В развале семьи виню себя...помогите...

[sadovkina]

Тема перенесена из https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=4 елена62
Решилась написать свою историю.Мне 42 года, мужу44, дочке 10лет. В браке 11 лет,четыре месяца назад муж ушёл в свободное плавание.Живёт один в своей квартире, очень доволен,недавно позвонил мне и взахлёб говорил,что ушёл от МЕНЯ!!! ,,может тебе было не так обидно,если бы я ушёл к другой,но я ушёл от тебя, машинка стирает,поесть у меня всё, никто мне мозги не выносит, только постели у меня нет,но от баб меня воротит,а между прочим,в постели ты меня устраивала полностью,но на этой почве мы встречаться не будем.,,
До этого звонка я ещё лелеяла надежду,что муж одумается,теперь один страх и дикое чувство вины.Мой муж очень хороший отец, дочь просто обожает, даже сейчас каждый день звонит,интересуется,участвует в жизни дочки.А я съедаю себя,что не уберегла его любовь ко мне,и он ,,перегорел,,.Я ,разбирая,свои ошибки многое поняла,что часто вела себя просто как дура, лишний раз не смолчу, не давала ему любви и ласки,душевной теплоты.Крайний год нашей совместной жизни муж замыкался,а я обижалась,он отдалялся,а я опять обижалась.Тянула одеяло на себя,да и прежние годы вела себя эмоционально незрело.Теперь ничего не вернуть.Муж уходил со словами,,вот как ты ко мне относишься!,, За эти 4ре месяца я делала несколько попыток к примирению,написала письмо,тишина,пыталась поговорить,отверг.Общаемся ровно,спокойно,на тему дочки.
Анализируя предыдущие годы,понимаю,сколько муж от меня терпел.Несколько раз уходил ,возвращался, затем всё заново.Я просто монстр,выжила мужа! Сейчас я не знаю как мне поступать, толи смириться,отстраниться от него,т.к он уже принял решение,толи бежать к нему,уговаривать,обещать,объяснять,что многое поняла. На прошлой неделе он заболел,я съездила,отвезла таблетки и проч.,после он мне позвонил и сказал,что его,,корёжит от моей помощи,что он не верит,что моё отношение к нему изменилось,, Муж многое не высказывал, терпел, копил,теперь у него только негатив от нашей совместной жизни.Схожу с ума от безысходности,от понимания своих ошибок,и невозможностиих исправить.Помогите.Я ходила и хожу в храм,на что мой муж мне сказал,,лучше бы домой приходила с нормальным лицом,,

[елена62]

Автор! Скажите,пожалуйста,Ваш брак зарегистрирован? Это влияет на размещение Вашей темы

[frauJull]

Здравствуйте! Я опираюсь только на Ваши слова и ситуацию вижу Вашими глазами.Исходя из этого могу посоветовать следующее:
Во-первых, чётко напишите Ваши действия (или бездействия),"благодаря"которым Ваш муж ушёл.Пишете без самобичевания, объктивно.главное-честность.Затем подумайте и пропишите, что нужно в себе изменить, чему научиться, чтобы муж был с Вами счастлив.Вспомните, какой Вы были, когда познокомились с ним.Теперь представьте, сколько и как Вам нужно над собой работать, какие усилия нужно приложить, чтобы измениться.Сколько времени это займёт? Спросите себя, готовы ли Вы к этому.Да, меняться нужно не ради кого-то, а ради себя.Допустим, Вы всё взвесили, всё осознали.Тогда напишите мужу письмо, да-да, обычное рукописное письмо.Опишите, в чём видите свои ошибки, без оправданий и самобичевания, напишите, какой хотели бы стать, без призывов вернуться, напишите, что сожалеете, что так всё сложилось.Самое главное, чтобы в письме не было самоунижения, просьб, обвинений и пустословия.Объективная, честная констатация фактов, описаная "с тихой грустью"
Очень сомневаюсь, что Ваш муж сразу вернётся, он уже не верит, что Вы можете быть другой, но есть ШАНС, что со временем он увидит изменения.Путь предстоит нелёгкий и долгий, но если Вы полны решимости-вперёд!

