Не знаю, как жить дальше

[Другиня]

Нет, вы знаете, я уверена, что ребёнок его, т.к. близкие отношения на тот момент у меня были только с ним.

А муж знает, что ребенок не от него?

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Алиса! Правильным будет рассказать все мужу, признаться во всем. А как поступит ваш муж -это уже его выбор.
Отвечать придется за все свои ошибки: за любовь к другу мужа, за рождение дочери, за обман мужу. Держитесь.
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Вам нужно навести порядок в своей душе, очиститься от лжи. Не пытайтесь вернуть любимого, позаботьтесь лучше о себе и о своих дочерях.

[Сестра]

Автор, а что вы делали чтоб выйти из своего состояния?

[Алиса Ми]

Нет, анализы не сдавала. Но все равно уверенна.
Знаете, я очень много думала о жизни, о браке. Раньше я была очень легкомысленна.
Всегда хорошо училась, у меня два высших образования. А по жизни я оказалась очень глупым человеком. Замуж я вышла без любви (так как любила в то время другого мужчину и думала, что он моя безответная любовь на всю жизнь) за человека, который любил меня. Мне казалось, что самое главное - это его надежность. А теперь я понимаю, что рядом все время был чужой человек, чужой по духу (у нас разные семьи, разные взгляды на жизнь). Мы даже не разговариваем почти. У нас нет ничего общего, кроме ребенка. И живем мы как соседи. И стерпится - слюбится не работает. А сохранять семью ради детей (как учили меня родители), наверное, неправильно. Если любишь по-настоящему, то надо быть с любимым. Потому что, отказываясь от этого, предаешь и себя и мужа, который должен жить с любящей женщиной, а не с той, которой неприятны его объятья. Слишком поздно я это поняла. Теперь собираюсь уйти от мужа. Только дождусь лета, когда малыш чуть-чуть подрастет.

[Алиса Ми]

Я исповедалась и причастилась. Молюсь каждый день, но это не помогает. А выйти из этого состояния невозможно, так как меня всегда будет преследовать мысль, что я испортила жизнь мужу, детям, себе. С этим сложно смириться.

[елена62]

Здравствуйте!

И стерпится - слюбится не работает.

- это работает, когда ОБА хотят работать. В Вашем случае работа обоюдна?
Скажите, пожалуйста, Ваш любовник знает, что у него родилась дочь? Как он к этому отнесся? Знает ли его матушка о рождении у нее внучки?

Теперь собираюсь уйти от мужа. Только дождусь лета, когда малыш чуть-чуть подрастет.

- Ваш супруг знает о том, что он воспитывает (и содержит) не своего ребенка? Он готов идти на такую жертву?

[Анкоридж]

Если любишь по-настоящему, то надо быть с любимым. Потому что, отказываясь от этого, предаешь и себя и мужа, который должен жить с любящей женщиной, а не с той, которой неприятны его объятья. Слишком поздно я это поняла. Теперь собираюсь уйти от мужа. Только дождусь лета, когда малыш чуть-чуть подрастет.

Алиса, пока вы не поняли, что такое любовь. Любовь - это не страсть. Если вы думаете, что любите своего любовника, то в этом вы ошибаетесь. Это тоже не любовь. Некоторую чувственность в людях возбуждают разумные существа духовного мира - бесы. Они будут ее возбуждать до тех пор, пока это им выгодно, пока они ведут человека к грехопадению. В браке бесам не выгодно разжигать особую влюбленную эмоциональность, поэтому ее и не бывает. Отношения в браке могут казаться страстным людям пустыми и не имеющими смысла, прямо как вы описали про отношения с мужем. Это все происходит от того, что страстные люди не видят для себя внутреннего смысла в безусловной любви, ответственности, бескорыстии. Они видят любовь лишь как ублажение своих страстей блуда, гордыни-самолюбия.
Любовь - это всего лишь состояние воли человека, желание жить по заповедям Божьим, желание жить в интересах другого человека.
Вам в первую очередь надо уйти из порочного круга лжи, в который вас и затянули страсти.

