как пережить затянувшийся кризис?

[evgenija]

Честно говоря - не знаю, что вам делать.
Но ИМХО: пожить отдельно - не лучшая идея. Вы и так уже далеко друго от друга. Чего вы хотите получить? Чтобы он затосковал без вас? А если не затоскует?

В любом случае, отдохну, подумаю, помолюсь. Ребетенка могу на какое-то время оставить родным. Мне нужно подумать о чём-нибудь другом, а здесь я зациклена на этой ситуации, не могу справиться с навязчивыми мыслями.

[frauJull]

Как я поняла, Вы всё-таки решили уехать, не рассматриваете отъезд как расставание, хотите подумать, помолиться, разобраться с собой, в своих чувствах.Что ж, решили так решили, но всё-таки перед отъездом обязательно поговорите с мужем, несмотря на то, что несколько раз разговаривали.Мы часто говорим о "точке над и",а у Вас пусть будет многоточие.Только это должен быть не монолог, а диалог, пусть муж тоже высказывается, может, у него есть претензии к Вам, пожелания, Вы ведь хотите всё обдумать, а выводы нужно делать не односторонние.Очень часто нас всех мучает чувство недосказанности, недоделанности, всплывает бесполезное "мне надо было, или не надо было", это мешает взглянуть на ситуацию объективно, поэтому поговорите, будет над чем размышлять.

[evgenija]

Как я поняла, Вы всё-таки решили уехать, не рассматриваете отъезд как расставание, хотите подумать, помолиться, разобраться с собой, в своих чувствах.Что ж, решили так решили, но всё-таки перед отъездом обязательно поговорите с мужем, несмотря на то, что несколько раз разговаривали.Мы часто говорим о "точке над и",а у Вас пусть будет многоточие.Только это должен быть не монолог, а диалог, пусть муж тоже высказывается, может, у него есть претензии к Вам, пожелания, Вы ведь хотите всё обдумать, а выводы нужно делать не односторонние.Очень часто нас всех мучает чувство недосказанности, недоделанности, всплывает бесполезное "мне надо было, или не надо было", это мешает взглянуть на ситуацию объективно, поэтому поговорите, будет над чем размышлять.

Спасибо за совет, я бы с огромным удовольствием поговорила ещё раз, но я не знаю как. Я поняла, что все мои попытки поговорить только еще больше его раздражают, ни к чему новому мы не приходим, а он ещё больше прячется под колпак, мы удаляемся. В самом начале кризиса мы были гораздо ближе. И видимо, я в этом виновата. У него ко мне претензий нет, его во мне всё устраивает, он меня любит, жить со мной хочет (его слова, как понимаете). Очень важная деталь - он со своей матерью не разговаривает со школы (сейчас нам по 33 года), и уж кто с ним только не разговаривал на эту тему, все родственники, друзья, учителя и т.д., а воз и ныне там. Подскажите, как ещё с ним поговорить?

[frauJull]

Так и объясните, что хотите ненадолго уехать, перед отъездом решили поговорить, потому что......и дальше видение отношений, семейной жизни.

[evgenija]

Так и объясните, что хотите ненадолго уехать, перед отъездом решили поговорить, потому что......и дальше видение отношений, семейной жизни.

Поговорила. Господи, помилуй!!! Стало еще хуже, всё бесполезно! Хочу развестись! Господи, помоги!!!!!!

[РазочарованнаяЯ]

Женечка, держитесь! У меня вот сегодня тоже с мужем разговор был (9 мес не живем), а он так ничего и не понял. Вот так бывает все сложно. Будем надеяться на волю Божью.

[frauJull]

Ну, по крайней мере Вы сделали всё, что могли на данный момент.Вы старались, делали шаги навстречу.А почему стало ещё хуже?

[evgenija]

Ну, по крайней мере Вы сделали всё, что могли на данный момент.Вы старались, делали шаги навстречу.А почему стало ещё хуже?