[sadovkina]

Хотела ещё дополнить,что это у меня второй брак,первый был скоротечный, чуть меньше 2ух лет,первый муж ушёл к беременной любовнице.От первого брака у меня сын 19 лет,инвалид, болен аутизмом.Мой второй муж особо не включался в его проблемы,но никогда не обижал,скорее был равнодушен.И ещё у меня глубоко больная мать.Короче,проблем через край.Всё это, и мой жуткий характер доканали чувства моего мужа.Слава Богу,у меня есть работа, я уважаемый специалист,у меня естьжильё,машина. С мужем нам нечего делить,всё давно поделено.Он мне сказал,если хочешь,подавай на развод,я не против,просто времени нет,работы много.Муж военнослужащий,характер вспыльчивый, в гневе страшен,но руку никогда не поднимал.Чаще был нежен, но очень ленив,наверное я не могла его не на что вдохновить.Ковыряюсь в своей ране,не вижу будущего, умираю от чувства вины.

[frauJull]

Неужели Вы всерьёз полагаете, что ковыряясь в ране и утопая в чувстве вины, что-то можно изменить? Я не поняла, что Вы хотите на самом деле, какой именно помощи Вы ждёте.И ещё я глубоко убеждена, плюс опыт, что было бы желание, а добиться можно ВСЕГО!

[sadovkina]

Спасибо за ответ,перед уходом мужа у нас была ссора,которая переросла в скандал с обвинениями и сквернословием, муж уезжал к родителям,приехав туда мне сообщил,что не вернётся к нам ,а поедет в свою квартиру,т.к так любимых людей не провожают,вот как ты ко мне относишься.и всё.Претензии ,,ты мне выносишь мозг, перегибаешь палку,борщишь и т.д,, даже если я просто была не в духе,он принимал всё на свой счёт.Насчёт письма,я уже ему писала 2 месяца назад, с разбором своих ошибок,и с тем,что хочу измениться,тишина.

[frauJull]

Что написали-правильно, и что тишина, вполне объяснимо.Похоже, он устал, разочарован, не верит Вам.Если Вы хотите его вернуть, потихоньку возвращайте себя ту, которую полюбил.Любовь можно возродить, уверяю Вас.У меня сложилось впечатление, что такая, какая сейчас, Вы себе не нравитесь.Так меняйтесь, направьте силы и энергию на собственную трансформацию.Это поможет отвлечься от самокопания, от негативных мыслей.Вы видете свои ошибки, это Вас угнетает, так жить тяжело.Потихоньку, шаг за шагом, избавляйтесь от этой тяжести, у Вас есть Вы, есть сын,есть дочь, у дочери есть отец, есть работа, финансовая стабильность.Сами понимаете, это ох как немало!И будущее у Вас есть,оно у всех живых есть, его не может не быть.А вот КАКОЕ будущее, зависит только от Вас.Ну подумайте, кому станет лучше, если Вам будет плохо? Никому! Более того, всем станет только хуже.Вы нужны сыну, очень нужны, нужны дочери, сами себе нужны.А вернётся ли муж-жизнь покажет! На всё воля Божья!

[Elfriede]

Автор, понятно, что Вы в тяжелом моральном состоянии, но хотелось бы, что Вы подробно описали то, что считаете своими ошибками, с примерами.
У Вас же одни эмоции, а не письма. Фактов мало. Советовать невозможно.

[sadovkina]

Спасибо за ответы,оч вам благодарна.Анализируя свою семейную жизнь,понимаю,что не смогла дать мужу душевного тепла,ласки и любви.Часто отталкивала его,он напрямую не высказывал свои претензии,копил,а когда,что то говорил мне,я его не слышала.Я поняла,что я эмоционально незрелый человек,не могла свои чувства выразить нормально,срывалась на конфликт.Хотя,всё можно было решить спокойно.
Я понимаю,что муж мне никогда не поверит, чувства убиты.Он мне сказал,что люди на 5ом десятке не меняются,что всё терпел ради ребёнка. Просто ждал,когда ему государство даст квартиру.Теперь он рад,скучает только по дочке.Мне остаётся только смириться...Сказал, что помогать будет. После ухода,муж стал заикаться,сказал,что это нервное.Короче я МОНСТР.

[Фатинья]

sadovkina, вы снова не пишите ничего конкретного. Кроме того, что у вас есть сын-аутист и больная мама - больше никакой конкретики.
- Ваш муж вам помогал? В чем заключалась его помощь?
-Чем конкретно вы были недовольны в поведении вашего мужа?
-Какие претензии он вам высказывал?
-Ваш муж часто употребляет алкоголь?
-Какие у вас отношения с родителями - вашими и вашего мужа.

