Муж манипулятор, что делать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
Здравствуйте, друзья! Мне 35 лет, мужу 40. На этом сайте очень много умных, думающих, мудрых, не равнодушных людей, имеющих большой жизненный опыт. Пишу сюда, и знаю, что мне помогут. У меня очень сложная семейная ситуация, на грани развода. Опишу все по порядку. Мой муж не пьет и не курит, не гуляет (надеюсь). Но….я уходила от него два раза. Один раз на три месяца, другой – на год. Знакомые и друзья, родители наши меня понимают, зная сложный характер мужа. Спросите, зачем вернулась вновь, чтобы задавать вопросы.? Он возвращает меня, говорит, что любит, делает много для семьи. Но есть невыносимые черты в его характере, которые сложно преодолеть. Когда я возвращалась, он некоторое время ведет себя по-другому. Да и сейчас видны изменения. Складывается впечатление, что он изо всех сил старается измениться, но стержень остается тот же. И через некоторое время он, как алкоголик, скатывается на прежний уровень. Опишу, чтобы было понятно. Ему нравится доводить меня до слез. Периодически он устраивает проверки на мое послушание. Т.е. проверяет: так, здесь послушалась, здесь послушалась, ну ка, послушайся здесь (в самых нелепых вещах). Он считает себя верующим человеком и говорит, что основа семьи – это полное послушание женщины. Может собрать вещи и уехать ночевать к маме, придумав какой-нибудь бред, например, что я плохо выполняю свои обязанности. Кстати, на мать он орет и ни во что ее не ставит, она прислуживает ему, и мне она говорит, чтобы я больше молчала и успокаивала его. Например: он говорит «почему нет в доме риса?» (я знаю, что он его не любит и не ест), я готовлю, он не ест, не обращая внимания ставит следующую задачу «почему нет того в холодильнике, или сего», просто придумывает то, что взбредет ему в голову. Когда он на некоторое время успокаивается с холодильником, начинает придираться к моему внешнему виду. Не та одежда, не та прическа, не тот взгляд…..То я красивая, то не красивая….Что у тебя с лицом и т.д. Когда я слушаю его во всем, он наглеет и наглеет до тех пор, пока я не дам ему отпор. Муж манипулирует моей верой, и за все мои неправильные (на его взгляд) поступки пророчит мне ад. Иногда он говорит, что муж – это Бог для жены. Я молюсь за него, за себя. Знаю, что такая ситуация в моей жизни не случайна. Мы воспитываем дочь. Когда мы встречалась, он проявлял все самые лучшие свои черты, заботился обо мне невероятно, но, видимо, для него главное завоевать….Раньше он работал в милиции, следователем. С ним я пыталась по - разному. И добром, и строгостью, и по-дружески. Конечно, он бывает в хорошем настроении, но желание критиковать, даже по-доброму в нем остается. Можно спокойно относится к критике, но, странно, он ищет слабые места во мне всегда пытается меня задеть. Когда у меня при этом закрываются все чувства к нему, он меня обвиняет в не внимании. Я ему уже говорила, что я не врач –психиатр, чтобы лечить его, потому что он требует полного его принятия, моей доброты и ласки бесконечной. Видимо, он застрял в детском психологическом возрасте, и боится из него выйти. Поведение его непоследовательно, капризы не обоснованы. Грубость очень часто проскальзывает, грубость неуважительная. Называет меня то «уродиной страшной» , то «дурой». Он завидует? Иногда он полон уважения и любви, иногда – полного неуважения и грубости. Не знаю. Боюсь, что скоро у меня не хватит сил, и я уйду, но уже навсегда, без возвращений. Мне хотелось бы знать, что я сделала все возможное и не возможное, потому что любовь у меня к нему есть. Надоело нам с дочерью жить как на вулкане. Подскажите, есть ли выход?
Диагностика отношений в сожительстве
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Анкоридж »

