Помогите, в браке 19 лет, муж влюбился или полюбил другую

[Юлия-Джулия]

Меня зовут Юлия, 35 лет, врач. Никогда не думала, что буду искать помощи на сайте, но душа так болит, что нет сил жить с этим. Замужем 19 лет, 2 детей: сыну 16, а дочери 11 лет. С мужем прожила весь его военный путь, от сержанта до полковника. Было всякое, и ссоры, и непонимание, и обиды, но было и хорошее. Первый раз он изменил мне 13 лет назад, влюбился без памяти и только Господь знает, чего мне стоило это пережить. ! Слушать какая она хорошая, добрая, как с ней спокойно, уютно,как он чувствует себя с ней самим собой. А я в это время разрывалась между институтом, маленьким сыном, домом, денег никогда не было. Но пережили, Бог помог, вымолила у неба. Стали жить лучше, я изменилась, повзрослела, стала мудрее. муж двигался по карьерной лестнице, я работала, мои родители купили нам квартиру, мы сделали ремонт. Муж пошел на повышение, я верила ему как никогда. И он всегда говорил, не стесняясь, что даже не взглянет больше ни на кого, как он рад,Ю что не связал свою жизнь с той женщиной, как он жалел бы об этом. Но его постоянно угнетало, что квартира не его, хотя я об этом никогда не говорила, стал выпивать довольно сильно,. но в военной среде это не редкость. Часто говорил мне , что он однолюб, осуждал друзей которые гуляли от своих жен. Ну вот наконец, долгожданная командировка за границу с семьей, на 3 года. как мы мечтали о ней. А до этого стажировка в Киеве. Он уезжает в Киев, а я остаюс! ь, помогаю, тяну детей, верю. И вот приезжаю к нему, а он врод! е рад, но не нужна я ему никак. Говорил, что устал, стрессы и т.д. И тут я , грешна каюсь, посмотрела телефон, а там какая-то "Сладкая", щебечет с ним. Я к нему, а он уперся: нет никого и все тут, это мол, другу пишут. Я номер телефона себе записала. Приезжает он через месяц домой, а в телефоне "Солнышко, как доехал, спасибо за завтрак" У меня сердце чуть не остановилось, я опять к нему, а он тоже самое говорит, это не я , клянусь, тебя люблю, детей и т.д. Уехал он в другую страну, а я с детьми через 1,5 месяца должна была приехать. Приезжаю, он вроде как рад, а в личном плане как будто и не расставались, и опять: устаю и т.д. А я счастливая, что он освободил меня на это время от работы, летаю, ухаживаю, радуюсь, квартиру снял шикарную. Живи и радуйся, только в один прекрасный день он выпил хорошо и говорит:" Ты знаешь, я так виноват перед тобой, пока я был в Киеве - влюбился, люблю ее не могу. Но понимаю, что будущего у меня с ней нет, она моложе меня 28 лет всего, глупова! та (это его слова), но мне с ней так хорошо, я с ней горю, секса не было, не успели, но смотрю теперь на тебя - ты очень красивая, фигура шикарная, умная, но не хочу тебя. А я сижу и мне кажется, что сердце на кусочки ломается, говорю:"Как же теперь жить?" "А как жили, так и будем жить, я тебя люблю, хочу жить с тобой, прости меня." Я взяла с него слово, на иконе, что перестанет с ней общаться, я поверила. Прошло 2 недели, все прекрасно, добрый, внимательный, раньше не был таким, везде возит, продукты не ношу, деньги дает. Но прихожу к нему на работу, а его не было, вышел. А на телефон эта сладкая смс прислала. Он пришел, я в слезы. Поговорили, обещал, что все, не хочет делать мне больно, там конец. Я сердце в кулак, верю. Дома жду его как никогда, поменяла прическу, готовлю, никаких ссор, скандалов, выяснений, время проводим вместе, доверие появилось, стал нежным, ласковым, сюрпризы начал делать. А вчера,прямо бес в меня вселился, увидела, что он опять ей смс послал и не ! выдержала, вынудила все рассказать. А он мне говорит: "У меня нет лично! й жизни, я жить не хочу, она единственное светлое пятно в моей жизни, я всю жизнь только долг отдаю, Это мое счастье, она светлая, добрая, и если бы я не