Моя семья-я и дети.Как теперь без папы?

[kykysha]

Танечка, держись миленькая! Я тоже так горевала...писала сюда, просила помощи. У меня кроме мужа не было родни, а у фейки мама с папой, сестра старшая не замужем, бабушки, дедушки...все в неё родную вкладываются, такой любовью мОего мужа окружили ради её счастья! Даже брошенный ею её супруг практически полностью взял на себя заботы об их общей дочери, а моих детей наш папа совсем вычеркнул из своей жизни. Я так долго горевала от этого...но потом наверное надоело мне это дело и зажили мы с детками счастливо своей маленькой семьёй. Потерпите, дорогая Танечка, боль пройдет и никогда больше не говорите про другую маму. Вы одна у своих деток! Самая лучшая на свете мамочка!!!

[яТанечка]

Здравствуйте, девочки. Вот опять решила написать сюда, поговорить и обсудить больше не с кем. В субботу у меня произошел неприятный конфликт с БМ. Мне было очень плохо, видимо мое психическое состояние отразилось физически, меня всю трясло, очень сильно тошнило и кружилась голова. Я позвонила БМ (хотя никогда этого не делала и о помощи не просила), чтоб он взял детей, у меня было ощущение, что я куда-то проваливаюсь, я не хотела, чтоб меня в таком состоянии видали дети. Он говорил, что у него свои планы, что я не вовремя, но наконец согласился. Он приехал с дочерью своей новой женщины. Девочке всего 3,5 года, она маленькая, не понимает, это я хорошо понимаю, но я была в таком состоянии, что не могла совладать с собой, и когда девочка вошла ко мне в дом, я взяла ее за плечики и повела к выходу. Мне вдруг было очень больно, невыносимо больно. БМ это видел и сказал, что я себя продолжаю плохо вести, и денег мне не видать. Я просила прощения за свой поступок, и пыталась ему объяснить, что мне еще больно, чтоб он пощадил мои нервы, и дал мне время. Это было лишним, он был очень зол на меня, ненависть ко мне ощущалась прямо физически. Он говорил, что мне уже давно пора смириться, что если бы я не была такой, какой была, то он бы от меня не ушел итд. Я была в страшном состоянии, чувство вины навалилось с огромной силой. Я сама знаю о своих ошибках, надеюсь, что осознаю все или хотя бы почти все свои проколы. А тут еще так себя повела. Когда он привез детей обратно, я опять попросила прощения, но он мне сказал, что никогда не простит мне моего поведения.
В добавок ко всему 9-летняя дочь, которая очень любит папу, решила уйти к нему жить, она у него уже 5-й день, и говорит, что хотя и скучает за нами, но у папы ей лучше, подруги там лучше, папа ей уделяет внимание, и папа сказал, что будет очень здорово, если она останется и них, и будет у них 3 детей. Ей нравится папина новая женщина, видимо, нашли общий язык. Я не буду заставять ее остаться с нами, думаю, ребенок должен быть там, где ему лучше. Но все же меня не покидает мысль, что я никудышняя мама. И еще - наверное я действительно была плохой женой, и можеть быть это Бог отвел меня от него, а не наоборот. Может быть я была ошибкой, а теперь у него настоящая любовь (по словам дочери, папа с Анной живут душа в душу, строят вместе бизнес, с радостью ждут малыша, так что все у них прекрасно). А у нас было плохо. Чувство вины и стыда за себя и свое поведение меня сведут с ума.

[Elfriede]

Автор, а что обсудать-то? Все советы Вам уже даны, да Вы их не используете, предпочитаете быть в положении придверного коврика.
Печально, что дочь осталась с отцом, но неудивительно. К сожалению, она выбрала сильную сторону. И дело тут не в никудышной матери, а в том, что Вы себя не любите и не уважаете, и позволяете то же самое делать и другим.

[яТанечка]

A как в данном случае проявилась мое неуважение и нелюбовь к себе? Напишите свой взгляд, видимо, до меня это еще не дошло. Спасибо.

