Поиск себя

[Miloserdie]

Добрый день.
Вот моя история. Мне 34 года, жене 29. Двое детей (7 и 5). Женаты 8 лет.
У меня сейчас второй брак, первый распался через год, жена сказала что не любит и ушла. Ломало сильно, переболел. Со второй женой познакомился где то через год я у нее первый мужчина.
Я инженер много ездил по загранице работать. Жена всегда следовала за мной. Не работала, растила детей. Я помогал ей. Последние три года осели в германии. Я работал, дети пошли в садик потом в школу. Жена изучала язык, ходила на разные языковые курсы. Отношения дома были хорошие. Мы ездили в отпуск вместе. Детки у нас очень хорошие, жена много ими занимается. Она говорила переодически что хотелось бы чтоб я ей больше времени уделял. Я старался да видно не очень.
Теперь суть дела. В новый год я узнал про ее перепеску с нейзвестным типом. Можно сказать что не специально а можно сказать что и предчуствие было. Там была всего одна фраза, что он сожалеет что они не встретяться (она не согласилась видимо). Дальше больше, понял что переписка велась как минимум пол года. Сообщений не видел.
31 дек. Спросил кто это такой. Отсюда начинается моя новая жизнь. Человек оказался инструктором по вождении, он ей нравился и она флиртовала. Спросил зачем флиртовала, сказала хотела попробывать секс с другим. Да еще сказала что думает что не сможет ни с кем кроме меня никогда.
Больше мне выяснить не удалось да я и не хотел. Удар был очень сильный. В моём воображении у нас была идеальная семья, мой тыл.
Удивительно но сейчас вспоминая первые дни, мне казалось что все можно замять, забыть и жить дальше. Съездили с детьми в поездку после нового года.
Дальше я не удержался и вскрыл сообщения. Что искал то нашел как говориться. Сообщение что они встретяться и он отдаст ей забытую сережку. Накрыло сильно. Рассказал жене, сказала что встречались четыре раза и целовались. Я не спрашивал больше ничего, сообщения дальше не читал, все удалил. За время прошедшее с начала сообтий я узнал, что мало уделял внимания, что у нас не было конфетно-букетного периода, что она сильно ревновала к первой жене. Естественная реакция ударился в супер ухаживания. Цветы , походы и т.д. Она говорила как хорошо сейчас стало она может со мной открыто говорить, мы разговаривать стали каждый вечер, строить планы на будущее. Но меня то не отпускает, вообще никак. Думаю об ее предательстве и измене постоянно. Читаю всю возможную литературу об отношения, развитии и кризисах. Каюсь никогда не думал что над отношениями нужно работать. А я со слов жены именно не работал, а она одна развивалась и делала все для наших отношений. Вообще ее позиция, я ее не любил когда поженились, в отношениях не развивался и т.д. Начал развиваться, согласился со всемя обвинениями. Вообщем классический случай.
Наткнулся на сайты реалов и реалист, читал все статьи. Начал читать этот форум, появились сомнения. Чем дальше тем больше. Отпустить ситуацию не могу. Правду не знаю. Говорить жена на эту тему особо не хочет. Сказала ты все уже знаешь.
Жить забыв что произошло я не могу. Съехать, пожить отдельно проблематично. Дети требуют много внимания. Общаемся много, ходим вечерами разговариваем, жена довольна. отличный секс. А я все больше и больше не понимаю куда иду с этим человеком. Прошло два месяца. Были у психолога вместе. Текущая позиция, жене чего того не хватало она нашла это на стороне, и держала это. Человек был не важен, она на него что то там проецировала. После разговоров в начале удалила контакт, и больше не общалась. Верить или нет мой выбор. Жена до этого начала сомневаться в том что я правильный выбор в ее жизни. Сейчас она возвращает увереность во мне, а я к ней доверие. Еще фраза - я счастлива сама по себе, и буду счастлива с любым партнером, но хочу быть с тобой. Как я не стараюсь принять такую позицию. Не могу. За все годы ни изменял ни разу.
Сейчас пришло время мне принимать решение. Сверх ухаживания сошли на нет, агресия и обида проходит, нужно решение. Размунее всего сейчас было бы найти способ съехать и пожить одному.