 
Выход есть, но он будет вам очевиден, когда вы на выкрутасы своего мужа будете стоять и спокойно улыбаться, и у вас внутри ничего не дрогнет, а будет лишь любовь и прощение.
Манипуляции - это проявлении страсти в муже. Не надо угождать и поощрять ее проявления, надо ей противостоять. Но противостоять не той же страстью - раздражением, гневом, обидами, оскорблениями, а любовью, принятием, спокойствием и молитвой.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Elfriede »

 
anna.anna писал(а): Раньше он работал в милиции, следователем. С ним я пыталась по - разному. И добром, и строгостью, и по-дружески. Конечно, он бывает в хорошем настроении, но желание критиковать, даже по-доброму в нем остается. Можно спокойно относится к критике, но, странно, он ищет слабые места во мне всегда пытается меня задеть. Когда у меня при этом закрываются все чувства к нему, он меня обвиняет
Знакомая ситуация. У подруги муж-бывший оперативник.Подруга моя терпит (и долго уже терпит, лет 25). Но она дама жесткая и в себе уверенная (да к тому же еще и основной добытчик в семье), в обиду и возмущение не падает, четко держит свои границы и не ведется на его приемчики (Правда, иногда, когда он сильно ее допечет,говорит ему:"Миша, оставь свои следовательские штучки для последственных!").
Тут свойства личности наложились на особенности профессии, к сожалению. Его профессионально учили искать слабые стороны, тянуть за ниточки, психологически подавлять собеседника, и он этим пользовался в работе. Жаль, что они применяют их в других аспектах своей жизни...
Я бы Вам посоветовала лично найти хорошего психолга и консультироваться с ним по Вашй проблеме.
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
Спасибо за ответ, это сложно, но, видимо, именно этого хочет от меня Господь . Я мужа воспринимаю, как очень близкого и родного человека, как друга, поэтому и обижаюсь. Видимо, для начала, мне необходимо научиться воспринимать его, как просто человека, отдельного от меня. Но, когда он себя так ведет, я вижу его, как недалекого человека, без стержня. При этом, он хочет моего полного послушания, и уважения. Т.е. я понимаю, что, унижая меня, он не чувствует, что причиняет мне боль, хотя я ему об этом говорю. Он хочет меня унижать, а я его должна уважать, и видеть в нем "путеводную звезду в своей жизни". В моей голове это пока не укладывается, но нет предела совершенству.) Муж любит обвинять меня, говорит, что женщина несет полную ответственность за отношения в семье. Когда он видит мои спокойствие и улыбку, отстраненность, говорит, что мне все равно, и что я жестока и равнодушна. Но! Если эта ситуация повторяется со мной, значит она для меня. "А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас..."Но, одно дело враги, с ними понятно, а другое дело - муж, тут, как то тяжелее.
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
Да, и у каких мы только психологов не были.) Он, кстати, сам с ними постоянно консультируется. Везде у всех ищет подтверждения своему правильному поведению, когда не находит, обвиняет психологов.)
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Neva2 »

 
Моё мнение - во-первых, то, что у вашего мужа проявляется такое поведение, это не из-за работы следователем. Не путайте следователей и оперативников, специфика разная совершенно. Другое дело, что он неспроста пошел в полицию, видимо, мотивом была власть, ему нравится ощущение власти. Далее, предполагаю наличие зависимости между вами и им. Муж ваш находится в зоне комфорта (а вы - нет), если вы избавитесь от зависимости, перестанете вестись на его сценарий, не будете реагировать, он выйдет из зоны комфорта. И тут два варианта: он начнет меняться, в лучшую сторону, либо не захочет с этим мириться и будет искать себе другую жертву. И когда будете взвешивать решение, учтите, что ваша дочь может пойти по вашему же сценарию, и тоже может на себе примерить "комплекс жертвы". Вообще, так показалось, что у вашего мужа есть какие-то садистские наклонности, если так, есть смысл обратиться к специалистам. Есть еще одно предположение, что ваш муж слабо понимает эмоции других людей (а все эти манипуляции - лишь игра, возможно, он не понимает, что действительно причиняет вам боль). С этим тоже лучше к специалисту.

Можно попытаться реагировать на манипуляции мягко с улыбкой, переводя все в шутку. Не обижаясь и не считая, что муж делает все со зла, а представляя, что муж ваш болен. И если почувствуете, что все, вы на грани, найдите повод выйти, прогуляться, переключиться, расслабиться.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Анкоридж »

 
Спасибо за ответ, это сложно, но, видимо, именно этого хочет от меня Господь .
Да, от вас в первую очередь требуется осознание, что попускается свыше вам в этом случае. Если идти правильным путем, то у вас будет вырабатываться навык смирения. Это очень не простой навык для любого человека, но этому можно и даже следует учиться.
Вы не сможете обрести смирение, если у вас будет эмоциональная реакция на своего мужа, потому как в вас будет говорить уязвленное самолюбие. Пока оно говорит в вас, то вы как бы в неволе. Оно будет в вас разжигать эмоциональность, а вы ничего сделать не сможете. Поэтому ваша семейная ситуация - это обуздание и своих страстей - гордыни и самолюбия.
Поэтому смотрите на все с позитивной точки зрения - это ситуация для вашего духовного роста. А уходить к родителям - это не путь решения ваших вопросов. Осталось понять и разобраться, как можно достичь смирения, как договориться в со своими гордыней и самолюбием.
Это огромная духовная работа, которую сложно описать словами.
С другой стороны, с человеческой и психологической точки зрения, над вами совершается раз за разом моральное насилие. И об этом вам тоже важно знать!
Посмотрите сайт о насилии, в частности раздел о насилии в семье: https://www.vetkaivi.ru/main/family
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Снег »

