа (бывшего?) - обычный приступ собственника на то, а точнее ту, от которой сам отказался. Это обычные двойные стандарты в пораженном блудом мозгу - ему можно, а вам нельзя. Как это так, запасной аэродром вдруг закрывается для приема самолетов компании "Блудэйр"? Вот и бесится.
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Анкоридж писал(а): Он боится потерять свою статусность в глазах знакомых и родственников, боится утратить благообразный образ о себе, это бьет по его самолюбию. Суть этого явления в эгоизме - искривленная любовь к себе. С настоящей любовью это явление ничего общего не имеет, поэтому и вы не пребывайте в розовых очках относительно того, что вас он "любит".
Да что Вы. Я и не думаю о любви. А про боязнь потерять статусность это точно. Я и сама это знаю. Для всех его знакомых и коллег он до сих пор приличный семьянин и высоконравственная личность. Знают тоьлко его родителяи. И они молчат. Мне предъявили в вину, что я "вынесла грязь из избы", рассказала обо всем двум своим самым близким и лучшим подругам. Мы сколько себя помню дружим, с самой школы. А в последстивии дружили семьями. А мне нужна была поддержка, к кому за ней обратиться как ни к ним. Они для меня как родные сестры.
Анкоридж писал(а): Он не готов на серьезные перемены в жизни, и надеется усидеть на двух стульях.
Готов-не готов, он сделал выбор в пользу серьезных перемен в жизни. Но на два стула однозначно надеится. Хочет, чтоб последнее слово и решение было за ним. Я сама дала повод так думать.
Анкоридж писал(а):Лучше уйти от "двух стульев" - будет спокойнее для вашей психики, ближе ваше моральное выздоровление и уход от этой ситуации в целом.
Я понимаю и очень стараюсь. Уже дышать начала полной грудью и многое сделала. Думаю, он понимает, что один стул шатается. Но он по прежнему чувствует, что я его люблю. Так, что мне еще работать и работать над собой.
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
танюше4ка писал(а):я так понимаю это типичное поведение. если вы то же будете замешаны в наличие кавалера, ему будет свалить легче, подлецом себя чувствовать не будет, но и еще у них срабатывает чувство собственности. мой мне приписывал мнимых любовников и даже чуть на машине не разбил, так выяснял отношения со мной, потом успокоился. относитесь к нему как душевно больному, и не стоит никак оценивать его поступки, вы просто не найдете логики.
Так интересно сказано, как к душевно больному.))) Я думаю ему тоже нелегко сейчас. Привычную жизнь бросать, с детьми видется реже. Ему наверное тоже тяжело (ну это я так думаю). Но это его выбор и его решение. Бог ему судья. Меня еще бы в покое оставил, чтобы я смогла плечи расправить.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Olesia_82 »

 
По поводу его боязни потерять статус.
Вы знаете, что 'легализация' Вашего положения - человека, которого оставили - очень помогает в принятии и переживании произошедшего. Так что, если Вам хочется, Вы имеете право кричать на каждом углу про это. Имеете право оплакивать Вашу потерю открыто и имеете право получать сочувствие от всех, от кого Вы хотите.
Не вздумайте ничего скрывать в угоду ему. Делайте только то, что нужно в настоящий момент Вам для выздоровления.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Анкоридж »

 
Готов-не готов, он сделал выбор в пользу серьезных перемен в жизни. Но на два стула однозначно надеится. Хочет, чтоб последнее слово и решение было за ним. Я сама дала повод так думать.
К сожалению, он лишь идет на поводу у страсти и пытается удовлетворить страсть. Как алкоголик, желающий стать трезвенником, тянется за бутылкой, чтобы уйти от похмелья, но где-то понимает, что пить то плохо.
Понимаете, если человек идет на измену, - считайте, что семьи нет. Причем измену невозможно оправдать, она целиком и полностью ложится на изменившего. Поэтому ситуация выбора может возникнуть лишь с вашей стороны. Вы можете выбирать в случае его глубочайшего покаянии перед Богом - а это намного более глубокое действие, нежели даже слезное прощение на коленях перед вами. Без глубочайшего покаяния ситуация будет неуправляемой, он не справится со страстными проявлениями в себе.
Синдерелла
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 08:51
Пол: женский

Re: Как перестать винить себя в распаде семьи?

Сообщение Синдерелла »

 
Анкоридж писал(а):Еще приготовьтесь к лжи, манипуляциям и двойным стандартам с его стороны.
Самое интересное, что мой муж очень умный человек. Он меня не обманывал (ну когда отвечал на вопросы), он либо мастерски от них уходил, либо отвечал так, что ничего не понятно, либо расплывчато, либо просто молчал. Так, чтобы я ему потом не сказала, что он мне врал. Не врал, а не договаривал. О, как. Это нужно иметь талант. Я так точно не умею. Да я и не задаю вопросы ему уже давно. Смысла не вижу. А он, как видате, задает, да причем конкретные, требующие четкого ответа. Не увильнешь. Только говорить, что не скажу и точка. И сразу поток обвинений.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»