муж разлюбил

[Kartinka]

Здравствуйте!
Мне 25 лет, мужу также. Мы вместе уже 8 лет (4 - в браке). Детей нет (он никогда не хотел). Женились по большой любви. Вместе живем уже лет 5. Мы оба достаточно импульсивны - ругались на протяжении отношений много раз (громко и с упреками, но не оскорбляли друг друга). Оба сильно ревнивы, он часто меня ревновал - на меня почти все друзья заглядывались в свое время. Он у меня второй (я каждую секунду жалею об этом поступке), я у него первая. В интимной жизни все идеально.
Проблемы возникли в основном из-за моей работы. Был период, когда я работала по 12 часов в сутки несколько месяцев, он меня очень поддерживал и понимал. На этой работе я заработала много денег, раза в 1,5 больше него, он тоже старался - он мечтал об очень дорогой машине. 2 месяца назад мы купили машину. Потом его хорошо повысили. А месяц назад он мне сказал, что разлюбил меня и хочет развода, что я слишком завишу от него морально, что я увлекаюсь только работой, а не хожу на курсы (я согласна, но после 12 часов работы сложно еще и учить языки).
Он весь месяц не хотел со мной нормально разговаривать, приходил специально с работы в 12 ночи, а мне вставать в 7. Главная причина расставания по его словам - он не нагулялся, хочет много женщин. Он ушел жить к родителям 2 дня назад. Со мной не общается. Только просит развода.
В общем все очень сбивчиво, но я не контролирую себя и свои фразы. Я ищу поддержку и шанс все вернуть.

[Моник]

Картинка, поддержку Вы, безусловно, здесь получите. А вот шанс все вернуть, тут, к сожалению, зависит не от форумчан и даже не от Вас. Вы не читали форум? Если почитаете истории найдете очень много совпадений. Мой муж вел себя в точности как ваш и претензии те же, ну прямо один в один, вот ну прямо вообще, а потом вскрылось наличие новой неземной любви... я не утверждаю но боюсь в дальнейшем васждет много откытий. Единственное чтовы сейчас можете сделать, это принять позицию "это я с ним не общаюсь, а не он " и не общаться, вообще . Он наворотил, он и расхлебает, если ЕМУ будет нужно! Поверьте, я очень жалею, что мне муж не дал шанса уйти с гордо поднятой головой, не признался в наличии феи, тоже навешал на меня своих же комплексов, а я входила в положение, пыталась что -то наладить, все в топку, только потом, когда узнала про другую так гадко было, что сразу не ушла. Вы держитест, автор, дайте себе и ему время подумать, перелценить все, отстранитесь, в горячке можно такого наворотить... сейчас время на вашей стороне, не нужно его торопить. Знайте, что вы не виноваты в его уходе, поэтому если он и вернется, то уж точно не вашими стараниями!

[Марыся]

Уважаемая Автор, даю Вам ссылки на материалы: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234, https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=13, https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=15, https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=39, https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=52, https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=17, https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=18, https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=19, https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=40, https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=49.
Исходя из Вашего рассказа, Ваш муж - очень продуманный человек. Ведь разлюбил он Вас аккурат после приобретения дорогого автомобиля, который он жаждал получить и на который именно Вы в поте лица зарабатывали. Надо полагать в родительскую резиденцию муж отбыл именно на нем?
Вам сейчас жизненно необходимо решать только и исключительно свои задачи, в том числе и имущественные. На этом форуме консультирует очень хороший адвокат, можете задать соответствующие вопросы вот в этом разделе https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37.
И не обращайте внимания сейчас на любые опусы мужа (совсем). Это бред сивой кобылы, человек банально пытается подсадить Вас на чувство вины: ну и смех, на языковые курсы не ходила - шедевр "вины" жены. Не позволяйте морально издеваться над собой.
И еще, я не пророк, но мужчины крайне редко уходят в никуда (родители в данном случае - перевалочный пункт, так сказать). Скорее всего "родственная душа" уже имеется, и судя по тому, что Вашему мужу приспичило разводится, то легализация этой дамы не за горами. "Грамотно" все делает Ваш муж: выждал момент, когда получил то, что хотел (машину), завиноватил Вас (не уделяете ему внимания, не развиваетесь и т.п.), отбыл на нейтральную территорию (ушел не к кому-то, а как-бы от Вас), фея еще не проявилась (но все эти ухищрения по легализации - именно для нее).
Подумайте, милая Картинка, ведь складывается очень неприглядная ситуация: а способен ли Ваш муж вообще кого-либо любить, пока виден только уверенный "пользователь".
Держитесь, милая, стержень и характер у Вас есть, есть молодость и образование, не унывайте, Вы обязательно справитесь!