 
Почитайте сайт Веткаивы.ру о домашнем насилии, о личности насильника. Почитайте книгу ланди банкрофт Зачем он это делает. Много полезного почерпнете, узнаете что делать.
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение елена62 »

 
Здравствуйте!
Ваш супруг делает самую распространенную ошибку - смешивает работу и дом.. "Рабочие" отношения - оставляют на работе, службе, а дома - отношения, сообразные дому, семье. Он пытается с завидным упорством ПОЛНОСТЬЮ контролировать ситуацию, применяя "методы", приемлимые ТОЛЬКО в служебной (особой) обстановке..
anna.anna писал(а):говорит, что муж – это Бог для жены.
- вот на эту фразу приведу цитату (она использована, как подпись у Т@нюши): "Должна быть иерархия. На первом месте - Бог. На втором - жена или муж, потом дети, потом внуки, потом работа, потом друзья... Лесенку надо строить. И мерседесы надо, и студию хорошую, и денежки нужны. Но потом. Потом.." Петр Мамонов. Обратите внимание - на первом месте Бог, все остальное второстепенно. Поэтому требовать от Вас установки, что муж - Бог - как-то не укладывается в понятия о Православии.
anna.anna писал(а): Он считает себя верующим человеком и говорит, что основа семьи – это полное послушание женщины
- да, но у него извращены понятия о послушании. Надо начать именно с самого понятия "послушание" - определить само понятие, смысл. Не имея точных определений - трудно (да и скорее всего невозможно) договориться..Это как разговор двух разноязычных людей.
Меня смутили его "позывы" контролировать даже "женские "дела...Рис - есть, риса - нет.. :shock: Да, Ваша задача - обеспечить мужу комфорт именно по женской части (ну не кушает он рис - ну и предлагайте ему!) - но шарить по холодильнику в поисках "компромата" - как-то не по-мужски (согласитесь)..
anna.anna писал(а):он устраивает проверки на мое послушание
- насколько мне известно "эксперименты" на людях запрещены...Тем более, недостойно (с точки зрения мужчины, работника силовых структур, обеспечивающего ЗАЩИТУ и ПОКОЙ) проводить их на близких, родных людях..
anna.anna писал(а):и за все мои неправильные (на его взгляд) поступки пророчит мне ад.
- https://www.pravoslavnaya-biblioteka.ru/ ... e/134.html порекомендуйте супругу для прочтения..Как-то он пропустил в своем понимании Православия и Веры самый главный момент..
anna.anna писал(а):Называет меня то «уродиной страшной» , то «дурой». Он завидует?
- нет. Он испытывает "скачки" настроения - Ваше терпение, Ваша твердая позиция (не путать с безоговорочным подчинением), Ваша вера должна "снизить" амплитуду, Вы можете (и должны) ему помочь. Это Ваша задача, как верующего человека, как христианки.
Мне в свое время посоветовали здесь на Форуме вот это: https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/
Почитайте, Бог в помощь!
Mumimama
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 135
Зарегистрирован: 25 апр 2013, 10:41
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Mumimama »