[Алиса Ми]

И любовник, и его мать знают о малышке, но знать ее не хотят. Когда я пыталась разговаривать с ними о ней, мать задала вопрос о том, чего я хочу, алиментов? Мне стало обидно и я сказала, что мне от них ничего не надо. Любимый говорил, что испытывает по отношению ко мне отторжение. Я знаю, что заслужила. Мне всю жизнь теперь этот крест нести. Я перед всеми виновата. Почему я такая? Не могу себя простить.
Муж не знает. Я боюсь ему говорить. Даже не так, я не вижу смысла делать ему больно. Больно мне, а мужу и девочкам хорошо. Имею ли я право все разрушить? Была бы я одна, съехала сразу. А все-таки надо думать сейчас о дочерях. Я несу ответственность перед ними. Разве нет? Мне без него было бы даже легче. Надоело притворяться. Хотя он, конечно, догадывается, что все не так, когда видит меня заплаканной (каждый день в течение 4 мес.). И близости с ним нет уже 7 мес. Не могу себя заставить.
Может быть, я какая-то неправильная, но поймите, любовь и страсть я отличаю. Любовь - это чувство к человеку, оно проявляется в том, что, находясь с ним вместе, испытываешь радость и гармонию.

[Алиса Ми]

Спасибо за то, что вы есть. Я знаю, что я плохой человек и не заслуживаю счастья. А то, то вы пишете, дает какие-то силы.
Я по жизни сильный человек, всегда добиваюсь поставленной цели. Сама получила 3 образования, состоялась в карьере. Получила права, купила машину. Дочь занимается спортом и музыкой, учится на все "5". И мне впервые в жизни хочется умереть. Я не буду этого делать, так как мои дети без меня пропадут. Но вы не поверите, насколько это сильное желание, чтобы все закончилось!

[RealLovE]

поверим, как ваше имя, помолюсь о вас сегодня

[Kinsey]

Но вы не поверите, насколько это сильное желание, чтобы все закончилось!

Ну где уж нам понять. Наши переживания с вашими в одном ряду не стояли

Алиса, поделюсь с вами тем, что поняла сама недавно- смертные грехи как снежный ком, затягивают в трясину человеческие души, не только самого согрешившего, но и членов его семьи, друзей, знакомых. Души согрешивших и их близких становятся уязвимыми, теряют покой, мечутся по жизни. Не передавайте эстафету своим детям! Постарайтесь не играть роль, а стать по настоящему счастливой, не коверкая чужих жизней.
Дайте себе время успокоиться, прийти в себя, научитесь ценить что имеете и берегите свой покой. Смиренно примите последствия и постарайтесь не ухудшать ситуацию необдуманными поступками.

[Saberi]

Милая вы моя.

Вы себя вините и просите, чтобы вас пожалели. Да, жалко вас. И никакая вы не "не такая", и не "глупая". Просто один грех потянул за собой другой, вы устоять не смогли и скатились в ад. В том, что хочется умереть - это веть тоже грех - уныние и отчаяние.

Вы говорите, что отличаете любовь от страсти, что любовь это гармония и радость. Да - это верно. Но гармония и радость - это как нектар, который собираешь по крупинкам, когда на славу поработал. А как поработал, т.е. сделал все правильно, заповеди соблюдал, делал все правдиво, все претерпел, все простил, все отдал и награду не просишь. Вот она какая любовь. А если она взаимна - то вот и сам нектар. А не взаимная любовь тоже учит человека многому. Ведь любовь отличается от удовольствий. А вы и замуж как будто назло вышли, что любовь у вас была невзаимная.

Вы говорите мужу и девочкам хорошо. Как это хорошо с заплаканной мамой у которой мысли о смерти. Если ваша семья не бесчувственная совсем, то ваше состояние всем очень хорошо видно и дочь чувствует еще сильнее.

Что делать? Ваш план уйти от мужа и сокрушаться до конца жизни, что сломали жизнь себе, ему, детям - по моему не лучший план.

Вам уже советовали - полюбить себя и простить себя.
Оставаться с мужем или уходить - это вам решать.
Со стороны видно, что муж вас действительно любит, если простил и даже изменился уже один раз. А любовник... извините, нет. Вы себя обманываете. Ведь настоящая любовь она безусловна и простить можно очень многое любимому человеку. Одно дело встречаться с замужней женщиной, и совсем другое иметь семью с двумя детьми.
Все-таки не понятно, как вы четыре года могли жить с мужем и говорить любовнику, что с ним нет близких отношений. Это уж совсем наивным надо быть, мальчиком каким-то. Или так ему было удобно верить, а потом обвинить вас во всем (во лжи и т.д.). Так что, милая, не вините только себя. Ваш Л. еще так виноват, что друга предал, женщину обрюхатил и сам в кусты (к маме). Мы вас поддержим. Вы главное поймите, где ваша вина и перед кем, осознайте, покайтесь от души. Станет легче. Малышке здоровья и счастья.