[Elfriede]

Поясняю:

. Мне вдруг было очень больно, невыносимо больно. БМ это видел и сказал, что я себя продолжаю плохо вести, и денег мне не видать. Я просила прощения за свой поступок, и пыталась ему объяснить, что мне еще больно, чтоб он пощадил мои нервы, и дал мне время. Это было лишним, он был очень зол на меня, ненависть ко мне ощущалась прямо физически. Он говорил, что мне уже давно пора смириться, что если бы я не была такой, какой была, то он бы от меня не ушел итд. Я была в страшном состоянии, чувство вины навалилось с огромной силой. Я сама знаю о своих ошибках, надеюсь, что осознаю все или хотя бы почти все свои проколы. А тут еще так себя повела. Когда он привез детей обратно, я опять попросила прощения, но он мне сказал, что никогда не простит мне моего поведения.
.....Но все же меня не покидает мысль, что я никудышняя мама. И еще - наверное я действительно была плохой женой, и можеть быть это Бог отвел меня от него, а не наоборот. Может быть я была ошибкой, а теперь у него настоящая любовь (по словам дочери, папа с Анной живут душа в душу, строят вместе бизнес, с радостью ждут малыша, так что все у них прекрасно). А у нас было плохо. Чувство вины и стыда за себя и свое поведение меня сведут с ума.

[Анкоридж]

Танюша, хочу вас поддержать! С такими упырями-манипуляторами надо знать как бороться. А вы этого не знаете, и в вашей природе морально-эмоциональной этого нет, вы мягкий человек. Это ни хорошо, ни плохо, это ваша данность.
Таким эгоистам и манипуляторам можно противодействовать только силой - физической, моральной и духовной. Что вы от себя хотите, от той, которую растоптали и унизили и воткнули нож в спину. Любому человеку нужна реабилитация. А у вас время от времени нож прокручивают и прокручивают в сердце. От себя вы невозможного хотите, позвольте себе ошибки и быть слабой и больной.
Взял он девочку той женщины и разыграл весь этот спектакль, чтобы вы поменьше требовали от него обязательств, чтобы ему поменьше приходилось брать на себя ответственности. Дети нуждаются в устойчивости, они ищут, где сытнее и теплее. Им тяжело быть рядом с бедой, жить в неустойчивости и неопределенности. Простите свою дочь, она к вам еще придет. Вы - замечательная мать! Другой вопрос, что в семьях, где мать не уважает отец, дети вырастают в той же идеологии. Но это их беда!

Пока дети не будут в полной мере уважать своих родителей и относится к ним как к святыне, то и у детей будут "штормы" по жизни.

Единственное, жаль, что меня нет рядом с вами. Я бы вас поддержала и объяснила, что происходит, зачем он это делает. Держитесь!

A как в данном случае проявилась мое неуважение и нелюбовь к себе? Напишите свой взгляд, видимо, до меня это еще не дошло. Спасибо.

Это не в прямом смысле нелюбовь и неуважение к себе. На самом деле так себя проявляет через вас роль жертвы, которую вам очень изощренно и умело навязывают, и держат вас в этой роли. Из этой роли не так просто выйти, как кажется. Проблема эта комплексная. Пока вы несете эту роль, вас можно эмоционально потреблять. Вам надо из этой роли вырваться, не соглашаться играть жертву! Подумайте об этом, почитайте в интернете.

[Другиня]

В добавок ко всему 9-летняя дочь, которая очень любит папу, решила уйти к нему жить, она у него уже 5-й день, и говорит, что хотя и скучает за нами, но у папы ей лучше, подруги там лучше, папа ей уделяет внимание, и папа сказал, что будет очень здорово, если она останется и них, и будет у них 3 детей... (по словам дочери, папа с Анной живут душа в душу, строят вместе бизнес, с радостью ждут малыша, так что все у них прекрасно). А у нас было плохо. Чувство вины и стыда за себя и свое поведение меня сведут с ума.

Уже 5-й день? Посмотрим, что Ваша 9-летняя дочь скажет через месяц... а также посмотрим, как папа будет продолжать уделять ей внимание, по которому она так истосковалась, когда у него родится малыш...