[Солнце0412]

Здравствуйте Картинка! Вы конечно же сейчас находитесь в раздрае, эмоции хлещут через края. Но постарайтесь занять себя по полной программе. Очень правильно описала вашу историю Марыся. Может сначала казаться что это все бред что здесь пишут, но поверьте бывалым. Увы реальность такова. Жизнь такая штука что расслабляться не дает. Вот вашему мужу дан соблазн (дорогой авто) и все поехал мальчик, крышу снесло. Не готов оказалось. Кому то другой соблазн повышение по работе, успехи в собственном бизнесе, богатая дама и т.д. Я могу сказать из своего опыта. Первый БМ не выдержал испытания и ушел к дочери богатых родителей, там было обещано много чего дорогой авто, квартира, собственный бизнес. Второй БМ сделал феерическую карьеру в бизнесе и стал банкиром и крышу снесло. Кстати тоже обвинил меня что я не развиваюсь и как личность ему не интересна. Ушел жить в гостиницу, а потом нарисовалась дуся, которая по всем параметрам подходит его статусу Все это вам пишу, для того чтобы Вы понимали что вы жили не совсем с тем человеком который Вам нужен на лицо моральная деградация, у него шкала ценностей другая. Конечно же вы хотите все исправить, вернуть мужа но он то не хочет. Хоть что вы сейчас будите делать изучать ин. языки, ходить в салоны красоты, займетесь много еще чем. Вам это не поможет. Чтобы выйти из этой ситуации достойно и не унижаться. Это не звонить, не СМС, не эл. почта. Попытайтесь оградить себя от информации с того берега, так будет легче. Немного окрепнете эмоционально, розовые очки спадут. И тогда смело занимайтесь юридическими делами. На этом форуме есть очень профессиональный адвокат (ссылку Марыся дала). Как бы вам сейчас не было больно , но ваш муж не достоин вашей любви. Благодарите Бога что вам даны испытания в таком молодом возрасте. У вас есть шанс понять свои ошибки и больше их не совершать. И на последок хочу вам предложить прочитать книгу "Женщины которые любят слишком сильно" (Робин Норвуд). Может там вы найдете ответы на ваши вопросы. Выше нос Картинка не позволяйте себе впадать в депрессию. Что ни делается, все к лучшему.

[Kartinka]

Спасибо за умные слова.
Я это все понимаю, что про машину он продумал.
Я также подозреваю девушку на стороне, я как-то наткнулась на удаленную переписку с ней в 3 часа ночи - мы были у друзей, он перепил и пошел спать. Когда я пришла, он спал с телефоном в руке - а там как раз последнее сообщение от нее "До завтра".
Я устроила скандал, он сказал, что просто коллега. А переписывался, потому что у нее какие-то проблемы. И ради меня он это общение прекратил.
Соответственно, через несколько дней после этого он потребовал развод.
Связь с ней он отрицает. Однако я знаю, что она рассталась со своим молодым человеком после Нового года. Почему он не может сказать правду - вопрос. Пока я склонна верить ему.
Я понимаю, что я достойна большего. Я красивая (50 кг), умная, у меня престижное образование, престижная работа и хорошее начало карьеры.
Но сейчас такое чувство, что я готова все бросить, уволиться и уехать в Индию какую-нибудь. Я никогда не стремилась к карьере, к деньгам.
Я еще такой человек, что мне нужна во многом поддержка - если все хорошо, то я сворачиваю горы. А сейчас я не могу даже заставить себя на улицу выйти.
Книгу и ссылки почитаю, спасибо