был женат, то жил бы с ней. Прости, я не виноват, я люблю ее, но жить хочу с тобой" "Зачем?" спрашиваю, "Потому что я ей не пара, мы разные, у нас дети, ты надежный друг, никогда меня не предавала, прошла со мной весь путь, я тебя тоже люблю. Но я смирился что никогда не буду счастлив, пусть будет как будет" А я не сдержалась, так мне горько, что он со мной вроде как в тюрьме, но мне же не нужен никто, чтобы личную жизнь устраивать, он моя личная жизнь. Плачу, объясняю и говорю, покажи мне ее. И добилась, открыл почту, показал, обычная веселая девушка, не обремененная проблемами, детей нет, 28 лет, с его слов сказала ему, что выходит замуж и скинула фото с другим мужчиной. А меня прорвало, выбирай говорю, я так жить не в состоянии, ты клялся, ты Божился, напиши, что бросаешь ее. Он меня возненавидел, конечно, ничего он ей! не написал, мне сказал, что я сама во всем виновата, что мне мало хорошего отношения, я хочу влезать во все его дела. И я поняла утром, что потеряла его наверное, навсегда. Смотрит чужими глазами, говорит, что принесет все телефоны, даст пароли от всех ящиков, сам буде жить как сможет со мной. Я плакала, унижалась, просила, чтобы он понял меня, что мне страшно, больно, горько, что я люблю его. А он одно заладил: Мне больше никто не нужен, ты за меня уже все решила, все хорошо, ты добилась, чего хотела и чужой такой, что я не знаю, Господи, что мне делать. Помогите мне, прошу Вас. Я знаю, что унижаться нельзя, лазить в телефоны тоже, но жить и знать, что тебе лгут для меня невыносимо. Сразу скажу: За собой смотрю, одеваюсь красиво, фигура великолепная, готовлю прекрасно, начитанная, хороший врач, я не хвастаюсь, мне необходима помощь, муж сам так говорит, но видимо этого мало для него или я не знаю, помогите, могу ли я еще что-то исправить, вернуть его любовь. Я люблю его, ! брак венчанный. Хочу жить с ним дальше, но честно. Прошу, откликнитесь ! кто-нибудь, помогите, пожалуйста, может кто-то пережил подобное. Не отталкивайте меня. Добавлю сегодняшние события , написала я его любовнице письмо, что мол она сама такое пережила, не стоит разрушать чужую семью и т.д., не ругала, ни одним словом не оскорбила. Она мне ответила и я испытала шок, она н7ичего не знала о его семье, о детях, просила прощения, сказала, что после такой лжи общаться с ним больше не хочет, удалила его из скайпа и надеется, что у нас все наладится. Тут я спрашиваю, скажи вы спали с ним, она говорит: «прости , да, не раз, но я ничего не знала о тебе». А потом пришел домой он, вроде старался быть ласковым, все хорошо у нас будет говорил, я тебя люблю, а когда я уснула, то прочитал ее письмо. Видно она с ним рассталась. Я просыпаюсь, а у него лицо каменное, страдание такое, плачет. Ты, говорит, у меня украла надежду на счастье, на твоем месте должна была быть она, видеть тебя не хочу, не люблю, противно от твоего присутствия, умереть хочу, жить с тобой не буду, дотерплю командировку и уйду, и т.д. Напился, ходит, плачет. Спать легли в разных комнатах, утром в 5 утра открываю глаза, а он перед компьютером сидит, плачет, голову руками обхватил, страдает так. Дома все спокойно, собираемся за продуктами, он бродит как привидение, молчит, лицо каменное. Помогите мне, ведь мы венчанные, может пройдет этот период страсти у него, как в прошлый раз, все забудется и мы сможем дальше жить растить детей, внуков, мне так больно терять мою семью. Или это конец и он на самом деле по-настоящему полюбил другую и мне нужно уйти. Я как деревянная внутри, есть не могу, спать нормально не могу, даже чувства какие-то деревянные, сердце как в тисках. Помогите, очень жду совета православного священника и психолога, наверняка, моя история очень обычна, но от этого мне не легче. Заранее благодарна за любой совет и проявление участия.