 
Ой-ёй! Как знакомо! Думала у меня одной такой самодур, ан нет.... Читайте ВеткуИвы, как вам и советовали. Анна, а как вы себя ведёте во время его "допросов"? Я вот раньше терпела и молчала, так периоды измывательств надо мной растягивались на неделю-две. Если начанала оправдываться-распалялся ещё больше. Старайтесь спокойно донести мысль-я не буду с тобой разговаривать, пока ты не сменишь тон. Моего ошарашило, когда я впервые в ответ на его вопли, ответила ему также, но больше так стараюсь не делать. Или гречку выкинула, т.к. она нерассыпчатая была(рассыпчатая, ой, в мусорном ведре стала) Но это наверное, вредные советы. Надо менять СВОË отношение к его "закидонам", но нужно иметь пуленепробиваемость какую-то. Боюсь, такие мужчины не меняются, да и выбирают женщин, которые позволяют с собой так обращаться, именно поэтому ваш муж и зовёт вас обратно, ему с вами такой удобно. Сама не знаю, долго ли ещё смогу выдержать:)) Терпения вам и сил душевных!
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
Спасибо вам огромное за ответы! Спасибо! Низкий вам всем поклон. Удивительные люди. Еще раз убеждаюсь в том, что тот, кто не прошел испытаний в своей жизни, кто не стал мудрее от этих испытаний, не сможет помочь другим. Здесь я услышала то, что мне необходимо, то, что вдохновляет, и дает возможность жить и дышать.) Однако, все в руках Божьих.
Муж ушел к маме, уже живет там три дня. Не забыл прийти домой и отключить интернет (чтобы жизнь медом не казалась). Интернет подключен, только он что-то делает в настройках, что я не могу открывать страницы. Ну да ладно. Мы и поем с дочкой вечером, и танцуем, и читаем, и рисуем – дел много. Могу сказать, что я счастлива без него. Правда он постоянно пишет гневные смс о непослушании и т.д. Когда он ушел в первый день (у него это один из способов манипуляций), я не сдержалась, да, и последнее время надоело сдерживаться, сказала ему, чтобы проваливал, что мне уже надоели примитивные придирки и критика, надоел он со своим бредом, и чтобы не показывался мне на глаза. Согласна, это эмоции, но мне надо прийти в себя, чтобы хорошо подумать и вспомнить, что я – человек. Как говорится в итальянской пословице: «Дурак радуется приключению, умный наслаждается покоем».
Попробую ответить на все ваши емкие советы по порядку.
Neva2, к сожалению, приходится признать, что муж мой – недалекий человек. Мне необходимо это признать, как бы стыдно мне не было. Однако, Вы подсказали на этот счет очень хороший способ. Как говорят: «мудрость заключается не в том, чтобы быть или казаться умнее других, а в том, чтобы другие об этом не догадались». Чаще прикидываться дурочкой. Не пытаться аргументировать или что-то доказывать. Кстати, я заметила, что когда я болею, или у меня проблемы, он заботлив и внимателен, помогает и готов на все. В общем, чтобы он всегда чувствовал себя героем, я должна или болеть или изнывать от проблем.)

]Анкоридж, спасибо Вам за Вашу мудрость. Вы доверяете мне, поэтому пишите именно так, а не иначе. Заранее видите, что я пойму и приму глубоко Ваши советы, т.е. адекватно, без фанатизма. Вы знаете, у меня нет стремления сохранить брак любой ценой…но…пока эта ситуация со мной, и меня не отпускает мне необходимо расти. Смирение? Гм…Видимо, у меня его никогда не было, т.е. глубокого и искреннего, не перед человеком, а перед Богом. Воспринимать мужа, как учителя. Т.е. принимать не то, чему муж меня хочет научить (забыть о своей личности, прогнуться и сломаться), а то, чему хочет научить меня Господь через мужа. Пока я не усвою этот урок, он будет повторятся снова и снова. Ах! Как же это все тяжело. А то, что он совершает надо мной моральное насилие, я это знаю. Жаль. Мне больно, что я связана со всем этим.

елена62,да, я должна нести ответственность за свою внутреннюю жизнь. Если я хотя бы внутри себя допускаю, что я верующий человек, то мне необходимо быть твердой. Муж же, наоборот, требует от меня мягкости и снисхождения к любым его проявлениям. Мне помогает молитва. Господь отвечает через сердце. И как отвечает.) Он очень милостив, дает испытание и при этом приближается Сам. Счастье разливается по душе, настоящее, не придуманное. И это счастье гораздо более реальное и настоящее, чем семейное счастье. Конечно, хорошая крепкая семья – это замечательно, но…пока имеем вот такую ситуацию.)
Ссылки изучаю. Чего я только не прочла. Но пора прозревать до конца, а не прятаться за иллюзию.

Снег, да, как раз вот в этой книге «Зачем он это делает» и видны все черты моего мужа. После ее прочтения все стало на свои места. Да, это не от нервов он так себя ведет, и не от плохого воспитания, и не от комплексов. Это установка у него такая. Он считает, что имеет полное право так себя вести. Это перекос в сознании, внутренний дефект мировосприятия. Не знаю, на что я еще надеюсь…На волю Господа.