Дорогие форумчане - добавьте конкретных вопросов, чтобы нам было легче помочь автору.
А вы, автор, постарайтесь, честно и объективно отвечать, насколько это возможно!

Пока что я не вижу в вас никакого монстра... Вы, видимо, склонны чувствовать себя виноватой во всем. А это не только не конструктивно, но и просто вредно. Если человек во всем себя винит, то, у него, извините, слишком большое самомнение... Давайте попробуем разобраться в том, за что вы отвечаете, а за что ваш муж. Не надо все в одну кучу валить.

[Солнце0412]

Здравствуйте Автор! Читая ваши посты у меня создалось впечатление, что завиноватили вы себя окончательно. Если Вы нам напишите подробнее было бы легче вам помочь и что то посоветовать.
А если честно, по Вашим описаниям все это похоже на кризис среднего возраста (КСВ). Увы приоритеты ваш муж уже составил, список ценностей переписал. Отсиделся в тылу (в семье), дождался квартиры и побежал без оглядки.
При этом повесил груз вины на вас.
Мой бм твердил что у него никого нет, разводиться пока не собирается, при чем говоря мне все это глядя прямо в глаза. При этом ясно давая понять что во всем винота я и только я. В конце зимы ушел, а через три месяца выяснилось что живет с марусей и очень хочет развода. Все вокруг твердили: Что мужчина в никуда не уходит. А я всем доказывала: А мой не такой как все, он ушел от меня и я виновата в этом не смогла сохранить семью
Так вот дорогая Автор, что хочу сказать, вам надо сейчас успокоиться прежде всего. Сейчас вы не сможете трезво оценить обстановку и проделать работу над ошибками. Ваш муж принял решение и вы должны смириться с этим.
Очень похоже что ваш муж хочет пожить на старости лет в свое удовольствие. Он то выноватым в развале семьи себя не считает. Вы монстр прямо, а он белый и пушистый.

[sadovkina]

Спасибо за ответы.Может у меня не получается более точно описать. Я постараюсь.Муж из другого города, после школы поступил в моём городе в университет,закончил его,устроился на работу,никогда не имел своего жилья.До знакомства со мной жил в общежитии или у друзей.Женат не был.Наслаждался холостой жизнью.Когда со мной познакомился,стал жить у меня,я работала,нормально зарабатывала, влюбилась в него не сразу,покорилась его настойчивости.При ссорах частенько показывала на дверь.Он тусовщик,много друзей,часто рыбалки,бани.Мог без объяснений пропасть,не прийти ночевать.По дому помогал,любил готовить.На даче или в квартире ремонт сделать-это мои проблемы.Долго упрашивала,чаще делала всё сама-сажать,копать,обои клеить и пр.Всё встречал без особого энтузиазма.Или есть настроение-делал.Часто попрекал,что я всё бурчу,ничего хорошего не замечаю.Крайние два года отпуска проводил у своих родителей с дочкой.Он там отсыпался,отъедался,я такой отдых не люблю,я ездила с детьми на море или по городам(познавательные туры).На мои предложения провести отдых вместе,отвечал,что хочет к родителям.Хотя предыдущие года мы отдыхали,и не плохо,вместе.От родителей приезжал накрученный, и с августа 12 года муж,практически,не участвовал в жизни семьи,играл сутками в комп.игры.Я ,дура,обижалась,пыхтела,говорила,давай улучшать отношения,но он был глух,как стена.Похоже он уже тогда решил всё, и просто ждал ссоры.Перед родителями оправдался,они мне припомнили всё за14 лет.И полностью его поддерживают,хотя со мной общаются,зовут в гости.Насчёт его доброго отношения,муж всегда ласково меня называл,ласкался,хотя частенько мог взбрыкнуть и не ложиться со мной спать.Уходя,сказал,что от меня ласки не дождёшься,как летом снега.Мозгами понимаю,что он всё решил,но оч тяжело,каждый день ,по его инициативе,общаемся на тему дочки,он учит с ней уроки,когда забирает к себе,постоянно даёт наставления, планирует её будущее.Горько,он хороший отец, правда оч.строгий,мог поднять руку,накричать на неё.

[елена62]

При ссорах частенько показывала на дверь.

- если я правильно поняла, Вы иногда мужа "выгоняли"? - с какой целью? Что Вы хотели добиться?

