Не знаю, как жить дальше

[Алиса Ми]

Мне 33 года, мужу 40 лет. Поженились 13 лет назад. Когда дочь была маленькая, отношения с мужем испортились. Он стал больше общаться с друзьями: компании, выпивка. Я была очень одинока в тот момент, видимо, поэтому, когда дочери было 2,5 года, влюбилась, как школьница, в его друга. И началось... Просыпалась и засыпала с мыслями о нём, не знала, что делать. Потом решила: была-не была и призналась в своих чувствах любимому. Он сначала растерялся, а потом тоже признался мне в любви. Этот эпизод был самым счастливым в моей жизни. Мы могли болтать по телефону часами, просто сидеть, рядом держась за руки. Муж всё узнал, я не стала отрицать. Дальше было очень трудно: муж не спал ночами, плакал и просил прощения, угрожал покончить жизнь самоубийством. И я сдалась. Решила дать ему второй шанс. Он стал очень заботливым, изменился до неузнаваемости. А с любимым отношения тоже продолжались, я не могла без него. Он заботился обо мне так, как никогда не заботился никто, даже родители. В этих мытарствах прошло 4 года. За это время я не раз обманывала любимого человека, что с мужем не живу. Он звал переезжать к нему, познакомил с родителями. Я почему-то не решалась. Последний год много работала, училась, времени не было ни на что. Любимый врал родителям, что мы живем вместе, настаивал на переезде. А я очень боялась, сейчас не пойму, чего. И вот настал момент, когда нужно было принимать решение. Я сказала любимому, что мы расстаемся. Сама продолжала ему звонить, никак было не оторваться от него. Затем я призналась ему во лжи. Он очень переживал, рассказал обо всем своей маме, она тут же приехала из другого города. Потом состоялся неприятный разговор, любимый назвал меня предателем, сказал, что одной любви мало, нет доверия, а значит, дальше отношения невозможны. И закончил всё. А я поняла, что всё неважно без него, что я люблю его безумно и теперь не знаю, как жить дальше. Депрессия тянется уже 2 месяца. Попытки его вернуть ни к чему не приводят. А я не знаю, зачем жить дальше. Кажется, что жизнь кончена. Он самый заботливый, воспитанный и любящий мужчина. Как же я могла его отпустить? А самое страшное: чувство вины и перед мужем, и перед любимым человеком, особенно трудно когда а меня глазами любимого уже шестой день смотрит наша дочь. Боль такая, что я не знаю, как жить дальше. Что же я натворила?

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений". Анкоридж

[Lis - ten]

было очень трудно: муж не спал ночами, плакал и просил прощения, угрожал покончить жизнь самоубийством. И я сдалась. Решила дать ему второй шанс. Он стал очень заботливым, изменился до неузнаваемости.[/color]

Ну надо же.... Вообще - то, это Вам муж должен был дать второй шанс, а Вы должны были перед ним на коленях стоять, умоляя простить то страшное предательство, которое Вы совершили.

Жалко, что, узнав о предательстве, Ваш муж совершил ошибку - стал еще больше бегать перед Вами на задних лапках, "стал очень заботливым, изменился до неузнаваемости" и т.д. Вот Вы и решили, что все Вам дозволено - и можно запросто на чувства мужа наплевать, думая лишь о себе. ( Ваш муж - наглядный пример, к чему приводит "долготерпение" , ложное смирение и отсутствие самоуважения )

А сейчас Вы повесили на мужа чужого ему ребенка (он - то хоть знает, что не свое дитя растить должен?). И все равно - только думаете о том, как Вы страдаете. "У меня депрессия, мне плохо, ах - ах, я несчастная, у меня такая любовь, такие чуйства, такая драма...."
А Вы подумали, что Ваш муж чувствует?
Что Вы для него ад устроили?

ИМХО. Вам надо принять решение и не мучить всех. Либо оставайтесь с мужем,порвав с любовником, и вымаливайте у мужa прощение. Либо уходите oт и не терзайте понапрасну, как я поняла, любящего Вас, но слабого человека.

[Odri]

[quote="Алиса Ми"] Боль такая, что я не знаю, как жить дальше. Что же я натворила?