[bash]

>>Размунее всего сейчас было бы найти способ съехать и пожить одному.
Не тот случай. Разумнее поговорить с женой спокойно и откровенно, обсудить без эмоций произошедшее, понять мотивы. Вместе открыто рассказать друг-другу о переживаниях, обидах, ожиданиях. Честно рассказать друг-другу о том, как кто видит свое будущее.

[Miloserdie]

Еще меня удивляет отсутствие раскаивания и сожаления в случившемся со стороны жены.

[Odri]

Если бы Ваша жена по настоящему работала над отношениями, она бы никогда не дошла до измены. Вы не дали ей даже почувствовать себя виноватой, и раскаяния в такой ситуации не ждите - вы же всю вину взяли на себя. Читая форум, Вы же навереное уже поняли, что сценарий у всех измен почти один и тот же? Отсуствие конфет, букетов - не повод и не причины для измены. Вы уже столько ошибок допустили, задабривая свою жену, что лично я не представляю, как ТЕПЕРЬ ее привести к раскаянию. Похоже, время ушло. Хотя бы жескто предупредите, что второго раза не будет. С другой стороны показалось, что отношениями с вами она не дорожит, такая вроде бы "самодостаточная" личность, счастливая сама по себе. Автор, а на каком месте в Вашей семье стоит вера в Бога?

[Miloserdie]

Если бы Ваша жена по настоящему работала над отношениями, она бы никогда не дошла до измены. Вы не дали ей даже почувствовать себя виноватой, и раскаяния в такой ситуации не ждите - вы же всю вину взяли на себя. Читая форум, Вы же навереное уже поняли, что сценарий у всех измен почти один и тот же? Отсуствие конфет, букетов - не повод и не причины для измены. Вы уже столько ошибок допустили, задабривая свою жену, что лично я не представляю, как ТЕПЕРЬ ее привести к раскаянию. Похоже, время ушло. Хотя бы жескто предупредите, что второго раза не будет. С другой стороны показалось, что отношениями с вами она не дорожит, такая вроде бы "самодостаточная" личность, счастливая сама по себе. Автор, а на каком месте в Вашей семье стоит вера в Бога?

Практически на нулевом.
Я себе просто представить не мог что жена может так поступить. Т.е. по ситуации ей понравился человек, она позволила перерасти это во что то большее, может даже романтическая влюбленность. Может смогла остановится чтоб не пойти до конца. Считать это изменой? Что вообще можно считать изменой? Желание другого в мыслях или только в действиях. Она говорит что не перемешивала нашу жизнь и тот флирт или отношения что там было.

[Стараюсь]

"съехать и пожить одному" - это не "разумное" решение, а попытка найти короткий простой путь. И этот простой путь не всегда правильный.
Слова жены "я счастлива сама по себе, и буду счастлива с любым партнером, но хочу быть с тобой" - могут быть и бравадой, а могут указывать на ее свободную волю оставаться с вами - не ищите там подтекста, его может и не быть.

Если вы уверены, что с тем "инструктором" нет больше ничего и это был единичный случай, то найдите в себе силы сохранять и развивать отношения.
Вы же не отрубаете руку, когда она болит или сломана - вы ее лечите до тех пора, пока не вылечите, или пока больная рука не станет угрозой для всего организма.

Если ваша жена не отказывается вместе ходить к психологу, если вы оба стараетесь создавать почву для общения и развития ваших отношений - не опускайте руки,
работайте с собой и своим отношением к ситуации, еще ничего не поздно.
Вы можете многое изменить в себе, развить новые качества - пусть повод для этого развития выбирали не вы сами, но результаты останутся с вами.