[Samoed]

здравствуйте, я не врач и не психолог , но то же отвергнутый человек! хочу сказать вам что вы СУПЕР СИЛЬНАЯ ЖЕНЬЩИНА! совет дать немогу нет такого опыта большого! НО ваш муж просто идиот после всего что он сделал, и вы все прощали:( вообще не понимаю как он может вам столько боли приченять!
хотел вас поддержать, ДЕРЖИТЕСЬ ВЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ!

[Olesia_82]

Юля, Вам сейчас нужно прежде всего поберечься. Будет очень больно и Вы сама отлично понимаете, к каким последствиям, к каким болезням может привести такой тяжелый стресс.
Почитайте вот эту тему, пожалуйста, тут все очень хорошо написано и ничего лишнего.
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
А что касается Вших слов о семье.. Ясное дело, Вы не хотите ее терять, и больно. Но иногда бывает что происходит то, что мы не хотим, нас просто не спрашивают. В этом случае жизнь-то продолжается. А иногда и преображается, если человек сможет пройти свои испытания.
Вам предстоит тяжелый и долгий путь в любом случае, останется или нет муж с Вами. И главное сейчас - позаботиться о себе и не надорваться.

[Vikki_87]

Очень Вам сочувствую. Ваш муж уже предал Вас однажды. И теперь. Такая ситуация, когда он Вам в открытую говорит, что остается лишь из-за собственного удобства, Вас разрушит.

Вы теряете остатки его уважения. Не позволяйте рассказывать о ней, сравнивать вас с его любовницей. Вообще, скажите, что ни слова о ней слушать не хотите.
Вы - жена, законная, Богом данная. Проблема в Вашем муже. Он Вас не ценит, он никого не умеет любить.

Такая ситуация, как у Вас, это очень больно, особенно из-за детей и что было много хорошего.
Но надо чтобы он остался с Вами не из-за удобства, а сердцем при этом был Бог знает где - надо, чтобы он покаялся, то есть изменил свои взгляды. Из гулящего стал верным, из лживого - честным, из нелюбящего эгоиста, ищущего, где ЕМУ будет лучше, стал бы любящим человеком, ищущим, как помочь и обласкать близких ему людей, думающим об их благе.

До тех пор, пока он так не поменяется, рядом с Вами - живой труп, а Вы привязанная к нему невинная жертва. Зачем Вам гнить с ним, создавать условия для его дальнейшего разложения? Вы сами видите, что тактика быть милой, терпеливой, ласковой, угодной ему - ни к чему не приводит. Он все равно глядит на сторону далече. И пока Ваш муж - волк, которого сколько ни корми, все в лес сморит, не перестанет быть таким волком, Ваша семья будет лишь видимостью, оболочкой.

Что надо, чтобы муж осознал и покаялся?
1. Это не в Ваших силах. покаяние дает Господь.
2. Но Вы можете этому способствовать. Нужно просить Бога о покаянии мужа. Нужно прекратить унижаться перед мужем и выпрашивать его любовь. Эмоционально отстраниться. Говорить только о детях. ПРЕКРАТИТЬ СУПРУЖЕСКУЮ ЖИЗНЬ. Прочитать статьи на сайте пережить.ру о любовной зависимости. Они отчасти помогут.
3. Искать поддержку себе тут на форуме, у близких людей, в ЦЕРКВИ. Молиться Богородице (очень хороший этот канон https://www.molitvoslov.com/text4.htm)
4. Если Вы от мужа не отделитесь, хотя бы морально, он ничего не поймет, как это уже было. Только угроза РЕАЛЬНО потерять Вас и детей навсегда может несколько отрезвить его ум. Почитайте эти рекомендации https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=20678
5. Развод ничего, наверное, пока не решает, т.к. главная Ваша проблема - у Вас внутри. Вы, наверное, растворились в муже. Вам надо учиться быть счастливой без мужа, независимо от него.
Стоит ли Вам разъехаться или отправить мужа к "фее", посоветуют более опытные участники. Как мне кажется, Вам будет проще прийти в себя, не видя блудного мужа каждый день. А то это мука одна - жить под одной крышей с таким "жертвенным" предателем, "пожертвовавшем" любовью (блудной) всей его жизни. Спрашивается, а вы о таких "жертвах" просили? Еще Вам же и пенять будет - остался с тобой, чего ты еще хочешь? Любишь - так будь рада и этому. А рядом - живой труп.