Мог без объяснений пропасть,не прийти ночевать

- ВЫ знали,где он ночует? Вас это интересовало?

Часто попрекал,что я всё бурчу,ничего хорошего не замечаю.

- это действительно так?

От родителей приезжал накрученный

- это Ваши выводы? Ваши предположения причин?

они мне припомнили всё за14 лет.И полностью его поддерживают

- чтоТАКОГО они припомнили? В ЧЕМ они его поддерживают - в развале семьи? Почему, на Ваш взгляд?

Уходя,сказал,что от меня ласки не дождёшься,как летом снега.

- ЭТО основная причина ухода? Как Вы это оцениваете?

Горько,он хороший отец, правда оч.строгий,мог поднять руку,накричать на неё.

- он бил вашу (общую)дочь?
Вы поженились в достаточно взрослом возрасте - Вам 31,ему - 33.Как вы себе представляли будущую семейную жизнь? В тусовках?В банях-саунах? На рыбалках?
Что для вас обоих семья? - способ снять напряг от проблемного восприятия жизни? тихую гавань? комфортное существование? способы управления?

[Nati]

sagovkina, а вы не задавали себе вопрос "Почему вы вели себя так?", почему ворчали и проч. А может вам было и не так уж хорошо рядом с вашим мужем? И вот именно из-за этого как вам кажется вы стали "монстром"

Долго упрашивала,чаще делала всё сама-сажать,копать,обои клеить и пр.Всё встречал без особого энтузиазма.Или есть настроение-делал.Часто попрекал,что я всё бурчу,ничего хорошего не замечаю.

Судя по описанию вы немало делали для семьи, причем иногда чисто мужскую работу! Не нужно себя винить во всем, в браке всегда виноваты оба!

мужчина в никуда не уходит

А вот с этим я полностью согласна, может в вашей истории и не так, а в моей, после двух месяцев жизни БМ в своей квартире появилась "фея", которая как позже выяснилось, была давно с ним знакома, отсюда и все обвинения: не приласкала, не долюбила, не понимала и т.д.

[frauJull]

Теперь всё перевернулось с ног на голову-сначала Вы утверждаете, что Вы-монстр, теперь так описали поведение мужа, что оторопь берёт.Теперь он инфантильный, ленивый, незрелый, подверженный чужому влиянию человек.Именно такам он выглядит в Вашем описании.Запуталась.......Скажу одно-Вы его выбрали, полюбили.И любому человеку, будь то мужчина или женщина, очень важно, чтобы его слушали, поддерживали, хвалили.И никому не понравится, если постоянно указывают на дверь-рано или поздно терпение заканчивается.Тем более, Ваш муж долго всё держит в себе, вот пружина и распрямилась.Думаю, что сейчас не нужно искать вмноватых, если Вы понимаете, что нужно что-то изменить в себе, в своём характере, то меняйте, и не для кого-то, а для себя!

[sadovkina]