Алиса, Вы спрыгнули с четвертого этажа - сломали ноги, позвоночник, шею... Конечно, очень больно.... Это образно говоря...А по сути точно также Вы покалечили свою душу, нарушив духовные законы. Вы можете их не знать, хотя даже в атеистическом обществе супружеская неверность и ложь не считались добродетелями. Никто так не вредит человеку, как он сам своими, так скажем, скверными поступками. А как Вы жили в постоянной лжи, как Вам было - комфортно??? Удобно? Насколько вы срослись со своими дурными привычками и наклонностями? Отчего страдаете - от того, что не можете больше жить с двумя мужчинами сразу? В конце концов, у Вас был выбор - уйти, как Вы говорите, к "любимому". Но Вы и этого не сделали. Так и не говорите, что он любимый. Вы использовали его. Вылечить Ваши переломы, поможет только полное изменение себя, стремление стать лучше, загладить вину перед всеми, кому вы сделали больно, отказаться от лжи, которая пронизала все Ваше существование, которая давала Вам то, на что Вы права не имели, которая стала Вашим лучшим другом.

[Блажена]

Алиса, вы описали свою ситуацию- если сказать попроще- Ой, как хорошо сидеть на двух стульях! Вы себя то уважаете- и с мужем сплю , и с любовником, где любовь- то? Сплошная ложь и обман,и на этой лжи вы хотите построить счастье- песочный домик, который разрушится от дуновения ветра.Вам душу свою спасать надо , а не за миражами гоняться.

[frauJull]

Здравствуйте, Алиса! Вы спрашиваете, как жить дальше? Подразумевается, как жить и быть счастливой.Думаю, пора разгребать то, что Вы наворотили.Из Вашего поста очевидно, что счастливой себя Вы видете рядом с любимым, т.е.с любовником.Вы сокрушаетесь, что потеряли его.Хорошо, представьте, что Вам удалось его вернуть и Вы вместе.Представили? Вот оно, счастье? Да нет, о каком счастье можно говорить, если мучает чуство вины перед мужем.И это только начало, Вы пока не ушли из семьи, предстоит огромное количество разговоров с мужем, родственниками, друзьями......"Обалденное"счастье! Идём дальше.Думаете, Ваш любовние забудет Вашу ложь? Да не забудет.И если Вам крупно повезёт и он никогда Вас не упрекнёт, всё-равно будет помнить и это обязательно скажется на ваших с ним отношениях.И всегда между вами будет стоять предательство.Чувство вины,стыда, запоздалое раскаяние не даст быть счастливыми.Если я не ошибаюсь, Ваш любовник-друг Вашего мужа?С такими друзьями и врагов не надо! Так что в будущем при таком раскладе никакого счастья не будет по определению.Постарайтесь наладить отношения с мужем, вымолите у него прощение.А если и этот вариант не подходит-оставьте мужа в покое, дайте ему возможность быть счастливым без Вас.Самое плохое, что Вы можете сделать-это ничего не делать.В Вашей жизни ещё может всё сложиться хорошо, но без нагромождения лжи.

[Elfriede]

Мне 33 года, мужу 40 лет. Поженились 13 лет назад. Когда дочь была маленькая, отношения с мужем испортились. .....
а меня глазами любимого уже шестой день смотрит наша дочь.

Автор, поясните, пожалуйста, от кого у Вас ребенок. Ваш текст вселяет недоумение - сначала Вы пишете так, как будто дочь родилась до появления у Вас любовника, потом пассаж, что она смотрит на Вас его глазами. Где правда?

[Алиса Ми]

Неделю назад у меня родилась вторая дочь.

[bash]

А мужу вы что о родившейся дочери сказали? Он знает, что она - не его дочь?

[SWETLANASIM]

Ох, как все у Вас запутано. Вы с мужем живете? Ребеночек-то чей?

[Алиса Ми]

Нет, не знает. И за это совесть мучает очень сильно. Утешаю себя только тем, что если бы узнал, то для него это было бы ударом, а так создается иллюзия, что все хорошо. Хотя как накроет, и хочется собраться и уйти к родителям.

[Mumimama]

Алиса, ну и наворотили вы делов! Интересно, а сами-то к чему сейчас пришли? Вы ломаете жизнь вместе со своей, ещё четырёх людей! Самый простой путь выхода из сложившейся ситуации вижу только в вашем расскаянии, в храм, на исповедь, плачьте о сотворённом. С любовником распрощаться жёстко и навсегда, увидеть любящего вас мужа, строить учиться отношения в семье, воспитывать деток и просить в молитвах у Бога и у близких прощения. Всё вроде просто, но на деле тяжко вам придётся расхлёбывать жизнь свою покалеченную. Бог в помощь!

[bash]

Как долго вы еще будете обманывать мужа? Теперь к обману не только ваши измены прибавляются. но еще и ребенок. Не думаете, что честнее всего во всем признаться, как есть. Собрать волю в кулак, и если мужем будет выписан пендель к "любимому", собрать манатки и оставить преданного мужа в покое? По крайней мере это будет честно, и это будет поступок. Даже если порвете с любовником, мужу будете продолжать врать по поводу ребенка? Вы считаете это честно и правильно? Верно - ребенок ни в чем не виноват. А муж ваш в чем виноват?