Бог Вам в помощь!
Многие через это прошли, многие обрели счастье, которого не имели и в браке Вот так! е горюйте! Кто знает, не будете ли Вы благодарить Бога через пару лет, что все случилось именно так?..

[Tara]

несмотря на то, что я читаю этот сайт уже полгода, у вас очень, очень горькая и грустная история. Очень больно за вас. Вы знаете, у меня создалось впечатление, что муж вас никогда не любил , не любил как женщину. Он любил зону комфорта, которую вы ему создавали, тыл, который ему обеспечивали, мать детей, преданного друга и человека, скорее всего вы были ему мамой, поэтому он и достиг профессиональных высот. Он же придумал себе роль честного парня, который выполняет свой долг, живя с Вами, обеспечивая вас и детей, и жертвует своим заоблачным счастьем ради вас - некая сделка с самим собой, и главное он в это уверовал и не удивлюсь, если ещё и вас убедил, в том, что центр вселенной и на нем всЕ держится и все ему должны быть благодарны, а теперь он наконец заслужил своё счастье - только все это не имеет отношения к любви. Любит он себя, гордится собой и позволяет сам себе быть счастливым. Отпустите его пусть идёт. Вы в нем растворилась - повернитесь к себе и начните любить и уважать себя.

[marina65]

Удалено.Нарушение ПФ п.8.7.2 елена62

[Elfriede]

Наверное, тут все же следует применить тот самый волшебный пендаль и отправить его к его большой любви. Пусть накушается всласть.
Автор, Вы теперь для него тюремщик, враг, наступивший на горло его песне. Зачем Вам это? Пусть идет.

И Боже Вас упаси еще и дальше слушать его излияние про его "большую любовь", любовницу и тяжкие душевные страдания. Вы ему не мать, пусть льет эти розовые сопли в другом месте.
Поддержу высказавшихся - Вы теряете остатки его уважения.

[tanechka]

Юлечка,милая! Какое красивое имя, как у моей дочки. Я гораздо старше Вас, но блудная болезнь поражает людей в любом возрасте. Поддерживаю советы форумчан - в вещами на вылет!!! Я два года боролась за семью, сейчас об этом очень жалею, потому что расстались врагами, не с его стороны, с моей. Я не знаю, жалеет он или нет, счастлив или одумался, просто я спустя два года невыносимой жизни по сей день не дала и не дам ни единого шанса вернуться. Он потерял семью навсегда, и его желания теперь только его... Все это я пережила с большой угрозой для своего здоровья, а если бы указала на дверь сразу же, как советовали форумчане, обошлась бы меньшими потерями для собственного благополучия. Не жалейте подлеца, от нас с Вами ничего не зависит, на все воля Божья. Тем более Вы уже наступили один раз на старые грабли, уж очень тешит их самолюбие борьба за право выбирать , не думая, сколько слез и горя они приносят родным людям. Вы держитесь, берегите себя, Вы нужны здоровая и сильная духом своим детям. Да,да, Ваши дети в конечном итоге нужны будут только Вам, это тоже практически каждая проходит ( за редким исключением). Мужества Вам и Божьей помощи!!!