Спасибо всем за критику и за советы.Седьмого марта муж приходил поздравить нас с Женским днём.Подарил цветы и подарочные сертификаты на косметику.Я хотела его поцеловать в щёчку(дура),так его лицо исказилось в недовольной гриммасе,аж жутко стало и в живот меня отпихнул.Короче,сама себе настроение испортила,до вечера ходила сама не своя.Позвонила ему на работу и попросила встретиться,поговорить.За неделю,до этого муж сам предлагал встретиться.Договорились у него на квартире. Пообщались. Муж ещё раз повторил,что возвращаться не собирается,что живёт замечательно,,конечно мне здесь труднее,но гораздо спокойнее,,.Все мои разговоры о проделанной работе над ошибками сразу пресекал,периодически срывался на негатив,,а помнишь 10 лет назад... и т.д,,Сказал,что теперешние отношения его полностью устраивают.Он не намерен их не улучшать не ухудшать.И ещё: Я тебя видеть не мог,а теперь вон как прекрасно общаемся!По поводу офиц.развода сказал,что времени нет бегать по судам. В конце я произнесла единственную фразу,которую муж выслушал не перебивая:,,я признаю,что главной моей ошибкой было то,что я не ставила тебя на первое место,что ты не чувствовал любви и должного внимания,заботы. Надо было сначала сделать тебя счастливым,и мы все тоже были бы счастливы и проч...,,Встала и пошла домой. Муж(заботливый) сказал,как доедешь,позвони.
На восьмое марта ездили с дочкой к друзьям ,за город.Отлично провели время,и я себя поймала на мысли,что на душе спокойно...
Теперь о нашем с мужем общении,которое его полностью устраивает: он звонит каждый день,не меньше двух раз,постоянно держит руку на пульсе,по поводу дочки,например: в воскресенье забирал её,вечером звонит,мыть ей голову или нет,рассказал как они ходили в кино,дал ценные указания по поводу собаки( её мы тоже перевозим с одной квартиры на другую).В понедельник два-три звонка на тему какую надпись на торте сделать(у дочери скоро день рождения) и т.д. За последние два месяца всего дня два-три были без перезвонов.В прошлом месяце доча болела,он каждый день приезжал,привозил что-нибудь( хотя до этого сказал,что в квартиру входить не может-жуткий негатив).В начале февраля дал мне ключи от своей квартиры,,собаку или ребёнка завозить будешь,, Муж считает,что именно такие,,ВЫСОКИЕ,, отношения должны быть у расставшихся супругов. Вскоре после ухода,в октябре,он сказал дочке,что мы с мамой будем дружить.Она была очень удивлена.В ноябре-декабре я пыталась свести общение к минимуму.Не отвечала на звонки,просила написать смс.Бесполезно,один раз так нарвалась: на работе три раза не взяла трубку,не могла да и не хотела,потом получила по полной: орал :Ах ты не хочешь со мной общаться!!!! и нецензурная отборная брань...После этого муж стал заикаться,а я с гипертоническим кризом попала в стационар. Война и немцы!
Я боюсь этих вспышек агрессии и в тоже время понимаю,что мне надо отрываться от него.Я зависаю,не могу никуда сдвинуться...

[Фатинья]

Да... Можно, конечно, понять, что сейчас для вас важны любые мелочи, за которые могут зацепиться ваши иллюзии... Ему (!) нужны "высокие" отношения! Наверное, программ по телевизору насмотрелся - там сплошь и рядом "высокие отношения"... Только что за кадром остаётся - вот вопрос... А что нужно вам? Вы сами для себя чего хотите? Если спокойствия и счастья - то напишите - что конкретно эти слова для вас означают. Вот прямо по пунктам. Недавно прочитала замечательную книгу Андрея Лоргуса (священник с образованием психолога) О счастье. Купите себе. Вы не смогли осчастливить своего мужа! Да можно хоть в лепешку расшибиться, а окажешься ненужна. Просто потому что. Потому, что человек сделал такой выбор и все! Это просто его выбор. А вам его надо просто принять. Не надо искать во всем свою вину. Если люди ХОТЯТ быть вместе - всё преодолимо. Если кто-то не хочет - то в счет пойдёт ЛЮБАЯ мелочь. Вы понимаете? Вы слышите? Да еще прощения просить надумали за то, что счастливым его не сделали! Ну вы и придумали. Можно извиниться, наверное. Всем нам есть за что. Но и все на этом. Ваши ошибки какие-то, ваши черты характера просто в подобной ситуации становятся для вас видимыми. Вы просто начинаете видеть то, что раньше не замечали, задумываться над теми вещами, над которыми раньше не задумывались. Это период вашего роста...если вы сами захотите... Реальные перемены даются тяжело, но если вообще не замечать над чем стоит трудится, то и шансов никаких нет к изменениям. Вот вы и получили шанс увидеть. Только вы пока не совсем адекватно и трезво оцениваете ситуацию. Смотрите не туда, преувеличиваете ваши "заслуги", оправдываете вашего мужа. А у него своя история. Вам надо как-то организовать свою жизнь. И зачем дружить с мужем? Что это за "друг"? Друзьям обычно доверяют. У вас просто деловые отношения, так как есть ребенок. И муж хочет проявлять себя в жизни дочки. Ну что ж. Имеет право. Вам самой надо определиться. И самой принимать решение о разводе, а потом уже думать над организацией всего остального.