Дорогая Mumimama, мы с Вами товарищи по несчастью.) Будем помогать друг другу. Я вот вычитала в одной умной книге: «Дурака логическими аргументами не образумишь – он, как осел, уважает только силу…Если же находчивость и острый ум – не ваши козыри, то единственное ваше спасение – последовать совету испанского писателя Франсиско Кеведо. Он призывал всех, кто не носит шпаги, «на случай столкновения с дураком» вооружиться «колющими» и «протыкающими» фразами, разящими глупца наповал. Ведь, как известно, «добро должно быть с кулаками».
Вот некоторые из них:
«И что у вас за привычка – говорить, когда мозг отдыхает?»
«Ваше молчание приятнее музыки».
«Я знаю, что у вас неплохой характер, просто вас все раздражает…»
«Если верно говорится, что какие люди, такие и речи, то ваша речь – недоделанная…»
Находчивость и острый ум – это как раз не совсем мои козыри. Пока приходится учится хотя бы останавливать поток «наездов», потому что, когда я пытаюсь не вступать в конфликт, он достает до тех пор пока не достанет.)
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Снег »

 
Вы уже все знаете про своего мужа, но почему тогда надеетесь "победить" его этими фразами?
Он - такой человек, так устроен, и он так действует с легкостью! Вам же - придется думать,напрягаться, вспоминать заученные фразы - а толку будет ноль, потому что, пока Вы вспоминаете, он Вам такое устроит, что Вы все забудете моментально,и будете опять под его дудку плясать.

Вы так и не написали, чего Вы хотите...
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
Снег, я хочу развестись. Чтобы все были счастливы.Любить на расстоянии. Т.е. для меня это бы был самый легкий вариант. Вот я и пытаюсь превращать пока все в шутку этими заученными фразами. Надежды на то, что муж измениться у меня нет. У меня есть маленькая надежда, что изменюсь я, что-то пойму. Когда я что-то пойму, ситуация тоже измениться. Но вот что конкретно я должна для себя уяснить в этой ситуации, я еще не знаю. Много читаю, анализирую, штудирую массу литературы. Это, конечно, полезно для меня. Бесконечная внутренняя работа. Я выбрала этого человека, влюбилась, ошиблась. Такие люди, как мой муж, живут в другом измерении. Нет, он живет не с легкостью, постоянно испытывает внутренние страдания, хочет от них избавиться, заставляет страдать других. Дефект какой-то, болезнь, которую никто не сможет вылечить, пока он сам не захочет лечиться. Муж читает Священные писания, ходит в храм, много беседует с духовными людьми, пытается что-то понять, я это вижу. Иногда он узнает что-то, что и так ясно давно, и говорит мне: "знаешь, а я ведь раньше этого не понимал, каким же я был глупым", а потом снова на старые рельсы. Если бы не тот факт, что он стремиться к Богу, я бы уже давно сбежала от него. Чувство благодарности останавливает меня. Он очень много делает хорошего для семьи: встречи с интересными людьми, поездки по святым местам, физическая забота (еда, одежда и т.д.), подарки...Но даже не в этом суть. Что должно произойти у него в душе, чтобы разум восторжествовал над глупыми установками. Ведь он чувствует страдание, но в своих терзаниях обвиняет меня.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Анкоридж »

 
Анна, мне кажется, у вас нет причин для развода с православной точки зрения. Вы пытаетесь уйти от жизненного дискомфорта, но вместе с тем вы уйдете от своего внутреннего роста. В любой проблеме надо искать возможности! Может, как человеку верующему, привыкшему полагаться на волю Божью, вам следует не рушить брак, а произвести в себе переоценку ценностей, набраться мужества и настроиться на внутренний рост. Если вы решите эту жизненную задачу, то либо муж уйдет сам и освободит вас, либо вы придете к глубокому взаимопониманию с мужем, доверию и уважению, о котором даже помечтать невозможно сейчас.
В вашем муже сильна боль от страсти гордыни-самолюбия, она постоянно от него требует эмоционально-моральной подпитки. Вам надо увидеть это как болезнь в своем муже, поэтому прощать, принимать его. Поменять в себе он это сможет, это не безвыходная ситуация, как сейчас вам кажется. Для этого в нем должно быть осознание его выбора и воли. Это изменение должно коснуться его духовной составляющей, которая меняется под воздействием благодати Божьей. Это возможно для любого человека, в том числе для вас и вашего мужа.
Поговорите о своей ситуации с батюшкой в церкви, настройтесь принять любой совет. Кстати, есть раздел "Вопросы священнику..." и на этом форуме https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=15
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Снег »