[яТанечка]

Очень благодарна за поддержку и теплые слова. Помогает. Мой БМ сильный и агресивный манипулятор, это я знаю давно. Он был очень силен в бизнесе. Когда-то он сказал мне "Стоит мне захотеть, и я раздавлю тебя как муху одним словом". Но я не предполагала, что он применит это ко мне, и в действиях его манипуляцию не видела, но может быть Вы правы. Всплыли в памяти его слова "Если тебе не нравиться, что я приехал с ребенком, больше мне не звони и помощи не проси". А звонила-то я всего один этот раз. Я не смогу стать сильнее его, это правда. Мне бы очень хотелось научиться выходить из этой игры, не теряя достоинства. Это будет моя победа.
Насчет дочери - я ничуть не в обиде на нее, я искала ошибки у себя. Но помню, как она однажды сказала мне " Я боюсь обидеть папу отказом, я боюсь, что он перестанет меня любить" И звонила она мне 2 дня назад, шепотом, говорила, что скучает, а почему шепотом - боялась, что папа услышит. А через полчаса позвонила опять со словами, что все в порядке, что она очень довольна. Сын, ему 11, сказал папе, что девочка его раздражает, постоянно кричит и плачет, дерется с нашими детьми, "мое, не дам". Папа сказал ему, что раз ты не лобишь девочку, то не любишь и меня, так что ко мне уже не надо приходить. Сын спрашивал меня, как ему себя вести. Я объясняла ему, что это его право, кого любить а кого нет. А он сказал - но я хочу ходить к папе. Сложная для меня ситуация.
Насчет "роли жертвы" обязательно найду материал. Спасибо.

[Heather]

Мне бы очень хотелось научиться выходить из этой игры, не теряя достоинства.

Таня, а что Вы делаете, чтобы этому научиться?

Научиться этому Вы сможете. Думаю, что выбора у Вас нет - или загибаться от манипуляций бм (чувство вины и Ваши постоянные извинения - это результат манипуляций) или обрести внутренний стержень.
Вы добрый, мягкий и прямой человек, но каша у Вас в голове и в душе, позволяет управлять Вами
Понимаете? Пока у Вас туман внутри: нет уверенности в нравственных ценностях, нет цели в жизни и размыты внутренние границы - любой агрессивный, непорядочный человек сможет сделать с Вами то, что делает бм.
Как только Вы начнете наводить порядок у себя внутри, Ваши реакции начнут меняться и Вы сможете выйти из-под влияния бм.

Например, подходит к Вам незнакомый человек и говорит, что отрежет вам ногу и пытается Вас схватить.
Вы будете на него обижаться, извиняться, долго потом жевать мысли о "как он мог"?
Наверное, нет. Потому, что Вы знаете, что никто кроме Вас не имеет права на ваше тело и будете защищать свое здоровье.
Если бы Вы так же хорошо знали, что имеете право на боль после предательства, на материальную помощь на детей,
имеете право не пускать в дом чужих и неприятных Вам людей(да да - если человек Вам неприятен - Вы имеете право его в дом не пустить), то вели бы себя с бм иначе и он бы Вас хорошо понял потому, что манипуляторы - трусы и силу,
они боятся.
Для начала запомните, что чувство вины, которое Вы постоянно испытываете при общении с бм - это результат его манипуляций.
Как только появилось чувство вины - сразу думайте, что он Вами сманипулировал как-то, пытайтесь понять - как, когда поймете - обдумайте, как не вестись на манипуляции.

Это долгий путь, Таня, но потихоньку у Вас все получится.
Процесс этот не быстрый, думаю, что длиною в жизнь, но иначе никак.
Читайте темы на форуме, сравнивайте с собой, читайте статьи на сайтах realove и perejit, читайте рекомендуемую в темах и статьях литературу, думайте, действуйте.
Просите помощи у Бога. Без Божьей помощи, исповеди и причастия я не знаю как можно с собой справится.