[sadovkina]

Девочки,прошу вас не ругайте меня!!!!Неделю соскребаю себя с пола. В дочкин д.р. расчувствовалась и позвонила мужу,он был слегка выпимши и я полная ДУРА решила с ним поговорить на тему семьи и брака. Получила по полной программе:,,,Да что бы я вернулся в это бычье стойло...я не люблю тебя...найди себе мужика...посмотрел на тебя,девка ты видная,но мне не стучишь..,я живу и радуюсь,за 15 лет не было ничего хорошего..,я вернусь,если мне будет хуже,чем с тобой.ха,ха..,ты мне снишься в эротических снах,но я сразу просыпаюсь...приглашу себе шлюшку., только ты во всём виновата ,ты,ты,ты...Да что ты мне можешь предложить?У тебя был один шанс и ты его упустила.,,,и проч... стыдно за себя!!!Не могу себе простить.всю ночь,после этого разговора меня рвало.Дала себя втоптать в грязь!! Откат назад, а так я себе нравилась,была спокойной при нём.Теперь не могу его слышать.Написала ему смс,что не смогу общаться,готовлюсь к предзащите и экзаменам. Теперь он звонит дочке,сегодня случайно его встретила,они с дочерью от'езжали от дома,он в мою сторону не посмотрел,что то буркнул.У меня просто дикая эмоц.зависимость.Не знаю как с ним общаться
Он хотел мирно и цивилизованно,без ругани,а мне как страусу,охото засунуть голову в песок и не видеть не слышать. Скажет:эта дура неисправима,я вот какой молодец,помогать хочу,ребёнка люблю,а она морду воротит.,,Понимаю,что надо срочно к психологу, в храм хожу,проплачусь,легче.Но я реально понимаю,что боюсь ему неугодить своим отстранённым поведением(представляю,что мне на это ответят) .Пора бы уже и о себе подумать, самолюбия и самоуважения зеро.Я просто овощ, я не представляю,как себя поднять.Прошу не ругайте!!!!и так плохо...

[Tara]

Прочитайте ,Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" и Ланди Банкрофта "Зачем он это делает" .
Очень многое проясниться в вашем сознании. Перестаните себя виноватить и начнёте выходить из роли жертвы.

[Солнце0412]

Здравствуйте Автор! Да что вы так убиваетесь? Право не знаю за кем. Ваш муж махровый эгоист. Раскройте глаза наконец то. Он уже не знает как Вам еще больнее сделать. А вам все не в дамек. Что на нем свет клином сошелся?
Многие советуют отстраниться и я вам настоятельно рекомендую это сделать.

[Фатинья]

Ругать не ругать... Да вы же взрослый человек! Опускаешься, опускаешься... а потом раз - и возникает ощущение того, что всё - дальше опускаться я НЕ МОГУ! И НЕ ХОЧУ! Видимо, так приходит ощущение дна... И у каждого глубина своя... И вопит каждый с этого дна по-своему. Если вопят "Господи, помоги!" и сами ножками брыкаются, то точно выплыть можно. И с очень даже хорошим результатом - прямо, как в сказке про сивку-бурку ))))) Тут либо сваришься, либо обернёшься добрым молодцем, ну или красной девицей. Вы взрослый человек и имеете полное право вести себя в рамках закона так, как вам НУЖНО. Вы имеете право хотеть делать то, что вам НУЖНО, вы имеете право на мировоззрение, на систему ценностей, на то, чтобы организовать вашу жизнь так, как вам нужно! Складывается такое впечатление, что вы не читаете наши ответы... Это уже на мазохизм похоже, извините... Вы не ВИНОВАТЫ в поведении вашего мужа. Вы всего лишь допускаете к себе подобное отношение в силу именно того, что вам это НУЖНО. Вы кормите свои же собственные проблемы подобным поведением! Вам легче жить так. Именно легче, потому, что вы не хотите прилагать усилия, чтобы изменить ситуацию. Гораздо легче сунуть голову во что-то мягкое и теплое...этого добра хватает к сожалению... только потом рвёт. В следующий раз - перешагните эту кучу, а потом найдите в себе силы её закопать и превратить в удобрение для вашего прекрасного сада!

[Kinsey]

Вот вы и узнали его истинное отношение, припорошенное цивилизованным общением. Молодец, что позвонили ему! Его слова- это характеристика ему самому. Вот что ему нужно- шлюшек.
Это очень больно, избавляться от иллюзий, с которыми вы жили годами. Предоставьте ему долгожданную свободу, избавьте его от себя- он вас не заслуживает. Никому, никогда больше не позволяйте такого пренебрежительного отношения к себе, особенно себе самой. Я стала четко понимать, что склонна к зависимости, выделила эту часть себя, и очень внимательно слежу за проявлениями деструктивных мыслей, сама себя останавливаю. Позаботьтесь о себе в первую очередь.