Про раскаяние жены - лучше поговорить с ней и с психологом. Очень часто сторона совершившая неблаговидные поступки категорически отказывается демонстрировать
раскаяние и приносить извинения. Но это не значит, что они этого не понимают. У них есть свои страхи, опасения, стыд, нежелание выглядеть не правыми или слабыми.
Они боятся, что их потом этим будут попрекать. В своей боли они не чувствуют боль, которую приносят своей половине.
Вы не обязаны их оправдывать в их неблаговидных решениях и поступка. И даже понимать не обязаны.
Просто вам нужно ВМЕСТЕ решить что с этим делать. Разговаривайте.
Сил вам и присутствия духа! Не отчаивайтесь!

[Miloserdie]

"съехать и пожить одному" - это не "разумное" решение, а попытка найти короткий простой путь. И этот простой путь не всегда правильный.
Слова жены "я счастлива сама по себе, и буду счастлива с любым партнером, но хочу быть с тобой" - могут быть и бравадой, а могут указывать на ее свободную волю оставаться с вами - не ищите там подтекста, его может и не быть.

Если вы уверены, что с тем "инструктором" нет больше ничего и это был единичный случай, то найдите в себе силы сохранять и развивать отношения.
Вы же не отрубаете руку, когда она болит или сломана - вы ее лечите до тех пора, пока не вылечите, или пока больная рука не станет угрозой для всего организма.

Если ваша жена не отказывается вместе ходить к психологу, если вы оба стараетесь создавать почву для общения и развития ваших отношений - не опускайте руки,
работайте с собой и своим отношением к ситуации, еще ничего не поздно.
Вы можете многое изменить в себе, развить новые качества - пусть повод для этого развития выбирали не вы сами, но результаты останутся с вами.

Про раскаяние жены - лучше поговорить с ней и с психологом. Очень часто сторона совершившая неблаговидные поступки категорически отказывается демонстрировать
раскаяние и приносить извинения. Но это не значит, что они этого не понимают. У них есть свои страхи, опасения, стыд, нежелание выглядеть не правыми или слабыми.
Они боятся, что их потом этим будут попрекать. В своей боли они не чувствуют боль, которую приносят своей половине.
Вы не обязаны их оправдывать в их неблаговидных решениях и поступка. И даже понимать не обязаны.
Просто вам нужно ВМЕСТЕ решить что с этим делать. Разговаривайте.
Сил вам и присутствия духа! Не отчаивайтесь!

Спасибо большое. Качели до сих пор не отпускают. Не понимаю как можно было быть такой нежной и любящей со мной последние 1.5 года и в тоже время переписываться и встречаться с другим? Это что лицемерие или какие то внутрение проблемы?

[елена62]

Здравствуйте!
Все начинается с мыслей.. Не с недовольства семейной жизнью (как раз совсем наоборот, по опыту), не с "односторонних" отношений в виде

а она одна развивалась и делала все для наших отношений. Вообще ее позиция, я ее не любил когда поженились, в отношениях не развивался и т.д.

, не с "вдруг" пришедшего осознания, что жизнь строится не с тем человеком...Начинается с мыслей.. Тут Ваша супруга это явно обозначила:

сказала хотела попробывать секс с другим

..
Дальше - идет НЕ борьба с этими гадкими мыслишками, далее идет поиск оправдания им же...И оправдания - находятся, они бредовы, они выглядят(со стороны) мелкими, но какими глобальными они видятся тому, кто УЖЕ замыслил преступление..
Мало тому, против кого совершили предательство - так ему еще и добавляют чувство вины, чувство неполноценности, ущербности.
Пострадавшая сторона бессознательно втягивается в насилие, пытаясь доказать,что невиновен..Круг замкнулся.

Естественная реакция ударился в супер ухаживания. Цветы , походы и т.д

- но не может подобное принести облегчение, смещены цели, переписАны ценности, потерян смысл..- НЕВИНОВНЫЙ оправдывается, ВИНОВНЫЙ не видит своей вины.. Как же здесь не потеряться??
Меня насторожила вот эта фраза

Еще фраза - я счастлива сама по себе, и буду счастлива с любым партнером, но хочу быть с тобой.