Очень хочется Вас поддержать, поверьте - кашу внутри можно разобрать, с Божьей помощью и Вашим постоянным трудом.
Держитесь

[яТанечка]

Вот и родилась у моего БМ дочь, через две недели показал детям, они в восторге. Фотографировали, хвастались сестренкой. А я...мне все еще очень сильно больно. И может быть от того, что после его возвращения от первой любви я забеременела, два раза, и каждый раз беременность на 9 нед. замерла. Я очень хотела еще ребенка. Не могу передать, что я чувствую, я сама не могу разобраться. Стараюсь с ним не видеться даже мельком. Детей просила не рассказывать о том, как папа живет со своей женщиной, а дочь мне сказала - мама, ты очень злая, ведь у нас сестра, а ты ее видимо не любишь. И все равно они о ней говорят, какая крошечная, милая итд. Сын рассказывает, как папа делает Ане в постель завтрак и ставит свечи, как готовит обед и заботится, при этом удивляясь, что мне папа этого никогда не делал, и логически заключает - он тебя не любил так, как любит Аню. А я сомневаюсь, что он когда-либо меня вообще любил. Уходя, БМ говорил, что он со мной мучался, что это была его большая ошибка молодости, и что он наконец понял, что способен любить, и что такое настоящяя любовь к женщине. Я читала на форуме, что когда уходит муж, то так угодно Господу, что он отводит не того человека. А что если это я была не тем человеком для чего, и Господь ему наконец послал настоящую любовь, что если и вправду я мучала его своими требованиями, претензиями, просьбами о помощи. Ему со мной было плохо, и от этого мне жутко. Я жила с человеком, которому родила детей, но которому была не нужна и была обузой, и может быть даже преградой его счастью. Он говорил что уже давно бы ушел, но совесть не позволяля, и еще боялся моей истерики по этому поводу, не хотел травмировать детей. Я была лишней, но совершенно этого не замечала, а наоборот требовала, просила, умоляля о внимании мне и детям, и этим только усугубляла все. Я не смогла найти ключик к его внутреннему миру, а Анна смогла. Я просто опять застряла где-то глубоко на дне и не могу выплыть. Я молюсь, читаю форум и православные сайты. И все-же понимаю, что это я сама все погубила, я сама себе устроила все то, чем сейчас прохожу. Папа счастлив, и слава Богу. Помолитесь за меня пожалуйста, я не могу себя простить.

[Капля дождя]

Что-то у Вас совсем не то происходит, дорогая Татьяна. Похоже, из-за мягкости и желания всё уладить Вы теряете детей. А почему Вы не спросите дочку - с какой радости Вы должны любить новорожденную? Боитесь резких разговоров? А может зря?
Не знаю, правильно ли я поступила, но в своё время я 9-ти летней дочери сказала, что муж - её отец, она вправе любить его, и я в их отношения лезть не буду. Но она должна понять, что он поступил подло. Я спросила - видит ли она,как я страдаю, как плохо старшей её сестре? И объясняла, что вот такая безответственность, желание потакать своему "я", могут привести к бедам для других людей. Делала я всё не со зла, а чтобы когда вырастет, и не дай Бог папочкины гены взыграют, понимала, чем обернуться всё может.
А у Вас какая то бразильская свистопляска - дети обсуждают кофий в постель, обсуждают, кто как кого любит??? Очнитесь!! Пока не поздно! За что Вы себя простить не можете?
Вы детей теряете, а думаете о "счастье папы"!!!

[яТанечка]

Я не желаю улаживать, у человека уже другая семья. Я ей сказала, точно также, как Вы пишете, она ответила - ну и что, что тебе больно. Объясняла ей, что он сделал, и что он детям папа, и пусть его любят, но мне уже чужой человек, и я не хочу ковырять рану. Она сказала, что он мне не чужой, и я опять-же злая. Сын был удивлен, что мне больно, говоря об этом, он считал, что поддерживает меня, что мол папа со мной так поступил. Они еще просто не понимают, вот и все, папу редко видят, и рады каждой минуте с ним. И еще - я не знаю, лишь только отрывками, как папа им объясняет ситуацию. Папа считает, что поступил правильно. И постоянно твердит, что сестра, семья, вторая мама. А не могу я простить себя за то, что не туда и не так направила свои силы в семье, не знала, не умела там, тогда считала, что так правильно, что он обязан. Привело это мое поведение к тому, что он начала искать другую. Я была действительно противной женой. Надо было уйти, когда прочитала 8 лет назад его первое интернет-объявление о поиске партнерши. А я закатила сцену, требовала объяснений и обещаний, от меня отмахнулись как от истерички, и такой я наверное уже навсегда осталась в его глазах.