[Алиса Ми]

Я раба Божия Лариса. Спасибо.

[АлександраМ]

Надо обязательно сделать анализ на отцовство. Нельзя вот так по своим каким-то убеждениям считать, что дочь от любовника. Глаза, губы, брови-это не показатель, тем более у НЕДЕЛЬНОГО ребенка, ну вы что Это просто вам хочется, чтобы дочь была от любовника, а не от мужа, а на деле за такое долгое время может вы и позабыли про один-единственный раз с мужем, когда все могло произойти. Нельзя в этом вопросе быть голословной. Надо сдавать анализы. А если подтвердится, что это ребенок не от мужа, то вам, конечно, надо признаться. Ведь сколько веревочке не виться.....В жизни всякое может быть. Подумайте, сможете ли вы всю жизнь скрывать правду и от мужа, и от дочери? А что если объявится настоящий папаша? Вы достаточно уже поэкспериментировали с ложью. Определитесь-сдайте тест, будьте уверенной до конца и тогда уже сможете принимать грамотные решения.

[Vkusno]

Я исповедалась и причастилась.

Алиса Ми, что вас привело на исповедь в храм? И как на исповеди вы видели свою ситуацию??

[anna.anna]

Можно представить, что Вы чувствуете. Помимо дикой боли и страха, чувство вины. Но, к сожалению, хотя и закономерно, сейчас, Вы Алиса чувствуете вину перед «своим любимым», но не перед мужем. …Надо вздохнуть побольше воздуха, и жить дальше. Но жить правильно. Хотя сейчас это и кажется невозможным. Господь очень велик и очень добрый. Он самый добрый и самый любящий. А мы -маленькие. Кроме Него никто не сможет распутать самые сложные ситуации. Иногда мы попадаем в такие условия, когда никто нам помочь не может, и наше обращение к Нему в эти моменты очень искреннее. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Ведь, по большому счету, цель нашей жизни не в том, чтобы все было гладко внешне, и шито крыто для других людей, а чтобы мы пришли к Господу по-настоящему. Рано или поздно эта земная жизнь наша закончится, и страдания земные закончатся, и удовольствия эти земные иллюзорные закончатся. Начнется что-то новое для нас. А останется с нами только то, что мы сумели заработать в этой жизни (не деньги, не машины, ни мужья), а то, как мы относились к другим, что мы делали хорошего в этой жизни, что плохого. В какой «банк» вкладывали свои энергию, силы, желания – оттуда и получать будем потом проценты. Мы можем сколько угодно придумывать свои законы, и пытаться применить их в жизни, но, как ни странно (я сама всегда этому удивляюсь), все законы Божии работают, а наши «законы» терпят крах.
В одном современном фильме девушка спрашивает у другой: «Как сказать мужчине, что я его больше не люблю». А та ей отвечает: «Вы знаете, это сложно, но, по-моему, самое главное - это честность». Хорошо на этом фундаменте начать строить свою жизнь. Потому что, все, что мы построим на лжи (даже, если нам будет казаться, что это очень хорошее, и никто нас не понимает и т.д.), все это рухнет обязательно на нас. Мы все верим в законы физики, но есть (не такие внешне видимые) но еще более фундаментальные и серьезные – духовные законы. Мы можем прыгнуть вниз со скалы, и, летя вниз кричать - «я не согласен, я хочу полететь, я для себя решил, что не упаду», но мы упадем, несмотря на наше «твердое убеждение».
Понятно, что мама Вашего любимого принимает активное участие в его жизни. Он и Вам в любви признался после того, как Вы признались. Он растерялся тогда, растерялся сейчас. У него есть дочь, а «они ее знать не хотят». Хотя, причем тут ребенок, и, причем тут «они». Ваш возлюбленный - маленький мальчик? Он всегда все решения принимает вместе с мамой?
Знаете, у меня была похожая ситуация в жизни. Будучи замужем, я «влюбилась» в одного человека, и видела, что он испытывает ко мне интерес. Я тоже, чувствовала себя одинокой в браке и т.д. Думала, вот она, настоящая любовь. И ….призналась ему в любви. А он мне ответил, что с замужними дело не имеет. Ответил очень вежливо и корректно. Что я тогда испытала? Боль, стыд, позор. Мое самолюбие было растоптано. Да как он мог, такой сякой, мне Женщине, отказать! Но, я до сих пор с уважением отношусь к его поступку. Мужчина. Есть стержень. А так бы мог воспользоваться, подумаешь, она сама навязалась. Просто, у этого человека есть принципы, которые он не нарушает, несмотря на всякие там страсти. Не поступи он так благородно, много бы я наломала дров, самой страшно. Он, получается, спас меня от меня же самой, просто, не переступив закон. Бог спас меня.
То, что Ваш возлюбленный, Алиса, отказался от Вас, конечно, не из благородства, тоже для Вас – спасение. Вы думаете, что он не должен отвечать за свои поступки? Что это только Вы такая виноватая во всем, а он честный и благородный? Обманул друга, не хочет знать своего ребенка, оставил женщину одну разгребать ее глупости, и бегом к маме (как тут здорово написали).