 
Название Вашей темы - муж-манипулятор. Всё! Вы уже все понимаете, понимаете то, что Вам надо понять. Понимать здесь больше нечего.
Вам надо решить - с ним или без него. Я понимаю, что уйти от него - это терять какой-то определенный комфорт, который он Вам дает. Я также понимаю, что оставшись с ним - Вы получаете свои собственные мучения.
Что выбрать? Я не могу решить за Вас, можете только Вы. Определитесь со своими жизненными ценностями. С теми, которые настоящие. Тогда сможете решить, может быть.
Ваши колебания - очень даже понятны, очень. А думать о том, что думает ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА, который позволяет себе нехорошее обращение с Вами - я думаю, не стоит. Все равно, вы не узнаете, как оно (его мысли) есть на самом деле, никогда.
Одна моя знакомая, тоже долго не могла понять, что происходит. Когда поняла, что муж ею манипулирует, она стала каждую его манипуляцию вскрывать и выводить на чистую воду, говорить открытым текстом о том, чего он в итоге хочет добиться. Они с тех пор уже год живут нормально. Если, конечно, можно считать нормальным тот факт, что он нигде не работает, а она работает на трех работах. Но живут они действительно спокойно уже целый год.
Другая знакомая предпочла улепетывать от него подальше,(хотя он и хорошо зарабатывал, а у нее зарплата ниже среднестатистической) вообще в другой город и номер телефона сменила. Мне, правда, звонит иногда поболтать. Говорит,что счастлива и больше в жизни замуж не пойдет. Вот такие разные примеры.
То есть, я что хочу сказать, что здесь вы уже сами определяйтесь что вам делать, единственное, что могу посоветовать, зная, что Вы уже все знаете - это не думать о том, что он там себе думает, а выводить его манипуляции на чистую воду. Может быть еще раз книгу перечитайте и на сайт веткаивы.ру зайдите.
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
Спасибо вам! Все перечитала по несколько раз. Все ссылки. Книгу читаю снова и снова. Вы мне очень помогаете, по милости Господа. Анкоридж, я как раз надеюсь на вот это, что Вы мне написали: «Если вы решите эту жизненную задачу, то либо муж уйдет сам и освободит вас, либо вы придете к глубокому взаимопониманию с мужем, доверию и уважению, о котором даже помечтать невозможно сейчас.» Любой этот поворот был бы счастливым событием для меня. И именно это пока удерживает меня от кардинальных мер. Мы разговаривали со многими священниками из разных мест, муж подает свое поведение под соусом любви ко мне и искренней заботы. Если в семье акцентировать внимание на недостатки друг друга, то семья развалится. Я пыталась делать акцент только на положительных качествах мужа. Однако, все достоинства и недостатки свои, муж использует как топливо для паровоза, который движется к одной цели – власть. Когда ему в лицо говорят люди более опытные о его поведении, он может сделать вид, что обиделся, а потом, как ни в чем не бывало, продолжать общаться с этими людьми. Для многих это выглядит как смирение. Это как в песне Карабаса-Барабаса: «…да, я готов унизиться…лишь бы к сладкой цели хоть чуточку приблизиться». Мне ясны его мотивы хороших и плохих поступков. Ему нужно установить свое превосходство, во что бы то ни стало, а для этой цели все средства хороши: и забота и критика. Я не смогу на это никак повлиять. Мотив лежит в сфере свободного выбора человека, в который даже Господь не вмешивается. Но, достигнув власти, такой человек не успокаивается, а движется дальше, потому что власть – это наслаждение, которое невозможно удовлетворить. Переоценка ценностей в таком человеке может произойти только тогда, когда он поймет, что подлинного счастья в установлении своего флага на личности другого человека нет, и никогда не будет, результат – полное одиночество. Он уже добился этого во многих отношениях с людьми, но продолжает действовать в том же духе. Ко мне он привязан по одной причине, что я пыталась его понять. Он говорит, что я его самый близкий друг. Когда я ему говорю, что друзья так себя не ведут, он говорит, что он муж и просто должен привести меня к Богу, к смирению, к терпению, что он хочет, чтобы я стала лучше, а жена обязана принимать наставления мужа. Но, Господь заботится обо всех, и не случайно Он поставил меня в эту ситуацию.
Я буду стараться. Уважать, но не давать себя унижать. Любить, но не проваливаться в зависимость. Смотреть на мужа открытыми глазами и видеть его мотивы, но не опускаться до критики и оскорблений.
Это сложно. Видимо, сдаю очередные «экзамены», не хочется оставаться «на второй год». Расслабится во время «сессии» невозможно. И пока мне рано надеяться на счастливую семейную жизнь.
Снег, спасибо Вам за практические советы. Сегодня я уже их применила. Муж, не успокаиваясь, слал мне смс (штут 100), вчера и сегодня утром, с различным содержанием, с давлением на разные места. Я ему не отвечала, потом написала, что вижу его мотивы: любыми путями установить свою власть. Он написал, чтобы я прекратила его оскорблять, что это мне нужна власть, но поток смс резко прекратился. Через несколько часов написал, чтобы я успокоилась, что на меня плохо влияет погода, что я опасно себя веду и мне нужно к врачу. Одно верно – разоблачение останавливает нападки, но не надолго. Еще бы научиться достойно отвечать на критику, чтобы не было желания критиковать. Видеть в нем вечную душу, которую создал и любит Господь.
Даже если развод станет неотвратим, все эти знания и навыки пригодятся мне в будущем, может, с другими людьми. Тяжело в учении - легко в бою. (Пытаюсь найти позитив, хоть это и сложно).
Буду периодически писать, как развиваются события в моей жизни. Очень рада любым советам и поддержке.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Снег »