[яТанечка]

А подло ли он поступил? Он просто хотел быть счастлив. Я не имею права осуждать ни его, ни вообще никого. Другого пути он не нашел и сделал выбор, который считал необходимым. Но это лишь мои личные размышления.

[Капля дождя]

Нет, конечно, все хотят быть счастливыми. И Вы , наверное, предпочли бы мужа с фигурой Шварца и умом Нобелевского лауреата с деньгами Онасиса, чтоб стать ну уж совсем полностью счастливой. Но что-то мне подсказывает, что Вы таких мыслей даже в голову к себе не пускали, а любили то, что было. Вам точно нужно понять - Ваш муж манипулятор, и он знает, на какие точки надавить, чтобы Вы почувствовали вину. Мой такой же. Но общение с психологом не прошло даром. Последний раз был разговор по поводу очередной делёжки вещей. Сказала - больше ничего не отдам. На твёрдое - всё куплено на мои деньги, так же твёрдо ответила - я тебе стирала, готовила, убиралась. Мы квиты. Попытался надавить дальше - убиралась плохо, получил в ответ - о качестве уборки при женитьбе договорённостей не было. Знаете, растерялся, что я не чувствую себя виноватой, обязанной, пригнутой. И Вы пытайтесь выползать из вины.
С детьми конечно безобразие. Неужели они так эмоционально далеки от Вас, что не чувствуют боли? Или Вы постоянно сдерживаетесь, не плачете при них? Почему мой ребёнок понимает, а Ваши нет? Возраст одинаковый. Папу моя тоже почти не видит, но не рвётся к нему, хотя раньше обожала его.

[яТанечка]

Не плачу, во-первых времени не хватает, а во-вторых сын очень пугается, что со мной, в порядке-ли я и ходит за мной попятам целый день. А вот дочь плакала полчаса назад, ну как так, любимая мама сказала, что любимый папа ей чужой. Не понимает, не принимает. Она все свои внутренние конфликты решает агрессией к остальным, в том числе и ко мне. Тяжело им. Манипулятор да, это мы уже решали в теме, но сейчас я с ним не общаюсь, сказала если очень надо, пиши смс или майл, видеть не желаю. Все-таки вспоминаю, я при разводе сказала ему, что он подлец, так как своей "театральной любовью и верностью" лишил меня возможности быть с просто любящим без наигранных жестов человеком. А я любила вот такого, хотя мне всегда нравились ребята сухощавые, высокие, темноволосые, в общем, прямая противоположность. Очень верила ему, как себе. Но при этом могла вести себя как вела. А зачем ему, чтоб я чувствовала вину? Совесть его не мучает, и мама его удивляется, что он так уверен в том, как поступил.

[Tara]

"А зачем ему , чтобы я чувствовала вину?"
Танечка, ну тут уже просто непрекрытый треугольник Калпмана!
Ну, посмотрите со стороны, он ведь на коне, только в этом тругольнике.
Вы-тиран(точнее плохая жена, а теперь еще и мать, ведь Аня типа как лучше и тд), Аня - жертва, или дети - жертв (ведь мама теперь ведьма -не дает любить фею Аню.)
Он- Спаситель(Та-Дааам!!!).
Ну, пока будет этот спектакль, актеры и зрители- он так и будет таскать кофей в постель и устраивать показуху перед детьм
Вам надо срочно выйти из этого треугольника, вернуть духовную близость с детьми, и зажить СВОЕЙ жизнью.
Цель- это чтобы, вам стало ВСЕ РАВНО- хоть фуагра он Аню с ложечки кормит. Вам де все равно , что делает сосед для своей жены!
Когда вы выйдите из игры, показуха перестанет действовать на вас, а потом и на детей!
Вы заживете счастливой жизнью- дети начнут тянуться к вам.
А он начнет на сайте знакомств искать партнерш- потому что драйва больше нет, ведь спектакль закончился!
Цирк уехал... клоун остался без зрителей!
Конечно вам больно! Ведь он продолжает делать вам больно.
Зато поверьте, все отболит - и вы даже не вспомните , что были чувства к нему.
Чувства выгорят, и обида выгорит.
Начнется ВАША счастливая жизнь и ваших детей!