[Солнце0412]

Угу, угу очень знакомо, маниакальная вера мужу Такое же желание куда нибудь уехать далеко. Например на остров устроиться волонтерам и помогать маленьким черепашкам добраться до моря
Когда тебя хвалят, делать еще больше по нарастающей. Не замечая что для тебя вообще в принципе ничего не хотят делать. Только брать и брать.
Картинка на улицу себя вытаскивайте, сегодня весна наступила
Не велика заслуга пройти по жизни ровно не падая, а великая заслуга когда подаешь поднимаешься и идешь дальше.

[Delfina]

Главная причина расставания по его словам - он не нагулялся, хочет много женщин. Он ушел жить к родителям 2 дня назад. Со мной не общается. Только просит развода..

Мужчина не стал вас обманывать, изменять втихушку, открыто сказал "хочу много женщин" и ушёл.
Отпустите его! Пусть идёт! Это его выбор, за выбром обязательно буду последствия. Он ещё пожалеть может, что с вами так поступил.
КАк бы ни было тяжело вам и больно, не стОит держать того, кто хочет уйти.

[Евгения2013]

Kartinka.Вам очень тяжело сейчас и вы будете ещё долго в подвешенном состоянии и ждать будете, и грезить, что изменится ваш любимый, ведь он же ВАШ РОДНОЙ, только возвратится наверняка не очень то родной и не очень- то свой муж, поэтому подумайте сейчас, а нужно ли вам это, то что муж ушел, это очень хорошо, куда хуже когда не уходит,но имеет кого-то на стороне, или просто бухает,а еще хуже бьет и издевается морально, по разному бывает, на личном опыте могу сказать-не видишь--легче, пусть бури утихнут, не трогайте его и не интересуйтесь его жизнью, вести с того фронта только боль причиняют, тоже личный опыт, возьмите себя в руки решайте имущественные вопросы, а мужу оставьте его жизнь, пусть живет..

[Kartinka]

Добрый день!
Решила рассказать, что произошло за месяц. И я немного привела в порядок свои эмоции, поэтому напишу длинно.)
Через неделю нам уже поставят штампы о разводе.
Сейчас мы общаемся нормально, без скандалов. Он перестал меня во всем обвинять.
Как и было очевидно, у него есть девушка с работы, думаю, там все серьезно (он ничего про нее не говорит, я не спрашиваю) - но мне не особо она интересна. Придерживаюсь позиции, что я ее не искала и думать мне о ней не надо.
Встречаемся по делам где-то раз-два в неделю после работы, на часик - либо он какие-то вещи из дома забирает, либо что-то по дому чинит, либо жалуется на работу. Ну и пытается остаться на ночь периодически. В остальное время практически не общаемся. Сейчас я живу в его квартире до июня - пока не съедут квартиранты из моей. Он живет у родителей, на выходных - у нее.
С друзьями он не общается вообще. Соответственно, большинство друзей знает о ситуации только от меня. Видимо ему стыдно признаться им.
Он взял кредит, чтобы вернуть мне денег за машину. Из квартиры не гонит пока.
Об отношениях и чувствах мы совсем не разговариваем, я ему когда-то сказала, что прощаю его и отпускаю, он был рад, закончились конфликты. Теперь просто говорит: "Нам надо расстаться". Я обычно молчу, потому что если я что-нибудь скажу, мне будет ответ – ты давишь на меня.
Я сильно изменилась за месяц - похудела, начала бегать, причем уже все видят разницу (он в том числе); пошла на вождение; стала чаще встречаться с друзьями. От него промелькнула фраза: "Жаль, что ты не была такой раньше, я бы никогда не ушел. Но сейчас уже поздно". Причем он продолжает ревновать меня, даже к друзьям.
Появились поклонники, дарят цветы, но мне они противны. Я могу встретиться один раз, а дальше отказываю - я пока не могу представить рядом с собой другого человека.
А теперь главное - я люблю его все также сильно. Я в душе его простила за измену, я поняла все свои ошибки, что сильно ревновала и контролировала, что не развивалась, отказывалась выбираться к друзьям, много работала и подавляла его. Но ему уже я не нужна, даже новая и улучшенная, как я чувствую.
Я искренне молюсь за него каждый день, за его счастье и спокойствие. И молюсь за успокоение своей души. Но мне спокойнее особо не становится. Мне не помогают ни статьи, ни книги, ни чужие истории.
Но мне по-прежнему больно. Я все также люблю его. Я хочу быть с ним, но понимаю, что этого никогда уже не будет. Как мне это пережить, я не знаю. Да, время немного лечит, страдания стали более глухими, но раз в 4 дня меня накрывает.(