- ваша супруга достаточно однозначно говорит о том, какое место в семье Вам отведено. Все зависит от нее. Не от ВАС обоих, а от нее.

Сверх ухаживания сошли на нет, агресия и обида проходит

- это очень хорошо, Вы работаете на собой.

Размунее всего сейчас было бы найти способ съехать и пожить одному.

- Вам уже написАли - это крайний выход, сейчас есть возможность ВМЕСТЕ решить вашу общую проблему.
Не решайте ее порознь. Говорите. Ищите выход. Я редко ссылаюсь на свою тему. Пожалуйста, почитайте ее, дайте почитать супруге - вот что она и Вы можете получить в итоге замалчивания.
У Вас есть шанс!

[Miloserdie]

Здравствуйте!
Все начинается с мыслей.. Не с недовольства семейной жизнью (как раз совсем наоборот, по опыту), не с "односторонних" отношений в виде

а она одна развивалась и делала все для наших отношений. Вообще ее позиция, я ее не любил когда поженились, в отношениях не развивался и т.д.

, не с "вдруг" пришедшего осознания, что жизнь строится не с тем человеком...Начинается с мыслей.. Тут Ваша супруга это явно обозначила:

сказала хотела попробывать секс с другим

..
Дальше - идет НЕ борьба с этими гадкими мыслишками, далее идет поиск оправдания им же...И оправдания - находятся, они бредовы, они выглядят(со стороны) мелкими, но какими глобальными они видятся тому, кто УЖЕ замыслил преступление..
Мало тому, против кого совершили предательство - так ему еще и добавляют чувство вины, чувство неполноценности, ущербности.
Пострадавшая сторона бессознательно втягивается в насилие, пытаясь доказать,что невиновен..Круг замкнулся.

Естественная реакция ударился в супер ухаживания. Цветы , походы и т.д

- но не может подобное принести облегчение, смещены цели, переписАны ценности, потерян смысл..- НЕВИНОВНЫЙ оправдывается, ВИНОВНЫЙ не видит своей вины.. Как же здесь не потеряться??
Меня насторожила вот эта фраза

Еще фраза - я счастлива сама по себе, и буду счастлива с любым партнером, но хочу быть с тобой.

- ваша супруга достаточно однозначно говорит о том, какое место в семье Вам отведено. Все зависит от нее. Не от ВАС обоих, а от нее.

Сверх ухаживания сошли на нет, агресия и обида проходит

- это очень хорошо, Вы работаете на собой.

Размунее всего сейчас было бы найти способ съехать и пожить одному.

- Вам уже написАли - это крайний выход, сейчас есть возможность ВМЕСТЕ решить вашу общую проблему.
Не решайте ее порознь. Говорите. Ищите выход. Я редко ссылаюсь на свою тему. Пожалуйста, почитайте ее, дайте почитать супруге - вот что она и Вы можете получить в итоге замалчивания.
У Вас есть шанс!

Спасибо! Умом понимаю что нужно отвлечся и не думать ни копать. Но реально энергии в теле просыпается только когда начинаю копать подробности ее романа. Наверно это можно уже так называть. Мазахисм природа которого мне не понятна.

[елена62]

Но реально энергии в теле просыпается только когда начинаю копать подробности ее романа.

- попробуйте рассуждать здраво - ЗАЧЕМ Вам знать подробности, ЧТО Вы хотите узнать?
Вы УЖЕ узнали, что Ваша супруга допустила мысли об измене. Наличие или отсутствие самого "факта"?..Измена начинается в душе, в мыслях.. Объяснения - неважны, они у всех (поверьте!) одинаковы.
Вам сейчас надо подумать о том, КАК справляться с попытками узнать, порыться..
Почитайте,пожалуйста: https://www.realove.ru/main/family
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=295
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Miloserdie]

Но реально энергии в теле просыпается только когда начинаю копать подробности ее романа.