[Heather]

Осуждать бм не нужно. Необходимо оценить его поступок, так, чтобы у Вас в голове прояснилось и Вы смогли передать(научить этой оценке) Ваших детей.

Так вот то, что сделал Ваш муж по отношению к Вам называется так: подлость и предательство, "согрешил против доверия, против благодарности и против обычной человечности"(Клайв Льюис). Обращаю Ваше внимание на то, что я оцениваю поступок.
"Он просто хотел быть счастлив" , а разве этим можно оправдать любую гадость? Почитайте, пожалуйста https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 0308&hilit

Таня, пока Вы будете оправдывать бм, Вы не сможете донести до детей, что нельзя предавать, что от предательства бывает больно, что другому человеку можно сделать больно поступком и что нужно беречь людей. Они ведь сейчас впитывают в себя, как нужно поступать в жизни. Да разозлитесь Вы наконец на Вашего бм!

Останавливайте эту мысленную жевачку про "посланнуюнастоящуюлюбовь", оставьте в покое бм, займитесь собой и детьми. Находите нужные сказки и фильмы, объясняйте им на примере вашей семьи, сама для себя оценивайте ( повторяю: не осуждайте людей, а оценивайте поступки).

Таня, Вы обязаны научить Ваших детей различать добро и зло, обязаны перед Богом, который доверил Вам детей.

[kykysha]

Танечка, мы Вам с первой страницы пишем, что нельзя жить всех понимая и оправдывая, но Вы не слышите! Снова загоняете себя под плинтус и в курсе всего, что происходит у бывшего. Вы закрыты от своих детей и они не видят Вашей боли, поэтому и "несут"домой всё от туда, где хоть что-то происходит....не понимая, где хорошо, а где плохо!!!

[Olesia_82]

Вам нужно этот балаган уже в конце концов остановить, Автор! Читаю я Вас и поднимается волна гнева. Вы прежде всего в своей прелестной головке отделите, пожалуйста мух от котлет, я очень Вас прошу. Вещи своими именами: муж подлец, его Анна - девка, которую не смущает таскаться по постелям женатых мужиков.
С детьми тоже все просто: они не хотят принимать реальность, так как в реальности Вам невыносимо больно, а это детям принимать тяжело. Они хотят Вами как буфером от этой реальности отгородиться, но так нельзя!
Вы не просто имеете право, вы сейчас просто сама себе обязана, ради сохранения душевного здоровья ЛЕГАЛИЗОВАТЬ себя в текущем состоянии! У Вас есть полно право страдать, испытывать боль, испытывать гнев, и если вы засунете в одно место эти чувства, они Вас разъедят как кислота изнутри, и смысла этой жертвы, это заклания овечки, нет вообще никакого, потому что порядок вещей и их истинная природа от Вашего отношения не зависят! А истина в том, что я уже Вам писала: подлец и девка. Все на этом. Детям страшно: они малы еще для осознанности. А Вас предали, на топтали и укатали в асфальт, и Вы теперь сама себя обязаны возрождать.
Не надо гнуться под эти омерзительные монипуляции сознанием. Вставайте на стражу своей территории, своих душевных границ. Детям - срочно донесите, что Вам очень плохо, Вы ранены и нуждаетесь в их любви как никогда. В любви и заботе. Вы что, не можете с ними найти понимание в элементарном? В таком случае, директивно пресечь все эти слюни над младенцем в Вашем присутствии. Защитить и спасти себя, а точнее драные окровавленные лоскуты, в которые Вашу душу превратили эти новоиспеченные родители: вот первейшая задача! Хватит уже эти лоскуты трепать, Вам еще впереди предстоит задачка нехилая - заштопать все это.
Найдите в себе источник силы, что поможет защититься. Это может быть только любовь к себе, бережно отношение к себе, забота о себе. Нужно стараться идти к исцелению, а не трепыхаться на месте.