[Elfriede]

Встречаемся по делам где-то раз-два в неделю после работы, на часик - либо он какие-то вещи из дома забирает, либо что-то по дому чинит, либо жалуется на работу. Ну и пытается остаться на ночь периодически. В остальное время практически не общаемся. Сейчас я живу в его квартире до июня - пока не съедут квартиранты из моей. .

То есть вяло пытается усесться на два стула... Автор, не допускайте. И лучше бы вообще прекратить встечи. На худой конец - совершенно минимизировать.

. От него промелькнула фраза: "Жаль, что ты не была такой раньше, я бы никогда не ушел. Но сейчас уже поздно"..

То есть опять вину на Вас вешает.

Но мне по-прежнему больно. Я все также люблю его. Я хочу быть с ним, но понимаю, что этого никогда уже не будет. Как мне это пережить, я не знаю. Да, время немного лечит, страдания стали более глухими, но раз в 4 дня меня накрывает.(

Это пройдет. И Вы поймете, что предатель Вам ни к чему. И что это огромное счастье, что все сложилось именно так.
А выздоровлении пойдет быстрее, если прекратите с ним все контакты.

[vera pavlovna]

Естественно, что у вас все болит - вы же делаете все неправильно, все для того, чтобы продолжало болеть.

Во-первых, перестать с ним встречаться. Что за дела такие, которые требуют пересекаться вам с мужем два раза в неделю? У вас, пусть в его квартире, все ломается постоянно, что нужно его присутствие и требует срочной починки? Думаю, что нет. Поэтому решайте имущественные и вещичные вопросы по почте. А чинить он в своей квартире будет после того, как вы оттуда уедете к себе домой. Да, и что значит "такая ты бы мне нравилась и я бы от тебя не ушел"?! Ваш пока еще муж обычный манипулятор. Не надо слушать его. Он пытается себя обелить перед вами, завиноватить вас, а вы и повелись.

Во-вторых, зачем вы слушаете его жалобы на жизнь? Пусть своей фее об этом рассказывает. Пресекайте подобного рода разговоры. Общение, если его не удается избежать, должно быть сухим и по делу. По сути у вас и дел-то нет никаких общих, кроме долга за машину и вашего переезда.

В-третьих, Катя, зачем вы вообще дружите с тем, кто вас предал? Вы понимаете, что пойдя на такое, вы своему мужу по сути сказали, что он ничего страшного не сделал, что так, пустяк, ерунда, что с вами можно вот так обращаться, вы проглотите. Подумаешь, изменил, как в магазин за хлебом сходил, а вы и дружить дальше рады. Конечно, вы его не простили, конечно, вам плохо, вам больно. Так зачем этот спектакль с общением? Кому это надо? Вам? Не уверена.