Не знаю. С каждой новой беседой он больше и больше удаляется от меня. Становится более формальным, сухим. При этом считает, что ведет себя идеально - не повышает голос, вежлив, корректен и т.д. Хотя на самом деле становится раздраженным, не впускает в свой мир, не позволяет проявлять заботу о нем. Может быть он так ведёт себя потому что запустил программу и она набирает ход, а он не может остановиться хотя и хотел бы? Не могу понять. Я не веду себя идеально, мне ещё работать и работать над собой, но очень трудно меняться в таких условиях, как в морозилке. Он утверждает, что с нашим браком уже ничего сделать нельзя. Это как трещина в стекле - мы можем лишь не допустить, чтобы стекло рассыпалось на куски и так и жить с трещиной. Сейчас говорим на разных языках. Раньше жалел меня, заботился, переживал, когда я болела, радовался, что есть я. А теперь я всё разрушила и молниеносно стала для него пустым местом. Много читаю на этом сайте, каждый раз воодушевляюсь, но увидев мрачное, злое, недовольное выражение лица и надежда ускользает.

[Снег]

Надо остановиться, присесть в тишине, и спокойно задать СЕБЕ вопросы: Что происходит со мной, что происходит с нашими отношениями, чего я хочу от жизни, получаю ли я это, что я могу сделать для СЕБЯ, и т.д. и т.п. И максимально честно себе ответить на эти вопросы.

И еще: вот человек закрыл дверь, и не хочет туда впускать другого человека. Имеет право, что поделать. Не ломать же эту дверь силком, и даже если сломать - то ведь получится насилие над волей человека. А насилие никогда ни к чему хорошему не приводит.
И если человек не хочет - то, может быть, услышать это его "не хочу" и оставить его с этим его драгоценным "не хочу" и с той закрытой дверью?

[evgenija]

Думаю, Снег, Вы правы! Спасибо.

[Фатинья]

evgenija, дорогая! Ситуация тяжелая. И прежде всего для вас. Я Полностью соглашусь с Фредой - вам надо отстраниться, заняться своей жизнью и заботой о дочке. И держаться столько, сколько надо. Но быть готовой к диалогу, если муж что-любо осознает. Получается, что из семейного кризиса только вы ищите выход. Но семья - это двое! Как минимум.... Если одному плохо, то как другому может быть всё ровно?! И что значит - "это только твои проблемы"?! Холодная отстраненность - это ужасно... Это такой род манипуляции... Чтобы другой чувсвовал себя все время виноватым. Возможно, такая форма нападения (как правильно написали выше - я виноват, так получай). Только вы не решите эту проблему за вашего мужа. А бояться оставить одного... А чего бояться? Что будет искать жене замену? Так всегда мы говорим тут, что это личный выбор человека и его личная ответственность. И причина в отъезде жены - это никакая не причина, а всего лишь повод, который, опять же, может быть любым! Совсем надолго уезжать не стоит, но и бояться отъезда тоже смысла нет...

[evgenija]

Спасибо за поддержку. В том то и дело, что я вовсе не боюсь оставить его одного, я очень хочу уехать, чтобы как раз о себе и дочке позаботиться. Потому что пока что не получалось отстраниться и заняться собой.

[Narine]

Послушайте, Женя! У вас еще очень молодая семья, вы еще притираетесь и учитесь. Вы высказали ему свои претензии - и не только имели на это право, но и должны были откровенно сказать, что в нем вас не устраивает. Как жена - должны были. Жена не имеет права позволять обращаться с собой как попало - слишком высок статус. Глава семейства решил вас изощренно наказать. Он не услышал ничего в вашей претензии - ни боли, ни усталости, ни непонимания, ни обиды. Он услышал лишь то, что вы ПОСМЕЛИ даже в мыслях от него, драгоценного, отказаться. Тогда как именно муж обязан - если жена говорит от разводе - разъяснить ей границы допустимого, снизойти к немощи женщины и разобраться, почему она это все же сказала.
Это в теории. Но и не практике бывают такие мужчины: https://www.realove.ru/main/Biblio?id=105

Поэтому - не казните себя и не кусайте локти. Уезжайте спокойно. И вообще - успокойтесь. Я не представляю, что должна совершить мать, чтобы сын всю жизнь с ней не разговаривал. Это очень странно. Может быть, она совершила что-то страшное. Но судя по его поведению, он просто все прощает себе - и ничего не прощает окружающим.
Чтобы подумать обо всем, нужно удалиться. А там уж и рассмотреть вопрос, способен ли он быть мужем и вы - женой такому мужу.