[Malia]

Добрый день, автор!
Хуже всего в Вашей ситуации даже не сам факт измены, а того, что Вы находитесь в подвешенном состоянии и в таком же состоянии держите еще как минимум 2 людей (не говоря уже о детях).
Как я поняла, с мужем Вы живете до сих пор? По-моему, намного честнее уйти, чем вот так по углам охать и вздыхать о том, как глаза дочки похожи на чьи-то там. Если у Вас нет сил, нет желания и воли навсегда порвать с любовником и Вы до сих пор пребываете в иллюзиях о Вашей неземной любви, то честнее будет уйти, а не создавать иллюзию видимого счастья. Неужели Ваш муж не видит Вашего состояния? Ведь Вы же сокрушаетесь о невероятно любящем любовнике и о том, как смогли его отпустить, а не о том, что предали свою семью. Я просто поставила себя на место Вашего мужа - это ужасно. И поверьте мне, у Вашего мужа тоже есть чувства, ему тоже может быть больно. Берите себя в руки и принимайте решение. У Вас два выхода: либо оставаться в семье с мужем, но тогда раз и навсегда прекращать все связи с любовником, запретить себе даже думать в его сторону, либо уходите и дайте возможность мужу быть счастливым.

[Kinsey]

То есть любовник отказался от вас с его ребенком? Он ведь в курсе, что дочь его?

[Алиса Ми]

Да, вначале он сказал, что, если я приду к нему, то жить со мной он будет только ради ребенка (после моего признания, что я до сих пор живу с мужем). А потом отказался от нас, я для него предательница и обманщица.

[frauJull]

Могу посоветовать лишь одно-прекращайте врать! И в первую очередь себе.Ситуация такова, что ещё чуть-чуть, и у Вас не останется ни единого шанса хотя бы попытаться хоть что-нибудь исправить! Признайтесь в конце концов себе, что с любовником всё закончилось.Понимаете, это ТОЧКА.Не лелейте напрасных надежд, не погружайтесь в самообман.Думаю, что необходимо признаться мужу, чей ребёнок.Его реакцию предугадать нетрудно, но кто знает.....Зато Вы избавитесь ещё от одной лжи.Невозможно жить в такой мешанине обмана, противоестественно это! Это отравляет всё вокруг, даже воздух тяжёлый.Не знаю, как сложится Ваша жизнь дальше, но хоть дышать будете полной грудью.И дети не могут не страдать в такой атмомфере, им то каково? Просто примите решение избавиться от лжи и говортите правду.Желаю Вам сил, мужества и терпения!

[П.маська]

Да любовник ваш просто пользовался вами так же, как вы мужем. Поэтому не нужны вы ему ни с ребенком, ни без. "Он не знал, что она живет с мужем" Думал, что одна ночует? Все он прекрасно знал, просто вы ему надоели и теперь ему удобно "не знать". Повезло вашему мужу с "другом", нечего сказать.
Забывайте скорее любовника и читайте в свободное время, что такое любовь и семейная жизнь.

[sindi]

Доброй ночи, я новичек здесь, но не в жизни. Удалено.Некорректное умозаключение.елена62 понять, что переживает она, не сможет никто. Алиса, Вам нужно разобраться в себе кто или что В а ж н о . В А м

[Татьяна76]

Алиса, а вы уверены что ребенок от любовника? Может от мужа? А про то что "смотрит глазами любимого"... В недельном возрасте еще невозможно определить такие подробности! Младенец еще тыщу раз поменяется, фраза про "глаза любимого" меня лично ввела в ступор.

[Алиса Ми]

Уверена, очень уж малыш на него похож: и подбородок, и губы, и брови.

[Другиня]

Алиса, а вы уверены что ребенок от любовника? Может от мужа? А про то что "смотрит глазами любимого"... В недельном возрасте еще невозможно определить такие подробности! Младенец еще тыщу раз поменяется, фраза про "глаза любимого" меня лично ввела в ступор.

Уверена, очень уж малыш на него похож: и подбородок, и губы, и брови.

Алиса Ми, эта уверенность основана только на внешнем сходстве недельного младенца с любовником? Если да, то уверяю Вас, что этот младенец похож еще как минимум на несколько тысяч человек.
А анализы сдавали на установление отцовства?

[Алиса Ми]

Нет, вы знаете, я уверена, что ребёнок его, т.к. близкие отношения на тот момент у меня были только с ним.