 
Прочитав Ваше последнее сообщение, и перечитав предыдущие, я пришла к выводу, что Вы практически такая же как Ваш муж. Вы с ним одинаковые. Вы оба хотите сделать друг друга лучше. У вас обоих (по-крайней мере - у вас. так как мужа Вашего я не знаю, и сюда он не пишет), так вот - нет любви. Разве о любимом говорят: он недалекий человек? Разве любимого хотят "сделать лучше"? Посмотрите на себя, автор, вы тоже - манипулируете, и тоже боретесь за власть.
Я не психолог, и не психотерапевт,но сейчас увидела, что Вам надо в первую очередь над собой работать, а не мужа улучшать.
Может быть, постараетесь услышать мужа? А также почитайте книгу "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". И зайдите на сайт Реалове.ру, там почитайте о любви.
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
Может быть, все это так и выглядит по моим сообщениям. Сейчас у меня период кризиса, все чувства обострены. Нет, улучшать мужа я не хотела, мне не до этого, самой бы быть в нормальном состоянии от придирок. Наоборот, мне все говорят (наши знакомы и друзья), что его трудно терпеть, а я всеми силами нахожу в нем черты, которыми можно восхищаться (их много). Любовь есть, иначе нас вместе ничего бы не держало. Вот именно любовь и не дает мне сделать окончательный разрыв. Год мы жили отдельно, я за тридевять земель, в разлуке поняла сама (хотя мы общение не прекращали), что мне никто не нужен кроме него. "Недалекий человек" - этот вывод дает мне возможность не обижаться глубоко на него, когда он ведет себя неадекватно, сыпет оскорблениями.Но Вы, Снег, правы. Подобное тянется к подобному. Может, не улучшать я его хочу, а где-то глубоко считаю себя лучше него, умнее и т.д. Ложное чувство превосходства. Оцениваю его: хорошо относишься- молодец, плохо - подлец. Спасибо за еще одно чистое зеркало.) Сейчас желаю ему счастья, стараюсь это делать каждую свободную минуту. И он как-то меняет отношение. Нам всем в этом мире так не хватает добра и любви. Требовать от кого-то этого, действительно, глупо. Надо самой стать проводником этой любви. Только Господь может в этом помочь.)
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение vera pavlovna »

 
Анна, вы не черты хорошие в нем ищите, а то, что вам даст возможность не становиться взрослой, не брать ответственность за свою жизнь, а продожать жить так, как вы и жили. И не любовь между вами. Вас с мужем держат отношения жертвы и тирана. Тут на форуме есть тема Юлии2013 "Боюсь остаться без него". Так вот, прочитайте ее, и увидите, как даже после развода автор темы теми или иными способами продолжала контактировать с мужае-тираном, чтобы продолжать находиться с ним в таком больном союзе. Да там еще и дочь-подростка вовлекли в это. Вам надо подумать над тем, почему вы рядом с таким человеком, возможно, вам имеет смысл обратиться к специалисту. Такие союзы, как ваш, просто так не разваливаются. И не факт, что разойдясь с этим мужем, вы не пойдете искать себе следующего мучителя.
anna.anna
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2014, 13:01
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение anna.anna »