- попробуйте рассуждать здраво - ЗАЧЕМ Вам знать подробности, ЧТО Вы хотите узнать?
Вы УЖЕ узнали, что Ваша супруга допустила мысли об измене. Наличие или отсутствие самого "факта"?..Измена начинается в душе, в мыслях.. Объяснения - неважны, они у всех (поверьте!) одинаковы.
Вам сейчас надо подумать о том, КАК справляться с попытками узнать, порыться..
Почитайте,пожалуйста: https://www.realove.ru/main/family
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=295
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

Мне необходимо вывести ее на откровенный разговор избежал допроса о деталях. То что жить дальше сделав вид что все ок я не могу я уже сказа? Да и не получается как то вид делать. Большую часть времени хожу раздавленый а жена все спрашивает что такое может у тебя кризис среднего возраста спрашивает? Она реально не понимает почему мне плохо или делает вид. При попытке намекнуть закрывается или говорит зачем опять возвращаешся к этой теме. Тако ощущение что для не это закрытая страница. Она так и говорит живи настоящим думай о будущем. А у меня все развалилось собираю себя с трудом. Вспоминаю пршедшие полтора года а именно столько лет назад она пошла на курсы и не понимаю. Хотя нужно признать жена попросила меня перевести ее в другую автошколу под предлогом языка. Как сейчас выясняется подальше от него. Короче пыталась остановить сообщение как могла но не сделала.

[bash]

Ваша жена права - надо жить настоящим и думать о будущем.
Учитывая опыт прошлого - это я уже добавляю.

Ну не идет она на разговор, больно ей и неприятно может. Ну значит не время, не вынуждайте. Но вы имеете полное право искренне ей сказать о своих чувствах и сомнениях. Вот прямо как есть: хожу такой убитый, потому что всегда думаю про это. Главное - обвинений избегайте (не "я грустный потому что ты мне изменяешь", а "я грустный, потому что меня вся произошедшая история очень печалит, я был бы тебе благодарен, если бы ты помогла мне справится").

Смелее говорите что вас беспокоит, что вас грузит, не закрывайтесь. Во-первых, пусть она знает, что сделала вам больно, а во-вторых у нее будет понимание что с вами не так, а значит будет и почва для принятия решений и работы над собой.

[Odri]

Автор, для чего я спрашивала про веру, хочу пояснить. Я вижу, что сохранение верности в супружестве может иметь под собой несколько основ (порознь или одновременно):
1) Религиозную - как страх нарушить заповеди и тем самым огорчить Творца или получить заслуженное возмездие. У искренне верующего человека подобное отступление от заповедей вызывает глубокое внутреннее неприятие. Кроме того, верующий понимает, что тем самым причиняет вред и себе.
2) Нравственную - с осознанием того, что неверность аморальна и до сих пор не одобряема все-таки в обществе;
3) Невозможность причинить боль любимому человеку;
4) Полное отсуствие интереса к лицам другого пола, кроме мужа\жены.
5) Понимание того, что измена может разрушить брак;
Мне кажется, в совершенной любви должны присутствовать все эти мотивы.
Какой их этих мотивов присутствует у вашей жены? Допустим, у вас лично присуствуют п. 2-4. Для вас достаточно, чтобы сохранять верность. Раз уже Вы начали работу над отношениями, надо бы найти хотя бы один из этих мотивов у жены, чтобы восстановить доверие.

[micha]

"Не думай о прошлом"! Как удобно для Виновника! Подумаешь там, мелочи жизни. А вот если вы, при двух детях и жене, начнете крутить романы с инструкторами по шейпингу, как к этому отнесется ваша супруга? Она тоже будет смотреть в будущее? Вот задайте себе такой вопррос.

