Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Люди добрые, может быть и мне кто-нибудь поможет разобраться в моей ситуации. Не знаю с чего и начать. Все более чем 7-мь лет брака безуспешные попытки наладить отношения с мужем. Сначала брака он долго твердил мне что ему все розово-фиолетово, потом твердил как ненавидит меня, чтоб я сдохла, плюнул, простите, в меня. Время от времени он просил прощения, а чаще просила прощения я, искала свои ошибки, копалась в себе. Он всегда напускал на себя обиженно-праведный вид. Как мне было больно, обидно, ведь он долго ухаживал, мы обсуждали как будем строить семью, как будем воспитывать детей и т.д. О любви, кстати, чаще говорил он, плакал... Он как будто не ведает, что творит. Люблю-ненавижу - прекрасно уживаются в его голове.
Познакомились мы в храме. Он пономарил, я просто молилась. После знакомства он стал подтягивать меня к внутрихрамовой жизни - Рождественским посиделкам, концертам и т.д. И хотели мы построить семью - малую церковь. Когда я напоминаю ему об этом, он злится, ругается, обвиняет меня. Вот как-то до свадьбы с была просто Настя, а вот после стала плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка и т.д. все с приставкой плохая. Хотя, иногда, если хочу с ним посоветоваться, он говорит, что я сама все могу решить.
Как-то мне не верилось, что все плохо и безнадежно. Сразу после свадьбы почти одновременно произошли два события. Разочарование в любимом муже и я узнала, что жду нашего первенца. Мне не хотелось верить, что все плохо и безнадежно, ждала, терпела, ждала, терпела. Он пытался уйти, несколько раз, но никак не мог справиться с собой. Так и до сих пор, то кричит, что я если хочу могу с ним развестись, то шипит, что разведется со мной. Мне бы хотелось определенности, как говорят ожидание смерти хуже самой смерти.
Недавно в храме приобрела книгу "Расставание. Как жить дальше..." Поняла, что эта книга для меня. Там же прочитала про зависимость. И вот до того момента как прочитала, думала, что я зависима от мужа, отчасти он мне это внушал. Надо сказать он много читает книг по психологии, общается со свим другом психологом. А вот теперь моя уверенность в этом пошатнулась, а может зависимость стала ослабевать.
Вот так и живем. Это, конечно, не все что произошло за нашу совместную жизнь. У нас трое детей. Многие люди, много раз советовали мне разводиться. Даже дети однажды сказали (старший сын Георгий 6 лет), что надо найти другого папу, хорошего. Я как могла их разубедила в этом, да что там говорить, довольно успешно. Теперь, когда муж снова шипит мне в спину, как он от меня устал, кричит что я такая и сякая. Дети просто тихо молятся.
Пожалуйста, помогите. Хочется счастья и любви, а имеем страх, тревогу, боль, обиду. Готова к переменам в себе в лучшую сторону! Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений". Анкоридж
Настенька, я думаю, что Ваш муж ни в каком не кризисе. У него характер такой. Это страстный мужчина, который таким образом проявляет себя. И осозннано либо бессознательно, но вгоняет Вас в зависимость. Он просто по-другому не может или не хочет. Или не будет.
Кое что из того, что Вы описали, напомнило мне мои давние отношения. Человек был очень хороший, но была у него одна особенность - он часто и подолгу объяснял мне какая я нехорошая и как я не права во множестве вопросов. Причем часто на вопрос: "Как сделать лучше?" я тоже получала ответ:"Решай сама."
Со временем, несмотря на мою в тот момент достаточно устойчивую психику, уверенность в себе и самоуважение я поняла, что все же этими постоянным его эскападами моя психика потихоньку подтачивается. Не то чтобы пошатнулась уверенность в себе, но он своей критикой содрал мне тогда кожу с души.
Поэтому (не только поэтому, но и поэтому тоже), когда отношения подошли к очередной кризисной точке, я не стала их продолжать.