[Delfina]

Там роман скорее всего закончится, если девушка верна своему слову.
Ваш муж не только вас обманывал, а ещё и девушку обманул, опять же если верить её словам.
Не вы разрушили его "любовь", а он своей ложью разрушил свой брак, искалечил вам душу, искалечил душу любовницы и себе нанёс вред. Вам надо правильно расставить акценты в этой истории. Виновник трагедии в вашей семье сидит ,обхватив голову со слезами перед компьютером. Вас он не пожалел!
А себя ему о=очень жалко. Он так всё хорошо устроил: дома жена верная и любящая, там молодая любовница, а тут такой пассаж.
А вы мужа жалеете. сочувствуете ему, как же бедненький живёт с нелюбиомй женой. А что случилось бы, если бы нелюбимая ушла от мужа с детками?
Вам не приходило в голову не жалеть его, не цепляться за семью, которая разрушена изменами мужа, а оставить его одного. Вот тогда он поймёт, что счастье было рядом, это вы и дети, а он гнался за призрачным счастьем.

[kykysha]

Знакомая история

...я всю жизнь только долг отдаю, Это мое счастье, она светлая, добрая, и если бы я не был женат, то жил бы с ней. Прости, я не виноват...

А ещё мне тогда сказали :"Мы (гордо фамилия)женимся один раз в жизни. Скажи спасибо предкам!" Но я его выпроводила(то же второй залет, причем в первый десять лет назад там ребенок родился) сказав, что больше за этот "переходящий" приз бороться не стану!
Что было потом...началась месть мне и моим детям, потом полный игнор. Сейчас, а сейчас пожалуй лучше, чем это не скажешь

Многие через это прошли, многие обрели счастье, которого не имели и в браке Вот так! Не горюйте! Кто знает, не будете ли Вы благодарить Бога через пару лет, что все случилось именно так?..

Юля, отпустите его, пусть летит!!!Дальше будет только хуже, пойдет ненависть, агрессия...

...он бродит как привидение, молчит, лицо каменное.

семью строят двое, отстраняйтесь и не вините себя!

[Odri]

Джульетта, во-первых выбросите из головы, что он "сладкую" свою полюбил по настоящему. Чтобы полюбить по-настоящему, нужно как минимум представлять - как это ЛЮБИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ. Кого-то этому научили родители своим примером, кто-то учится этому в своей семье, кто-то учится после расставания, кто-то не учится этому никогда. Почти вся мировая литература, драматургия идеализирует именно чувственную любовь, в которой дозволено все, от которой отключается мозг. Похоже, что ваш муж как раз и ищет и признает только такую чувтвенную, страстную любовь. Вряд ли ее можно назвать настоящей. Еще Соломон призывал любить "жен юности своей" и не искать ничего другого. Я не разделяю мнения о том, что блудный супруг полностью теряет способность прислушаться к голосу совести. Нет, такой голос в нем звучит, но голос страсти бывает сильнее, и куда склонится мятущаяся душа зависит от того, насколько душа нетерпима к собственному падению, насколько она далека от Бога. Если Ваш муж не видит ничего дурного в измене, да Вы еще все время вокруг хлопочете, прощаете, слушаете его излияния, отрезвления не произойдет. Только полная, жесткая обструкция может запустить механихм его возможного выздоровления. Бог всех призывает покаяться. Но дать покаяние как подарок - увы, так не бывает. Через скорбь, боль и то не каждый приходит к покаянию. Душа в грехах мертвеет. Чем больше грехов, чем больше в жизни удовольствий, тем мертвее душа, тем меньше она слышит призывы к покаянию. Поэтому я Вам очень советую перестать быть для мужа гарантом его удовольствия и покоя.

[Юлия-Джулия]

Сегодня вечером читала акафист Святым Гурию, Самону и Авиву, а мне говорил батюшка, что если молиться, то или все наладится или быстрее окончится. И вот только закончила читать, входит муж и говорит, что решил развестись. Спасибо вам всем, добрые неравнодушные люди, кто откликнулся и кто откликнется на мою беду, человеку очень тяжело в такие минуты быть одному, спасибо вам всем. Мне очень больно, очень горько, все сердце как одна сплошная рана, но я верю, что Господь всегда лучше знает, что нам во благо. И возможно через год или два я с улыбкой оглянусь назад и вновь буду счастлива. По крайней мере мне хочется верить, что для меня тоже возможно счастье.