[Miloserdie]

спасибо Za отклики. Правду я не узнаю никогда. Сейчас сказать что будет дальше нельзя. Я потихоньку прихожу к осазнанию что в жизни может случийца всякое. Учусь принимать жизнь такой какая есть. Очень трудно и больно делать такие открития в 35 лет. Человек в котором ты был уверен не такой как ты думал. Мне сейчас нужно перестать думать о ней и об случившемся. Занаться собой и детьми. Любые советы как отвлекаться от навящевых мыслей приветствуютца. Спрашивать жену почему бы Ona не изменила считаю беполезным. Гаратии правды нет

[frauJull]

Здравствуйте, автор! Ничего ужасного в СЕГНЯШНЕЙ ситуации нет, самое важное, что вы рвзговариваете с женой, налаживаете отношения, к психологу сходили.Да, Вам больно, чувствуете себя обманутым, незаслуженно Обиженным.И главный вопрос : Почему она так поступила? Так она Вам ответила.Очевидно, ответ Вас не устраивает, но другого нет.А по поводу раскаяния могу предположить, что она не считает себя сильно виноватой.Есть немало людей, которые убеждены, что если измены не было, так и раскаиваться не в чем.Мне показалось, что Вы ждёте от неё совершенно определённых ответов (вовремя одумалась, ужаснулась, поняла, что кроме тебя никто не нужен, все мужчины проигрывают в сравнении с тобой и всё в этом духе), но не услышали.И вполне могу допустить, что она действительно не понимает, почему Вы так переживаете.Все мы разные, мы можем попытаться понять другого человека, встать на его место, но всё это будет через призму нашего понимания, с обязательным "я бы...."Ну, например, моя знакомая постоянно плакала при просмотре одной передачи.Её муж этого категорически не понимал,злился, ругался.Ну никак ему было не понять, как можно рыдать над сценарными постановками.А она рыдала.Каждый на одни и те же вещи реагирует по своему.Я ни в коем случае не оправдываю Вашу жену, но соглашусь с тем, что действительно надо смотреть в будущее.Вы очень правилно размышляете, делаете выводы, работаете над отношениями, это хорошая тенденция.Безусловно, никтонесможет заставить Вас выкинуть всё из головы, да и не нужно этого.У вас сейчас период реабилитации, он закончится, и при старании обоих и доверие вернётся, и отношения на новый уровень выйдут.А то, что жена не хочет снова и снова обсуждать эту тему.....Неприятно ей, всё-равно вину свою чувствует.
С навязчивыми мыслями бороться можно-отгоняйте их.Да, именно отгоняйте.Сначала будет нелегко, они не случайно называются навязчивыми, потом легче станет.
Не понятно, почему Вы решили не думать о жене?И почему она стала не тем человеком? Не судите, сами признаёте, что в жизни всё может случиться.Да, она поступила плохо, и сразу стала плохой? Понимаете, в чём разница? Не человек плохой, а поступок.Мне кажется, что у Вас со со временем всё наладится, не погрязайте в негативе, судя по всему, Вы сильный, здравомыслящий человек, с ситуацией справитесь, дайте шанс Вашей семье, хорошего в ней немало!!!

[micha]

К сожалению подобные "открытия" и делаются как раз где-то в 35 лет. У вас как у всех. Очень даже банально.А все остальное рпавильно- займитесь детьми, плотно,это и поможет вам отвлечься. И еще,жена вас завиноватила, сами вы себя виноватите,здесь немножко у женщин чувствоется оправдание супруги и немножко вас завиновачивают. У вас абсолютно нормальные реакции Нормального мужчины! Займитесь детьми,это лучшее,что вы можете сделать для себя в данный момент. С женой разговоры не разговаривайте,это абсолютно бесполезно,вам уже здесь указали,что вы прогнулись перед ней. Так что остальное общение только по делу.