Ваш пока еще муж сажает вас сейчас на качели. С его тактикой манипулятора и ощущением того, что они ничего страшного не сделал, а просто поменял место дислокации, и с вашим "я его по-прежнему люблю", с вашей псевдодружбой вы в итоге рискуете стать его любовницей. Поэтому ради вашего же блага советую жильцов из вашей квартиры попросить съехать до конца апреля, а самой вернуться к себе. Жить в его квартире вам вредно - он себя чувствует хозяином над вами.

[Kartinka]

Спасибо за "агрессивную терапию". Вставляет мозги на место.
Но, видимо, я пока не готова к таким мерам в моей душе.
Я честно признаю, что я люблю его больной любовью, я физически не могу без него (зависимость). Но отпустить его из своего сердца я не могу, пытаюсь, но не могу. Может, после развода уйдут мои надежды.
Его жалобы я пресекаю.
Уезжать я из квартиры не хочу по двум причинам: 1) чтоб он не привел фею (моя вредность), 2) мне очень близко к работе, против часа от моей квартиры, 3) это мой шанс его видеть. Я, как ни странно, пытаюсь как бы "надышаться" им напоследок. При этом сама я ему не звоню, выдерживаю свой характер.
Ругаться как-то я с ним не хочу, иначе - я буду страдать и плакать. А так я более менее спокойна и держу себя в руках.
На данный момент, я готова быть даже любовницей. Только ни я ему этого не скажу, ни он не предложит. Я ему даже фразу "вернись" сказать не могу, потому что это означает, что я давлю.
В общем, я, кажется, сама не знаю, что хочу и зачем.
Я хочу, чтобы стало не больно, но и отпустить его отказываюсь.
Видимо стоит подождать еще месяц. Ну или отпуск в мае на море мне поможет.)

[Марыся]

Я понимаю, что я достойна большего

Уважаемая Картинка, как это вяжется вот с этим:

На данный момент, я готова быть даже любовницей.

За что же такое неуважение к себе, стесняюсь спросить?
Вы себя практически добровольно поставили в положение "рубить хвост по частям". А ведь в Вашей ситуации поможет метод " Только резать!" , предложенный решительной дамой-хирургом из классического фильма "Покровские ворота". Только после этого начнется выздоровление.
Не мучайтесь и не изводите себя понапрасну. Тем более, Вы позиционируете себя, как волевая, умеющая добиваться поставленных целей девушка, так примените Ваши качества на практике, в данной ситуации это очень уместно.
Удачи, и гоните от себя эти просто абсурдные мысли про любовницу, Вы - совсем молодая, успешная женщина, не растрачивайте себя.

[ЛунаОдна]

Картинка, а я Вам завидую. Рубит он "хвост" по частям, а на деле ведь довольно быстро от Вас ушел. У меня все "случилось" в ноябре, муж не ушел (дама его не ждала - сама замужняя и свою семью хочет сохранить), живем вместе, даже кольцо носит и говорит, что окончательно не решил - расставаться или нет, не может понять любит или нет, опасается, что потом пожалеет. Почти пять месяцев уже рядом со мной абсолютно холодный человек. Тот, что 10 лет подряд говорил "пусть цивилизации рушатся, а мы все равно будем вместе" сейчас просто не замечает меня. И мне приходится набираться сил уйти от него самой, а это очень тяжело, ведь и у нас все было долго, красиво, сознательно и казалось, что крепко. Ваш ушел, по крайней мере честно и быстро.
Вы такая умница, что держите себя в руках, я старше вас, но мне только сейчас спустя чуть ли не полгода удается не писать ему бесконечные смс, и не звонить, не прижиматься ночами, не говорить, как люблю... а вы молодец! Но я знаю, что держать себя в руках очень трудно, тяжело держать в себе все то что хочется выплеснуть... Надо выплескивать!!! Не на мужа, конечно. Здесь, на форуме, много советов. Может, попринимать что-то поддерживающее, легкое, к сожалению, я не медик, не могу порекомендовать. Но у меня очень ухудшилось здоровье - явно от нервов, от того что творится внутри. Не проходите мимо этого совета! Неизвестно куда выйдет Ваша история, но здоровье никогда не помешает!!!