[Tara]

входит муж и говорит, что решил развестись.

Юлечка, ну и пусть разводится. Не унижайтесь перед ним больше никогда, делите имущество и подавайте на алименты - сделайте все грамотно ради детей, отключите эмоции, чтобы защитить их материально.
Если он хочет кататься в пропасть - то пусть катится, дорога вниз имеет мало остановок.
Если вам станет легче, то поверьте мне на слово бумеранга никто отменить не может, я этому живой пример, я разрушала брак моего бывшего мужа ,он бросил жену (детей не было), но даже сегодня я помню кАк она плакала ! 8 лет спустя он наступил так же со мной. Ещё один печальный пример- моя сестра бросила мужа, я тоже до сих пор помню как он рыдал в скайпе, тоже первый год только и разговоров у неё было про её фантастический секс, сделали Эко, на днях родился мой родной племянник, мальчик........ с паталогией суставов ножек , только сейчас разговор с ней был, что год малыш должен быть полностью в гипсе и то гарантий нет, и сухожилие подрезать надо - вот я теперь ночь не сплю и думаю выдержит её самец-мачо мен- прынц это испытание, а ведь он уже юросил первую жену с больным ребенком - там паталогия с сердцем. А муж, которого она бросила просто золото - верный, надежный, рукастый, веселый, добрейшей души человек - ну и что - променяла на секс...... вот они духовные законы, не отменить их ни как. Спасайте свою душу и своих деток. Поверьте на слово, будет больно, но боль пройдет -100 процентов.

[лояльная]

Дорогая Джульетта, да пусть катится, только молиться не переставайте. Разводится пусть сам, а Вы про алименты подумайте, жилье чье?
Болеют они, бедные наши , мой вот уже выдал, что я его не любила и не понимала никогда, люди ему сказали...
Держитесь, все наладится, вы совсем молоденькая, детки уже подросли и будут вам поддержкой, про него старайтесь не думать, пусть живет как хочет, но не с вами.

[Фатинья]

Julietta2121, дорогая! Обнимаю вас крепко. Так близка и понятна ваша боль! Вы столько терпели... Надеялись... Вам всё уже написали. Берегите себя. Уверена, что вы обязательно будете счастливы! Вы ещё так молоды! И дети уже у вас не малыши ) Как раз у вас семья осталась. Это вы и ваши дети! А вот ваш муж семью потерял. Настоящую крепкую семью. Сделал свой выбор. Точнее сказать согласился с предоставленной возможностью. Тяжело смириться именно с тем, что не будет семьи в вашем понимании. Просто потому, что ваш муж этого не хочет, не готов, не может и т.д. Семью строят двое и с Божьей помощью... Принудить вашего мужа захотеть строить - это тоже иллюзия... Ведь человек свободен в своем выборе. И вы, выбирая, прощать и надеяться тоже несете ответственность за свой выбор. Простив один раз вы надеялись, что ваш муж оценит ваш поступок. Но измениться человеку помогает только искреннее раскаяние. Да и то, как я понимаю, решимость бороться со своими грехами никто не отменяет при этом... И возможность выбора она по-прежнему сохраняется. Ваша надежда - это бой с ветряными мельницами. Мы никогда не можем повлиять на выбор другого человека. Он в любом случае его делает исходя из своих внутренних установок на данный момент. Нам только кажется, что мы на что-то влияем, а мы, своими поступками, предоставляем выбор другому. Как и другие - нам. Вот из этих выборов строится наша жизнь. Только одни выборы приближают нас к Богу, а другие - отдаляют от него. Предательство долго переживается. Особенно из-за детей. И все же нам приходится делать выбор, с полной ответственностью, когда приходит осознание того, что я ТАК ЖИТЬ НЕ ХОЧУ. А я хочу быть радостной, счастливой и смотреть не в оловянно-деревянные глаза а в глаза любящего тебя человека. Вы не сможете помочь вашему мужу ни осознать, ни научиться ценить то, что он имеет. А вот помочь ему оказаться лицом уже перед вашим выбором! - вот это вы можете сделать! А там - пусть уже сам решает, как поступать. Возможно или нет раскаяние у вашего мужа не знает никто. Вы хотите ждать? Оно ведь может и не прийти. Вам надо учиться быть счастливой без мужа. Это важно и для ваших детей. Очень важно. И это - ваша зона ответственности.