[елена62]

Я напишу Вам о себе.. Я дошла до дна.. Я изменила в полном объеме.
Мой муж молчал - терзался и молчал. А потом - мстил..любя.
Вы себе представить не можете - какое это облегчение - наконец понять, что то, что ты сделал,- наконец полностью вылезло наружу, вскрылось...Эти разговоры, ночные, дневные,внезапные и планируемые, резкие и спокойные...Мы через четверть века высказали друг другу все... А ведь молчали..Убивали друг друга и молчали..
Какое это счастье видеть, что тебя простили, какое удовольствие чувствовать, что ты простил, - как радостно видеть, что мы оба изменились - стали настолько близкими духовно, что этого не было в молодости.
Да, Вы скажете, возраст...Но ведь разве мы загадывали (молодыми) - когда будет легко?
Целая жизнь прошла, жаль потерянного времени, жаль что сейчас, а не тогда, жаль, что осталось не так много..

Время. Оно на Вашей стороне. Оно в Вашей команде. Используйте его - Вы однажды поймете, что то, чего Вы сейчас достигнете - Ваше будущее.
Терпение. Это - Ваш игрок, Ваш защитник. Ему доверено Ваше состояние. Как Вы будете его использовать - так и пройдет игра.
Ваш здравый смысл - это Ваше нападение. Лишитесь нападающего - счет будет не в Вашу пользу.

Ваша команда - Ваша победа.

[Прохожий1]

Зря удалили переписку, ИМХО. Эта недосказанность будет вас преследовать долго.
Естественно, ваша жена не хочет ничего больше обсуждать. С чего бы вдруг? Она считает, что вроде все уже обсудили, чего возвращаться к тому моменту? Естественно, ей это обсуждение неприятно.
Более того. Верить жене в таком случае тоже нельзя, увы. Она сказала вам минимум. А вы спросите - как она умудрилась при поцелуях сережку потерять?
Эйфория у вас прошла. Взлет внимания, эмоции от "жена уходит", боязнь ее потерять.. Это все было. Это вы прошли.
И вот возвращается возможность отстраниться и посмотреть на это со стороны. И то, что вы видите - вот оно.. И с этим вам жить - забыть вы это не сможете. Простить - да, возможно. Забыть - нет. И всплывать будет не раз.
И -да, ваша жена не раскаивается. Ибо своим поведением вы дали ей возможность считать себя правой. Кстати - вряд ли у нее что-то серьезное душевно там было.. . Но вот ее отношение - "я счастлива сама по себе, и буду счастлива с любым партнером, но хочу быть с тобой"... Вы спросите - а почему она хочет быть с вами? Если ей все равно, с кем быть счастливой?
И очень хорошо подумайте - будете ли вы счастливым с ней.. И хотите с ней быт или нет. И сможете ли ей верить...

[Miloserdie]

Спасибо, за участие в моей проблеме. На самом деле сейчас писАть намного проще проще все таки прошло два месяца.
Мы сейчас стараемся вечерами когда дети спят погулять с женой, поговорить. Мои ощущения что она всегда смотрела на меня снизу вверх, влюбилась в меня, старалась сделать меня счастливым. Жить моими интересами. Это ее и подкосило. В какой то момент она поняла что я на самом деле не такой прекрасный (хотя она до сих пор повторяет что я самый лучший) и у нее появились сомнения в правильности выбора. Она как могла с этим справлялась не вовлекая меня. Года три назад у нее случился реальный кризис и депрессия, который я списал на отсутствие круга общения и замкнутость на доме. А она старалась разорвать зависимость от меня. Вот разорвала.
Меня до сих пор бросает от гнева с обидой до любви и нежности.
елена62 согласен с вами. факт измены в голове был. остальное детали.
Пытаюсь разобраться что я хочу от разговора с женой. А для этого нужно принять решения и понять чего я хочу. А вот это ни как не удается. Приходится пока терпеть и ждать когда придет ясность.