[Капля дождя]

Танечка, писала Вам ответ, да комп всё сбросил.
Вкратце: пока Вы чувствуете себя виноватой - он будет прав. А как же иначе? Если жена сама знает, что она плохая, плохо себя вела и т.д., значит ему себя винить не в чем.
Дочь я водила к психологу, чтобы ей легче было пережить. Боюсь, Ваша девочка выстроила внутренний мирок, где все друг друга должны любить, и тогда она тоже вписывается в круг "любимых". Разочарование может быть болезненным.
Я срочно взяла библию детскую и читала на ночь дочке, особенно заповеди, разбирая каждую. И говорила - вот это нарушил твой папа и поэтому нам так плохо. Так делать нельзя!
И почему Ва говорите про осуждение мужа? Правильно пишет Наталочка - не осуждайте, но взгляните реально на поступки и дайте им оценку с общечеловеческой точки зрения. А совесть его не мучает - так не может мучить то, чего нет!
И не бойтесь за сына. Ничего, что увидит как мама плачет, может начнёт себя защитником ощущать, не такой он уже и маленький.
Ещё раз Вам повторю - из-за мягкотелости Вы можете потерять детей, которые перестанут Вас уважать, и жизнь с папой и кофиями будет казаться голубой мечтой.

[Elfriede]

Татьяна, Вы не только детей теряете, вы еще и своей мягкотелостью, нежеланием адекватно оценить поступок бм и феи, стремлением стать прикроватным ковриком калечите души Ваших детей, вырабатывая у них совершенно дикие, недолжные взгляды - что то, что сделали те люди, нормально и хорошо. Дети с Вас пример берут, какой пример Вы им подаете? То, что Вы слово мужу сказать поперек боитесь, привело к тому, что папа стал авторитетом, а Вы - никто.
Вы что с детьми делаете?! Опомнитесь! Вы на что их программируете в их взрослой жизни?! Ладно, себя закопали под плинтус, так еще и детские души калечите.

[Yani_L]

Татьяна,Вы что делаете-то,а?
Это же чудовищно: дети берут пример с такого отца.
Вы что,не в состоянии разозлиться и удалено. Анкоридж?
Что это за привилегии такие: "воспитывать" детей в присутствии женщины легкого поведения?!
Прочитала первый Ваш пост- а что изменилось с того времени?
Резюме со стороны: жил-был необремененный моралью паренек,нашел он себе мягкотелую девушку,которой можно так сяк вертеть и управлять-и зажил в свое удовольствие. Да-да,в свое удовольствие!
Дети есть-обязанностей нет. Вы что,мама этому прохвосту?
Дома делали и мужскую,и женскую работу. Ну так не было у Вас мужа-по кому убиваетесь?
Дома ел-пил,интимную нужду справлял,с детьми игрался-типичный паразит-потребитель. Высосал из одной жертвы соки и побежал искать другую.
В упор не вижу мужчину в данной истории. Вижу нечто со вторичными половыми признаками,которые ценятся больше,чем счастье и здоровье детишек.
Вся эта свистопляска построена на Вашей неспособности постоять за себя. Женщина слабее мужчины,да,но в случае угрозы для детей она превращается в фурию.
Вы в какой-то эмоциональной яме,апатии,Татьяна.
Живете прошлым,постоянно ведете диалоги с собой и подлецом,ничего не радует,дети сами по себе-у Вас невроз.
Есть "здесь и сейчас". Вас предали,а Вы умоляете предателя Вас простить!
Дети тянутся к спокойствию. Бм спокоен,у него все "на мази".
Есть еще такой момент в дисфункциональной семье. Людей зависимых очень притягивает эмоциональная закрытость. Для них подачки в виде смски или хорошего слова раз в год ценятся больше,чем постоянное внимание.
Попробуйте спроецировать это на свою ситуацию.
Ваши дети постепенно станут искалеченными духовно людьми.