[Нина Вишневская]

Юлия,
попробуйте понять,что надежда на возврат убивает сегодняшний день.
Я не призываю Вас не недеяться.Нет.Это невозможно.
Я призываю Вас принять тот факт,что внутренние проблемы мужа Вам НЕ решить.
Как бы Вы того не желали.
Перед Вами очень большой мальчик.
Он позволяет себе жить так.
Он позволяет себе обманывать всех.И себя среди всех он тоже позволяет обманывать.
Что-то у него в душе сползло вниз.
Что-то в его сознании затмилось.

Если не пожалеете себя,то через некотрое время Вы сами начнете выдавать себе рецепты от невроза.
И что решится этим? Ничего.
Ваш выход из этого состояния обмана-это именно спасать себя.
Потому что навязчивые мысли на то и навязчивые,что сами не уйдут.

Из такого состояния выход есть.Он труден потому,что сейчас Вы больше думаете о муже,чем о себе.
Попробуйте четко провести внутреннюю черту:вот Вы,а вот он.Близко.Но он-это не Вы.
И его стиль жизни-это не приговор для Вас.
Вы можете все знать о его бессмысленных походах,лживых обещаниях кругом,но эти знания пусть будут в уме.
В душе и в сердце-будьте с собой.Вам нужны силы.
И если он искренне что-то поймете и действительно придет к раскаянию,вот тогда и можно будет что-то решить.

Сейчас же он в тонет болоте.Вы очень хотите его вытащить.А ему -то это нужно? Вроде,нет.
Утопающий молчит.А,может,он и не утопающий вовсе? Просто он там живает?
Отойдите от болота.Чтоб не утонуть и захлебнуться самой.
Вам такой воздух противопоказан.
Вот если он позовет на помощь-то Вы окажетесь рядом.
Если Вам это к тому времение еще будет нужно.
И если то время вообще настанет.

Берегите себя.Как врач Вы же знаете,что лечиться человек идет только по собственному желанию и потребности.
А плакаты с изображением пользы прививок никого еще в процедурную не привели.Наоборот-отворотили.
Врач всегда знает больше больного.Цените себя высоко.Есть за что.

[Фатинья]

Julietta2121, мне в свое время слова о болоте очень помогли! Именно - ваш муж сидит в болоте по собственной воле. А у вас уже не осталось сил противостоять... утянет вас в это болото... Спасайте себя! Мне так прямо и написали - спасайтесь сами и спасайте детей!

[KateLa]

во-первых выбросите из головы, что он "сладкую" свою полюбил по настоящему. Чтобы полюбить по-настоящему, нужно как минимум представлять - как это ЛЮБИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ. Кого-то этому научили родители своим примером, кто-то учится этому в своей семье, кто-то учится после расставания, кто-то не учится этому никогда.

100% согласна. К сожалению, Ваш муж ничего не знает о настоящей любви, жаль, что если и поймет, то уже наворотив делов... Юлия, держитесь, включайте "защитную блокировку" - отгородитесь невидимой стенкой от разрушающих эмоций, а когда будет накатывать щемящая боль - цепляйтесь за все, что может помочь: спорт, отдых, работа, хобби - только бы продержаться, полгода, год, полтора - а там все поутихнет. Здесь, на форуме, все вам живейшим образом сочувствуют, т.к. 90% сами все это пережили - и живут, и Бога благодарят, и действительно - часто гораздо более полной жизнью, чем до этого скорбного события.
Он себя ведет недостойно мужчины и вообще взрослого человека - наверняка такое поведение было и раньше, и в других вопросах, а с годами это будет усугубляться и если он не начнет работать над собой - даже без измен с таким человеком будет очень трудно. Это как духовный инвалид....