А еще мне так знакомо то о чем Вы пишете "надышаться"!!! Мужа я любила просто безмерно, как мне здесь правильно сказали "вознесла на пьедестал". И знаете, мне советовали разбежаться на время, но я боялась, что он и так сам от меня уйдет, будет слишком тяжелый удар, когда - насовсем, тоже хотелось надышаться самым любимым, родным и лучшим. Прошло 5 месяцев. Надышалась с лихвой. Муж до и после - просто разные люди. Думаю, у Вас будет также и со временем станет легче. Сначала я тоже была готова на унижения, вроде любовницей быть, да и вообще на что угодно, лишь бы не уходил. Сейчас такого нет. Благодаря его отношению. Мне все легче и легче. Пусть время идет. Сейчас Вы его очень любите, но пройдет и это, наступит такой момент, когда Вы тоже больше не захотите видеть мужа пару раз в неделю по надуманным поводам. Может быть даже поймете, что тот кого Вы любили и муж - два разных человека.

[Kartinka]

За что же такое неуважение к себе, стесняюсь спросить?

Мне кажется, я уже сама себя не уважаю за такое поведение. Я раньше думала, что я сильная, а на деле оказалась тряпкой, которая себя все время жалеет и страдает. А потом еще и его жалеет.

Пусть время идет. Сейчас Вы его очень любите, но пройдет и это, наступит такой момент, когда Вы тоже больше не захотите видеть мужа пару раз в неделю по надуманным поводам. Может быть даже поймете, что тот кого Вы любили и муж - два разных человека.

Так интересно, а я Вам завидую. Ваш еще думает и не уверен.
А мой уверен, только я все равно в каждом его слове или сообщении ищу надежду, что может, он передумает. Хотя знаю, что больше ничего не будет между нами.
Я ему каждую секунду хочу написать, но знаю, что тогда он прекратит со мной общаться вообще. Я тогда вообще не смогу жить (звучит ужасно, согласна). Я и так уже просто существую, хотя со стороны все считают, что я так хорошо держусь и так быстро отошла. Но я чувствую, что сама не справляюсь.
Я как маленький ребенок, которому говорят - не ходи туда, будет больно, а я иду дальше обниматься с кактусом.
Я живу-то сейчас только, когда его вижу - тогда я успокаиваюсь и хожу нормально, а как выходные - истерики.
Почему время такое медленное.

[Марыся]

Картинка, Вы себе так ее и представляете, Вашу единственную жизнь, что бы прожить ее не за себя, а за того парня, страдать, изводить себя, отсечь и отказаться от нормальных и простых человеческих радостей, прямо вот все бросить к ногам... А кого, к ногам кого Вы собираетесь сложить свою жизнь?
Оно того стоит?
Ваше здоровье пока не дает сбоев, и слава Богу за это, но резервы организма не безграничны. Как Вы будете потом жалеть, что не взяли себя в руки, здоровье на нервной почве рушиться в геометрической прогрессии, а поправить его - большая проблема, не шутите с этим.
Можно так и дальше сидеть в трясине жалости к себе, но чем больше Вы будете это делать, тем дальше Вы будете от счастья.
Ваша жизнь - это Ваша зона ответственности, не позволяйте ни себе, ни другим ее разрушать.
На этом сайте масса полезной информации на тему зависимости и поведения в кризисных ситуациях. До Вас тот путь, по которому идете Вы, прошли многие, очень многие, и поверьте, кто хотел, тот выздоровел и вышел из кризиса обновленным и более сильным.
Не сдавайтесь!

[Оптимисточка]

"Жаль, что ты не была такой раньше, я бы никогда не ушел. Но сейчас уже поздно".