«И любовник, и его мать знают о малышке, но знать ее не хотят. Когда я пыталась разговаривать с ними о ней, мать задала вопрос о том, чего я хочу, алиментов? Мне стало обидно и я сказала, что мне от них ничего не надо. Любимый говорил, что испытывает по отношению ко мне отторжение. Я знаю, что заслужила. Мне всю жизнь теперь этот крест нести. Я перед всеми виновата. Почему я такая? Не могу себя простить.»

Любимый испытывает отторжение. Почему он не испытывал отторжение, когда обманывал друга, встречаясь с его женой?

Вы думаете, что у него нет иного выхода, как отвергнуть Вас, послушав совет мамы? А ведь, если бы он Вас любил, все могло бы быть по-другому. Он смог бы поговорить с Вашим мужем сам, признавшись, и взяв вину на себя. (Женский страх - понятен, мужская трусость – не приятна). Он мог бы захотеть заботиться о дочке. Да много чего он мог бы. Но он поступил так, т.е. никак. Просто, все несут ответственность, каждый – свою. А Вы, Алиса, всю вину на себя взяли, не потянете. А у вас маленький ребенок, и старшая дочка. Вам о них заботится нужно, силы нужны.
Если Вы твердо решили расстаться с ложью и прежней жизнью, то Господь даст Вам силы, и поможет Вам, обязательно. Не бойтесь. С искренней молитвой можно все страхи преодолеть. Бывает, страшно в зной заходить в море, вода кажется ледяной, но потом, когда окунешься, думаешь, как же хорошо, гораздо лучше, чем там жариться на солнце. Или, когда рождается ребенок, он попадает из одной среды в другую. Ему кажется, что он умирает, испытывает дикий страх и боль, он думает, что жизни пришел конец, а на самом деле – это начало. Вот и Вам кажется сейчас, что если Вы начнете честно жить, то Вы погибнете. Но на самом деле, Вы погибнете, если будете продолжать так жить. Потому что, среда лжи противоестественна для души; Вы погибаете в ней, хотя внешне все выглядит хорошо. Но внутри Вас все умирает. И еще, ученые установили, что дети до 3 лет очень тесно связаны с матерью, не только физически, но и эмоционально. То, что Вы сейчас переживаете, отражается на ребенке. Если в Вас сейчас нет жизни, то и дочке жить не будет хотеться.
Можно сделать, чтобы все жили и радовались в Вашей семье. Это в Ваших силах. Поверьте, это как операция, но она необходимо. Опухоль лжи нужно удалить, чтобы продолжить жить. Боли не избежать. Правду говорят: лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Я очень надеюсь, что Ваш муж, Алиса, адекватный человек, и он достойно воспримет удар. Но ведь, слава Богу, все живы. Вы уже морально приготовились, что будете жить одна? Хорошо, если Вам помогут материально. И, знаете, одной Вам будет жить сейчас легче, хотя, может быть, в материальном плане сложно. Зато честно, и уже – по-настоящему. И, как раз, настоящая забота о дочерях будет именно в том, что Вы перестанете обманывать. Дети – это настоящее счастье. А доченьки для мамы…Вы даже еще не осознаете своего счастья.
Конечно, Вам никто не сможет запретить продолжать «любить» своего героя-любовника, страдать, и хотеть его вернуть. Но, со временем, когда Вы здраво подумаете, Вы поймете, кто Вам действительно нужен, кому Вы можете доверять, кто Вам по-настоящему близок.

[Алиса Ми]

Я пришла в Храм в надежде, что станет легче, так как боль была страшная. И ругала себя за то, что произошло, не знала, что делать и куда бежать. Я запуталась в том, что хорошо и что плохо, металась от "доверь свою жизнь Богу" и "все в твоих руках, борись". До сих пор испытываю очень противоречивые чувства: умом понимаю, что моя прошлая жизнь - грех, но при этом чувствую, что только эти годы и была счастлива, как женщина: ощущала себя нужной, любимой, близкой. Почему так?