[Юлия-Джулия]

Спасибо за поддержку. Читаю Ваши послания и становится немного легче. Уехать сейчас не могу, в силу многих причин. Насчет развода муж на следующий день сказал:"Живи как хочешь, пока дети учатся. На развод подадим, когда сама захочешь, но с этой минуты считай, что тебя в моей жизни нет." Разъехались по разным комнатам, благо есть место. Не общаемся вообще, приходит с работы, я ухожу к дочери в комнату, смотрю фильм или слушаю музыку. Кушать готовлю, дочка и сын с папой общаются. Стараюсь отстраниться от мыслей о нем, но плохо получается, как только ловлю эти мысли, сразу запрещаю себе думать. Много молюсь Богу, так прошу его управить ситуацию, помочь мне выбраться из этого. Надеюсь, что смогу отпустить его из моей жизни полностью, ведь я все понимаю. Нельзя заставить любить человека насильно. А он заходит на мою станицу в одноклассниках, в фейсбуке, что там ищет не знаю. 2 дня назад увидела как сидит и перечитывает мою переписку с его любовницей, ту единственную. Я ничего не сказала, он даже не заметил меня, но письма все удалила и его ко мне и ее и свои. Каждый день прошу Бога помочь мне не сделать ошибку. Прошу Вас всех, если сможете, скажите:"Господи, помилуй и спаси рабу Божию Юлию и Александра" Это будет огромной помощью мне и, возможно, по Вашим молитвам мое сердце быстрее перестанет страдать. Еще раз низкий Вам поклон и спасибо за поддержку.

[Elfriede]

муж на следующий день сказал:"Живи как хочешь, пока дети учатся. На развод подадим, когда сама захочешь, но с этой минуты считай, что тебя в моей жизни нет." Разъехались по разным комнатам, благо есть место. Не общаемся вообще, приходит с работы, я ухожу к дочери в комнату, смотрю фильм или слушаю музыку. Кушать готовлю, .

Ну, классный парень! То есть Вас, Юля, перевели на положение бесплатной кухарки, прачки и домработницы в одном флаконе, правильно?
Деньги, я так понимаю, он на хозяйство и детей давать перестал?

[Elfriede]

2 дня назад увидела как сидит и перечитывает мою переписку с его любовницей, ту единственную. Я ничего не сказала, он даже не заметил меня, но письма все удалила и его ко мне и ее и свои. .

Не поняла... у него есть свободный доступ к Вашей почте?
Почему Вы смолчали, увидев, как он читает Вашу личную корреспонденцию?

[SWETLANASIM]

Автор, дорогая! Ваше поведение сейчас - это дорога в клинику неврозов(в лучшем случае). Вы почитайте темы на этом форуме, все кто оказывался в такой ситуации, пытаясь сохранить видимость семьи ради детей или в надежде, что ополоумевшая сторона прийдет в себя, заканчивали очень плачевно - либо операции, либо онкология.
Вам просто необходимо разъехаться с мужем, для вас это вопрос жизни и смерти. Не дай Бог, с вами что-нибудь случится - кому будут нужны ваши дети.
У меня есть знакомая, вернее была, которая пыталась сохранить семью ради детей, пока они закончат школу. Итог очень плачевный - ее нет уже 2 года, онкология, сгорела за 6 месяцев, а дети еще школу не закончили. Вы думаете, что ее муж осознал свое мерзкое поведение? Нет! Теперь он говорит, что их ненормальная мамаша умудрилась уйти в мир иной и повесить ему на шею двух несовершеннолетних детей. Периодитчески он приводит домой сожительницу, за 2 года было уже три, и дети вынуждены все это переживать, т.к. им, действительно, некуда уйти и отец их регулярно обвиняет в том, что не может устроить свою личную жизнь. Вот где ужас-то.