Ой, мой тоже мне сегодня так сказал, причем обвинил же еще. Видите ли ему не нравится, что я стала просто отлично выглядеть после его ухода, и похудела и гардероб обновила и по всему своему виду на страдалицу не похожа. Только вот я понимаю, что это не правда все. Ну не уходят от жены лишь только потому что она не так выглядит, всегда же можно поговорить, намекнуть... А это всего лишь попытка найти причину. Ну вот пытаются они найти в жене хоть какую-то гадость, к которой можно было привязаться, а не выходит, вот и начинают выдумывать то, чего нет.

Так интересно, а я Вам завидую. Ваш еще думает и не уверен.

А толку то? Скорее всего он уверен, просто боится признаться, при этом изводит жену своей неуверенностью. У нас именно так и было и когда я в лоб даже спрашивала его насчет выбора, говорил что не уверен, пока крайний случай с сердцем и скорой не случился и не дал толчок. Лучше уж уверенность, пусть и не такая, как мы хотели, чем мучительная жизнь в состоянии неопределенности.
Будет уверенность будут и мысли насчет будущей жизни, пока ее нет, вы так и будете ждать придет/не придет.

[ЛунаОдна]

Ну что ж, Картинка, давайте перестанем друг другу завидовать))) мне неведомо - как это враз потерять, Вам неведомо, как это жить с человеком, который после 10 лет вместе (причем сам подтверждает, что счастливых, ко мне претензий нет) начинает раздумывать о том, нужна ты ему или нет.
Вы правильно все делаете, не надо звонить, писать... по себе знаю, заводишь разговор о том, что из продуктов купить и внезапно уже вся в слезах умоляешь его остаться... хочется достучаться, докричаться, но ничего не получается, не стоит терять даже время и главное - собственное достоинство. Как хорошо, что Вы находите силы держаться! Все равно не принесут эти разговоры-сообщения ничего кроме вреда и чувства собственной растоптанности.
Займите время свое!!! Чем угодно, желательно чем-то требующим концентрации внимания. И читайте, читайте, читайте!!! Вы можете не сходя с форума найти нужное чтиво. Мне кажется еще хорошо физические нагрузки помогают, в спорзал там ходить, бассейн, длительные прогулки, весна - солнышко, душа радуется... Если есть возможность можно какую-нибудь подработку взять. Прислушайтесь к организму - это я все о здоровье.
Поверьте, все получится у Вас!!! В один день вдруг поймете, что приняли ситуацию - его больше не будет. В другой - что Вы способны жить без него. В третий - что уже не готовы никаких унижений терпеть и жизнь свою под него подлаживать.
Держитесь!!!

[Kartinka]