 
vera pavlovna, к специалистам мы оба обращались, причем к разным, начиная от священников, заканчивая психологов и психотерапевтов. Инициатором обращений всегда был муж, т.е. он не в зоне комфорта находится. Скорее мне более комфортно, чем ему. Муж не заполняет в моей жизни всё пространство. У меня множество интересов и встреч, общения достаточно. Он занимается в нашей с ним семейной жизни всеми глобальными практическими вопросами, зарабатывает деньги, ну и там по дому -починить, исправить, в общем, мужские дела. Когда я заболеваю, бросает все дела и возит меня по врачам.С ним я чувствую себя под защитой физической и материальной, но не эмоциональной. Он грубоват, и не чувствует множество вещей: что можно сказать, что нельзя. Я эмоциональна и чувствительна, романтична и впечатлительна. У нас с дочкой свой женский мир, а у мужа - свой мужской. Общее у нас одно- это вера. Еще друзья общие .Можно сказать, что я в нем очень уважаю это стремление во что бы то ни стало идти путем веры, что он стремиться как можно больше понять в этом вопросе. Но в вопросах отношений мужчины и женщины... Я прочитала историю Юли...В начале нашей семейной жизни муж, действительно, не давал мне дышать, он все контролировал, ходил со мной по магазинам, покупал мне одежду, украшения, (то, что нравится только ему),не давал встречаться с друзьями, т.е. обижался, если я не с ним куда-то иду. Пришлось отвоевывать и возможность ходить в кино (сначала только с ним, теперь можно с подругами), и в театр, и занятия танцами.
Подскажите мне, пожалуйста, что в Вашем понимании взять ответственность за свою жизнь? Что значит стать взрослой? Я давно хотела разобраться в этом вопросе. Муж сегодня сказал мне, что ему легче относится ко мне как к другу и сестре, тогда не будет конфликтов и придирок, а как к жене у него много требований, а я до жены еще не доросла, и мне надо многому учиться. В семье его родителей мама выполняла все желания мужа, говорила то, что нравится мужу, общалась с теми кто нравится мужу, занималась тем, что нравится мужу. Я разговаривала со свекровью, и, конечно, она очень разочарована тем, что всю жизнь пыталась угодить мужу, забывая о себе. Ей приходилось хитрить, умалчивать, играть, лишь бы его не разочаровать. Она и мне советует где-то схитрить, приврать, делать вид, что слушаю, усыплять его этим. А мне хочется честности и открытости, я не хочу вранья только для того, чтобы сохранить семью. Мне всегда казалось, что если я замужем, то ответственность за мою жизнь и детей, несет муж. Я несу ответственность за свои женские обязанности, и за свою духовную жизнь, за свой выбор. Но выбор я уже сделала - вышла замуж. Раньше мне не преподавали уроки - как выбирать мужа, и как жить семейной жизнью. Вот, учусь сейчас, пытаюсь понять.
Neva2
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 13:14
Пол: женский

Re: Муж манипулятор, что делать?

Сообщение Neva2 »

 
Снег писал(а):Прочитав Ваше последнее сообщение, и перечитав предыдущие, я пришла к выводу, что Вы практически такая же как Ваш муж. Вы с ним одинаковые. Вы оба хотите сделать друг друга лучше. У вас обоих (по-крайней мере - у вас. так как мужа Вашего я не знаю, и сюда он не пишет), так вот - нет любви. Разве о любимом говорят: он недалекий человек? Разве любимого хотят "сделать лучше"? Посмотрите на себя, автор, вы тоже - манипулируете, и тоже боретесь за власть.
О любимом можно сказать "он недалекий человек". Если в нем это действительно есть, то это факт. Это как раз и значит любовь, а не влюбленность - когда видишь недостатки человека, понимаешь их и принимаешь их. И любимого можно хотеть сделать лучше (особенно, если он сам этого хочет), но не в негативном смысле, а в конструктивном, и это не противоречит с принятием человека, т.к. не ломает его личность. Как кажется мне, автор не пытается улучшить супруга, она пытается найти с ним общий язык, комфортный способ сосуществования, а это не просто, учитывая сложный характер супруга. И то, что вы приняли за манипуляцию со сторны автора - это всего лишь вторая сторона созависимости между супругами.
Но это не доказывает и не опровергает наличие любви, понять и почувствовать, осталась ли любовь, может только автор. К тому же, любовь может быть скрыта под соусом манипуляций и привычек. Поэтому выводы "нет любви" безосновательны.
Про "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" действительно стоит почитать, много интересного узнаете. Автор, вы молодец. Держитесь. Ищите выход. Пробуйте разные варианты, не сдавайтесь. Дальше будет видно.

Уважаемый Автор, в соответствии с п. 8.4.1. Правил форума, критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума, запрещены. Марыся
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»