[evgenija]

Спасибо за поддержку. Очень трудно быть спокойной, оооооооооочень трудно не раздражаться и не обижаться, когда с тобой разговаривают сквозь зубы и полностью игнорируют как жену. В груди тяжесть, в горле ком, в глазах слёзы. А надежда мелькает своим хвостом и исчезает. Я очень хочу сохранить семью, но как? не знаю. Уповаю только на чудо, но боюсь, слишком много нагрешила, чтобы на него уповать. Часто появляются мысли уйти и жить отдельно без развода, потому что сейчас мы хоть и живем в одной квартире, но всё равно отдельно. В страшном сне не могла себе представить, что случится такое со мной, я готовилась к семье, много читала о ней, настраивалась на трудности, своим подружкам говорила, что семья - это труд, но необходимый для счастья, и любая семья может быть счастливой, что женщина может изменить сложную ситуацию, что ей много дано. А вот теперь сама в такой страшной западне.

[Delfina]

я готовилась к семье, много читала о ней, настраивалась на трудности, своим подружкам говорила, что семья - это труд, но необходимый для счастья, и любая семья может быть счастливой, что женщина может изменить сложную ситуацию, что ей много дано. А вот теперь сама в такой страшной западне.

Семья - это ДВА человека, и, если один не хочет трудиться, то семья разрушается, один не может вытянуть отношения.
Я тоже мечтала о крепкой и сачстливой семье, но мой бывший муж не захотел такой семьи, а одна я не могла ничего сделать. Мне понадобилось время, чтобы понять, что одна я не могу ничего спасти, и семьи уже нет. Иногда приходится смириться с потерей своей мечты, чтобы измениться, чтобы понять важные вещи и смириться, обрести веру в Господа.

[Narine]

Поддерживаю Дельфину! "Супруги" от слова "упряжь". Вы-то готовились, видно, недостаточно хорошо. Надо было узнать супруга: он-то что от брака хочет? Если самоутверждения, то это неправильная цель, а отсюда и поведение неправильное.

Уповаю только на чудо, но боюсь, слишком много нагрешила, чтобы на него уповать.

Однажды у епископа Антония Сурожского я услышала фразу: "Когда я был молодым и верил в невозможное...". Какого чуда вы ждете - чтобы ваш муж вдруг изменился и стал другим? Это невозможно! Чудо Господь являет нам как свой дар, когда мы отказываемся от "своего", не заказываем ему, а доверяем Его выбору. И какое это будет чудо - Бог только знает.
Что же касается упования - Господь с вами, Женя! Эти мысли от лукавого, а Господь милостив к любому кающемуся грешнику - любому. Посмотрите на "Азбуке веры" фильм "Я видела сатану".

[Маринка-маринка]

Женя,ничего одна вы тут поделать не сможете. Я считаю, что муж вас выживает из квартиры и из своей жизни,но делает это так, чтобы самому быть ни при чем и не брать на себя ответственность за случившееся.
Суть его методы такова: он не будет ни в коем случае ни кричать на вас, никакой грубости,его оружие-это безразличие (и это не притворство,не то что он "чувства заморозил",а действительно равнодушие и безразличие,потому что он для себя уже все решил и просто идет последовательно к своей цели). Вы в этой морозилке сможете продержаться еще недель несколько,а потом у вас будет нервный срыв и вы САМОСТОЯТЕЛЬНО заберете свои вещи и подадите на развод. Все,он свободен,а ответственность за разрушение семьи формально лежит на вас. Сочетание вины за случившееся и фактическое предательство нехило калечат душу. Вам надо самой все для себя понять, кто фактический виновник случившегося,чтобы не терзать себя ЧУЖОЙ виной-это раз.
Не надо впадать в отчаянье, это не крах всей вашей жизни,а всего лишь вы от иллюзий избавляетесь,по поводу людей и своей роли в их жизни типа "Женщина может изменить сложную ситуацию,ей много дано" На самом деле, женщина может только за себя отвечать,за свою работу,за детей и то до определенного возраста.
В третьих,надо из своих страданий извлечь какую то пользу для души и сделать вывод,стать сильнее и лучше.

[Александр2828]

Здравствуйте, если Вам интересно мое мнение и актуально до сих пор, то я думаю, что вы в данной ситуации берете на себя слишком много обязанностей, вы тут не правы, это уже не ваша ответственность. Все-таки ваш муж сказал вам все о чем он думает и как решил, а вы продолжаете искать какое-то непонятное решение без него. Не стоит судить его, а просто подчиниться словам которые он говорит, исполните свою обязанность, тогда думаю покой вернется в вашу семью.