Добрый день!
Вот я и присоединилась к счастливым разведенным (избавившимся от плохого мужа) женщинам.)
Где-то за неделю до развода мы начали пытаться с бм поговорить, я считаю, что за 8 лет я заслужила открытого и честного объяснения. Он от разговоров активно уходил - приезжал типа "с работы" (дада) поздно, а там уже и спать надо. Пытался приставать, но я его отправляла спать в другую комнату.
В итого мы поговорили только в день развода, под моим жестким напором. На все его фразы я сказала сразу - развод будет в любом случае. Если когда-либо между нами снова что-то будет, штамп ничего не значит.
Итог разговора - он меня любит, но так как он неуверенный в себе козел (у него много непонятных мне комплексов (то есть они необоснованные) - что один наш друг зарабатывает больше (хотя у бм тоже большая зп), что у него проблемы со здоровьем (он ослепнет через 3 года и т.д.), что из-за этого он станет никчемным и будет только обузой для меня, что после того, что он сделал (как гадко и низко меня бросил и ушел к другой), мы вместе быть не можем, что странно после развода сходиться снова (в одну реку..), что я в любом случае ему отомщу с другим), он вернуться не может ко мне. Девушку он типа не любит, типа она это знает, общаются они только после работы и на выходных (это я знала и так), чтобы никто не знал. При этом он готов начать с ней жить в случае чего - вроде как бесплатная уборщица/повариха и обслуживающий ночью объект. При этом врет, что и в интиме там не все гладко, поэтому постоянно подкатывает ко мне. Ну и что то, что он ушел от меня - это худшее решение в его жизни, что он испортил жизнь себе и мне. Видимо, с синдромом жертвы легче гулять)
Что он любит меня, а ее ПОКА нет, я чувствовала и без него. Но тут начинаются мои ошибки. Вместо того, чтобы просто его послать - я начала примиряющий разговор, что еще все можно вернуть, если он сможет раскаяться и уйти от нее, что мы со всем справимся. Он конечно же отказался, сославшись, что пока не готов, ну и на все причины выше. При этом, он продолжает настаивать, что друзьям мы пока ничего не говорим (типа шанс, что можно будет вернуться еще). Про возвращение он так странно заявляет, ну погуляю полгодика, а я как собака, видимо, должна его сидеть и ждать.
Дальше я опять косячила - мы в день развода поехали на др к друзьям (мы же всем мо, весь вечер он не отлипал от меня (обнимая и нежно дотрагиваясь), с ней не переписывался и не общался вообще (это я знаю), она вроде как в итоге оставила кучу гневных сообщений. Но конечно же с понедельника он снова начал с ней проводить все вечера. При этом спать он почему-то решил приходить домой (я его отправляю в другую комнату), а не к родителям.
Ну и сейчас он старается помогать мне во всем - с вождением, с техникой и т.д. Мне помощь приятна, но я не понимаю зачем.
Я жутко устала от его качелей. Я люблю его как прежде и готова все-все простить, но он снова сам этого не хочет. Хотя от ощущения развода немного отпустило.
В общем - пинайте меня, пожалуйста, дальше. Я хоть в душе и не согласна с тем, что все кончено, но голова моя верит именно вам.

[Евгения2013]

Картинка,думаю, что разговоры с мужем Вам уже не нужны и "дружба" совсем не нужна, зачем, вы в разводе -он чужой Вам человек,друг который к тому же предаст в любой момент, так стоит ли надеется, если бы он расстался с Феей и действительно раскаялся, тогда можно было на что-то надеется, но ведь мальчику нужен запасной аэродром, а Вам оно зачем, убивайте надежду и живите своей жизнью, ждать чуда не стоит -ИМХО...

[Kinsey]

Надежда не дает вам правильно использовать возможности по приведению мужа в чувство.
Свои поведением вы даете ему понять, что готовы его принять, даже после измены, причем с распростертыми обьятиями. Вроде как ничего плохого он не сделал даже он понимает, что он разрушил брак и недостоин прощения, и должен вымаливать прощение, а вы ему сама предлагаете вернуться, без всяких усилий с его стороны. То есть с вами так можно можно видимо и больше, и он вам это покажет со временем.
Вы боитесь его оттолкнуть- и отталкиваете своим бездействием. По настоящему нужно было в первый вечер выявления любовницы истерику устроить и отправить его к ней с помойным ведром на буйной головушке. И близко к себе не подпускать, а вы разговоры заводите, хороводы, вернись я все прощу, обнимашки.. Подумайте, Картинка, вы ведь нисколько не помогли выправлению ситуации, а очень даже наоборот. Не вижу перспективы для вашего брака, ну только если его зазноба погонит, и ему приткнуться больше некуда- то может и придет. Ну где же вы, уважающая себя женщина?

[Солнце0412]

Да Картинка накосячили. Что тут скажешь молодость. Пинать не будем. Мое мнение, гнать БМ под зад мешалкой. Стоит ли убивать время и силы на такого кобелино. Он сам не знает чего хочет. Да понимаю вы любите, надеетесь. Но семьи больше нет. Вот это и есть реальность, остальное все иллюзия.