[micha]

Чего вы хотите от разговора с женой? То же мне бином Ньютона! Да это ж понятно - сатисфакции вы хотите, сатисфакции! Вы мужчина.Вам плюнули в лицо, и вы должны как то ответить, как-то прореагировать на это, я не говорю плевать в ответ, а как-то прореагировать. А вам жена и все говорят:- "Да ладно, чего там, сам виноват что плюнули, ну и плюнули ну и что? Ну утрись, она ж женщина,ей место в трамвае надо уступать. Забудь,не парься." И вы тоже не можете ,как мужчина, вот так сделать вид, что ничего не произошло, ибо произошло. От разговора с женой ждете сатисфакции-раскаянья, а его нет. На этом форуме были истории как мужчины сначала после измены супруги окружали ее повышенным вниманием, женщина расслаблялась,ну вот муж простил, даже ребенка рожали, а муж потом мстил, заводил любовницу, семья разваливалась, и женщина родив ребенка приходила сюда уже со своей бедой. Это плохо! Не надо так.Вы должны все решить сейчас, вы эту ситуацию должны вычерпать до дна, а не оставлять какие-то темные моменты. Потому что дальше может быть хуже. Насчет прогулок по вечерам, вы приподносите это как некий прорыв в ваших семейных отношениях.Вот раньше не гуляли, а теперь гуляем, семья улучшилась. Ерунда все это, ваш самообман. Все мы гуляли по вечерам и прокручивали все эти моменты в голове и бесконечно возвращались к одной и тоже теме, к теме которая интересует вас, и про которую во время прогулок не хочет вспоминать она.

[елена62]

Здравствуйте!
Почему-то запала в душу Ваша история..
Никогда об этом не говорила.. Никому..Я до сих пор помню эти мысли - сначала вкрадчивые, осторожные, потом - более смелые (??), реальные..Я выбирала.. смотрела, с кем я ГОТОВА изменить (кстати, существовала своеобразная "анестезия" совести -об ИЗМЕНЕ не было мыслей...)
Мысли..Они возникают не на пустом месте, они, по опыту, возникают на фоне общего благополучия (это та "женская" сторона вопроса,в отличии от "мужской", где подобные проблемы возникают (как аргумент) из-за недостатка (??) получаемого в семье).
Женщинам становится скучно...Мужчинам - пресно...Но СУТЬ - одинакова..Видя эту брешь - ею воспользоваться не сможет только слепой и ленивый...
Здесь часто приводятся слова о том, что женщина - обезьяна, - пока(крепко) не ухватит ДРУГУЮ ветку, СВОЮ не отпустит.. То же можно сказать и о мужской психологии - но с небольшими (??) ремарками - мужчина не отпустит И ОДНУ ВЕТКУ И ДРУГУЮ - будет держаться за обе..Это - единственная разница в наших "промахах".. Но.. - РЕЗУЛЬТАТ один..

Борьба с мыслями.. Сначала - их надо осознать, увидеть.. Но мозг так затуманен, мысли нечетки, душа спит..
Если бы все было так просто - ЗАговорить, РАЗговорить.. Но слух подчинен в том числе...
Получается, выхода нет..? Он есть - ВРЕМЯ...Во времени подобные страсти стираются, как прокладки у сантехники - от частого пользования.. Невозможно постоянно находиться в режиме "стресса" - однажды подобное даст сбой...А - "резерва" - нет..

Как бы не воспринималось - время и собственное достоинство - это то основание, которое не позволит "скатиться", не позволит уподобиться, не позволит стать аналогом..

micha Вам правильно обозначил - Ваше мужское существо требует отмщения, сатисфакции. Здесь близок абсурд, не идите на поводу ТЕХ ЖЕ страстей, что руководили (руководят?) Вашей супругой.. Вы скатитесь в ту же трясину. Вы не будете отличаться..Здесь уместно высказывание Агнии Львовны (соседний Форум) - "В воровстве участвуют ДВОЕ - один крадет, другой - страдает о кражи..Вы хотели бы быть на месте вора?".......

В дружественном Форуме увидела слова "Урок номер один - запоминайте - ЖИЗНЬ надо принять, как в радости,так и в горе" - да, произошло страшное. Но - ПРИМИТЕ это, Вы не одиноки.. Ваш путь известен многим..Тяжело, трудно - но это ВАШ путь, ВАШ выбор, ВАШЕ решение...
НЕгоже МУЖЧИНЕ отказываться от трудностей - мы вас за это и любим...