[Алиса Ми]

Анна! Спасибо большое за ваши слова. Вы правы. Мне нужно начать все с чистого листа, иначе ничего хорошего не выйдет. Жаль, что очень поздно я обратилась за помощью к мудрым людям. До этого мои родные и друзья смотрели на эту ситуацию спокойно, и никто не остановил меня, даже когда я зашла слишком далеко, а меня несло... Очень жаль, что так вышло.

[Алиса Ми]

"Ну надо же.... Вообще - то, это Вам муж должен был дать второй шанс, а Вы должны были перед ним на коленях стоять, умоляя простить то страшное предательство, которое Вы совершили.

Жалко, что, узнав о предательстве, Ваш муж совершил ошибку - стал еще больше бегать перед Вами на задних лапках, "стал очень заботливым, изменился до неузнаваемости" и т.д. Вот Вы и решили, что все Вам дозволено - и можно запросто на чувства мужа наплевать, думая лишь о себе. ( Ваш муж - наглядный пример, к чему приводит "долготерпение" , ложное смирение и отсутствие самоуважения )"

[Алиса Ми]

Вчера прочитала одну из статей форума об отношениях женщины с мужем и любовником. И решила дописать свою историю. Не с целью обелить или оправдать себя, а чтобы были понятны наши отношения с мужем.
Когда родилась наша дочь (2002 г.), я была самая счастливая. Мечтала о том, как мы будем ее купать, вместе гулять с коляской, заботиться друг о друге. Мечтала о дружной счастливой семье. На деле оказалось так: когда ночью малышка плакала и я вставала к ней, то слышала от мужа: "Замолчите там, я спать хочу, мне завтра на работу". С коляской гуляла я одна. Он в это время смотрел телевизор и выходить не хотел. Весь день я крутилась как белка в колесе, часто поесть не успевала. Вечером он звонил с работы и под смех коллег объявлял: "Буду дома в семь, и чтобы ужин дымился!" Когда ребенку исполнился год, пособие стало минимальным. То, что зарабатывал он, всегда носил при себе. Мне оставлял деньги каждое утро перед работой. И это были сущие копейки. Иногда забывал оставлять. И когда я звонила с вопросом: "На что же купить молоко и детское мыло?", - отвечал: "Займи у кого-нибудь, вечером приду, отдашь". И я бегала по соседям. То, что я у него на иждивении, говорилось с гордостью и превосходством.
Часто он гулял в компаниях друзей. Приходил нетрезвый. Как-то раз я заболела. Температура была под сорок, и сил встать не было. Весь день мы с ребенком были полуголодные и ждали его. А когда он пришел, то заявил, что из другого города приехал брат его друга и ему срочно нужно ехать на встречу. После чего развернулся и ушел. Кормил нас сосед по моей просьбе разводной картошкой. Когда ребенку исполнилось два года, я вышла на работу и почувствовала себя человеком. У меня появились свои деньги. А потом друг мужа подарил мне цветы. Муж за всю нашу жизнь делал это два раза: на свадьбу и на рождение дочери. Потом этот друг говорил, якобы муж мой считает, что я цветы не люблю. Еще этот друг помогал чистить картошку, когда муж сидел рядом и пил пиво, покупал термобелье, чтобы я не замерзла, обошел пол района, чтобы найти диск с моей любимой музыкой и многое другое.
Вот так одна любовь умерла и родилась другая.

[Vkusno]

... умом понимаю, что моя прошлая жизнь - грех...

Вы пишите, что не знаете, как жить дальше... и при этом понимаете, что прошлая жизнь на двоих - грех...
Перед вами выбор - либо продолжать грешить, либо остановиться, пока вы себя окончательно не разрушили... потому что лучше однозначно не станет... тем более, что вы, вероятно, верующая...

[АлександраМ]

Алиса, поведение вашего мужа, конечно, оскорбительное, но пробовали ли вы как-то решить эту проблему, поговорить с мужем? Просто поймите, что измена никогда не будет решением проблемы. Почему не смогли решить все с мужем или в крайнем случае уйти от него? Ведь когда начали завязываться отношения с любовником вы уже работали, могли самостоятельно жить и обеспечивать себя и ребенка. Сейчас-то вы понимаете, что измена не была выходом, а только еще больше вогнала вас в угол?