Мне кажется, с такими мужчинами может жить только женщина - ярко выраженная флегма, которая будет пропускать мимо ушей все эти эскапады и не реагировать на негативные эмоциональные всплески мужа. Поскольку у Вас детки, значит, придется, мне кажется/. постараться стать спокойной и уравновешенной как слон, и не реагировать на его вибрации.
Настасия писал(а): ... Он как будто не ведает, что творит. Люблю-ненавижу - прекрасно уживаются в его голове.
Анастасия, даже не сомневайтесь, он не ведает, что творит.
За 7 лет в браке у вас 3 детей. Получается, что вы через год-два беременная с маленьким ребенком на руках. Сейчас детей трое, вы не работаете, правильно?
Вам что-то известно о страстной природе человека? Как проявляются страсти, как можно с ними бороться?
Раздражение, гнев, желание унизить - это все страстные проявления, и , не смотря на воцерквленность, нет соответствующей осознанности в вашем муже, с чем он имеет дело. Нет осознанности и в вас, поэтому откликом возникает обида. Хотя, разобравшись в сути вещей, вы бы могли спокойно улыбаться на его выходки и молиться за него. Страстные люди не любят находиться в атмосфере безусловной любви, которая создается вокруг детей. Они могут делать что-то для своего самолюбия, нежели просто так в интересах близких, для детей и жены. Желание унизить - это вопль больного самолюбия, которому нужна сатисфакция (удовлетворение), вот он и получает это через такое поведение. Ваш муж не осознает, откуда в нем это, поэтому с и не пытается бороться. В той же мере и вы не поняли, с чем в себе имеете дело.
Вчера нам с мужем удалось составить небольшой разговор. Который, слава Богу, не закончился скандалом. Обдумывала, подбирала слова, чтобы его не спровоцировать, как бы аккуратно спросить чувствует ли он себя зависимым. Ничего не потребовалось. Он сказал мне это сам, так и сказал, что зависим от меня. Вот такой поворот. И что мне теперь с этим делать?
Другиня писал(а):Духовник, который хорошо знает Вас и Вашего мужа, тоже давал Вам этот совет?
Это тайна исповеди.
Настасия писал(а):
Другиня писал(а):
Я не очень понимаю о чем Вы. Ну не въезжаю, простите.
Никто Вас здесь о тайне исповеди не спрашивает. Просто если в течение 7 лет (!) у Вас такие проблемы и за это время Вы обращались за советом к духовнику, который в реальной жизни хорошо знает Вас и Вашего мужа, и если он Вам советовал развестись, то почему Вы до сих пор не последовали его совету, а продолжаете жить с таким мужем, резко изменившимся сразу после свадьбы, рожать от него уже 3 детей и т.д.?
А ради чего Вы терпите унижения? Верите, что муж может измениться в результате Вашего смирения? Вот у Вас дети. И конечно, это Ваше личное дело как их воспитывать, но я Вас уверяю, что им нанесена очень серьезная психологическая травма, уже. И разбираться с ней придется во взрослом возрасте, пытаясь искоренить те комплексы, которые у них сформировались в нездоровой семейной атмосфере. И если ситуация в семье не будет меняться, то все только усугубится.
Да и Вам тоже несладко приходится. Вы мама, и в тот момент, когда нуждаетесь в нежности и заботе, Вас морально просто убивают. И кто? Самый близкий человек.
И в контексте всего этого, мне кажется, что самый важный вопрос - ради чего. Подумайте, есть на Ваш взгляд шанс, изменится ли человек.
К сожалению смирение - это, видимо не про меня. Я не просто терплю унижения, а пытаюсь строить, и если бы не получалось, давно оставила бы это занятие.
Тема закрыта. 7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.
А вы, Настя, подумайте над своей ролью в ситуации с мужем. Почитав ваши ответы форумчанам становится понятным, что проблема не только в муже, но и в вас. И немаленькая.